Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Бальзам из экспроприированной у Белки фляги всецело подтвердил свою репутацию. После нескольких влитых в его пасть "дриньков" Олежа продрал-таки шары. Уставился на меня безумным взглядом и замычал что-то невнятное. Я не дал ему времени, чтоб очухаться – сразу начал "прессовать":
– Слушай сюда, гнида! Где был, что видел – молчок! Про меня – вообще ни гу-гу! Если что, паскуда, – найду и накажу…
Для закрепления темы я руками схватил Олежу за ворот комбеза и приподнял на землей. Дал утырку для лучшего усвоения приказа немного посучить ножками в воздухе. После чего брезгливо швырнул его, как какую-нибудь падаль, в траву. Демонстративно-брезгливо вытер руки пучком зелени, и лишь затем продолжил:
– Эту тетю из ППВМ – я ткнул пальцем в сторону до сих пор дрыхнущей Белки – разбудишь сам и доведешь до города! Дашь ей вот этого хлебнуть, у нее нашел… – я бросил рядом с не на шутку перепуганным химиком флягу с "живой водой". Но сначала – комбез свой вонючий выкинь в болото! Она тебя в нем видела. Если спросит, как здесь ее нашел, скажешь: погулять вышел, воздухом подышать. Ну да сам разберешься… Ты все понял, козлина?
Олежа, не в силах что-то ответить, утвердительно замычал, одновременно смахивая рукой с морды крупные капли пота. На среднем пальце химика блеснул в лучах светила незатейливый перстень, с заплавленной в пластик мухой вместо камня или печатки.
"Хм… Наверное, тоже по барахолке шлялся", – подивился я выбранному химиком идиотскому сувениру. После чего не без умысла поправил обрез на поясе, и подхватив лодку, направился на заранее присмотренную полянку в кущах болотного терновника. Едва я скрылся с глаз Олежи, по "рации" объяснил Чучмеку, куда подать бот. До "стрелы" с Головой мне еще кучу дел надо было переделать. Да и поспать хоть немножко не мешало бы, не говоря уже о прочих надобностях живого человека…
Время недолгого полета я коротал, изучая лодку дедушки Мазая. Лодка оказалась прелесть до чего технологичная. Прибыв на кораблик, я подумал, что неплохо было эту громоздкую надувную конструкцию как-то уменьшить в габаритах. Чтобы каждый раз о нее не спотыкаться. У земных аналогов на этот случай имелся клапан для стравливания воздуха. Нашелся нужный прибамбас и у Блюктройдовой лодки Охотника. После нажатия одновременно двух оранжевых кнопочек на корме лодка меньше чем за минуту скукожилась до размера небольшого черного чемоданчика, оснащенного удобной ручкой для переноски. И кнопочки те оранжевые никуда не делись – обосновались тут же, рядом с ручкой.
Ну как было мне, челу, которому любопытная Варвара и в подметки не годится, не нажать на них еще раз? Также одновременно. И нажал, конечно…
Хлоп! И до звона накачанная лодка так наподдала мне по рукам, что даже через Блюктройдовые перчатки мало не показалось. А утилизировать очередную порцию холодного липкого пота "фуфайке" труда не составило. Привыкла уже, небось, что время от времени его носителя кто-то или что-то пугает до полусмерти. (А если кто подумал что я обоссался и еще что, то – слово Капитана – не было такого).
Чтобы не позориться перед Чучмеком, я даже не позволил себе заматериться от боли и обиды. Сделал вид, что все так и было задумано: типа, защита от воров сработала нормально. Васи здесь не было, и разоблачить меня было, соответственно, некому. Но почему-то я уверен, что Чучмек не оборжал меня лишь руводствуясь правилами субординации… Скомпоновав лодку вторично, я больше никаких кнопок не нажимал. Развалился в кресле и добрался до места назначения без еще каких-либо проишествий.
Скоро "Молочный Зуб" приземлился в густых зарослях за авангардистким бунгало Степана Данилыча.
ГЛАВА 4. К Данилычу.
Так-то, конечно, у нас была с господином лейтенантом договоренность о местах сбора на тот случай, если судьба нас разбросает и созвониться не будет никакой возможности. Но все места сбора "потеряшек" находились в городе. Возвращаться на ранчо Данилыча было как бы незачем, и далековато к тому же. Но, согласитесь, более подходящего местечка для передышки мне было не сыскать. На встречу с Головой к бетонным плитам возле здания Космопорта можно будет подлететь ко времени на боте, который спрятать в ближайших кустиках проблемой не будет. Завеса Невидимости реально работает – с двух шагов корабль в упор не разглядишь. Если бы Искин не услужливо не открыл шлюз, когда я, избавившись от "балласта", возвращался на кораблик, то тупо прошел бы мимо своего единственного средства передвижения.
До захода светила было еще полно времени. Почему я решил, что отсидеться до темноты на фазенде Данилыча будет наилучшим вариантом? Местечко уж больно тихое, безлюдное… Там пожрать есть и выпить, и из "гражданской" одежды я кое-что в развалах барахла в логове Головы видел. Не лазить же мне потом по городу в экзоскелете Чужих в "живом" плаще на голое тело, выданным инопланетным полуживотным?
Так-то мой прикид, согласитесь, выглядит вполне супергероично. Блестящее черное – "кирзачи", перчатки и шлем-бублик – классно смотрятся в обрамлении просторного белоснежного плаща с островерхим капюшоном. А намертво въевшееся в ткань "фуфайки" оранжевое пятно придает моему имиджу дополнительный шарм. Но Законы Супергероев неумолимы: костюм – обязательно с маской для сохранения инкогнито – только для подвигов. Типа давешнего спасения города от неминуемого взрыва звездолета Чужих. А для повседневной носки – не привлекающий излишнего внимания дешевый ширпотреб.
К тому же в городке, судя по дымным столбам и поднятым в воздух полицейским геликоптерам явно происходит что-то нехорошее. Если это, к примеру, это "наезд" фундаменталистов на парад "радужных", то будучи в образе Глюм-даллуга можно легко и звезды получить. Уж очень блестящий угольно-черным Блюктройд напоминает латекс. А от озверевшей толпы с битами никакой экзоскелет не спасет, знаете ли…
Высадившись из невидимого бота, я не попер напрямую к дому. Для начала осмотрелся.
К моему удивлению, машина рыжего клоуна Бома, как ни в чем не бывало стояла возле хибары. Будто никуда и не уезжала. Значит, он под шумок свалил-таки с боевого поста. Вваливаться в хату в полном боевом облачении мне не хотелось. Все-таки Степан Данилыч мужик в годах, тем более – злоупотребляющий. Мало как его сердчишко на мой необычный внешний вид отреагирует. Чего стоили только висящие у меня на поясе обрез и мало отличающийся от дохлого ворон. Да и в любом случае мой наряд Данилычу видеть совершенно никчему. И предстать перед язвительным забулдыгой в костюме Адама тоже не вариант. Что же делать?
– Чучмек, а нет ли на Ладье какой-нибудь подходящей для меня одежды? – обратился к я к незримо присутствующему рядом Искину.
– Есть немножка! – радостно отозвался Чучмек. И тут же из "двери в никуда" высунулась псевдоподия, на загнутом крюком конце которой висело что-то вроде средних размеров чемодана. "Чемодан" открылся и я стал обладателем черного Блюктройдового комбеза с капюшоном, в который были завернуты "кирзачи" того же фасона, как на экзоскелете.
Переодевание не заняло много времени.
Для начала снял с пояса веревку с обрезом и пребывающим в летаргическом сне вороном. Экзоскелет, а затем и "фуфайка", по-очереди сползли с меня, как кожа со старой гадюки, стоило мне мысленно сфокусироваться на нужном действии. Легли у моих босых "копыт", приняв формы абсолютно одинаковых по размеру параллелепипедов. Между прочим, точно совпадающих по размеру с "чемоданом", в котором прибыла униформа.
Конечно, прежде чем одеться, я осмотрел раны, полученные в схватке с Охотником. Оказалось, "фуфайка" подлечила меня очень даже неплохо. На коже я заметил лишь три красных пятнышка в местах попадания картечи.
Как комбез, так и сапоги подошли по размеру мне просто идеально. Не иначе, специально для меня шмотки синтезированы. Но без лажи, как всегда, не обошлось. Сунув руки во вместительные карманы Блюктройдового комбеза, я запоздало вспомнил, что не выложил барахло из "фуфайки". И личный жетон, растяпа, не снял с груди.
Впрочем, все до единой вещички, включая личный жетон, в целости и сохранности обнаружились лежащими поверх брикета с псевдоживым "одеянием Фуаф-фо". Видимо, дар Марргон-тоя в компактно сложенном состоянии априори не предназначен для хранения чего-либо внутри себя. Что понять можно. Даже костюму с минимальными зачатками интеллекта, думается мне, невелика радость держать в карманах заплесневелый бутер, пачку с вонючими сигаретами или "стоячий" от засохших соплей носовой платок. Тем паче, что вся эта мерзость имеет объем и препятствуют укладке в брикет.
Но, тем не менее, наказание за раздолбайство не заставило себя долго ждать. Не раньше, не позже, а именно в этот момент "воскрес" проклятый ворон Кирюша. Будто нутром почуял, гад, что представилась возможность поживиться чем-нибудь. Я-то думал, что эта пернатая сволочь еще под властью неведомой хвори, словленной им под потолком Ристалища. И потому не стал шугать его, просто стоял и с дурацким умилением наблюдал за возращением к жизни пакостной птицы. А тот попил водички из лужицы, провел пару раз клювом о перья, и как ни в чем не бывало занялся любимым ремеслом. Я и глазом не успел моргнуть как Кирюша подскочил к брикету с "фуфайкой" и выхватил что-то из кучи барахла. Схватив "добычу", тяжело взлетел и скрылся в зарослях колючки.
Я было дернулся ловить ворюгу, да куда там. Без экзоскелета и стимуляторов "фуфайки" еле ноги передвигал… Кинулся смотреть, что Кирюша у меня спер. К моему счастью, Лаксианский Ключ в виде трезубой вилки и личный жетон Капитана был на месте. От души маленько отлегло. Без Лаксианского Ключа с чем идти на встречу с Головой? Да и Личный Знак – не проездной на электробус. Неизвестно, как повел бы в отношении меня Искин "Молочного Зуба", потеряй я "аусвайс" Властителя. Цилиндрик-рация, бумаги купца, пачки с таблетками, слава Крокодильим Богам, тоже оказались на месте. Одну из карточек с желобком или что-то из остальной мелочевки стащил ворон? Глянув внимательней, я понял: не хватает завернутой в блестящую обертку из под чипсов так до сих пор не идентифицированной мной сморщенной, как чернослив, зеленющей хрени. А теперь, видно, и не познать мне никогда сущности этой фигни…
Вздыхая по утрате (жаба меня еще долго будет давить), я сложил дар Марргон-тоя и экзоскелет в чемодан из-под униформы. Приказал Чучмеку ждать меня в режиме инкогнито. Искин втянул чемодан с вещичками внутрь, пообещал мне присмотреть за одеждой – "кормить, поить немножка". И заодно пожаловался на проблемы с энергией – "жалка, мала-мала Сила, эх, хорошо бы, Капитана Чудесный Камни тащить, тогда Чучмек весь Галактика гуляй, Капитана туда-сюда вози".
Сказал, что подумаю над этим (нечего Искин зря обнадеживать) и занялся распихиванием по карманам еще каким-то чудом сохранившихся у меня, растяпы, вещей. Кроме личного жетона, конечно. Его я присобачил к Блюктройдовому комбезу на грудь, слева, где он и располагался на "фуфайке". Провел пальцем крест-накрест, как Голова учила, и он прилип намервто.
Я был уверен, что непосвященный не поймет, что это за значок такой. А на "стрелу" с Головой выгодней явиться в качестве Властителя и Капитана. Чтобы, значится, та поменьше выкобенивалась и не надумала меня как-нибудь кинуть. Для убедительности образа решил взять с собой обрез дедушки Мазая. Хозяйственно прибрал за пазуху. Вдруг пригодится? Как ни крути, Голова все-таки была головой в хорошем смысле этого слова. То есть тварью умной и хитрой. И палец ей в рот я класть не собирался.
Наведавшись по пути в уличный туалет (ссать в кустах под "взгдядом" систем наблюдения Чучмека мне, как Капитану и Властителю показалось неприличным), я осторожно отворил дверь в хибарку…
ГЛАВА 5. Передышка.
Я рассчитывал застать внутри лишь хозяина, Степана Данилыча. Но за дверью меня поджидал двойной сюрприз. Оказывается, господин лейтенант тоже был здесь. И где-то по дороге к ним примазался еще один тип – обряженный в какие-то обноски мой сосед по жилому модулю – Артем. Он же – выведенный на чистую воду Главным Думающим фальшивый Властитель Арро-Тиомм.
Похоже, компания собиралась ужинать: хозяин расставлял на столе нехитрую снедь. Да и про напитки – кто бы сомневался – не забывал. Увидя меня, присутствующие оторопели. Степан Данилыч (он все еще щеголял в разноцветном костюме клоуна Бома, разве что рожу отмыл от грима) от удивления чуть не выронил бутыль с "плодово-ягодным". И так замысловато выматерился, что скажи он такое на детском утреннике, мамаши непременно бы на него в суд подали. Беклемишев, все также запакованный в экзоскелет, побледнел, но справился с нахлынувшими чувствами. Артем же, почуяв недоброе для себя, нервно втянул голову в плечи. Никогда не видел его таким подавленным.
Молча, разве что вскинув руку в коротком приветствии, я прошел прямиком к дастархану. Донельзя обыденно вынул из-за пазухи и положил на край стола зловещего вида трофейный обрез. Нацедил стакан "бормотухи" и, резко выдохнув, что называется, накатил. Помня, что после первой не закусывают, занюхал хлебной корочкой. Набулькал себе еще стакан. Этот уже оприходовал степенно, сопроводив универсальным тостом "Будем!". И только после этого позволил себе вплотную заняться диноговядиной, черствым хлебом и рыбными фрикадельками.
Меня ни о чем не спрашивали, давая насытиться, но я чувствовал, что напряженность нарастает. Еще чуть – и на меня спустят всех собак. Чтобы разрядить обстановку, я кратенько обрисовал господину лейтенанту текущее положение дел наших скорбных:
– "Черному Клыку" – копец. Но Васю и Анну, живых-здоровых, Голова успела вывезти. Поменяет их на Тайное Число в условленном месте сегодня ночью. Этого – я ткнул пальцем в Артема – не отпускать, нужен будет. Я – спать. Разбудить через час после захода Солнца.
После чего я замахнул еще стаканчик "плодово-ягодного" и, растянувшись на знакомом одеяле у стенки, захрапел в обнимку с черным обрезом деда Мазая. Только и успел, что Блюктройдовые сапоги скинуть…
Разбудили меня, конечно, раньше. Небось не прошло и двадцати минут, как здешнее светило укрылось за горизонтом. Ясно дело, господин лейтенант жаждал услышать подробный отчет о моих приключениях. Старый лис прекрасно понимал, что после того, как он хапанул Умиротворяющего Воздуха и утратил связь с реальностью, на звездолете Чужих еще много чего интересного произошло… Но растекаться мыслью по древу было реально некогда. И потому едва Беклемишев попытался что-то спросить меня, я жестко перебил его:
– Вопросы – потом. Главное я сказал – наши живы. Мне до "стрелы" с Головой еще надо кое-что сделать. Это важно, не мешайте. И – верьте мне. Так надо.
По глазам Антона Петровича я понял, что ему копец как охота если уж не посадить меня в Антарктическую тюрьму годика на три, то хотя бы в местный "обезьянник" на пару недель. Но мой странный облик (ладно, я еще в "фуфайке" в дом не вперся) вкупе с необычным оружием и загадочно-наглым поведением, несколько обескуражили полицейского. Чуть подумав, он сказал:
– Ну хорошо. Надеюсь, Дмитрий, ты знаешь, что делаешь… От меня какая-нибудь помощь нужна?
– Нет. Просто пойдите со Степаном Данилычем погуляйте: мне надо поговорить с глазу на глаз с вот этой, – я ткнул пальцем в сжавшегося комком Артема, – падлой.
Офицер забрал со стола пакет с копошащимися в нем какими-то тварями и вышел. Степан Данилыч тоже задерживаться не стал: покосился на мой вороненый обрез и свалил вслед за киберполицейским. Я остался один на один с бывшим собратом-Властителем…
Поначалу Артем ерепенился и не хотел отвечать на вопросы. Пришлось мне "признаться", что после процедуры Великого Очищения Главный Думающий "Черного Клыка" подтвердил мою Властительскую сущность и даже наделил полномочиями Судьи. Мигнувший синим иероглифом после касания пальцем личный знак на комбезе тому в подтверждение. Еще я, не моргнув глазом, "залечил", что также Главный Думающий "Черного Клыка" послал меня разобраться в ситуации и наказать всех нарушителей покоя древнего корабля. Явно не человеческой работы черный обрез тому в подтверждение.
И только после этого липовый Властитель Арро-Тиомм, напуганный не столько "конкретным базаром", сколько произошедшими со мной изменениями и предъявленными акссесуарами, раскололся, как гнилой орех. Рассказал, как он снюхался с подельником, как хитрая башка подрядила их банду на поиски хранилища, битком набитого Звездным Янтарем. Узнал я и подробности аферы с подземным ходом на "Черный Клык". Узнал я и о том, что его после высадки спасательной капсулой в одних инопланетных памперсах недалеко от барахолки подобрали Беклемишев с Данилычем. Выдал папарацци и место, где спрятал свою долю Чудесных Камней. Не дурак, понял, что связываться со звездолетом, на котором водятся такие "зверушки", как Марргон-той, себе дороже будет. Но в одном этот морально раздавленный слизняк был тверже вяленой воблы: называть мне имя сообщника отказывался категорически. Похоже, боялся главаря, как черт колокольного звона, и ничего поделать с этим было нельзя.
Впрочем, главаря я уже давно и так вычислил дедуктивным методом обожаемого мной Ш.Холмса. "Презренный Ссзак-арро" – так называла этого чела Голова. Ничего не напоминает? Захаров. Вот кто вместе с Артемом ограбил нас на раскопе Хранилища. Подозрения у меня возникли, когда я вспомнил, как назвал меня бандит, едва я высунулся из подземелья. Сказал, что я "имитация разумного существа для устрашения птиц" и приказал живее шевелить булками или что-то вроде того. И когда бандиты на корабль заявились, высокий гальфстрем возмутился, что в их отсутствие в клетку с Васей и Анной как-то попало э… "два манекена для отпугивания пернатых огородных вредителей". А кто у нас в экспедиции через слово поминает всяких там чучел и прочих огородных пугал? Захаров Андрей Семеныч. Его "коронная" фишка. Видимо, как опытному таксидермисту, то бишь чучельнику, тема ему близка.
То, что Артем и Захаров – сообщники, я догадался по как-то раз напяленному Васей тигровому халату Артема. Дурацкий халат сто пудов был из тоже комлекта, что и "любимые тигровые тапочки" Захарова. Только по размеру высокому археологу халат не подходил. По какой причине, видимо, и был пожалован с барского плеча не блещущему атлетичностью младшему компаньону.
Принимая во внимание род занятий Андрея Семеныча, я сделал предположение, где он с большой долей вероятности заныкал свою долю самородков. Так что дело было за малым – изъять украденное. Конечно, неплохо было бы наказать обоих бандитов. Ну да ладно, пускай живут. Решил я их простить на первый раз, как и подобает благородному Властителю. Но не от доброты душевной, а потому что не оставили нас заживо погребенными в Хранилище. Прислали Данилыча выпустить нас.
Невольно я заинтересовался, где Артем обзавелся таким эпатажным прикидом. У меня возникло чувство, что уже видел на ком-то эту заношенную до дыр куртку и треники с гигантскими пузырями на коленях. Причем это был не человек. Заодно спохватился, что хотел узнать у экс-Властителя, как сложилась судьба нижнего белья, дарованного ему Марргон-тоем. Как бы между прочим я поинтересовался:
– Тема, а тебе вроде Марргон-той какие-то памперсы выдавал. Ты куда их дел?
– Усатый в экзоскелете приказал снять и в болоте утопить. Пока, сказал, эта хрень – типа паразит инопланетный – из меня мозг через одно место не высосала…
"Выходит, мое "всезащитное одеяние Фуаф-фо теперь единственное на Титанусе, – с удовлетворением подумал я, – и теперь при всем желании Артему уже никогда не обзавестись суперодеждой Властителей. И не доказать, что он был на "Черном Клыке". М-да, хорошие новости, с какой точки зрения не рассматривай. И появилась у меня догадка насчет того, где и на ком видел тряпье, что красовалось на раскоронованном Властителе по крови. С напускной строгостью я сказал:
– Ну-ка, сирота казанская, встань и вытяни руки в стороны.
Папарацци не посмел ослушаться, выполнил все в точности.
И я вспомнил: эти обноски я видел, когда мы с Беклемишевым ехали из города на его дачу. Куртка и треники красовались на огородном пугале, торчащем недалеко от дороги. Мне тогда еще затрапезный вид птичьего устрашителя навеял нехорошие предчувствия.
– Ладно, Страшила Мутный, опусти уже cвои грабки немытые! – с гаденькой ухмылкой сказал я и многозначительно прибавил: – Кажется, ты нашел свой стиль в одежде…
После чего сурово поинтересовался:
– Надо ли говорить, что ни на каком "Черном Клыке" ты не был, в никакие Властители не записывался, Звездный Янтарь ни у кого не отжимал, да и вообще ничего похожего в глаза не видел?
Оказалось, не надо. Это означало, что аудиенция закончена. Вперед, к "закромам" Артема и его босса господина Захарова. Я как рассудил? У меня есть личный мини-звездлолет, супергеройский костюм, двустволка Охотника на Глюм-даллугов. Грех с таким крутым снаряжением не попробовать вернуть Звездный Янтарь законным владельцам. Каковыми, невзирая на всяческие условности типа уголовно наказуемой "черной археологии", я считал себя и Васю. Тем более, что Искин помянутого звездолета жаловался на дефицит топлива, коим для него являются самородки Звездного Янтаря. Кто из автомобилистов осудит меня за то, что хочу нормально заправить свою машину?
ГЛАВА 6. Гон черных плит.
Но нужно было еще кое-что сделать. Приказав жестом Теме сидеть, где сидел, я распотрошил заброшенный в угол рюкзак господина лейтенанта. Вытащил мз потайного отсека "волшебного ящика" кулек с осами-сахаринками. Порыскал глазами в поисках чего-нибудь для безопасного ношения роя. Полотняная сумка системы "побирушка" неизвестно из под чего вполне подошла. А пока искал тару для ос, наткнулся взглядом на упаковку ультразвуковых свистков. Гаджет для отпугивания акул тоже был мне крайне необходим. Не для дела, а чтоб "проверить" Васину коробку из под леденцов на предмет выигрыша. И я обрадовался, что не придется из-за них лезть в подвал, где тоже видел подобную хрень. На радостях взял два свистка. Прихватив давно примеченную отвертку из ящичка с инструментами в углу, я вышел из хибары.
Данилыч, подсвечивая фонариком, – уже конкретно стемнело – копошился по капотом своей размалеванной автореликвии. А вот Беклемишев вел себя очень и очень подозрительно. При моем появлении резко отпрянул от оконца хибарки. Наверняка подслушивал. Впрочем, Бог с ним. Устраивать разборки было некогда. До ночного "рандеву" с Головой нужно было много еще чего сделать.
Но для начала все-таки следовало узнать, что творится в городе. (У Артема я не спрашивал, чтобы не разбодяжить лишними вопросами экспресс-допрос.) Как уже было говорено, барражирующие полицеские геликоптеры, столбы дыма – это неспроста. Неужели "Черный Клык" уже схлопнулся? И обыватели от привалившего счастья кинулись жечь ларьки и выкорчевывать торговые автоматы?
– Господин лейтенант! Скажите, что за буза происходит в городе? – спросил я.
– Кошмар какой-то там происходит, Дима… Или кем ты там себя возомнил?.. – нехотя отозвался Беклемишев. И вкратце поведал о происходящем в городе:
– Ожили все черные плиты в Институтских Хранилищах артефактов. Сучьи параллелипипеды враз отрастили себе по четыре ноги каждый, как у инопланетного зверька Индикатора из старого мультика. Сминая все на своем пути, стада черных плит двинулись к "Черному Клыку". Наши пробовали расстреливать их – да куда там! Танковую броню и ту легче пробить. Зря только под горячую руку несколько магазинов да с десяток машин сожгли. Ладно, хоть быстро сообразили не препятствовать гону. Добравшись до "Клыка", каждый из параллелепипедов сменил четыре ноги на шесть цепких тараканьих лапок. И все стадо без проблем полезло на артефакт. Облепили его всем кагалом, сволочи, со всех сторон, как короеды трухлявый пень. Наверное, из-за этого "Черный Клык" начал скукоживаться, оплывать, и вообще в черт знает что превращаться. Это хорошо еще, что чуть ли не треть черных плит растащена по всему Титанусу для исследований и по музеям. А то бы вообще башня могла на барахолку завалиться…
"Упс! Мой, сука, косяк…", – мысленно признал я допущенную при снятии Нерушимых Повелений купца Зинтбатт-арро ошибку. Ибо паломничество черных плит-телевизоров к "Черному Клыку" не могло быть ничем иным, как "процессом самовозвращения в исходное месторасположение элементов тетрачешуистой универсал-брони". Так, кажется, докладывала мне Исполнительная Система…
Из-за дефицита времени я с недопустимой для Капитана безалаберностью не соизволил проверить, к чему приведет отмена четвертого Нерушимого Повеления купца Зинтбатт-Арро. Cуть которого, видимо, состояла в том, чтобы розданные крокодиловидным аборигенам "телевизоры" ни в коем случае не ринулись воссоединяться с кораблем согласно заложенным в них программам. А я с чисто русским раздолбайством одним махом снял запрет на репатриацию многофункциональных броневых плит на внешнюю оболочку "Черного Клыка".
Интересно, дошел ли сигнал на отмену Нерушимого Повеления до черных параллелепипедов, находящихся в исследовательских лабораториях или музеях на других континентах Титануса? Допустим, циничных ученых ничем не удивишь. Даже отрастившими себе ноги объектами исследования. Но, представляю себе, как отреагирует на такую хрень экскурсионная группа в каком-нибудь столичном музее ксеноархеологии, если, конечно, сигнал туда дойдет. Надеюсь, дело обойдется без инфарктов и преждевременных родов. А нецензурная брань и испорченные штаны – дело житейское…
Но, как не крути, я был рад, что никто никогда не узнает об моем участии в этом деле. Я даже "удивился", дослушав рассказ господина лейтенанта. Да разве старую полицейскую ищейку проведешь? Пристально глянув на мою "невинную" рожу, Беклемишев спросил:
– А не твоих ли это рук дело, агент Дмитрий? А?
Конечно, я, не моргнув глазом, открестился. И по-быстрому "съехал с темы", сославшись на занятость. (Мало мне Беклемишева, так и Данилыч, определенно, навострил мохнатые уши. Тоже, небось, ждал от меня каких-нибудь откровений. А вот хрен вам обоим…)
Тет-а-тет я нашептал господину лейтенанту, что отлучусь на часок для экспроприации краденого у нас Звездного Янтаря. И чтобы ни он, ни Данилыч даже краем глаза не видели куда я подался, ибо дело секретное. Типа, малейшая утечка инфы может фатально сказаться на судьбе заложников. А самородки вкупе с Тайным Числом пойдут в обмен за Анну и Васю. И попросил Беклемишева придержать Артема до моего возвращения. Чтобы тот не успел предупредить сообщника, пока я "обшмонаю" их закрома. Еще попросил одолжить мне розовый смартфон Анны для связи. Хоть с ним – мало ли как ситуация изменится? – хоть с Головой. Оба номера в памяти розового гаджета имелись. И мобильная связь после отмены мной Нерушимых Повелений наверняка заработала.
Конечно, силой экзоскелета полицейскому ничего не стоило скрутить меня в бараний рог и посадить рядом с Артемом. "До выяснения", так сказать. Но мое уверенное, наглое поведение, загадочный внешний вид и его беспокойство за судьбу племянницы перевесили чашу весов в нужную сторону. Чуть подумав, он кивнул и отдал мне телефон Анны. И жестом дав понять Данилычу, чтобы тоже заходил в дом, молча скрылся за дверью.
Данилыч, также изрядно огорошенный моим видом и поведением, проделал с невероятной живостью. Разве что лишился на входе фонарика. Мне нужнее было.
Чтобы избежать "вероломно-коварной" подставы со стороны Беклемишева – уж очень он легко согласился отпустить меня – я использовал несколько противошпионских уловок. (Как заядлый любитель детективов я знал их превеликое множество.) Для начала поперся в совершенно ненужном мне направлении, потом прогулялся по ручью, чтоб не оставлять следов, и даже разок сделал заячью петлю. И все это по сгущающейся над болотами темноте. Еще для успокоения души залег на несколько минут с целью выявления "хвоста". И лишь когда убедился, что господин лейтенант не следит за мной, вызвал по красному цилиндрику Чучмека. Велел Искин подать корабль по пеленгу рации. Разумеется, не забыв напомнить про режим Завесы Невидимости. Конспирация – залог успеха, однако…
ГЛАВА 7. Шмон в Миграционном Коллекторе.
Первым делом я направил "Молочный Зуб" к уже знакомой читателю карантинной тюрьме для нежелательных гостей Титануса.
За время непродолжительного полета я успел облачиться в напоенное-накормленное "одеяние Фуаф-фо" и подзаряженный экзоскелет. Не забыл и перевесить на "фуфайку" личный знак Властителя-Капитана. Вдруг Чучмек потом заартачится пускать меня на корабль без документа? Когда кораблик благополучно сел (разумеется, в режиме "невидимки") на плоскую крышу здания Миграционного Коллектора, я уже был во всеоружии.
Крутой обрез Охотника я, по здравому размышлению, решил оставить на "Молочном Зубе". Дабы избежать искушения. А то нарвусь где на полицейского, а эти ребята при виде огнестрела нервничают и зачастую начинают стрелять первыми. На всякий случай. Сколько дураков по Ойкумене убито из-за бравирования перед копами детскими пистолетами, только Боги Крокодильи знают.
Прихватил в качестве оружия лишь весло дедушки Мазая. В усиленных псевдомускулами экзоскелета руках такая дубина с острейшими лопастями – штука убойная. А если незвзначай и попадусь кому на глаза, то свидетели вполне могут меня принять за фрика, напялившего супергеройский костюмчик собственного дизайна. С соответствующим образу "випоном" и прочими аксессуарами. И с прозвищем типа " Черный Лодочник" или "Загребной Ада". Или "скромно" – Харон. А таскай я с собой громадный топор или бензопилу, "закосить под дурака", определенно, не прокатило бы.
В принципе, я не собирался глушить веслом постояльцев или персонал Миграционного Коллектора. Весло было нужно в большей степени для того, чтобы расправляться с камерами слежения, которые могут попасться на моем пути. Но ни одного подобного гаджета по пути с чердака до кладовой с личными вещами участников нашей горемычной экспедиции не обнаружил. Как я знал, Миграционная Служба отнеслась к археологам с Земли, которые в одночасье пожелтели частично или полностью по неизвестной причине более чем лояльно. Даже не спалили, возможно, заразные пожитки в котельной, как полагается в таких случаях, а позволили сдать все барахло на склад на верхнем этаже Коллектора. (Где, к моей радости, камер, пардон – комнат для "постояльцев" не было, а находились чисто утилитарные помещения типа складов с "перевязочным материалом", "тумбочно-коечным инвентарем" и еще Крокодильи Боги знают с чем. Я не все таблички на дверях прочитал.) К этому-то вожделенному для меня местечку я и направил стопы по темному, гулкому коридору.
