Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Я помотал репой, тщетно пытаясь найти изъян в своих умозаключениях.
– Да будь для этого пропойцы Голова чем-то существенней похмельного миража, запойного глюка или сам как угодно назови, разве так все было бы? Разве такого ценнейшего свидетеля оставили бы дрыхнуть посреди двора, не озаботясь даже ржавым кухонным ножиком перерезать ему горло? – снизошел до объяснения ситуации желторотому агенту господин лейтенант. – Знаю, что скажешь: остатки Первого Закона не позволили Голове руками андроида расправиться со свидетелем, как это уже было в случае с водилой пожарной машины. А самой башке кончать врагов ударом хребтины в глаз, допустим, Заратустра не позволяет. И ухари, что распотрошили мой джип – уверен, это те же самые гады, которым ты впарил пустой ящик из подвала возле баобаба-переростка – тоже, по твоим словам, особой кровожадностью не отличаются. Не гангстеры, а какие-то добрые самаритяне, честное слово… Но что мешало всей этой гоп-компании забрать вашего дружбана с собой? Скажешь, они, привереды, не желали нюхать сивушное амбре, исходящее от Данилыча? Ноу проблем, можно было бы запихать алконавта в будку самоходного велотренажера Костогрыза. Там все равно вонища стоит от просроченной шамовки, хуже бы не стало. Опять же, каши маслом не испортишь – от андроида так и так несет за версту – после него кое-как халупу проветрили…
Заметив, что я несколько расстроился из-за развенчания моей гипотезы, Беклемишев сменил гнев на милость:
– Да ладно тебе, Дима! Я в любом случае к вашему корешу и на полногтя доверия не испытывал… Так или иначе он в этой истории замешан. И, ясное дело, он темнит, чтобы отвести от себя подозрения. Просто у меня сейчас нет желания загонять твоему Данилычу иголки под ногти. Да, да – именно под желтые, кривые, вонючие, ороговевшие от грязи кутикулы. Тем более, что в таком состоянии ему хоть кол на голове теши, не почувствует. Так что, агент Дмитрий .... , прекращай хандрить. А то надулся как мышезаврик на крупу…
– А если все же Данилыч знает что-то важное для нас? – с бескомпромиссностью Джордано Бруно стоял я на своем.
– К вечеру очухается, сам расскажет все как на духу.
– С чего это вдруг?
– Не дадим опохмелиться, пока правду не выложит, всего-то и делов…
– Жестоко…
– Цель оправдывает средства, – ответил господин лейтенант затасканным афоризмом. – Жизнь близких нам людей в опасности, так что сюсюкаться я не намерен.
А потом в дополнение к сказанному выхватил у меня коробку (я весь разговор неосознанно мусолил ее в руках, тем самым действуя господину лейтенанту на нервы) и в мгновение ока изорвал ее в мелкие клочья. Стряхнув со стальных ладоней пенопластовое крошево, Беклемишев с нескрываемой тоской в голосе произнес:
– Почему мне так не везет? Нет бы кораблю с чертовыми земляшками-гробокопателями через полгода притащиться, когда я в отпуске буду. Или вообще застрять на десяток лет в тайм-аномалии гиперпространства. Чтоб я мог спокойно на пенсию выйти… Щас! Кстати о ко…
Тут господин лейтенант смолк на полуслове и, как говорится, "завис". Полный трагизма моног о превратностях его жизни горемычной так и остался незаконченным. Чувствительные сенсоры экзоскелета отреагировали как положено: окончательно превратили впавшего в ступор человека в неподвижное изваяние в полном смысле этого слова. Стакан с "пловодо-ягодным" так и не дошел до иссушенной пламенной речью глотки оратора. Замер в воздухе на полдороги.
Я тоже, повинуясь стадному инстинкту, оцепенел в ожидании развязки. Интересно же, о каких таких "ко…" вспомнил Беклемишев, что даже святое – душевные излияния – отошли на второй план?
– Понял я, агент Дмитрий, почему Голова, равно как и ее сообщники ведут себя так борзо: "засвечиваются" где ни попадя, хватают заложников без разбору и все остальное… Они не собираются оставаться на планете! – сделал господин лейтенант "великое открытие". – На корабль сядут и – ходу отсюда! А вот фига им! Да я каждое стартующее от нас корыто самолично перетряхну!
Само собой, я не упустил возможности подковырнуть "прозорливого" Босса:
– Раз уж бандиты решили свалить с Титануса, тогда не все ли равно, что в подвалах вашей Лубянки "напоет" про них Степан Данилыч? Поди достань голубчиков с Новой Анархии или Тортуги-2…
– Было б все равно, ходили бы через окно, – не оценил сарказма Беклемишев. – Голова показала себя отличным тактиком, да и остальная банда тоже не лыком шита, чтобы оставить нам такого "певца". Бегство с планеты может сорваться, отложиться на неопределенное время и т. д. Так что не скажет твой Данилыч ничего путнего…
В ответ я лишь пожал плечами: типа, будь по-вашему. Вы – начальник, значит, я, соответственно, – дурак.
Однако упоминание в разговоре космических кораблей не прошло даром. Взамен растоптанной стальными ножищами Босса у меня в голове тут же обрела очертания новая гипотеза.
ГЛАВА 10. О сущности "Черного Клыка".
Помните, как Вася сдуру перекачал резиновую модель "Черного Клыка"? И получил вместо сморщенной черной морковины, как у меня, вполне узнаваемую модель звездолета. Вася как-то так и сказал: "Вон какой у меня ништяковский звездолет получился!". Прикол в том, что когда я смотрел рекламу на "крокодильем" телевизоре, то видел точно такой же корабль, стартующий на заднем плане одного из роликов. Правда, я так и не смог определить, какая Галактическая Раса его построила. И это несмотря на то, что в детстве собрал почти полную коллекцию инопланетных кораблей из шоколадных яиц с сюрпризом. А если надувной экосувенир являлся точной копией "Черного Клыка", то почему бы реальному "Черному Клыку" при соответствующей "подкачке" не преобразиться в звездолет неведомой Расы? Скажу больше: как бы эта "подкачка" уже не началась какое-то время назад… Потому как в реальности "Черный Клык" оказался несравнимо "стройнее", чем на старых фото из путеводителя по Титанусу.
Но, глянув на суровое лицо господина лейтенанта, я понял – версия не прокатит. Разнесет в пух и прах. Мало ли, ехидненько так скажет, тебе, Дима, в крокодильем телевизоре спьяну привиделось. А что "Клык" изменил форму, тоже не доказательство. Как-никак из него выдоили три железнодорожных цистерны полимерной начинки. С тебя, скажет, выкачай всю кровь, тоже, небось, постройнеешь.
Нужно было что-то еще бросить на весы – неопровержимое такое, фундаментальное, донельзя конкретное. Факт, который Беклемишев сам прекрасно знает, но, в силу косности мышления не осознает его значимости, подошел бы лучше всего… О! И он есть у меня!
– Господин лейтенант! – елейным голосом начал я. – Насколько мне помнится, Голова назначила встречу неподалеку от неких "домов обмена", что расположены рядом с "межзвездной ладьей"? И вы не совсем поняли, что это еще за "ладья-шмадья", чем определенно ввели башку в некое замешательство. И сами же уточнили, подразумевается ли под "межзвездной ладьей" ржавый косморазведчик, установленный на постаменте посреди площади? На что Голова, спохватившись, ответила, что, да, конечно, именно это э…"металлическое яйцо на возвышении" она и имела в виду. Так?
– Так – у ребе лапсердак… – не шибко любезно пробурчал в ответ Беклемишев. – Однако, в общем и целом ты, Дмитрий, верно изложил… А что тебя, собственно, смущает?
– А смущает то, что межзвездная ладья и металлическое яйцо – хоть бы, нафиг, и на возвышении – это две большие разницы. Да и вы и сами тогда подметили, что какой, нахрен, он межзвездный, космобот этот сраный…
– Это ты к чему?
– К тому, что в первый раз Голова по неосторожности сказала вам чистую правду. Ряды домов обмена, по-русски сказать – ларьки с сувенирами и жратвой, действительно расположены в непосредственной близости от межзвездной ладьи, то есть самого что ни есть натурального космического корабля. А от ржавого косморазведчика до ларьков почти через всю площадь топать. Неувязочка… И вот что мне пришло в голову, – собрался я с духом и, пока меня не перебили, выпалил:
– Наверняка этот ваш "Черный Клык" и есть реликтовый звездолет пока не известной науке расы Чужих! Вот…
От такой новости глаза Беклемишева округлились, полезли на лоб и там уже окончательно остекленели. Мало того – очередная доза бурды сегодня уже во второй раз так и не дошла до пункта назначения – разинутого рта господина лейтенанта.
Пока полицейский осмысливал новость (а может просто, завис, пораженный моим супер-пупер-идиотизмом), я даром времени не терял.
Успел вкратце изложить уже известную читателю теорию "Раздутой морковки". Более того: присовокупил вовремя пришедший на ум факт, что "Клык" расположен не абы где, а точно в центре гравианомалии Федорова-Купера. То есть в самом удобном на всем Титанусе месте для посадки звездолета. Ибо гуманоиды тоже не дураки, горючку небось экономили. А плачевный, оплывший вид корабля, возможно, указывает на то, что посадка совершалась в аварийном режиме. Косвенное подтверждение тому – загадочное излучение мегаартефакта. Возможно, предположил я, это некий аналог сигнала SOS, посылаемый кораблем автоматически на родную планету. Какую-нибудь там Коземордию в созвездии Мохнорылого Поскакунчика… Как непредвзятый исследователь, я, конечно, допускал вариант, что звездолет, не приземлился уже в таком плачевном состоянии, а обветшал за долгие годы вынужденной стоянки. Но тому противоречили неубиваемая наружняя обшивка корабля и быстрое самовосстановление оной после сверления алмазным буром. Еще я навскидку предположил, что капитальный саморемонт корабля затянулся на сотни лет из-за катастрофической нехватки энергии на борту. Доказательство тому – отсутствие загадочного излучения на все время восстановления герметичности корпуса звездолета. Впрочем, я допускал, что получи системы корабля достаточное количество энергии, то вполне возможно, "Черный Клыку" хватит и пары часов, чтобы перевоплотиться в элегантный звездолет. И раз уж речь зашла об излучении, я напомнил, что уже говорил об умении преступников каким-то образом влиять на этот процесс. В заключение я добавил, что предположение господина лейтенанта насчет скорого отбытия Головы и ее подельников с Титануса оказалась воистину пророческим.
Последняя льстивая фраза была необязательной, но именно она запоминается, как говаривал Штирлиц. А что вы хотите? Когда вам грозит срок в местной Антарктической тюрьме, где мне не светит даже получить передачу от родных (которую все равно бы отобрали у меня матерые зэки), еще не таким подхалимом станешь…
Закончив речь, я с чувством выполненного долга набуробил полный стакан бурды и, зажмурившись, в один присест замахнул. Одновременно со мной, судя по жужжанию сервпривода руки, донес, наконец, до рта свой стакан и господин лейтенант.
После чего, культурно закусив "дриньк" фрикаделькой, я настроился спокойно выслушать критические замечания Босса. Будь то разнос по кирпичику всей гипотезы в целом или по каждому пункту отдельно. Ну, или хотя бы узнать кучу новых перлов нецензурной словесности на тему все более заметно прогрессирующей умственной деградации вашего покорного слуги.
Как ни странно, господин лейтенант на этот раз обошелся без комментария. Вытаращенные глаза и недвусмысленное покручивание стальным пальцем у виска не в счет. Неужели воспринял мою блестящую гипотезу как бред сивой кобылы, даже на обсуждение которого времени тратить не стоит? Нет, только не это! Ведь что-то же из сказанного мной его все-таки взяло Босса за душу, заставило призадуматься.
Наконец, после донельзя продолжительной паузы, Беклемишев сказал:
– Если бы я не читал в свое время в газетах о корабле Чужих, которые якобы наведались на Титанус в стародавние времена, точно бы отвез тебя к психиатру на проверку. Как в свое время поступили с несколькими фанатиками палеовизита, гипотезу которых ты озвучил почти слово в слово. Где, возмущалась прогрессивная общественность, у корабля двигатели, каюты для космонавтов, дюзы и прочая машинерия?! На что "уфологи" отвечали, что все нужные причиндалы звездолет отращивает по мере надобности… Но весомых доказательств того, разумеется, не было… М-да… Послушав тебя, я, кажется, начинаю верить, что все-таки"Клык" может быть межгалактической лайбой инопланетян… Тогда получается, что Чужие – саргассерами их газетчики называли – так и не улетели с планеты. Что же им помешало? Поголовно погибли в стычках с аборигенами или загнулись от эпидемии лягушачьего триппера? Кто знает… А корабль, значится, так и остался торчать, как подсолнух-мутант посреди огорода. Хм.. Что же еще там про этих чертовых инопланетян писали? Хоть убей, не помню…
На Земле я бы в пять секунд погуглил инфу по любому вопросу. Но здесь приходилось, как в допотопные времена, полагаться только на свою память. Которая, слава Крокодильим Богам, на этот раз не подвела. Услужливо подсказала, что до зарезу нужная инфа про палеовизит саргассеров на Титанус попадалась мне на глаза в бумажном путеводителе по планете. Вот только прочитать про странных инопланетян я так и не удосужился, разве что самое начало статьи, а потом некогда было.
Совместными усилиями нам с Антоном Петровичем удалось лишь вспомнить, что у саргассеров из-за неких особенностей метаболизма светилась кожа в темноте. (Прямо как у меня и большей части личного состава нашей экспедиции.) И на том все.
Вздохнув, Беклемишев, сказал:
– Ладно, надо работать с чем есть. До выяснения будем считать "Клык" звездолетом со всеми вытекающими…
ГЛАВА 11. Раздумья на прогулке по болоту.
Я, конечно, понимал, что господин лейтенант за соломинку хватается, доверяясь моим скороспелым выводам. Но что ему оставалось делать? Разве что все-таки обратиться к коллегам по ремеслу за помощью. На что он вряд ли решится без крайней на то необходимости. Честно говоря, после захвата в плен Васи эта идея мне тоже перестала импонировать. При штурме спецназом логова бандитов (которое, кстати, еще найти надо) у друга будут все шансы нарваться на пулю. Уж слишком Вася крупногабаритный, такого бычару не использовать в качестве живого щита – дураком надо быть.
"Эх! Лучше бы Голова с собой утащила Костолома, – с нешуточной тревогой в душе за судьбу друга подумал я, – вот о ком я не побеспокоился бы ни разу… Е-мое, в спине копье! А ведь Костолом что-то знает об этих проклятых Cаргассерах! Помните, как он повел себя, едва увидел мои светящиеся мертвенно-голубым светом руки? Язвительно так сказал что-то типа: "Да ты, поцарик, Cаргассер у нас. А где тогда твой личный раб Гальфстрем? Ах, я и забыл: всех желтомазых земляшек в карантине закрыли…""
Разумеется, я сразу же слил содержание ехидного монолога Костолома господину лейтенанту.
Босс призадумался. Хорошо еще, что не надолго. Дело в том, что пока я что-то делал – разговаривал, ходил, и т. д. – чувствовал себя вроде бодренько. Но стоило на минуту расслабиться – от нервного напряжения последних дней и в немалой степени от коварной, как молодое французское вино, бормотухи Данилыча меня неудержимо клонило в сон.
– Пожалуй, нужно Костолома вербовать по-полной, – не прошло и двух минут, как Беклемишев принял решение. – Парень он крученый и долго на крючке за незаконное предпринимательство его удержать. Придется вывернуть это дельце в выгодном нам ракурсе. Авось поведется…
Нацедив в стакан очередную порцию бурды (такими темпами нам фляги до вечера не хватит!), господин лейтенант сказал:
– Сгоняй-ка, Дима, за нашим боевым товарищем Костогрызом, поработаю с ним… Вижу, тебя штормит, но мне бегать не по чину, и к тому же надо зарядку аккумулятора экономить. У вашего дружбана энергией не разживешься: как троглодит, с солнечных батарей живет… Да, подменять этого диванного подкидыша на посту не надо. Я просто отправил с глаз долой, чтоб тут уши зря не грел. Возвращения гангстеров или, не дай Бог, Головы я не ожидаю. Сам подумай: ночью мы и так были у них полной власти. Голова и компания, будь у них на то желание, могли нас сонных на ремешки порезать. Тем более, что машину мою они прилежно обыскали и выяснили, что я "с вероломством коварным" хотел им втюхать фальшивый Звездный Янтарь. Наверное, поэтому и в сообщении подчеркнули, что самородки нужны им не абы какие, а именно настоящие. Тот набор конфет, который я таскал с собой в кейсе, их, видите ли, не устраивает. Уж не знаю почему, но бандиты до сих уверены, что у нас этого самого Янтаря куры не клюют. А чумадан с леденцами, видимо, приняли за мою подстраховку на случай кидалова с их стороны. Конечно, не обошлось в этой истории без странностей… У меня никак не выходит из головы, по какой причине такой ценнейший трофей, как единственный на всю округу, а может и целый сектор Галактики, знаток Тайного Числа Повелевания Лаксианским Ключом так и остался валяться на сырой земле? Беспокоит меня данная несуразность, хоть тресни… А с собой Голова утащила практически бесполезное для нее существо по имени Василий. Так что думай, брат, в чем твоя сила… Определенно, у тебя имеется какая-то ниточка для управления башкой… Ну, – железная рука подняла стакан, – будь здоров!
Как ни странно, Костя Ломакин отбыл время в карауле без проишествий. Что удивительно, его на этот раз даже никто не связал. А ведь я, памятуя, что Бог Троицу любит, прихватил с собой ножик, чтобы, если в том будет нужда, без лишней канители разрезать путы.
– Константин, тебя господин лейтенант зовет, – сказал я как можно более нейтрально, благоразумно решив, что не фига мне с ним лишь раз базарить. Но все-таки не удержался и спросил:
– Видел кого-нибудь?
– Да нет, все тихо, ни единой живой души по болоту не лазило… – бодренько так ответил Костолом.
Но его, так же как и Степана Данилыча, выдали глаза. У честного человека при ответе на простейший вопрос так глаза не бегают. Смотрит куда угодно, только не на меня. Да и ручонки не знает куда девать. И пальцы дрожат, будто курятину из чикенбургеров воровал. Я понял: фастфудовец бессовестно лжет. И вообще он какой-то мутный. Сами прикиньте: разве после чудесного спасения из тещиного дивана обычный чел может вести себя с достоинством индейского вождя? Соплей не распускать, в истерике не биться? Вполне в жилетку поплакаться мог бы, капая слюнями на ковер в благодарственном порыве. Да какое там! Даже мне, своему спасителю, "спасибо" не сказал. Хотя язык у него, как впоследствии оказалось, подвешен как надо. Такой, нафиг, весь из себя стоик, а элементарно соврать не в состоянии? Копец как подозрительно…
И я решил не возвращаться на хутор вместе с Костоломом. Сказал ему, чтоб шел один, что мне надо задержаться по нужде: типа, живот скрутило с диноговядины. Как-никак продукт для меня экзотический. Фастфудовец ухмыльнулся и, не говоря ни слова, поплелся к дому.
Для правдоподобности я минут пять реально посидел на карачках в гуще кустарника. Паранойя, конечно, но вдруг чертов Костолом грешит вуайеризмом. Или надумает вернуться под каким-нибудь благовидным предлогом: типа, ножик, телефон, или еще что на посту забыл. Когда время вышло, я взялся за детальное обследование наблюдательного пункта. Местечко Костолом выбрал с умом: сухо и сквозь просвет в терновнике подъездную дорогу к хутору прекрасно видно.
Но, как не старался, кроме охапки сухой травы на одной кочке и подозрительно желтой "росы" на другой, ни хрена не обнаружил.
Это только в дамских детективах под каждым кустом валяются пространные прощальные записки, окровавленные платки с вензелями или, на крайний случай, цепочки с медальонами. А уж по гравировке снаружи медальона и по фотке внутри убийцу разве что ленивый не вычислит. Тем более, что это практически всегда – дворецкий. В реальности все гораздо сложнее…
Прекратив бесплодные поиски, я решил вернуться в дом. Но прежде пробрался к ближайшему, относительно свободному от ряски участку болота, чтобы помыть руки после случайного контакта с проклятой желтой "росой". Ломакин, гад, не мог отойти подальше… Тут мне и улыбнулась фортуна: на пласте грязи я обнаружил следы. И с отпечатками мокасин Костолома они не имели ничего общего.
Восстановить ход событий большого труда не составило.
Некто шел по дороге, и, видимо, отвлекся, чтобы закурить. Чему свидетельство – плавающие в воде пачка и с пяток сигарет россыпью, даже толком еще не подмокшие. Как следствие – отвлекся и ухнул в незаметную, затянутую ряской, промоину, полынью, или как там бывалые ходоки по болотам такие ямы с водой называют? Бочаги? А когда этот бедолага вылазил из омута, то наследил не хуже стада свиней. Один отпечаток подошвы хорошо сохранился на комке жирной болотной грязи.
Однако, взамен уместных для тутошних хлябей следов от резиновых сапог, я увидел знакомые по тещиной даче оттиски знака галакт-доллара. Такие же, как от туфель Беклемишева. (Правда, был еще вариант, что следы на тещином коврем оставила племянница господина лейтенанта, но его я всерьез не рассматривал.) Копец… Неужели в городишке нашлась еще одна пара обуви со столь необычным рисунком на подошвах? Или у аборигенов это писк моды и каждый второй в таких штиблетах гоняет? Ну никак господин лейтенант не успел бы здесь "отметиться". Да и не курит он. К тому же со вчерашней ночи наглухо замурован в экзоскелете. Cледы от мощных ступоходов экзоскелета были бы совершенно другими.
Не обнаружив никаких других улик, я с некоторой опаской – вдруг курильщик все-таки утонул, а теперь ему настала пора всплыть – сполоснул в промоине руки. И, запомнив на всякий случай марку сигарет "утопленника" – легкий "Прометей" (серп местной луны на одной стороне пачки и "импотенция" – на другой), неторопливо побрел к хутору. Неторопливо – чтобы по пути успеть обмозговать сложившуюся ситуацию.
"Рассказывать или нет господину лейтенанту о незадачливом курильщике? – размышлял я. – Однозначно – да. Если Костолом – тип, безусловно, мутный – спозаранку пообщался с кем-то, обутым в неподходящие для шастанью по болотам штиблеты, а мне сказал, что никого не видел, то замалчивание сего факта может нам аукнуться боком. И, вообще, с чего я решил, что отпечатки подошв с долларами на тещином ковре оставил именно господин лейтенант? Так больше некому. Потому что кроссовки Костолома, равно мои или Васины ботинки таких следов оставить не могли. Других следов на ковре не было. А ведь полицейский не в медицинских бахилах, и не по тротуару до дачи топал. Также как я и Вася – шкандыбал по грязи…"
В общем, только возле входа в дом я принял решение: уточню насчет рисунка на подошвах обуви Беклемишева, а потом буду действовать в зависимости от результата.
ГЛАВА 12. Вербовка Костолома.
Едва я вошел в хибару, господин лейтенант поинтересовался, все ли у меня в порядке. А то ему, видите ли, доложили, что мне срочно приспичило собрать гербарий из лопухов. Я ответил, что все нормально. Лишь исподлобья глянул на Костолома, как ни в чем ни бывало уписывающего диковинный для него продукт с далекой Земли – рыбные фрикадельки. Вот откуда он, утырок, узнал, что я по специальности ботаник?
Видимо, господин лейтенант ждал только меня, чтобы начать уже вербовать Костолома. Дать мне, так сказать, мастер-класс, а заодно лишний раз напомнить, что я тоже как был, так и остался у него на крючке. Но, если сказать честно, я бы обошелся без этого балагана – после пребывания на свежем воздухе спать захотелось еще больше.
Промочив горло добрым глотком бормотухи, Беклемишев приступил к "окучиванию" клиента:
– Так вот о чем, Костя, я хотел с тобой поговорить… Ты, как с поста пришел, сразу спросил, когда мы, наконец, вернемся в город. Я так скажу: тебя больше задерживать не имею права. После этого разговора можешь быть свободен. А вот нам с Димой, увы, нельзя пока в город, никак нельзя. Видишь ли, эти "быки" в масках не случайно мою машину вчера так досконально обыскали. Есть у нас кое-что им до зарезу нужное… Не брезгуя самыми грязными методами, они велели… хм… своему сообщнику похитить мою племянницу, Аню. Что и было мастерски проделано посредством сбитого с настроек андроида. Да ты его видел… Вот только с транспортом у похитителя, видать, накладочка вышла. И чтоб вывезти девчонку, сообщник заказал из поселкового телефона-автомата пиццу. Дальше ты знаешь: жратву – под забор, племянницу – в будку мопеда, тебя – в диванный ящик… Это еще благодари Бога, что мы с Дмитрием вовремя на даче появились. А то бы мумифицировался в диване, как забытая в буфете вобла. Да и потом мы сложа ручки не сидели. Логово похитителя, как видишь, вычислили влегкую. Впрочем, не без твоей, Константин, помощи. Дима стал невольным свидетелем твоего разговора с менеджером обжираловки и понял, что за коряво излагающий мысли клиент регулярно кидает тебя на чаевые… Ты, конечно, иди, возвращайся к благам цивилизации. Будет трудно, но я постараюсь нигде не упоминать о твоей подработке стриптизером на днях варенья у малолетних сикух. Отцам юных шалуний незачем знать, что некий паренек, вырядившись в костюмчик Зорро, под развратную музыку беззастенчиво трясет перед их дочами причиндалами. Пусть лучше папаши останутся в неведении, что полученные от них деньги на карманные расходы дочурки запихивают тебе в кожаные трусы. А все потому, что ты, Костян, мне сразу понравился. Полюбил я тебя, в хорошем смысле этого слова, всем сердцем. Потому и не хочу греха на душу брать: местные отцы семейств сплошь и рядом ружья дома держат. Поскольку охота здесь на болотах знатная. Не понаслышке знаю, сам любитель этого дела… К чему я это? Да так, просто вспомнилось, что даже из самой примитивной малокалиберной пукалки человеку можно запросто отстрелить яйца… В общем, ступай на все четыре стороны, Бог тебе судья…
Любимый всем сердцем Костян дураком не был. Прикинул содержимое вышеупомянутых трусов (не деньги) к носу, и выводы сделал правильные:
– Не, я с вами. Уйли я не видел в том городе… Пособлю по-корешпунски копфа с андроном заловить. К тому же моцык мой у них. Выручать надо моцык-то. Опять же наказать нужно этих пидеграстов за борзоту. Я в том чумном диване чутяк кедняки не откинул…
"Кто бы сомневался, что ты с нами – не без ехидства подумал я. – Ведь у отцов сикух, думается мне, не только "мелкашки" имеются на вооружении. Найдется, поди, в загашниках и посолидней артиллерия. Хоть ты, дружок, и говоришь красиво по-блатному (я только "диван" из всего понял), а жить-то все равно хочешь. Поскольку ты не бессмертный горец Маклауд, и даже костюмчика соответствующего у тебя в реквизите я не видел."
Наверное, впервые за день господин лейтенант улыбнулся. Еще бы, очередная муха повелась на откровенный шантаж и угодила в тенета старого паука.
Единственное, что в речи Беклемешива мне показалось странным: он ни разу не упомянул Голову. И, даже чуть не проговорившись, вовремя спохватился: назвал башку неким безымянным "сообщником". Хм… А ведь похоже, господин лейтенант стойко убежден, что Костолому пока никчему знать о существовании Головы. (Имеется в виду реальное существование, а не в качестве фольклорного персонажа. Уж байку про Голову, небось, вся Русская Колония знает. Здесь это как сказка про Колобка в России.) Да и как про башку рассказать, чтобы фастфудовец не решил, что "мент" сошел с ума, обвиняя в пособничестве бандитам мифическое существо? Так что господин лейтенант поступил вполне мудро. Зачем бежать впереди паровоза? Если Костолом не увидит Голову своими глазами – его счастье. На нет и суда нет. А если увидит, то никаких объяснений не потребуется. А сменить штаны – очень даже может быть.
Та-ак… А если попробовать восстановить ход событий?
Во время первого его дежурства возле хибары Данилыча Костолом видел только андроида. В бездарно проваленной ночной охоте на Голову чувак не участвовал – караулил джип господина лейтенанта. Ни я, ни Вася, ни сам Беклемишев в разговорах башку вроде не упоминали… Выходит, что теоретически фастфудовцу не должно быть известно, что нашему жалкому воинству противостоит не только шайка контрабандистов, но и откровенно мистическое создание – бестелесная человеческая голова.
Но почему тогда у меня сложилось впечатление, что Костолом прекрасно знает как о существовании Головы, так и о ее непосредственном участии в событиях, произошедших на хуторе прошлой ночью? Да хрен бы знал…
После торжественного принятия Костолома в ряды добровольных помощников полиции (во-второй раз за сутки, между прочим) господин лейтенант не угомонился. Начал выспрашивать фастфудовца о народе, торгующем на площади возле "Черного Клыка". (Ах да, с моей легкой руки теперь это не мега-артефакт неизвестной ксенокультуры, а самый настоящий межзвездный корабль!) Особенно Беклемишева интересовали хозяева рядов "домов обмена" с нумерацией от 20 до 40.
Ломакин, хоть его фастфуд расположен относительно близко от торговых рядов, ничего толком про житье-бытье торговцев не знал. По его словам выходило, что шамовку в их забегаловке никто из держателей ларьков не заказывал. Питались тут же продаваемыми чебуреками и быстрой лапшой. А раз это не его клиенты, и чаевых с них ноль, считать продавцов за людей Костолом отказывался категорически. Такой вот он был расист и сноб…
Тогда господин лейтенант спросил:
– Скажи хотя бы, Костя, далеко от интересующих нас "ракушек" находится постамент с космоботом?
С географией у Костолома было получше, чем с социологией, и ответ не заставил себя ждать:
– Сейчас прикину… Памятник, если кто не в курсе, торчит посреди площади. Там вечно затык из-за придурков-туристов, засунуть бы им палки для селфи кое-куда… А за каким-то бесом нужные вам ларьки по ходу, ваще за "Шинягой", в смысле, за "Клыком" прилепились. Там вдоль забора вся базарная шелупонь обретается, потому что дани, в смысле – ренты, платить меньше. Конечно, и торговля, чем дальше от площади и пропускного пункта к "Шиняге", тем хуже. Так что от памятника космическому сперматозоиду до рядов "ракушек" от 20-ой по 40-ую офигенно потопать придется…
– А от "Клыка" до этих ларьков, значит, чуть поближе будет? – уточнил господин лейтенант.
– Говорю же – торговые ряды идут вдоль забора! Оттуда и нумерация начинается… – удивился непонятливости полицейского Костолом. – Забор, потом 50 метров бетонки и вот он – "Клык" ваш…
Тут настала моя очередь удивляться.
"Неужели Босс полагает, что Голова с дружками обосновалась в одной из этих пластиковых будок, размером чуть поболее стандартного уличного биотуалета? Где там заложников держать? И народ мимо целыми днями шастает", – с недоумением подумал я.
Но, при ближайшем рассмотрении нашлись у данного варианта и плюсы. Так-то удобно: до корабля – рукой подать. Тут же у соседей можно припасы в дорогу купить. Хоть той же диноговядины… Стоп! А какой там номер павильона у торговца тушенкой?
