Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Голова нетепеливо прогундосила из ящика:
– Властитель Бубур-роу! Отвори же быстродейственно, Вещью Чудесной врата в Двигательный Покой!
И заветный ключ приятной тяжестью опустился в мою ладонь. И даже, как мне показалось, отозвался на мои жамканья всплеском слабой вибрации. "По-любому хозяина почуял", – умилился я. Но виду, как и подобает суровому Властителю, не подал. Да и обстановочка к сентиментальности не располагала: надо мной нависла полуторацентнеровая туша андроида, которым мастерски управляла с пульта ДУ Голова. Как, дорогие читатели, прикажете сосредоточиться на вскрытии замка в наглухо запароленный отсек звезлолета расы Чужих, когда у вас на ключе висит такой вот, прости Господи, брелок?
Собрав волю в кулак, я отринул лишние эмоции и взялся за работу. Но одно дело вскрыть блестящей железячкой дверь с вполне обычной замочной скважиной, как это было при взломе Хранилища купца Зинтбатт-Арро. А вот чисто электронные замки я еще не вскрывал и понятия не имел, как управляться с Запупайской суперотмычкой в подобных случаях. Что ж, будем разбираться…
Подсвеченный красным дисплей вызывающе поблескивал дюжиной пустых квадратиков-ячеек для набора кода. Ячеек, которые в самое краткое время -пока не "вернулся" Думающий – я должен заполнить нужными цифрами. Это при том, что я знать не знаю, ведать не ведаю, как выглядят цифры расы Властителей-саргассеров. Ладно, где наша не пропадала… И, уповая на то, что хитро устроенный артефакт Запупайя сам разберется что к чему, – главное, нужно мысленно представить себе открывающуюся дверь – я осторожно приблизил Лаксианский ключ точно к центру экрана дисплея.
Поднесение такого буя к носу повергло электронику замка в глубокий шок. Мириады неведомых мне закорючек-букв-цифр забегали по экрану, как мураши в разворошенном палкой муравейнике. Что-то не так… Я убрал от дисплея руку с несколько нагревшимся ключом и двенадцать квадратиков замерцали на экранчике в обычном режиме. Перегрузка системы? Похоже на то… Что ж, попробуем по-другому. Теперь я приставил блестящее острие Лаксианского Ключа персонально к первому слева квадратику. По нему тут же забегали знакомые букашки-закорючки. Но не прошло и четырех секунд, как перебор вариантов был завершен. Первая цифра кода – чем-то похожий на Зодиакальный знак Скорпиона иероглиф – высветился в ячейке и уже никуда не исчез.
Голова одобрительно проухала из ящика радостный вариант клича "Хо-о-о!", тем самым дав мне понять, что действую в правильном направлении. Вася тоже не удержался от восторженной реплики:
– Димон, да ты, в натуре, "медвежатник"!
Остальное было делом техники. За какую-то минуту код замка в Двигательный Покой был благополучно взломан. Едва последняя цифра-закорючка стала на свое место, красная подсветка дисплея сменилась на зеленую. По черной поверхности ограниченной светящимся контуром двери пробежала волнами знакомая мелкая рябь. В центре шлюзового контура закрутилась воронка, центробежной силой разгоняя в стороны податливый материал двери, пока дверь не открылась полностью.
Итак, я на опыте убедился, что вполне могу взламывать сложнейшие замки Лаксианским Ключом. Но что это было легче легкого сказать не могу: подкладке "фуфайки" пришлось изрядно потрудиться, впитывая катящийся с меня градом трудовой пот.
Довольная Голова натарабанила с пульта андроиду изобразить лакейское подобострастие, приглашая меня войти первым. Наверное, так положено по корабельному этикету. И то правда: не будет же лезть поперек батьки-Властителя в пекло всякая шушера типа полуживотных, неформатных андроидов и прочих искореженных жизнью биомеханизмов. Горделиво подняв Убивающий Рог Гунгли, я шагнул внутрь ярко освещенного Двигательного Покоя…
ГЛАВА 10. Прелести сегрегации.
Двигательный Покой в корне отличался от Карантинного стерильной чистотой и наличием, собственно, Двигателя. Это выяснилось в первую очередь, даже без пояснений Головы. Вывод насчет чистоты я сделал, потому что наша развеселая компания наследила на персикового цвета полу отсека похлеще стада свиней. А Двигатель, как таковой, был единственным гаджетом в отсеке и занимал его почти целиком.
Я ежесекундно оглядывался на дверь, не без оснований опасаясь, как бы нами вслед не проскочил вслед мой исконный враг – Охотник на Глюм-даллугов. И лишь когда за Васей, который волочил за собой еще не отошедшую от воздействия Умиротворяющего Воздуха племянницу, наконец-то закрылась дверь, я почувствовал некоторое облегчение. Страх тут же сменился присущей мне любознательностью, и я с интересом ознакомился со аскетическим убранством Двигательного Покоя. Как уже было сказано, все пространство отсека занимал Двигатель – темно-синий металлический цилиндр диаметром, примерно, метров десять, опоясанный кольцевым коридором. (Забавно, что по правую от шлюза сторону стены коридора были окрашены голубым, а по левую – желтым, что наводило на определенные мысли.) Штурвалов, вентилей, рычагов, тумблеров или какой другой хрени, требующей приложения рук для управления межзвездным движком не было и в помине. А имелся в наличии один-единственный прямоугольник-экран, под которым притулилась большая оранжевая кнопка.
"Хм… Звездолет Властителей-саргассеров, кажется, устроен как ракета из "Незнайки на Луне", – мысленно сделал я поразительный вывод. – Одно нажатие кнопки – и корабль на автомате шпарит по гиперу, аккуратно обруливая черные дыры, сверхновые и прочие квазары… А Карантинный Покой, оснащенный клетками, псевдоподиями-держателями, Кнутом Боли и двенадцатизначным кодом доступа на дверь, не дает шанса проникнуть сюда болванам вроде Незнайки и Пончика. А вот интересно, – сглотнул я голодную слюну, вспомнив про обжору с говорящим именем, – есть ли где-нибудь здесь кладовочка, набитая тюбиками с космической жратвой?"
– Ого! Да тут, я вижу, начинаются апартаменты для белых людей. Конкретный хайтек, ни пылинки, ни соринки, – подал голос Василий.
Понятное дело, друга, так же как и меня, после жития в одном модуле с паталогической свиньей Олежей приводили в недоумение такие абстрактные понятия как чистота и порядок. Это при том, что мы и сами далеко не эталоны чистоплотности.
– Кстати, если глаголить о хомо с белой окрашенностью кожных покровов! – будто вспомнив что-то важное, торопливо прогундосила Голова из ящика, – то вам, Властитель Бубур-роу, направо. А мне, как младшему прислужнику совместительно со вспомогательным низкоразумным механизмом и пребывающими в статусе полуживотных Вас-се и Ан-нии – налево. Таков Закон Межзвездной Ладьи.
Что-то в этом роде я и заподозрил, едва заметил, как варьируется цвет стен в опоясывающем Двигатель коридоре.
– Правый коридор – дорожка исключительно для Властителей? – прямо спросил я Голову.
– Совершенно верностно, Властитель Бубур-роу, – подтвердила мою догадку Голова. – Поэтому встретимся у Машины Всеподнимающей, и верните мне любезно Чудесную Вещь ненадолго, ибо мне с вами шествовать единым путем, как глаголят хомо, не по чину.
И, обращаясь уже к Васе, Голова добавила:
– Присутсвенностью нашей мы быстродейственно изменим положение дел в плане стерильности данного помещения, отрок Вас-ся-Кингконг. Ибо здесь ни частицы пыли, ни частицы мусора, только по той причине, что Двигательный Покой обновлен Силой Чудесного Камня всего лишь около двух периодов-часов назад по хроноисчислению хомо.
– Это точно, срач развести недолго… – согласился Василий и, похлопав по гладкой поверхности гигантского цилиндра, недоверчиво спросил: – Неужели и гипердвижок обновился?
– Увы, Двигатель Межзвездный не успел полностью сотвориться заново. Оболочка внешняя только была воссоздана трудоемко, покамест Сила Второго Чудесного Камня Второго не истощилась. А Третий Камень… Впрочем, что глаголить понапрасну. Все присутствующие прекрасно ведают, за что меня Главный Думающий приговорил к нежизнефункционированию-смерти на Убивающем Роге Гунгли… Однако пойдемте уже далее, ибо незачем как тебе, Вас-ся, как и твоей потенциальной самке Анн-нии, длительно находиться рядом с недосотворенным Двигателем. На вас же нет всезащитного одеяния Фуаф-фо, как у Властителя Бубур-роу…
Ответ Головы сразу отбил у Васи задавать вопросы. Прикрыв причинное место ладонью – типа это как-то убережет его драгоценные "помидоры" от радиации, – он повел подругу по коридору с желтыми стенами. При этом друг старался держаться подальше от зловеще поблескивающего синим металлом цилиндра. Следом за другом, получив от меня "ненадолго" из рук в руки Лаксианский Ключ потопал управляемый Головой андроид.
Я было тоже двинулся по тропе Властителей. Но, едва сделал первый шаг, пол подо мной пришел в движение, причем в попутном направлении. Так что бить ноги, топая до загадочной Всеподнимающей Машины мне не пришлось. Я поехал с комфортом, чем, естесственно, вызвал у гиперчувствительного к любой несправедливости по отношению к себе Василия черную зависть. И был удостоен недопустимого по отношению к благородному Властителю эпитета "буржуй недобитый".
Таким образом, обогнув цилиндр Межзвездного Двигателя с двух сторон, мы воссоединились возле Всеподнимающей Машины. Или, попросту говоря – возле лифта. Контур лифтовой двери находился точно на стыке желтой и голубой стен. Но на этот раз мне не пришлось выеживаться с Лаксианским Ключом: с каждой стороны двери имелось по кнопке вызова кабины. Синяя, как понимаете, с голубой, Властительской стороны, и золотистая – со стороны коридора с желтыми стенами.
– Касаемся нажимательно клавиш в один момент хроноисчисления, – проинструктировала меня Голова.
Что мы и проделали достаточно синхронно.
Но дверь Всеподнимающей Машины сию же секунду не открылась. Томясь ожиданием, Голова то и дело приказывала андроиду крутить ящик с собой любимой то в одну, то в другую сторону. Было похоже, что она по неведомой мне причине ощутимо нервничает, ожидая скорого появления кого-то или чего-то.
"Что еще за нафиг? – тут же начал я мысленно накручивать себя. – Неужели Главный Думающий уже "ментально вернулся" и послал за нами какую-нибудь по-быстрому им сотворенную пакость на щупальцах?"
Однако вслух я ничего спрашивать пока не стал. Уж очень Голова любит растекаться мыслью по древу, даже в те моменты, когда разговоры совершенно неуместны. Да и не факт, что скажет правду, а не наврет с три короба с "вероломством коварным".
Тем временем подъехал, собственно, лифт.
Первым в "протаявшую" дверь, разумеется, вошел я, за мной Вася с Анной. Голова, напоследок глянула единственным глазом в оба конца коридора и с видимым облегчением сказала:
– Теперь уже можно глаголить смело, что мы с большой долей вероятности доберемся успешно до Рубки Управления Межзвездной Ладьей. Милорд Властитель Бубур-роу, сделайте одолжение любезное, коснитесь нажимательно оранжевой клавиши. Ибо Всеподнимающая Машина вас только определяет сенсорно полномочным членом экипажа, чтоб подчиниться безоговорочно. Что есть благоприятственно для быстродейственности дела: не придется использовать даже Вещь Чудесную.
Я нажал на нужную клавишу, дверь восстановилась и лифт бесшумно двинулся вверх.
Для двух хомо-верзил обоего пола и громоздкого андроида, обремененного багажом в виде ящика с хозяином и мешком с Зародышем Марргон-тоя, кабина лифта была откровенно тесна. Вернее сказать, левая, желтая половина кабины, видимо, предназначенная для перемещения по кораблю желтокожей челяди и всяких там биомеханизмов. Я сделал такой вывод, потому что Голова строго-настрого запретила Васе и Анне даже краешком ботинка ступить на Властительскую половину. На которой я совершенно один со всеми удобствами разместился на предусмотрительно установленном бирюзовом диванчике.
Но, увы, за все в этой жизни – особенно за комфорт – приходится платить. Пока лифт ехал до нужного нам "этажа", я даже через "фуфайку" ощущал кожей ненавидящий взгляд Василия. Да что там – мне казалось, что еще не оклемавшаяся от Умиротворяющего Воздуха племянница и бездушный андроид с тупыми стеклянными буркалами тоже зырили на меня отнюдь не по-доброму. Учитывая, что по высоте "Черный Клык" не уступает средней руки небоскребу, негатива за время сюрреалистической поездки я "словил" порячно. Надо потом не забыть обязательно к гадалке сходить, чтоб порчу снять. Да и святой водой окропиться лишним не будет.
Нечего и говорить, что когда, наконец, лифт добрался до требуемого этажа, я вздохнул с облегчением. Голова, которую из-за несущественных размеров теснота кабины лифта вроде не должна была парить, ехидненько так поинтересовалась:
– Надеюсь, Властитель Бубур-роу, передвижение совместное в малогабаритной капсуле с низшими хомо и механизмами различными не отяготило вас неудобствами великими?
– Спасибо за беспокойство, все в порядке, – как можно безэмоциональней ответил я.
Потому как нечего лишний раз нагнетать. А состроенную мной "козью морду" с высунутым языком из-за маски капюшона всем этим простолюдинами и механизмам видно не было.
ГЛАВА 11. В Рубке Управления Межзвездной Ладьей.
В свою очередь я задал Голове возникшие у меня во время поездки в тесной кабине лифта вопросы:
– Господин Кожаный Урод, а почему когда мы ехали во Всеподнимающей Машине чуть ли не друг у друга на головах, не вырос такой же частокол, как Карантинном Покое? Что для Васи и Анны опасность быть сожранным миновала мной, как Глюм-даллугом миновала?
Голова в какой уже раз разведя жгутиками ответила:
– Возможно, по логике АЗ вы по отношению к данной паре существ теперь в большей степени Властитель, чем Глюм-даллуг. Ведь вы, милорд Бубур-роу, как-никак сумели пройти во Внутренние Покои Ладьи, что Глюм-даллугу вряд ли было бы по силам. А может просто срок до которого полуживотные числятся собственностью пропавшего Властителя Арро-Тиомма истек, и теперь Вас-ся и Ан-ния, как глаголят хомо, ваши с потрохами. Но точностно не берусь утверждать – логика АЗ проста, но зачастую непредсказуема…
Лифт, вопреки моим ожиданиям не доставил нас прямиком в Рубку Управления Межзвездной Ладьей. Дверь Всеподнимающей Машины "протаяла", видимо, в коридор, примыкающий непосредственно к Рубке. Сначала, разумеется, покинул тесную кабину я, уже за мной выползла в коридор моя разношерстная свита. Как назло незадолго перед окончанием поездки оклемалась от наркотического угара чертова племянница. И я, попав под горячую руку, удостоился порочащей честь и достоинство Властителя довольно язвительной тирады: "Почему какой-то ряженый чепушила ехал сидя на удобном диване, в то время как девушка (возможно, после близкого общения с Васей чуть-чуть немножко беременная) стояла на ногах, соприкасаясь с вонючим андроидом, который обвесился барахлом, как распоследний бомж."
На счастье, Василий не дал разгореться скандалу. Что-то быстро прошептал своей двухметровой "зайке" с почему-то до сих пор вздыбленными волосами. И больше реплик в мою сторону не последовало. Вася, конечно, друг-товарищ, но я не обольщался на его счет. Думаете, он не дал подружке высказаться потому, что та могла нанести его старому товарищу душевную травму? Ага, щас… Просто хитроумный колхозник, не будучи подверженным действию Умиротворяющего Воздуха, убедился воочию, что "наезд" на Властителя может дорого обойтись. Ведь что получается? Даже Главный Думающий – не самый распоследний калькулятор на "Черном Клыке" – вынужден был наказать себя за косяк в отношении милорда-Властителя. Сам себя высек Кнутом Боли, как приснопамятная унтер-офицерская вдова. Что уж говорить о какой-то острой на язык провинциальной (прости, Вася!) телке.
На этот раз персонального коридора с самоходным полом мне выделено не было и пришлось топать до Рубки своим ходом. Дверь в Рубку, как и в Двигательный Покой, была запаролена тем же двенадцатеричным кодом. Но, уже зная алгоритм действий, я с помощью предоставленного Головой Лаксианского Ключа управился с замком не более, чем за тридцать секунд. А если бы не стоял над душой стопятидесятикилограммовый "брелок" уложился бы в секунд пятнадцать.
Рубка Управления также, как и Двигательный Покой, в буквальном смысле блистала первозданной чистотой. Видимо, помещение сотворилось также как и помянутый Двигательный Покой всего пару часов назад. Примерно в то время, когда "Клык" трясло и пол в Карантинном отсеке ощутимо нагрелся. Стены Рубки на этот раз, слава Крокодильим богам, не сводили с ума любимейшим Властителями голубым оттенком или каким другим колером. А с периодичностью где-то в полторы-две минуты меняли одни шедевры абстракционисткой живописи Чужих на другие. Похоже, Капитан этого корыта был еще тем любителем изобразительного исскуства. Благо хоть большие черные экраны, расположенные напротив каждого из столов, сохраняли, так сказать, цветовую невозмутимость.
Из мебели в Рубке имелись по здешней моде "выращенные" прямо из серого пола рабочие места для экипажа: три совершенно одинаковых стола, оборудованных компами с непривычным человеческому глазу мониторами с экранами в виде вытянутых многоугольников и, по-видимому, сенсорными иероглифическими клавиатурами, вделанными в столешницы. А вот "выращенные" рядом кресла заметно отличались друг от друга и качеством исполнения, и степенью комфортности. Ну, с этим понятно – субординация. Наверняка центральное, самое навороченное кресло с высокой удобной спинкой и шикарными подлокотниками, предназначалось для Капитана. А парочка убогих, небремененных излишествами седушек по обе стороны от Капитанского кресла несли чисто функциональное назначение. Чтобы абы как могли приткнуть свои синие жопы, к примеру, Старший Пилот и, допустим, Главный Навигатор.
Из Рубки в другие отсеки "Черного Клыка" вело аж целых четыре двери. За которыми, в принципе, могло обнаружиться хоть что-то, представлющее ценность для волонтеров-кладоискателей типа меня и Васи. Ибо в Рубке ловить было, определенно, нечего. Не зря же любвеобильный колхозник озирается с кислой миной. Не забывая, впрочем, при этом монотонно кивать в качестве ответной реакции на восхищенную болтовню своей долговязой "заюшки" насчет настенного абстракционизма. Как никто понимаю тебя, дружище. Вижу, не по душе тебе такое сверхаскетическое убранство вкупе с кошмарным сном маляра на стенах. Ни тебе выбеленных временем костяков членов экипажа в украшенных регалиями истлевших мундирах. Ни тебе перевитых вездесущей паутиной разбросанных там и сям различных артефактов, предметов роскоши, инопланетного оружия и прочих интересных для археолога ништячков. Не видать даже завалящего сейфа с корабельной казной, что вообще не описать словами как обидно. Ведь при наличии Лаксианского Ключа я могу вскрыть любого "медведя" буквально за полминуты. Одно утешает – сокровищ на корабле, скорее всего, нет. Потому что купец Зинтбатт-арро, не будь дурак, забрал все ценное добро с собой и спрятал в зачем-то врытом в землю Бробдингнегском игрушечном домике. Где мы его относительно невеликие сокровища благополучно нашли и изъяли со всем прилежанием. И также благополучно просрали в самом скором времени. М-да… Как говорится, легко пришло, легко ушло…
Голова попросила нас на то время, пока она будет запускать один из компов, "обрести статичное равновесие недвижимо". Типа, это ей нужно, чтобы "изыскать спасительный путь вовне-наружу". А еще строго-настрого приказала "ни к единой вещи не прикасаться отростками хватательными на ваших шаловливых верхних конечностях".
И это в тот момент, когда меня, чела с гипертрофированной любознательностью, прямо-таки раздирало как можно скорей обследовать Рубку. Ведь не каждый день случается попасть в святая святых даже речного трамвайчика, а не то что древнего звездолета Чужих. Но не прикасаться, так не прикасаться, ничего не поделаешь… Вот только стоять просто так было копец как томительно. Васе-то нашлось чем заняться. Подружка легко принудила своего грозного на вид, но мягкотелого душой подкаблучника плясать под свою дудочку. Василию с ее подачи пришлось коротать время "лицезрея" абстракционисткие картины явно скорбных умом художников Расы Саргассеров. У меня же от этой бесталанной мазни синекожих инопланетян начало рябить в глазах. Да и кровяное давление, наверное, подскочило. И "фуфайке", неусыпно заботящейся о моем драгоценном здоровье, пришлось сузить глазницы маски и уменьшить параметры цветопередачи.
Мельтешение картинок на стенах перестало бесить, но без внешних раздражителей на меня снова навалилась усталость. Ночка-то выдалась тяжелая… И я решил присесть малость передохнуть. Благо было куда, несмотря на скудность обстановки Рубки в плане мебели в общем и целом. А что? Ведь руками я ни к чему прикасаться и в мыслях не собирался. Как в том древнем анекдоте: "Чукча, собак покормил? Смотри приборы не трогай." И, само собой, как единственный представитель благородного сословия в нашей компании, я собрался расположиться не иначе как в роскошном кресле Капитана.
Но в последний момент я одумался. Голова поди не с бухты-барахты запретила нам шариться по отсеку. Значит "ведает" что-то такое… Единственное, что я себе позволил – подойти к навороченному Капитанскому креслу поближе, чтобы получше его рассмотреть. Шаг, другой… Никаких проблем не возникло. А вот на третьем шагу начались неприятности из разряда тех, которые зачастую случаются со всеми пытливыми, любознательными и прочими одержимыми жаждой познания, но слабыми на голову индивидуумами. Вспомнить хотя бы Буратино в истории с нарисованным на старом холсте очагом.
Так вот, едва я сделал злосчастный третий шаг по направление к Капитанскому креслу, из подлокотников и спинки "коварного" предмета мебели выскочили плоские аналоги хватательных псевдоподий Главного Думающего. Жгуты молниеносно, как бывалая нянька младенца, спеленали меня и насильно усадили-таки меня в чертово кресло…
ГЛАВА 12. Прокрустово ложе.
Оправившись от неожиданности, я счел кресло достаточно эргономичным по всем возможным параметрам. Несмотря на тот факт, что плоские жгуты обездвижили меня достаточно туго. Как говорится, не вздохнуть, не пернуть. Однако руки оставили почему-то свободными, что вселяло определенные надежды. Может, это просто стандартная процедура пристегивания ремнями безопасности? Хотя кого я обманываю… Что это за, нахрен, ремни безопасности, которые пристегивают еще не усевшегося на место пассажира?
Вася по своей супергеройской привычке в очередной раз рыпнулся было идти мне на помощь. Но его тормознула намертво прицепившаяся к руке подружка. Анна явно не хотела, чтоб ее душка-бойфренд подвергал себя опасности ради какого-то "чепушилы". Впрочем, друг все равно бы не успел: реакция Головы, как биомеханизма, управлющего кибермеханизмом с форсированной моторикой конечностей, оказалась на порядок быстрее. Андроид, не чинясь, бросил ящик с хозяином под стол Навигатора (или чей он там?) в кучу к остальному скарбу и уже с обеими пустыми "хваталками" ринулся к Капитанскому ложу.
Но не тут-то было. За какую-то долю секунды между Капитанским креслом и "грабками" невольника Головы возник густой частокол, на этот раз из серых, под стать полу, жгутов. Бедолага-андроид по инерции влетел в этот своего рода плетень и намертво в нем увяз. М-да, с какой бы сумасшедшей скоростью не действовал "жестяной", Автоматическая Защита все равно сработала быстрей. Наверное, углядела в резких движениях робота вероятную угрозу для моей драгоценной персоны. Мало того, для пущей безопасности Властителя АЗ опутала жгутами-псевдоподиями всех присутствующих, кроме почему-то Головы.
А с чего это ей такие поблажки? – спросите вы. Думаю, скорее всего потому, что в программное обеспечение АЗ вряд были вшиты "ответки" на совсем уж маловероятные события. Типа падения на голову выброшенного из гондолы воздушного шара бронзового бюста Людвига ван Бетховена или, например, атаки взбесившейся от вида аляпистой гавайской рубахи клиента стаи дроздов. Если же рассматривать данный конректный случай: ну чем жалкий обломок биомеханизма, весь покоцанный, безрукий и безногий, может навредить милорду Властителю? В ногу зубами вцепиться? Оскорбить нецензурно, поправ честь и достоинство? Или туповатая АЗ попросту идентифицировала Голову как безобидную ручную зверушку? Поди пойми логику примитивного компа Чужих…
– Кожаный Урод, что происходит? – кое-как повернув голову к серебристому ящику, притулившемуся возле дамских ног андроида, спросил я.
– Случилось страшное, милорд Бубур-роу! Неосмотрительно, вопреки моим рекомендациям настойчивым, вы проигнорировали мою нижайшую просьбу постоять малость самую недвижимо. Решили-таки прогуляться по Рубке и попали в зону досягаемости хватательных превдоподий Капитанского Престола данной Межзвездной Ладьи. Сенсоры Престола идентифицировали в вас члена экипажа Межзвездной Ладьи и вот нате вам, пожалуйста, результат. Вы инициировали необратимо Церемонию Притязания Властителем-Претендентом на получение Капитанских Полномочий. А моего прислужника и твоих друзей АЗ нейтрализовала на неопределенный промежуток хроноисчисления, дабы никто не смог помешать вам привести исполнить ваше священное право-обязнность как Властителя и члена экипажа – занять вакантное место Капитана данной Межзвездной Ладьи.
– И что в том страшного? Стану Капитаном, прикажу Думающему выпустить нас отсюда. Вещь Чудесная и так у вас на "брелке" с цепочкой. Как выберемся – скажу Тайное Число Повелевания к Вещи. И разбежимся по хорошему… Кстати, Кожаный Урод, а почему вас АЗ не связала этими… псевдоподиями?
– Как же, свяжешь его, – зло пробурчал Вася, безнадежно пытающийся выбраться из пут. – Тут надо не живые веревки, а авоську для арбуза… А острая на язык племянница добавила, где она видела и на чем вертела (хотя у нее напрочь отсутствует нужный для подобного рода эквилибристики орган) этот самый арбуз.
Не обратив и малейшего внимания на мычание раздосадованных очередным пленением полуживотных, Голова ответила на мой вопрос, точнее на вторую его часть:
– Милорд Тайный Властитель Бубур-роу! Так как я не устремился двигаться самолично к Месту Проведения церемонии Притязания Властителем-Претендентом на получение Капитанских Полномочий, соответственно, АЗ на меня и не отреагировала. Тем более, что я здесь тоже как бы не пустая точка пространства – имею у АЗ сугубо положительную репутацию, не то что у Главного Думающего, чтоб ему пусто-вакуумно было. Что глаголить – как младший подвижный прислужник-биомеханизм за отсутствием других, кроме вас, милорд, членов экипажа и прислужников более высокого ранга, я могу при определенных обстоятельствах претендовать даже на место Главного Корабельного Инженера, – Голова указала жгутиком на кресло слева от Капитанского. – А с помощью Вещи Чудесной, разумеется, после снятия вашего Тайного Числа или Мыслеформы Повелевания и наложения Тайного Числа собственного, ничто не помешало бы мне стать Капитаном. Вот вечно вы, Властитель Бубур-роу, лезете поперек родительской особи мужского пола, именуемого батькой, в высокотемпературное место, именуемое пеклом. Но, вообще-то, глаголить честно, АЗ не должна была делать так, как соизволила сделать… Мыслится мне умственно, что сей казус случился опять-таки от вашей двойственной сущности. АЗ подсознательно – если так можно словесно выразиться – стремится устранить логический парадокс, заключающийся в том, что вы в один и тот же промежуток хроноисчисления являетесь и Властителем, и хищным зверем Глюм-даллугом. Уж поверьте на слово, парадоксы АЗ не любит так же, как и Главный Думающий. Видимо, АЗ затем и пошла на немыслимую дерзость – усадить силой члена экипажа на вакантный Капитанский Престол, – чтобы устранить данный алогизм. Ее примитивный разум, возможно, рассудил так: если вы – Властитель, то быть вам Капитаном, что значительно повысит ваш статус. А если же в процессе Церемонии Притязания выяснится, что вы все-таки Глюм-даллуг, то еще проще – опоясывающие вас псевдоподии-оберегатели попросту трасформируются в острейшие лезвия и приведут вас в состояние абсолютного нежизнефункционирования…
– Так какого Крокодильего Демона вы, Кожаный Урод, сразу не запрыгнули на Капитанское Кресло, и не нацепили на лысину загодя припасенную Капитанскую фуражку,чтоб на душе уже было спокойно? – раздраженно поинтересовался я у Кожаного Урода. – Тогда бы со мной не случился этот козлячий казус.
Хм… Неужели это я сказал – человек, которой еще недавно дрожал от одного упоминания об оторванной от тела, но почему-то живой голове? А теперь, с высоты своего привилегированного положения Властителя выражаю неудовольствие поведением этого странного существа, оказавшегося на поверку просто раскуроченным роботом Чужих.
– Запамятовали вы, видимо, милорд Бубур-роу, что вы до сего момента хроноисчисления, так и не сняли Тайное Число Повелевания с Вещи Чудесной, опасаясь с моей стороны напрасно вероломства коварного. И подчиняется Вещь только вам и никому более покамест. Проблемность в том, что получить Капитанские Полномочия полноценные на данной Межзвездной Ладье, как и на всех прочих, можно лишь пройдя Церемонию Притязания. Будучи полноправным Властителем, являясь членом экипажа Межзвездной Ладьи и при условии Низложения, Гибели или Пропажи Безвестной дотоле действующего Капитана. А в виде исключения – с помощью данной редчайшей Чудесной Вещи, любые препоны ломающей. Как это и проделал помешанный на Флугриоссе торговец и межзвездный пират по именованию Зинтбатт-арро. Теперь вы, милорд Бубур-роу, понимаете умственно, почему я искал долгие периоды солнечных циклов усердно Вещь Чудесную? И почему я считаю ее по праву своей, являясь законным наследником пропавшего безвестно Капитана Зинтбатт-арро? Но, врочем, я даже рад, что так получилось. Сейчас вы снимете с Вещи Чудесной Число Повелевания и я благополучно улажу вашу проблему самолично. После коего действа на Капитанский Престол воссяду заслуженно. Наконец-то, после стольких периодов солнечных циклов… Благоприятственно-то как! Улечу куда-нибудь подальше, восстановлю тело, буду растить новоявленного Марргон-тоя. Начну новое жизнефункционирование, сокращенней глаголя…
"Твоим бы хлебалом, Голова, медок наворачивать, и все-то у тебя чика-пука", – мысленно подивился оптимистическому настрою вырванной из псевдотуловища головы незадачливого биоробота Чужой Расы. Но мой Рог Гунгли, а вместе с ним и побывавшая за последние две недели в нескольких серьезных переделках жопа, почувствовали в речи Кожаного Урода некую пакостную подоплеку. Рад он, видите ли… Непонятно как начисто позабыл, где находится Хранилище, ведать не ведает, как сложилась судьба купца Зинтбатт-арро. Однако прекрасно помнит про Лаксианский Ключ и как с его помощью вшивому биомеханизму можно заделаться Капитаном на звездолете таких оголтелых расистов как Саргассеры. Да еще внушил зачем-то своим недотепам-компаньонам, что Хранилище битком набито Звездным Янтарем. Но это так, к слову. А вот что Голова запросто так, походя, как от десерта в ресторане, отреклась от Капитанского Престола в пользу какого-го бродяги хомо сапиенса? Как там говаривал Станиславский? – Не верю! Потому как железобетонно уверен, что после того, как я разблокирую Лаксианский Ключ, за мою белую с оранжевым пятном шкуру никто не даст и ломаного гроша. Так-так-так… Нужно было срочно что-то предпринять, пока мне к чертовой матери не отшибли Убивающий Рог Гунгли.
