Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Неудивительно, что от дикой для человека с нормальной психикой эксгибиционистской выходки робота Босс порядком охренел. Чем хитрая Голова моментально воспользовалась: андроид Головы с неуловимой для человеческого глаза скоростью бросился в атаку. Стальные руки мертвой хваткой вцепились в дробовик, предсказуемо стараясь увести ствол ружья вверх. Не будь господин лейтенант в экзоскелете, туго бы ему пришлось. А так противники боролись почти на равных, медленно, но верно превращая добротное оружие в затейливо изогнутую корягу. Лишь когда из раскуроченного подствольного магазина под ноги бойцам один за другим высыпались цилиндрики патронов, господин лейтенант выпустил из рук бесполезную железяку.
Возможно, он хотел воспользоваться запасным оружием, но Голова – оператор андроидов от Бога – опередила-таки Босса. Уже через секунду, отшвырнув останки дробовика, андроид подхватил с земли трофейный топор. А еще через миг под торжествующее "Хо-хо!" на нашего бедного "робокопа" обрушился град ударов.
Фак! Шит! Чего я так боялся, все-таки случилось: Голова, кажется, смогла полностью вычистить "мозги" андроида от морального балласта Трех Законов. Копец… Возня с дробовиком вполне укладывалась в рамки Законов: вреда человеку как таковому не причинялось, приказ хозяина худо-бедно выполнялся, да и о собственной безопасности робот в меру сил заботился. А вот беспрецедентное нападение с оружием на ЧЕЛОВЕКА уже ни в какие ворота не лезло!
Рядом молотил по земле кулаками от беспомощности Василий, бормоча под себе под нос как заведенный:
– Как! Как помочь Петровичу! Робот, сука, в капусту изрубит если сунемся!..
Я тоже лихорадочно перебирал в голове варианты спасения Босса.
А пока мы скудным коллективным разумом соображали что делать, наш командир отбивал атаку за атакой. То чуть оступал, то уворачивался. А чаще – просто подставлял под удары страшного топора стальные руки. От чего искры густыми снопами так и сыпались под ноги противникам. Тусклый свет от вспыхивающих частичек металла раз за разом выхватывал из тьмы мертвенно-бледное, усеянное крупными каплями пота, лицо господина лейтенанта. Тяжко ему приходилось…
Как же ему помочь? На мне и Васе, в отличие от Босса, даже доспехов нету… Стоп! А чего это робот машет топором не глядя на противника, зафиксировав башку в "позе повиновения милорду-хозяину № 3"? Под ноги себе пялится, проще говоря… Выходит, Голова управляет рабом не по видео, идущему с буркал раба на дисплей пульта ДУ? Тогда получается, она напрямую, своими бельмами оценивает ход сражения. От третьего лица, так сказать. Но так же неудобно, ракурс-то не тот…
Тут до меня дошло! Андроиду запрещено поднимать башку, чтобы не увидел лица человека. "Жестяной "думает", что рубится с таким же стальным болваном, как и сам! Потому как экзоскелет от большого робота только по человеческой голове да одной паре рук и отличишь. Что в свою очередь означает, что Голове так и не удалось вытравить из "мозгов" андроида Первый Закон!
И Вася не зря кулаками грунт трамбовал, тоже кое-чего надумал. Нашло ли на него озарение, или же безнадега заставила мобилизоваться, не знаю… Так или иначе друг нашел воистину гениальное решение проблемы. Сражаться-то, оказалось, надо было вовсе не с роботом, по сути – безвольной марионеткой, а с тем, кто дергает за ниточки. С кукловодом, блин!
Правда, намерения друга мне стали понятны лишь когда он уже полз с монтировкой в руке прямиком в щупальца спрута, то бишь черепушки. Мысленно пожелав Васе удачи, я тоже покинул убежище. Правда, не ползком, и не в лобовую атаку. А на полусогнутых поскакал через колючие заросли в обход домика, в тыл господину лейтенанту. Набрал воздуха в грудь и, чуть высунув исцарапанную шипами морду из-за угла халупы, проорал из последних чахлых сил:
– Босс! Робот отстанет, если посмотрит вам в лицо! В экзоскелете он не считает вас за человека!
ГЛАВА 24. Пиррова победа.
Слава Крокодильим Богам, господин лейтенант услышал! При первом же удобном случае отскочил на пару шагов и резко присел. Красавчик, Антон Петрович! Оказался точно на линии взгляда чертова робота. Увидев человеческое лицо, рубака замер на замахе. Видимо, оцифровывал ситуацию. Ага! Процесс распознавания хомо сапиенса запустился. Беклемишев ускорил дело, огласив окрестности диковинными для моего слуха эндемичными матюгами. Так завернул, что даже тупая соковыжималка поняла бы, что имеет дело с существом с верхней площадки эволюционной лестницы – ЧЕЛОВЕКОМ!
Но вздохнуть свободно я смог лишь когда андроида основательно "заколбасило" от лавины возникших в его мозгу логических противоречий. В точности так же, как и в прошлую нашу встречу. Помните, когда Голова хотела его руками расправиться с бедолагой-пожарным и хрен у нее что получилось?
В общем, господину лейтенанту, я как мог, подсобил. Хоть бы и добрым советом.
Однако, Голова, наученная горьким опытом, кажется, особо не настаивала, чтобы андроид кровь из носу изрубил Босса в мелкий беф-строганов. Не получилось, ну и ладно… План "Б" у нее был тоже неплох: робот, прекратив кочевряжиться, заключил экзособрата по разуму в крепкие объятия и замер, как статуя в музее. Обрел, так сказать, душевный покой от соблюдения Законов… А что? Человеку "обнимашки" нисколечко не вредят, да сам человек с таким балластом стопудово никому зла не сделает. Особенно одной твари в виде человеческой головы с куском позвоночника вместо хвоста.
Я, конечно, не специалист по единоборствам. "Кровавое мочилово" что в фильмах, что в игрушках не приветствую. Потому как добрый очень, мухи не зря не обижу. Разве что поругаю, если за дело. Так что определить победителя в схватке управляемого с пульта андроида с почти таким же андроидом, только пилотируемым "изнутри", мне было непросто. Но, сдается мне, джентльмены, что все-таки победила Голова. Поскольку не она неизвестно на какое время застряла в коконе из посеченных топором экзодоспехов. И не на ней буквально повисла тяжким бременем полуразумная жестянка весом в полтора центнера. Про предоставленный врагу господином лейтенантом чуть ли не бантиком перевязанный страшенный топор я вообще молчу…
Если полицейскому с помощью вашего покорного слуги удалось хоть как-то разрулить ситуацию, то Васина вылазка, увы, закончилась крайне печально.
Потому как не в добрый час оклемался Кирюша и, неведомым способом сняв с предохранителя электрошокер, поджарил мощным разрядом оказавшегося некстати поблизости .... . Как я узнал потом, Василия в какой-то мере выручила монтировка, сыгравшая роль громоотвода. Так что часть киловольтов ушло по железяке в сырую землю. Но и Васе, если судить по вставшим дыбом волосам, тоже на орехи досталось.
Я, конечно, обрадовался, что птице удалось выжить в этой кутерьме. Плохо было то, что "дером токнутый" товарищ, далеко не тихим шепотом матеря неких шибко умных стратегов, не мог не привлечь внимание Головы. Чем-чем, а глухотой она, несмотря на покоцанное ухо, не страдала. Яростно сверкнув голубым огнем из глазищ, башка без колебаний двинулась на врага, превышающего ее по размерам раз в двадцать. Впрочем, кому еще быть отморозком без страха и упрека, как не существу без сердца? Сердце – орган беспокойный. То при малейшем кипише вдруг забьется, как сумасшедшее, то в комок сожмется, или вообще в пятки уйдет…
При очередной вспышке из глаз башки, я понял, чего она так борзо на рожон прет. В щупальцах Голова вертела уже знакомый мне баллончик с усыпляющим газом.
Что же делать? Так-то глотнуть сонного газа не смертельно. Не так давно мы с Васей надышались аналогичной хренью, по дурости закачанной нами в стены нашего же жилого модуля вместо старого доброго азота. И ничего, живы. Всего то и делов, что я суперглюк словил во сне. А Вася так вообще легко отделался: проспал всю веселуху на полу в санблоке под боком у нашего алчного соседа Олежи.
Вот только не факт, что дело лишь газом кончится. Может, Голова в бардачке пожарной машины не только баллончиком и рулоном скотча разжилась? Может, и ножичек какой завалящий прихватила? Чирк по горлу – и привет! Ей-то Три Закона не писаны… Пожарные не дурнее полицейских: во фляжках тоже небось не чай на травах плещется. А ножичек для выпивох – вещь незаменимая: колбаски там или сыра порезать на закуску…
Измысливать шибко хитроумные планы спасения рядового .... было некогда. Сбросив мокрые от нервного пота перчатки – какая теперь, нахрен, светомаскировка, – я поспешил выручать друга. План-минимум у меня все-таки был: добраться до монтировки, а там как кривая вывезет.
Но как я быстро не бежал, все равно не успел к заветному ломику. Потому что удар током спровоцировал у Василия внеочередной приступ берсеркизма. Я как никто знал, что не пройдет и пяти секунд, как некая полезная вещь будет сломана, разбита, может быть даже искорежена до неузнаваемости. А у этого достойного продолжателя дела викингов-наркоманов из вещей под рукой только монтировка и была в наличии.
Как в воду глядел: в мгновение ока наше единственное оружие было согнуто в бараний рог и с нечеловеческой силой запущено в пернатого обидчика, который так и продолжал очумело кружить над лужайкой. Нет бы в проклятую Голову железяку швырнуть… Нашел тоже друг на ком оторваться, на твари Божией, не по своей воле ставшей оружием. Да что с него взять, с Васи-то, горемыки психического…
Бывшая монтировка, прожужжав в опасной близости от птицы, упорхнула куда-то в сторону гаража. Эксклюзивное метательное оружие хоть и не причинило ворону урона (пух и перья вроде бы не летели), но аэродинамику подпортило изрядно. Уворачиваясь от железки, Кирюша не сумел выйти из штопора и неуклюже плюхнулся на землю. Ну как тут было не сработать шокеру во второй раз? Громоотвода у Васи уже не было, а значит ничего не мешало высоковольтному электрическому разряду отправить друга в глубокий нокаут… Так и случилось.
В общем, когда я, наконец, досеменил на ватных ногах до Василия, тот уже пребывал в полной отключке.
Голова и мечтать не могла о таком подарочке! С триумфальным "Хо-хо!" мерзкое создание двинулось на меня, убогого…
Тупо спастись бегством я не мог: товарища в беде нельзя бросать. К тому же от поработившего мой разум животного ужаса ноги отказывались слушаться. Наотрез. Зато руки с такой силой сжались в кулаки, что я в тот миг смог бы выжать воду не из настоящего камня, а не из куска сыра, как храбрый портняжка.
Оцепенев до практически деревянного состояния, я только и мог, что обреченно смотреть, как к моему лицу неумолимо приближается баллончик с газом. Лишь неимоверным усилием воли я смог-таки разжать пальцы на правой руке. На последних крохах смелости я трясущейся ладонью изобразил что-то вроде жеста "Стоп!" и пролепетал:
– Стой… те… Не троньте меня! У нас эти… Чудесные Камни не с собой… Уходите… Встретимся, где договаривались… Камни принесем…
И все. На большее меня не хватило. Перед глазами поплыло, и я потерял сознание. Не от газа, нет, его Голова не успела применить. Тупо от страха… Последним, что я видел, была отскочившая от меня, как от прокаженного, башка. Живенько так отпрыгнула, с характерным сверканием из глаз. Только не голубым огнем искранула, как обычно, а почему-то… желтым. А еще, в полном соответствии с заветами Штрирлица, последняя фраза Головы хорошо мне запомнилась:
– О, злонравные демоны! Вероятного Властителя по праву крови вдругорядь узрел ли я воочию? Покинуть теперь я должен сию точку пространства… А-а-а!
ЧАСТЬ 5
ГЛАВА 1. Я проснулся на рассвете…
Я пришел в себя лишь утром, когда уже совсем рассвело. Из тяжелого забытья меня вырвало шумное разноголосье звуков живой природы. А что вы хотели? Не посреди безжизненной пустыни отрубился: с первыми лучами солнца проснулась вся щебечущая, душераздирающе крякающая и противно квакающая братия с открестных болот. (Ого, сколько я, оказывается, слов с буквой "Щ" знаю…) Местную живность так-то понять можно: безмятежно радуется наступлению нового дня, фига ли ей… Мне же после насыщенной не самыми приятными событиями ночи было не до веселья. Как это не прискорбно, но в ночном сражении с Головой наш спасательный отряд облажался. Как бы теперь самих спасателей не пришлось спасать…
Кое-как я поднялся на ноги. Двигаться было затруднительно – все тело затекло, да и продрог, как волчий хвост в проруби. Поваляйся-ка на холодной земле… Так что, пока руки-ноги не отойдут, мне не оставалось ничего другого, как осмотреться.
Самой прекрасной новостью было то, что проклятущей Головы и ее стального вассала в пределах видимости не наблюдалось. За что при случае надо принести Крокодильим Богам какую-нибудь жертву на их вкус. Но бочка меда без ложки дегтя не бывает: Васи рядом не было. Племянница Беклемишева тоже исчезла. По идее, надо было бы покричать: "Вася! Девушка в латексной маске! Отзовитесь! Ау-у!" Но здравый смысл мне настойчиво подсказывал не орать на всю округу. Мало ли кто на крики с болот припрется. Тут ящеры крупные могут водиться. Мне вовсе не улыбалось стать едой, которая сама себя рекламирует. К тому же отчетливо видимая на сырой земле пара бороздок вперемежку с отпечатками подошв дамских туфель подсказали мне, что кричать "Ау!" нет смысла. Я, конечно, не матерый индейский следопыт Соколиный Глаз. Однако, понять что борозды – это следы от волочащихся по грунту каблуков Васиных говнотопов, особого труда не составило. А кто в модных дамских туфлях тут полночи крутился, сами знаете. Комбинированные следы вели к распахнутому настежь гаражу. Разумеется, андроид тащил туда друга не для того, чтоб уберечь от простуды. Обмотали поди Васю скотчем и в ящик Костоломовского моцика запихали в позе эмбриона. Для компактности, иначе не влез бы. Андроид – за руль, Голова в коробе – рядом, и – ходу отсюда… Как косвенное доказательство – гараж был пуст. Но что-то я упустил из виду… Ах да! Племянницу-то Голова в таком случае куда посадила? Вдвоем с Васей они бы даже в самой интимной компоновке в будке для пиццы не уместились бы. Да, загадка. А уж как Костолом обрадуется, что его транспорт во второй раз угнали…
Ладно хоть родной дядя умыкнутой бандитами девушки никуда не делся – живописно возлежал на земле, как свалившийся с боевого коня рыцарь в боевом облачении. Гибрид андроида и человека в чине лейтенанта полиции безмятежно храпел. Прямо как в ту незабываемую ночь в засаде возле нашего модуля. На первый взгляд с Боссом было все в порядке: храпит – значит, жив… По крайней мере, топор из его тела не торчал, да и лежал Босс не в луже из собственной крови. Оценив же ситуацию более вдумчиво, я понял, что не все так замечательно, как хотелось бы. Если конкретно – меня насторожило не шибко подходящее место для сна. А самым подозрительным было, что господин лейтенант как ходил полночи в экзоскелете, так и уснул в нем – даже в пижаму не переоделся. Причем на том же самом месте, где я его видел в последний раз. Как ни крути, получалось, что Беклемишев посреди двора не сам отключился. (Или выключился? Он же у нас теперь наполовину робот.) Определенно, Голова щупальца приложила. Баллончик с сонным газом, похоже, ей все-таки пригодился. Не андроид же, в самом деле, нашего командира на ручках убаюкал…
Дражайший Степан Данилыч тоже координаты с прошлой ночи не менял: валялся пластом в же самой точке, где выпал в осадок в неравной борьбе с зеленым змием. Сопит себе в две дырочки и все пофиг ему… Сразу видно аскета со стажем: небось не раз в зассатых кустах возле пивнушек рассвет встречал…
И Кирюшу с примотанным к лапке шокером тоже черти никуда не унесли. Кто-кто, а ворон мог бы спокойно убраться домой, в Комариную Пустошь, гонять кошек и гадить на "лоховозы" дачников. Зачем он остался? Хозяина не хочет бросать или дорогу назад не помнит, потому что сюда ехал в закрытом ящике? Впрочем, умный пернатый на чужбине не бедовал: спозаранку успел поохотиться и теперь неспешно лакомился жирной ящерицей на крыльце хибары. "Ну еще бы, – подумал я, – с шокером ты, прохвост, без пропитания не останешься. На пяток эрзац-молний батареи еще должно хватить…"
Вспомнив, что случилось ночью с Васей, я на всякий случай я решил держаться от апгрейденной птицы подальше. До тех пор, пока формальный хозяин Кирюши не удалит с него навесное оружие. Или пока ворон из чертова шокера не поджарит себя, любимого…
С племянницей было ясно: пока она в лапах злодеев, из Беклемишева можно веревки вить. Все сделает: скажут квакать жабой – будет квакать. Без Ани преступничкам Чудесных Камней от господина лейтенанта не видать как собственных ушей… Кстати, Звездный Янтарь для выкупа племянницы остался в джипе, под чисто символической охраной не внушающего доверия фастфудовца.
Мотивы пленения Васи, если поразмыслить, тоже не теорема Ферма: захвачен на предмет выпытывания Тайного Числа Повелевания Лаксианским Ключом – для давления на господина лейтенанта и племянницы с лихвой хватало. А так как друг, по его словам, ни о каком Числе Повелевания понятия не имел, могут возникнуть нешуточные проблемы. Поди докажи бандюкам, что ни сном, ни духом ни о каких Числах или – как их там? – Мыслеформах, знать не знаешь, ведать не ведаешь. Не поверят же, хоть ты землю без кетчупа кушай… Сочтут за нежелание открыть тайну Золотого, в смысле – Лаксианского Ключика. А значит что? Будут бить, что же еще… Ладно, если просто отдубасят резиновыми дубинками, как "констэбли" бродягу, дерзнувшего нагадить на пол в "обезьяннике". А то вдруг испробуют что-нибудь винтажное из Средних веков: дыбу, например. А что? Обычный турник из любой качалки вполне сносно ее заменит…
Впрочем, проблем так и так не избежать. Голова вряд ли будет рассаживать пленников по отдельным помещениям. Запрут голубков вместе в каком-нибудь темном чулане, да еще несвязанных. А у племянницы на лицо не рогожа чумазая наброшена: маска в стиле садо-мазо и кляп. Опять же интимный полумрак узилища добавит романтики. Да тут и святой сгрешит! К гадалке не ходи, они там по-любому замутят…
Может, я, конечно, зря жутняка накидываю, и все будет пристойно. Но почему-то мне думается, что от поражения электротоком не только волосы дыбом становятся. И меня нисколько не утешит, что первыми от рук разъяренной Аниной мамаши падут охальный отрок Василий и недоглядевший за чадом дядя Антон. Доказать, что я свечку не держал, и вообще находился за тридевять земель, будет ох как непросто. По-любому третьей жертвой буду…
"Черт, никак я от господина лейтенанта фобию подцепил, – с грустью подумалось мне. – Боюсь тетеньки, которую ни разу в жизни не видел. По идее, мне должно быть абсолютно пофигу, что свояченица Антона Петровича аз есмь хтоническое чудовище визгливей Сирены, толще Левиафана и склочней всех Олимпийских Богов вместе взятых. Да еще скорая на расправу, как подвыпивший Геракл: что не по ее – сразу амфорой по кумполу. Я, упаси Крокодильи Боги, к этой "милейшей" женщине в зятья записываться не собираюсь. У меня своих проблем выше крыши…"
Такие вот невеселые думы одолели меня с утра пораньше… Тем временем затекшие мыщцы худо-бедно пришли в норму, и я двинулся по полю брани будить Босса и Данилыча. Соблюдая субординацию, перво-наперво я подошел к Беклемишеву. На нейтральное "Проснитесь, господин лейтенант, уже утро." тот даже ухом не повел. Зато на коварное "Босс! Тут ваши родственники приехали!" отреагировал: начал барахтаться, загребая стальными руками-ногами грунт. Наверное, если бы не экзодоспехи, Беклемишев попросту бы вскочил на ноги и дал деру. Хм… Что ни говори, рефлексы – великая сила. По этическим соображениям не буду приводить слов, сказанных мне Антоном Петровичем вместо "доброго утра". Да я и не вслушивался особо – матюгов я что ли не слышал, – поплелся смотреть что с Данилычем.
С разлюбезным нашим другом Степаном Данилычем тоже было все "чики-пуки". Сопел себе, как младенчик в кроватке. А так как вчера малыш часто прикладывался к бутылочке, от него исходило такое оригинальное амбре, что бомж Парфюмер удавился бы от зависти. Хм… Если уж вызывать Данилычу помощь, то непременно того сенбернара с флягой коньяка на ошейнике. После пробуждения это гомеопатическое средство ему ох как понадобится…
Как "поднять на крыло" этот с виду совершенно невменяемый организм, я по опыту уже примерно знал как. Просто негромко спросил:
– Степан Данилыч, вам наливать или пропустите?
Сопение тотчас прекратилось. Приоткрыв один глаз примерно на четверть, Данилыч каким-то образом идентифицировал меня и, с трудом выдавливая из себя слова, просипел:
– А… Очкарик… сам… как… думаешь?
ГЛАВА 2. Теперь еще и Вася…
Но реально налить получилось не так скоро, как хотелось бы.
От взора разбуженного мной негуманным способом Беклемишева тоже не ускользнуло, что его и так невеликий отряд потерял бойца. Конечно, за утрату подотчетного инопланетного гражданина Антон Петрович вполне мог схлопотать выговор. Но, как уже не раз было сказано, это сущие пустяки по сравнению с тем, что ему устроит родня за похищенную девчонку. Поэтому в первую очередь Беклемишева интересовала судьба бесценной племянницы. И "бесценная" – в данном случае не метафора или как там ее… гипербола, а реальный курс. Жизнь господина лейтенанта против хоть одного волоска, упавшего с головы похищенной. И, в отличии от меня, полицейский не побоялся горлопанить на все болота, в надежде, что племяшка тут же вприпрыжку примчится в венке из лилий. (И для полного счастья – следом Вася вприпрыжку прискачет, застегиваясь на ходу.) А чего бы ему не орать, киборгу нашему? Его-то, поди, и тиранозавр не прокусит в экзодоспехах. Тем более на лужайке и без него полно более доступной пищи: я и Степан Данилыч.
Удрученный провалом операции "Перехват в мышеловке" или как там ее, господин лейтенант места себе не находил. Мало того, что над ним дамокловым мечом висело теперь уже неизбежное объяснение с троицей кровожадных родственниц по поводу похищения Ани, так еще одна беда навалилась. Оказалось, что в ночном поединке с озверевшим андроидом были серьезно испорчены стальные руки и несколько грудных пластин экзоскелета. На функциональность "костюма" повреждения вроде бы не повлияли – все цепи, ясен пень, продублированы и не один раз. Проблема была в другом: вражеский топор запортачил несколько важных узлов, отвечающих за трансформации экзоскелета. Проще говоря, защелки на доспехах заклинило. Теперь "костюм" не мог раскрыться в посадочный ложемент, чтобы выпустить из своего чрева незадачливого пилота. И монтировка не помогла бы, даже не будь она варварски погнута и заброшена Васей черт знает куда. Из темпераментного и излишне насыщенного идиоматическими выражениями комментария ситуации Боссом я сделал вывод, что без помощи "медвежатника" ему не обойтись. (Имеется в виду не "медвежатник", который взломщик сейфов, а спец по извлечению людей из покореженных в авариях автомобилей. Если кто не смотрит репортажей с ДТП, поясню – это такой угрюмый дядечка в униформе МЧС, который никогда не расстается с молекулярным резаком и здоровенными гидравлическими кусачками.)
К тому времени я основательно согрелся на солнышке и понял, что нестерпимо хочу в туалет. Какой-нибудь доморощенный остряк, наверное, посоветовал бы мне попросить у Беклемишева печально известный термос. Но мне было не до шуток. Тем более, что Степан Данилыч, едва встав на ноги, тут же начал делать свои дела. Ему-то что, он здешний феодал в своем праве: где хочет, там траву и мочит. Даже чин по чину представленный господин лейтенант был ему не указ. А меня врожденная интеллигентность погнала к недвусмысленного назначения будке. Однако, туалет у Данилыча оказался еще экслюзивней машины. Там стоял широкий табурет с выпиленной в сиденьи понятно зачем дырой, а под табуретом – ведро с крышкой. Заценив инсталляцию, мне хватило ума сообразить, что кто этим пользуется – тот и выносит. И потому не решился воспользоваться сомнительными "удобствами". Проще в кусты сбегать.
Но, едва я выскочил из клозета, сразу же мановением стального пальца был призван пред светлые очи Босса. Господин лейтенант к тому времени уже проорался, дав волю человеческим чувствам. И теперь, наверное, его рациональная кибернетическая составляющая требовала заняться более насущными делами. А что может быть насущней розыска племянницы? Заодно, может, и временно трудоустроенный агент Василий .... случайно отыщется.
– Дима! Ты вот что, сгоняй, мил друг, до джипа, – не рассусоливая, как обычно, сразу перешел к делу господин лейтенант. – Да это… сразу из кустов не высовывайся: присмотрись, не крутится ли кто поблизости… Мало ли…И если все пучком – живо топайте с Костогрызом сюда. Свалить длинный не должен. Куда он без своего кормораздатчика… Впрочем, даже если Костожуй и удрал – дьявол с ним. Один черт его драндулет опять украли… Главное: под водительским сиденьем лежит черный кейс. Принесешь. Там… хм… Звездный Янтарь – выкуп за Аню, а теперь еще, как понимаешь, и за агента Василия… Вопросы?
– Антон Петрович, насчет "живо топайте" не совсем понятно… Почему бы нам с Костоломом живо не подъехать сюда на вашем джипе?
– Потому что джип без аккумулятора! Забыл что ли? – раздраженно ответил господин лейтенант. И чтобы пресечь дальнейшие вопросы, пояснил: – Из экзоскелета я, так уж случилось, целиком вылезти не могу. И аккумулятор для меня сейчас как… как варенье для Карлсона. Я без него с места не сдвинусь – на мне навешено железа килограмм сто, как минимум. Так что топай до машины, а я пока тут покараулю важного свидетеля и заодно проверю… особняк. Уж очень мне интересно, на самом деле здесь у Головы вертеп или она приблудилась сюда случайно. А там, глядишь, через часок-другой вашего кореша допросить получится…
"Опа! – с удивлением подумал я. – Похоже, что мы не помчимся в город подымать на уши спецназ и кого там еще, чтобы уже реально начать спасать племянницу и Васю до кучи…" А вслух, конечно, высказался помягче, чтобы лишний раз не травмировать психику застрявшего внутри робота живого человека:
– Господин лейтенант, мне не совсем понятно, зачем нам вообще оставаться в этом клоповнике? Что мешает нам вместе пойти к джипу? Там я переставлю аккумулятор на законное место и поедем… Махом в городе будем. Не хотите лишаться мобильности? Можно, в принципе, ехать на фургончике Данилыча. Рано или поздно все равно до города доберемся. У вас обширные связи в администрации и мент… органах охраны правопорядка. Ваши друзья, уверен, помогут быстро найти Аню и Василия…
– Так-то оно да… – с плохо скрываемой тоской в голосе сказал Беклемишев. – Но и ты меня пойми, Дима: пока есть возможность избежать огласки, я вынужден плясать под дудочку этой мерзкой твари, Головы. Да мы это уже не раз обсуждали… Вот не уверен я в компетентности наших спецов по розыску людей, и все тут. Они как привыкли работать? К примеру, некий сопляк не пришел ночевать домой. Расстроенная мамаша с утра в отдел: сбивчивый рассказ, истерика, мокрое от слез заявление на стол. Все как положено. Так эти лодыри даже из кабинета не выйдут. Дадут бедной женщине стаканчик водички из кулера и отправят подождать в коридоре. А сами свистнут в окно кому-то и с чистой совестью возвратятся за стол дорешивать сканворд. Да они бы, дармоеды, и свистеть бы поленились, не будь у нас проблем с мобильной связью… Так вот, не проходит и пяти минут, как в кабинет заявлется некий всезнающий хмырь и за полторашку пива и тритонбургер хрипло вещает, где прошлой ночью были улетные тусы и кто чего там учудил. Обычно это одна, реже – две-три достойные внимания "пати" – у нас не мегаполис. Так что хитрожопым сотрудничкам остается только сгонять по адресу, чтобы выцепить пьяненького юнца из объятий размалеванной прелестницы, годящейся ему в бабушки. И все довольны: "киднепперы" с премией, мамаша на седьмом небе от радости, а непутевый отпрыск может сколько угодно кичиться перед дружками потерей девственности. Да-а…
Господин лейтенант замолчал, будто что-то вспоминая. Чем вызвал у меня вполне обоснованные подозрения насчет личности "сопляка" из рассказа. Не из собственной ли молодости эпизод?
К моей несказанной радости, лирическое отступление на этом закончилось. И Антон Петрович, наконец, поведал об истинной причине нежелания в очередной раз обратиться за помощью к коллегам:
– И вот еще что: несмотря на возникшие трения сделка с Головой остается в силе. Пока ты изучал устройство тутошнего доисторического сортира, мне пришло сообщение.
Осторожно взяв со стальной ладони розовый смартфон, я прочитал:
"Сородич Ан-нии, дядя Анн-тон! Внимая повелению Вероятного Властителя по крови, Косшани-арро удалиться принужден был не разрешив противоречий с вами. Возблагодарите Властителя, иначе бы не миновать вам кары суровой за вероломство. Хитростью ли, по подсказке ли демонов, уяснили вы точку пространства моего местонахождения, тем самым нарушив договоренность коварно. Сим клятвопреступлением запятнали вы стража порядка честь! В наказание я пленил вашего отрока-прислужника, именуемого Вас-ся, также известного под именованием Белоголовый Кингконг. Глаголю вам точности взаимопонимания ради: теперь не кто иной как вы, сородич-дядя Анн-тон, принесете мне истинные – внемлите! – обязательно истинные Чудесные Камни. Доставите их в условленное место воспоследующим темным временем суток в 2.00 по исчислению хомо. Также вы должны выведать Тайное Число Повелевания у вероятного Властителя по крови, доселе известного мне под именованием Желудочного Червя В Стеклах. И без лукавства двуличного и лжи гнусной сообщить Число мне. При получении мной Чудесных Камней и благополучной отмены Тайного Числа с моей вещи родственная вам безобразно воспитанная отроковица и Белоголовый Кингконг будут незамедлительно освобождены. Я, Косшанни-арро, изъявляю надежду, что вы, дядя Анн-тон, и впредь не воззовете к своим собратьям – закона стражам. В противном случае наказание болью для племянницы Анн-нии и Кингаконга неминуемо! Вплоть до полного прекращения биологического функционирования вышеупомянутых особей. Более сеансов общения с вами, дядя Анн-тон, не предполагается – ибо глаголено все. Возникнет коррективы если внести надобность, я соблаговолю вам послать весть на прибор связи. Косшанни-арро."
Дочитав пространное сообщение я на всякий случай убедился, что связи как не было, так и нет, и вернул смартфон Беклемишеву.
ГЛАВА 3. Поход к джипу.
В принципе, новости были хорошие. Голова дала нам передышку до следующей ночи, и на встречу с ней идти придется не мне. От сердца маленько отлегло… Похищение Васи, разумеется, было той еще ложкой дегтя. Но, по-крайней мере, друг жив-здоров, а не устраивается помощником водяного в ближайшей трясине. Однако, вслух я прокомментировал только данную башкой отсрочку:
