Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
И пришлось Васе поднажать, чтобы успеть на челнок… Куда же он подевал транспортное средство по прибытию на Космодром? Сказал, что подарил какому-то бомжу, который ошивался у входа в терминал. Пусть, дескать, бедолага теперь мотается по помойкам с комфортом…
ГЛАВА 19. Нам ли быть в печали…
По окончании как повествования, так и бухла, друг совсем расклеился. Видимо, еще не мог выкинуть из памяти брошенную на Титанусе "заюшку" с вечно стоящими дыбом рыжими волосами… Как бы мне приободрить этого бодибилдера в плаще на голое тело?.. ТВ-панель сломана, резаться в "дурачка" быстро надоест. К бабке не ходи – бугай ударится в депрессию по-русски, то бишь уйдет в запой. Что по причине слабой платежеспособности вылезет нам боком. У нас-то не "люкс" с халявным мини-баром, как у академика Вавилина. Это еда здесь входит в стоимость билета, а за непроплаченные напитки-то придется по интернациональному корабельному обычаю отрабатывать на камбузе мытьем посуды. А мне оно надо? Мне оно не надо…
И тут до меня дошло, что Вася хоть и вспомнил все наши совместные приключения, но о некоторых ключевых событиях и чем все закончилось, он ни сном, ни духом. Ведь после моего пафосного ухода на Смертельный Поединок с Охотником мы практически не общались. Но из-за проклятых стен, у которых есть "уши", а возможно и "глаза", я не мог поведать другу подробности сражения с Дедом Мазаем, не мог похвастаться, что теперь у меня есть личный космобот. (Хотя это было бы нетактично после дурацкой истории с выигранным им в лотерею сучьим "спрорткаром".) Черт, я пока даже не могу похвалиться тем, что я стал Нуммо-гойтом юного Марргон-тоя Зефирки и какие замечательные трофеи взял с инфернального осьминога с цифровой душой – Карлсона. Про то, что мне удалось сохранить Лаксианскую пару вообще молчу… Что же делать? Как подбодрить корефана, тяжело переживающего расставание с девушкой?
Я не придумал ничего лучше, как довести важные и вполне позитивные новости до Васи по методу почтальона Печкина: "Что вслух сказать нельзя, то в письме пишут." Достав ноут, я по-быстрому, безо всяких там поздравлений и трепе о погоде, завуалированно, чтобы понял только друг, изложил самое важное. И вот какой перл эпистолярного жанра у меня получился: "Вася! Штучка с дерева у меня на малой м. л. , мой ч.-б. шмот, немного шариков и трофеи с летающего человечка – там же. Малая м. л. надежно заныкана. Когда на Т. кипиш уляжется, подумываю вернуться, забрать л. и отправиться в круиз по Г-ке., благо "бенз" есть. Ты со мной?"
Я повернул ноут экраном к адресату.
Вася прочитал послание и, хитро улыбнувшись, набил на "клаве" предельно краткий ответ и развернул ноут экраном к мне:
– !!!
Стирая как послание, так и ответ, я подумал, что хорошие новости – великая сила. Печаль буквально на глазах покинула могучее сердце друга под напором открывшихся весьма и весьма радужных перспектив. Я понял по остекленевшим глазам здоровяка, что тот уже вовсю мечтает о новых приключениях. Что ж, мечтать не вредно. Но лично я пока губу особо бы не раскатывал. Ибо когда еще удастся вернуться на Титанус. Приключения приключениями, а учиться тоже надо. И с пьянками, как не крути, пора завязывать…
Тут я вспомнил, что ступив на опасную стезю охотника за сокровищами, так и не осуществил толком свою мечту. А ведь перед отлетом с Земли спал и видел, как отыщу на болотах Титануса неизвестное науке растение. Желательно с красивыми, душистыми цветами и легко адаптируемое к домашним условиям. Ага, щас… Одна надежда, что грибы-пещерники из хранилища Зинтбатт-арро вряд не окажутся чем-то совсем уж заурядным. Чем черт не шутит – может, в замкнутом от внешнего мира подвале купца популяция дождевиков-пещерников мутировала и переродилась в совершенно новый вид. Хотя о чем я толкую. Таких грибочков тут небось в каждом доме, где есть сырой подвал, завались. Спускайся в погреб с лукошком и набирай на жареху сколько душе угодно…
Ну да ладно. Поди не последний день живем. Найду я еще свой аленький цветочек. (Чудище-то у меня уже есть: сидит напротив, коньяк тушенкой закусывает.) Зато мы побывали на чудесном землеподобном мире с почти первозданной природой. Получили массу незабываемых впечатлений. Вася даже чуть не женился на двухметровой рыжеволосой аборигенке с паталогической склонностью к розыгрышам.
А скольких новых "друзей" нашли? Степана Данилыча, Кожаного Урода с анроидом и Зефиркой, полицейских офицеров и констэблей, и даже колоритного бомжа Парфюмера я никогда не забуду. Хоть вы мне два раза Глаза Сонного Дракона под рожу суньте. Про чуть не грохнувшего меня из двустволки деда Мазая и инфернального Карлсона вообще молчу – точно, сволочи, в кошмарах будут сниться…
Да и оставленное мной на "Молочном Зубе" добро (как, впрочем, и сам кораблик) тоже не лай собачий. Как там в мультике было? Птица Говорун стоит целого зоопарка… Так что, подводя итоги нашей с Василием летней практике в Дальнем Космосе, можно смело заявить: да, вояж (или, называя вещи своими именами, – пиратский рейд) удался на славу. Ничего, что добыча пока для нас недосягаема. Суперклад на Острове Сокровищ тоже не один год в яме пролежал…
Уверен, в скором времени мы с Васей вернемся на Титанус. Я вызову с луны "Молочный Зуб", и можно будет, наконец, заценить добытый мной с Карлсона "лут". После чего с помощью Чучмека мы тщательно изучим возможности небольшого, но все-таки полноценного межзвездного корабля Саргассеров. Думаю, пару дней на это будет вполне достаточно. Как раз успеем забить грузовой отсек "Молочного Зуба" припасами.
И все. Земля, прощай! В добрый путь! Вперед, навстречу новым приключениям!
ЭПИЛОГ
Одним прекрасным зимним днем, где-то через полгода после вышеописанных событий, я возвращался с почты. Донельзя официального вида пакет с Титануса – разве что сургучной печати на нем не было – жег мне пальцы. Но если это те вести, которые я давно ждал, вскрыть конверт следовало непременно в присутствии Василия.
Друг в ожидании меня, теребя в ручище смартфон, топтался на заснеженной дорожке у входа в общагу. Не дав мне и рта раскрыть, Вася сообщил скверные для нас известия. Только что он прочитал в Сети о временном закрытии пассажирского сообщения с Титанусом. Офигевая от таких "замечательных" новостей, мы поскорей вернулись в свой вертеп. Скинули куртки и синхронно бухнулись на убитый диван. Полезли со смартфонов в Сеть искать конкретную инфу по животрепещущей теме. (Вы тоже, небось, переполошились бы, узнав, что в лес, где у вас зарыт под елочкой чемодан с баксами, запретили въезд.) О пакете я, конечно, тут же напрочь позабыл. Сунул куда-то неглядя между двух вавилонских башен лежащих на столе бумажных учебников…
Оказалось, на посещение Титануса инопланетниками "до выяснения некоторых обстоятельств" наложил вето Совет по Российским Колониям в Дальнем Космосе. Что уж там за обстоятельства выяснились, конкретно не было сказано. Жители Колонии на Титанусе тоже были в недоумении от решения Совета.
Нас же интересовало, по сути, только одно: имеется ли связь между случившимся с "Черным Клыком" и запретом на посещение инопланетниками Русской Колонии? Гипотетически мне и Васе грозила опасность лишь в том случае, если делом о Трансформации Ксенообъекта Чужих № ..... , то бишь – "Черного Клыка", вплотную занялись правительственные спецслужбы или пресловутые "Люди в черном". Несомненно слабым звено являлось наличие подземного хода от сдвоенных ларьков к "Черному Клыку". Но о находке тоннеля в Сетевой прессе мы не нашли ни единого словечка. Или ход еще реально не обнаружили, или же факт обнаружения не афишируется. Да, дела…
Благо еще, что какие-либо следы, оставленные нашей спасательной командой на "Черном Клыке" вряд ли найдутся. Сплавившийся в руку с вытянутым средним пальцем так называемый Мертвый Блюктройд, думается мне, уничтожил все улики более чем надежно. А об свидетелях позаботился комиссар полиции В.А. Дробышев, применив к ним неизвестно откуда взявшийся у него гипноартефакт Чужих – Глаза Сонного Дракона. Все хомо сапиенсы, кто побывал на "Черном Клыке", как-то: А.С. Захаров со своим подельником Артемом, химик Олежа, истребительный отряд ППВМ в костюмах животных и их агента Костолома, Вася и его девушка – Анна (кстати, родная дочь Дробышева), лейтенант полиции А.П.Беклемишев – благополучно позабыли об этом преинтереснейшем эпизоде своих жизней. Я же узнал об этом со слов господина комиссара во время приступа неуемной болтливости, случившегося у него из-за побочных эффектов работы Глаз Сонного Дракона. Особенно мне импонировал тот факт, что утратили воспоминания о "Черном Клыке" и Лаксианском Ключе А.С. Захаров и несостоявшийся Властитель Арро-Тиомм. Ибо через них, как "авторов" тоннеля к мегаартефакту, при нужде можно было выйти и меня с Васей. Немного тревожило, что Захаров и Артем (равно как и химик Олежа) по неизвестным причинам остались на Титанусе. Во всяком случае, на "Покоритель Вселенной" они не явились. И в Институте я потом их ни разу не видел. Впрочем, раз мы с Васей до сих пор на свободе, значит наше инкогнито сохранено.
Так-то я тоже на собственной шкуре испытал охмуряющее действие гипноартефакта Чужих. И теоретически должен был забыть о Лаксианском Ключе, о "Черном Клыке" и обо всем, что на эти две сущности было завязано. Лишь благодаря "поселившейся" у меня в животе частицы АЗ и перстню Зефирки я сохранил воспоминания. Более того – при помощи тоже перстенька с долгоносиком в камушке чисто по-братски восстановил память Васе.
По большому счету, горевать, посыпая головы пеплом, нам стоило лишь из-за того, что наш лелеемый в мечтах повторный визит на Титанус откладывается на неопределенный срок. Но Вася все равно не на шутку расстроился – в сердцах скинутые на пол помянутые горы учебной литературы тому в подтверждение. Безвинно пнутый раз семь-восемь диван – не в счет. Покоцанный ветеран и не такое терпел. (А уж сколько рефератов на нем "написано", одному Богу всеведущему известно…)
Я собрал по карманам cколько было денег. И выпустивший к тому времени пар здоровяк умотал в магаз за универсальным лекарством от всех печалей. Вот как тут не забухать с такими делами?
Поджидая гонца, я на всякий случай продолжил искать новости с Русской Колонии на Титанусе. Вдруг разгадка закрытия планеты лежит на поверхности? Так, запрос к запросу, к прибытию камрада с бутылкой, я "накопал" много интересного. И мы с Василием за рюмочкой "чая" смогли узнать о том, как сложилась дальнейшая судьба некоторых хорошо знакомых нам личностей.
Самое главное – брошенная Васей девушка не подалась с горя в монастырь. Даже совсем наоборот. Уж не знаю где и когда Анна попалась на глаза известному столичному кутюрье. (Впрочем, двухметровую дылду со стоящими дыбом огненно-рыжими волосами разве что слепой не заметил бы.) Теперь работает моделью. А в сводки новостей "заюшка" попала из-за подброшенных кем-то в сумочку одной звезде подиума из ее шоу кулька с живыми пауками. Кто сделал эту пакость, так и осталось покрытым мраком неизвестности …
Совершенно неожиданным образом прославилась на всю Сеть и бабушка Анны, владелица дачного домика в поселке Комариная Пустошь, Аглая Леонидовна Ракитина. Дело в том, что из дупла старого дерева на ее участке выросло неизвестное ботанической науке цветковое растение. Прорасти этот цветочек просто из земли – быть ему в зачаточном состоянии выкошенным робокосилкой вместе с сорняками. Но, заезженные будничными делами, часто ли мы поднимаем взгляд выше экрана ТВ или монитора компа? Вот и выжил этот уникум. Растение представляло из себя необычного вида древесный паразит, чем то напоминающий Раффлезию Арнольда. Питался цветок соками дерева и раскрывал бутон лишь ближе к середине ночи. При этом огненно-красные лепестки растения слабо светились, а тонкие мемраны на широких листьях мелодично гудели, привлекая ночных насекомых. (Аленький цветочек, как позже выяснилось, помимо соков дерева, как и земная Раффлезия, был не прочь полакомиться мошкарой.) По надоедливому пищанию, в конце концов, растение и обнаружили. Аглая Леонидовна, будучи заядлой дачницей, была хорошо подкована в цветоводстве. Сразу поняла, что имеет дело с чем-то неизвестным. Позвонила специалистам, и теперь ее участок (как, впрочем и вся Комариная Пустошь) объявлена Заповедником. А за семенами "ночной пищалки" выстроились в очередь как крупнейшие научные учреждения, так и частные лица – любители редких растений с тугой мошной. По аналогии с земной Раффлезией цветок получил латинское название – Rafflesia aglai. (Сука, вот везет же людям, не то мне, лошаре…)
Нашлись в Сети сведения и об одном из наших соседях по надувному модулю – химике Олеже, который, остался на Титанусе на ПМЖ. Олежа – вот уж где я невольно напророчил! – женился на "спасенной" им даме в беличьем костюме, оснащенном функцией экспресс-беременности. (Мы посмотрели скрины, выложенные после свадьбы: Олежа, как был свиньей, так и остался – по пьяни смокинг салатом уляпал знатно. Кстати, перстенек с мухой он так и носит.) А вот о членах банды контрабандистов – А.С.Захарове и папарацци Артеме (в Институте их больше никто не видел) мы не нашли никакой инфы.
Что еще? Не без гордости скажу, что мое изображение на кольце вытянутого пальца Блюкройдовой руки стало воистину культовым. Теперь на каждом углу мое чучело стоит, и вроде как сувениры выпускают, и детские игрушки тоже. (Эх, жалко, авторских прав не предъявишь, вот ведь гадство какое…) В Сети даже провели конкурс, чтобы выбрать подходящее имечко для меня. И, видимо, стараниями "знатоков" истории США теперь я не кровожадный хищник Глюм-даллуг, а Куклус (или Куклюс). Вот спасибочки вам за такою нетолерантную "погремуху"…
Больше никаких интересных для нас новостей не нашлось. И я хотел было уже уйти с инфо-портала "РК-Титанус". Но тут мне на глаза попалось одно, по мнению помешанных на "лайках" дураков, якобы, забавное, видео. Здоровенный ворон сидел на плече имитирющего меня манекена и спокойно клевал тому глаза. Под шлемом-бубликом вместо темных очков маски уже зияли огромные дыры, а чертова птица все не унималась. Ага, понятно…
Я дал глянуть видео Василию. Тот, будучи уже в курсе всех моих приключений тоже не затупил. Просмотрев ролик, тут же написал пальцем на уголке пыльного стола – "Кирюша? Охотник?" Я уверенно закивал в ответ. Увы, вербальное общение на скользкие темы с некоторых пор было нам заказано. У стен могут быть "уши", и я об этом никогда не забывал.
(Даже для того, чтобы поведать в подробностях о Смертельном Поединке с дедушкой Мазаем, я увел друга в самые дебри неухоженного парка. Найдя укромное местечко, мы разделись до трусов (моя подозрительная Властительская сущность не без основания опасалась жучков в одежде) и отошли подальше. Только тогда я смог, прикрывая рот ладонью, без утайки, тихонечко рассказать Васе полную версию своих приключениях. Если кто-то нас случайно тогда заметил, наверное, Бог знает, что подумал…)
По привычке затирая рукавом толстовки "послание", я думал о поразившей ворона Кирюшу напасти. Проглотив главный кристалл Драккса – средоточие сущности Охотника на Глюм-даллугов – бедная птица теперь до скончания своих дней обречена долбить мои многочисленные статуи и изображения…
Василий же вдруг напрягся. Отыскал в куче на полу ручку, старый чек из магаза и начал что-то быстро писать. Потом протянул эту филькину грамоту мне. Послание гласило: "Не из той ли зел. хрени в фольге из Хр-ща, котор. у тебя спер и унес в свое гнездо К-ша, вырос цветок на даче Бекл. тещи?"
Видимо, по моему в один миг изменившемуся выражению лица, ехидный бугай понял, что попал в яблочко. И начал ржать, скотина, даже не соизволя тактично выйти из комнаты…
Да, дорогие читатели – я лошара. Сомнений быть не может. Эта зеленая фигня, завернутая в блестящую фольгу, которую я все время таскал с собой вместе с другой мелочевкой из Хранилища являлась семенем редчайшего как незнамо что Поющего Полуночника. Тем самым семенем, которое Зинтбатт-арро купил на Турту за бесценок в лавочке некоего отставного гидропониста с крейсера неведомых Юкку. А я, удод тупой, этот ботанический раритет с неведомого мира благополучно прошляпил…
Вволю поржав над моим горем, делящий со мной комнату амбал демонстративно извинился. Сказал, что теперь мы квиты за случай с гребаным веломобилем. Я, собрав волю в кулак, ответил, что ничего страшного не случилось. Пустяки, дело-то житейское. Не напоминать же обидчивому как малый ребенок двухметровому громиле, что у кого на луне Титануса заныкан самый настоящий межзвездный корабль, набитый "ништячками", а кто заявился на "Покоритель Вселенной" в одном плаще на голое тело.
Чтобы окончательно съехать с темы, Вася как бы невзначай вспомнил о пакете с Титануса.
Я подобрал с заваленного учебной мукулатурой пола конверт. И, положась на чужую удачу (о моем везении уже все сказано немного выше), попросил вскрыть и прочитать послание Васю. Что тот с донельзя напыщенным видом и проделал…
Опуская нудную канцелярщину, скажу, моя мечта сбылась! Грибы из Хранилища купца Зинтбатт-арро оказались доселе абсолютно неизвестным видом дождевиков! И название на латыни этот открытый вашим покорным слугой вид грибов получил: Lycoperdon baliasinii. По моей, моей фамилии, как я и хотел! От обычных земных дождевиков Lycoperdon perlatum открытый мной вид отличался повышенной на порядок "взрывоопасностью", отсутствием шипов на плодовом теле и еще кое-чем по мелочи. А самое главное – при гниении плодовые тела моих L. b. выделяли некую маслянистую субстанцию. (При случайном поджоге которой мы с Васей чуть не зажарились в подвале купца, что твои цыплята.)
Вася, конечно, тут же полез в Сеть искать инфу по дождевикам. И с нескрываемой радостью для начала сообщил мне, что по простонародному мои грибы будут называться: табачный гриб Балясина, заячья картошка Балясина, чертова тавлинка Балясина, дедушкин табачок Балясина и еще несколько названий в том же духе. И с латынью, сволочь кучерявая, подсуетился. Дословно название открытого мной вида грибов в переводе звучало как "Волчий пердеж Балясина". Каково, а?
Разумеется, я с большим удовольствием дал бы свое благородное имя Поющей Раффлезии, но судьба решила иначе… И как-то я даже загрустил от осознания того факта, что по собственной тупости упустил такого жирного журавля в небе.
Однако, Вася, сначала нагадив в душу, потом счел своим долгом приободрить меня. Этакий Карнеги наоборот. Сказал (посредством той же шариковой ручки и листа бумаги), чтобы я попусту не парился. Ведь у нас есть межзвездный корабль, Лаксианский Ключ и еще всего дофига. С таким-то богатством нам ли быть в печали? Все дороги космоса, все неисследованные кислородные миры – наши. А уж там охапки, стога, да что там – целые джунгли неклассифицированной на латыни ботвы – будут в полном моем распоряжении. (Для себя он выбрал "скромную" роль раскрывателя тайн древних цивилизаций. И, конечно, взял на себя оприходывание древних артефактов, кладов и прочих сокровищ, если таковые нам удастся отыскать.) Нам только нужно немного подождать до той поры, когда снова откроют для посещения Титанус. И тогда на летние каникулы нам не придется искать места землекопов в археологической экспедиции.
Пламенная речь Василия сделала свое дело. И ушла из моего сердца щемящая грусть. В душе поселилась надежда на лучшее. А главное – у меня появилась новая мечта! Но об этом пока – тс-с-с!..
На такой вот мажорной ноте с элементом таинственности я сей скромный опус заканчиваю. До скорой встречи!
Конец первой книги.
Глоссарий.
Названия месяцев календаря Расы Кивинг с примерно соответствующими им названиями месяцев земного календаря.
Январь – Пещерник (время ловли и приручения пещерных восьминожек);
Февраль – Звездопад (время прохождения планеты Кивингов через густой метеоритный рой);
Март – Гнилоед (время подъедания последних пищевых запасов);
Апрель – Голодняк ( время, когда все сожрали);
Май – Зелень (время отъедания после зимы скороспелыми каштанами);
Июнь – Рыбожор (время ловли рыбы);
Июль – Пекло (время жары);
Август – Хлеб (время сбора урожая с хлебных деревьев);
Сентябрь – Китобой (время охоты на китов-амфибий);
Октябрь – Соль (время засолки мяса китов-амфибий на зиму);
Ноябрь – Дождь (сезон дождей);
Декабрь – Стужа (сезон холода);
