Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Согласитесь, так-то похоже на правду. Но, что хотите мне говорите, была, была в его повествовании некая несуразность. Хоть лопни, я не мог понять, что меня смущает. Мягко стелет, да жестко спать. Лишь глянув в мутные от пьянства глаза (вот уж, действительно, зеркало души!) Данилыча, я окончательно утвердился в мысли, что его рассказу не хватает только классической концовки: "Клянусь своей треуголкой!" Все вранье, все не так было… А как? Да бес его знает… Разберемся со временем, сейчас главное заложников выручить.
А за, несомненно, двуличным Степаном Данилычем я принял решение присматривать. Что я теряю? Если, как пишут в романах про воров, Данилыч "честный фраер", тогда ладно. Тогда респект ему, уважуха и лайк со смайликом. Я мысленно сниму обвинения, опять-таки мысленно извинюсь перед камрадом и закрою "дело". Но, если все-таки мои подозрения небеспочвенны, и Данилыч окажется "сукой", знайте – я сразу почувствовал в его поведении что-то неладное.
Закусывали "плодово-ягодное" – так я нарек бурду из шкафа из-за вкраплений тканей и волокон явно растительного происхождения – на выбор: мясным или рыбным блюдом. Прямо как в самолете. Из рыбного имелись уже знакомые читателю фрикадельки, початую упаковку коих фастфудовец обнаружил в "кухонной" зоне апартаментов. И к бабке не ходи, Данилыч получил чертовы фрикадельки с большой скидкой под зарплату от хитреца-завхоза. И Данилычу приятно, и неликвидные продукты вроде как пристроены, меньше возни со списанием будет…
Ассортимент мясных блюд так же ограничивался одним наименованием. Костолом, перед тем как уйти на пост, с одобрения хозяина выставил на стол каждому по банке "Диноговядины тушеной по-туристки" с упитанным вараном на этикетке. Дома я бы сто раз подумал, прежде чем отведать такое. Но, суровая походная жизнь сделала из меня того еще аскета. Дино так дино. Не паштет из дождевых червей и то ладно. Все лучше, чем клонированная курятина или опостылевшие фрикадельки. Я лишь на всякий случай решил проверить срок годности экзотического продукта: отравиться консервами, изготовленными во времена первопоселенцев, в мои планы не входило.
Однако, дата выпуска деликатеса на донышке банки оказалась надежно заклеена каким-то стикером. Умно, что тут скажешь… Текст на отнюдь не дешевой голографической наклейке гласил: "Разрешено к вывозу с Титануса. Пошлина уплачена". Ясно, акцизная марка. Кроме таможенной индульгенции на боку банки я обнаружил еще одну наклейку, теперь уже рекламного содержания: " Дино – крутой презент вашему инопланетному другу. Опт. Скидки. Доставка. ИП Копытин. Павильон № 39 на Площади Черного Клыка." Для полного спокойствия я также не поленился глянуть на картонную коробку из под консервов, украшенную теми же варанами. Но, кроме наклеенной бирки с адресом доставки – ул. Первопроходцев – 3, ничего не обраружил.
"Ну если уж мелкий торгаш разорился на акцизные марки и смело пишет на банке точный адрес своего ларька, консервы явно съедобные, – сделал я вывод из прочитанного, – ибо кому охота получить бейсбольной битой в лоб от какого-нибудь слабого на желудок маргинала".
И уже совершенно безбоязненно накинулся на нежное мясо.
Наскоро перекусив, господин лейтенант взялся раскладывать на столе "сокровища" из органайзера. Но, едва увидел карту, сразу же забыл об остальном барахле. Я же, умяв под "плодовое-ягодное" банку диноговядины, занялся изучением личных вещей Головы. Карта, как я уже говорил, меня особо не заинтересовала по причине того, что с большой долей вероятности сокровищ под жирным крестом уже и след простыл. А кому нужна пустая яма, где можно найти разве что пару орехов, которые так любят свиньи?
Начал я с самого простого, с крестовой отвертки. Но, обычный с виду инструмент при детальном рассмотрении оказался не так прост. "Крест" украшала пара узких пропилов с одной стороны и широкая канавка с противоположной. Вспомнив про многочисленные выемки на на Лаксианском ключе, я решил, что в руках у меня тоже ни что иное, как самопальный ключ от какого-то замка. И сразу перед глазами возник сундучок с пенсионными сбережениями Головы, который можно открыть лишь этой испорченной отверткой, м-да…
Закатав на место алчную до чужого добра губу, я продолжил осмотр.
Шуруповерт оказался вполне обычным телемагазинным ширпотребом: дешево, но с подвохом. Подвох состоял в том, что инструмент не был укомплектован сменными аккумуляторами. В его рукояти я обнаружил мощную, но, как ни пыжься, все-таки одноразовую батарейку, что не есть выгодно. А еще меня удивило отсутствие прилагающихся к любому подобному изделию кучи насадок. Кроме фрезы диаметром примерно миллиметров двадцать, уже вставленной в инструмент, ничего не было. За каким дьяволом Голове шуруповерт я понял, когда взял в руки сляпанные как попало диски-артефакты. В одном из дисков имелось два отверстия, размер которых идеально подходил под размер фрезы. Зачем Голове понадобилось портить диск? Видимо, была в том необходимость. Ведь если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно. Что ж, возьмем на заметку, вдруг попадется где на глаза кругляш из желтоватой массы с проржавевшей жестянкой на одной стороне и гладкой поверхностью на противоположной.
Зубная щетка оказалась совершенно обычным предметом гигиены. А вот в тюбике оказалась не зубная паста, а какая-то суперантикоррозийная и к тому же мега-антибактериальная хрень. Наверное, Голова этой фигней уши смазывает, чтобы в них плесень от не заводилась.
Больше всего меня заинтриговал громоздкий автомобильный ключ. Припомнив читанные мной детективы, я понял: передо мной универсальная отмычка. Подойдет к любому автозамку. Такими ключами пользуются в основном дорожные полицейские для экстренного проникновения в машину при ДТП. А чаще – чтоб вытаскивать из-за руля запершихся пьянчуг. Применение универсального ключа строго регламентировано законом, и в магазине такой не купишь… (Неудивительно, что обладая столь полезным гаджетом Голова без проблем проникла в грузовой отсек автолестницы и потырила оттуда ценное госимущество – специализированного хозробота.)
Мысленно подивившись тому, как часто в последнее время приходится иметь дело со всевозможными ключами, я свалил барахло Головы обратно в органайзер.
Господин лейтенант к тому времени уже убедился, что карта гроша ломаного не стоит. Я это понял по тому, с какой злостью он стальными руками скомкал и зашвырнул не оправдавшую надежд карту за печку. Так с ценными документами не обращаются.
Данилыч неодобрительно глянул на подпочернную комком бумаги паутину, хотел было что-то сказать, но не успел. Схватился за живот и выскочил из дома. Похоже, выпитые им полфляги бурды вступили в нешуточную конфронтацию с желудком.
Пользуясь оказией, мы, наконец, смогли нормально переговорить, без всяких там Эзоповых заморочек.
ГЛАВА 7. Что такое Лаксианский Ключ и как им пользоваться?
Беклемишев был не дурнее меня, тоже сообразил, за каким лядом Голова долгое время прочесывала болота:
– Судя по-тому, как Голова из кожи вон лезет, чтобы получить код доступа к найденной тобой и Васей железке из вороньего гнезда, не удивлюсь, если узнаю, что именно ее она и искала. Разбила район на участки, возможно даже вешки расставила, чтоб точно знать, где уже пошарилась, а где еще нет…
В который раз тягостно вдохнув – наверное, теперь всегда буду так делать, вспоминая об утраченной возможности прославиться на всех обитаемых мирах, – подтвердил я догадку господина лейтенанта:
– Вы бы, Антон Петрович, на месте Головы тоже бы все дела бросили и целыми днями пропадали на болотах. Уж простите, не было случая вам сказать, но эта, как вы выразились, "железка" – Лаксианский Ключ. Мега-артефакт из топовой десятки Галактических Раритетов, уникальное творение цивилизации Запупайя. По сути своей – универсальная отмычка ко всем и всяческим механическим, электронным и – какие там еще бывают? – замкам в самом широком понимании этого слова. Коды доступа, шифры, да что угодно… Взломать стозначный пассворд Лаксианскому Ключу на двадцать секунд работы. Ну, плюс некоторое время на адаптацию пусть даже к совершенно незнакомому софту любой Галактической Расы…
– Да? И чего же вы с Васей не подняли хай на полгалактики, коли вам в ручонки приплыла такая "лялечка"? – видимо, не веря моим словам и на грош, перебил меня господин лейтенант. – Две недели по очереди таскать с собой в карманах затрапезных штанов такое чудо вражеской техники это же какими дебилами надо быть!..
– Лошканулись, чего уж греха таить, не распознали "ништяка", – развел я руками. – В статейке, которую я читал, фото не было. К тому же Ключ, как многие вещи работы Запупайя, штука аморфная. Может принимать при том же объеме любую форму. Возможно, последний хозяин – торгаш из ролика – придал Ключу в целях маскировки вид самого заурядного в его понимании предмета: открывалки для консервов, привычного ему религиозного символа или – зацените коварство! – обычного ключа от квартиры, где деньги лежат. Согласитесь, предосторожность нелишняя, если учесть склонность расы Кивингов к всякого рода авантюризму. Завладеть такой, как вы выразились, "лялечкой", среди сородичей торговца желающие бы непременно нашлись. Потому как гуманоид гуманоиду везде волк.
– И когда же вы, Шлиманы недоученные, прозрели?
– Я чухнулся, когда эксперт по цивилизации Запупайя заявил, что замок на двери игрушечного домика великанов, принятого нами за обычную кладовку, открывали именно Лаксианским Ключом.
– А что же Вася? Как же он, весь такой из себя знаток истории Галактики, не въехал в тему?
– Вася на тот момент был не в себе: как дурень с писаной торбой носился со своей новой игрушкой – археологическим сканером, который ему подогнал один его приятель – гений по части электроники, правда, запойный… Уж очень Васе хотелось на деле проверить, как самодельный аппарат справится с определением технической сущности ксеноартефактов. Кстати, в какой-то мере ожидания Василия оправдались: в черной плите сканер определил телевизор играючи. И Лаксианский Ключ мы только благодаря ему обнаружили. К нашему сожалению, прибор никак не классифицировал находку из гнезда. Выдал на дисплей какую-то белиберду. Но это, согласитесь, простительно: где самоделке, склепанной на коленке из запчастей к бытовым приборам тягаться с артефактом, созданным Запупайя – величайшими наноинженерами Ойкумены.
Господин лейтенант некоторое время молчал, видимо, переваривая новую инфу. И, судя по тому, как порозовевшее от "плодово-ягодного" лицо полицейского снова начало мрачнеть, сказанное мной ему не шибко-то пришлось по душе.
Потом, ни к селу, ни к городу, Беклемишев все-таки вспомнил содержание последнего ультиматума Головы, и нехорошо прищурив глаза спросил меня напрямую:
– А скажи-ка мне, Дима, в узких кругах известный также под именем Желудочного Червя в Стеклах, с каких это пор ты заделался Властителем по крови, хоть бы и вероятным? И почему Голова так уверена, что именно тебе известен код доступа к Лаксианскому Ключу?
– С кодом доступа более-менее понятно: наверное, Вася перевел стрелки на меня, что, в принципе, правильно. Я в безопасности, и мне не жарко, не холодно, от того что белобрысый свешал всех собак на меня… Но это, конечно, не означает, что именно я запаролил артефакт. Ничего подобного за собой не припоминаю, как уже не раз говорил. Просто таскал его с собой как какую-нибудь отвертку или ножик, и все. А насчет Властителя сам в непонятках. Я уже готовился получить в рожу струю сонного газа, но в какой-то момент Голову как подменили: завыла, что должна срочно покинуть данную точку пространства и все такое… Дальше я не помню.
– В безопасности, говоришь? – с не предвещающей ничего хорошего интонацией в голосе произнес господин лейтенант. – А я вот почему-то думаю, что Голова тебя не тронула лишь по той причине, что неожиданно для себя возымел над ней некую власть. Поэтому она и не жаждет встречаться с тобой, чтобы получить из первых рук Тайное Число, оно же – пароль к Лаксианскому Ключу. Сам же читал сообщение: требует, чтобы я, если мне дорога жизнь племянницы, выпытал у тебя код доступа и вместе с мешком Звездного Янтаря предподнес ей на блюдечке с голубой каемочкой самолично. Но я бы на твоем месте не обольщался насчет безопасности. Дружки Головы вряд ли будут трепетать от лицезрения священной особы Властителя по крови. К тому же не стопроцентного, а так – всего лишь вероятного, как снегопад в середине лета.
Господин лейтенат нервно пробарабанил футбольный мотивчик по столешнице и завалил меня кучей вопросов касаемо моей новой ипостаси Властителя:
– Подразумелось ли под словом "вероятный", что ты, Дмитрий, полукровка, метис, бастард или, уж извини за прямоту, еще какой ублюдок с примесью голубых кровей? И по какому, интересно, признаку Голова это определила? А может ты ненароком подал Голове некий секретный знак, подверждающий твою принадлежность к самым что ни есть сливкам общества? Например, почесал себе помидоры, одновременно подмигивая левым глазом. Не припоминаешь? Плохо… В общем, если придет озарение, с чего бы это Голова приняла тебя за Властителя – сразу докладывай мне. У нас появится хоть какой-то козырь. А нет – что ж, будем выкручиваться с чем есть. С голой розовой жопой, если быть точным…
Между тем через распахнутую дверь уже доносилась то ли песня, то ли просто несвязная болтовня возвращающегося из "дальняка" Степана Данилыча. Нам оставалось от силы минута приватного разговора. Поэтому господин лейтенант не стал, как обычно, рассусоливать, а сразу выложил карты на стол:
– Дима! Попытайся все-таки вспомнить, как ты или Василий умудрились запаролить артефакт! Не хотел тебя заранее расстраивать, но Звездный Янтарь в кейсе – это обычные леденцы, с которых я собственноручно посдирал обертки. Да вы сами как-то подкинули мне идейку… Понимаю, что это фуфло, дешевая "кукла", не выдержит даже визуальной проверки. Но настоящих самородков взять было негде, а Аньку выручать – кровь из носу. И выходит, что единственный товар для размена – это, как ни крути, чертово Тайное Число Повелевания… Также поразмысли над тем, что могла иметь в виду Голова, называя тебя вероятным Властителем по крови. Ведь до определенного времени ее вполне устраивало называть тебя Желудочным Червем в Стеклах. Или, если по-русски сказать – глистом очкастым, уж извини старого седого человека за прямоту…
В это мгновение Степан Данилыч, наконец, добрался до родного дома. Выдал нам с порога куплет про замерзающего ямщика, и, всего лишь раз споткнувшись об одну из коробок, разбросанных Беклемишевым во время обыска, вернулся за стол. Приняв полкружечки, наш камрад разродился вторым куплетом про бедолагу-ямщика. Отчего на душе стало еще тоскливей. Судя по всему, Данилыч в полупьяном состоянии мог находиться сколь угодно долго. И идти в кроватку бай-бай в ближайшее время явно не планировал. Вот же гидра ненасытная… Так что для продолжения разговора нам с господином лейтенантом, кажется, придется поискать другое местечко.
Впрочем, сказано было и так более чем достаточно. Мне бы до ночи хоть на один из вопросов, заданных господином лейтенантом, ответ найти…
Беклимишев, следуя заразительному примеру Степана Данилыча, тоже замахнул кружечку и взялся перебирать уже представленный читателю набор предметов из органайзера. Я, даже не пытаясь начать думать на злободевные темы – "плодово-ягодное" мыслительному процессу не очень-то способствовало, – достал из пакета до сих пор толком не осмотренную мной библиотечку Головы.
Самые обычные бумажные книги. Возможно, Шерлок Холмс, едва глянув на книги, узнал бы об их владельце всю подноготную. А на мой взгляд, зацепиться особо-то и не за что было. Ни тебе фамилии владельца на форзаце, ни библиотечного штампа, ни отпечатков пальцев, которые появляются на страницах, когда чтение книжки совмещаешь с поеданием блинов. Не говоря же уже о таких архаизмах доэлектронной культуры, как заметки на полях и подчеркивание "сильных" фраз "аффтара". Хотя нет, кое-что в плане улик мне все же перепало. В обоих книгах имелись закладки, причем в "Двенадцати стульях" аж целых две. В качестве закладок Голова использовала талоны на скидки в… о-ля-ля! – секс-шопе на все модели… хм… "огурцов" прошлого сезона. Такой мерзостью закладывать нетленную классику? Однако… Впрочем, что с Головы возьмешь, существа полумифического, не отягощенного пустяками вроде этики и морали.
Но один лайк от обожаемого мной сыщика я бы все-таки получил. Внимательно изучив страницы с закладками, я обнаружил, что они порядочно замызганы. А листы как до, так и после месторасположения похабных талонов, выглядели на порядок чище. Что заставило меня вникнуть в текст. Ибо зачем еще закладывать страницу книги, если не ради ее содержания? Что-то ведь Голову зацепило именно на этих страницах, перечитанных, по всей видимости, не раз и не два. Впрочем, судите сами…
ГЛАВА 8. Откуда у андроида Головы ноги растут.
В "Двенадцати стульях" башку заинтересовал эпизод, в котором Киса Воробьянинов режет горло Остапу и отправляется добывать сокровища из злополучного двенадцатого стула. В "Золотом теленке" Голова отметила закладкой часть повествования, где описывается, как подпольный миллионер Корейко, вместо того, чтобы вести Бендера в "закрома", облачается в противогаз и теряется в толпе аналогично "прикинутых" граждан. В томике О. Генри закладка лежала на страницах новеллы "Дороги, которые мы выбираем". Помните, где гангстер Акула Додсон вероломно убивает сообщника, оправдывая подлый поступок тем, что "Боливар не вынесет двоих"? И если интерес к неудавшейся попытке отделения головы товарища Бендера от тела в какой-то мере понятен – башка тоже пережила нечто подобное, то два других эпизода упрямо наводили на мысль, что Голова явно собралась кого-то к и н у т ь. Или уже кинула.
Мои изыскания прервал Данилыч, который ко всеобщему удовольствию отправился таки в кровать. Но опять споткнулся об чертовы коробки, отчего вместо очередного куплета про ямщика мы с господином лейтенантом насладились парочкой колоритных связок на великом могучем. Что, несомненно, обогатило наш лексикон. Теперь нам будет что сказать в трудную минуту вместо банального "Сука!".
Не найдя в книгах более ничего примечательного, я передал их на осмотр Беклемишеву, разумеется, присовокупив к вещдокам результаты проведенной мной лингвистической эскпертизы.
Господин лейтенант признал мои доводы вполне убедительными, но совершенно бесполезными в нелегком деле освобождения Ани и Василия. В качестве поощрения похлопав меня увесистой стальной рукой по плечу, он снисходительно произнес:
– Все так, все так, агент Дмитрий, проницательный вы наш… Но пока я не вижу в чем наш профит, если Голова кинет подельников через кожаный шлагбаум. Честно говоря, я бы несказанно удивился, если все происходило бы наоборот, и сообщники даже не попытались бы надуть друг друга. Потому как больно куш жирный. За отмычку, как ты выразился, ко всем во Вселенной замкам, любой мало-мальски серьезный преступник маму родную продаст. А в нашем случае к мега-артефакту, как бандиты думают, еще прилагается недурственный бонус в виде мешка под завязку набитого Звездным Янтарем. Что при определенном раскладе даже вкуснее будет. Непонятно? Просто если знаешь нужных людишек, скинуть самородки за нормальное бабло – не проблема. Товар редкий, дорогой. Все так, кто бы спорил… Но не настолько, чтобы в целях экономии не платить, а прикончить и скормить продавца ихтиозаврам в Тухлом заливе. А вот ваш Лаксианский Ключ вполне может положить начало такой бойне, что мама не горюй… Это тебе и Василию, можно сказать, крупно повезло, что артефакт украли. Представь, если бы слушок про такую "конфетку" в руках, уж извини, пары лохов, дошел бы до воротил преступного мира: всяких там боссов Коза Ностр, Триад и прочих Якудз? Так что Голова не без оснований опасается, что сообщники ее бессовестно обманут. Как тут, скажи, не нанести превентивный удар – и, как ты выразился, "кинуть" дружков, пока те не кинули ее?..
– Ваша правда, – вынужден был согласиться я с доводами Беклемишева. – О такой находке надо или сразу трубить на всю Галактику, или владеть и пользоваться ей по-тихому, не показывая не то что друзьям и знакомым, а даже самым близким родственникам. И уж верхом глупости будет выложить фотку "ништячка" в Сеть, хоть бы и инкогнито.
– Молодец – сразу просек расклад. И вот что я тебе еще скажу, Дима… Спецслужбы любой обитаемой планеты Ойкумены, несомненно, тоже были бы не прочь заполучить для своих Джеймсов Бондов штучку типа Лаксианского Ключа. И это, пожалуй, самый веский довод, чтобы не обращаться за помощью к моим коллегам, а попробовать решить проблему самим, – до кучи "обрадовал" меня господин лейтенант. – Не буду лукавить – новостью о чертовом Лаксианском Ключе ты мне будто серпом про яйцам полоснул…
Заметив, что от вышеописанных перспектив, я несколько, скажем так – "сдулся", Беклемишев поспешил меня успокоить:
– Да, ладно тебе, Дима, не ссы на кеды раньше времени… Все не так плохо, есть при данном раскладе дел и плюсы. Например, теперь я почти не боюсь возвращаться домой. Даже если жена и ее гарпия-сестрица изломают о мою бедную седую голову всю кухонную утварь. Теперь для меня это так, пустячок. Сейчас медицина чудеса творит: наложат пару-тройку швов и буду как новенький.
Но я, как не прокручивал ситуацию, никаких плюсов для себя или Васи так и не выявил.
Тут мне на глаза попалась злосчастная коробка, та самая о которую споткнулся Данилыч на пути к кровати.
"Ну-ка, ну-ка, из под чего такая несуразная, без единой надписи коробка, это в наш-то век помешательства на рекламе. На Земле-то над крупными городами и облачку малому спокойно проплыть не дадут – обязательно испоганят рекламой из лазерной пушки, сволочи", – подумал я, и подняв с пола приличных размеров ящик стал выискивать на поверхности картона маркировку или или клеймо. Что-то я такое слышал или читал про такую упаковку. И даже название бренда вспомнил – "Инкогнито". Слава Крокодильим богам, что интуиция, хоть и изрядно потрепанная от стрессов и возлияний для снятия стрессов, на этот раз не подвела. Неприметный ярлычок на боку коробочки гласил: " Доставить: ул. Первопроходцев – 3, получатель – ХХХ; наименование товара – элемент В изделия "Angelikа-half". Инструкция по сборке внутри упаковки. Оплата при получении." "Адрес такой же, как на коробке с консервами… А вот что за зверь эта Анжелика? Мать ее за ногу и об забор два раза с оттяжечкой… И что такое half? – мысленно недоумевал я. – Название, конечно, для изделия выбрано еще то… Чтоб меня! А ведь так по укоренившейся традиции именуют надувные игрушки для извращенцев. Или, выражаясь политкорректно – лиц альтернативного образа жизни. Та-ак.... А не от латексной ли подруги Степана Данилыча эта упаковочка? И дизайн коробки "Инкогнито" тогда легко объяснить. Это чтобы бабушки на лавочке возле подъезда ни в жисть не догадались, что за хрень приволок подозрительному квартиранту бабки Аделаиды Кузьминичны идиот-курьер в бейсболке с надписью "SexShop".Впрочем, в данном конкретном случае конспирация – абсолютное излишество. Курьер мог тащить до хибары уже надутую до звона Анжелику под мышкой, а свободной рукой метать листовки с рекламой магазина. Потому как места здесь cовершенно дикие. До ближайшей лавочки с бабками километров сто, а невольным свидетелям – жабам и ящерицам – совершенно безразлично, чем занимаются странные теплокровные гиганты, вместо того, чтобы лопать мотыльков и греться на солнышке."
Строя гипотезы о возможном содержимом безликих коробок, вторым планом я не переставал думать, что же означает в переводе явно с английского это чертово "half". И вспомнил таки: "половина". А чего половина?
В надежде, что инструкция по сборке "Анжелики" могла чудом сохраниться, я открыл коробку. Ого! Даже подложка из старого доброго пенопласта на месте. И едва глянув на форму выемки в пенопласте, я понял что хранилось в коробке: половина задницы, плавно переходящая в бедро. Так вот ты какой, элемент В загадочного изделия "Анжелика"… По идее, вторая "булка" должна именоваться элементом А. Хм… Думаю, подложку от него не составит труда отыскать в одной из коробок. Не будь более важных дел, для прикола можно было бы собрать из симметричных пенопластовых пластин формочку, типа как для выпечки пряников. Потом разжиться где-нибудь мешком гипса и отлить в этой формочке довольно симпатичную задницу. Уверен, получилось бы не хуже, чем у знаменитых ваятелей эпохи Возрождения.
Нашлась в упаковке и инструкция, изучив которую я понял, почему Анжелика half, а не full. А потому, что из этого, блин, секс-конструктора можно было собрать лишь нижнюю половину Анжелики примерно по пояс. Силиконовая задница плюс ноги стандартного андроида в облачении псевдомышц. Ну, и все остальное, что отличает обычный манекен от искусственных подружек холостяков… Вся эта красота покрыта практически ничем не отличимой от человеческой искусственной кожей. И, между прочим, подогрев до 37 градусов по Цельсию имеется, чтобы все было а ля натюрель: извращенец-то сейчас разборчивый пошел. Управлялись ноги с пульта – список возможных позиций, большей частью слизанный из Камасутры, прилагался. А при утере пульта, например, в порыве страсти, руководить "ненасытной" половиной Анжелики можно было с панели управления на бедре. Теперь понимаете, куда угодила резиновая пуля, пущенная шкодливой рукой Василия?
Поразмыслив, я понял, по какой причине куколку нельзя было изготовить, что называется, в полный рост. Потому что, как и на всех обитаемых мирах, на Титанусе, я уверен, тоже запрещено продавать андроидов, имеющих человеческое обличье. И уж тем более предназначенных для непотребных сексульных утех. Видимо, местные производители сообразили, что можно штамповать всех этих "Анжелик", "Марианн" и "Юлианов" (на любителя) в урезанном виде. Так они, вероятно, не подпадают под юридическое понятие "андроид". Разумеется, "полная" версия Анжелики привлекла бы куда больше покупателей, не понаслышке знающих, как можно использовать верхнюю часть подобного изделия. Но тут уж ничего не поделаешь: Партия Предотвращения Восстания Машин в таких делах непоколебима.
Тогда вот какая штука получается… Выходит, дорогой наш Степан ибн Данилыч "соврамши", что андроид ввалился к нему в апартаменты уже "с бабьими ногами"…
ГЛАВА 9. Ценность Данилыча как свидетеля.
Здесь, здесь, в хибаре, робот "переобулся"! Не в кустах же у дороги ноги поменял, а коробки потом затащил в дом, чтобы не засирать уникальную природу заповедных болот. Прямо-таки повезло Голове, что у Данилыча оказался комплект робошасси. Правда, в довольно экзотическом исполнении, но на безрыбье и жук мясо. Нет, таких совпадений не бывает! Тем более что коробочки новенькие, даже запылиться не успели. По-любому Голова заказала "Анжелику" на адрес Данилыча сразу же после конфуза в "яме для стоячей воды". Хоть бы с того же телефона-автомата в Комариной Пустоши.
А вот про девицу с заклеенным скотчем ртом, которую андроид водил за собой на никелированной цепи, наш камрад солгал только наполовину. Скорее всего робот притащил племянницу на хутор на обрывке веревки, как какую-нибудь корову. А цепь – вещицу стопроцентно из набора садо-мазо – уже здесь, в доме, нацепили. Также как и латексную маску. Уверен, из того же набора взялся и шарик-кляп, которым заменили ненадежный скотч. Так что насчет скотча Данилыч, получается, сказал чистую правду, а про маску так и вообще не вспомнил.
Малоутешительный вывод из вышесказанного напрашивался сам собой: Данилычу доверять нельзя. Сообщник ли он Головы? Однако, вопрос… Но версия, что наш камрад принимает башку за проявление белой горячки, конечно, накрылась медным тазом. Думается мне, Данилыч разве что при первых случайных встречах мог принять ползающую на жгутиках человеческую башку за привидение. Почему бы и нет? Кошмар, пережитый в халупе Кожаного Урода в совокупности с длительным запоем могли породить глюки и покруче. Но человек ко всему привыкает. Привык наш камрад и к фантастическому существу, изредка ночующему в подвале его жилища. Большую-то часть времени Голова, похоже, проводила блуждая по округе в поисках Лаксианского Ключа.
Не думаю, конечно, что Степан Данилыч особо радовался такому соседству. Поэтому, наверное, он дома тоже не часто бывал – подрабатывал в поте лица извозом, а в свободное время гробил печень в питейных заведениях. У меня возникло подозрение, что все это мелкорозничное барахло из телемаркета, специфические товары из секс-шопа и даже тушенку наш камрад вполне мог получать от Головы в качестве квартплаты. Непонятно, правда, зачем все так усложнять? Самого простого, проверенного тысячелетиями, средства оплаты – наличных денег никто не отменял. Доказательства? Пожалуйста: надувная кукла, используемая (по словам Данилыча) в качестве походной подушки, и опять-таки – коробка диноговядины. Как я уже не раз говорил, что-что, а жратва Голове за неимением желудка точно ни к чему. И консервы, (судя по наклейке с адресом) стопудово были доставлены на дом курьером, а не куплены Данилычем в городе за свои кровные.
Вот только пицца, которую Голова частенько заказывала по телефону в забегаловке Костолома, немного не вписывалась в новую теорию. Как я понял, Костолом оставлял коробку с самой дешевой из "Галактик" на ближайшем валуне рядом с телефонной будкой, предварительно забрав деньги из под того же самого камня. Почему было башке не заказать жратву с доставкой на хутор? Снова загадка…
Как положено добросовестному агенту, я тут же, кидая страшные вгляды в сторону дрыхнущего хозяина дома, доложил о возникших подозрениях господину лейтенанту.
Беклемишев, как и подобает человеку образованному и, кажется, непонаслышке знакомому с бредятиной Карнеги насчет доброго отношения к людям, внимательно выслушал меня. И в полном соответсвии с учением простодушного американца, как полагается, сначала похвалил меня:
– Молодец, Дмитрий! Не даром Голова тебя окрестила Застекленным Червем, все нюансы, как под микроскопом разглядел!
Но, не успел я раздуть от гордости зоб, тут же одним мановением стального пальца развеял мою теорию в пух и прах:
– Хм… Положа руку на сердце, теория о "персональной белочке" меня устраивала куда больше… Аргументы ты, Дима, привел, конечно, веские, но мало ли как оно в реальности происходило. Хотя насчет замены ног ты в яблочко попал. Вот с остальным все не так просто: Степан Данилыч, как мужик хозяйственный, мог подобрать по какой-то причине выкинутую Головой куклу и хм… использовать… А что? Он мужик холостой… Про тушенку и говорить нечего. Такой заказ сам Бог велел перехватить: имя заказчика на коробке не указано, а адрес, как ни крути, его. Так что наш отшельник вполне мог отжать у посыльного харчи. Наглости-то ему не занимать. Впрочем, все это так, лирическое отступление… Главное – в плане сотрудничества с Головой у твоего Данилыча алиби железобетонное. Не догадался?
