Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Я согласился. Почему бы мне, Капитану "Черного Клыка и, в самом деле, не глянуть, что там, руководствуясь моими ЦУ, сотворила с моим кораблем автоматика? Зря что я корпел в три погибели над монитором компа Главного Навигатора, верша Акт Увековечивания Памяти о себе любимом?
В общих чертах я знал, я что будет из себя представлять "Черный Клык" после Схлопывания. Лично по каталогу выбирал. Но увиденное превзошло все мои ожидания…
Вместо корабля-небоскреба теперь в ограждении прямо из бетонного постамента торчал кулак (габаритами где-то с пятиэтажку) с вытянутым вверх средним пальцем. Кулак был облицован лежащими плотными рядами сжатых или растянутых по мере надобности черными плитами. Ногти на всех пяти (хомо сапиенская рука-то, однако) пальцах руки состояли из тех же плит, но принявших голубую Властительскую окраску. Мало того – на вытянутом пальце имелся серебристый перстень из плит соответствующего цвета. Перстень был украшен прозрачной полусферой-камушком размером, примерно, с большой придорожный щит для рекламы. И вот в этом самом "камушке", дорогие читатели, красовалось голографическое фото лица вашего покорного слуги. (У Исполнительной Системы, что ли, мания, увековечивать память рожами Капитанов?) Ладно еще, я там был запечатлен в костюме Глюм-даллуга: глухая маска и островерхий капюшон, торчащий из Блюктройдового шлема-бублика. "М-да, увековечь меня чертова ИС фоткой без маски, мне было бы не сдобровать, – с некскрываемым облегчением подумал я. – Констэбли уже бы завернули мне ласты и, зачитав права, потащили бы в каталажку. А там и отправки в антарктическую тюрьму недолго бы ждать пришлось… Хотя, нет – по-любому меня у местных перехватили бы загадочные "Люди в черном". И отправили бы в какой-нибудь Азкабан для "контактеров" у черта на куличках…"
Между тем скопление зевак на площади перед бывшим "Клыком" плавно перешло в массовое гуляние. Пиво лилось рекой, а лотошницы с пиццей и чебуреками, наверное, в этот вечер озолотились. Среди толпы сновали вежливейшие люди в мире – бомжи. Интересовались, нельзя потом забрать допитую (а лучше недопитую) бутылочку из под пиваса или алко-коктейля.
Памятник – за исключением нескольких ханжей – народу понравился. Вообще, ревнителям нравственности еще повезло, что удлиненным элементом конструкции "для корректного старта" моего личного космобота я выбрал вытянутый палец. Могла быть удлинненной и другая часть тела моей статуи в полный рост. И это была бы отнюдь не рука или нога.
Лишь Вася стоял как неприкаянный, абсолютно равнодушный ко всеобщему ликованию. Стоял и вертел головой, бросая полные тоски взгляды то на шедевр Саргассерского зодчества, то на меня. Да уж, глаза Сонного Дракона постарались на славу. Тут – помню, тут – не помню. Эх, Вася, Вася, сколько же ты потерял. И расскажи тебе – не поверишь…
Видимо, о чем-то подобным думал в это время и Раскосых. Еще раз пристально на меня глянув (хотя на мне вроде узоров нету и цветы не растут) друг трагически произнес:
– Блин! Чувствую себя так, как будто, дрых целую неделю без задних ног и пропустил что-то важное… Помню – два каких-то гандона в масках везли меня связанного в вонючей будке костоломовского драндулета… Куда-то на барахолку завезли, к ларькам. Помню – развязали мне руки, чтобы я сам по лестнице в какой-то подвал спустился. А я подловил момент – вышиб окошечко в ларьке, чтобы подать тебе знак… А дальше – ни хрена… Не помню даже, как со своей "заечкой" двухметровой познакомился. Позор! Завязывать, короче, надо с пьянками…
М-да, не хуже Гамлета речугу мой горемычный корефан толкнул.
Вася еще раз пристально глянул мне в глаза и уже другим тоном сказал:
– Но одно я знаю точно. Этот самый "Черный Клык" по-любому превратился в "Черный Фак" твоими стараниями, Балясина"… Не помню, что и как, но без тебя, а может, и меня это дело не обошлось…
"Ага, – сделал я моментальный вывод, – значит ты, дружище, и битвы с адским Карлсоном тоже не помнишь. Там-то я как раз в костюмчике Глюм-даллуга обретался… Чертовы Глаза Дракона, оказывается учли и то, что чудовищный осьминог был аватаром охреневшего компа с "Черного Клыка", про который вспоминать низ-зя…"
Рассказать Васе, что знаю? А вдруг у него в голове от этого жилочка какая-нибудь лопнет, с Глаз Сонного Дракона станется поставить предохранитель. Или как там эта хрень по-научному называется – гипноблок, что ли? Ну уж нет – я на себя такой грех не возьму…
Вслух же я, сделав тупые коровьи глаза, сказал:
– Ты о чем, дружище?
Вася глубоко вздохнул, и больше за весь вечер "скользких" тем не касался… Мы – как в принципе, и было задумано – окунулись с головами в веселье. Пивом решили не мараться – отдали предпочтение довольно приличному местному "шнапсу"…
А наутро я проснулся на нарах в "обезьяннике". Как иной раз бывало после подобных мероприятий и дома, на матушке-Земле.
ГЛАВА 16. "Обезьянник". Космодром. "Покоритель Вселенной".
Да, все было как обычно. На соседней шконке безмятежно похрапывал Вася в наручниках. Понятное дело, друг сдержал слово. Причем на 200%: и витрину ларька, и рожу какому-то упырю он таки разбил… Не из-за такого же пустяка, как принудительное скармливание продавцу его невкусных хот-догов, Васю заковали в браслеты? Тем более лотошник сам был виноват: даже салфеток клиентам не предложил.
В камере кроме нас, благоухая перегаром, мирно дрыхли еще несколько активных участников вчерашней вакханалии. Почему, спросите, я был уверен, что это пиплы с площади, а не собранные по всем пивнухам городка не рассчитавшие сил алкаши? Все просто: лица всех дебоширов в той или иной мере были прикрыты однотипными картонными масками. Угадайте, кто послужил протипом для масок? Угадали. Разумется, ваш покорный слуга. Точнее, мое изображение на "камушке" перстня, украшающего средний палец гигантской Блюктройдовой руки. (Торгаши, надо сказать, сработали опертивно: уже через два часа после завершения трансформации "Черного Клыка" в продажу поступили картонные маски и флажки с моим изображением и даже по-быстрому склепанные на 3D-принтере фигурки и магниты. И ведь не предъявишь за нарушение авторских прав. М-да, какие деньжищи теряю…)
После побудки дребезжащей сиреной моих адептов начали по одному уводить. Но меня и Васи эта движуха не коснулась. Разве что с друга сняли наручники и выдали нам по литровой пластиковой бутыли воды на брата. Дежурный констэбль понимающий в вопросах похмелья оказался…
Как я понял из разговоров, сокармерников отправляли на экспресс-суд, размещавшийся в этом же здании. А там – кого на исправработы, кого под залог, на волю. На выбор. И, как выяснилось, желающих мести улицы не нашлось. Через час в "хате" остались только я и Вася. Разговаривать не хотелось, да и не было здоровья. Да и что скажешь, сидя под таращившейся на нас из угла камере наблюдения? Тем более, что нас обоих после вчерашних возлияний побаливали головы. А после дегустации каши, принесенной толстым баландером ближе к обеду (но почему-то поименованной "завтраком") еще и животы скрутило. К тому же местная "кирзуха" оказалась донельзя "музыкальным" блюдом.
Васю будущий тесть забрал под вечер. Меня Дробышев велел продержать в "обезьяннике" до утра, чтобы я "еще чего-нибудь не натворил". Также господин комиссар сказал, что с моим начальством он договорился (о чем конкретно – непонятно) и даже о билете для меня позаботился. Мои документы, вещи, включая Васин мешок, привез. Получу, дескать, утром у дежурного вместе с ремнем, шнурками и справкой об освобождении…
Другу же была обещана взбучка дома "от разъяренной из-за нарушенных планов дочи". Вася попросился было остаться ночевать со мной в каталажке, но господин комиссар сказал, что "это будет слишком легкое наказание". И к тому же контейнер с "тачкой" прибудет не завтра утром, а сегодня вечером. Дескать, из трансагенства какой-то хмырь позвонил и радостным голосом перенес доставку на вечер. Хотя обычно наоборот бывает.
Так что ночевать мне снова пришлось в камере. Жаль, правда, что не одному, а в компании грязного, заросшего бомжа. Его подселили перед ужином, наверное, чтобы я мог сполна насладиться его мерзким чавканьем. Этот наглый простолюдин, не углядев во мне человека благородного происхождения, имел наглость требовать у меня " дать поносить гаечку". Понравился жутко, видите ли, ему мой перстенек с долгоносиком. Как будто ему своих насекомых мало. Но, получив вместо перстня в ухо, от притязаний отказался и больше меня не беспокоил. Разве что храпом и пусканием "сытных ветров" после употребления "кирзухи"…
Ночь я провел без сна, в тяжелых раздумьях. О себе, о Васе, и вообще о жизни. Зачем-то строил гипотезы, куда могли податься на "Ковчеге" Кожаный Урод с Зефиркой. Поразмыслил и о потенциально возможном в будущем моем возвращении за "Молочным Зубом". И о том, чтобы еще как-нибудь воспользоваться Лаксианским Ключом и своим супергеройским костюмом, разумеется, всласть помечтал. Мечтать, знаете ли не вредно… Короче, уснул лишь под утро. И, если бы не адская сирена, дрых бы, наверное, до обеда…
Освободившись из заключения, я первым делом зашел в ближайшую круглосуточную кафешку, где слопал миску быстрой лапши с божественным ароматом глютамата натрия и сэндвич со знаменитым спрессованным перегрузками космическим сыром. После чего отправился автобусом на Космодром.
Перед тем как пройти внутрь терминала, я решил постоять минут пять возле автомобильной стоянки, в надежде, не подъедет ли на новом шикарном спорткаре Вася. Хотелось бы все-таки нормально с ним попрощаться. А то когда еще увидимся, если увидимся вообще… Но, так и не дождавшись, через 15 минут вынужден быль пройти в терминал. И время жало, и меня уже начали за парковщика принимать.
Все наши уже толклись на Космодроме, но вроде я не опоздал – регистрация еще не начиналась. Ко мне тут же подошел мой непосредственный начальник – бородатый аспирант Евгений Васильевич. Странный человек. За арест по хулиганской статье, пятнающий честь ученого и т. д. и т. п., даже единым словом меня не попрекнул. Абсолютно молча, хитро улыбаясь, издали протянул мне документы – билет на "Покоритель Вселенной", мой паспорт и прочие бумажки – и был таков… Ну еще бы. Наверное, он был в курсе (как, сто пудов, и весь личный состав археологической экспедиции), что я две ночи провел в камере с бомжами. И, видимо, опасался, что с меня на него может перепрыгнуть какая-нибудь тюремная живность.
И, судя по всему, коллеги довели свои идиотские домыслы насчет меня до ушей медиков на санитарном контроле. Я сделал такой вывод, потому что только мне одному из всей длиннющей очереди на посту санконтроля выдали бумажные памятки: "О профилактике чесотки", "Что такое педикулез и как с ним бороться", "Блохи – как переносчики инфекций".
Я, раз пошла такая пьянка, хотел было тоже подурковать: начать чесаться и ловить на себе воображаемых паразитов. Но побоялся снова угодить в карантинную тюрьму, и поэтому вынужден был проглотить обиду и топать дальше.
Зато на таможенном досмотре я резко перестал быть "неприкасаемым": мои скудные пожитки таможенники перетрясли немилосердно на сто раз. Удивлялись безмерно, почему это у меня нет смартфона. Васин же мешок с сувенирами вообще привел таможенников в неописуемый вострорг. С моего "милостивого" разрешения они вывалили часть содержимого мешка на ленту и на его фоне селфи не по разу сделали. Врочем, оно и к лучшему – до Зефиркиного подарка никто не докопался, потому как в мешке подобной бижутерии до черта понапихано было…
После таможенного досмотра больше ничего из ряда вон выдающегося не случилось. И челноки подали вовремя – я, кстати, попал на первый. И на орбиту поднялись без происшествий. И стыковка с "Покорителем…" прошла в штатном режиме. В, общем, через два с половиной часа, я уже заселился в двухместную каюту 3-го класса.
Заняться особо было нечем. Мой смартфон остался у Кожаного Урода. В корабельную библиотеку переться через три палубы не хотелось. Так-то в каюте имелась ТВ-панель. Но включать ее можно было только личными чипами обоих пассажиров каюты. И только в определенные часы – когда на ТВ-панели загорится зеленый светодиод. ( На данный момент, увы – горел красный.) На космолайнерах так было заведено, чтобы из-за несовпадения вкусов попутчиков дело не дошло до резни. Ну и для того, чтоб пассажиры с ума не посходили от круглосуточного просмотра "зомбоящика". А так как сосед по каюте еще не объявился, сами понимаете…
Я завалился на узкую койку, вытянул гудящие от стояния в очередях ноги. Собрался малость вздремнуть. Но вопрос, кто из наших будет моим камрадом на полторы недели полета, не позволил мне расслабиться. Если ко мне до сих пор никого не прописали, то этот чел должен прибыть на "Покоритель…" на втором челноке. (Кораблик, судя по времени, должен был уже пристыковаться к шлюзу "Покорителя…") Неужели кого-то из вассалов Дубова ко мне в келью сунут? Ведь на своем рейсе я никого из них не видел. Но при моем везении это в любом случае будет вахлак жутко храпящий во сне, с вечно потеющими ногами, и страдающий от частых приступов метеоризма. Или по закону подлости ко в каюту припрется на ПМЖ разжалованный из Охотников вонючий химик Олежа? Или подселят отставного Властителя Артема? Ведь ни того, ни другого я среди пассажиров челнока не видел… Одна надежда, что попутчик не окажется старпером из старших научных сотрудников, который будет всю дорогу поучать меня жизни. И класть на ночь вставные челюсти в стакан с водой. А мне потом приснится, что "грави" отключилась, а челюсти выплыли из стакана и, клацая зубами, вцепились мне в…
В этот момент дверь в каюту распахнулась и внутрь ввалился ожидаемый мной пассажир – здоровенный мужик в картонной маске Глюм-даллуга и плаще. Хм… А плащик-то до жути знакомый, и дурацкие кеды баскетбольные тоже…
– Вася?! – не поверил я глазам своим. – Ты как? Ты почему?… Все еще не веря глазам я протянул руку, чтобы убедиться в материальности нежданного гостя.
– А ты кто думал? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн? – снимая маску, угрюмо сказал здоровяк. – И, как-то не очень по-доброму глянув на меня, протянул лопатообразную ладонь. – Ну, здорово, что ли, Димыч. Как там у классиков было? Пришел я к вам навеки поселиться…
ГЛАВА 17. Имею плащ – готов путешествовать.
Вечером (по корабельному времени) мы сидели за откидным столиком в нашей крохотной каютке. На ужин в столовую не пошли. Вася – по причине скудости гардероба. Ибо кроме плаща, кедов, трусов и нательного креста у друга никаких вещей при себе не было. Даже смартфона не было. Даже элементарных штанов. Разве что имелся в наличии пакет с документами, небрежно сунутый в карман плаща.
Я тоже не рвался появляться на людях. Боялся расспросов, и вообще лишний раз не хотел никого видеть. Да и надоело по десятому разу слушать загадочную историю про то, как невскрытые коробки с леденцами (и не только они) устроили в кладовой незапланированный розыгрыш тиража эколотереи.
Так что мы обошлись принесенным стюардом нехитрым перекусом: упаковкой пива, банкой диноговядины и галетами.
Жевали молча. Хотя историю о том, почему друг заявился на "Покоритель…" этаким хипстером, я бы выслушал с превеликим удовольствием. Скажу больше – я прямо-таки жаждал узнать причину воистину загадочного появления друга на корабле с полным комплектом документов, но практически без одежды и совершенно без багажа. Так-то не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять – "Васенька" расстался с "заюшкой". Однако с чего это вдруг? Неужто из наших похождений в городе? Да ну, пустяки, дело-то житейское… Тем более вчера вечером "голубки" стали обладателями чудесной спортивной машины…
Но Раскосых молчал как рыба об цветной лед. Тянуть же из него подробности, когда он не в настроении говорить – пустое занятие.
Кстати, о багаже – пусть этот хмурый молчун, раз уж он здесь, сам ворочает свой неподъемный куль с сувенирами. За хлопотами я не успел распихать багаж по "местам для долгосрочного хранения". Хлебнув из банки пиваса, я негромко сказал:
– Вася, твой мешок с сувенирами прибрать бы…
Договорить я не успел.
Амбал одной рукой подхватил помянутый мешок и почти без замаха зашвырнул на багажную полку под потолком.
"Так… За дверь куль не выбросил, топтаться по подаркам для своих подружек баскеболисткими говнодавами тоже не стал. А бережно, насколько мог позволить себе без угрозы потери имиджа психа, переместил на место долгосрочного хранения, – зная Васю как облупленного, сделал я экспресс-анализ ситуации. – Вывод: друг в порядке, и до начала исповеди, сопровождаемой пикантными подробностями осталось всего ничего. От силы – две-три банки пива…"
Тут я обратил внимание, что светодиод на ТВ-панели сменил красный цвет на зеленый. А значит – настала пора вечерних развлечений. Приложив по очереди свой и Васин чипы к ТВ-замку, я смог запустить телевидение. Чего уж проще: ни "косых крестов" рисовать не надо, ни щелкать по экрану мощным хвостом с увесистой булавой на конце. Из ниши под панелью выскочил пульт на цепочке – корабль-то российский. (Если вы иностранец, поясню: это чтобы пульт не украли пассажиры. Впрочем, цепочка нисколечко не помешала какому-то гаду спереть батарейки из пульта.)
Пока корабль "не нырнул" в гипер, можно было смотреть передачи с планеты. (Однообразный репертуар прокручиваемых с кристаллов старых фильмов нам еще по дороге на Титанус осточертел.) Я вручную быстро настроился на один из каналов вещания Русской Колонии. Как раз шел выпуск новостей из столицы – Нового Санкт-Петербурга, или в просторечии – из Ньюпитера. Если еще короче – из Ньюпи.
Минут десять мы с Васей тупо глазели на холеного диктора, болтающего о всякой лабуде: политике, курсах-галакт валют, о перипетиях чемпионата Колонии по лапте… Но после новостей сразу началась передача о перевоплотившемся в руку с "факом" "Черном Клыке". Тут уж я навострил уши. Как не крути, я все-таки автор этой "скульптуры" и мне чрезвычайно любопытно, что думают аборигены о моем хм… "детище".
Пройдохи-журналисты обегали городишко и выяснили, что в общем и целом преобразившийся мегаартефакт народу понравился. Бунтарская часть молодежи так вообще была в полном восторге. Но консерваторы недовольно бурчали и задавались вопросом, можно ли оставлять такое непотребство на центральной площади города. Хоть бы это и Ксенопамятник в своем роде замечательный. Городские же власти обвиняли как залетных, так и местных ученых, за то, что "разворошили могильники с черными плитами" и превратили их город сначала в бедлам, а после трансформации "Клыка…" вообще в какое-то недоразумение. А вот представители бизнес-сообщества, наоборот, обрадовались изменениям, произошедшим с "Черным Клыком". Дельцы потирали руки в предвкушении сверхприбылей. Ну еще бы: кадры с бегающими по улицам черными плитами и процедурой Схлопывания Саргассерского корабля благодаря Сети уже облетели все обитаемые миры. Хомо сапиенсам нравится подобная хрень. Так что наплыв туристов ожидался колоссальный.
Следом началась передача "Ролик дня". В ней показывали всякие приколы, снятые пиплами на смартфоны за последние сутки. Безусловным лидером стала дорожная эпопея с участием некоего серебристого спорткара без номеров. Мощное авто тащилось по пустынной дороге. Но скоро дорожного монстра обогнала, как стоячего, какая-то убитая в хлам легковушка. Из окошек ржавой колымаги какие-то тинейджеры показывали водителю спорткара "факи", швыряли в "тачку" пивными банками и ржали, как ненормальные. Я понял, с чего пацаны развеселились: по сравнение их обычных размеров машиной спортивная тачка выглядела лилипутом. Оказалось, размером этот серебристый "пожиратель километров" был, ну…как два положенных рядом гроба. Мне сразу вспомнился приютивший меня в истории с пожарной машиной Васин чемодан. Так-так-так… Вася, спорткар…
Искоса глянув на друга, тщетно пытавшегося отключить ТВ-панель с дохлого пульта, я утвердился в своих подозрениях. И больше уже не отводил глаз с экрана, боясь пропустить самое интересное…
А тем временем подростки уже навеселились вволю и упылили вдаль. Липовый же спорткар припарковался на обочине. Крыша странной машины откинулась вверх вместе с капотом, и там я увидел… Никогда не угадаете кого! Ладно, скажу… Конечно же, Васю собственной персоной. В тех же плаще и кедах, в которых он заявился на корабль.
Друг с перекошенным от ярости лицом восстал из "гроба", как граф Дракула, которого по ошибке разбудили в полдень вместо полночи. Это был приступ берсеркизма во всей красе. Я понял, что пройзойдет далее: сейчас Вася что-нибудь сломает. А ломать кроме своей же машины было-то и нечего. Обидчики укатили вперед, и деревьев подходящих у дороги не наблюдалось. Даже столба с дорожным знаком, который можно "наказать", поблизости не было. Как я и предполагал, Вася выместил зло на собственном транспортном средстве пока неведомой мне конструкции.
Друг ухватился за крышу мини-авто. Послышался треск лопающего пластика, и уже через пару секунд серебристый обтекатель липового "спорткара", кувыркаясь в воздухе, улетел в поле… И, слава Крокодильим Богам, содеянное удовлетворило безумное альтер-эго моего товарища. Иначе бы Васе пришлось бы шлепать до Космодрома пешкодралом и он бы опоздал на челнок. А так он удобно угнездился в полулежачем ложементе, взялся за футуристический штурвал, и ну давай крутить педали. Копыта в цветастых кедах так мелькали! Так и мелькали! А ветер, ветер, так и развевал полы плаща, выгодно демонстрируя мускулистую фигуру водителя. И ничего, что под плащом на Васе лишь семейные трусы в горошек. Подлецу все к лицу…
Тут мимо меня со свистом пролетел цветастый говнотоп и с треском врезался точно в центр экрана ТВ-панели. Черт, за просмотром ролика я совсем позабыл о технике безопасности! На рефлексах пригнул голову. И вовремя: траектория второго баскетбольного тапка пролегла чуть выше места нахождения моей головы долю секунды назад. Будь я сейчас в образе Глюм-даллуга, моему Убивающему Рогу Гунгли не поздоровилось бы…
Не в силах больше сдерживать себя, я выскочил в коридор, добежал до первого поворота, и лишь там позволил себе расслабиться. Сначала просто ржал, потом перешел к идиотскому гоготу, плавно перешедшему в истерический смех с всхлипами, подвыванием, обильным слезотечением и прочим… Будь я дома – еще бы катался по полу, молотя кулаками…
Проржавшись до полного истощения душевных и физических сил, я отправился в санитарную комнату. Надо было умыться и, вообще, привести себя в порядок. Со следами недавнего экстаза на лице мне в каюте лучше не появляться. Ибо Васины кеды – оружие многоразового использования. За водными процедурами я так и сяк крутил ситуэйшн в голове…
ГЛАВА 18. Бегство из под венца. Вспомнить все.
Итак. Вася выиграл в эко-лотерею веломобиль, внешне очень похожий на спорткар. Но, если, следуя завету Козьмы Пруткова зреть в корень, веломобиль – тот же сраный велосипед. С той лишь разницей, что эту гробину на зиму на балкон не выкинешь. В принципе, для главного приза экологической лотереи веломобиль идеально подходит – ни дыма, ни копоти эта хрень на колесах не создает. И, наверное, где-то на перевоплотившейся из эко-коробки копии приза все эти дела прописаны мелкими буквами. Вот только я машинку ту особо не разглядывал тщательно, в отличие от Анны… Черт. А ведь Анна по-любому все знала. И учитывая неуемную страсть этой двухметровой "заюшки" к розыгрышам, Васе было впору не картонную маску Глюм-даллуга надеть, а длинные ослиные уши. Идеально бы ему подошли. Эге… ага… Уж не из-за этого "невинного" розыгрыша друг чуть ли не голый сбежал из под венца? Но как же документы? Билет, в конце концов? Это все делается заранее, а не за пять минут до старта челнока… Сто пудов, это "папа", предвосхищая события, расстарался… Впрочем, что гадать? Скоро я все узнаю из первых уст.
Вернулся в каюту я не скоро. Кто-то из наших тоже смотрел "Ролик дня" и Васины приключения на шоссе уже стали притчей во языцах. Коллеги с ехидными улыбочками совали мне в руки майки, треники, кепки и прочий спортивный трикотаж. И все самого наименьшего размера, который могли найти. Даже на меня, дрища, ничего из этого не налезло бы… Когда же я, наконец, выкинув тряпье в мусоросборник, вернулся в каюту, Вася уже был в норме. Сидел за столиком перед невесть откуда взявшейся бутылкой водки. Хмуро глянул на меня, пробуравив взглядом буквально насквозь. Натужно, с паузами, проговорил:
– Димыч… Поклянись, что не знал про гребаный лисапет… Иначе ты мне не друг больше…
– Ни сном, ни духом, – ничуть не покривив душой, сказал я в ответ. – И в подтверждение зачем-то поцеловал Зефиркин перстень с долгоносиком. (Ну не по зубу же мне, Властителю и Капитану, ногтем было щелкать, в самом-то деле?)
– Верю, – с явным облегчением произнес Василий и пододвинул ко мне отнюдь не пустой стакан.
Замахнули. Занюхали рукавами. (Не портить же торжественность момента ковырянием в банке с тушенкой. Да и не закусывают после первой.) Вася набулькал по-второй. Дерябнули. Схрумкали по галете. Теперь настало самое время поговорить по душам… Но о чем говорить, скажите на милость? Здоровяк об самых интересных наших приключениях нихрена не помнит. А раскрывать ему глаза – повторюсь, было как-то боязно. Вдруг у него окончательно кукушка доломается или вообще крыша съедет? Черт бы подрал господина комиссара с его Глазами Сонного Дракона… Хорошо еще, что меня Зефиркин подарок избавил от участи дебила с вычищенной памятью. А то сидели бы сейчас спокойненько этакие два кислых друга – буй и уксус, и о погоде, или там футболе базарили. Или бы, сука, об фигурном катаниии начали со знанием дела перетирать. Фу, придет же такая мерзость на ум…
Да, засада конкретная. Пока Васе память не вернется – дело швах… И тут у меня будто с глаз пелена спала: да, у друга в животе нет частицы АЗ, берегущей меня чисто как Властителя. Но почему бы мне не испробовать на здоровяке дар юного Марргон-тоя? Помнится, "одеяние Фуаф-фо" отлично защитило меня от гипнотической болтовни Главного Думающего.
Не откладывая дела в долгий ящик, я сказал:
– Вася, тут у меня одна идейка появилась насчет твоей памяти. Если хочешь, могу попробовать…
– А, делай из меня хоть чучело, все равно мне жизнь не мила, – ответил друг классической фразой из старого мультика.
Получив "добро" на вивисекцию, я не стал терять времени. Приказал здоровяку сесть ровно, закрыть буркала и не шевелиться.
Я протянул руку к голове кучерявого абмала руку и легонько коснулся лба камушком Зефиркиного перстня… Искра прошла! Мне довольно чувствительно кольнуло палец. Но основной заряд неведомой энергии перстня ушел таки в чахлый мозг друга. Ибо не от легкой же искорки бугай, которого лопатой не убьешь, завалился без чувств на спальную полку, будто кисейная барышня…
Но тут же пришел в себя и еле слышно прошептал:
– Балясина… Я все вспомнил… И про то как…
У меня в животе резко похолодело. Что означало: АЗ видит в происходящем какую-то опасность для меня. Моя суперподозрительная Властительская сущность отреагировала на ситуацию молниеносно. Я прикрыл Васе рот не шибко стерильной ладонью, одновременно шипя и делая страшные глаза… Друг понял намек – сразу заткнулся. И слава за это Крокодильим Богам!
М-да, теперь мне и Васе, носителям множества страшных тайн, никогда нельзя забывать, что у стен есть уши. Дробышев уже далеко, и вряд ли может представлять для на нас угрозу. Но загадачная организация "Люди в черном", по слухам, вездесуща.
Однако все время молчать тоже нельзя: если нас реально прослушивают, это зело борзо подозрительно будет. И я решил таки попытаться узнать, по какой причине Вася свалил от "заюшки" в таком эпатажном наряде? Почему друг воспользовался для бегства выигранным им в эко-лотерею п…стическим веломобилем, а не просто сел на автобус до Космодрома, я благоразумно решил не спрашивать. Мы и так остались на весь рейс без телека, да еще выплачивать стоимость разбитой "по неосторожности" ТВ-панели придется. (В гробу бы я видел такую "неосторожность": два удара дурацкими кедами пришлись практически в одну и ту же точку.) Лучше решил спросить насчет документов и билета на "Покоритель Вселенной.) Ведь друг не собирался возвращаться на Землю.
На радостях от того, что вернулась память, Вася раскололся, выложил все, как на духу. Правда, для удовлетворения любопытства мне пришлось заказать еще бутылку. И не водки, а нормального, непаленого коньяка. А то у некоторых, видите ли, "в горле от перенесенного стресса пересохло".
Как я и предполагал, друг свалил из под венца из-за паталогической страсти Анны к розыгрышам. "Заюшка", конечно же, прочитала мелкий шрифт на копии выигрыша в эко-лотерею. Но, вся из себя такая коварная, виду не подала. Терпеливо ждала своего звездного часа. Вечером того же дня, когда Вася покинул "обезьянник", из Ньюпи – столицы Русской Колонии доставили контейнер с "тачкой". Вот тогда любительница шуток оторвалась по полной: на глазах у лучащихся радостью от "лицезрения" Васиной глупой рожи хмырей-доставщиков подарила женишку гнусного ядовито-лимонного колера "велосипедки", митенки, и велосипедный же ручной насос.
Сентиментальная натура здоровяка такого издевательства не выдержала. Любовь к рыжей двухметровой "заюшке" прошла, как и не было вовсе. Но давать волю чувствам при господине лейтенанте, его супруге, и "папе", и разумеется, при чрезвычайно довольной удавшемуся розыгрышу невесте, друг не стал. Каким-то неведомым образом сдержался. К тому же Вася не хотел унижаться в присутствии двух "ехидных г..донов" из трансагентства. Не дал и малейшего повода окружающим усомниться, что не рад призу. Он даже не расколотил "злогребучий выигрыш об их облупленный фургон" доставщиков. А наоборот, отдал этим "козлам" все деньги, что были в карманах, "на чай". Чтобы они с этого чая "до конца жизни в штаны ссались".
А ранним-преранним утром Василий с засунутым за резинку трусов пакетом документов выскочил на цыпочках из спящего дома. Конечно, друг не собирался сбегать от невесты уж совсем налегке. Одежду и рюкзак, котором он обзавелся после утраты суперчемодана, он припрятал с вечера в бурьяне за гаражом Беклемишева.
Однако за гаражом беглеца уже поджидали "дядя Антон" с тросточкой и "папа" с ключами от веломобиля. (Копец! Эта херота на колесиках еще и на ключ запиралась!)
Беклемишев со вздохом передал родственнику двадцатку баксов. Господин комиссар, спрятав деньги, сказал, что он "нисколечко не сомневался, что приблудившийся с Земли амбал не уживется с его взбалмошной, помешанной на розыгрышах и дурацких шуточках дочерью". Но за то, что Вася побоялся расстаться с "дочурой" по-мужски, а попытался "сбежать тайком, как последний негодяй", его одежда и вещи останутся здесь. Дробышев сказал, что "из этого набора великанского шмотья получится отличное пугало для ворон". (Взамен же Василию выдали даренные мне Головой плащ и баскетболисткие кеды.) Однако за предоставленные ему и "дяде Антону" несколько дней отдыха от "дочиных" шуточек – Анна за это время даже в кастрюлю с борщом силиконовой блевотины не подбросила – Васе полагалась премия. И Дробышев вручил взявшему самоотвод женишку билет до Земли на "Покоритель Вселенной" на наш рейс в одну каюту со мной и двадцать баксов – только что выигранными деньгами. Еще господин комиссар наказал другу добираться до Космодрома не на чем иначе, как на выигранном веломобиле. А за невыполнения этого условия пообещал серьезные неприятности…
