Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Впрочем, массовость поисков маловероятна. На наше с Васей счастье комиссар полиции Региона ведет какую-то свою игру. И потому за его спиной не стоят сплоченными рядами констэбли и сержанты. Посвященных в "дело" помощников у Дробышева, как я понял, раз-два, и обчелся: господин лейтенант с племянницей. А на текущий момент толку с обоих, сами понимаете, ноль. Беклемишев ранен в ногу. У Анны – "лубофф" с одним из главных подозреваемых и по непонятной причине до сих пор стоящие дыбом волосы. Так что, повторюсь, насчет скурпулезного зондирования окрестностей на предмет клада я, пожалуй, загнул. Но хибару Данилыча эти двое копов и девчонка гренадерских статей, уверен, обыщут со всем тщанием. Тут, кстати, и у Кожаного Урода может тайничок иметься с более ценными вещами, чем телемагазинное барахло ( жаль, забыл я спросить, на кой вообще весь этот хлам ему понадобился) в "кубле" под полом хибары. Вдруг Кожаный не успел второпях забрать что-то реально ценное?
Тем временем Дробышев закончил осматривать перстень с долгоносиком. Пристально поглядел на меня, и лишь после положил передо мной на стол Зефиркин Дар. Представляете, как тяжело мне делать вид, что мне вообще пофигу на этот кусочек пластика с запаянным жучком внутри? Типа, заберут эту безделушку – ну и хрен с ней. Стибрю из Васиного мешка с сувенирами еще какую-нибудь фигню наподобие…
С каменной мордой лица я вернул перстенек на палец. И, как ни в чем ни бывало, принялся наворачивать большой ложкой недоеденную мной диноговядину. Я прилагал неимоверные усилия, чтобы господину полицейскому комиссару чисто как стороннему наблюдателю именно так казалось.
Дробышев не прекращал буравить меня глазами, одновременно прощупывая швы моего безразмерного плаща холеными пальцами.
Моя донельзя "прокачанная" на опасность чуйка уже верещала что есть мочи. Уверен, будь я сейчас в экзоскелете с АЗ в пряжке, у меня в животе наморозился ледяной ком размером с Васин кулак…
Видимо, пораженный моей Властительской невозмутимостью, Дробышев, коротко матюкнулся и отвел-таки взгляд. У-фф! У меня отлегло от "кровяного насоса", но предательский ручеек холодного пота все-таки заструился по спине. Господин комиссар небрежно бросил безразмерный плащ на стол, прямо на Васин приз и смартфон Анны. Я подумал, что сейчас он возьмется исследовать даренные Кожаным Уродом баскетболистские говнотопы. Заглянет под стельки, понюхает… Но нет! Недобро сверкнув глазами, Дробышев вылез из-за стола и чуть ли не бегом выскочил из хибары. Надо ли говорить, что ничего хорошего мне и Васе такой мерлезонский балет в исполнении важного полицейского Босса не сулил?..
Через распахнутую настежь дверь до меня донесся суровый голос комиссара:
– Антон Петрович, ты подлечился? Нет? Ну тогда и не торопись… А вот Василия я попрошу вернуться в бунгало… Нет – одному. Ты, д о ч а погуляй пока, заодно посторожи, мало ли кто по болотам шарится… Когда надо будет, я вас позову.
ГЛАВА 3. Разговор по душам.
Доча?! Ох-ре-неть! Хорошо, что никто не видел, как у одного Тайного Властителя и Капитана Межзвездной Ладьи, который и ухом не поведет, если небо упадет на землю, сделались глаза по полтиннику. "Доча!" Аня – дочь Дробышева! И, походу, господин полицейский комиссар в дочери души на чает: последняя фраза была сказана с неподдельной отцовской любовью. Хотя двухметровая "доча" – вот бы кому в римейке "Рыжей Сони" сняться! – явно не папашу уродилось. А не в отца – значит в мать такая здоровенная. А годами еще и растолстеет. Теперь понятны опасения Беклемишева насчет страшного возмездия со стороны мамочки Анны в случае чего. Двухметровая женщина бальзаковского возраста кубической фактуры может наворотить дел. Причем голыми руками, даже не используя подручную кухонную утварь, как я уже не раз говорил.
Я-то ломал себе чахлый мозг, гадая, почему Беклемишев решился втянуть в такое серьезное дело, как охота на контрабандистов, собственную племянницу. Теперь стало понятно, что это идея Дробышева. Почему нет? Доча-то у него – мастерица на все руки. Капкан в "яме для стоячей воды" она забабахала реально замечательный. И всем с того была сплошная выгода. Анне – развлечение на каникулах. Дробышеву – не надо было посвящать в дело каких-нибудь болтливых, и не дай Бог, алчных до сокровищ, посторонних людишек.
Но кто бы мог предположить, что за фальшивым кладом явятся не живые хомо сапиенсы, а башка биоробота Чужих? И что хитроумная Голова использует для таскания каштанов из огня краденого у пожарных андроида, тоже было непредсказуемо. Ловушка-то в колодце готовилась именно на контрабандиста-человека, а не на "жестяного", которому и ногу для освобождения из цементного плена оторвать себе не жалко. К тому же Голова явилась намного раньше расчетного времени и Аня еще не успела эвакуироваться к подруге на другой конец Комариной Пустоши. По какой причине девушка была изловлена и посажена на никелированную цепь с гламурными, отороченными мехом, наручниками. Что же, вот и еще одна – пускай и не самая интригующая – тайна раскрылась…
И еще я понял, чему втайне обрадовался Дробышев, когда узнал о выигрыше Васей спорткара. Кто бы не обрадовался, если в распоряжении любимой "дочи" появится мощная машина типа земного "Мазератти", да еще с личным шофером? А то и без шофера можно обойтись: можно и самой по бутикам раскатывать. А "шофер" нехай на трамвае до работы чапает. Ведь по-любому тестюшка этого любвеобильного бугая к себе в полицию констэблем каким-нибудь пристроит. Семью-то кормить надо, тут уж не до учебы и, тем более, не до приключений… Эх, Вася, Вася, на кого же ты меня бросаешь, горемыку бедолажного?.. Гулять бы тебе еще на воле, добру молодцу. Ан нет – затянули сокола тенета любовные с коварством вероломным…
"Тьфу ты, дьявол, – и чего это я устроил тут плач Ярославны?.. И так вокруг слякоти полно, – сделал я себе мысленное порицание. Однако сразу нашлось и оправдание проявлению неуместной слабости: наверное, повышенная сентиментальность передалась мне от Властительской "фуфайки", ведь и земные аристократы – сплошь и рядом тираны и сатрапы – любили изредка всплакнуть по самому нижтожному поводу. А душещипательные стишки чуть ли не каждый второй пописывал. Того же Ивана Грозного взять…"
М-да, так или иначе, расставаться с другом мне страшно не хотелось. Но ничего не поделаешь – если этому меднолобому бугаю чего на ум взбредет, то не то что дубиной, это парковочным шлагбаумом из башки не вышибешь. Чую, загнобит его эта рыжая валькирия, как Бог свят загнобит…
Между тем, наконец, изволил явиться на зов начальства вызванный, видимо, для проведения очной ставки со мной товарищ. И Слава Крокодильим Богам, а то, пока мы с Биг Боссом ждали Васю, в мне в голову всякая муть начала лезть. Не хватало еще мне, Властителю и Капитану звездолета, распустить нюни перед местечковым начальничком, который мне по благородству, чину и занимаемой должности мне разве что в подметки годится.
Едва Вася – тоже изрядно охреневший от новостей сугубо личного плана – наконец, вполз в хибару, Дробышев жестом руки предложил будущему зятьку присаживаться. Сам же остался на ногах. Заложил руки за спину, и медленно прохаживаяь по комнате, лекторским голосом начал толкать речь:
– Итак, молодые люди, буду с вами предельно откровенен: за то недолгое время вашего пребывания во вверенном мне Регионе разворошили слишком много муравейников, чтобы это просто так сошло вам с рук. К сожалению, приставленный к вам усатый нянь не оправдал оказанного ему высокого доверия. Вместо того, чтобы обуздывать вашу прыть, и между делом прояснять интересующие меня вопросы, господин лейтенант каким-то непостижимым образом оказалася по уши втянут в ваши дегенеративные игрища. Одна только роль задней половины боевого коня Дмитрия чего стоит… Каюсь – и меня, в принципе, воробья стреляного, ваше сумасшедшее везение и юношеский задор тоже сбили с панталыку. Почему я и пошел на поводу у господина лейтенанта. Мало того – я, старый дуралей, чтобы не увеличивать без нужды количество повященных в дело людей втянул в эту безумную аферу собственную дочь. И если Антон Петрович упоминал о непростом характере и тяжелой руке моей супруги, вы понимаете, что было бы с нами обоими в том случае, если бы с Аней случилось что-то нехорошее…
Полицейский Биг Босс вытер платочком выступившие на лбу крупные капли пота и продолжил:
– Скажу пару слов касательно замороженной пожарной машины, взрыве в отстойнике для артефактов и сожженном якобы невесть кем подземным объектом Чужих… Так вот, последствия данных инцидентов, к которым вы, молодые люди, косвенно или напрямую причастны, на ваше счастье, меня интересуют постолько-поскольку. Правда, мне пришлось напрячь взаимообразно пару хороших знакомых, чтобы отмазать Дмитрия от уничтожения имущества МЧС, ну да это пустяки – я всегда рад подгадить этим дармоедам… В общем, из-за превратившейся в зеленые сопли пожарной машины, пусть парятся сами эмчээсники… А кто же еще? Ведь бузу их же свихнувшийся андроид и устроил. Так же побоку мне и шумиха, поднятая вокруг отделанного черными плитами бассейна доисторических крокодилов, случайно или неслучайно обнаруженном вами… Взрыв плиты в отстойники артефактов и пожар в подполе возле дуба-переростка – забота доморощенных умников из нашего Филиала и командировочных осквернителей могил с Земли. Тем более сейчас на научников можно всех собак вешать: доэкспериментироваль яйцеголовые, ети их мать, до того, что черные плиты по всем музеям ожили. Из земли, ети их бабушку, что твои зомби выкапываются, ноги отращивают и бегут к "Черному Клыку". Всем кагалом на него лезут, из-за чего артефакт в какую-то срамоту превращается… Вот и пускай теперь со всем этим ученые и разбираются, это их епархия. Зря что ли эта свора академиков-шарлатанов и их подручные денежки налогоплательщиков лопатой гребут? В то время когда расходы на содержание полиции урезаются…
Разумется, намек про восставшие из могил черные плиты был нами понят. Хоть на Уголовном Кодексе можем поклясться, что внутрь "Черного Клыка" не проникали, ничего там не делали, и к охватившим Регион беспорядкам не имеем ни малейшего отношения.
Удивленно глянув на наши с Васей радостно лучащиеся от таких замечательных новостей рожи, Дробышев поспешил добавить в бочку меда ложку дегтя. Даже не ложку, а большой поварской половник:
– Правда, есть одна закавыка. Дело о поджоге подвального помещения складского типа, принадлежащего древнему представителю Расы Кивинг, попало под взгляд недремлющего ока одной нигде не упоминаемой Организации… Зря, очень зря тот ученый с дурацкой кликухой Гулливер прилюдно вякнул, что прикопанная в грунт детская игрушка великанов открывалась некогда Лаксианским Ключом. Знал бы этот энтузиаст от науки, этот благодушный придурок, какую бузу замутил! Помянутая мной Организация тут же навострила уши и прислала своих эмиссаров. День они на пожарище проковырялись. А сейчас эти два утырка в "Веселом Хамелеоне" из под черных очков на прелести официанток таращатся, да на барские командировочные пиво хлещут. Расспрашивают, вынюхивают чего-то… Впрочем, для экономики Региона это очень хорошо, что теперь, как я понимаю "якобы" где-то на болотах дожидается, пока его найдет какой-нибудь счастливчик, всамделишный Лаксианский Ключ. Туристы валом повалят, как это было во времена Лихорадки Звездного Янтаря. Да и до сих пор превращающийся Бог знает во что "Черный Клык", чисто как экзотика определенно заинтересует болтающихся по Галактике праздных толстосумов…
– И что, серьезные люди купились на эту туфту? Этот ученый, Гулливер – всего лишь человек. А человеку, как известно, свойственно ошибаться, – осмелился перебить речь господина комиссара бесстрашный, когда надо и не надо, Василий. – Точного времени использования Институтский детектор, как я понял, не выдает. Так что Лаксианским Ключом кукольный домик могли открывать черт знает где, черт знает когда, за сто парсеков отсюда.
Дробышев пробуравил Васю глазами. Однако простил наглеца. Понимаем-с, все-таки будущий родственник. И мы даже удостоились объяснения, почему здравомыслящие, отнюдь не витающие в облаках прожженные дельцы, уверовали в гипотезу Гулливера:
– Это ты, хм… сынок, точно подметил – человеку свойственно ошибаться. И, кстати, об ошибках: все мы как-то подзабыли, что помимо сказочно крутого артефакта Запупайя, именуемого Лаксианский Ключ, на погорелом складе дипломированными гробокопателями был найден еще один артефакт – Калибратор Звездного Янтаря. Тоже, заметьте, не черепок от глиняного ночного горшка – вещь из Галактической топ – 100. И этот самый Калибратор, вы, ребята, по неопытности ли, или же по скудоумию, приняли за какую-то хрень типа инсталляции для украшения столов богатеньких идиотов. Антон Петрович в отчете упоминал, что вы просто бросили бесценный артфефакт на кучу земли? И при скоропостижном бегстве и не вспомнили о нем? Так было, а?
Вот тут Дробышев нас уел. Выбрал же момент Вася хайло раскрывать…
ГЛАВА 4. Куда дели Звездный Янтарь, лишенцы?
Между тем Васин новообретенный "папа", не дожидаясь от нас ответа на чисто риторические вопросы, продолжил:
– Так вот, раз уж зашла речь о Калибраторе, то послушайте, что мне по великому секрету поведал человечек, им занимавшийся то недолгое время, пока артефакт не отправили спецрейсом "Чайного Клипера" в метрополию. Человечку удалось на несколько минут вызвать из памяти артефакта голографический счетчик. А счетчик этот самый скурпулезно записывал на кристалл памяти, сколько, какого качества, каких разновидностей и цвета самородков прошло через Калибровочные Гнезда прибора. Правда, таймер там сбился, ну да Бог с ним… А прошло через Калибратор этот ровно э… сто две тысячи пятьсот четыре штуки самородков Звездного Янтаря. И не говорите, что Калибратор считал шарики-брюлики где-нибудь на Бетельгейзе. По-любому это здесь происходило – ваша Голова тому свидетель. Места для нарождения суперминерала у нас самые что ни есть подходящие. Но россыпей Янтаря нет и в помине, ибо иглозаврику понятно, все до последнего самородка выбрали древние крокодилы и снесли в закрома к этому куркулю-инопланетянину. Исходя из вышесказанного, я хочу задать вам, ребятушки, в последний, наверное, раз, один давно волнующий меня вопрос. Итак, спрашиваю: где все эти сто тысяч с гаком камней, если в подвале инопланетянина обнаружилось самородков всего 23 штуки, сунутых вместе с другим барахлом в сраную бронешкатулку с числовым замочком? Ответ, что все самородки утащили крокодилы не принимается: самое разумное место для хранения Звездного Янтаря – игрушечный домик Расы Бробдингнег дикари не вскрывали. Если бы вскрывали, то и шкатулку бы утащили, а закрывать по-новой вряд ли бы сподобились. Короче говоря, пока я не получу на этот животрепещущий вопрос вразумительный ответ, ваша дальнейшая судьба не решена. Это и тебя касается, Вася, хоть ты мне почти уже как сын родной. Даю минуту на размышления, после чего вас внимательно выслушаю…
Минута истекала, а я все так и сидел. Тупо пялился на дареный Кожаным Уродом плащ, так и лежащий до сих пор на столе.
– Итак, время вышло, – сказал Дробышев, продемонстрировав нам, голодранцам, свои стильные, дорогущие, наверное, часы. – Зятек, ты первый…
– Ну не было в подвале купца больше ничего, честное слово, – развел руками Василий. – Гад буду, и Кукольный Дом Бробов оказался практически пуст. Мы там обнаружили лишь какую-то труху на полках, по тонне паутины и плесени, пару инопланетных "кирзачей" и, как вы выразились, одну сраную шкатулку. В которой, святая правда, было только 23 самородка. Но гипотеза у меня на этот счет имеется…
Для понту прокашлявшись, Вася сделал умную морду и нудным голосом довел до сведения скорбных умишком слушателей суть своего гениального озарения:
– Я думаю, крокодилы не сразу убили купчину. Сначала вынесли все ценное из подвала, а Кукольный Домик он открыл им сам. Нет, он, разумеется, сначала ерепенился, строил из себя Бэтмена. И на угрозы полакомиться его нежным белым мясцом лишь надменно фыркал. Но когда дикари его начали реально пытать – например, поджаривать на углях пятки – быстро сдулся. Отворил им сокровищницу Лаксианским Ключом, как миленький. Что объясняет, почему артефакт оказался вне Хранилища – крокодилы, конечно же, забрали Ключ с собой. Вот только непонятно, почему Зинтбатт-арро сам не спрятался от троглодитов в Домике. В принципе, у него был шанс отсидеться. Динамита у аборигенов не водилось, могло и прокатить. Вероятность, что андроид вернется и освободит его, в принципе, была велика. В общем, напрасно вы, Викентий Алексеевич, не верите, что Звездный Янтарь из Хранилища купца разворовали крокодилы…
– Ага, сначала они сто тысяч с лихвой штук самородков натаскали этому как его…
– Зинтбатт-арро, – подсказал я.
… да, спасибо, Дмитрий, именно Синдбад-баро. Таскали, значит, таскали они Янтарь в обмен на ножики, зеркальца и тушенку, а потом крокодилам моча в голову ударила: что ж мы, безбожники, творим? Спускаем ведь, гады ползучие, народное достояние трицератопсу под хвост! И, похватав остроги, луки и факелы, аборигены ринулись возвращать непосильным трудом нажитое. Так, что ли? Неувязочка тут какая-то… Почему крокодилы так долго горбатились, собирали самородки на болотах, тащили все на обмен… Не проще ли им было сразу напасть на купца и забрать всю жратву, оружие и украшения совершенно бесплатно? Скажешь, могли бояться огнестрела, имеющегося у купца и андроида? Да, это вполне возможно. Но потом-то рептилий это не остановило. Вот зачем, скажи мне Бога ради, им приспичило возвращать себе весь Звездный Янтарь? И, кстати, где в этот момент нападения шарилась Голова, ну, тогда еще в комплекте с телом? Это же робот, не так ли? Почему он не порвал грабителей в клочья, а куски не скормил их безмозглым сородичам в назидание? Как Кожаный Урод допустил, чтобы убили хозяина, а? Что молчишь, Василий?
Вася только развел руками – , ну не знал он ответы на эти непростые вопросы. Друга надо было выручать, и мне пришлось вступить в разговор:
– Я расскажу, как с Головой дело было. Косшанни-арро, или Кожаный Урод – так биоробота звали, когда он еще тело имел – прельстился местным самогоном, от которого ловил кайф подобно живым существам. Его отвели в укромное местечко и хорошенько стукнули с двух сторон по башке толстыми бревнами. А потом бросили в болото, где он и пролежал до наших дней, пока не самовосстановился.
– Вон оно как… – задумчиво произнес Дробышев. – Но, скажи-ка, Дмитрий, почему все-таки Кожаный был твердо уверен, что Хранилище было набито Звездным Янтарем?
– Потому что некоторое время оно так и было. Но, дело в том, что купец – большой любитель растений в горшках, скоро запретил Кожаному заходить в Хранилище. Зинтбатт-арро надоело, что андроид, работающий на этаноле, постоянно травит его цветочки спиртовым выхлопом. Хотя сам купец тоже пил по-черному. Так что после хм… отлучения от дома вечно бухой Кожаный не мог знать, что творится внутри. А Зинтбатт-арро перед "жестянкой", сами понимаете, вряд ли отчитывался…
И тут мне в голову пришла одна довольно-таки парадоксальная мысль. И я поспешил довести ее до страждущего ответов на вопросы Дробышева:
– Я вот что подумал… Мне кажется, что вы, Викентий Алексеевич, равно как и господин лейтенант, и Кожаный урод с подельниками, поддались влиянию стереотипов. Вы все почему-то уверены, что Звездный Янтарь торговец Зинтбатт-арро непременно должен был хранить в недоступном для посторонних каземате – так называемом Кукольном Домике. Даже недавно убитый мною инопланетный монстр с земным именем Карлсон свято в это верил. Никто и мысли не допускал, что там могло храниться нечто б о л е е ц е н н о е, чем Звездный Янтарь. Помните у Андерсена в "Огниве"? Солдат выкинул из кошелька медяки, когда нашел сундук с серебром. Но и серебро в свою очередь полетело на пол, едва служивый добрался до ларя, набитого золотом.
– И что же купец там по-вашему, Дмитрий, мог хранить ценнее, чем баснословно дорогой Звездный Янтарь? – ехидно, чуть ли не смеясь мне в лицо, поинтересовался Дробышев. – Еще какие-нибудь артефакты Запупайя, или магический предсказатель судьбы Расы Паглоба? А может запчасти для Портала Хвини? И куда все-таки делось содержимое кукольного дома, чем бы оно ни было? А?
– Вот это мы сейчас и постараемся узнать у самого купца Зинтбатт-арро. Из первоисточника, так сказать… – загадочно произнес я, и достал из под дареного Кожаным Уродом плаща розовый смартфон Анны…
– Ты что, парень, на тот свет звонить ему собрался? – вкрадчиво произнес Дробышев. И уже обращаясь к рассевшемуся напротив меня кучерявому бугаю, прошептал:
– Вася, сынок, ты же поможешь мне, если что? Вон в том углу я где-то веревочку видел…
При этом Викентий Алексеевич, будто невзначай, покрутил пальцем у виска. Будто они сговорились с Головой дурачка из меня сделать.
Еще бы кучерявый амбал не помог будущему тестю: деловито так закивал, скотина, предвкушая знатное веселье…
Конечно, в другой раз я бы подыграл другу прикола ради. Но время для шуток было неподходящее. Суровым Властительским тоном сказал:
– Я что, по-вашему, господа, с чешуйчатого дуба рухнул, когда за ключами от машины Данилыча лазил? В смартфоне – копии бумаг купца Зинтбатт-Арро. И там есть что-то вроде дневника. Так что вполне возможно, мы сейчас узнаем ответы на интересующие вас, господин полицейский комиссар, вопросы…
ГЛАВА 5. В предвкушении раскрытия главной тайны.
Программа-переводчик с Кивинга в моем ноутбуке корпела над перекинутыми со смартфона Анны записями купца. Дробышев же в предкушении возможного раскрытия тайны исчезновения сокровищ не знал, чем себя занять. Расхаживал по невеликой халупе Данилыча, то и дело спотыкаясь об какой-нибудь хлам на полу. Понятное дело, нервничал человек… Дневник мог запросто оказаться пустышкой, о чем я честно его предупредил.
Чтобы разрядить ситуацию, я шепотом предложил позвать в хибару господина лейтенанта и Анну, чтобы вручить, наконец, приз счастливчику. Заодно и тихо, можно сказать – по-семейному, отпраздновать это радостное событие. А чем – найдем. Не может быть, чтобы у Данилыча не было в заначке еще хотя бы одной бутыли "плодово-ягодного".
Идея Дробышеву понравилась.
Вася тут же получил карт-бланш на конфискацию у Данилыча любой спиртосодержащей жидкости. Господин же комиссар лично вызвался пригласить "до хаты" Анну и господина лейтенанта. Но перед этим, едва друг удалился на поиски в дальний угол хибары, он кое-что прошептал мне "на ушко". Дробышев еле слышно, но очень "толсто" намекнул мне, что вручить копию cпорткара нежелательно вручать персонально Василию. А следует поздравить с выигрышем жениха и невесту, так сказать, совместно. Типа, машина им будет как подарок от меня на свадьбу. Вася же коробку с призом потерял, а я нашел. Короче, мне было предписано остаться за столом и придумывать текст поздравления. Ну и, разумеется, параллельно следить за расшифровкой записей купца Зинтбатт-арро.
Я же, с сочувствием глянув на увлеченно потрощащего шкаф друга, тихо поинтересовался:
– Но Ане вроде только 16 лет, о какой свадьбе речь?
Дробышев с презрением глянул на "земляшку", не знающего законов Колоний, и вкрадчиво прошептал:
– У нас можно создавать семью с 15 лет. Это Земля перенаселена, а тут, на задворках Галактики демография хромает…
– Так может мне тоже остаться на Титанусе? – зачем-то спросил я.
– А вот это – нет, – с бонопартистской жесткостью зарезал на корню мою инициативу Дробышев. – Вдвоем с Васей вы опять что-нибудь учудите. А он – человек почти что семейный, ему это не надо. И без обид, Дмитрий – сдается мне, ты на этом сраном "Черном Клыке" как-то преобразился. И я не уверен, что в лучшую сторону. Ты уже не тот соплежуй, который прятался от жизненных невзгод, свернувшись калачиком в Васином гробоподобном чемодане. Теперь ты другой. Я переговорил с Захаровым, – да, да я знаю о твоем культпоходе в музей! – но чучельник даже под угрозой тюрьмы тебя не выдал. Хорошо ты его запугал… Однако напяленный неведомым образом на чучело птеродактиля увесистый черепаший панцирь и отрубленная с единого маху крокодилья башка говорят сами за себя. Хорошая штука экзоскелет Чужих, а? В общем, я думаю, от тебя теперь можно ожидать чего угодно, любой бузы. А во вверенном мне Регионе мне оно не надо. Мы тут до вашей поганой экспедиции жили спокойно. Вестерны смотришь? Как всегда говорит шериф – это мой город… Вижу, ты все понял. Ладно, готовься, да за компом приглядывай. А я пошел собирать родню на посиделки…
– Эх, жалко, что Данилыч не конь, – сказал Вася разливая из стеклянной бутыли по кружкам довольно прилично выглядящую (там даже не плавало ягод или иных малоаппетитных элементов типа мошек) жидкость. – Тогда бы у него было четыре ноги, и, соответственно, четыре валенка. В каждом из которых хранилось бы по бутылке такой замечательной ореховой настойки…
– Про лошадей – ни слова, – скривив бледное лицо, попросил господин лейтанант. Тема была ему неприятна. (Ну еще бы, ведь не так давно будучи задней частью моего коня, он был ранен в ногу.) А ореховая настойка – это хорошо. Она мне живо здоровье поправит, м-да… Не то что, эта химия, – кивнул он на положенную на край стола аптечку из джипа.
Васина невеста с так и стоящими дыбом рыжими волосами быстро сервировала стол: вывалила по банке диноговядины и фрикаделек на сомнительной чистоты миски. Я же, прибрав в сторонку безрамерный плащ и копию Васиного приза, приглядывал за работой ноута и думал. Но не над тем, что скажу "молодым", а так, вообще. А в частности – над перипетиями своей грешной жизни. Без Васи возвращаться на Землю не хотелось. Привык я к этому амбалу. Да и в комнату обязательно подселят какого-нибудь дегенерата…
От грустных мыслей меня отвлек Дробышев, приглашая всех за дастархан "преломить хлеб". И, нагоняя таинственности, добавил, что "перед началом трапезы Дмитрий хотел бы вручить находящейся среди нас парочке влюбленных скромный подарочек".
Я поднялся на ватных ногах и сказал:
– Вася! И Анна! Тут такое дело… В общем, я случайно нашел утерянную после уничтожения нашего жилого модуля коробку из под леденцов "Звездный Янтарь". Ту самую, друг, которую тебе вручили на медконтроле за отличное здоровье. Коробочка, как выяснилось, была не только тарой для хранения конфет, но и чем-то вроде лотерейного билета. И через две недели после вскрытия трансформировалась в копию главного приза эко-лотерии – вот этого спорткара… Пусть это будет вам приятным сюрпризом к хм… свадьбе.
И я достал из под плаща и выставил на стол перед ошеломленными новостью женишком и невестой копию крутой спортивной тачки.
Рыжеволосая фурия тут же сграбастала копию приза для изучения. Но предварительно наравне с мужиками хряпнула в честь этого радостного события ореховой настойки (похоже, правда, что она – взрослая по здешним меркам). Кто как, а я выпил, будто за упокой. Одно порадовало: настоечка, действительно, оказалась божественная. А под диноговядину – вообще чудо.
Отреагировал на "звон бокалов", а точнее, на распространившийся по халупе аромат напитка, и спящий до этого сном праведника Степан Данилыч. Вскочил, и с закрытыми глазами – да он лунатик, однако! – проковылял мимо стола на выход. Как завороженные мы следили за алкоголиком-сомнамбулой. Вася даже по-второй не стал разливать. И вот под нашими взглядами Данилыч скрылся за распахнутой настежь дверью. Через несколько секунд до нас донеслось, выражаясь политкорретно, "журчание весеннего ручейка". Причем очень даже полноводного. Облегчившись, лунатик прошествовал обратно. Проходя мимо стола он схватил и хорошенько приложился к початой бутылке с настойкой. После чего противолодочным зигзагом кое-как добрался до кровати. Возле лежанки автопилот отключился: Данилыч, как подкошенный, упал навзничь и через пару секунд уже храпел.
Выкинутый хозяином дома фортель, а может ударивший по мозгам алкоголь, несколько раскрепостил обстановку. Правда, бутылку, к которой так смачно присосался Данилыч, по умолчанию было решено оставить ему же на опохмел чисто из гигиенических соображений. Вася ловко откупорил другую, и импровизированный банкет продолжился.
А тут как раз подоспел перевод записей купца Зинтбатт-арро. Повинуясь Властительской паранойе – "вероломства коварного" можно было ожидать от любого из присутствующих, исключая лишь Васю, я одним нажатием клавиши скопировал, не оставив никаких следов, перевод на секретный файл ноутбука. Эту хакерскую штучку я установил давно, как чувствовал, что пригодится рано или поздно. И именно благодаря моей предусмотрительности читатель может ознакомиться с дневником торговца-кивинга. (Забегая вперед, скажу – Дробышев стер из памяти моего ноута и оригиналы дневника, и перевод.)
Как я и предполагал, большинство бумаг являлись чем-то вроде бухгалтерских документов, из которых было ничего нельзя понять. Закодированные именования товаров, сокращения, многочисленные аллегории и ссылки на неких зашифрованных личностей… Похоже, бизнес у Зинтбатт-арро был насквозь криминальным… Впрочем, Бог с ней, торговлей. Нас в первую очередь интересовали те записи, которые визуально напоминали дневник. То есть имели шапку в виде цифр – явно дня и года, когда писали блог. А под датой обычно пишут впечатления от прожитого дня, мысли, заметки, покаяния, раскрытие своих коварных замыслов и прочая сентиментальная мура. Что нам и требуется.
Интуиция меня не подвела: это и в самом деле был дневник. Но мы рано обрадовались – с ним тоже было не все ладно. Так-то большая часть записей велась на классическом Кивинге, но встречались вкрапления текста и на каком-то другом галакт-языке. Бездушная прога-переводчик попросту вывела сообщение, что "фрагменты текста на неизвестном языке" проигнорила, проставляя вместо слов, фраз, да хоть бы и приличного куска текста неведомой "мовы" многоточия. После многоточия снова шел перевод с Кивинга – пусть всего-навсего одного единственного слова – вплоть до следущего вкрапления в текст фраз на неизвестном языке.
Вася, страдавший бессоницей на лекциях по ксенолингвистике, подтвердил, что это именно другой галакт-язык, а не воровской жаргон или диалект. Господа полицейские, ясен пень, усомнились в выводах "доморощенного Шампольона". Но предъявленные другом доказательства – на глаз видимые различия между написанием иероглифов Кивинга и букв неизвестного алфавита – заставили этих Фом Неверующих принять сказанное Васей за истину.
