Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Как я уже говорил ранее, эта история с киднеппингом в определенный момент могла принять для меня очень нежелательный оборот. Хоть что вы мне говорите, но обмен "кровиночки-племяшки" на залетного студента-практиканта с доплатой в виде клада Звездного Янтаря, пусть даже заведомо фальшивого, вполне мог состояться. Я, конечно, не особо надеялся, что Голова не разпознает в Звездном Янтаре подделку. Ищи дурака! Обязательно распознает и бросит пакет с "липой" Беклемишеву в рожу. Тем более, что один раз Голова с подельниками уже уличила господина лейтенанта в жульничестве, обнаружив в его джипе кейс с этим же самым фальшивым Янтарем. (Хотя башка, как я тоже уже не раз говорил, по непонятной мне причине почему-то твердо уверена, что мы взяли в Хранилище "Чудесных Камней" Янтаря гораздо больше, чем она стырила из нашего модуля.) Но, с другой стороны, почему бы Голове не подать вида, что с самородками все "чики-пуки", и все-таки обменять их на визгливую дуреху-племянницу. Но обменять не баш на баш, а исключительно в комплекте со мной, попавшим в жернова горемыкой? Ведь может так статься, я и есть наиболее ценный приз для Головы, весь такой из себя непревзойденный знаток Тайного Числа Повелевания к раритетной цацке расы Запупайя? А Янтарь это так, для отвода глаз? Кость, которую можно бросить алчным, но туповатым подельникам, оставив себе на память лишь скромный сувенир в виде полированной пластинки с фигурными выемками. Помните, как в той сказке? В подвале, набитом золотыми монетами, где самой ценной вещичкой было неказистое огниво.
Так чего я все-таки хотел добиться, уложив пакет с фальшивым Янтарем в потайное отделение ящика для фокусов, спросит меня какой-нибудь завьюженный словесной пургой предыдущего абзаца читатель? Всего лишь хотел как-то, хоть самый кропаль, влиять на ситуацию, а не стоять покорным бычком у ворот скотобойни. В случае неприемлемой для меня реакции партнеров на наличие или отсутствие в ящичке Звездного Янтаря я хотел иметь возможноть переключиться на альтернативный вариант. При раскладе, когда для моей выгоды будет нужно чтоб самородки "были", я мог сказать, что второпях положил их в другое отделение ящика, и после одного-единственного нажатия неприметной кнопочки предъявить Голове искомые "сокровища". А если я почувствую, что для меня и Васи факт наличия самородков может обернуться скверно, я с суперчестным выражением морды лица мог театрально развести руками. Мол, уж и не знаю, куда чего подевалось, да и было ли вообще…
Но все это теперь так, домыслы, несбывшиеся фантазии… Одурманненый Умиротворяющим Воздухом интриган в экзоскелете теперь при всем желании не сможет использовать меня в качестве разменной фигуры, подсадной утки, или нагрузки к фальшивым сокровищам. Что, несомненно, есть "гут". Хватит быть пешкой в чужой игре! Тем более, что я и без посторонней помощи способен нажить себе кучу неприятностей. А если уж я каким-то чудом уберегусь, и не вляпаюсь в какое-нибудь гэ, то Вася по-дружески что-нибудь этакое завсегда подсуропит…
– Вероломство коварное! Во вместилище заплечном нет присутственно Камней Чудесных! – с нескрываемым разочарованием в голосе "открыла Америку" Голова.
ГЛАВА 3. Как я стал Глюм-даллугом.
Голова скомандовала андроиду поднять полупрозрачную коробку до уровня моего лица. И вопрощающе уставилась на меня единственным глазом. Ага… Жаждет объяснений.
– Это… Камни все время были у господина лейтенанта, не знаю куда он их дел… – не выдержав тяжелого взгляда, "отработал" я по второму варианту. То есть перевел стрелки на Беклемишева. Благо, что сейчас на него, невменяемого во всех отношениях, можно было валить, как на мертвого. А вытащить господина лейтенанта через Васин лаз, чтобы он пришел в себя и опроверг мои слова, не получится. И лаз для чела в экзоскелете узковат, и черный жгут, плоть от плоти корабля, все так же надежно удерживает пленника за ногу.
Не будь на мне капюшона, возможно, Голова и усомнилась бы в моих словах, "узрев визуально" появившийся на моих щеках от столь наглого вранья пунцовый румянец. Но дар Марргон-тоя, чудесная "фуфайка", спасла меня от неминуемого разоблачения.
Следуя приказу, андроид свободной от полупрозрачного ящика с хозяином рукой совершенно по-человечески перевернул и потряс "волшебный сундучок". Но рассчитанный, видимо, на самых дотошных зрителей ящик не подвел: кролик – то бишь пакет с фальшивыми самородками – из под второго дна под ноги узникам позорно не вывалился. Зато отклеились наспех прилепленные мной скотчем к крышке ящика настольные часы с дачи Беклемишевской тещи. Бухнулись на пол клетки и каким-то образом включились. Но вместо стандартного пищания неожиданно разразились гнусным клоунским хохотом. После чего извергли из себя струю какой-то оранжевой дряни.
Не покривлю душой, если скажу, что сучья выходка злогребучих часов перепугала меня до полусмерти. Мало того, непонятно как оказавшаяся в безобидных на вид часах оранжевая краска практически целиком попала на меня – чела только что отмытого до полной стерильности в купели Марргон-тоя и цивильно приодетого в белоснежный, без единого пятнышка плащ. Если белые пятна от лопающихся шаров на белой же "фуфайке" особо не выделялись, то здоровенное оранжевое пятно на груди смотрелось копец как эпатажно. Как бы язвительная племянница Беклемишева, увидев этот, нафиг, экспрессионизм, не разжаловала меня из "стильных чаморов" обратно в "маньяки" или еще в какое-нибудь обиженное жизнью чмо…
Голову, кажется, тоже не по-детски напугала заподлянка из часов. Что мгновенно отразилось на поведении подконтрольного ей андроида. "Жестяной", бросив к чертям ящик фокусника, с воистину машинной прытью отскочил назад, как это сделал бы человек, неожиданно наступивший на ядовитую змею. Так-то вот…
Хотя, казалось бы, Голове-то чего бояться? Надежно укрыта от пагубного воздействия окружающей среды в своем "переносном вместилище". Верный робот-раб в случае чего по первому приказу ускачет на дамских ногах в безопасное место. Я и сам перепугался лишь потому, что на момент "выстрела" в упор пялился на проклятые часы. Смотри я в другую сторону, то я бы и ухом не повел, даже если бы меня окатил водой из хобота слон. Тем более не обратил бы ни малейшего внимания на эту жалкую струйку краски. Поскольку уже малость попривык к монотонному шлепанью по "фуфайке" сгустков слизи от лопающихся шаров. И, подобно собаке Павлова, на внешние раздражители подобного рода уже практически не реагировал.
Если я матерился большей частью мысленно, то Голова, выпучив единственный глаз на меня, красавчика, позволила себе несколько громогласных высказываний на тему каких-то "мерзостных совпадений". Напрочь при этом забыв о "коварстве вероломном" со стороны господина лейтенанта. Похоже, кидалово с кладом Звездного Янтаря ее расстроило меньше, чем, в принципе, безобидный розыгрыш с часами.
Розыгрыш, розыгрыш… От кого я недавно слышал это слово?
Между тем наши поисковики уже, кажется, прошли выданный Головой Кожаного Урода "сложнейший, почти невыполнимый" квест. Причем на 200%. И теперь тихим ходом пробиралась сквозь наслоения белых шаров в нашу сторону. Вот уж, действительно, заставь дураков Богу молиться…
Как Анна, так и ее бойфренд "Васенька" тащили на суд Головы каждый по шару, завернув их в собственные куртки. Марргон-той что ли двойней разродился? Какого цвета находки из-за "упаковки" невозможно было увидеть. Но не думаю, чтобы "голубки" схватили первые попавшие под руку белые мячики. Цвет шара – ключевой признак. Да и при всем желании искушенной в разведении Марргон-тоев Голове туфту не впаришь. Также радовало то, что "влюбленным" хватило тяму замотать шары в свои загаженные останками Зефирного Моряка обноски. Не хватало мне еще получить в морду увесистый комок слизи от невзначай лопнувшего хоть бы и лилового шара. Пусть Голова и забожилась, что шар с Зародышем Марргон-тоя внутри – штука априори стабильная.
Пока я смотрел на воркующую парочку, Голова наконец-то вышла из поразившего ее ступора. Неотрывно буравя меня тяжелым взглядом единственного глаза, она зачем-то велела роботу поставить полупрозрачное кубло с собой, любимой, на пол. Прямиком в отвратительное месиво из еще целых и уже лопнувших шаров. А в следующую секунду "жестяной" с вытянутыми руками уже буром пер на меня. Стальные пальцы замерли в считанных сантиметрах от моей головы. Еще чуть-чуть – и чертов андроид, как кухарка рождественскому гусю, свернул бы вашему покорному слуге шею . Или вульгарно проломил бы мне стальным кулаком жбан. Чик – и я уже на небесах. В тот момент я и не вспомнил, что Голове так и не удалось окончательно сбить "жестяного" с праведного пути Трех Законов.
От таких резких поворотов судьбы, душа моя бессмертная, ясен пень, свинцовым грузилом рухнула в пятки. Сердчишко сжалось в ледяной, как раз на один коктейль, кубик. А верная "фуфайка" в единый миг приняла в себя, наверное, с литр едкого пота. Она же, чудесная одежда а-ля Марргон-той, как могла, постаралась защитить своего хозяина. А именно: непонятным образом переместила какую-то вещищу из кармана (я буквально телом почувствовал как эта хрень "путешествует" внутри аморфной ткани плаща…) немного пониже левого плеча.
Машинально я глянул туда, и увидел как на белоснежной ткани "фуфайки", чуть повыше оранжевого пятна, над серцем, просачивается, будто клякса через древнюю промокашку некий таинственный знак. "Клякса" сверкнула знакомым голубым огнем и медленно затухла.
Голова, "узрев" такое дело, замысловато, в своей манере, помянула "демонов злокозненных". И живенько скомандовала роботу не только убрать стальные "грабки" от моей физиономии, но и извиниться. Андроид вытянул руки вверх и смачно бухнулся хромированной мордой в устилающую пол кашу-малашу. Ну, такое я уже сегодня видел после полученной Головой выволочки от Главного Думающего. Который, кстати, он может, как и в первый раз, "вернуться" в любую минуту. А тут опять какие-то непонятки нарисовались…
– Да простит меня, не наказывая Снор-розиктом, член экипажа данной Межзведной Ладьи с неопределенными полномочиями Властитель Бубур-роу, он же хомо Застекленный Червь, он же ужасный зверь Глюм-даллуг! – извинилась за "наезд" Голова. – Просто вы стали всепохожи на хищнейщего зверя Глюм-даллуга и, повинуясь рефлексам я чуть не повелел низкоразумному слуге напасть на вас… Но, как глаголят хомо, нет худа без добра. Не будет ли угодно Тайному Властителю Бубур-роу снизойти, и исполнить одну мою нижайшую просьбу? Что будет в угоду вашей личине Застекленному Червю во исполнение его желания об освобождении на вольность всех имеющихся на данной Межзвездной Ладье полуживотных…
"Какие еще, нахрен, Снор-розикт и ужасный Глюм-даллуг? И когда я успел вернуться в ряды Властителей под неблагозвучным, как бурчание в животе перед пуком, имечком Бубур-роу?" – промелькнула у меня в голове череда вопросов. Но расспрашивать Голову не стал: раз уж я снова Властитель, то надо держать марку.
– Говори, – максимально холодно, кратко, с некоторой толикой надменности в голосе, как и полагается истинному Властителю, произнес я.
В душе-то я, конечно, ликовал – что было, то было. Благо, островерхий капюшон надежно скрывал мою расплывшуюся в счастливой улыбке физиономию. Да и как тут не ликовать? Ведь нежданно-негаданно (хотя у меня появились догадки на этот счет) ко мне вернулись Властительские полномочия со всеми причитающимися льготами. А самое главное – вернулся абсолютный иммунитет против козней Главного Думающего, интриг хитрой Головы и даже людоедских помыслов Марргон-тоя. Если, конечно, аморфный монстр надумает таки в ближайшее время возродиться… На мое счастье порядки на звездолете Чужих были "заточены" конкретно под благородных милордов Властителей. Так что теперь мной не будут помыкать ни туповатый корабельный комп, и уже тем более его ничтожный "прислужник" – оторванная от тела бог весть чья Голова. А имя? Что есть имя? Как розу ты не назови, все ж будет пахнуть розой. Как-то так, а?
– Не угодно ли будет Властителю Бубур-роу в личине безжалостного зверя Глюм-даллуга проникнуть Убивающим Рогом Гунгли в специальный покой с полуживотными? Благоприятственно для дела также было бы, если благородный Властитель издал при этом звуки устращающие, рычанием именуемые… – с подобающим почтением сказала Голова. – Ибо промежуток хроноисчисления до возвращения Главного Думающего истекает стремительно, а озвученный мной алгоритм действа – самый быстрейший способ низвергнуть полуживотных за пределы Карантинного Покоя на свободу желанную, дабы пастись бестрепетно, от пут всяческих предподиями капсул освобожденные. В полном соответствии с пожеланиями вашими, милорд Властитель, озвученными в личине Застекленного Червя…
Почему нет? Я был уверен, что в ипостаси Властителя мне нечего бояться кидалова со стороны хоть Головы, хоть самого Главного Думающего. Поэтому без лишних уговоров выполнил требуемое: сунул верх колпака между прутьев клетки и, насколько мог "устрашающе" зарычал. До тигра в джунглях, конечно, не дотянул, но нашего дворового Барбоса, думаю, вполне правдоподобно сымитировал.
Долго мне изображать из себя "безжалостного" хищника Глюм-даллуга не пришлось. Почти сразу на вторжение лиса в курятник среагировала автоматика клетки. Черные прутья вокруг каждого из равнодушных пленников почти мгновенно срослись между собой, преобразились в непроницаемые коконы с множеством жгутов-ножек. И, как тараканы, застанные врасплох посреди кухни, спасательные капсулы с заключенными внутри Беклемишевым и Костоломом рванули в сторону шлюзового контура.
ГЛАВА 4. Экстренная эвакуация полуживотных.
Хорошо, что Голова предусмотрительно скомандовала андроиду выдернуть меня за хлястик плаща за миг до того, как клетка схлопнулась и "стильно-чаморский" капюшон, он же – Убивающий Рог Гунгли – испорчен не был. (А что я нафантазировал на "фуфайку" такой дресс-атавизм, как хлястик, так это машинально. Что за шпионский плащ без хлястика? Но, как видите, и хлястик пригодился…)
А между тем трансформация уже происходила не только с той клеткой, в которую я, как в гильотину, опрометчиво сунул свою забубенную головушку. "Специальный покой", где сидели зообандиты и подельники Головы, тоже прямо на глазах начал рассыпаться на аналогичные капсулы. По мере образования черные коконы, один за одним, шустро перебирая ножками по склизким останкам Марргон-тоя, устремлялись к шлюзовому контуру. Едва вырвавшаяся вперед более легкая капсула с Костоломом внутри достигла шлюза, автоматика услужливо отворила спасительные врата. И змейка из черных коконов, соблюдая заданные автоматикой корабля очередность, скорость движения и дистанцию, начала довольно шустро втягиваться в тоннель. Когда последняя из спасательных капсул покинула Карантинный Покой, лаз в шлюзовом контуре тут же "заплавился" как и не было вовсе.
"М-да, Голова, кажется, реально готова на все, лишь бы получить код доступа к цацке Запупайя. Даже честно выполнить обещание отпустить живыми свидетелей сюрреалистической вакханалии, творившейся этой ночью в утробе "Черного Клыка"…", – с несвойственным мне ранее цинизмом подумал я.
Но, проводив взглядом инфернального вида вереницу из черных коконов, я с удивлением обнаружил, что не все успели к отправлению "поезда".
На перроне по неизвестной причине остались махать платочками вслед уходящему поезду несколько полуживотных. Во-первых – химик наш Олежа, он же – Эйнштейн, который лишился персонального застенка, но спасательной капсулы таки удостоен не был. Во-вторых – капсулу также почему-то не получила зообандитка по кличке Мамаша. Неведомым мне образом она лишилась беличьего костюма (кроме шапочки с ушами), а взамен обзавелась комбезом для беременных и соответствующим одежде и прозвищу здоровенным животом. Теперь дамочка со странной экспресс-беременностью одиноко стояла посреди Карантинного Покоя, приходя в себя после воздействия Умиротворяющего Воздуха. И это в то время, когда трусливые хищники лев Боня, тигр Мурзя и медведь Винни-Пых вовсю улепетывали в черных коконах на свободу.
Также, к моей великой радости, массовая миграция полуживотных не затронула Васю и Анну. (По племяннице я бы, конечно, особо не скучал, а вот остаться без поддержки Василия один на один с хитрой Головой Кожаного Урода как-то меня не прельщало.) Любовнички, как только клетки с полуживотными начали распадаться на коконы, благоразумно вернулись в нишу, где добыли шары. Там и пересидели до конца устроенного мной, "ужаснейшим хищником Глюм-даллугом", сабантуя. Хотя по всем раскладам Василий и Аня тоже полуживотные и, теоретически, должны были получить по спасательной капсуле на общих основаниях.
Почему же автоматика "Черного Клыка" спасала неразумную "скотину" господ Властителей столь выборочно? Возможно, из-за все той же банальной нехватки энергии, требуемой для создания спасательных капсул? Не зря же Главный Думающий бросил все силы на решение проблемы с энергообеспечением "Черного Клыка". Корабельный комп даже не смог ментально присутсвовать на таком знаменательном событии, как Великое Очищение с последующим разоблачением парочки залетных лже-Властителей. Не говоря уже об таком преинтереснейшем зрелище, как Кормление Марргон-тоя, совмещенное с Актом Санации.
– Как изволите лицезреть, Властитель Бубур-роу, я выполнил ваше пожелание заветное, – с довольным видом сказала Голова. – Полуживотные в добром здравии исторгнуты из чрева Межзвездной Ладьи на безопасное расстояние. Им теперь нет угрозы быть переваренными Марргон-тоем в процессе Кормления-Бруххо, подвергнуться ли еще каким санкциям со стороны Главного Думающего или быть растерзанными на фрагменты ужасным зверем Глюм-даллугом. А значит, настал промежуток хроноисчисления вам, милорд Властитель, исполнить благочестиво обещанное без умысла коварного и…
– Погодите, Кожаный Урод! – набрался я наглости перебить существо, еще не так давно при одном упоминании о котором начилал трястись как осиновый листок. – А какже эти двое – беременная женщина и этот… Нуммо-гойт вашего чертова Марргон-тоя? Да и Василий с Анной тоже никуда не делись.
На что Голова, дивясь, наверное, в душе бестолковости Властителя, ответила:
– Дерзну тактично напомнить, Властитель Бубур-роу, что Кингконгу Вас-се и отрочице Ан-нии вы самолично повелели отыскать Зародыш Марргон-тоя и тотчас возвратиться пред ваши пресветлые очи. Автоматическая Защита Межзвездной Ладьи не может вступать в противоречия с повелениями Властителей. Если, конечно, ситуация не угрожает безопасности других Властителей или Межзвездной Ладье в целом или какой-либо ее части структурной. Так что Вас-ся и Ан-ния оставлены в пределах Карантинного Покоя исключительно вашей милостью…
– А эту даму на сносях тоже я оставил? – мотнул я Убивающим Рогом Гунгли в сторону Мамаши.
– Не личностно вы, Властитель Бубур-роу… – криво усмехнувшись, ответила Голова. – Самку в специфическом положении предоставила вам Автоматическая Защита, во исполнение Закона "О редких и вымирающих видах животных". Глюм-даллугу, как таковому, тоже надо чем-то питаться, не так ли? А пожирание самок животных и полуживотных, озабоченных вынашиванием потомства, как ничто другое работает на имидж Глюм-даллуга. Типа, самый кровожадный зверь и все такое прочее… И предвосхищая ваш следующий вопрос, глаголю: Нуммо-гойта Эйнштейн-арро Автоматическая Защита освободила, но не отправила на свободу, как вашего естественного врага. Ибо любое существо, будь то полуразумное животное или просто животное с достаточно развитой нервной системой, получив от Марргон-тоя кристаллы Дракса, одномоментно удостаивается священного права-обязанности-привилегии поохотиться на редчайшего зверя Глюм-даллуга. И препятствовать в этом праве обладателю кристаллов Автоматической Защите, да хоть бы даже и Главному Думающему, категорически запрещено. Как изволите лицезреть, Властитель Бубур-роу, вселенское равновесие строжайше соблюдается. Но вы не опасайтесь излишне, Властитель Бубур-роу. Вряд ли Марргон-той самолично, как это происходит в естественной среде его обитания, заповедал кристаллам Драккса инициировать Боевое Преображение у потенциального Охотника, коим по незнанию и простоватости стал его Нуммо-гойт. Кристаллы Драккса отданы были хомо Эйнштейн-арро за услуги определенные. Да и не мог же слабый разумом Марргон-той предвидеть, что вы волею случая примете точный облик его исконного врага. Но, что произошло действенно, то произошло. Волей сложившихся обстоятельств теперь вам к Нуммо-гойту приближаться ни в коем случае не стоит.
Пока Голова разъясняла невежественному Властителю нюансы охоты на редкое краснокнижное зверье типа меня, возвратились наши отягощенные "добычей" поисковики. И не мудрено, что как я, так и Голова Кожаного Урода, как-то сразу потеряли интерес к этим оставленным "на вокзале" полуживотным.
Как я уже говорил, Василий и Анна благополучно переждали бузу под прикрытием "ребра жесткости". А когда решили, что черные коконы за второй партией беженцев вряд ли вернутся, двинулись в обратный путь.
Увидев мой загаженный оранжевой краской балахон, племянница от удивления "весь рот раскрыла", а глаза так и забегали по сторонам. Скоро девица обнаружила искомый объект: пакостные часы так и лежали себе спокойненько на том самом месте, где упали.
– Упс! – только и сказала она, потупив бесстыжие глазки, но я уже и так понял, что к чему.
ГЛАВА 5. Два таких разных шара.
Я сразу вспомнил, что Беклемишев характеризовал "племяшку-кровиночку" как большую любительницу устраивать всяческие розыгрыши. Вспомнил и слова Ани про "дурацкую голову из магазина розыгрышей"… И по всему выходило, что не Голова, а опрыскавшие меня краской паскудозные часы как раз и были товаром вышеупомянутого магазина.
Вслух я, конечно, свои выводы озвучивать не стал, но в душе другу посочувствовал. Если кучерявому амбалу, не дай Крокодильи Боги, хватит тяму связать себя с Анной обрядом кольцевания под музыку, скучать ему, определенно, не придется. Эта шутница будет все время подсовывать своему "Васеньке какие-нибудь фальшивые тесты на беременность или класть слабительное в чай. А то и лягушачью лапку из силикона подложит в тарелку с борщом . Да мало ли как еще можно разыграть человека…
Впрочем, сердиться на племянницу было грех: без оранжевого пятна на груди даже с Убивающим Рогом Гунгли я не стал бы Глюм-даллугом. И, соответственно, Голова не смогла бы хитроумно воспользоваться моим сходством с ужасным хищником, чтобы эвакуировать с "Черного Клыка" списанных по Акту Санации людей-полуживотных.
У Васи же оранжевое пятно на моем относительно белоснежном плаще вызвало совершенно не вписывающуюся в мой образ безжалостного убийцы ассоциацию:
– А это, нахрен, что за омлет ходячий? Хотя нет, не омлет… Капитан Яичница! Вот ты кто, Димон…
И залился, гад, противным ядовитым смехом. Оценив дурацкую шутку, Аня и Голова тоже засмеялись.
Я же, вспомнив о своей вновь обретенной Властительской сущности, в перепалку со всякими там полуживотными и бестелесными головами вступать не стал. А с должной строгостью урезонил зубоскалов:
– Хватит ржать как лошади! Вам тут цирк, или где? Показывайте живо, что принесли! А то накажу кого этим… Снорр-розиктом (знать бы еще, что это такое…), а кому просто в рыло дам. С Властителем глаголите или что?!
В доказательство же своей Властительской сущности я ткнул пальцем в синюю "кляксу" на левой стороне груди. "Клякса" неожиданно для меня, но очень к месту, отреагировала на касание: сверкнула синим Властительским светом и медленно затухла.
Да, представьте себе, я таки сообразил скудным умишком, что карточка с бороздкой-желобком посередине, не что иное, как личный жетон члена экипажа. В армиях некоторых стран на матушке Земле подобные жетоны долго были в ходу, пока их не сменили электронные чипы. В случае, не дай Бог, гибели бойца такой жетон ломают по бороздке. Одну половинку знака хоронят вместе с военнослужащим, а другую – сдают в архив. Так как-то… Помните, когда я перед обрядом Великого Очищения выкладывал барахло на бортик "бассейна", то порезался об острый край одной карточки с иероглифами? Похоже, что моя кровь с попавшими в нее частичками светящейся синей краски активировала жетон. А умная "фуфайка" в минуту опасности переместила его из кармана на видное место.
Нечего и говорить, что веселуха тотчас сошла на нет. Из присутствующих только племянница не понимала, чем могут обернуться шутки с Властителем на "заточенном" под это благородное сословие древнем звездолете. Но, глядючи на "Васеньку" хохотать тоже прекратила. И первой, с молчаливого согласия того же "Васеньки", развернула куртку, выставив на всеобщее обозрезние "добычу".
Да, это был он, лиловый шар. Cлегка подсвеченный изнутри, как и говорила башка. Тот самый, который я мельком видел, когда тот вместе с обычными, белыми собратьями полз в нишу. Вот уж, действительно, Анна родилась под счастливой звездой. А с другой стороны я читал в детстве, что такой же вот лиловый шар сеял среди людей вражду и довел таки одну мирную планету до ручки.
Голова, тщательно оглядев единственным буркалом непримечательный ничем кроме цвета и свечения товар, выдала не очень довольное "Хо-о…". После чего приказала роботу аккуратно прибрать Зародыш в заблаговременно припасенный непрозрачный пластиковый пакет. Вслух же торжественно произнесла:
– Воспитаю я новорожденного Марргон-тоя как родного, ибо продать его кому-нибудь из Старших Властителей, за отстутствием в пределах досягаемости таковых, нет возможности. Хотя, конечно, иметь домашнего питомца дело это муторное, если не сказать – гемморойное. Однако таков мой долг. А сейчас меня распирает от любопытства узреть, что же тогда принес отрок Кингконг завернутым в свое одеяние грязнейшее? Не ведомо мне, чтобы после одного Фаброгрусса народилось два или более Зародыша. Схватились бы тогда Марргон-тои новорожденные и пожрали взаимно друг друга в схватке смертельной…
Вася, на этот раз обойдясь без так любимых им театральных эффектов, развернул курточку.
Найденный другом шар не отличался по цвету от собратьев, то и дело лопающихся вокруг нас. Зато еще как отличался по форме и содержанию. Из развернутой курточки на нас уставился аватар бомжа Парфюмера во всей своей красе. Разве что без заемного глаза Головы. Точной копии любителя вольной жизни, похоже, серьезно нездоровилось. Ощерившись обломками зубов, лже-Парфюмер гнусаво пожаловался:
– Сука, как же мне хреново… Походу я паленкой траванулся… Ща блевану, отвечаю…
Голова почему-то отнеслась к обещанию говорящего шара со всей серьезностью. Живо так защелкала жгутиками по пульту ДУ. Андроид отреагировал моментально: спрятал руку с "вместилищем переносным" и пакетом с лиловым шаром за спину. Хм… Неужели блевотина "сохраненной личины" так опасна?
Вася тоже просек, что дело неладное. Быстро, но предельно аккуратно, как древнюю амфору, снова замотал в куртку шар с заключенным внутри аватаром мучающегося с похмелья бродяги. Молодец, друг, сообразил. Не хватало нам еще, и так уляпанным с ног до головы тягучей слизью, чтобы найденыш исполнил задуманное. Но курточку я после такого эксцесса выкинул бы однозначно. М-да, если дела дальше так пойдут, Васе и носить-то нечего скоро будет: сначала плащ стибрили, затем куртку изгадили…
Голова же на радостях, что опасность быть облеванной миновала, объявила Василию "восхваление благожелательное 3-ей степени". И порекомендовала другу и впредь держать найденную им "сохраненную личину" в хорошо упакованном состоянии в темном месте и не трясти "излишественно". А лучше и вовсе выкинуть от греха подальше. Потому что (я передаю объяснение Головы, чтобы было покороче, в вольном переводе) впитавший в себя сущность прототипа шар, если его резко встряхнуть на свету, в отличии от безмозглых собратьев может не просто вульгарно лопнуть, тупо разбрызгав по сторонам содержимое. Имея на порядок более энергонасыщенную структуру и некоторую толику разума Васин найденыш может таких дел наворотить, что мало никому не покажется. Правда, никогда не угадаешь, что конкретно может отчебучить "бешеный" шар: это зависит от характера прототипа и текущего физического состояния "сферы-вместилища сохраненной личины". Достоверно известно лишь то, что действие шара, каких бы бед он не натворил, одноразовое.
Как историк, Вася тут же провел аналогию похмельного аватара бомжа с головой Медузы Горгоны. Отрубленная Персеем башка с волосами-змеями, согласно мифу, после смерти тела-носителя могла превратить в камень вглядом все живое, что попадется ей на глаза, только один-единственный раз. А как рачительный колхозник, в хозяйстве у которого и бычий буй – веревка, Василий решил шар не выбрасывать. Видимо, подумал, что эта хрень может еще на что-то сгодиться.
Голова была против, но я на правах Властителя склонил чашу весов в пользу куркульского решения друга. На мою-то гордость как Глюм-даллуга – Убивающий Рог Гунгли – надежды нет. А шар, изрыгающий блевотину с неизвестными свойствами – за неимением лучшего хоть какое-то оружие. Тем более, что Голова реально побаивается чертова шара, и глупо было бы этим фактом не воспользоваться.
Между тем зообандитка Белка-Мамаша окончательно пришла в себя. И за отсутствием собратьев-зверей как таковых была вынуждена присоединиться к нашей разношерстной кодле. (Правда, совсем уж близко приближаться к нам побоялась). Эта женщина средних, как лет, так и умственных способностей, вместо того, что наладить с незнакомыми люди хоть мало-мальски доброжелательные отношения, повела себя довольно по-хамски. Моя "законная" жертва пригрозила более всех из нашей кодлы похожим на людей Васе и Анне немыслимыми репрессиями со стороны ППВМ за "покрывательство жуткого нестана-извращенца и сдвинутого с Трех Законов копфа". После чего имела наглость потребовать немедленно вывести ее "из этого вонючего подвала". А то, дескать, "хуже будет".
И, считая дело решенным, взялась стравливать воздух из фальшивого пузища, которое было устроено с гениальной простотой: герметичный мешок и баллончик сжатого газа с клапаном.
Но никто из нас не успел зеркально ответить нахальной зообандитке. В это время подал голос потенциальный Охотник на Глюм-даллугов:
– Эй! Вася, Димон! Это я, Олег, ваш сосед по модулю! Помогите освободиться! Ко мне тут по-новой какая-то хрень из пола вылезла и за ногу прицепилась! Я никому не…
А что он там "никому не…" мы так и не узнали. В этот момент, как всегда неожиданно, "возвратился ментально" из командировки в энергоблок "Черного Клыка" Главный Думающий…
