Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
И, похоже, я накаркал. Голова, вдруг резко замерла, будто что-то почуяв. И, огласив карантинный покой замогильным "Хо-о-о!" побежала, ловко перебирая щупальцами, в укрытие. Скрылась в одной из ниш за клеткой. Следом рванул андроид-трансвестит.
Если бы не беспрерывная идиотская болтовня обработанных Умиротворяющим Воздухом полуживотных, в карантинном отсеке непременно наступила бы зловещая тишина. Этакое затишье перед бурей, высшая точка напряжения, кульминация перед, возможно, кровавой развязкой. Кого же там черти принесли?
Судя по звукам, в лазе шлюзового контура происходила нехилая движуха. Потом все стихло, и в черные стены карантинного покоя ударили лучи двух мощных фонарей. И тут же до меня донеслись рулады многоэтажного мата, кажется, в исполнении дамы. Фонари погасли. Какое-то время ничего не происходило, но через минуту из лаза на краткий миг высунулась и снова спряталась человеческая голова в, как я и ожидал, маске животного. Только вот какого? Такая чешуйчатая продолговатая башка может быть и у змеи, и у какого-нибудь из многочисленных на Титанусе ящеров.
То, что на любопытную чешуйчатую морду не посыпались градом пули, стрелы, копья и прочие бумеранги, придало лазутчику смелости. Он снова высунулся и обратно в "нору" уже не прятался. Где-то с минуту осматривался, а потом начал звать пропавших без вести товарищей: "Жабен! Дракоша!" Но ответа, по понятным причинам, не дождался. Делать нечего – малость оглядевшись по сторонам, и не узрев прямой и явной угрозы для собственной тушки, ряженый осторожно выполз из шлюза. Теперь классифицировать его костюм стало проще простого. На этот раз Мезвездную Ладью соблаговолил посетить черепашка в элегантном панцире. Который вопреки устоявшимся шаблонам проявил изрядную прыть. Резко вскочил на задние лапы и выхватил из под панциря что-то вроде мультяшного пиратского пистолета с раструбом на стволе. Еще раз наскоро осмотрелся и только после этого взмахом лапы дал добро на вход товарищам. Под прикрытием воинственного черепашки тут же из лаза полезли другие члены банды.
Минута – и карантинный отсек звездлолета "Черный Клык" превратился в самый натуральный зоопарк. Сразу после разведчика-черепашки на корабль проникли широкоплечие ребята в довольно натуралистично выглядящих костюмах льва, медведя и тигра. Следом через лаз протиснулся мужик еще здоровее описанных выше хищников. Его наряд состоял из блестящего черного панциря и шлема с парой характерных рожек. Моих познаний в энтомологии хватило понять, что верзила изображает жука-носорога. Последними взошли на корабль уже известная читателю Стрекоза в соответствующей образу униформе и еще одна дама неопределенного возраста, наряженная белочкой.
Зообанда подготовилась к вторжению обстоятельно – не только фонариками запаслась. У каждого из трех хищных млекопитающих имелось по электророгатине, как у Дракоши, и по пиратскому пистолету на поясе, как у черепашки-разведчика. Жук-носорог помимо пистолета был экипирован широким мечом зловещего вида. Я видел в фильмах такие: меч-термопила называется. А у тигра кроме "рогача" за плечами висела труба гранатомета. Но не укороченный "паутинник", как у Жабена, а мощная трехствольная бандура, неизвестно чем стреляющая. "Да уж, – уважительно подумал я, – если этот Шер-Хан пальнет из трех стволов сразу здесь всем небо с овчинку покажется…"
Панцири черепахи и жука-носорога наводили на мысль, что с Железным Зубом на них кидаться бесполезно. Нано-броня, однозначно. Не зря же черепашонок под возможный удар из шлюза выполз первым. И как прикажете с такими монстрами бороться? Разве что поджарить весь зоопарк Красным Цветком из огнемета? Но это уж чересчур кровожадно. Тем более, среди зверья находились две безоружные – конечно, если у них в фонарики ничего убойного не вмонтировано – женщины. Да и, как на грех, огнемета под рукой нет…
Зообандиты не стали утруждать себя допросом явно неадекватных узников клетки. Не без удивления глянули на блаженствующих в наркотической нирване господина лейтенанта, его племянницу, Васю, Костолома, и занялись более насущными делами. Начали мотать туда-сюда "рогачами", оснащенными, также, как и "рогач" камрада Дракоши, небольшими дисплеями. Меня же, благоволением Крокодильих Богов, а в большей степени – стараниями корабельного компа, Имитаторы Животных ни визуально, ни с помощью сканирующей техники, в упор не заметили. (Как, впрочем, и Дракоша с Жабеном, а впоследствии – Голова.)
Зато, кажется, сканеры на "рогачах" без проблем вычислили местонахождение контрабандистов, парочки зообандитов, андроида и, собственно Головы. По крайней мере, я так понял значение условных сигналов, поданных хищниками командиру отряда – Стрекозе. Мгновенно взвесив все "за" и "против", безо всяких там "Иду на вы!", Стрекоза скупым жестом отправила подчиненных в бой. Взяв оружие на изготовку, Имитаторы Животных с двух сторон двинулись на затаившихся в какой-то из многочисленных ниш между "ребрами жесткости" врагов.
ГЛАВА 10. Схватка андроида с зообандитами.
Жалко, что из-за чертовой клетки я не мог толком следить за ходом сражения. Но кое-какими эпизодами битвы я все-таки смог "лицезреть". Да и уши мне никто не затыкал.
На острие атаки Стрекоза тактически грамотно поставила бронированных по самое не хочу черепаху и жука-носорога. Сквозь прутья клетки мне было достаточно хорошо видно, как искрится в полутьме электрическая дуга на "рогаче" черепахи. Эх, видели бы вы, как в сполохах электрического пламени киногенично сверкала полированная броня жука-носорога! А уж как завораживающе гудел, рассекая воздух, меч насекомого-великана…
Казалось, вот-вот мощный разряд электричества прожжет грудную клетку андроида, тем самым окончательно изнахратив Васин любимый плащ. От удара током робот завибрирует, зашатается на неустойчивых дамских ножках, тщетно пытаясь задействовать резервные цепи. После непродолжительной агонии "жестяной" выронит из ослабевшей руки ящичек с жалобно охающим хозяином, а сам грохнется ничком на чумазый пол. Тут к роботу подскочит жук-носорог с брутальным мечом в лапищах и одним могучим ударом в грудь прикончит "жестяного". Фаталити! Аминь!
Но в реальности на такой исход дела рассчитывать не стоило. Ведь как-то же андроид смог восстать из металлолома после рандеву с Жабеном и Дракошей в тоннеле. А их камрады по зообанде, разве что за исключением жука-носорога человека-тигра, вооружены теми же "рогачами". Из чего следовал вывод, что, возможно, свое пленение Голова сама же и подстроила. Чтобы руками Имитаторов Животных вывести из игры опостылевших сообщников – неизвестного мне по имени желтокожего гальфстрема и моего "коллегу" – Властителя Арро-Тиомма.
Однако, бронированным ребятам c наскока разобраться с андроидом и его хозяином не удалось. Как раз в этот момент в одной из расположенных за клеткой с полуживотными многочисленных ниш началось какое-то шевеление. После чего послышался сдавленный голос Жабена, видимо, сумевшего каким-то образом отклеить скотч со рта. Разумется, человеку, спеленутому липкой лентой до состояния мумии, что еще делать, как не материться. Причем тем набором скабрезностей, каковой я не так давно уже слышал в качестве ответа на животрепещущий вопрос Головы. А позвать на помощь товарищей, о прибытии которых ему было прекрасно известно, Жабен почему-то не сообразил.
Бойцы, надо отдать им должное, ни секунды не раздумывая, бросились к земноводному камраду на выручку.
Что уж там произошло из-за проклятой клетки я не толком не рассмотрел. Но, по своебразному хлопку догадался, что в очередной раз выстрелил "паутинник Жабена". В подтверждение чему послышались маты теперь уже в исполнении бойца в костюме черепахи. Что же, еще минус один в зоологической шайке.
Второго же "танка" – здоровенного вахлака в костюме жука-носорога Голове, видимо, уже нечем было попотчевать. И ей ничего не оставалось, как пустить в ход свое главное оружие – мастерски управляемого ею с пульта ДУ андроида.
Бесстрастный механизм резко выступил вперед, прикрыв засевшего где-то в глубине отсека бестелесного хозяина. Трофейный "рогач" Дракоши нацелился и замер точно напротив груди жука-носорога. И отнюдь не в качестве дубины или копья, практически безвредных для закованного в панцирь боевика. Между рожками оружия зловеще, с тихим шипением озонируя воздух, извивалась электрическая дуга где-то с палец толщиной. Если у жучилы на такой случай не предусмотрено заземление, мало ему не покажется.
Стрекоза лихо протараторила краткие распоряжения насчет выскочившего, как черт из коробочки, врага:
– "Нестан" по коду 5! Шокеры к бою! Ток на максимум! Если не ляжет – валить лучами через глаза!
"Так вот ты какой, оказывается, загадочный зверь "нестан"", – мысленно вычернул я из списка тайн и загадок один, правда, не самый важный, пунктик. И тут же заморочился более насущным вопросом. Как Голова опять собралась использовать андроида против людей? Ведь Первый Закон вряд ли позволит роботу разгуляться на полную катушку. Неудачная попытка убийства водителя-пожарного который раз тому в подтверждение…
– Низкоразумный слуга в одеянии хомо, демонический гомункулус, андроидом именуемый! – донеслись откуда-то из-спины робота театрально-жалостливые причитания раба-гальфстрема: – Молю тебя! Защити пребывающих в данном замкнутом пространстве безоружных людей от разъяренных животных-мутантов!
"Ага, давит на жалость! Чтобы в мозгах робота активировалась прога, которая велит ему не допускать своим действием или бездействием причинение вреда человеку, – понял я, каким образом Голова собралась отбиваться от зоологической мафии.
Имелось, конечно, в плане Головы слабое место. Ряженым ничего не стоит скинуть меха и хитины насекомьи, да показать свое обличье человеческое. Пятеро мужиков в семейных трусах и майках-алкоголичках плюс две бабенки в кружевном неглиже – вряд ли на всех надето что-то еще кроме исподнего под громоздкими, жаркими костюмами – чем вам не люди? Опять же, можно было попробовать вступить в диалог с врагами, или между собой, и разумной членораздельной речью убедить хомо-детекторы андроида в своей принадлежности к роду людскому. Одно-то ухо у робота по-любому рабочее. Думаю, при таком раскладе вряд ли у даже кардинально перепрошитого Головой спецробота получилось хоть как-то навредить босым и нагим горемыкам.
Но, видно, не миром пришли бандиты зверообразные дела решать. По как-то неведомым мне причинам им позарез нужно уничтожить как андроида, так и Голову. И, сдается мне, что изображая агрессивных животных они провоцируют робота первому напасть на них. Чтобы при, типа, самозащите превратить его в груду металлолома. М-да, какое уж тут договориться…
А раз примирение сторон невозможно, то стоять до морковкиного заговенья, выводя на пик напряжение конфликта, как это делается в кино, никто не будет. И правда: не успел я и глазом моргнуть, как Голова бросила андроида в атаку.
Конечно, одна-единственная слезная просьба о защите сирых и убогих людишек, исходящая даже не от милорда-хозяина, а от какого-то левого бродяги в противогазе, не могла всецело избавить дотошный псевдоразум андроида от сомнений насчет принадлежности зообандитов к хомо сапиенсам. Поэтому хитроумная Голова, управляя "жестяным", не настаивала, чтобы он причинял чересчур "конкретный" физический урон животным-хулиганам. Андроиду, как скоро выяснилось, предписывалось лишь по возможности обезоружить и обездвижить субъектов, угрожающих жизни и здоровью невинных людей. Как и подобает поступать в таких случаях благонравному робомеханизму. Непростой же для робота этический вопрос – животные перед ним или люди, буй на блюде или бедуин на верблюде, а может, еще кто, пусть потом решают милорды-хозяева, имеющие на то специальные полномочия.
Вопреки моим, да и, наверное, ожиданиям зообандитов робот не стал вступать в честный поединок с выступившим вперед бронированным жуком. А резко сдвинувшись вправо, неуловимым глазу движением "рогача" выбил такой же "рогач" из лап человека-медведя. Неожиданный для врагов отскок в сторону спас андроида от сокрушительного удара мечом в исполнении жука-носорога. Страшное лезвие c противным визгом вонзилось в лужу на полу рядом с изящной дамской ногой андроида. Лужа в мгновение ока превратилась в облачко белесого пара, случайно вдохнув которого громила жутко закашлялся и на некоторое время выбыл из игры. "Термопила!", – понял я, наконец, что за меч такой странный у жучилы. Андроид же не мешкал – свободной от "рогача" рукой, будто нашкодившего котенка, схватил обезоруженного косолапого за шкирку, и без особых усилий забросил на клетку с полуживотными, где тот так и остался лежать без признаков жизни, красиво распластавшись на решетчатом куполе. Как, знаете ли, шкура на полу перед креслом в богатых домах.
Собратья-хищники, видя, как лихо робот управился с братцем медведем, несколько замешкались. Забздели, как сказал бы Вася. По их виду было понятно, что лучше бы они посмотрели на сражение сидя где-нибудь в сторонке с поп-корном. Но Стрекоза так грозно рявнула на трусоватых зверей, что им хочешь не хочешь пришлось сразиться с агрессивным робомеханизмом. Тигр и лев с двух сторон одновременно вонзили искрящие "рогачи" в бока андроида. По карантинному покою мгновенно распространился запах горелой псевдокожи. Бедный, бедный Васин плащ…
Но андроид не стал смиренно дожидаться, пока у него хорошо прожарятся внутренности. Мгновенно обернулся и тоже пустил в дело трофейный "рогач". Получив всего по одному удару тока на каждую усатую морду, хищники, как распоследние драные кошки, поджав хвосты, на ходу избавляясь от неоправдахших надежд "рогачей", позорно бежали с поля боя по направлению к шлюзовому контуру. При этом лев, не стесняясь присутсвующих дам, страшно матерился. А тигр заодно с электрошокером выбросил загадочное трехствольное ружье. Сообразил ведь, полосатый, что с громоздким шпалером можно запросто застрять в узком лазу, как Винни-Пух в кроличьей норе.
Андроид же и не думал за ними гнаться – встал на прежнее место, перекрыв подходы к бестелесному хозяину. Голова, понятное дело, прежде всего заботилась о безопасности себя любимой. Но, если кто-то спросил бы мое мнение, я бы сказал: останавлиться, тем самым давая врагам передышку – грубейшая тактическая ошибка.
ГЛАВА 11. Повторная атака зообандитов.
Еще чуть-чуть – и горе-хищники нырнули бы в спасительную "мышиную нору". Но трусливых кошаков грозным окриком вернула на исходные позиции – вот кому бы тигрой вырядиться! – Стрекоза. Вояки малость пришли в себя, cхватились за резервное оружие – пиратские пистолеты с раструбами на стволах. И уже через секунду карантинный покой озарился частыми оранжевыми вспышками. Хищники, пользуясь нерешительностью Головы, начали бегло палить в хромированное псевдолицо андроида. "По глазам лупят, как и приказала чертова Стрекоза", – догадался я. О физической природе лучей, можно было только догадываться, но не думаю, что зообандиты носили оружие, от применения которого у них могли бы возникнуть проблемы с потенцией или еще что-нибудь этакое.
Но Голова, видимо, предусмотрела заранее возможность применения врагами подобного оружия. Андроид спокойно вытащил из-за пазухи драного плаща какую-то хрень и нацепил себе на морду. Сварочная маска! М-да, креативненько…
Оранжевые молнии еще какое-то время били по тугоплавкой маске, по непроницаемым для почти всех видов излучений затемненным очкам, когда и по корпусу робота, а то и просто в "молоко". Пока до тигра, а затем и до туповатого льва, наконец, не дошло, что андроиду их фейерверк урона не наносит, что клал он на их фуфлыжные пистолетики болт с резьбой. В подтверждение коего факта Голова, в бытность свою охотником на ящеров перенявшая у людей массу дурных привычек, велела роботу показать хищникам средний палец на вытянутой руке.
Непристойный жест в исполнении "жестянки" вызвал у вахлака в львиной шкуре очередной приступ нецензурного словесного поноса. Но крутости громогласные обещания совершить соитие с человекоподобным (особенно ниже пояса) робомеханизмом фальшивому хищнику не добавили. Всем, как чужим, так и своим, было понятно, что этому, нафиг, льву, не на безумных роботов охотиться, а разве что на детских утренниках плясать вместе с Железным Дровосеком и Страшилой…
Стрекоза же, никак не отреагировав на унизительный жест, абсолютно по делу приказала своим только с виду грозным зверям, если им хоть капельку дорога жизнь, немедленно подобрать брошенное оружие. И, как учили, бить "рогачами" синхронно в одну точку, удваивая импульс энергии. Ясен перец, жизнь липовым хищникам была дорога. Но, положа руку на сердце скажу, что приказ командирши им удалось выполнить только благодаря странной тактике Головы. По какой-то причине она не позволяла андроиду пересекать некую незримую черту. Может, сигнал с пульта ДУ на большее расстояние не тянет?
Животные похватали "рогачи" и, воодушевленные полученными от начальницы звездюлями, вторично атаковали робота. Как я и ожидал – снова безуспешно. Так прямо Голова и позволила каким-то двум помойным кошакам ударить ее подопечного "жестяного" синхронно, да еще в одну точку. И при этом умудриться пробить сдвоенным импульсом энергии Васин многострадальный плащ, сшитый из материала, теоретически плохо проводящего электричество.
Не сходя с места, андроид легко отмахивался Дракошиным "рогачом" от неумелых выпадов хищников, а по возможности и сам время от времени награждал горе-фехтовальщиков ударом тока по корпусу или лапам. (Направлять шокер в полуоткрытые лица людей Голова, видимо, из-за боязни проклятых Трех Законов.) От перенасыщения электричеством у льва встала дыбом грива и кисточка на хвосте, а шкура тигра при каждом резком движении хищника сыпала снопами искр.
Пользуясь моментом, Стрекоза с Белкой оттащили в сторонку для оказания первой помощи до сих пор так и кашляющего как старый дед жука-носорога. Не знаю, была у зообандиток с собой аптечка как таковая, но одно лекарство у них собой имелось в наличии. Хворому жучаре дали пару раз хлебнуть из добытой женщиной-белкой из-за пазухи плоской фляжки. На такую тушу два глотка, конечно, как слону дробина. Но верзила, понимая это, еще раз хорошенько приложился к фляге и мучавший его надсадный кашель как рукой сняло. Занюхав целебную "микстуру" любезно предоставленным мадам Белкой пушистым хвостом, жук благополучно вернулся в ряды борцов с "нестанами", "копфами" и прочими "анимашками".
Он беглым взглядом оценил обстановку и хотел уже было тоже броситься в бой на помощь хищникам, боязливо, через пень колоду, атакующим статичного противника. Не иначе, жук хотел поскорее покончить с этим позорищем: изрубить "жестяного" на кусочки и сим отважным поступком доказать врагам, что в их банде не все бойцы поголовно трусливые чмошники.
Однако Стрекоза властным "Жуча, стоять!" на корню загубила мечту гигантского насекомого совершить подвиг. Подозвала жука к себе и, усиленно жестикулируя затянутой в блестящую кожаную перчатку рукой, начал что-то яростно нашептывать ему на ухо. При этом, как мне позалось, Стрекоза бросала странные взгляды на дамские ноги робомеханизма, априори не подходящие к унифицированно-бесполой его верхней половине.
Уж не знаю, чего там напела Стрекоза этому… хм… Жуче, но сказанное командиршей здоровяку не очень-то понравилось. Однако, Стрекоза настояла и жуку-носорогу ничего не оставалось, как идти выполнять приказ четырехкрылой начальницы.
Не терпящим возражений "Брысь, котята!" жук отогнал от объекта атаки товарищей по банде. И с ходу обрушил на робота град ударов здоровенным мечом-пилой. Да уж, силенок ему было не занимать. Вот Васе достойный противник! Конечно, Голове с ее сумасшедшим талантом управлять робомеханизмами было вполне по силам отбиться даже от такого мощного бойца. Адроид молниеносно реагировал на выпады противника, блокировал рубящие удары, мастерски уклонялся от колющих, а при случае и результативно контратаковал. Да вот только трофейная электророгатина мало подходила для спарринга с врагом, вооруженным мечом-термопилой. От ударов тока жука превосходно защищал панцирь, а вот древко "рогача" после каждого соприкосновения с мечом, уверен, получало приличную зазубрину. Что добром не кончилось: после одного из удачных ударов у андроида в руке осталась лишь половина "рогача" – не шибко длинная палка, годная разве что краску размешивать. Но Голову даже такой невыгодный расклад не смутил. Отбросив в сторону огрызок шокера, андроид взялся блокировать удары вошедшего в раж насекомообразного верзилы просто руками. Благо руки стальные и боли как таковой не чувствуют.
Как я уже ранее подметил, Голова не давала роботу пересечь некую незримую черту, чтобы одной доброй оплеухой завершить поединок. Хитрый жук, видно, тоже просек эту тему и достачно умело держал дистанцию. Но при всей своей мощи он, как не парадоксально, был всего лишь слабым, мягкотелым человеком. Куда ему было угнаться за робомеханизмом, который при надобности мог махать "граблями" пока не надоест оператору или аккумуляторы не разрядятся.
Понял я, почему Стрекоза так пристально таращилась на нестандартные конечности "жестяного". Сообразила, зараза, что такой навороченный андроид, изделие на порядок техлогичнее рядового домашнего хозробота-дворецкого, не может быть укомплектован такими фотомодельными "ходулями" в туфлях на платформе. Или командиршу зообандитов навел на мысль о сексуальной специализации нижней половины робота ее подчинненный – комнатный лев-матершинник, который не так давно при свидетелях поклялся отыметь "жестяного" всеми известными способами? Так было дело или иначе, но жук получил инфу о, несомненно, уязвимом месте в обороне противника. Только почему он, судя по некоторым признакам, крайне неохотно подчинился начальнице? Неужели хотел, подобно извращенцу-льву, после боя попользоваться специфически устроенным опорно-двигательным аппаратом робомеханизма модели "Анжелика-half"? Для чего и продолжил атаковать противника исключительно верхом. Так-то понять его можно: повредить такие ножки было бы кощунством…
Между тем поединок несколько затягивался. Поскольку предназначенным для работы в помещениях с высокой температурой рукам андроида вряд ли могло повредить крутое на вид, но малоэффективное в данном случае оружие. А форсаж зообандит не включал, уж очень расточительно: вся энергия аккумулятора меча уйдет на один-единственный всережущий суперудар. Видать, не хотелось ему в случае промаха остаться с обычной дубиной на руках.
Но, даже видя скромные результаты своих трудов, жучара все также упрямо осыпал врага ударами, совершенно не балуя зрителей разнообразием приемов и тактических уловок. Равно как и всецело послушный воле оператора робот тоже не поражал воображение виртуозным стилем ведения боя. Тупо топтался на одном месте, с истинно машинным равнодушием парируя бесхитростные атаки жука-носорога. Контратаковать и не думал. А ведь я прекрасно знал, как лихо "жестяной" может управляться с оружием. В частности – пожарным топором.
Но тут жучара впервые на протяжении всего поединка изменил прямолинейной тактике ведения боя. Вместо уже приевшегося зрителям удара сверху вдруг что есть силы плашмя шлепнул мечом по бедру противника. Или, хм… точнее, бедру противницы. И – о, чудо! – впервые за все время поединка андроид не успел среагировать. Удар пришелся точно в то самое место, куда не так давно попал выпущенной из травмата резиновой пулей друг Вася. А именно – в клавишу ручного управления "Анжеликой – half". Отчего робота немедля скрючило в позу не буду даже описывать в какую. Скажу лишь, что при совокуплении в данной позе джентельмен не может смотреть леди в глаза.
Бедняге андроиду, оказавшему по не зависящим от него обстоятельствам в столь пикантной ситуции, ничего не оставалось, как картинно грохнуться спиной на пол из-за неконтролируемого резкого смещения центра тяжести. И похоже, выкрутиться Голове на этот раз не получится: сам робот не имел права нажимать чертову клавишу. Проги запрещают ему производить какие-либо манипуляции с собственным телом, хоть бы и к не так давно присобаченным к корпусу ногам. А самой Голове тоже не резон было выскакивать под раздачу. Так что никакое чудо уже не могло спасти стального горемыку от карающего меча в руках здоровенного мужика в костюме насекомого…
ГЛАВА 12. Андроид без головы и Голова без андроида.
Не ведающий жалости зообандит включил на оружии форсаж, отчего кромка лезвия меча засветилась зловещим багрянцем. Замах, удар – и никелированная голова андроида покатилась с плеч долой…
Башка красиво плюхнулась в лужицу на полу и замерла. И, как мне показалось, с некоей укоризной глянула на палача напоследок. Пристально так. Но по истечении положенных 10 секунд все-таки погасила красную подсветку буркал. В точности как Терминатор из старого фильма, когда он, раздавленный прессом, окончательно склеил ласты. В данном случае, это, конечно, не означало кирдык андроиду как псевдоличности. Просто "мозг", не получая энергию из "тела", автоматически переключился на режим экономии. Чтобы, как я понимаю, не садить почем зря аварийный аккумулятор, вмонтированный в затылок головы. А то когда еще милорд-хозяин соизволит отдать верный робомеханизм в починку…
Упокоилось без движения и тело андроида: без приказов "мозга" стальные могучие руки повисли безвольными плетями. Ноги, повинуясь собственной системе управления так и остались зафиксированными в заданной с клавиши на бедре специфической позе. Все. Товарищ робот "умер". И, кажется, теперь уже на полном серьезе…
Вот и выяснилось, зачем жук лупил мечом практически в одну точку: чтобы однообразными движениями спровоцировать андроида стать на круиз-контроль. Так часто делается при использовании хозроботов на монотонных работах, мне Вася рассказывал. Например, при рубке дров, перетаскивании грузов со склада в машину или наоборот, и много еще каких работах. Вероятно, поэтому "жестяной" и пропустил роковой удар: снятие с режима круиз-контроля – процесс отнюдь не мгновенный.
Под радостные вопли спутников человек-жук небрежно отбросил в сторону теперь уже бесполезный меч. И, уподобясь Кинг-Конгу – громадной обезьяне с разумом трехлетнего ребенка – что есть мочи зарычал, театрально колотя себя в грудь кулаками.
Не спорю – было чему радоваться. Как-никак Босса уровня завалил… Казалось бы, самое время собирать плюшки с джемом. Но, зная о таланте Головы выкручиваться из самых безнадежных ситуаций, я бы деньги на это не поставил. Почему-то не сомневался, что башки найдутся еще тузы в пороховнице, кролик в рукаве и порох в шляпе…
Увлекшись "лицезрением" поединка, я совсем позабыл следить за окружающей обстановкой. И "прощелкал" момент, когда с "Черным Клыком" начало происходить нечто странное. Я в прямом смысле слова нутром почувствовал, что пол подо мной стал заметно теплее. Впридачу где-то в толще монолитного вещества корабля периодически что-то ощутимо забухало. Как будто после долгой спячки вновь забилось сердце гигантского кита-левиафана.
С одной стороны происходящее в чреве "Клыка" радовало. Полы с подогревом требуют много энергии, а это означает, что Думающий сумел таки изыскать необходимые ресурсы. Что вселяло надежду на воскрешение Главного Корабельного компа в самое ближайшее время. До сих пор зообандиты и Голова меня в упор не видели. Но мало ли как дальше дела пойдут. Вдруг маскировочное поле отключится? Неизвестно, как отнесется ко мне звериная компания, предстань я перед ними во всей красе этаким расфуфыренным петухом. По-любому прикопаются, просто так уйти не дадут. Их много, вооружены, а у меня даже Васи под рукой нет. Вот если бы Думающий прописал первому же зообандиту, проявившему непочтение к блародному Властителю пару ударов Кнутом Боли, то остальные хищники, уверен, поостереглись бы лишний раз залупаться. Махом бы все прикинулись белыми и пушистыми.
Зообандиты, кстати, тоже обратили внимание на происходящие с "Клыком" метаморфозы. Зашептались между собой, то и дело бросая взгляды на лаз в шлюзовом контуре. Тигр и лев, будь у них хвосты настоящие, непременно бы их поджали. Разве что жук-носорог продолжал еще веселиться. Правда, со всей дури лупить себя в грудь кулаками прекратил. Достал из под панциря смартфон, и, поставив ногу на поверженного в бою андроида, с нескрываемым удовольствием делал селфи.
И в который раз атаманше зообандитов пришлось железной рукой наводить порядок. На подчинненых посыпался град приказов:
– Вы, два кислых друга, Боня и Мурзя! – обратилась командирша ко льву и тигру соответственно. – Тащите Черепа (то есть обездвиженного "паутиной" Черепашку) поближе к шлюзу… Потом аккуратно, не попортив казенной шкуры, снимите с верха клетки своего кореша Винни-Пыха… Мамаша, посмотришь, что с ним…
На "мамашу" кивком отозвалась Белка и полезла за пазуху доставать уже знакомую мне флягу. Панацея в той фляге, что ли…
– Жуча! Заканчивай уже фотосессию, прикрой их.
Винни-Пых физически вроде бы серьезно не пострадал. Разве что задницу, судя по недвусмысленной жестикуляции, о прутья клетки отбил. А морально – кто его знает. Может и капало солененьким на головы сидящих внизу безразличных ко всему узников. Так или иначе, косолапый хлебнул "лекарства" из заветной фляги и с видимой неохотой снова влился в ряды зоологического воинства. Что-то мне подсказывало, что сознание после заброса на верх клетки он не терял. А вот совесть – почти стопроцентно. Похоже, мишка, лев и тигр – одного поля ягоды. Вася таких называет "ссыкливое хулиганье". Только на слабых и беззащитных могут рыпаться. А получив отпор с плачем бегут прятаться мамке под юбку.
Убедившись, что с подчиненным все в порядке, Стрекоза сказала:
– Продолжаем зачистку! Первоочередно – ищем наших и "копфа". До кучи – хозяев андроида. Некуда им деться – где-тут, в закутках ныкаются. С наркоманами из загона разберемся чуть позже. Боня, Мурзя и в жопу раненый Винни-Пых – пойдете впереди… Жуча и я – на подстраховке… Мамаша – прикроешь нас. Все – работаем!
Однако возникла небольшая заминка.
Тигр Мурзя вспомнил про "случайно оброненное" трехствольное ружье. Однако, на месте, куда он его в панике сбросил – к клетке с полуживотными, насколько я помню – оружия не наблюдалось. Будто корова языком слизала. Медведь Винни-Пых тоже с виноватым видом крутился на месте, суетливо хлопая себя по бокам.
Стрекоза, ясен перец, заметила, как мечутся нерадивые подчиненные. Молниеносно провела расследование и суд. Приговор тоже не заставил себя ждать:
