Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
– Мурзя, урод конченый, лучше бы ты башку свою случайно, блин, потерял, чем единственный на отряд деструктор. Вот куда он мог деться? На собрании партячейки за это еще звезды получишь… Теперь с тобой, Винни-Пых… Ты, олух царя небесного, лучемет профукал, пока на клетке дохлым притворялся. Ствол или сквозь решетку выпал, или кто-то из этих "ужаленных" его у тебя сгребнул по-тихому. Тоже отправлю на партячейку звездюлей получать! Вот с чем теперь пойдешь на "копфа"? С голой жопой? Возьми вон хоть Жучин разряженный меч вместо дубины, чмо болотное… Ваше счастье, упыри, что некогда сейчас с вами разбираться. "Клык" трясется не к добру: чую, надо быстрей валить отсюда… Отряд, становись!
Тонизирующий разъ..бон плюс желание поскорей покинуть опасное место подняли дисциплину зообанды на невообразимую высоту. Ряженые моментально построились в боевой порядок. Врубили фонари на полную мощность и занялись обыском карантинного отсека уже конкретно. Участившееся буханье в чреве корабля и то и дело пробегающие по полу волны вибрации прилично ускорили процесс поиска пропавших без вести товарищей. Скоро в одной из ниш между "ребрами жесткости" обнаружились Дракоша и Жабен. Сладко спящего ящерку и замотанного скотчем по брови человека-жабу в два захода притащили к шлюзу и уложили рядом с Черепашкой лев и тигр. Оставили на попечение Мамаши-Белки с ее чудодейственной флягой и вернулись к товарищам.
Сканеры на "рогачах" не подвели Имитаторов Животных. Они быстро обнаружили как упакованного в "паутину" раба-гальфстрема, так и Голову. Однако, Властителя Арро-Тиомма так и не нашли. Как в воду канул. Скорее всего, его, как и меня, прикрывала такая же непроницаемая для глаз и приборов пелена – ноу-хау местного суперкомпа – Главного Думающего. Уж очень кибермозг "Черного Клыка" переживал за Властителей. Даже вынужденно отключившись, он все-таки в меру сил позаботился о безопасности почтивших его посещением лиц благородного сословия.
ГЛАВА 13. Нежданные гости.
Раб-гальфстрем взялся было качать права. Что-то негромко пытался доказать Стрекозе. Усиленно жестикулирая руками, что-то там протестующе мычал из под противогаза. Стрекоза же благоразумно решила оставить разговоры на потом, жестко попросив пленника заткнуться. И Жуче приказала не спускать глаз с контрабандиста.
Голова же и не рыпалась вступать с кем бы то ни было в диалог. Лишь не переставая охала, сверкая единственным желтым глазом. Да жаловалось на жизнь свою непутевую. Ряженых эти причитания, конечно, не волновали. Под угрозой применения "рогача" Голове пришлось вернуться в "птичью" клетку. Благо, у предусмотрительной Стрекозы имелся при себе запасной замок.
Зообандиты торжествовали. А что? Поставленных целей добились: товарищей спасли, "нестана" зарубили, "копфа" изловили. Чего еще для счастья надо?..
На радостях никто даже не подумал отобрать у Головы пульт ДУ андроидом. Да и вроде незачем было – обезглавленный робомеханизм опасности не представлял. Не играть ему больше на кларнете…
Впрочем, какими бы суровыми борцами с-хрен-поймешь-чем не считали себя Имитароры Животных, им не были чужды общечеловеческие ценности. Невменяемых людей, запертых в клетке, находящейся внутри ежеминутно трясущегося мегаартефакта, Стрекоза оставлять на произвол судьбы не собиралась. Вместе с господином Жабеном (ее заместитель?), уже освобожденным от липких пут, она обошла вокруг "загона" в поисках какой-нибудь дверцы или люка. Каковых, разумеется, не обнаружилось. Что привело боссов зоологической банды в некоторое замешательство. Но в следующий миг судьба пленников их совершенно перестала беспокоить. И бросить в них за это камень у меня бы рука не поднялась.
Дело в том, что на корабль, кажется, пытался попасть кто-то еще. Неудивительно, что внимание присутствующих целиком и полностью переключилось на шлюзовой контур. Оттуда послышались звуки непонятного происхождения, что насторожило Мамашу-Белку, в обязанности которой, видимо, входило наблюдение за единственным выходом из этого вертепа.
По команде Стрекозы зообандиты укрылись в одной из дальних ниш за клеткой, не забыв, впрочем, прихватить с собой "неходячих" соратников, плененного гальфстрема и клетку с Головой. Лучи фонарей в томительном ожидании скрестились на "мышиной норе". Но командирша быстро чухнулась: обозвала хищников неприличными для девушки словами и приказала погасить свет. А прекрасно отдохнувшему на крыше клетки Винни-Пыху велела сбегать и положить включенный фонарь на пол точно напротив шлюза. Что из-за страха попасться на глаза незваным гостям и было проделано человеком-медведем с потрясающей скоростью.
Ждать появления гостя долго не пришлось. С неприятным шуршанием из лаза начало выползать нечто среднее между раскормленным до безобразия питоном-альбиносом и гигантской "колбасой" из теста. Не обладай это существо удобнейшей для лазанья по тоннелям червеобразной формой, хрен бы оно вообще смогло попасть на корабль. Ведь оно, на мой взгляд, по массе не уступало слону, или, по крайней мере, гиппопотаму.
Втянувшись, наконец, большей частью тела в карантинный отсек – примерно, двадцатью метрами – Чужой остановился. Предстал, так сказать, во всей красе на обозрение почтенной зверопублике.
Я бы не сказал, что гость выглядел чересчур пугающе. Негуманоид cмотрелся, скорее, гротескно: этакий сплав до боли знакомого и абсолютно чужеродного. На закругленном торце "колбасы" хорошо просматривался барельеф человеческого лица, что как-то не вписывалось в стереотипы. Согласитесь, оскаленная пасть с многочисленными рядами зубов произвела бы на зрителей куда более серьезное впечатление. На змеином теле пришельца так вообще глазу не за что было зацепиться. Сплошь и рядом гладкая белая кожа. Никаких тебе рогов, шипов, гребней и прочего трэша. Колбаса колбасой, одним словом…
Тем временем негуманоид, замерев уже находящимися в помещение фрагментами тела, втянул оставшийся за шлюзом остаток. Хвост, так сказать. И обмотанного этим самым хвостом за ноги зообандита в костюме ежа…
Понятно, что Стрекоза благоразумно оставила снаружи часового – контролировать тоннель. Непонятно, как чертов ежик просохатил прибытие здоровенной самоходной "колбасы". Такой же, наверное, раздолбай, как и его товарищи – лев с тигром.
Следом за колбасой с прицепом через шлюз проскользнул второй из припозднившихся гостей. Этот, слава Крокодильим Богам, выглядел совершенно обычно: хомо сапиенс среднего роста в повидавшем жизнь (там и сям пятна грязи, драный рукав) лабораторном защитном костюме. Капюшон опущен на глаза, на морде – такой же противогаз, как у контрабандистов. Неряшливый человек, будто новогодняя елка, был обвешан множеством всевозможных форм бутылочками и пузырьками. Эпатажно, странно, но надеюсь, не смертельно: на пояс шахида вроде не похоже.
За рассматриванием ханыги в защитном костюме я пропустил момент, когда Чужой начал трансформироваться. Удобная для передвижения по тоннелю форма змеи в довольно просторном помещении с высокими потолками перестала быть актуальной. И удивительному ксеноорганизму не пришло на ум ничего лучше, чем пойти по проторенному пути многих цивилизаций – эволюционировать в нечто человекообразное. Десять секунд – и "колбаса" перевоплотилась в здоровенное – метров 4-5 в высоту – подобие хомо сапиенса, очень похожее на Зефирного Моряка. Если кто не в теме – это такое кондитерское изделие понятно из чего в виде смешного человечка в бескозырке и матросском воротничке. Правда, у данного матросика вышеперечисленных атрибутов морской формы не наблюдалось. Но руки и ноги, будто сделанные из нанизанных на нить белых шаров выглядели один в один. Да и лицо у Моряка имелось в наличии: без изменений перекочевало с торца "колбасы" на приплюснутую башку.
И лицо было определенно мне знакомо. В чем я мог поклясться любой из многочисленных клятв, используемых хомо сапиенсами. Как-то: щелкнуть ногтем по зубу, присягнуть на Библии или расписаться кровью. Я пригляделся к роже повнимательней и обнаружил что левый глаз Чужого почему-то закрыт. Зато правый, вполне человеческих пропорций зловеще-черного цвета глаз отдувался за двоих. Чуть из орбиты не выпрыгивал, то зыркая во все стороны, то оценивая новый дизайн собственного тела.
"Не много ли одноглазых тут собралось? Как на пиратской шхуне, честное слово", – подумал я, подспудно ожидая от странного совпадения какой-нибудь каверзы.
Между тем плененный в тоннеле бедолага-ежик после метаморфозы пришельца так и лежал на полу, придавленный пухлой левой ногой Зефирного Моряка. Лежал себе тихонечко бутафорскими иголками вверх, не подавая признаков жизни. Зообандиты же до выяснения силы и намерений аморфного противника бросаться на выручку товарища не спешили. Да и вообще своего присутствия не афишировали. Что, в принципе, было разумно.
В свете положенного на пол Винни-Пыхом фонаря было хорошо видно, что рукав матроски гостя безобразно изгажен. Заметил это и Зефирный Моряк. Видимо, в бытность свою гигантским питоном Чужой, пресмыкаясь по полу, вляпался в лужу пакостной темной слизи. Огромное пятно на белоснежной шкуре не могло не расстроить великана. Обиженно надув толстые обезьяньи губищи, он совершенно по-человечески покачал гротескной башкой. Попровал оттереть пятно толстыми, как сардельки, пальцами. Но лишь усугубил: размазал грязь, да впридачу руку испачкал.
Зефирный Моряк сердито запыхтел, осмотрелся еще раз по сторонам, наверное, выискивая, чем можно вывести пятно. На секунду его взгляд остановился на компаньоне. Но защитный костюм напарника чистотой не блистал и потому на роль губки абсолютно не годился. Не то ходить бы мужику по кораблю Чужих в труселях. Пришелец, кто бы он ни был, кажется, относился к личной гигиене с должным пиететом. А силенок, чтобы отнять у тщедушного чела комбез гигантскому ксеноморфу, уж поверьте, хватило бы.
Средство для решения проблемы нашлось в буквальном смысле под ногой монструозного существа. Человек-еж, спина которого была усыпана многочисленными тряпичными иголками, прекрасно подошел на роль одежной щетки. Зефирный Моряк, удлиннив пальцы на руке, схватил бесчуственного (или, упаси Бог, мертвого) ежика и не торопясь оттер пятно и брезгливо, как использованную салфетку, отбросил тело учушканного пленника в сторону. Окончательный глянец на проблемном месте гигант навел, что твоя кошка – с помощью собственного метрового языка. И лишь после завершения отнюдь не повышающей аппетита процедуры, наконец, занялся более насущными делами.
– Косшани-арро! Косшани-арро! Где ты есть?! – прогудел Моряк. – Я позабыть Кивинг причине утратить много тела! Глаголить язык хомо потому! Ответствуй, где ты есть?!
И совершенно неожиданно для меня прибавил:
– Геморрой тебе в пердило…
Но Голова так и не ответила на зов.
ГЛАВА 14. Зефирный Моряк и его поводырь.
Конечно, зообандиты вряд сумели бы заклеить Голове пасть тем же скотчем, не выпустив из клетки. Но заставить молчать, приставив ей к уху "рогач"-шокер или попросту накрыть "мышеловку" – как это делают с клетками надоедливых попугаев – шкурой одного из хищников ряженые, судя по всему, догадались.
Так и не дождавшись ответа, Зефирный Моряк обиженно прогундосил:
– Косшани-арро сам прислать вестника к Соль-аррис – таково дарованное мне вестником-хомо Эйнштейн-арро наименование. И собственноличное око для познания пути и беспрепятственного восхождения на Межзвездную Ладью Косшанни-арро соблаговолить одолжить. А сам не откликаться. Соль-аррис много злой быть – письмена на тебе, Косшани-арро, делать, а после резать!.. Как я вернуть тебе око, если ты потеряться? Я не испортить-утратить око, как ты думать!
И Зефирный Моряк, как бы подтверждая правдивость своих слов, открыл второй глаз – хорошо мне знакомое буркало Головы. Разве что с отключенной желтой или голубой иллюминацией.
С научной точки зрения употребление аморфным чужаком исконно человеческих, более того – чисто русских идиоматических выражений типа "пердило" – несомненный парадокс. Ксенолингвисты были бы в восторге. Но меня на мякине уже не проведешь. Я молниеносно сопоставил факты: явно знакомая физиономия Морячка, словечки эти ректально-тюремные… А, самое главное, я перефразировал пространное "письмена на тебе делать, а после – резать" в "попишу-порежу"… Боги Крокодильи, да это же копия того колоритного бомжа, владельца однокомнатной коробки из под холодильника. Как же его… Парфюмер! И морда как скульптором с натуры леплена, и перлы из бродяжного лексикона то и дело проскакивают. Как же тебя, Парфюмер, угораздило превратиться в такое… Не зря, видать, гласит народная мудрость: будешь пить всякую гадость – козленочком станешь. Или же чудовище случайно наткнулось на твое убогое жилище из гофрированного картона и, походя, как кусок теста изюминку, поглотило тебя? Если так, то сущность твоя быдловатая, горемыка беспаспортный, кажется, проявила себя и в ипостаси монстра инопланетного. А вахлак в чумазом защитном костюме, не иначе, как твой кореш. Бомж, проживающий на мусорке возле какого-нибудь исследовательского центра. Откуда и костюмчик, и все эти разномастные анализные баночки-скляночки. Нафиг бы они ему нужны были. Да и прозвище, небось, идиоты-лаборанты придумали. Не Вонючкой или, к примеру, Богодулом, а Эйнштейном нарекли, балбесы…
М-да, в который раз игра воображения увела меня в сторону от линии повествования.
А между тем чертову Эйнштейну надоело топтаться на месте, слушая причитания аморфного дружка. Тем более, что глуповатый белый гигант, взывая к Голове, попутно сливал ценную инфу. Которой мог воспользоваться коварно затаившийся во тьме враг, и вообще любой организм, имеющий уши. Разве что за исключением обработанных Умиротворяющим Воздухом узников клетки.
Но спутник Зефирного Моряка не стал прерывать монолог товарища, чтобы вступить в контакт с обитателями клетки. Да и отходить от шлюза ему явно не хотелось. К тому же Эйнштейна не мог не насторожить тот факт, что погруженные в грезы пленники никак не отреагировали даже на появление даже такого чуда-юда невиданного, как белый шланг, вдруг превратившийся в гигантское подобие человека. Что уж говорить о простом хомо сапиенсе в грязном спецкостюме. Эйнштейн – по-любому не дурак с таким-то прозвищем – сделал для себя соответствующие выводы. И благоразумно решил пока не вступать в разговоры с явно неадекватными людьми.
Вместо этого "гениальный ученый" отцепил от костюма одну из бутылочек и, совершенно не испытывая страха перед здоровенным ксеноморфом, скрежещущим механическим голосом сказал:
– Сол, старик, хорош уже вакуоли мять. Видишь же, нет тут твоего землячка. Или ты притащил меня сюда, чтобы кинуть? Подсадить до кучи к этим накуренным терпилам, и привет? Прежде подумай своим беконом хорошенько, чем это обернется. Я в столь поздний час шутить не намерен – что не так пойдет, загашу, как известку. И если дружбан твой запись не вернет – аналогично кирдык тебе.
В доказательство чего Эйнштейн потряс одной из склянок, наполненной, видимо, не очень полезной для здоровья Чужого жидкостью и добавил:
– Короче, я условия сделки честно выполнил. Маляву от кореша передал, из цистерны тебя, как того джинна из бутылки выпустил, до места с комфортом доставил. Так что гони обещанное…
Соль-аррис кивком выразил согласие выполнить требования наглого спутника. Но тоже, не будь дурак, и для себя взамен кое-что потребовал:
– Эйнштейн-арро в наиближайший промежуток времени получить кристаллы Драккса в оговоренном количестве. Однако у Соль-арриса взаимно есть пожелание: булькни на палец для поправки здоровья, будь человекообразным…
"Опять жаргон алконавтский! – удрученно подумал я. – Ну точно Зефирный Морячок по дороге этим бомжом, Парфюмером, подзакусил…"
– Нет, сначала дружка твоего дождемся. Пусть запись отдаст, тогда и здоровье поправишь. А сейчас тебе налей – опять в сопли будешь, или выеживаться начнешь. Гони кристаллы, короче, – не терпящим возражения тоном сказал Эйнштейн.
С воистину человеческим тяжким вздохом Зефирный Моряк проткнул сосисочными пальцами дыру у себя в бочине. Немного покопавшись, достал из что-то у себя из живота, как из кармана, и протянул на раскрытой пухлой ладони замершему в ожидании Эйнштейну. В свете Винни-Пыхского фонарика причудливо засверкали помянутые кристаллы Драккса. Завораживающее зрелище, должен признать. Небось и цена на эти загадочные камешки баснословная. Ибо такой пройдоха как Эйнштейн вряд ли бы стал работать за горсть стразов Сваровски. И уж, наверное, он мог определить, настоящие это брюлики, или инопланетный монстр ему туфту впаривает.
Эйнштейн велел Моряку ссыпать камешки в предусмотрительно заготовленный пакет. Потом уже сам выудил из пакета несколько кристалликов на проверку. Всяко-разно поочередно покрутил образцы в пальцах перед окулярами противогаза. И вроде бы остался доволен результатами экспресс-исследования – удовлетворенно кивнул и прибрал пакет с драгоценностями за пазуху. А вслух уже чуть доброжелательнее сказал:
– Ладно, Сол, ты честно рассчитался… За это тебе бонус от дядюшки Эйнштейна: лови, сирота, "чекушку". Полечись, убогий…
После этих слов добрый "дядюшка Эйнштейн" кинул в трясущуюся от предвкушения ладонь монстра неприметную скляночку.
Так называемая "чекушка", как была – нераспечатанная, в мгновение ока была переправлена страждущим Морячком в пасть. Вместо закуси гигант по старинному русскому обычаю занюхал "дриньк" белоснежным рукавом матроски. Еще несколько секунд – и точная копия рожи бродяги Парфюмера закатила оба глаза – как свой, так и одолженный у Головы – в неземном блаженстве. Ага, торкнуло, значится…
Но чтобы такому гиганту захорошело с одной "чекушки"? Даже если Зефирный Моряк привык поправлять здоровье медицинским спиртом, все равно доза ни о чем. Для него ведро – как человеку граненый стакан. А в данном случае – как пипеткой под язык капнул. Впрочем, может у его расы метаболизм такой.
– Ну что, Сол, чувствуешь прилив сил, веселье, кайф и прочую эйфорию? Если можно назвать так колебания десятка-другого молекулярных цепочек в твоих необъятных полужидких телесах, – с сарказмом, без помех пробившимся даже через искажатель голоса, спросил Эйнштейн.
– По ништяку закинуться чудесной смесью жидкости этиловой с водой всерастворяющей, – блаженно прогудел в ответ Зефирный Моряк.
– Тогда топай в пучину мрака, – Эйнштейн мотнул башкой в сторону ниш, – обездвижь, не причиняя вреда, и принеси сюда всех людей, кого сможешь найти. Уверен, твой землячок, который должен мне вернуть одну вещь, где-то там. Скорее всего, он захвачен дружками твоей одежной щетки – этого вот слабонервного ежика. Действуй, короче, а я тебя здесь, у выхода, подожду…
Аморфный гигант, узнав, что его закадычный друг, Косшанни-арро, томится в плену, взревел:
– У-у-а! Да я за кореша этих "петухов" враз ушатаю! Всех перемещу в пространстве ниже пристенной планки!
Будь на в тот момент на Зефирном Моряке тельняшка, он непременно порвал бы ее. Впрочем, сцена и так получилась эффектной. Особенно финал: распаленный гневом, матрос с испитой рожей начал в буквальном смысле слова "таять". Но не растекся, как блинная жижа по сковороде, а почти мгновенно обрел новою форму. На этот раз Чужой преобразился в огромного белого паука. Вполне себе обычный земной паук получился: восемь ног, головогрудь, полупрозрачное брюшко. Что интересно – личину бомжа Парфюмера трансформация не затронула. Гнусное мурло, как заколдованное, без малейших изменений переместилось на паучью голову. Разве что "украсилось" мощными хелицерами.
Щелкая жвалами, чудовище молча рвануло в темноту спасать товарища.
ГЛАВА 15. Зефирный Моряк ищет старого друга.
Разумеется, каждое словечко, произнесенное как многоликим ксеноморфом, так и его спутником, Эйнштейном, было услышано и проанализировано атаманшей зоологической банды – мадам Стрекозой. И потому я ни капельки не удивился, что озверевшему пауку оказали достойный прием. Едва монстр ворвался в нишу, где затаились зообандиты, по его морде одновременно ударили лучи пиратских пистолетов. Также синхронно заискрились, зашелестели рогатины-шокеры, под аккомпанимент заковыристой эндемичной ругани вонзаясь в белую шкуру чудовища.
И превратиться бы пауку в хорошо прожаренный бифштекс. В точности так, как это всегда происходит в фантастических 7D-сериалах: космический захватчик (инопланетный монстр, главный вселенский злодей и т. п.) непременно побеждается горсткой придурковатых, но самоотверженных хомо сапиенсов. Но увы… Оказалось, что оружие зообандитов – вычурные пистоли и электроразрядники – совершенно неэффективно против странного ксеноморфа. А крепкое русское слово, увы, толстую кожу паука не пробивало. Да он и сам умел материться не хуже. Возможно, зообандитов выручил бы трехствольный деструктор, "случайно потерянный" человеком-тигром, ну да что теперь гадать… Мне было плохо видно, но судя по всему, зообанда сражение проигрывала.
Помочь Имитаторам Животных я ничем не мог. Оставалось лишь уповать на соблюдение Чужим приказа Эйнштейна "не причинять вреда". Просто "обездвижить" и притащить на суд барина. Согласитесь, хорошим "петом" обзавелся этот обвешанный идиотскими бутыльками мужик. "Сахарок" в пасть, короткое напутствие – и дрессированное чудовище со всех ног бежит выполнять ценные указания.
Да простит меня читатель, но обилие батальных сцен в последнее время пресытило меня. Ну не замирало у меня сердце и в самые кровожадные моменты очередной разборки. Даже эпизод пожирания пауком черепахи не вызвал у меня сильных чувств. Обыденность, рутина – да и урона в такой броне черепашонок вроде не получает, да и не страшно ему, поскольку спит до сих пор. Хотите – верьте, хотите нет, но я был абсолютно спокоен. Будто не злобный инопланетянин на моих глазах схарчил хомо сапиенса, а какой-нибудь заурядный студентик в ничем не приметной забегаловке собрался под кофеек заточить пирожок с хрустящей корочкой.
В большей степени меня заинтересовал пастырь Чужого. Кто ты аз есмь, человече, влегкую повелевающий такими монструозными зверушками?
Кстати, ретивость ксеноморфа сыграла с "кукловодом" злую шутку. Дело в том, что сорвавшись с места, паук случайно зацепил лапой фонарик Винни-Пыха. Кувыркаясь в воздухе, фонарь просвистел рядом с головой оторопевшего Эйнштейна и ударился о черную стену рядом с шлюзом. Разбился, наверное, на тысячу осколков, как зеркало Снежной Королевы. В который раз доказав, что "пластик" и "ударопрочность" есть понятия несовместимые. Большая часть пластикового крошева срикошетила в пародию на великого физика. И, как случае с Каем, которому ледяные кристаллики "отморозили" глаз и сердце, один из осколков, видать, угодил Эйнштейну в язык. Иначе с чего бы он так злобно, со знанием материала, начал сквернословить из-за такого пустяка? И как-то интересно чертов Эйнштейн слова вязал… Подобные словесные кружева я, кажется, не раз имел сомнительное удовольствие слышать…Не очередного ли знакомого судьба послала?.. Так, химические банки-склянки, грязный спецкостюм… Химические… Грязный… Вот же я тупой! Не мой ли добрый сосед Олежа прячет рыло под лупоглазой маской противогаза?
Если это он, тогда я снимаю шляпу в знак уважения. Такого наглого сребролюбца я в жизни не видел. Не получилось срубить бабла с двух честных кладоискателей, так Олежа в обмен на таинственные кристаллы Драккса выпустил на волю из неведомо какой цистерны полужидкое инопланетное чудовище. Вот будет фокус, если этот аватар местного бомжа выберется из чрева "Клыка" и, не насытившись зообандитами, сожрет еще полгорода. Да еще вылакает все запасы алкоголя, до которого он, как и эталонный Парфюмер, зело борзо охоч…
Будучи ярым фанатом Ш.Холмса, я с помощью дедуктивного метода я попытался найти доказательства тому, что это точно наш разлюбезный химик. Поскольку неопрятность в одежде, химическая посуда и своеобразная манера материться – улики, как ни крути, косвенные. Но мешковатый спецкостюм и до неузнаваемости коверкающая голос аудиосистема противогаза не дали мне этого сделать. И абсолютное бесстрашие мужика в обращении с инопланетным чудовищем тоже не доказательство. Любой суд Галактики примет за обычное психическое отклонение. Ведь господа судьи не будут знать, что имеют дело с изобретателем "эликсира смелости". Только приняв подобное зелье, человек мог прийти один и без оружия, чтобы шантажировать скорого на расправу двухметрового амбала. Или, как в данном случае: без страха помыкать не блещущим умом здоровенным негуманоидом.
А между тем паук, завершив миссию по спасению закадычного друга, уже направлялся обратно к шлюзу. В жвалах монстр бережно, как драгоценную жемчужину – кстати, уже каким-то образом добытую из раковины-клетки – нес голову товарища Косшанни-арро. Бестелесного существа, также известного под именем Кожаного Урода, или попросту – Головы. Не забыл паук в точности выполнить и приказ Эйнштейна. Как и предписывалось вторым пунктом данного приказа, людям не было причинено особого вреда. Какой вред с того, что тебя проглотили, не жуя? Так, небольшое пикантное приключение… И теперь вся зоологическая шайка-лейка согласно третьему пункту приказа транспортировалась к шлюзу в полупрозрачном – видимо, чтобы пленники не страдали клаустрофобией – брюшке паучары.
Мне же не терпелось узнать, как Чужой выполнит, собственно, первый пункт приказа Эйнштейна: обездвижить пойманных людей. Ибо в относительно просторном брюхе инопланетного монстра им было где развернуться. Зообандиты – особенно трусливые млекопитающие хищники – не теряли надежды выбраться из паучьего чрева: долбили в упругие стенки узилища кулаками, пытались прожечь дыру из "рогачей", почем зря палили из лучевых пистолетов. А медведь Винни-Пых так вообще хотел пропороть брюхо пауку разряженным мечом-термопилой Жучи. Сделать харакири изнутри, так сказать.
Но ксеноморф оказался крепким орешком: ни электрический ток, ни лучевые импульсы из пистолетов, равно как и утративший пробивную способность меч-термопила, не смогли пробить даже крошечного отверстия в брюхе паука. Из суперкевлара оно, что ли? Зато безо всякого труда наружу пробивалась матерная брань, как просто выражающая отношение Имитаторов Животных к происходящему, так и адресованная персонально человеку-тигру. Припомнили полосатому, что уж говорить, "случайно потерянный" трехствольный деструктор. Похоже, в дурацком, ни к бую годным для борьбы с инопланетными монстрами арсенале зообанды это было самое продвинутое оружие. Но почему тогда деструктор доверили такому сыкуну как тигр Мурзя? Ведь тот же Дракоша или Жуча показали себя вполне достойными бойцами. М-да, сия тайна велика есть…
Пауку, ясен пень, вся эта движуха внутри себя любимого, пришлась в буквальном смысле слова не по нутру. Так что с избавлением от суетливых постояльцев он затягивать не стал. Аккуратно отложил в сторонку спасенную Голову и начал по одному, пардон, срыгивать пленников. На выходе – в ловких жвалах паука – люди на некоторое время задерживались, чтобы получить индивидуальную упаковку – кокон из белых нитей. Как говорится, каждому мотыльку – по теремку, каждой мушке – по домушке. Причем уже упакованный подобным образом из паутинного гранатомета контрабандист-гальфстрем тоже получил дополнительный персональный кокон. Согласно приказу Эйнштейна-Олега людям и на этот раз не было причинено и малейшего вреда. Подумаешь, тебя малость помусолило в пасти инопланетное чудовище, мимикрирующее под противного белого паука. Делов-то. Тем более, что головы хомо сапиенсов остались свободными от паутины. "Мухи" могли дышать и продолжать как ни в чем не бывало материться. А что им оставалось делать, лежа кучей малой перед шлюзом?
Что интересно, Властителя Арро-Тиомма в числе этих туго спеленутых младенцев не наблюдалось. Как я уже говорил, он наверное, отсиживается в таком же любезно предоставленном Главным Думающим "уголке невидимости". И скорее всего – не может, в отличие от меня, покинуть недоступное видению любого строения глазам убежище. Потому что с большой долей вероятности тот стал жертвой первого выстрела господина Жабена. По правде сказать, большой дурак этот Арро-Тиомм, даром что собрат-властитель. Хоть бы заорал – рот-то небось не заклеен – чтоб его зообандиты обнаружили. Осбовободиться не может, невидим. Случись, не дай Крокодильи Боги, что со мной – так и не найдут тебя, идиота. Околеешь тут без воды и пищи, дубина строеросовая… Если вперед с чертовым "Клыком" чего посерьезней не случится: в толще мегаартефакта не прекращались дрожания, постукивания, толкания и прочие бульканья. И температура повышалась: я упарился просто лежать на полу. Будто Емеля на горячей печке: разве что осталось попросить у щуки пива холодненького.
Обезглавленного робота-трансвестита тоже среди исторгнутых из чрева паука не было. Возможно, "жестяной", раскоряченный в одной из распространенных поз Камасутры, попросту не пролез в паучью пасть. Да и зачем, собственно, надо было Чужому глотать не проявляющий агрессии полуторацентнеровый кусок металлолома? Или же ксеноморфу не велел хавать поверженного андроида его дружбан – Голова? Поди пойми психологию инопланетян…
ГЛАВА 16. Паучьи "консервы" и воскрешение андроида.
Пока я "наслаждался" зрелищем заготовки паучьих консервов, чертова Голова, без обычных для нее завываний и прочих оханий-аханий что-то шепнула пауку и куда-то свалила. Факт бегства Головы, впрочем, не укрылся от поводыря многоликого Чужого – Эйнштейна (он же – мой гипотетический сосед по жилому модулю штатный химик экспедиции Олежа). Видимо, для Эйнштейна "лицезрение" самоходной Бог весть чьей головы было в новинку. В отличии от меня, уже малость привыкшего к этому странному организму. Так привык, что даже не называю Голову "пакостью" и "мерзостью", а выражаюсь толерантно – существо без тела.
Разумеется, Эйнштейна несколько озадачил вид принесенного пауком в жвалах чуда-юда. Он дождался завершения "трапезы наоборот" и, пока зообандиты не отошли от "процедуры", обрушил на ксеноморфа град вопросов:
– Сол, старина, что еще за хрень ты притащил в пасти? И почему сразу отпустил? Ты не говорил, что здесь обитает такое чмо на тонких ножках… Какой-то паразит? И где, кстати, твой корефан, который мне кое-что должен отдать?
Паук надул губищи – эпитеты "фигня", "чмо" и "паразит", адресованные его товарищу, кажется, ему не понравились. Но, за возможность получить еще одну дозу алкоголя ксеноморф принужден был вежливо ответить "барину" на заданные вопросы:
