Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Став обладателем экслюзивных очков с морозными узорами на стеклах, я более не мешкал. Подогнув ноги, перекатился через бортик чемодана и захлопнул крышку. Не дать, не взять – загулявшийся до рассвета вампир, который чудом успел юркнуть в свой гроб за минуту до терзающих душу воплей первых петухов. Чемодан позволял разместиться в нем боком. Задохнуться я тоже не боялся. Все знают, что в любом чемодане, на случай если какой дурак повезет в нем кошку или кур, имеется система вентиляции.
Однако после ночных приключений оставаться в тесном замкнутом пространстве мне до дрожи в коленках не хотелось. К тому же как из наглухо задраенного ящика следить за окружающей обстановкой? Перископа в нем нетути… А главым сюрпризом стал ворох грязных вонючих носков, который по закону подлости остался мной неизвлеченным при экстренном потрошении чемодана. И лег я на них именно головой, в полном соответствии с вышеупомянутым законом… Как-то нейтрализовать липкий омерзительный ком тоже не представлялось возможным. Человек, желающий остаться незамеченным, не будет лишний раз привлекать к себе внимание. Все, что я мог себе позволить – не закрывать плотно крышку чемодана. Приникнув ртом к спасительной щели – чтобы не сдохнуть от вони, и одним глазом – чтобы приглядывать за проклятым андроидом и его зверушкой я на неопределенное время оказался заточен в не очень-то подходящем для этого месте.
Я молил творца, чтобы робот скорее убрался прочь. Но, увы, дважды за утро мне так повезти не могло… Андроид разминулся с моим новым убежищем минимум шага на четыре. Но пройти мимо такого замечательного чемодана он никак не мог. Не сам жестяной болван, конечно, а его загадочный повелитель. Так и не рассмотренное мной толком разумное, подчас даже очень разумное существо из коробки.
Под сумасшедший грохот собственного сердца я наблюдал сквозь щелочку, как ноги робота в краденых сапогах топают по направлению к чемодану и останавливаются буквально в десяти сантиметрах от моего носа. Признаюсь честно: потерять сознание от накатившего ужаса мне тогда не дало лишь гнусное амбре от носков Василия. (Наверное потому, что в миазмах присутствовал определенный процент нашатырного спирта – лучшего средства при обмороках.)
– Хорошее вместилище! Возьму себе! – нагло заявило существо из коробки.
У меня появилось ощущение, что жить мне осталось всего-ничего. Секунда – чтобы треклятому андроиду откинуть крышку чемодана. И еще секунда – чтоб выхватить из под мышки топор и проломить мою забубенную головушку… В панике я не сообразил, что если уж роботу не удалось отправить к праотцам пожарного, то вряд ли это удастся проделать со мной. С другой стороны, я мог жестоко ошибаться в мотивациях даже не виденного мной существа. Тем более, что хитрец из коробочки мог уже придумать, как заставить железного раба обойти запрет на убийство. Как вариант – тварь могла самолично со мной разобраться. Выбраться из ящика и вгрызться мне в кадык, плюнуть в лицо ядом или высосать мозг через ухо…
– Нет! Не возьму вместилище себе! – к моему счастью, чуть поразмыслив, передумало существо из коробки. – Потому как громоздливое излишне: создаст помеху проходимости новообретенного прислужника среди колючковатых пучков растений. Лучше лицезрею одеяния господина ммм… "Сам Козел?!" Это именование хорошее! Не хуже моего…
"Интересно было бы услышать как тебя зовут, – подумал я, – если Сам Козел для тебя вполне приличные имя и фамилия…"
А вообще-то мне было не до шуток… Лишь тоненький пластик крышки отделял меня от манипуляторов безумного робота. Я боялся даже подумать, что будет, если меня обнаружат… Повторять судьбу лорда Бельтама, труп которого Фантомас подбросил полицейским в большом чемодане, не хотелось.
И опять судьба была ко мне благосклонна. Внимание существа из коробки вовремя отвлекла вещь мистера Сам Козла, брошенная мной второпях рядом с чемоданом. Известное в миру как псевдокожаный безразмерный плащ моего друга Василия.
О! Хорошее одеяние! Обширное! – обрадовалась находке тварь. – В самый раз на этого гомосе… Нет…Как же говорил презренный Ссзак-арро? А! Гомункулуса!
"Гомункулус" взялся немедленно облачаться в обновку под довольные восклицания существа из застекленного ящика. Которого, кстати, мне до сих пор так и не удалось увидеть. Андроид, наверное для лучшего обзора своему шибко грамотному (знающему такие мудреные слова как "гомункулус" и "дровосек на букву "Г") кукловоду, поставил ящик на крышку чемодана. Бережно так, будто корзинку со яйцами. А рядом, брошенный уже безо всякого пиетета, грохнулся чертов топор. Напугал меня, сука, до полусмерти…
Через щелочку я заметил, что запахнутые полы длинного плаща удачно прикрыли заиндивевшие ноги андроида. Теперь он стал неотличим от какого-нибудь здоровенного мужика. Однако по рукам и хромированной морде любой хомо сапиенс, начиная от сопливого малыша и кончая подслеповатой бабушкой, не спутает робота с человеком. На железные грабки еще можно напялить перчатки, а с рожей что делать? Черные очки и бородища лопатой тут не помогут. Не зря же имитация человеческих лиц у андроидов строжайше запрещена на всех обитаемых мирах…
Неожиданно существо заткнулось на полуслове… Что такое? Неужели возвращаются к брошенной матчасти бравые пожарные? Я навострил уши… Точно! ! Я сумел расслышать приглушенную человеческую речь, и не только… Где-то далеко тоскливо замяукал идиотский рингтон на телефоне. Включилась и тут же заткнулась полицейская сирена. Ура! Люди где-то поблизости! И они спасут меня!
ГЛАВА 9. Конец пожарной машины.
Нечасто я в последнее время радуюсь людям. Но это был как раз такой случай. Теперь андроиду воленс-ноленс придется сваливать отсюда. И тогда я смогу выбраться из этого тесного, мать его, гроба и наконец-то р-разогнуться…
– Время покинуть данный сектор пространства, – будто услышав мои мысли, тихо так, с некоторой философской отрешенностью, сказала тварь из ящика. – Осталось для сокрытия твоего исчезновения, Гомункулус, наколоть замороженного вещества для смеси алкоголя с растительными и химическими добавками… Возьми инструмент-оружие и внимай моим речам!
Я, признаться, ни хрена не понял смысла второй части замысловатой фразы. Вроде похоже на шутку, но с каким-то мрачным оттенком.
Андроид подхватил с крышки чемодана топор и замер в ожидании дальнейших распоряжений хозяина.
– Сейчас ты, Гомункулус, отойдешь от меня на десять как их там… метров, – не заставили себя ждать ценные указания. – Потом на три клонга… полминуты по-тутошнему хроноисчислению, я отключу джойстик от прямого повелевания. За этот промежуток времени ты оценишь балансировку инструмента-оружия и рассчитаешь траекторию его полета до машины-лестницы. Топор должен с максимальным ускорением попасть металлической частью в геометрический центр самоходного колесного аппарата. И все. Если тебе понятен алгоритм действия, единожды наклони в знаке покорности малоинтеллектуальную голову…
Робот тупо кивнул. Единожды, блин, как и было предписано.
– Вознамеришься если бежать к предыдущим владыкам – учти, низкоразумный, что я держу палец на кнопке. Возьму под контроль, заведу в непроходимые колючковатости, повелю тебе наполнить собственную брюшную полость суховастой ломкой древесиной. Затем воспламеню эту мерзостную субстанцию, называемую "хворост". И буду лицезреть, как тебя корежит от воздействия раскаленных кусочков углерода. У древних людей эта страшная пытка для примитивных механизмов именовалась э… "растопить буржуйку". Заодно дикари так получали добавочное тепло для своих тщедушных белковых организмов. И еще некую жидкость под именованием "кипяток" нужную для ритуала чаепития… – застращала бедного андроида кровожадная тварь из ящика. – А сейчас, гомункулус, выполни повеление! Да поспеши – хомо скоро вернутся…
Может я что-то путаю, но классическому гомункулусу для начала полагалось закинуть в пасть записочку с просьбой. Или то был голем? Ладно, не важно… Я к тому, что жизнь не стоит на месте. Теперь можно не использовать рот "гомункулуса" в качестве почтового ящика. Даже нет надобности запихивать "гомункулусу" в железную задницу пачку перфокарт толщиной с кирпич. Чтобы после означенной ректальной процедуры механизм поражал зевак феноменальной сообразительностью: лихо выбирал из ящика конкретно синие шарики, а не, допустим, зеленые пирамидки или красные кубики, и укладывал "добычу" в корытце соответствующего цвета. А на попытку людей забрать хоть один шарик заливался хриплым магнитофонным лаем…
С машинной точностью андроид отвалил на требуемые хозяином десять метров. Удачно так расположился прямо напротив моей наблюдательной щели. Теперь я смог увидеть принаряженного робота во весь рост. Плащик на нем сидел как влитой! В момент, когда кукловод отключился от управления, движениям андроида вернулась обычная для их железного племени угловатость. Но вместе с тем и недоступная человеку скорость и филигранная точность. Топор так и замелькал у него в руках! Механический жонглер виртуозно перекидывал его из одного щупальца в другое, подбрасывал и с легкостью ловил. Инструмент выписывал в воздухе такие немыслимые кульбиты, что любой индеец с томагавком повесился бы от зависти, увидев такое шоу. А по невозмутимости морды лица андроид дал бы фору самому Чингачгуку Большому Змею.
Цирковой номер, он же – апробация оружия, вполне уложился в отведенные кукловодом тридцать секунд. Лишь в последний миг топор вырвался из рук андроида и, безумно кувыркаясь в воздухе, устремился к цели…
Нисколько не преувеличу, если скажу, что весь лагерь и окрестности на пять километров услышали, как верный томагавк железного индейца поразил борт пожарной машины. Звон пошел такой, как будто на дороге одновременно перевернулись десять самосвалов с пустыми стеклянными бутылками! Эх, две стипендии отдал бы, чтобы увидеть такое шоу! По моему убежищу забарабанили мелкие осколки. А совсем рядом с неприятным шуршанием проносились куски зеленого льда помассивнее. Один такой обломок айсберга остановился точно рядом с чемоданом. На меня, как говорят в рекламе стирального порошка, дохнуло морозной свежестью и многострадальные очки снова украсились изморозью. Лишь наскоро протерев "окуляры" о рукав пижамы, я смог разглядеть привалившее "счастье" во всех подробностях. Что это? Из сверкающего на утреннем солнце куске зеленого льда размером с конскую голову на меня уныло смотрела ящерица в пожарной каске… Так это же фрагмент дверцы автомобиля! Тут до меня дошло, что означали слова гада из ящика про "замерзшее вещество для смеси спиртового топлива". Наколол, сволочь, как и обещал, льда для коктейля. Эх, жалко, что я не смог воочию увидеть, как рассыпаются по поляне останки промороженной насквозь пожарной машины. Уж очень ограничен обзор из Васиного чемодана. А может оно и к лучшему – только рожу бы обморозил…
Топор еще, наверное, не долетел до мишени, а лягушонка из коробчонки поспешила вернуть контроль над подопечным. Насладился сладким мигом свободы – и хорош! А то мало ли что в железную башку робота взбредет? Рванет лосем через буераки, ищи потом ветра в поле… К тому же рано или поздно беглеца опознают и выловят, если тот, конечно, скитаясь по болотам, не ухнет с концами в какой-нибудь бездонный омут… А уже выкачать из памяти андроида подробности гнусных деяний организма из ящика – дело техники. Так что хитроумное существо не зря перестраховалось, взяв бразды правления над механизмом в свои руки. Или что там у него?
А руки собственно андроида уже не восхищали чудесами ловкости. Под внешним контролем их движения опять стали по-человечески плавными, можно сказать даже – лениво-размеренными. Как у бомжа, который только что вылакал склянку капель на спирту. И теперь, вольготно развалившись на лавочке, абсолютно никуда не торопясь, с неописуемым удовольствием попыхивает вонючей сигареткой…
Андроид, не обращая никакого внимания на путающиеся под ногами промороженные ошметки пожарной машины, поторопился вернуться к чемодану. Пред светлы очи своего повелителя, восседающего аккурат над моей головой. Не скажу, чтобы робот особо рисковал быть замеченным растяпами из экипажа автолестницы или еще кем. От зеленых ледяных торосов, припекаемых злым утренним солнцем, повалил густой пар. И за считанные минуты надежно укрыл от любопытных глаз место преступления туманом практически кисельной консистенции. Но и тянуть "хвоста за кот" андроиду тоже резона не было. Ведь с каждой минутой промедления росла вероятность быть замеченным людьми, а значит – ответить за устроенные бесчинства, росла как на дрожжах.
Но небольшая заминка все-таки произошла. Это когда роботу прямиком под ноги "приплыл" по ледяному крошеву пожарный шлем. Тот самый, который пожарный снял на свою беду, чтобы прислушаться к странным звукам внутри машины. Каким чудом сохранился в морозильном аду?
Кукловод на самую малость отвлекся, соображая, что еще за хрень преградила путь его подопечному.
А к этому времени безглазые бараны, по ошибке именующие себя учеными, полицейскими и даже пожарными, наконец-то изволили обратить внимание на мой забытый богом "сектор пространства". Если, конечно, я правильно истолковал причину поднявшейся в лагере бузы. Отдельные слова я не смог разобрать. Но общий смысл суматошной переклички как будто сводился к вопросу "Что за муйня здесь творится?"
Обитатель коробки не мог не понимать, что поглазеть на чудесное превращение многотонного автомобиля в россыпи зеленых ледышек и облако пара сбегутся все, кто может ходить. А кто не может – того принесут на носилках. Потому долго валандаться с находкой не стал. Убедился, что вещь никчемушная, в хозяйстве не годная и отдал роботу соответствующий приказ. Который жестяной болван выполнил с истинно машинной скурпулезностью: наподдал по шлему ногой со всей дури. Все! Путь свободен! Отвергнутый головной убор вмиг исчез из поля зрения, сгинув навеки в колючих зарослях. С крышки чемодана последовал язвительный комментарий содеянному:
– Проходи! По пятницам не подаю! Ха-ха-ха…
"Да ты никак мнишь себя великим шутником, дяденька! – подумал я, чуть ли не переворачиваясь в своем "гробу" от противного хохота. – Или… Неужели читал "Золотого теленка"? Кто ты, маска?
Cкоро мое любопытство было удовлетворено. Но, забегая вперед, скажу: век бы мне такой пакости не видеть…
ГЛАВА 10. Тварь из коробки раскрывает инкогнито.
Перед долгожданным раскрытием личности таинственного обитателя серебристой коробки мне в который раз за последнее время пришлось пережить несколько минут настоящего Страха. Да, да именно Страха с большой буквы!
Дело в том, что андроид не ко времени затеял на тонюсенькой крышке моего убежища какую-то непонятную возню. Вопреки всем моим ожиданиям. Я-то думал, жестяной болван схватит свои пожитки – аптечку и коробочку со своим боссом – и ходу отсюда. Пока хозяева пожарной машины не вернулись. И, если Творец услышит мои молитвы, заплутает, провалится в трясину, где и сгинет в пучине…
Сжавшись в комок, я затаил дыхание. И, исходя липким потом, усердно молил Крокодильих Богов этой захолустной планеты, чтобы андроиду не взбрело в мозговые кристаллы все-таки открыть чемодан. В те моменты, когда его стальные ручищи брякали по хлипкой крышке, я думал у меня от ужаса выскочит сердце. Я дрожал осиновым листом, слушая, как под дьявольский хохоток существа из ящика c сухим треском разматывается рулон скотча. Тот самый рулон, который запасливый андроид стибрил из бардачка пожарной машины. Что и к какому месту он там себе приматывает? Кто ж его знает… Уж во всяком случае не икебану из мерзлого камыша составляет…
К великой радости, странные манипуляции у меня над головой надолго не затянулись. Покончив с делами, робот подхватил с крышки чемодана аптечку и коробку со своим драгоценным повелителем. Сделал десяток шагов в сторону болот и вдруг замер столбом. Никак что-то забыл? "Только не чемодан! Только не чемодан!" – лихорадочным шепотом бормотал я, отваживая беду.
Но и в этот раз судьба меня хранила. Похоже, загадачное существо из коробки просто впало в раздумья, как витязь перед камнем на перекрестке трех дорог. Типа, куда бы мне, добру молодцу, направить копыта своего верного железного коня? Наконец придя к какому-то решению, обитатель серебристой коробки неожиданно для меня развернул андроида хромированной мордой к им же учиненному безобразию. М-да, тут было на что поглазеть… Пейзажик-то образовался вполне себе постапокалиптический… Обломки пожарной машины вперемежку с зеленым льдом в колышущемся мареве испарений. Красота! Железная длань робота услужливо приподняла коробку повыше и замерла, чтобы улучшить повелителю обзор. Теперь эта сволочь взирала с высоты на дело рук своих и радовалась, что получилось хорошо… Вот тут-то я смог рассмотреть загадочное существо во всей красе…
В коробке находилась вполне обыкновенная человеческая… голова!
Ну как обыкновенная… Встреть я по темноте на пустынной улице чела с такой гнусной физиономией, то сам, не дожидаясь прелюдии типа "Дай закурить!" снял бы бейсболку и, сложив в нее аккуратно смартфон и какие есть деньги, отдал бы этому храпоидолу. Посудите сами. Бледная, с разводами от болотной грязи кожа, обтягивающая абсолютно лысый череп. Уши оттопыренные и… какие-то нессиметричные, что ли… Мясистый приплюснутый нос, огромные, что твои оладьи, губищи. Если бы не до омерзения синющие буркала и кожа цвета свежей плесени, то я бы сказал, что все признаки негроидной расы налицо..
Можно, конечно, с умной рожей добавить что-нибудь про надбровные дуги, характерное строение челюсти… Но, положа руку на сердце, вынужден признаться, что антрополог из меня еще тот… Не подумайте, что настолько все плохо. Австролопитека от австралийца, или гиббона от гопника уж как-нибудь отличу, старика Дарвина не опозорю. Зря, что ли на биофаке год отучился?
Мне другое было странно… Почему вопреки всем и всяческим законам физиологии голова жива? Каким образом, интересно, ее мозги получают кислород и питательные вещества? Парадокс… Для меня, биолога, своими глазами видеть такое попирание догм было тяжело. Как обухом. Я попытался припомнить аналогичный случай из земной жизни. Кроме истории о трагической судьбе головы некоего профессора Доуэля ничего на ум не пришло… Ах, да! Был еще казус с головой человека по имени Саид. Его, бедолагу, за какие-то прегрешения закопали в песок по шею… Нет, блин, факт не в тему: Саида вовремя спас добрый прохожий – фронтовик, который довольно тернистым путем возвращался в родные края… Следует заметить, что и случаев "наоборот" – когда при наличии тела голова напрочь отсутствует – тоже было раз-два и обчелся… Куры, бегающие какое-то время по двору с отрубленными головами. Да еще загадочный Всадник Без Головы, который разъезжал себе на лошадке по прериям, наводя ужас на суеверных индейцев. Хотя Всадник был совершенно безобидным существом. Пустяки вроде дюжины испорченных штанов и одни преждевременные роды можно в расчет не брать. Впрочем, как-то раз из-за этого конного феномена бросили за решетку какого-то мангустера… Нет… А! Мустангера! И то вскоре отпустили…
Несмотря на отсутствие тела и прилагающихся к нему по штату рук и ног, Голова вела довольно активный образ жизни. С умной миной деловито так вошкалась в коробушке. Я присмотрелся повнимательней, чтобы выяснить, как это у нее получается двигаться… Оказалось, что конечности Голове вполне сносно заменяют красно-коричневые жгуты, исходящие пучком из ее шейного обрубка… Или огрызка? Видели бы вы, как ловко этими отростками, похожими на огромных дождевых червей, Голова управляла андроидом со стандартного джойстика!
Кто ты, гой еси, человече, аз есмь? Может ты пришелец с планеты, где все жители, можно сказать – поголовно! – не имеют тел? И шарохаются в таком виде по улицам живенько так перебирая щупальцами? Осьминоги, блин, сухопутные… Или ты представитель супер-пупер расы с мифической планеты Криптон? Обитателям которой утрата тела – пустяк, дело житейское, мелкая неприятность типа синяка или царапины.
Тут в поле моего внимания попала штука, почти на 100% подтверждающая версию о сверхживучести Головы. Помните, я рассказывал, что к серебристой коробке был присобачен кусок шланга или толстой веревки? Так вот, при ближайшем рассмотрении "шланг" оказался довольно приличным по длине… фрагментом позвоночника… Да, да, именно позвоночника, возможно, наживую выдранного из тела!
"Какой ты все-таки удивительный зверек, северный олень!" – подумал я, с некоторым отвращением глядя, как сверкая инеем на корявых позвонках, шевелится пакостная хребтина…
И вот что мне тогда пришло на ум… Бред, конечно… Но, хоть убейте, Голова была один в один похожа на голову из моего кошмарного сна! Более того, я готов был поклясться, что видел рожу бестелесного уродца где-то еще, причем совсем недавно.
Скажете, я стал жертвой оптической иллюзии? Или, проще сказать, словил г л ю к? И все эти дежавю лишь выкрутасы моей памяти, извращенные гипертрофированным воображением из-за временного помутнения рассудка? О как загнул! Фрейду с Юнгом вдвоем не разогнуть… Нет, нет и нет! Я не идиот и своим глазам пока еще верю… Потому что любому, самому фантастическому событию, я был уверен, всегда можно найти разумное объяснение. Да, только так, и никак иначе!
Кто бы чего не говорил – я решил считать, что Голова мне приснилась под впечателением байки о трагической судьбе охотника за ящерами, мастерски рассказанной лейтенантом Беклемишевым. Что безумная игра в гольф навеяна охапками клюшек и горами мячей, которыми наши горе-спортсмены загадили лагерь. А рыжая девица, положившая глаз на Васю, логопедический Кролик, Палач с виолончелью и вдовствующая королева-мать? С этими персонажами совсем просто: взяты подсознанием из недавно с удовольствием мной перечитанной "Алисы в Стране Чудес". Аминь!
Что там для себя высмотрела, и к каким умозаключениям пришла мерзопакостная Голова, того не ведаю… Я был рад и тому, что этот процесс не затянулся надолго. У этих механизмов все быстро… Всего секунду назад андроид стоял абсолютно неподвижно, как насквозь проржавевший Железный Дровосек. Вдруг – на тебе! – резкий поворот и – гляди-ка! – уже чешет вприпрыжку к болотам. Только плащ развевается! Uno momento – и робот сгинул из поля зрения. И вот уже слышно, как смачно трещат зеленые насаждения…
Наученный суровыми реалиями жизни, я решил немного повременить с эффектным появлением из чемодана. Несмотря на сильнейшую потребность вытянуть затекшие руки-ноги. Вдруг Голове взбредет еще раз вернуться за зубной щеткой или еще чем… Подожду чуток, решил я. Лишние пять минут погоды не сделают. Как говорится, пуганая ворона на воду дует… Мне и так невероятно повезло, что Голова – такая вся из себя запасливая тварь, побирушка, которая не погнушалась вычистить всю мелочевку вплоть до последней монетки из бардачка пожарной машины, так и не открыла чемодан. Даже из чистого любопытства. Что-то тут не сходилось… Не в ее характере так добром разбрасываться, хоть что мне говорите!
Между тем шум от продирающегося сквозь чащобу робота почти сошел на нет. А значит, мне наконец-то можно было покинуть опостылевшее убежище. Тем более, что вонь от носков уже достала… Но перед тем, как распахнуть крышку чемодана, я еще раз решил убедиться, что робот убрался прочь. Осторожно выглянул в щелочку и все сомнения отпали. Дело в том, что от моего убежища и до ближайшего массива кустарника тянулась пробитая ногами робота тропинка. Прямая, как по линеечке вычерченная, абсолютно игнорирующая естественные преграды. Как-то обширную лужу, одинокий куст и искореженный Дедушкой Морозом радиатор пожарной машины. Хм… Наверное, будь у андроида на пути кровать с молодоженами, которые дорвались до сладкого, – жестяной болван промаршировал бы и по их голым жопам безо всякого смущения…
"Вот же сущеглупая Голова, – подумал я, самую малость возгордясь от превосходства человеческого разума над всякими там гуманоидами с опилками вместо мозгов. – Наверняка, балда, пустила робота на автопилоте, задав лишь направление. А хромированный дурак и рад стараться: пилит себе по кратчайшему расстоянию. Утюжит заросли по прямой между точками А и Б, оставляя за собой просеку, как хороший бульдозер. Хоть газопровод тяни… Эдак тебя, бестолочь, местные законники возьмут тепленьким километра через три-четыре. От силы – пять. И тогда ты, скотина, ответишь за все свои гнусные злодеяния…"
Однако, ставить деньги на скорую поимку андроида я бы поостерегся… Просто вспомнились некоторые высказывания господина лейтенанта о его коллегах-полицейских… А из них можно было сделать вывод, что тутошние стражи порядка (кроме, разумеется, самого Беклемишева), далеко не Холмсы. А сплошь и рядом докторы Ватсоны. То бишь непроходимые дураки, тугодумы, которым надо все разжевывать. Или карьеристы типа инспектора Лестрейда, которые в погоне за чинами и славой и родную маму не пожалеют…
Да что я рассказываю! Вспомните, сколько раз старина Холмс, устав объяснять очевидное, говаривал в сердцах: "Это же элементарно, Ватсон!" И со времен королевы Виктории ничегошеньки не изменилось… По-настоящему умных людей всегда мало. Зато идиотскими селфи пьяных рож с "днюх" самовлюбленных дураков напичканы под завязку все социальные сети.
Предвкушая, с каким удовольствием, до скрипа в суставах, вытяну ноги и руки, я толкнул потолок своего убежища…
Но не тут-то было!
ГЛАВА 11. Подстава.
Крышка чемодана подалась от силы сантиметров на пять и все – дальше ни в какую, как я не бился. Да еще что-то так мерзостно запищало, причем совсем рядом. Что за фигня?
Я выглянул через щель наружу, чтобы выяснить причину происходящего… Оказалось, что к ручке чемодана намертво примотан скотчем джойстик для дистанционного управления андроидом. Или просто "пульт от робота", как небрежно говорят счастливые обладатели недешевых механических рабов. Точно такой же пульт, какой я видел зажатым в медузьих жгутиках Головы. Запасной, что ли? Дисплей гаджета тревожно мерцал красным; микродинамики надрывались режущим ухо "противоугонным" воем.
Желая прекратить адскую какофонию, я пытался отключить звук, нажав соответсвующий значок на сенсорном дисплее пульта. Однако пробиться через наслоения липкой ленты оказалось непросто. "Эх, мне бы сейчас ножницы, – с тоской подумал я, сдирая одеревеневшими пальцами скотч с чемоданной ручки. – Даже копеечный брелок с трехсантиметровым ножичком из паршивой стали пригодился бы…"
Тут я вспомнил, как за несколько дней до отлета на Титанус заглянул в магазин "Рыболов-охотник". Прикупить кое-чего по мелочи для экспедиции. Фляжку там, мазь от комаров… Толстенький продавец в очках и бородой а-ля Маркс быстро просек, что турист из меня дерь… скажем так, начинающий. И с ходу начал мне впаривать Универсальный Жилет Вассермэна. В повидавший жизнь образец которого и сам был облачен. В рекламных целях, наверное… И пока я силился вспомнить, что за супергерой такой – Вассермэн (Супермэна – знаю, Бэтмэна – знаю, а вот этого…), мой чахлый мозг подвергся нешуточной атаке. "Вещь, которая поможет вам выпутаться из любой передряги, выжить в лесу, пустыне, горах… Даже на необитаемом острове и в час пик в метро!" – без устали нахваливал свой товар продавец. И было похоже на то, что он сам свято верил в эту галиматью. Видели бы вы, как с ловкостью карманника толстячок шуровал по многичесленным кармашков жилетки! Доставал и тут же молниеносно прятал рыболовные крючки, фонарики, ножи всевозможных фасонов, газовые баллончики для отпугивания собак и уличных грабителей. И еще много, много нужных для выживания как в городских, так и в просто джунглях гаджетов… В качестве бонуса жилет совершенно бесплатно комплектовался аптечкой космодесантника и акушерским набором. А то как же без акушерского набора бедному студенту? Ни за хлебушком сходить, ни мусор выбросить…
"Вот сейчас бы достал подходящий ножичек из кармашка чудо-жилетки, – сожалел я об упущенной возможности, отдирая с джойстика остатки скотча. – Полоснул бы разок – и свободен! Возможно, что и от свихнувшихся роботов и оторванных невесть у кого голов в чудесном Универсальном Жилете Вассермэна нашлось бы какое-нибудь действенное средство…"
Наконец я управился с липкой лентой и, откинув крышку, перевалился кулем через бортик чемодана. Впечатления от освобождения, признаюсь, были двойственные. С одной стороны – невероятный кайф от долгожданной возможности размять кости. С другой – дискомфорт от губительного для почек валяния на промороженной земле.
Для полного счастья оставалось заткнуть проклятущую сирену на пульте. Не хватало мне оказаться замешанным в это дело даже в качестве свидетеля. Нападение на человека и уничтожение госимущества – преступления серьезные. Кто мне поверит, что андроидом управляла словоохотливая Голова из коробочки? До морковкиного заговенья не отпишешься… А там слово за слово, делом по столу. Прицепятся к мелочам, раскрутят на подробности, подловят на нестыковочках… В общем, глазом моргнуть не успею, как из свидетеля перевоплощусь в соучастника преступления, а то и зачинщика. "Паровоза", как выражаются плохие парни из детективов.
"Так что, пойду я себе потихонечку, вот сейчас отключу эту пищуху, и пойду… Вот только ноги отойдут маленько…" – строил я планы, пытаясь заглушить чересчур шумный "подарочек" Головы. Однако первое же мое прикосновение к пульту на его дисплей выползло следующее сообщение: "Для повелевания управителем низшего слуги должно набрать Тайное Число – 1234567890."
Вот чувствовался какой-то подвох, прямо-таки напрашивался… Но тогда, сидя на холодном чемодане, я проявил недопустимую, как позже выяснилось, халатность. Решил, что Голова – писанина-то в ее стиле! – подстраховалась на случай если забудет код доступа к пульту. Между прочим, наполовину идентичный коду доступа к Васиному сканеру, по трагической случайности утраченному на пожаре в Хранилище.
Казалось бы, налицо незримая духовная связь между человечеством и расой хомо головастикус с какой-нибудь тухлой Сигмы Ватерклозета. "Надо же, -восторженно сказали бы ксенофилы, – какая схожесть мышления! Что еще раз подтверждает истинность Великой Доктрины Галактической Толерантности…"
А на самом деле все просто! Разумные существа, в частности – пользователи Интерсети, нередко паролят даже очень конфиденциальные файлы самыми немудреными для запоминания комбинациями цифр. Обычно это дата дня рождения себя любимого. Если чел содержит домашних животных – собак там, кошек, да хоть бы и жирафа, кому потолки дозволяют, то будьте уверены – файлы запаролены кличкой питомца. Нипочем не догадаешься! А потом эти недотепы удивляются, куда со счетов денежки слились…
