Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
И все бы ничего, но Соль-аррис в предвкушении водных процедур будто обезумел. Начал щелкать жвалами, нетерпеливо подергивать лапами, не говоря уже о расплывшейся в блаженстве копии рожи бомжа Парфюмера. У оригинала такая физиономия, наверное, бывает лишь в момент лечения утреннего бодуна чудодейственными каплями на спирту, купленными на последние медяки в ближайшей аптеке.
Питомец Старших Властителей с трудом дождался, пока бассейн наполнится, примерно, наполовину. Потом с криком "Р-разойдись, петушары!" на всех парах рванул к емкости с вожделенной "аквасубстанцией". С офигенным "бултыхом" паук шлепнулся о пенящуюся воду и, что называется, без следа канул в пучине. Бушевавший в бассейне шторм тотчас утих. Лишь круги на водной глади напоминали о случившемся… А из глубины уже медленно поднимались на поверхность языки белой, тягучей на вид жидкости. Плоть от плоти аморфного Чужого, надо полагать. И скоро эта очень похожая на обычное молоко белая жижа с неизвестными физическими характеристиками заполонила все пространство бассейна. Что ж, исполнительный, но глупый Марргон-той, кажется, приказал долго жить. Растворился, как сгущенка в чае…
ГЛАВА 20. Танцы сохраненных личин и Обряд Великого Очищения для Властителя Арро-Тиомма.
Наскоро обтерев лицо от водяных брызг – широкие рукава клоунского балахона идеально подходили на роль полотенца – я мысленно воззвал к Крокодильим Богам. Златых гор не требовал – молил лишь о том, чтобы Властитель Арро-Тиомм совершил "омовение" в бассейне с растворенным в нем Чужим первым. Не корысти ради, но удовлетворения распирающего меня любопытства для. Интересно же было узнать, что ожидает человека, который нырнет в эту чертову "аквасубстанцию". А стать первопроходцем самому, как-то, знаете, не хотелось. Зато хотелось сыпануть в бассейн с десяток мешков того замечательного цемента из штабеля, маскирующего лаз, ведущий из павиольна № 18 в тоннель.
– Благородные Властители по крови! Растворение всеочищающего Питомца Старших Властителей Марргон-тоя в аквасубстанции благополучно свершилось! – торжественно возвестил Главный Думающий. – И после непродолжительного увеселительного представления, а именно – демонстрации Марргон-тоем некоторых из сохраненных им личин, – высокорожденные Властители могут взойти во вместилище с аквасубстанцией для проведения обряда Великого Очищения!
После речи Думающего стало ясно, что Марргон-той не почил в бозе, как я изначально предполагал. Не принес себя в жертву ради того, чтобы парочка левых, конкретно запаршивевших Властителей могла в кои-то годы помыться. Просто Чужой в очередной раз сменил форму существования.
А тем временем и "увеселительное представление" началось. Эх, был бы у меня смартфон с приличной камерой…
Открыл программу квартет насекомых: таракана, клопа, сверчка и паука (хотя паук, конечно, к насекомым не относится). Из белее белого жижи синхронно вынырнули вышеуказанные твари (размером, примерно, с кошку каждая) и закружились в причудливом танце по глади водоема. Глуповатому Марргон-тою хватило таки ума сотворить их для контраста черными. И потому "сохраненные личины" довольно эффектно смотрелись на белом фоне "аквасубстанции". (Кстати, что-то подобное я видел у нас в студенческой общаге, когда ночью, пробираясь к холодильнику, сдуру включил на кухне свет. Правда, тогда "танцоров" было значительно больше и все они принадлежали исключительно к тараканьему племени.)
Но не прошло и полминуты, как насекомую братию поглотила пучина. Следом появился вполне симпатичный осьминог с удивительно похожими на человеческие глазами. Большими и выразительными как в японских анимэ. Спрут так и сяк покрутил щупальцами, несколько раз сменил окрас. И, закончив выступление эффектным водоворотом, канул в бездну. Вместо осьминога сразу же из глубины бассейна вынырнул уже виденной мной питон. Тоже черный, как антрацит, да и в габаритах потерявший прилично. Карликовый питон "выписал" на упругой белой поверхности "аквасубстанции" изящную восьмерку и также бесследно растворился. Следующим образом, представленным на обозрение Марргон-тоем, была крыса росточком где-то с овчарку. Такая же блестяще-черная, как насекомые и змея, и так же мастерски, предельно точно, скопированная с оригинала.
Хм… Демонстрируя "сохраненные личины", аморфный Чужой, определенно, следовал эволюционной теории старика Дарвина. Если я прав, то последним из вязкой белой жижи вынырнет какое-нибудь крупное млекопитающее. Свинья? Обезьяна?
И, представьте себе, я почти угадал. Причем с обоими вариантами сразу. Венцом эволюции по версии Марргон-тоя стал прямой общий потомок этих животных – бомж Парфюмер. Едва черная крыса, сделав круг вдоль кромки бассейна, дематериализовалась, из "аквасубстанции" (назвать водой эту белесую бодягу язык не поворачивается) появился всклокоченный, черный как головешка, любитель крепкого пойла без определенного места жительства. На этот раз в масштабе 1:1 с оригиналом. Как ни в чем не бывало "аватар" бродяги вынул из кармана препохабного вида носки и принялся их усердно стирать. Неким чудом "Парфюмер" смог сохранить одолженный у Головы глаз, и теперь каждые пять секунд оценивал чужим буркалом проделанную работу. С такой брезгливостью, наверное, древние аристократы смотрели через монокль на какую-нибудь мерзость типа дохлой кошки или миски со склизкой овсянкой… Не забыл старательный Марргон-той придать образу бомжа некоторую толику пикантности. Аватар Парфюмера вдруг резко замер, набычился, после чего за его спиной надулся и с оглушительным шумом лопнул громадный пузырь. Эффектно завершив гротескное шоу, копия бомжика канула в бездну вместе с недостиранными носками…
– Высокорожденные господа! – вернулся "в эфир" комментатор "увеселительного представления" – Главный Думающий. – Питомец Старших Властителей закончил демонстрацию сохранненых личин. А это значит, что господа Властители смогут незамедлительно совершить долгоожидаемый ими Обряд Очищения. Первым, как обладатель премного значимее выраженных признаков благородного сословия, должен снизойти во вместилище с аквасубстанцией Властитель Арро-Тиомм…
"Yes! Yes! – мысленно возликовал я. Респект и уважуха прямолинейному машинному мышлению! Как же хорошо, что Арро-Тиомм будет проходить обряд первым, и у меня будет возможность рассмотреть весь процесс в деталях. И не лажануться, когда придет мой черед совершить омовение в белом киселе…"
К церемониальному водоему Арро-Тиомма, как Властителя "неходячего" доставил квадратик пола. Не делая резких движения, привез на сам тихой скорости. Ибо двигайся "транспортер" хоть малость поживей, то Властитель мог бы по инерции и "снизойти во вместилище с аквасубстанцией". То есть вульгарно кувыркнуться в бассейн, что, определенно, нанесло бы чести Властителя ощутимый урон. И Думающему пришлось бы опять терять драгоценное время на самобичевание.
"Черт! А ведь Думающий не сообразил, что загипсованный под кадык Арро-Тиомм даже ушами грести не сможет. Сразу ведь, горемыка, камнем на дно пойдет", – с тревогой подумал я.
Но тут из заполненного густой белой жижи бассейна вынырнул уже знакомый читателю Зефирный Моряк. И мое внимание целиком переключилось на него.
По наследству от так и не достиравшего носки аватара бомжа Парфюмера Морячку достались, собственно, копия мурла упомянутого хомо сапиенса и одолженный у Головы глаз. В отличии от черных, как сажа, других жизненных форм аморфного Чужого монструозный человечек так и остался в идеально белом матросском костюмчике (по крайней мере, по пояс – ноги Морячка (если вообще были) оставались погруженными в "аквасубстанцию"). Может, поэтому, а может из-за "непролетарского", мифологического происхождения, Зефирный Моряк не участвовал в демонстрации "сохраненных личин". Однако нашлась у Главного Думающего работенка и для ипостаси Чужого, не имеющей прототипа в реальности.
Пухлые руки Моряка подхватили ничего не понимающего по причине временной слепоты Арро-Тиомма. И бережно, оставив над поверхностью лишь прикрытое ладонью лицо, опустили в "молочную" купель. (Так что я напрасно переживал за собрата-Властителя. Главный Думающий догадался таки от щедрот своих выделить хм… банщика, что ли. В самом деле, не пристало же благородным господам, как распоследним бродягам, принимать ванну без помощи специально обученной прислуги.)
Итак, Обряд Великого Очищения начался…
"Аквасубстанция" всколыхнулась, будто живая, забурлила, заклокотала… Миллионы пузырьков облепили тушку Властителя, не давая не единого шанса на жизнь одолевающим благородного господина паразитам, хворям и прочей скверне. Равно как одежде и прочей аммуниции. Уже через считанные секунды с тела Властителя попозла клочьями обездвиживающая "паутина". Затем коварная пена сожрала плащ и остальное шмотье, включая ботинки. Конечно, если я точно определил предыдущее воплощение обрывков вещей, на краткое время всплывающих, а потом вновь уносящихся на глубину…
Пришло время раствориться и противогазу на морде Арро-Тиомма. Зефирный Моряк не повторил ошибки мамаши Ахиллеса: напоследок несколько раз макнул таки Властителя в сбесившуюся "аквасубстанцию" с головой. Теперь у Властителя Арро-Тиомма не осталось частей тела, которых не затронул обряд Великого Очищения. Великого – безо всяких там аллегорий и прочих гипербол: чувачок и, правда, лишился последних портков и остался в чем мать родила.
Лишился Арро-Тиомм и "лучезарного" Властительского сияния. Что означало неминуемое падение с заоблачных высот привилегированного Властительского положения. Безо всяких там промежуточных состояний чувачок переместился в категорию безмозглых полуживотных, коими и так уже карантинный отсек был набит под завязку. И все потому, что синяя краска на самозванце прекрасно отмылась в чудодейственной купели, явив присутствующим истинное лицо Арро-Тиомма.
Да, да, – загадочный Арро-Тиомм при ближайшем рассмотрении оказался просто Артемом. Моим соседом по надувному модулю, как и гнуснопрославленный химик Олежа. Как Артем, не затыкающийся и на минуту балабол, смог все время молчать в тряпочку, отыгрывая роль сурового Властителя, ума не приложу. Зато я, кажется, понял, где этот папарацци так удачно покрасился. Это, стопудово, он, козел драный, следил за нами с помощью беспилотника и угодил в расставленную Васей ловушку. То есть ухнул в бассейн, в который мой хитроумный друг стравил два баллона люменисцирующей (или люменисцентной?) краски. А потом я, недотепа, ползая под руинами модуля в поисках выхода вляпался в лужу, натекшую из пакета с мокрой одеждой Артема. Что, впрочем, имело сплошь и рядом положительные последствия. Иначе наша "спасательная команда" на корабль Чужих хрена с два бы попала. М-да… Тайны раскрываются прямо-таки пачками. Так, глядишь, скоро выяснится, кто прячется под личиной раба-гальфстрема. Снова кто-то из наших, или же местный товарищ?..
Однако, вернемся к нашим баранам. Точнее к одному, стриженому, которого душка Зефирный Моряк уже благополучно переправил из бассейна на берег. Едва Артем коснулся босыми ногами пола, он тут же попал в объятия пары специально для этого случая выращенных Думающим щупалец. Извивающиеся черные жгуты, не чинясь, потащили разжалованного Властителя к клетке с моими и бывшими его полуживотными. Несколько прутьев решетки беззвучно втянулись в пол. Щупальца сбросили ношу под ноги безразличным ко всему пленникам и втянулись в пол, как и не было вовсе. Клетка восстановилась и за дело взялся распылитель Умиротворяющего Воздуха. И если во время транспортировки в камеру, когда маски в прямом смысле были сорваны, болтливому папарацци уже ничего не мешало отвести душу посредством забористого мата с частыми вкраплениями студенческого слэнга, то теперь ему, как и сокамерникам, стало все по барабану. Артем затих, и что-то бормоча себе под нос, уселся возле поилки рядом с Зорро. Принялся, как ни в чем не бывало, хлебать свежую, прохладную водичку…
Когда же с голого, как сокол, Артема сползли остатки белой пушистой пены, я увидел, что вместо утраченной одежды Марргон-той облачил лже-Властителя в практически точную копию детских памперсов. Не пожалел даже частички собственной плоти. Или же предоставление "фигового листка" взамен безвозвратно утраченной одежды изначально заложена в обряд Великого Очищения? Почему нет? Выдают же в обычных саунах простыни и войлочные буденовки… Так-то смысл в этом есть: не пристало благородному Властителю выскакивать из бассейна с голой жопой, как какой-нибудь мартышке.
ГЛАВА 21. Главный Думающий снова "уходит".
Выполнив возложенную на него Думающим миссию Зефирный Моряк так и остался стоять в бассейне с затихшей сразу по окончании обряда "аквасубстанцией". Пялился одолженным у Головы глазом на развенчанного Властителя и ждал дальнейших распоряжений высокоразумного Босса. А, собственно, Голова на устроенный Марргон-тоем цирк на воде так вообще никакого внимания не обращала, будто знала чем все закончится. Во время "увеселительного представления" и последующего обряда Великого Очищения продолжала корпеть над своим андроидом. То ли модернизировала, то ли просто приводила его в божеский вид после сражения с человеком-жуком.
Я же затаил дыхание в ожидании реакции Главного Думающего на явно плачевные для Властителя Арр… нет, теперь уже просто студента Артема итоги обряда Великого Очищения. Артем, конечно, гад, каких мало. Ограбил нас подчистую за компанию с дружком-гальфстремом и Головой. Опять же киннепинг этот… Но брать грех на душу, оставив нас с Васей подыхать в замурованном Хранилище, эта странная межпланетная банда все-таки не решилась. Даже Степана Данилыча прислали на помощь (правда, за наш же счет). Так что лютой смерти от Кнута Боли я Артему ни коим образом не желал.
Слава Крокодильим Богам, Главный Думающий не стал тянуть с комментарием:
– Властитель по крови Арро-Тиомм завершил обряд Великого очищения! И своей ли волей, повинуясь ли прихоти Старших над ним Властителей милорд Арро-Тиомм покинул гостеприимные покои вверенной мне Межзвездной Ладьи "Черный Клык". Удалиться изволил неподдающимся логическому истолкованию образом. Так же, как в процессе наказания Кнутом Боли малым отрезком хроноисчисления ранее исчез бесследно его раб-гальфстрем. Однако, после обоих таинственных исчезновений в тех же точках пространства материализовались непостижимым образом проникшие в карантинный покой полуживотные-хомо… Исходя из вышеглаголенного, довожу до сведения благородного Властителя Неизвестного по Именованию, что теперь одним Претендентом на Получение Капитанский Полномочий стало меньше. Так глаголит Закон Межзведной Ладьи! А значит – быть посему!..
После этих слов корабельный комп сделал многозначительную паузу. Наверное, чтобы присутствующие оценили значимость момента. Хотя кому тут оценивать? Мне – пока еще Властителю, Голове – как "шестерке" Думающего, и все на том. Но уж никак по местным "понятиям" не имеющим разума полуживотным.
"Вот и чудненько! Раз машинный идиотизм спас этого дурака Артема от "неминуемой кары" за самозвансто, то спасет и меня. Переквалифицироваться в полуживотные, конечно, тоже не сахар, опять же Думающий наркотическим газом напичкает, но хотя бы жив останусь, – с некоторым облегчением подумал я. И предстоящий обряд Великого Очищения стал казаться мне не таким уж страшным. Но рано я радовался… В данном конкретном случае машинный идиотизм – страшный порок всех Искинов чуть не стал причиной гибели всех присутствующих на борту "Черного Клыка" людей.
Как оказалось, Главный Думающий прервал речь вовсе не для того, чтобы выдержать классическую театральную паузу. Где-то через минуту молчания корабельный комп, так сказать, "вернулся в эфир". Холодным, не предвещающим ничего хорошего голосом, сказал:
– Вероятный Властитель по крови Неизвестный мне по Именованию! К величайшему сожалению, ваш покорственный прислужник Главный Думющий и сенсором единым не сможет восхищенно лицезреть за процессом прохождения Вами обряда Великого Очищения! Ибо вдругорядь возникла проблема с энергообеспечением вверенной мне Межзведной Ладьи. Потому вынужден я все свои ресурсы мировосприятия сконцентрировать на проблеме данной… Однако, не смея отменить долгоожидаемого Властителем события, я повелеваю растворенно-очищающему Питомцу Старших Властителей Марргон-тою провести обряд самолично. После чего Вам придется еще малый промежуток хроноисчисления подождать, пока Главный Думающий не восстановит процесс Напитывания Накопителей Межзведной Ладьи Силой Чудесных Камней. И тогда мы сможем провести благочинно Ритуал Получения Властителем-Претендентом Капитанских Полномочий. Заверяю вас, благородный Властитель, что изнывать в томительной скуке вам не придется. Возможно, благородного господина развлечет процесс очистки санитарной, которую я также повелеваю совершить Марргон-тою сразу по завершению Обряда Великого Очищения? Ибо неизвестным образом проникшие в Карантинный Покой полуживотные, мимикрирующие под животных, полуживотные – питомцы оставившего нас Властителя Арро-Тиомма, полуживотные, неподлежащим логическому осмыслению образом, появившиеся на месте Властителя Арро-Тиомма и его раба-гальфстрема, а также полуживотное-паразит, которое притащил извне неполноценный умственно Марргон-той на своем хвостовом отростке, подлежат неминуемому уничтожению. Так глаголит Закон Межзвездной Ладьи, а значит – быть посему!.. Вам, благородный Властитель, придется лишь самую малость подождать, пока Марргон-той посредством Малого Склидурра перейдет из растворенного-очищающего состояния Гинлум в свое предыдущее, жидкокристаллическое состояние – Джелктуолл. И уж тогда Вероятный Властитель сможет в полной мере насладиться редкостным по красоте зрелищем – Кормлением Марргон-тоя – Бруххо, совмещенным с Актом Санации – Пуддон-уокт. Тем паче, что Питомцу Властителей давно пора подкрепиться. Ибо не так давно он пережил Великий Склидурр, вследствие чего потерял большую часть Клун-миона…
С тупыми коровьими глазами я слушал нескончаемую (и это еще Думающий спешил!), перенасыщенную непонятными мне терминами и ничего не объясняющими пространными разъяснениями речь корабельного компа. Но мой отлично натренированный за последнее время инстинкт самосохранения безошибочно вычленил из этой синтаксической пурги нехорошие новости. Да что там нехорошие – откровенно поганые. Как для меня, так и всех остальных людей, которых злой рок собрал этой ночью в карантинном отсеке древнего звездолета Чужих.
Меня, разумеется, нисколько не утешил тот факт, что в списке полуживотных, подлежащих уничтожению не было вашего покорного слуги клоуна Бима, нечистой парочки его питомцев – Зорро и Дарта Вейдера, а также ворона Кирюши. Понятно было, что в любую секунду Зефирного Моряк схватит меня и сунет в бассейн для проведения треклятого обряда. И едва агрессивная белая пена – плоть от плоти растворенно-всеочищающего Марргон-тоя – смоет с моего тщедушного тельца и так не ахти какие Признаки Властителя, мне копец. Главный Думающий в силу присущей Искинам прямолинейности, проблем с восприятием и обработкой абстрактных данных и, как считают многие ученые – отстутствием эквивалента человеческой души, тотчас перестанет воспринимать меня как высшее существо. И невдомек ему будет, что Бог весть откуда взявшееся на моем месте полуживотное и есть бывший Властитель, так и оставшийся Неизвестным ему по имени. А с исчезновением Властителя как такового (прецедент уже есть) лишатся покровительства принадлежащие ему питомцы-полуживотные… Короче, мы все умрем. Всем кагалом пойдем на корм голодному Марргон-тою. Разве что у хомо сапиенсов, окуренных Умиротворяющим Воздухом, смерть будет легкой. А вот мне и полуживотным в противогазах – бывшему рабу-гальфстрему и "паразиту" Эйнштейну-Олегу, видимо, придется помучаться. Эх… может хотя бы летающий Кирюша найдет выход из этого гнусного вертепа…
По всем раскладам выходило, целой и невредимой после событий сегодняшней ночи останется лишь Голова и ее андроид-извращенец. Как бы набраться смелости и попросить черепушку записочку родителям переслать? У меня где-то по карманам и бумага имеется. Бумага… Вот же черт! В любой момент Зефирный Моряк сграбастает меня и засунет с башкой в "аквасубстанцию". А ведь у меня в карманах так и остались прибамбасы из Хранилища: бумаги бледнолицего купца, непонятная хрень, обернутая в фольгу от чипсов, прямоугольные карточки с бороздкой посередине и прочий малоценный мусор. Малоценный, ясен перец, по сравнению с самородками Звездного Янтаря или Лаксианским Ключом, но тоже очень важный для науки. (Зачастую жизненный уклад многих цивилизаций археологи реконструируют по содержимому нескольких помойных ям и чудом сохранившихся древних граффити.) Одежда на мне, конечно, тоже растворится, ну да и черт с ней. Последние пять минут жизни можно и в памперсах походить. Но свой долг ученого – как бы это пафосно не звучало из уст первокурсника – я твердо решил выполнить до конца…
И пока Главный Думающий разъяснял мне особенности пищеварения Марргон-тоя (как будто мне, потенциальной "еде", это интересно), я решил выложить из карманов – да вот хотя бы на шахматный столик – все барахлишко из Хранилища древнего купца. И не смог ступить даже шага в сторону шахматного столика. Участкок пола под ногам тут же ожил и вернул меня на прежнее место.
А между тем Думающий, судя по изменившемуся тону и темпу речи, кажется, вышел на финиш гастрономической саги и, наконец-то, опять заговорил по существу дела:
… да простит благодушно Властитель Неизвестный мне по Именованию! Однако за скороспешностью отвлечения для разрешения кризисной ситуации с энергообеспечением на вверенной мне Межзвездной Ладье ваш покорный слуга Главный Думающий вынужден был переключить свое мировосприятие на вышеуказанную проблему в тот же миг, когда вы услышали первые слова текущего сообщения. А данное сообщение по сути есть строго хронометрированная аудиозапись, транслируемая из моего Мыслительного Накопителя. Причина сего поступка в том, что Марргон-тою требуется некоторый промежуток хроноисчисления, чтобы сохранить личину существа, с коим он контактировал ментально и физически. И в тот момент, когда будет глаголено последнее слово данного сообщения, Марргон-той уже будет готов выполнить поставленные ему Главным Думающим повеления. И, к долгожданной радости Вашей, Вероятный Властитель по крови, это слово уже глаголено. Марргон-той! Выполни же мои повеления в точности!..
"Вот же проныра какой, даром что Искин! Битый час вешал мне лапшу на уши, чтобы этот полуразумный кисель успел "перезарядиться", – пришло ко мне запоздалое прозрение.
А Зефирный Моряк уже тянул ко мне пухлые лапищи. Нарочито медленно так тянул, будто хотел придать обряду некую торжественность.
ГЛАВА 22. Обряд Великого Очищения для меня.
О побеге со здешней, хитро устроенной палубой, я и не помышлял: Думающий предусмотрел такой оборот дела. Но хорошо все-таки было бы успеть выложить на пол мелочевку из Хранилища, может найдут потом собратья-ученые… Может статься "Черный Клык" так не улетит с планеты. Поскольку с запиткой корабельного Накопителя энергией краденых у нас с Васей самородков, кажется, что-то не заладилось. По-любому Голова что-то намудрила. Ведь она тоже, как я понял, алчет заполучить Капитанскую фуражку (остальные-то регалии некуда нацепить).
И я начал спешно избавляться от содержимого карманов. Первым, что попалось под руку, была тонкая пачка украшенных выпуклыми иероглифами пластинок с бороздками. Каждая пластинка-карточка имела отверстие с одного края, и прежний их владелец, купец Зинтбатт-Арро, видимо, для удобства в свое время нанизал всю кипу на прочный, типа нейлонового, шнур. А теперь его рачительность вылезла мне боком. Как назло, чертовы пластинки зацепились за что-то в битком набитом кармане, и мне пришлось дернуть сильнее. Связка выскочила, но я порезал палец об край одной из пластинок.
Дальше дело пошло живей. И где-то через пять секунд – как раз к тому моменту, как я оказался в крепких, упругих руках Зефирного Моряка, теоретически ценное для науки барахло из Хранилища полностью перекочевало из моих карманов на пол. Надеюсь, эту наспех сложенную кучку инопланетного хлама когда-нибудь найдут…
Обряд Великого Очищения, действительно, оказался неописуемо приятным видом Властительского отдыха. Уж в этом вопросе Думающий ни капельки не соврал. Под ненавязчивый лепет вконец ополоумевшего Зефирного Моряка ( нес что-то вроде знакомого с детства "да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое") живая белая пена нежно обволокла мое усталое тело. Легкие покалывания на коже сначала испугали меня. Я даже подумал: "Растворяюсь, что ли, сука…". Но чаша сия меня миновала. Наоборот, в руках и ногах образовалась необычайная легкость. Каждую клеточку тела буквально распирало от удовольствия. Про голову нечего и говорить: "крыша поехала" как от… Даже не знаю, с чем сравнить. Неудивительно, что от такого божественного кайфа я почти перестал контролировать свой организм. И мой переполненный мочевой пузырь, разумеется, воспользовался этим. Еще немножко ( в пересчете, конечно, на гигантский литраж бассейна) разбавил "аквасубстанцию".
Но все хорошее когда-нибудь кончается. И вот уже я снова стою возле затихшего сразу же по окончании обряда бассейна. Мокрый, облепленный густыми хлопьями "умирающей" пены, напрочь лишенный одежды, парика, грима. Не говоря уже о хоть малейших признаках "лучезарного" Властительского сияния на руках и коленях. Ладно еще, что Марргон-той любезно принарядил меня в такие же, как у Артема, белоснежные памперсы. Мягкие, довольно таки удобные, и, что называется – "дышащие". И персональное С. ему за то, что оставил мне любимые очки. А то хоть последний глаз у Головы одалживай…
Марргон-той, судя по сосредоточенной копии морды бомжа Парфюмера, был занят "сохранением личины" вашего покорного слуги. У меня было где-то минут 5 -10, пока аморфный Чужой в образе Зефирного Моряка не придет в себя. После чего он, как "глаголил" Думающий, должен обрести предыдущее, жидкокристаллическое состояние. Правда, неизвестно в какой форме. Зефирного Морячка? Питона? Паука? Или примет облик существа с вершины эволюционной лестницы – бомжа Парфюмера?
Но какой бы Марргон-той не принял образ, ждать добра от него не стоило. Исполнительный Питомец Старших Властителей, разумеется, сразу по завершению метаморфозы выполнит второе "повеление" Главного Думающего – под видом Акта Санации сожрет всех полуживотных-хомо, присутствующих в карантинном отсеке "Черного Клыка". Интересно, как Марргон-той будет добывать пищу из клеток. Разве что обернется Питоном, просунет башку между прутьев и будет хавать внутри? Но я, к сожалению, а может к счастью, ответ на этот вопрос вряд ли узнаю. Поскольку я – самая ближайшая по расположению "еда", так сказать, холодная закуска перед горячим. И меня даже не надо выколупывать, как устрицу из раковины.
"А что устрице мешает прямо сейчас сделать ноги? Пока Морячок в прострации, а Думающий разруливает с энергоснабжением, надо попробовать свалить отсюда. Я же не под кайфом взаперти сижу, как все остальные. Может, пропускное устройство на шлюзовом контуре, чем черт не шутит, среагирует таки на мою руку? Но для начала все-таки надо попытаться выпустить народ из клеток", – воленс-ноленс начал я шевелить мозгами в поисках выхода из положения. Страх, знаете ли, прекрасно стимулирует не только потоотделение, но и мыслительную деятельность.
Но Думающий тоже не дурным паяльником был делан. Едва я сделал пару быстрых шагов в сторону клеток, "умный" пол тут же вернул меня на прежнее место. Увы, механизм "возврата" продолжал действовать и без прямого участия Думающего… "Что же мне теперь, однако, делать, голому и босому? – призадумался я. – Торчу здесь, как хрен посреди огорода, удрать невозможно… Ситуэйшн прямо как у Алисы в Стране Чудес: нужно бежать со всех ног, чтобы просто оставаться на месте. Э-хе-хе, вот бы съесть чего-нибудь, вырасти и от души навалять звезды Марргон-тою, чтобы напрочь отбить ему охоту живых людей жрать.
От невеселых раздумий меня оторвали частые вспышки зеленого света, исходящие от клетки с моими и Арро-Тиоммовскими полуживотными. Но из-за перенаселенности клетки я никак не мог понять природу феномена. Скоро вспышки начали перемежаться потоками яростного мата. Вася! Его его голос и манеру выражаться ни с чем не спутаешь. И похоже, у друга начинается приступ берсеркизма. Сейчас этот разъяренный бугай, распалив себя бранью не хуже опьяненного мухоморами викинга, что-нибудь разломает из и так скудного убранства клетки. Кажется, на него уже перестал действовать Умиротворяющий Воздух. Чего не скажешь о все так же продолжающих беззаботно "чирикать" сокамерниках. Что Василий "проломит жбан" кому-нибудь из товарищей по несчастью, я не боялся. По всем известным мне признакам, гнев друга был направлен именно на материальный объект, но никак не на живое существо. Меня гораздо больше заинтересовало, что там в клетке полыхает зеленым огнем. И не из-за этой ли хрени друг так взбеленился?
Под кайфом еще Вася или уже нет, но момент, чтобы устроить бузу он выбрал самый что ни есть подходящий. Корабельный комп, и правда, "не лицезрел ни единым сенсором" за тем, что творилось в карантинном отсеке "Черного Клыка". Иначе, не откладывая в долгий ящик, тут же бы прописал буяну успокоительное: Кнут Боли, ударов этак восемь-десять.
Тем временем всполохи зеленого света прекратились. Зато натужное зловещее рычание Васи известило меня о том, что он уже находится на пике берсеркерского припадка. Еще несколько мгновений – и произойдет направленный на какую-нибудь безобидную вещь сброс отрицательной энергии. И, ясен пень, произошел. С надрывным, нечеловеческим криком осатаневший здоровяк разогнул прутья клетки из сверхпрочного черного материала и вырвался на свободу…
Я прекрасно знал, после сброса негатива Вася практически сразу вернется в свое обычное, человеческое состояние. Обратная трансформация у него происходила также, как, примерно, у фэнтэзийных волков-оборотней. Шерсть исчезнет, клыки и когти втянутся в тело, первобытный злой огонь в глазах погаснет, и – вуаля! – перед вами опять заурядный студент. Так что Васе останется утереть капающую изо рта слюну и, как ни в чем не бывало, заняться повседневными делами.
И я не ошибся: на возвращение в человеческий облик у друга ушло всего лишь несколько секунд. Помотал вздыбленной от избытка электричества белокурой гривой и все – норма, огурчик: рычать перестал, смотрит осмысленно, сразу обратил внимание на попавшего в беду товарища. Сообразил, что не от хорошей жизни я стою возле бассейна лишь в очках и памперсах на босу ногу. Корчусь, как дождевой червь на солнцепеке, под недобрым, плотоядным взглядом Зефирного Моряка и от страха даже словечка не могу вымолвить. Друг он на то и друг, чтобы без слов чувствовать, когда нужна его помощь.
