Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
– Теперь понятно, почему мы не торопимся… До следующей ночи у нас прорва времени.
– Не такая уж прорва – меньше суток, – не разделил моего оптимизма господин лейтенант. – А проблем добавилось. Что греха таить, после ночной заварушки дела наши вообще ни черту. Мало того, что Аньку не выручили, так еще одного заложника Голове подогнали разве что не бантиком перевязанным… Как оно там следующей ночью обернется? Например, башке… кхе-кхе… Звездный Янтарь не понравится, не говоря уже об проклятом Тайном Числе. Мои доблестные агенты, как я понимаю, ни о каком Числе ни уха, ни рыла… Как выкручиваться будем? Тьфу… Одно хорошо – на встречу сам пойду. Может, удастся черепушку как-нибудь объе… хм… объегорить…
Беклемишев вздохнул и отвлекшись, наконец, от горестных размышлений, вернулся к своим баранам (к последнему, чахленькому, если быть точным, упитанного-то ночью сперли):
– В общем, Дмитрий, не нервируй меня понапрасну – в гневе я страшен! Двигай уже к джипу за кейсом и Костожуем. Вернетесь, тогда и подумаем, как дальше жить. А я пока здесь пошукаю, может какую зацепочку найду, чтобы понять, куда Голова могла заложников переправить… Хорошо бы, конечно, надыбать карту города с жирным крестиком и подписью корявенькой – "Секретное убежище". Неплохо бы еще было, чтобы Вася, как Мальчик-с-пальчик, помечал дорогу до конспиративной хаты крошками. Могла же остаться хоть какая-то шамовка в Костогрызовском драндулете?.. Эх, мечты, мечты…
Пока господин лейтенант не задался вопросом, почему Голова отождествляет меня, заурядного студента-практиканта, с неким загадочным Властителем по крови, я поспешил удалиться.
Скрывшись с глаз начальника, я смог, наконец, справить нужду. И абсолютно случайно сквозь просвет в зеленке узнал, что имел в виду Беклемишев, сказав, что "не может вылезти из экзоскелета целиком". Господин лейтенат вылез из него частично: чего-то похимичил с кнопками на запястье и выскользнул из стальных ног, верхней же половиной оставшись в кибердоспехах. Отчего стал похож на мифического кентавра, покрытого извращенским плащом Костолома, как попоной. Но страннее всего было наблюдать, как Босс чинно шествовал по лужайке на всех имеющихся у него ногах. Как обычная корова или лошадь, честное слово…
Степан Данилыч на перевоплощение господина лейтенанта отреагировал спокойно, можно даже сказать – вообще никак. Да и сложно чем-то удивить человека, у которого вместо собаки на подворье обитает живая человеческая голова, вместо подушки – латексная кукла, а вместо нормального автомобиля – убитая еще, наверное, во времена отцов-основателей колымага. К тому же Данилыч, так и не получив от меня обещанного "наливая", кажется, задался целью опохмелиться самостоятельно. Не дожидаясь милостей от кого бы то ни было. Малейшим дуновением ветерка шатаемый, подобно утлому суденышку в девятибальный шторм, он упорно продвигался к родному дому, к предусмотрительно оставленной в холодильнике на утро полторашечке пива. Или шел добивать выдохшееся пойло с донышек бутылок. Уж не знаю, как у него по этикету заведено…
"Интересно, зачем Голова притащила робота и племянницу господина лейтенанта на хутор Данилыча? – размышлял я, шлепая по "трассе", варварски пробитой через заросли киборгом-полицейским. – Помнится, Костолом утверждал, что из ближайшей от хутора телефонной будки чудно говорящий клиент заказывал пиццу довольно часто. За каким лядом существу без желудка пицца тайна велика есть, но по логике выходило, что у Головы именно в поместье нашего камрада было устроено стационарное логово. Какой резон Голове было "светить" вполне надежное убежище? Ведь хитроумная тварь не могла не понимать, что андроид с девчонкой на цепи, оккупировавший холостяцкое жилище Данилыча за галлюцинацию не выдать. Наш камрад хоть и алкаш, но далеко не дурак, сразу поймет, что дело нечисто. Про похищение племянницы Беклемишева он, разумеется, не в курсе. А вот про украденного у раззяв-пожарных неадекватного робота наверняка в городе что-то слышал. И про вознаграждение за помощь в поимке "восставшей машины" тоже, небось, в курсе. Без вариантов Данилыч побежит в полицию… А между тем, знающей болота, как свои пять, Голове не составило бы труда найти для девчонки и "жестяного" укромное местечко где-нибудь посреди непролазных трясин. Заложница – поди, не принцесса, – уж как-нибудь перекантовалась бы до получения выкупа под неусыпной охраной робота в шалашике из тростника. Перекантовалась бы и без шалаша, да под открытым небом нельзя: Искину спутника-шпиона идентифицировать человека по "физиономии морды лица" проще простого. А если Голова больше не собирается влачить жалкое существование в сыром подвале хибарки? Если, заполучив вожделенный мешок Звездного Янтаря, она свалит вместе с подельниками на другой континент, или вообще уберется с Титануса к чертовой бабушке? Тогда припереться сюда всем кагалом имело смысл. Надо же вещички собрать, в самом-то деле… Хотя какие у Головы вещи – зубная щетка, разве что… А может, у нее и сбережения нажитые еще в бытность охотником за ящерами где-нибудь поблизости прикопаны? Надо будет потом погуглить инфу насчет сокровищ мифической Головы. И пройтись со щупом по владениям Данилыча лишним не будет…"
В этот момент я достиг пункта назначения – вылез буром, начхав на всякие там "осмотрись", прямиком к джипу, – и от увиденного все мысли враз из головы вылетели. Как, наверное, догадался бы прозорливый читатель с дивана, с машиной Беклемишева, случилось нехорошее…
Все, что можно выкинуть из салона авто – было выкинуто, включая эксклюзивные кожаные сиденья и даже охранника – стреноженного подручными средствами бедолагу Костолома; все, что можно открыть – было открыто. Все четыре дверцы, капот, багажник и бардачок – все нараспашку. Памятуя о главном, я первым делом кинулся искать кейс со Звездным Янтарем.
Костолом – не велик барин, подождет. Тем более, что после ужасного погребения заживо в чреве старого дивана тут ему вообще все по кайфу должно показаться. А что? Не замурован, лежит на свежем воздухе, и не на железе холодном – везде травка или упругий бархатистый мох. Лежит в месте, в которое рано или поздно придут люди и спасут его. Добротный внедорожник – это вам не кошка или носок, которые выкинул и забыл. Хозяева за дорогими машинами обычно возвращаются. А если, к примеру, с нами получилось бы… нехорошо? Что ж, тогда полиция непременно заявится. Или бродяги, чтобы умыкнуть с джипа колеса и стереосистему. У бомжей на такие вещи нюх – припрутся обязательно. Так что, Костолом, потерпи еще малость, тебе не привыкать. Найти Звездный Янтарь важнее. Хотелось, знаете ли, Васю живым увидеть, а не в виде тела с признаками абсолютного прекращения функционирования.
Драгоценный чемоданчик, как ни странно, нашелся почти сразу. Правда, не под водительским сиденьем, а в кустах недалеко от машины. Вы представить себе не можете, какой в тот момент у меня камень с души упал. На вид кейс был целехонек, замки тоже вроде были в порядке. Судя по весу – не пустой. Чудеса, конечно, что сволочи, устроившие налет, не забрали его с собой. Но я так решил: пусть над этим ребусом Беклемишев голову ломает. Мое дело сторона. Приказано "чумадан" принести – принесу, а там хоть трава не расти…
Я хотел уже было заняться освобождением от пут Ломакина, как мое внимание привлек подозрительный гул из под открытого капота. Осторожно заглянув в моторный отсек, я оторопел: как оказалось, рой ос-сахаринок и не думал покидать машину. Пакостные насекомые каким-то образом проникли под капот и прилепились всем колхозом возле двигателя. И уже начали обустраивать там капитальное гнездо. То-то господин лейтенант "обрадуется", когда узнает, что теперь ему можно будет лакомиться медком на халяву. Надо ли говорить, кого он "поблагодарит" за такой подарочек? Поэтому я счел благоразумным не грузить Босса еще одной проблемой. У него и так заморочек хватает. Пускай потом сюрприз будет. Лучше всего, когда мы с Васей благополучно покинем Титанус. Мысленно пожелав осам плодиться и размножаться, я аккуратно прикрыл капот и пошел в очередной раз выручать Костолома.
ГЛАВА 4. Тайное логово Головы.
Возвратившись в сопровождении фастфудовца на хутор, прежде всего я, разумеется, с большим облегчением сбагрил господину лейтенанту кейс со Звездным Янтарем. Несмотря на то, что до хибары Данилыча было рукой подать, всю дорогу я озирался, шугался каждого шороха, и чуть ли сознание не потерял, когда из кустов мне навстречу выпорхнула какая-то очумелая пичуга. Потому как парочка "уродов" в черных плащах и противогазных масках, которые, по словам Костолома,"упаковала" его и "обшмонала" джип вполне могла вернуться. Да и сам фастфудовец всю дорогу недобро зыркал то на меня, то на чемодачик. Не дурак, сообразил по тому как я трясусь за кейс, что в нем что-то ценное. Вот только почему "уроды" в плащах и масках (стопудово те же самые козлы, что обокрали нас с Васей на раскопках Хранилища) не забрали такой "ништяк"? Я, конечно, пообещал себе, что не буду заморачиваться на данную тему. Но попробуйте-ка сами не думать о "белой обезьяне", когда вам это строго-настрого запретили. К тому же господин лейтенант с таким проворством выхватил у меня кейс, что я чуть без пальцев не остался. Не иначе, в чемоданчике самородков на миллион…
Однако, едва услышав от Костлома краткий, но донельзя матершинный доклад о его ночных приключениях, Беклемишев как-то сразу сник, и полностью охладел к сокровищам для выкупа. Попросту бросил кейс на крыльцо хибары. Небрежно так бросил. Даже открыть для проверки не удосужился. Опять ребус…
Передохнуть после утренней беготни не вышло: господин лейтенант живо нашел нам с Костоломом занятия (и на том спасибо, что страждущим агентам вынес из дома водички). К нашему приходу полицейский уже почти закончил с обыском дома и гаража. Однако, его нынешние габариты не позволяли без фатальных разрушений имущества Данилыча обследовать подполье халупы – теоретически наиболее удобное местечко для тайного проживания Головы. Как единственному оставшемуся из посвященных в тайну существования Головы агентов высокая честь обследовать подпол, само собой, была предоставлена мне. Сразу вспомнилось классическое: "Косой, ты нырять умеешь?"
Костолома Беклемишев оставил в доме присматривать за окрестностями вообще и за Данилычем в частности. Заодно приготовить на всю команду завтрак из чего найдет в доме. Кому еще было это доверить как не профи в деле быстрого питания?
Как выяснилось, в жилище Степана Данилыча всамделишный подвал отсутсвовал по причине близости к поверхности грунтовых вод. Болото, что вы хотите… Дом был установлен на сваях, возвышаясь над грунтом примерно на метр – чтобы не подтапливало. Для вентиляции имелось с полдюжины зарешеченных отдушин, а для обслуживания "подпольной" инфраструктуры – лаз возле крыльца. Или то был вход в интегрированную с хибарой собачью конуру?
Именно через этот собачий лаз, вооруженный лишь полудохлым фонариком Данилыча, я проник в личные покои Головы. Из-за присущих мне тяги к приключениям и паталогического любопытства мне в какой-то мере удалось обуздать животный страх перед зловещим обитателем сего места. Иначе бы господину лейтенанту даже с помощью мышечных усилителей экзоскелета не удалось бы затолкать меня в этот адский вертеп. Никакие пряники или кнуты не заставили бы меня сдвинуться с места.
От практически мертвого фонарика толку было мало, я его взял, чтобы найти выключатель на одной из центральных опорных свай. (Если бы мне не пришлось передвигаться на четвереньках, вообще бы не стал его брать: обошелся бы голубым светом, исходящим от собственных ладоней.) Как я понял из сумбурного объяснения судя по амбре уже кинувшего пару рюмок на старые дрожжи Степана Данилыча, внутри дома имеется люк в "подпол". Данилыч его сделал в свое время, чтобы не выходя из хибары можно врубить в подполье свет и слазить посмотреть, не гниет ли где опора. Заодно проконтролировать, чтоб какие-нибудь подлые ящерицы не устроили у него под носом семейное гнездышко. А то, дескать, отложат яйца, лови потом зубастую мелюзгу по всему дому… Но вот что интересно: с некоторых пор люк наглухо заклинило. А выключатель как раз на опоре возле люка был присобачен.
Пока полз до нужного места, страху я, конечно, натерпелся. Несмотря на ободряющие слова господина лейтенанта, что "если вдруг чего не так – кричи, я в пять секунд раскатаю халупу по бревнышку и приду на помощь". И только когда слабенькая лампочка осветила подпол, наступило некоторое облегчение. Никого, слава милостивым Крокодильим Богам…
Мы не ошиблись, предположив, что Голова обитала именно здесь. В дальнем от собачьего лаза углу подпола я обнаружил ее лежку. Если бы не знал, чье это кубло, подумал бы, что наткнулся на заначку некоего отъявленного клептомана. Одного из тех, что себя не помня, тырят совершенно не нужные им вещи где не попадя. Чего тут только не было! Коробочки с травяными чаями, супер-пупер-овощерезки, наборы насадок, превращающие супер-пупер-овощерезки в соковыжималки и в вообще не пойми что, копеечная бижутерия с насквозь фальшивыми бриллиантами, коврики для массажа ног, связки амулетов от сглаза и порчи, и много, много еще чего. Нашлось даже несколько ящиков с солидной на первый взгляд пиротехникой. Опа! Здесь и ультразвуковой свисток имеется. А мне как раз нужен был такой свисточек, чтобы преобразить коробку из под Васиных эксклюзивными леденцов в копию приза "Эко-лотереи". Но потом я вспомнил, что коробка невероятным образом пропала и угрюмо закинул дурацкий свисток в дальний угол подвала. И занялся более насущными делами…
Меня не покидала мысль, что у этого разнообразного барахла есть что-то общее. Малость подумав, я понял: весь этот хлам из ассортимента телемагазинов. Отчего такая уверенность? Да каждый мужик, в поисках чего бы посмотреть по ящику, хоть на несколько минут зависал на телемаркете. Потому что обычно их ведущие – офигенские телки с невероятно огромными буферами. Поневоле задержишься на канале, чтобы заценить "товар". А там, глядишь, захочется приобрести с 70%-ной скидкой набор нахрен тебе не нужных лобзиков.
Наличие товаров из телемаркета при не работающем из-за "Черного Клыка" телевидении объяснялось просто: среди россыпей барахла валялись в изобилии рекламные буклеты, пробники духов, бесплатные образцы какой-то непонятной фигни и талоны на скидки на все и вся чуть ли не пачками. Обычный мусор, которым поганцы-распространители, бог весть как проникающие в подъезды, забивают почтовые ящики честных людей. Неудивительно, что в этой куче спама так легко затеряться важным документам. Неуничтожимой повестке из военкомата, например.
А вот зачем Голове вся эта хренотень? Сложно сказать, тут два Фрейда и три Юнга за год не разберутся… Впрочем, имелись здесь и вещички, которыми Голова явно пользовалась. Например, массажные коврики, аккуратно уложенные внахлест на разровненную кучу вышеперечисленного хлама. Наверное, на ковриках Голова возлежала, давая отдых уставшим после беготни по болотам жгутикам-щупальцам. Там же, на ложе из ковриков, особняком от остального барахла торчал пластиковый органайзер для инструментов. У меня потекли слюнки: в нем, скорее всего, башка хранила личные вещи. А значит, имелась вероятность, что она впопыхах могла там забыть свои сбережения. Вряд Голова всерьез опасалась, что мы вычислим ее логово. Так что шанс обнаружить в ящике нечто ценное определенно был.
Вот почему мы всегда думаем, что люди, пусть даже от них одна голова и осталась, дурнее нас самих? Разумеется, никаких денег в органайзере я не нашел. Равно как и других "ништячков" типа акций, облигаций, золотых слитков и ювелирных украшений. Что нашел? Явно телемагазинный мини-шуруповерт, правда без набора супернасадок. (Правда, одна насадка, кажется, фрезой называется, уже была вставлена в инструмент.) Еще в органайзере лежала отвертка, странного вида автомобильный электронный ключ, пара уже знакомых мне кустарно изготовленных дисков-артефактов, зубная щетка с тюбиком пасты (а я знал, знал!) и сложенный во много раз лист плотной бумаги… Неужели карта, как мечтал господин лейтенант? А ведь точно, карта!
Как и подобает истинному охотнику за сокровищами, я тут же трясущимися от предвкушения разгадки тайн Головы "синими цапками" развернул карту. И в совокупном освещении от издыхающего фонарика, собственных рук и слабой лампочки попытался в ней разобраться. Это была крупномасштабная карта города и прилегающих к нему территорий. Похоже, Голова ей частенько пользовалась: чуть ли не до дыр протерта. Однако, жирных крестов, помечающих клады или хотя бы объекты в городе, где можно было спрятать заложников, увы, я не обнаружил. Зато окрестности города буквально испещрены кружочками и овалами, иногда заштрихованными, иногда нет. Кое-где имелись иероглифические пометки, но в основном записи велись на великом могучем: "ничего", "пусто", "малопознаваемо" и много еще чего в том же духе. Разве что классического TERRA INCOGNITA для полного счастья не хватало. Хм… Мне пришло на ум, что карта наподобие этой мог иметь Гай Гисборн, шериф Нотингема, вконец задолбавшийся ловить банду Робин Гуда по бескрайнему Шервудскому лесу. И я живо представил себе, как бедолага шериф, сидя за грубо сколоченным столом, уныло выводил гусиным пером на куске пергамента все эти "ничего" и "пусто". Так страж закона отмечал на карте места уже проверенные им на наличие разбойников.
Немного смущала загадочная фраза "от прекратившего функционировать животного слуховые отростки"… Но, в общем и целом было понятно, что Голова долгое время что-то усердно разыскивала в окрестностях города. Припомнив требования Головы насчет отмены Тайного Числа с некоей драгоценной вещи, утерянной ей давным-давно, еще в бытность охотником за ящерами, было нетрудно догадаться, что являлось предметом ее мечтаний. Лаксианский Ключ, разумеется. И еще сто лет бы искала, не попади в руки двум балбесам с Земли старое воронье гнездо…
А теперь жизнь одного из этих балбесов, Васи, попавшему в плен к Голове в бессознательном состоянии, зависит от того, вспомнит ли он, когда и как умудрился закодировать уникальный ксеноартефакт. М-да, чует мое сердце, туговато другу придется, если с блестящей железякой из вороньего гнезда нечаянно что-нибудь такое учудил не он сам, а другой балбес, его лучший друг Дмитрий. То есть я, ваш покорный слуга. Тогда Василий окажется в положении грибника, которого оккупанты по ошибке приняли за партизана. И, надо заметить, в положении донельзя плачевном. Ибо человек даже под пытками не сможет выдать то, о чем не имеет ни малейшего понятия. Откуда любителю "тихой охоты" знать, где отряд, и кто там у них командир, мухомор ему в лукошко… А враги будут думать, что мужик просто не хочет говорить правду. И примут соответствующие меры…
ГЛАВА 5. Житье-бытье Степана Данилыча.
Между тем пора было возвращаться: господин лейтенант уже сработал все и всяческие запасы терпения, и теперь откровенно исходил на говно от любопытства. Каждые пять секунд орал в собачий лаз: "Дима! Ну чего там?! Помощь нужна?" Не ровен час, и правда разворотит Данилычу жилье, а я потом отдувайся… Эх, порыться бы здесь вдумчиво… Жалко Васин сканер профукали: здесь бы он еще как пригодился. Впрочем, телемагазинные "сокровища" никуда не денутся, мы еще в них покопаемся, а для начала господину лейтенанту за неимением лучшего и карты хватит.
– Возвращаюсь! – крикнул я в сторону лаза, чтобы успокоить нашего робокопа. Нервы-то у него в отличии от всего остального были отнюдь не железные.
Прежде чем двинуться в обратный путь, я напоследок еще раз осмотрелся. Ибо ничто, пусть даже самая несущественная деталь, не должна ускользнуть от моего всепроникающего взгляда. А там уже дело техники: пытливый, натасканный на детективных романах ум живо найдет улики, подметит несуразности и вообще узнает всю подноготную об этом странном месте… Стоп, а это еще что?
Под самым носом, на ближайшей от меня опоре висел себе спокойненько на гвоздике увесистый пакет. М-да, вот тебе, блин, и всепроникающий взгляд. Слона-то я (напыщенный болван, самовлюбленный удод, возомнивший о себе невесть что кретин, – нужное подчеркнуть) и не приметил…
"Пиастры! Пиастры! Пиастры!" – заверещал в голове голос жадного до бабла пиратского попугая. И, позабыв обо всем на свете, я осторожно заглянул в пакет. Увы, пиастрами там и не пахло. Многообещающую прямоугольность пакету, к сожалению, придавали не уложенные стык в стык пачки галакт-баксов, а пара бумажных книг. "Двенадцать стульев" и "Золотой теленок" под одной обложкой и томик рассказов О.Генри. Сразу стало понятно, что за дохлое животное со слуховыми отростками имела в виду Голова. В оригинале, если я точно помню, Остап Бендер выразился так: "От мертвого осла уши"."Хм… кто бы мог подумать, что Голова – это… голова, – переиначил я еще одну крылатую фразу теперь уже из "Золотого теленка", – ей палец в рот не клади, денежки где попало не хранит…"
Лелея в душе эфемерную надежду, что книжки хоть как-то могут нам помочь (заметки на полях, подчеркнутые фразы, вложенная записка от сообщников с обратным адресом в городе), я решил на всякий случай забрать библиотеку Головы с собой. Так сказать, до кучи… Ну чем я не Джим Хокинс, который впридачу к жалким грошам из сундука Билли Бонса прихватил карту нашпигованного баблом Острова Сокровищ?
Более испытывать терпение Беклемишева я не стал: запихал пакет с книгами за пазуху и потащился на выход, волоча за собой сундук-органайзер.
К чести господина лейтенанта, он не бросился сразу же перетряхивать вытащенные мной на свет Божий манатки Головы. Хотя ему, судя по алчному блеску глаз, безумно хотелось сразу, не отходя от лаза, кинуться на ящик, как голодный лев на дохлую зебру, и растерзать его стальными ручищами в мелкую труху. Потрошить ящик Антон Петрович благоразумно решил после завтрака, для чего мы прошли в дом.
В единственной комнате не то что бы откровенно воняло, а так – самую чуточку попахивало. Андроид, слава Крокодильим Богам, в помещении находился совсем недолго. Хорошо еще, что ночью я из травмата так удачно расколотил оконце хибары. Дверь мы оставили приоткрытой и со скознячком запашок почти не чувствовался. Что интересно, Данилыч и Костолом вообще на запах не реагировали. Степан Данилыч, видимо, по причине полупьяного состояния. А Костолому вообще к вони не привыкать: все прекрасно знают, какую иной раз тухлятину подают в заведениях быстрого питания. (У некоторых этносов специфицический душок в подобных заведениях даже считается признаком хорошего тона. Воняет – значит, готовят из натуральных продуктов, а не из синтет-манны или еще какого химического говна.)
Пока назначенный кашеваром Костолом докладывал господину лейтенанту об успехах в деле приготовления завтрака, я успел осмотреть жилье нашего камрада. Надо сказать, жил Данилыч довольно скромно, можно сказать – по-спартански. Койка в дальнему углу, помянутый платяной шкаф, слева от входа – кухонный уголок, оборудованный компактной газовой плиткой. Обычная печь для отопления хибары тоже имелась. Но по причине теплого времени года вряд ли использовалась. На ее плите покоилась громоздкая конструкция непонятного предназначения, укрытая металлическим кожухом со множеством дырочек. Промежуток между железякой и печью был затянут густой паутиной. Мохнатый хозяин паутины находился тут же: упаковывал в кокон жирного мотылька, по неосторожности вляпавшегося в тенета. "Эх, паучок-паучок, жить тебе тут лишь до первых холодов, – подумал я. – А потом Данилыч намотает твои ловчие сети на веник – и все, кабзда тебе." Но тут же я поймал себя на мысли, что ни поленницы, ни угольного сарайчика во дворе нет. Впрочем, Степан Данилыч мог подвозить топливо для печи по мере возможности из города. У любой помойки остановись – хоть что-то из мебели или деревянной тары всегда найдешь…
Стену напротив "кухни" занимала со знанием дела расставленная на стеллаже коллекция пустых бутылок из под алкоголя. Ну, кто бы сомневался… Кстати, разнообразной формы бутылки с красочными этикетками очень недурственно смотрелись на фоне остального сиротского скарба. М-да, коллекция, несомненно, ощутимо скрашивала суровое житие отшельника. Причем в свое время не только эстетически, судя по отсутствию в бутылках напитков как таковых.
Тому, что в доме почти не было бытовой техники, я особо не удивился. "Черный клык" не благоприятствовал процветанию всяких там компов-телевизоров. Да и солчнечные батареи на крыше хибары вам не Саяно-Шушенская ГЭС. Но как жить без холодильника? Вечно жрать быструю лапшу и пить теплую водку? Фу-у… Впрочем, Данилыч мог идти по стопам пиратов Карибского моря – глушить ром в любую жару по поводу и без повода…
Больше ничего достойного упоминания в жилище нашего камрада не было. Разве что на полу валялось где-то с полторы дюжины разнообразных безликих коробок, вероятно, раскиданных господином лейтенантом во время обыска.
Полицейский милостиво разрешил нам с Костоломом снять стресс фирменной бормотухой хозяина, флягу которой фастфудовец обнаружил в платяном шкафу. Обычно прижимистый Степан Данилыч не возражал: здешний лендлорд, пока мы исследовали катакомбы под его замком c целью изъятия сокровищ злого волшебника Черепа, успел, к нашему счастью, "накушаться" до нужной кондиции. Как я уже не раз говорил, Данилыч трезвый – угрюмый, агрессивный мужчина. Человеконенавистник – клейма ставить негде. А пьяненький – совсем другое дело. Нет, он не становился добрее кота Леопольда. Однако хамил поумеренней и готов был идти хоть на какие-то компромиссы. Хм…Подобным закидоном, кажется, страдал небезызвестный Карабас-Барабас. С той разницей, что брутальный владелец кукольного театра становился добрей, когда чихал, а не менее брутальный Степан Данилыч – когда бухал.
Костолом от завтрака отказался: не обнаружив на хуторе своей закусочной на колесах, он несколько пал духом, отчего, видимо, потерял аппетит. Хоть и старался выглядеть как мачо. Не чокаясь, помянул "моцык-кормилец" парой стаканов бурды и угрюмо сидел за столом, непонятно о чем думая.
А Данилыч между тем по праву хозяина без тоста приголубил очередной стакан бормотухи.
"Такими темпами мужик через полчаса будет в муку и опять пойдет баиньки, – с досадой подумал я. – Так что хрен мы услышим удивительную историю про то, как у него в доме завелась Голова без тела, но зато владеющая невиданным доселе чудом – андроидом в человеческой одежде."
Господин лейтенант, похоже, мыслил аналогично. Ему, разумеется, не терпелось поскорей допросить Данилыча без посторонних мохнатых ушей. С нескрываемым раздражением Антон Петрович посмотрел сначала на Данилыча, потом – на Костолома, и наконец, что-то решив, произнес, обращаясь к фастфудовцу:
– Вот что, агент Костолоботом… Раз чифанить не хочешь, тогда отправляйся на пост. Отойдешь от хутора на метров на сто по подъездной дороге, и засядешь там в кустиках. Черт знает, что на уме у твоих ночных обидчиков. Так-то вроде я с ними договорился, но они мне не духовные отцы, чтобы каждому их слову безоглядно верить. Припрутся сюда большой кодлой с пушками и перьями, что тогда делать? Так что занимаешь удобную позицию, смотришь в оба, и если что – бегом сюда. В общем, все как вчера…
Хм… А Босс хитер: отправив Костолома дежурить, убил сразу двух зайцев. И конфиденциальность допроса обеспечил, и часового на опасном направлении выставил. Безопасностью пренебрегать чревато. Если Костолома там и "обидят" малость – так это пустяки, он, небось, уже привык. За сутки два раза пришлось надежно связанным поваляться. А Бог, как известно, Троицу любит. Даже если его засекут, поймают и малость намнут бока – тоже ничего, я шибко плакать не буду. Не сват, не брат.
Видно было, что Костолому не хотелось покидать помещение. Но делать нечего: запулив в хайло еще кружечку – на дорожку, он отправился в дозор. А Беклемишев, наконец, смог допросить без посторонних основного свидетеля.
Допросить-то допросил. По всем правилам. Зря что ли его в академиях учили? Вот только всецело доверять показаниям, снятыми с бухого индивидуума, по моему скромному мнению, было бы несколько опрометчиво. Мало ли чего человек по пьяни наплести может… Да и не прост Данилыч, ох как непрост, уж мне ли не знать… Однако, нашему киберполицейскому, безусловно профессионалу в таких делах, рассказ хозяина хутора о его ночных приключениях показался вполне правдоподобным.
ГЛАВА 6. Допрос Данилыча и осмотр барахла Головы.
Из сбивчивой исповеди Данилыча мы узнали, ему на сегодняшний день наш завхоз дал законный еженедельный выходной. Ежу понятно, что столь эпохальное событие наш камрад начал праздновать сразу по приезду с работы. (Небось еще в тапочки не переобулся, а полкружечки уже успел влохматить. А чего время терять? Выходной поди не на месяц дали…) В разгар веселья – на третьей или четвертой кружке бурды – нагрянули гости: страхолюдная голова в сопровождении невиданного чуда – андроида в человеческой одежде, да еще с женскими ногами. К руке андроида была прикована цепью беспрестанно мычащая по-причине заклеенного скотчем рта молодая деваха. Данилыч честно признался, что не будь он под градусом, увидев Голову, склеил бы ласты от разрыва сердца и валидол бы не помог. А так вроде ничего, даже штаны не испортил. И по большому секрету камрад поведал нам, что уже один раз имел честь встречаться с этим мерзким существом. Но вдаваться в подробности Данилыч отказался, чтобы не бередить душевную рану. И так эта пакость регулярно ему мерещилась поблизости от дома. Одно спасало – глюк сходил на нет, стоило закрыть глаза и проорать"Исчезни, сука!" и сосчитать до десяти. (А Беклемишев и не настаивал на подробностях: эту байку он прекрасно знал и нам с Васей в свое время рассказывал. Более того: всего по двум приметам – лысине и пристрастию к алкоголю, мы догадались, что выпивоха, закинутый в хижину Кожаного Урода для проведения охотничьего пари, и Степан Данилыч – одно лицо. А про "видения" вообще говорить нечего: ясен пень, что Данилыч с Головой, хоть бы изредка, но пересекались, поскольку жили в одном доме.) Андроид, повинуясь данному с пульта ДУ приказу Головы, пропустил свободный конец цепи через металлическое кольцо крышки подпола и нацепил на Данилыча наручник, "как мент на какого-нибудь паршивца-хулигана в кабаке". А чтоб зря не зыркал по сторонам, запоминая приметы налетчиков, Голова опять-таки руками андроида нахлобучила ему на голову подходящую по размеру коробку. И так противно при этом захохотала, что Степан Данилыч, по его словам, даже протрезвел, как минимум на пару кружек. В общем, наш камрад, напрочь лишенный обзора, так и не смог толком понять, чем занимались незваные гости вплоть до того момента, когда робот не вытолкал его за дверь, на разведку.
