Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
– Упс! – виновато произнес я. И, пожав плечами, продолжил: – Может, в питоне?
И уже собрался было по-молодецки изрубить на пятаки четырехметровую анаконду, но вдруг понял, что лишь время зря потрачу. Захаров из принципа не будет разговаривать, даже если я покрошу в капусту все его сраные поделки. Тут вопрос чести. Хотя какая, к Крокодильему Демону, честь у желтомазого раба-гальфстрема… А других слабостях Захарова, кроме истребления животных ради увековечивания их памяти посредством набивки чучел из их же шкур я не знал.
Что ж, не хочет говорить – не надо. Довольствуюсь возвращенными самородками. И пусть для меня останется тайной, как Захаров и Тема снюхались с Головой, почему все вышеперечисленные организмы думали, что Хранилище завалено Звездным Янтарем под потолок, как этой мафии пришла идея пробить тоннель к "Черному Клыку". Ну, еще кое-что по мелочи хотелось бы узнать. В конце концов, не пихать за пазуху же этому желтомордому партизану копощащийся под ногами осиный рой. Как-никак я из интеллигентной семьи…
Наказать Захарова за охоту на редких животных в общественном месте, конечно, следовало. Однако, решил я, шанс уладить дело миром все-таки надо ему дать. Убрав настоящие самородки в "побирушку", я с напускным равнодушием поинтересовался:
– Ответите на вопросы?
Презрительное хмыканье в поганую тряпку дало мне понять, чтобы я убирался ко всем чертям.
– О кей, – как ни в чем ни бывало продолжил я. – Тогда выбирайте: засунуть вас в жопу трицератопсу, посадить в сумку гигантского кенгурозавра или подложить в прозрачный гроб к крокодильему шаману в качестве бойфренда? Кивнуть один, два или три раза…
И – дрогнуло таки сердце типа несгибаемого охотника. Ибо кивнул, кивнул, голубчик! Два раза – не больше, не меньше. Выбрал самое неприкольное из трех. Как я и предполагал. "Ага, – с удовлетворением подумал я. – Все-таки боимся, значит, выставить себя перед людьми в дурацком свете."
Само собой, второго кивка я "не заметил" и под молчаливое одобрение убиенного чучельником зверья препроводил Захарова в соседний зал. Вперед ногами, волоком, как какую-нибудь падаль, прямиком к сфинктеру громоздкого ящера, нареченного мной условно "трицератопсом". Несколькими ударами весла проделал под торчащим вверх хвостом ящера подходящих размеров дыру…
И только тут чучельник "созрел" для диалога с вашим покорным слугой. Заерзал, завертелся гадюкой по паркету, призывно мотая лучащейся желтизной мордой.
Показушно-брезгливо я вытащил изо рта пленника пропитанную ядовитой слюной половую тряпку. Но далеко убирать не стал, аккуратно положил рядом. Мало ли как сложится разговор…
Тем временем Захаров прокашлялся и хрипло процедил сквозь зубы:
– Спрашивай, гад ползучий…
Вот кто бы говорил. Я несколько секунд пристально смотрел в глаза чучельника. После чего молча потянулся за склизкой тряпкой, понимая, что задушевной беседы не получится. Решил, что в крайнем случае у Головы спрошу, где и как она с этими упырями спуталась…
Но Захаров быстро понял свою ошибку и, засунув в жопу остатки гордости, торопливо провякал:
– Ладно, ладно! Я дико извиняюсь, как вас там…э…
– Капитан Бубур-роу, милорд Властитель, сэр… – сухо подсказал я желтомордому плебею, как следует обращаться к особам благородного происхождения.
– Да, да, милорд, спрашивайте уже, – не стал больше выеживаться чучельник.
Время поджимало, и потому я (не без сожаления) решил обойтись без подробностей. Строго, в духе Властителей, отчеканил:
– Отвечать кратко, по делу! Не лгать – кое-что я уже знаю от Головы и вашего компаньона.
И, не дожидаясь выражения согласия, приступил к экспресс-допросу…
ГЛАВА 11. Экспресс-допрос Захарова.
Я: – Когда, где, как познакомились с Головой?
Захаров (З): – В прошлом году на болотах поймал ее трапперской сетью.
Я: – Случайно? Или конкретно на нее охотились?
З: – Конкретно.
Я: – Как узнали о ее существовании?
З: – Из пьяной болтовни в барах. Сопоставил с реальной историей о принудительной ночевке одного алкаша в заброшенном доме. Потом и следы отыскал.
Я: – Ловили, чтобы набить чучело?
З: – Нет. Чисто из научного интереса. Это ж типа йети местного.
Я: – Голова, она, вообще, кто?
З: – Биоробот Чужих. Вернее, все, что от него осталось.
Я: – Почему не заявили о находке? Все-таки разумный ксено – можно прославиться было ого-го как.
З: – Сначала, конечно, хотел сдать этот организм в поликлинику для опытов. Но …ули толку с той славы? Башка более выгодное дельце предложила…
Я: – Дала карту Острова Сокровищ с крестиком, где клад зарыт?
З: – Типа того… Только она не знала, где этот клад-склад находится. Но Звездного Янтаря, по ее словам, там много было – все полки битком забиты.
Я: – Как Голова объснила, что не знает где склад находится? И где она обреталась со времени разорения Хранилища крокодилами?
З: – Как я понял, зубастые аборигены ее "с коварным вероломством" заманили в ловушку еще до нападения на Хранилище. Хорошенько стукнули с двух сторон по башке подвешенными на лианах толстыми бревнами. После чего бросили в болото, в самый глубокий омут. Там она и лежала черт-те сколько лет, пока "движуха" почвы не выбросила ее тело на поверхность. Солнышко нагревало псевдокожу, отчего запустился процесс напитки энергией аварийного аккумулятора. Скоро Кожаный очухался, начал восстанавливаться. И ко времени прибытия колонистов с Земли был как огурчик. Украл у кого-то паспорт, ассимилировался… В колониях это просто. Да вот беда – пока он гнил в омуте рельеф местности кардинально изменился. Вот и пришлось Кожаному стать охотником на ящеров, чтоб заработать на бухло и, не привлекая внимания, искать Хранилище.
Я: – Как Кожаный утратил тело?
З: – Кожаный Урод – типичный биоробот. Это у нас они запрещены к производству на всех мирах Ойкумены. А Саргассеры, кажется, к этому вопросу относились проще. Кожаный – он был как Терминатор из старого фильма – скелет из прочного сплава в оболочке из кремний-органики. Дешево и сердито. К тому же экономично: работал на обычном этиловом спирте. Но долгое лежание в болоте пластиковым кишкам Кожаного Урода на пользу не пошло. Как-то после заправки – поглощения где-то трех литров ядреного самогона – у него забарахлил аварийный клапан в заднице. Кожаный не сумел, как обычно в таком случае делал, пропердеться, стравив из реактора-желудка излишки гремучего газа. В общем, по неизвестной причине газ сдетонировал и Кожаного буквально разорвало в клочья. Голова с куском хребта улетела черт-те куда, а остальное – что сгорело, что покорежило. На его счастье, в черепе имелся резервный аккумулятор, тем и спаслась башка. А к тому времени, как аккумулятор "издох", приспособила заряжать себе в мозги кусочки самодельного энергодиска, от которых запитывались плиты-телевизоры. Научилась ползать на обрывках превдомышц, они ей и руки, и ноги заменили. Вот как-то так…
"Так вот почему в хижине Кожаного Урода в бытность его охотником за ящерами ни черта не было. Даже миски для запаривания быстрой лапши и чайника на сухом спирте, – подумал я, радуясь в душе, что еще одна тайна раскрыта, и продолжил допрос:
– С этим понятно. Скажите, почему поверили Голове насчет сокровищ?
З: – Потому что вряд ли ее создатели позволили бы своим механизмам уметь лгать. Себе дороже.
Я: – Но хомо сапиенсы ей не создатели. Для нее они кто-то вроде полуразумных животных. Не боялись, что кинет?
З: – Пришлось рискнуть. Тем более что однажды башка после смены у себя в мозгах самопального аккумулятора гнала пургу несколько дней. И выболтала в кибергорячке много чего. Противоречий со сказанным мне ранее я особых не выявил. А "Черный Клык" – корабль ее хозяев-Саргассеров, между прочим, так вообще сдала добровольно. Она могла как-то связываться с его компом и просила на указанное мной время глушить ненадолго излучатель. Как у разведробота у нее было право иногда требовать это. Я на десять раз проверял. Еще Кожаный Урод пообещал помочь вывезти что угодно и куда угодно на "Черном Клыке", если добудем для него топливо – Звездный Янтарь.
Я: – Чья идея с подкопом?
З: – Кожаного. Он начитался книжек про Холмса и графа Монте-Кристо, вот и э… "придумал умственно".
Я: – Как была организована работа по прокладке тоннеля?
З: – Я купил в столице через подставных лиц двух списанных роботов-копателей – Дантеса и Фариа, и арендовал по паспорту одного бомжа на барахолке два смежных ларька вблизи от забора. Днем, под шум базара "жестяные" рыли, вытаскивали грунт в ларьки, фасовали по мешкам. Раз в сутки, ближе к ночи, приходила машина-самосвал. Водила открывал своим ключом. Роботы опоражнивали мешки в кузов. Потом возвращались в ларек. Водила запирал. Машина вывозила грунт под видом отходов производства в заброшенный карьер. И так по кругу, пока не построили тоннель. За те полгода, что я был на Земле, Голова управилась. Даже подгадала к празднику Великого Отсоса у "Черного Клыка". Откачки полужидкой начинки, в смысле…
Я: – Теперь разберем "наезд" на мирных студентов после обнаружения ими черной плиты. Зачем усыпили их средь бела дня?
З: – Цейтнот. "Клык" вот-вот должны были вскрыть, и излучение на долгое время прекратилось бы. Артем случайно засек с дрона, что вы отрыли плиту. Решили – это шанс. Очень надеялись, что хоть ваш "телевизор" нормально включится. За соломинку хватался, конечно… Мне край надо было записать на смартфон рекламу хозяина Головы, которой для заманухи аборигенов тот напичкал какие-то там сериалы рептилоидной цивилизации Куакко…
Я: – Неужели надеялись по рекламе определиться на местности? Ведь столько лет прошло…
З: – Совершенно верно. Голова сказала, что по "азимуту-направлению" на пики гор, очертания которых почти не изменились за долгие годы ее лежания в болоте, она вычислит место э… "с точностью долженствующей". И, соответственно, проведет нас к сокровищам "даже без обладания картой путеводной старого пьяницы Флинта". Как-то так…
Я: – А разве в ее памяти не осталась записи этого рекламного ролика?
З: – Не осталось, я тоже самое спрашивал. Оказалось, память у нее, такая же, как у людей – тут помню, тут не помню…
Я: – Голова объяснила вам, как включать "телевизор"?
З: – Да. Божилась, что "ящик" включается простым рисованием пальцем по экрану иероглифа "косой крест". Ну, как у нас на Земле в старину неграмотные расписывались. И другой способ ей не известен. Я не одну сотню этих крестов начиркал. Так же как кругов, и квадратов, и, мать их, звездочек. Все "телевизоры" в Институтской коллекции артефактов. Ни один, сука, не включился…
Я: – На раскопе Хранилища вы сокрушались, что Головы нет рядом, когда надо. Сказали, что она "решает проблему с каким-то тупым Киселем". Кто это – Кисель? Ваш еще один невеликого ума сообщник?
З: – Хм… Киселем я назвал ту желеобразную хрень с "Черного Клыка". Неужели вы, милорд, человек великого ума, не догадались?
(Ваша правда, не догадались…)
Я: – Как в вашу компанию затесался Артем?
З: – Подловил на разговоре с Головой насчет Звездного Янтаря. Снял компромат на смартфон. Пришлось взять в долю, не убивать же… Да и подстраховался он – вроде как скинул инфу по делу левому человечку. Впрочем, польза с него была – он классно управляется с дронами.
Я: – Значит, Тема в тот день следил за нами с помощью дрона?
З: – Ну, да… Сек за вами, пока из-за полоротости своей не упал где-то в бассейн и не просрал коптер. Да посинел впридачу, как з..лупа, дверью прищемленная…
Я: – А зачем вообще было следить на нами?
З: – Я после облома с "телевизором" поехал по делам, а Тема засел неподалеку, чтобы проследить, как ты и твой здоровенный друг воскреснете. Мало ли, черт с болот ящерищу принесет, уши или еще чего обгложет. Короче, он издалека видел, что Вася включил "телевизор" и все остальное. Жалко не понял, как он это сделал…
Я: – Жучок за ворот Васиной куртки тоже Тема ставил?
З: – Да.
Я: – Почему на раскопе "телевизора" Артем вовсю базлал, а возле дуба-гиганта больше помалкивал в тряпочку, а на "Черном Клыке" вообще будто онемел?
З: – Возле "телевизора" посторонних ушей, теоретически, не должно было быть. Малыши вроде крепко спали. Возле дуба я велел ему поменьше трещать, чтобы не засветиться перед вами. А потом и вовсе у него в маске чудесным образом сломался речевой синтезатор…
Я: – Не после того ли, как Тема искупался в бассейне и посинел как незнамо что?
З: – Да, верно…
Я: – А как Голова отреагировала на то, что ваш товарищ вдруг засиял голубым светом?
З: – Побаиваться его, что ли, начала. И на глаза ему старалась лишний раз не попадаться. Похоже, он ей шибко хозяев напоминал. Не зря же Голова втихаря меня попросила, чтобы внутри корабля я обращался к Теме как к Властителю, чтобы комп "Клыка" не прописал мне люлей за неуважение к благородному господину. А я все равно умудрился…
Я: – Почему вы разговаривали как Голова – чуть ли не каждое слово растолковывали?
З: – Чтоб нам случайно не спалиться перед посторонниими, Артем после первой с вами встречи закачал в речевые синтезаторы масок с искажателями голоса и "словарь" Головы. Ему казалось, что это будет отличная маскировка.
Я: – А почему сама Голова так путано изъясняется?
З: – Такие уж в ее в мозгах проги. Чтобы, как я понял не соображать быстрее, чем самый умный хозяин-Властитель. Для усложнения работы Искину, короче. Это как лишняя пара рук у наших роботов… хм…
Я: – Почему все-таки Голова сказала вам, что Хранилище битком набито Звездным Янтарем? Ведь там на полках было шаром покати?
З: – Думаю… хм… все запасы самородков потырили крокодилы… наверное…
Я: – Но Янтаря не было и в невскрытом дикарями кабинете купца. Как вы это объясните?
З: – Не знаю я, ничего я не знаю… Мне плохо… Отпустите меня…
ГЛАВА 12. Место встречи изменить нельзя.
И только тут я обратил внимание, что от рукава моего "всезащитного одеяния Фуаф-фо" к шее Захарова неведомо как протянулась тонкое белое щупальце. Которое прилепилось на присоске к виску допрашиваемого. И наверняка впрыснуло тому в мозги что-то типа "сыворотки правды". То-то я удивился, как лихо, без запиночки чучельник отвечает. Только на последних вопросах "поплыл", бедолага.
"Болотный дьявол меня возьми, – раздраженно подумал я. – Не много ли "фуфайка" на себя берет?" И, выразив "одеянию" мысленное неудовольствие за самоуправство, я велел ему "отозвать" псевдоподию от шеи пленника. Но в душе, что и говорить, я остался доволен. Ведь даже накажи я Захарова Кнутом Боли, вряд ли бы он так четко и ясно, как на исповеди, выложил всю подноготную об своих темных делишках. Так-то, конечно, можно было еще кое-чего поспрашивать. Но клиента, похоже, химия дара Марргон-тоя "размазала" конкретно и поэтому продолжать допрос было бессмысленно. Да и пора мне на "стрелу" с Головой отправляться, однако…
Я оттащил "сомлевшего" чучельника на пропахший нафталином диванчик и освободил от пут. Подождал, пока тот немного придет в себя и напыщенно, в духе Властителей, сказал:
– Я доволен ответами, гальфстрем! За труды – на вот! – от щедрот своих я швырнул на пол рядом с диваном целых три настоящих самородка. – Твои – два, один – Теме, чтобы помалкивал в тряпочку. Проверю. И вот что – чешите отсюда поживей, Андрей Семеныч. А то разгром экспозиции на вас повесят… И вот еще что: подозреваю ваш подземный ход к "Черному Клыку" очень скоро обнаружат. Так что думайте…
После чего безо всяких там "До свидания!" подхватил весло и с гордо поднятой головой двинулся к выходу из зала. В дверном проеме обернулся и с неведомо откуда взявшимся металлическим оттенком в голосе отчеканил:
– Обо мне – никому! Убью.
В довесок к словам я ударом весла обратил в щепки замшелый стул, наверное, стоявший на этом месте под надписью "Дежурная" со времен отцов-основателей колонии. И потопал по уже знакомому пути на крышу музея к заждавшемуся меня "Молочному Зубу"…
С крыши музея я отзвонился Беклемишеву. Успокоил человека, похвалился, что удалось вернуть часть "утраченного". И рассказал, где пройдет обмен "шила на мыло". (Хотя, мы с Головой вроде бы, замирились и так говорить не совсем корректно.) Можно было бы, конечно, сделать господину лейтенанту сюрпрайз, доставив свежеспасенную племянницу прямо на хату Данилыча. Но светить хоть бы и перед телкой лучшего друга "Молочный Зуб" было верхом глупости. Я рассудил так: самоходная повозка Данилыча вряд ли дотелепается до космопорта быстрее, чем за полтора часа. Мне же на "Молочном Зубе" подскочить до зарослей неподалеку от развалов бетонных плит за зданием космопорта трех минут хватит. Обменяю по-быстрому Васю и его ехидную подружку на ценные сокровища и бесценный артефакт. (Хотя отдавать Голове самородки и особенно – Лаксианский Ключ жаба меня душила по-страшному.) А там, глядишь, и Беклемишев с Данилычем подтянутся. Сдам кровиночку-племяшку дяде честь по чести, индульгенцию – в карман, и – адью! Скину супергеройский костюмчик на "Молочном Зубе" и – в карантинную тюрьму, отсыпаться после подвигов…
Под неназойливое бормотание Чучмека, по моему приказу ежеминутно докладывающего обстановку внизу (в городе явно творилось что-то странное), я позволил себе немного расслабиться. После "тараканьих бегов" по музею диво как приятно было развалиться в удобном Капитанском кресле. Но отдых полагался только телу. А отнюдь не измученному стрессами и недосыпом чахлому мозгу. За недолгое время полета мне предстояло обдумать тактику ведения переговоров с Головой. Существом хоть и с искусственным, но мощным и гибким интеллектом. А учитывая склонность Головы выискивать в каждом действии оппонента "вероломство коварное", осторожным надо быть вдвойне, а то и втройне. Тем более, что башка, судя по зачитанным страницам найденных в ее жилище книжек, сама не прочь по возможности "кинуть" партнера.
Какие преимущества в данной ситуации у Головы? По сути одно – заложники. Вот идеальный инструмент влияния на меня. Пока Вася и Анна находятся в ее цепких жгутиках, башка будет качать права. Но я не поведусь. Ничего не дам, пока чертов робот не отпустит заложников и пока те не удалятся на достаточное расстояние. Жалко, что как Властитель, я ей не указ из-за кровожадной звериной сущности своей.
И тут до меня дошло, что Голова меня по-любому попытается объегорить. Ведь кто в своем уме будет выполнять обещания, данные свирепому дикому зверю? Тем более, такому жестокому хищнику как Глюм-даллуг. Раз так, сделал я соответствующий вывод, то мне тоже не подобает церемониться с каким-то на ладан дышащим биомеханизмом, который и джентльменом-то меня не считает. Впрочем, может я предубежден к калеке-биороботу. Но, как бы там ни было, полагаться на его честность нефиг. Что бы такое придумать? Подстраховка, позарез нужная какая-нибудь подстраховка…
От тягостных размышлений меня оторвал исполнительный Чучмек:
– Капитана Бубур-роу! Ладья нужный место прибыть.
Я внимательно оглядел место встречи с высоты птичьего полета.
Меня уже ждали. В красноватом свете Прометея хорошо были хорошо заметны крошечные фигурки Василия и Анны. Голова и разместила между двумя высокими штабелями панелей вместе с роботом-трансвеститом в качестве сторожа. Сама же башка расположилась на виду, возле знакомой мне кучи разнообразного строительного хлама. Присутствия еще кого-либо, как я не старался, обнаружить не удалось. Для успокоения совести приказал Чучмеку посмотреть на полянку имеющимся у него инфракрасным зрением. Искин тут же услужливо скорректировал картинку, которую я видел через палубу, в нужном, так сказать, ракурсе. Та-ак… Яркие пятна от теплокровных хомо сапиенсов, рядом – тусклая отметина от андроида. Пульсирующее пятнышко от Головы – нервничает, однако. Рядом с Головой еще одна крохотная искорка, не иначе как Лиловый Шар – зародыш нового Марргон-тоя. Больше никого и ничего.
Хм… Так-то все чисто. Но почему паранойя не отпускает? Инстинкт матерого Глюм-даллуга подсказывал, что есть какой-то подвох. Приказав Чучмеку поискать своими средствами Малую Межзвездную Ладью №2, я еще раз прошерстил взглядом пустырь. Вроде все чисто. Чучмек доложил, что поблизости ММЛ – 2 точно "савсем нету", а дальше – "шайтан его знает, тама на Ладья немножка Завеса Невидимости включать". Это означало, что башка, скорее всего, спрятала кораблик неподалеку в зарослях на болоте. Как, впрочем, и я собирался сделать. Однако нехорошие предчувствия так и не отпускали.
Но и кружить над пустырем до рассвета, пока Анна и Вася окончательно не застудят ответственные за деторождение органы, я не собирался. Но чем еще кроме боевого весла и обреза подмаслить паранойю?
Окинул взглядом совершенно пустой без лодки с полуживотными грузовой отсек. Без лодки…И мысль пришла. Десять минут возни, и "сюрпрайз" был готов. Хм… Но это так, напугать только – Кожаный в свое время пережил удар по башке двумя баобабами. Надо что-то еще придумать. Типа как я переделал Лаксианские Замок и Ключ в гарпунное ружье и трезубец соответственно. Но у Головы нет такого слабого места как пряжка с Душой у Охотника. Да и Замок я использовать не могу – экзоскелет рассыпется. И баллона с газом нет… Лаксианский Ключ, чем ты только не был уже. И отмычкой, и трезубцем, и рупором для подбора музыкального кода… Во что бы еще тебя перевоплотить для пользы дела? И опять "думалка" не подвела: появилась таки идея…
По-быстрому я перетрасфомировал Лаксианский Ключ из мини-рупора в гладкий шарик – исходную форму оружия. Ну, Голова, держись....Оставалось только переложить всю мелочевку из Хранилища в левый карман, что я и сделал. Правый же карман я решил использовать в качестве кобуры для обреза, чтобы при нужде ничего не помешало резко выхватить оружие. А то, не дай Крокодильи Боги, шмальну себе в "помидоры", если обрез зацепится спусковым крючком за какую-нибудь хрень.
Теперь вроде все. Собрашись духом, я дал Чучмеку команду на посадку. Благо, укромное местечко для поблизости мы выбрали заранее, равно как и обговорили действия Искина при некоторых форс-мажорных обстоятельствах.
Перед тем как выйти из зарослей колючки на открытое пространство, я с полминуты репетировал Властительскую походку. В моем понимании, конечно. И, думается мне, фейсом в чернозем не ударил. Император Галактики и то не вышел бы на обозрение подданных, как пришкандыбал на "стрелу" с Головой ваш покорный слуга. Твердым шагом, показушно-надменно задрав рыло, держа весло вертикально перед собой, будто это королевский штандарт.
ГЛАВА 13. Засада.
И, разумеется, нарвался на подколку терпеливо ожидающей меня Головы:
– Радостно приветствовать кровожадного хищника Глюм-даллуга в личине Капитана Бубур-роу, прибывшего в данную точку пространства, видимо, на гребном каноэ. Что объясняет долгоиграющесть ожидания вашего прибытия. Ибо близлежащая текучая аквасубстанция по исчислению хомо в десяти километрах отсюда. Надеюсь, вы не утеряли раздолбайственно мою Чудесную Вещь?
Но я был уже не тот желторотый студентик-практикант, предел мечтаний которого – найти какое-нибудь неизвестное науке растение и назвать его на латыни в свою честь. Ныне меня не так просто вывести из душевного равновесия. Через сито холодного разума я отбросил неинформативную чепуху и пришел к выводу, что частым повторением названия моей зверообразной сущности она убеждает себя, что я не настолько Властитель, чтобы стелиться передо мной пушистым ковриком.
Вон и мешок из под строительного мусора, что лежал рядом с башкой, словно живой зашевелился. Чуть ли не подпрыгивал. С этим ясно: лиловый шар – зародыш Марргон-тоя – отреагировал на имя своего исконного врага. Ишь ты, цаца какая, не нравится ему…
Ну как тут было не ответить на ехидную подковырку?
– И тебе не хворать, Кожаный Урод, – сурово процедил я. – Насчет "текучей аквасубстанции" ты верно подметил. Так что долгонько тебе придется топать на паучьих лапках, если своего кота в мешке надумаешь топить. Но – к делу. Где Василий и Анна? (Типа я не знаю, ага…)
Однако Голове реально даже на секунду пальца в рот покласть нельзя было. Махом меня, благородного Властителя, отбрила:
– Милорд, милорд… Я старый, полуфункциональный мобильный прислужник. По вашему – робот. Так неужели я изношенным вместилищем умственным своим не уловил искажений магнитного поля имеющих место быть от работы антиграва кружащей надо мной в аэросубстанции Малой Межзвездной Ладьи? Будто не ведаете, что полуживотные ваши находятся между вон тех нагроможденностей строительных элементов панелями именуемых.
– Приказываю тебе, Косшанни-Арро как твой Капитан: пусть андроид немедленно приведет моих полуживотных сюда! – не желая продолжать бессмысленную пикировку, все-таки попробовал я "надавить" на биоробота Чужих своей Властительской сущностью.
– Хо-о! Не получится так просто, – нехорошо сверкнув единственным глазом, не без ехидства прогундосила в ответ Голова. – Потому как Властительская и Капитанская составляющая в вас не дотягивает до требуемых параметров. Так, что, кровожадный зверь Глюм-даллуг, он же – Желудочный Червь в Стеклах, он же – Убийца Охотника, он же – белый клоун-неудачник, он же – студент-хомо Дим-ма и прочая и прочая – извините душещипательно… Как можно лицезреть, вас так множественно, а я – один в наличии… Разве это не печально? Поэтому не надо капать старому разукомплектованному Косшанни-Арро на последние мозги. Выкладывайте Чудесную Вещь с прилагающимся к ней Тайным Числом Повелевания. И по Чудесные Камни не забудьте умственно. После чего получите своих полуживотных в целостности. Сами они, уж извините вдругорядь, передвигаться пока не состоянии…
– Что с ними? – как можно бесцветнее, чтобы не выдать волнения и тем самым не взвинтить цену за освобождение друга и его телки, спросил я.
– Проблемность в том, что неподвижный прислужник Малой Межзвездной Ладьи усыпил полуживотных Умиротворяющим Воздухом, дабы те не страшились полета. Так велят заложенные в него Старшими Властителями повеления. Потому и пребывают ваши друзья в бессознательности сонной до сего момента хроноисчисления. Отдайте мне Чудесную Вещь в приемлемом состоянии – ну и Камни тоже – и можете сами пойти лицезреть.
"Так-то вроде похоже на правду, – вступил я в мысленную экспресс-беседу со своей неугомонной паранойей. – Мои полуживотные тоже дрыхли весь полет как сурки. Но все равно дело тут нечисто: как-то слишком уж театрально башка мне на Рог Гунгли лапшу вешает. И почему корни пустила именно тут, на всеобщем обозрении, как призовая тыква на выставке, совершенно меня не опасаясь. Даже робота-телохранителя рядом нет. И на Лаксианский Замок почему-то не претендует… Хм… Корни пустила… А ведь корней-жгутиков-щупалец как раз-то и не видать! Голова, шея – и все. Как у того мужика из древнего фильма, закопанного врагами в песок по самый кадык. Ну-ка, ну-ка, сейчас проверим, а где же ваши ручки… Да и вокруг осмотреться с фонариком лишним не будет."
Я достал Лаксианский Ключ. (Еще на "Молочном Зубе" после соответствующего мыслеприказа артефакт приобрел форму шара с целью скомпоновать его до минимальных размеров.) После чего воткнул весло черенком в грунт и освободившейся левой рукой нашарил в кармане фонарь. Пристально глянув на Голову, сказал:
– Хорошо. Но пока Вася и Анна не окажутся в безопасном месте, Чудесных Камней не получите. Авансом дам Чудесную Вещь. Сейчас, только сниму с нее свое Тайное Число Повелевания…
Делая вид, что распароливаю артефакт, я занялся совсем другим. Будто невзначай светил фонарем по сторонам и высматривал какие-либо несуразности в окружающей обстановке. Благо моих бегающих глаз из-за маски Голова "лицезреть" не могла.
Первым делом я проверил, что случилось с "ногами" Кожаного Урода. Странно, но обрывков темно-красных жгутиков, равно как блестящего куска позвоночника я так и не смог разглядеть. Удивил меня и вроде на первый взгляд непотревоженный курган из строительного мусора. Дело в том, что эпохальная надпись на прислоненной к куче обломков почти вертикально бетонной панели неведомым образом сократилась. Было: "Как же сладко я пукнул!!!". А теперь корявые письмена, на которые страдающий метеоризмом идиот не пожалел дорогущей белой краски, гласили: "Как же сладко я п…". Что, согласитесь, придало тексту некую загадочность, однако напрочь убило экспрессию первоначального варианта.
Разумеется, я не уперся лучом фонарика в обнаруженную нестыковку. Но за несколько вроде случайных "подсветок" во время фальшивых манипуляций с Лаксианским Ключом, выяснил причину исчезновения смыслоопределяющего куска слова. Оказалось, что "укнул" прикрыл собой невесть откуда взявшийся блок разноцветного бугристого бетона.
"Засада! Засада! Засада! – бешено трезвонили в мозгу тревожные колокольчики. Изо всех сил я старался не подать вида, что вычислил неведомой породы вражину, которая, судя по разноцветной слизи на кресле Главного Навигатора, подловила Голову и моих полуживотных еще на "Черном Клыке". Я понимал, что пока тварь думает, что я распароливаю Лаксианский Ключ, мне ничего не угрожает. Но как только я дам понять монстру, что Тайное Число Повелевания снято с артефакта, замаскированная под извозюканный краской бетонный блок эта инопланетная гадина тут же на меня кинется. Даже к бабке ходи. А самородки можно потом и с бездыханного тела забрать. А с чего я решил что тварину очень интересует артфефакт, спросите вы? А с того, что Голова, явно работающая под контролем, уже раза три про него спросила…
Что же делать? Хоть я весь из себя кровожадный и беспощадный Глюм-даллуг, но габариты фальшивого блока навевали мне недостойные для хищника мысли. Хотелось поджать хвост и стремглав, не разбирая дороги, бежать отсюда куда подальше. Мечты, мечты…
– Готово, Кожаный, – продемонстрировал я на раскрытой ладони шарик Лаксианского Ключа. – Тайное Число снято, пользуйтесь…
– Хо-о-о… Алчущий крови жертв Глюм-даллуг, положите Чудесную Вещь на твердь планетарную и шествуйте шагательно к своим полуживотным, – как-то равнодушно для такого события, как вступление во владение рабочим Лаксианским Ключом, сказала Голова.
"Нет уж, шествовать мимо этой разноцветной пакости – ищите дурачка", – подумал я, и на миг единый не ослабляя контроля за новым (мало мне старых) врагом. А вслух сурово произнес:
– Не по чину благородному Властителю и Капитану самому бегать. Пусть спящих принесет сюда по одному андроид. Лишь тогда получите – я продемонстрировал Голове несколько шариков Звездного Янтаря – вашу долю Чудесных Камней. В потверждение слов – аванс.
Я небрежно, как нищему кидают монетку, швырнул Голове Лаксианский Ключ. Но "нечаянно" переусердствовал и, блестящий шар артефакта приземлился точно перед разноцветным монстром. Нет, какова приманка, а? Это вам не плотву на хлебный мякиш удить. Будто невзначай оперевшись левой рукой на боевое весло Мазая, а правой сжимая в кармане обрез, я ждал. Даже рыло отвернул в сторону, не желая спугнуть инопланетную "рыбу". Смотрел на недалекое здание темного, видимо, закрытого на ночь (во глухомань!) Космовокзала. Типа, сука, любуюсь светящимися буквами, из которых складывается название этой тихой космической гавани: "ТИТАНУС-8". А сам же периферийным зрением неотрывно следил за "сохраненной личиной" осьминога.) Соблазнится или нет чудище морское на подкинутую под самый нос замануху?
