Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Лаксианский Ключ без труда, так же как и замок на чердачном люке, вскрыл дверь довольно просторной кладовой.
А дальше дело застопорилось.
По словам Артема, он спятал свою долю самородков в количестве трех штук в стыренной у Васи коробке из под леденцов. И дополнил тару самыми настоящими конфетами, чтобы и при дотошном таможеннике можно было зачифанить, не опасаясь заворота кишок. Но куль из вирусонепроницаемого материала с его сиротскими пожитками сдавал на хранение наш завхоз. Поэтому папарацци, ясен пень, не мог знать, где конкретно на складе лежит его барахло. И чтобы до утренних петухов не разглядывать бирки на неисчислимых мешках с вещами членов экспедиции, я придумал одну штучку-дрючку.
Весь такой из себя "продуманный", я предположил, что осы-сахаринки из ящика фокусника без труда обнаружат настоящие леденцы, где бы не лежали манатки Артема. Но выпущенные на волю несколько злющих после долгого заточения насекомых кружили то у одного мешка, то у другого. Однако, где находится лакомство, так толком и не определились. Я был совершенно сбит с толку. Но догадка появилась. Наобум разорвал усиленными руками несколько упаковок с личными вещами коллег. И что вы думаете? В одном чемодане помимо магнитов на холодильник и прочей дряни обнаружилось три коробки с леденцами "Звездный Янтарь", и в другом аж целых пять.
М-да, похоже я не учел, что скудость выбора сувениров для хомо-инопланетников заставит дураков с Земли скупить, наверное, все городские запасы похожей на Звездный Янтарь кислятины. Надо будет перед отлетом попробовать распродать по своим пару ящиков диноговядины. И экзотика, и на вкус тушеночка диво как хороша. Влет разойдется…
Однако, деловые задумки на будущее никак не могли помочь по-быстрому отыскать Звездный Янтарь здесь и сейчас. А я так хотел узнать, что же Вася выиграл в "Эко-лотерею"… Стоп. А почему бы не сделать это прямо сейчас? Проклятая коробка ведь где-то здесь. Ультразвуковой свисток при мне. Чем черт не шутит, может, сучья эко-тара как-то себя проявит? Не мешкая, я достал из кармана "фуфайки" свисток.
Поднес к выращенному на маске хоботку и замер… Как на грех, в этот момент выскочил из памяти схожий случай с Гаммельнским Крысоловом. Не явились бы на зов моей "свирели", как к Щелкунчику под Новый Год, несметные полчища каких-нибудь мышек-норушек. Как истинный ботаник, я не жаловал всяческих огородных вредителей типа мышей, кротов и прочих хомяков. Но так-то я не на городской свалке на "свирели" играть собрался. А в Миграционном Коллекторе, по сути – в карантинной тюрьме. Где даже клоп – ЧП, да и каждая бацилла, небось, на строгом учете. Так что мышей и крыс здесь априори водиться не должно.
Успокоив таким образом разгулявшееся воображение, я извлек из свистка неслышимую человеческим ухом гамму по схеме 3-2-2. После чего замер и обратился в слух. Разве что не велел "одеянию Фуаф-фо" отрастить на капюшоне развесистые слоновьи лопухи. Боялся, что не услышу "фанфар" в честь выигрыша Васей пока неизвестной мне хрени. Уж очень много барахла было навалено в кладовой.
Зря переживал. Донесшееся из дальнего угла мерзкое пищание, наверное, и в коридоре было слышно. Подсвечивая фонарем, я тотчас ломанулся на звук. Но мог бы и не торопиться: один из мешков под противную музыкальную заставку буквально ходил ходуном на полке и кончать с этим гнусным делом вроде бы не собирался. "Ага, упаковочка корчится в муках явления на свет Божий копии Васиного приза", – сообразил я. – Надо этой фигне помочь разродиться…"
Недолго думая, я полоснул острейшей лопастью весла по беснующемуся мешку. "Кесарево сечение" помогло. Из прорехи вместе со шмотьем Артема на пол вывалилась коробка из-под Васиных эксклюзивных леденцов. Где благополучно завершила транформацию. Когда, примерно, через полминуты дурацкое пищание смолкло, я понял: копия приза готова.
М-да, кажется, капризная фортуна на этот раз друга не подвела.
На полу валялся довольно качественный макет спортивного автомобиля в классическом массшбабе 1:43, все как положено. И если это реально копия приза, то Вася выиграл не абы что, а незнакомой мне марки красный родстер с зализанными формами. Да уж, повезло так повезло… Но я не завидовал. Что Властителю, Капитану звездолета, обладателю личного космобота с режимом "невидимка", и прочая, и прочая, какая-то жалкая спортивная таратайка? Которую дороже будет на Землю доставить, чем дома такую же купить. На которую заманаешься топливо покупать. Которую шальной товарищ за пару месяцев убьет в хлам по российским ямовато-кочковатым "автобанам". А импортные запчасти? А налоги? Короче, нечему тут завидовать…
По бирке на распоротом мешке я удостоверился, что шмутье в нем принадлежит именно Артему. Это означало, что я нашел какую надо коробку, а не похожую на нее, набитую обычной кислятиной. Впрочем, как гласила надпись мелким шрифтом на обратной стороне упаковки с эксклюзивными леденцами, чтобы запустить лотерею ультразвуковым свистком, тара должна быть вскрыта. Поэтому, наверное, больше ни одна пачка леденцов на зов моей "свирели" не отреагировала. "А ведь по-любому, – предположил я, – здесь полно таких коробок с "Эко-лотереей". Здесь, на Титанусе, вообще, много пиплов, помешанных на бережном отношении к природе. Хотя, казалось бы, планета совсем недавно колонизирована. Ее еще засирать и засирать…"
Я отогнал прочь непотребные для биолога-эколога мысли, и хотел было уже покинуть кладовую. Мне как бы еще в одно местечко до "стрелы" с Головой надо успеть подскочить. Да и мало ли, вдруг охранникам Миграционного Коллектора взбредет проверить коридор верхнего этажа. Не все же им дрыхнуть и разгадывать сканворды. Так что следовало поторопиться.
Небрежно сунув картонный спорткар с перекатывающимися внутри вперемежку леденцовым и настоящим Звездным Янтарем в полотняную сумку-побирушку, я двинулся к выходу кладовой. Но поселившийся в голове любознательный червячок уже начал, сука, точить мой чахлый мозг. Вот как было уйти, так и не узнав, есть в коробках с леденцами наших ученых любителей сувениров злогребучая "Эко-лотерея" или нет? А если есть, то какие еще призы выпадают падким на дармовщину лохам? Не может же быть, чтобы всем подряд раздавали автомобили…
Короче, встрял я… Но тут я понял, что придется мне все-таки уйти не солоно хлебавши. Вспомнил, что бессмысленно дуть в ультразвуковой свисток возле коробки с леденцами марки "Звездный Янтарь" раньше, чем через 10 дней после вскрытия упаковки. Вася-то свои конфеты сразу распаковал и срок как раз вышел на днях…
Как тут было не подивиться дьявольскому хитроумию устроителей лотереи? Ведь далеко не каждый турист пробудет на Титанусе больше десяти дней, да и чертов свисток еще купить надо. Выкинуть же тару, тем самым загадив природу, лоху-туристу жалко будет. Наивно полагая, что выигрыш можно будет получить и на своей родной планете, он заберет коробку с собой. Но местных блюстителей чистоты уже не будет волновать, станет ли человек хранить картонку на полочке, или выбросит в мусор. Поскольку охрана природы на других "землях" Ойкумены – не их епархия.
И тут я заметил, что не убрал созданную мыслеприказом на маске капюшона трубочку для дутья в ультразвуковой свисток. "Хм… А ведь у меня есть еще один гаджет, который управляется мысленно, – осенило меня. – И уж он точно заставит коробки с конфетами разыграть тираж "Эко-лотереи", хоть бы и невскрытые даже."
Не прошло и минуты, как я преобразил Лаксианский Ключ в из трезубца в некое подобие старинного автомобильного клаксона. Приладил получившийся рожок к "хоботку" маски. После чего поставил Лаксианскому Ключу задачу и что есть мочи дунул в ипровизированный горн.
Ничего.
Дунул еще несколько раз.
Ничего.
Пожал плечами – благо, позора моего никто не видел, – и уже почти собрался уходить, когда началось…
ГЛАВА 8. Новый экспонат в музее.
Результом своего последнего антигуманного опыта я любовался уже на "Молочном Зубе", во время полета к месту предполагаемого тайника со Звездным Янтарем второго "контрабандиста" – господина Захарова. Дело в том, что когда сработала универсальная "отмычка" расы Запупайя, я немного подсел на измену и, признаюсь, чуть не выскочил из кладовой сломя голову. Сложно, знаете ли, не поддаться панике, когда десятки мешков с барахлом коллег вдруг одновременно запищали, зашевелились, начали валиться с полок кладовой. Вот как-то не учел я массовости явления…
Благо еще, "фуфаечка" мгновенно отреагировала – впрыснула в кровь дозу успокоительного. А то бы, удирая, "побирушку" и весло – улики! – там забыл, да и одну из "оживших" коробок с леденцами вряд догадался бы прихватить для проверки результатов эксперимента.
Умыкнутая мной пачка леденцов оказалась и близко не ровней Васиному эксклюзиву. Да, упаковка была "эко", но без лотереи. После полученного от Лаксианского Ключа сигнала попросту превратилась в контейнер для рассады… Что же, мне как ботанику такая вещь очень даже пригодится. Не всем же спорткары выигрывать… Немного тревожило, как отнесется администрация Миграционного Коллектора к устроенному мной в кладовой бардаку. Как не крути – это кража со взломом. Ну да кто без греха? Зато любопытство удовлетворил, и теперь буду спать по ночам спокойно, не терзаясь сомнениями. Тем более, что вряд проишествие как-то свяжут со мной. Мало ли с чего все эко-сувениры разродились? На фоне зловещих новостей об оживших черных плитах это так, пустяки…
От созерцания новообретенного контейнера для рассады меня оторвал бодрый голос Чучмека:
– Милорда Капитана! Ладья нужный место прибыла! Жду повелений, однако…
Я глянул вниз через прозрачную палубу кораблика. Действительно, "Молочный Зуб" висел метрах в пяти над крышей местного Музея Естественной Истории. Так аборигены помпезно именовали свой краеведческий музей.
Проникнуть через чердак в помещение Музея, обладая Лаксианским Ключом, было делом техники. Тем более при полном отстутсвии камер наблюдения. (За что спасибо "Черному Клыку" с его пагубным для электроники джу-джу-гойл излучателем.) Судя по тому, что на грохот случайно уронненого мной манекена крокодиловидного туземца никто не явился, ночного охранника при музее тоже не держали. Уж не знаю, экономии ради, или же за неимением экспонатов, представлящих хоть какую-то ценность для воров. Не удивлюсь, если директор вечером запирал Музей, а ключ прятал под ковриком у порога. Что же, тем лучше для меня…
Я быстро отыскал зал, где помимо прочего, находилась экспозиция чучел представителей местной фауны а-ля Захаров. А что? Указатели висят, читать мала-мала, как говорит Чучмек, умеем. Тем паче, что "скромный" – два на два метра с стенд с портретом Захарова на фоне тучных стад убиенных им животных красовался. "Сейчас вот повыколупываю глаза всем хамеолеонам, каких найду, – садистки подумал я в предвкушении поживы, – и 8 -10 самородков Звездного Янтаря сто пудов на карман положу…"
Как, спросите, я проведал, что самородки вставлены вместо глаз набитым пластиковой стружкой шкур невинно убиенных ящериц? Опять-таки вспомнил мелкий шрифт на оборотной стороне коробки Васиных эксклюзивных леденцов. Шарики кислятины копировали цвет и форму сорта Звездного Янтаря, называемого "Глаза хамелеона". Да и потом, вроде, от кого-то слышал… А о чучелах тритонов и – хамелеонов!, – которые Захаров готовил к отправке на Землю, узнал из невольно подслушанного разговора между ним и академиком Вавилиным. Согласитесь, культурный обмен между планетами – не самый плохой способ вывоза контрабанды. Не каждый таможенник, заподозрив неладное, рискнет раскурочить произведение искусства. Каковыми, безусловно, являлись мастерски изготовленные Захаровым чучела рептилий.
Осторожно, чтобы не свалить с постамента еще какого троглодита, я пробрался к стенду с требуемыми мне хамелеонами. Но тут со стороны входа в Музей послышался лязг отпираемого замка. "Вот же черт! – сбогохульничал я, гася фонарь под стук учащенно забившегося сердца. – Все-таки есть здесь сторож! Наверное, ходил до круглосуточного ларька за быстрой лапшой или пивом…"
Но кто бы там не приперся, шел он, определенно, в мою сторону. Причем совершенно не таясь – полуночный гость даже не старался потише стучать "копытами" по музейному паркету. По-любому – охранник. Воры так не топают. "Черт! Черт! – снова я мысленно прогневил Бога. – Где спрятаться?" Чучел особо крупных животных в зале не было. И сам я, замерев, под экспонат закосить не мог из-за чересчур инфернального вида. Идеально подошла бы для укрытия вскользь виденная мной реконструкция могилы вождя разумных крокодилов, но она находилась в другом зале.
Мечась на цыпочках по темному залу в поисках убежища, я снова чуть было не свалил один из экспонатов. Нечаянно зацепился за бугристый край панциря гигантской доисторической черепахи. Ну и отломал панцирь у бедной Тортиллы, естественно. Причем весь, целиком, ага… Дури-то у подзаряженного экзоскелета хоть отбавляй, вот и случилась неприятность. Благо еще, я успел придержать "домик" черепахи свободной от весла правой рукой. А то звону бы на весь Музей было. Это как об пол грохнуться здоровенному, тяжелому котлу, в котором бы и я поместился… Хм… Домик, поместился… Эврика!
Весло аккуратно прислонил к чучелу какого-то длинношеего динозаврика. Снял с бедной Тортиллы панцирь, и став на карачки, нахлобучил его себе на спину. Шея довольно удобно легла в выемку для башки в панцире древней рептилии. А за голову, оставшуюся снаружи, я не переживал: маска, капюшон с Убивающим Рогом Гунгли и шлем-бублик надежно скрывали мою человеческую сущность. Надо лишь замереть, как подобает приличному экспонату. Что я и сделал, подумав, какой, должно быть, загадочный зверек из меня получился.
Успел вовремя. Не прошло и пяти секунд, как я почувствовал по вибрации пола, что в зал кто-то вошел. На мое счастье, ни верхний свет, ни дежурное освещение сторож по какой-то причине не стал включать. Как и я, судя по бликам на паркете, охраннник пользовался фонариком. Вот какого рожна ему здесь надо? Или все же сигнализация сработала?
Из-за маскировки под животное, которое в данном случае может смотреть только вниз, под себя (что вполне достаточно реальной черепахе для поиска сочных кормов), я не мог видеть вошедшего человека. Только по негромкому стуку "копыт" я догадался, куда тот направился. Оказалось, полуношника интересовали те же объекты, что и меня – чучела хамелеонов. Судя по характерному звуку, он разложил возле одного из стендов Захарова принесенную с собой стремянку. Взгромоздился на нее и, кажется, занялся тем же делом, для которого сюда явился я – изъятием глаз у бедолаг-хамелеонов. Причем работал аккуратно, а не как собирался делать это я – по-варварски выковыривая их из глазниц прихваченной в хибаре Данилыча отверткой.
Я понял, что никто, кроме автора экспозиции так бережно обращаться с экспонатами не стал бы. Купцу Бабкину, как показывает практика, всегда, видите ли, становится жалко своей шубы… "Захаров это, – подумал я, – больше некому. Не знаю, какая блажь на него нашла, чтобы среди ночи идти курочить собственный тайник, но тем лучше для меня. Хоть не придется самому портить по-правде симпатичных хамелеончиков. В душе-то я не вандал, авантюрист разве что… Пускай, решил я, Андрей Семеныч все сделает сам, а когда закончит, я, весь из себя усиленный экзоскелетом, просто "отожму" у него самородки. А что? Я не граблю, я свое возвращаю. Тем более, что в полицию он в любом случае обращаться не станет…"
Пока я таким образом размышлял, Захаров успел по-быстрому разобраться с пятью чучелами. На шестом, видимо, пальцы у него от кропотливого труда подустали. И он невзначай выронил один из самородков. Драгоценный шарик, несколько раз подпрыгнув на упругом паркете, отскочил в сторону. И не абы куда, а по закону подлости прикатился точно под морду к ВРИО реликтовой черепахи – вашему покорному слуге.
Немгромкий мат с самокритичным сравнением себя с "безруким пугалом огородным" дал мне понять, что я не ошибся в установлении личности ночного визитера. И голос, и коронная идиома принадлежали Андрею Семеновичу Захарову. По полу заметался луч фонаря, и мне, чтобы не спалиться, в буквальном смысле слова пришлось окаменеть.
Хорошо еще, слезать со стремянки Захаров не стал, а прекратив сквернословить, сосредоточился на изъятии у невезучего шестого хамелеона второго глаза. А злосчастный первый так и лежал себе спокойненько у меня под Убивающим Рогом Гунгли. И прямо-таки взывал, сволочь, чтобы я аккуратно взял его и проверил – Звездный Янтарь это или что-то другое. Как будто я впотьмах мог опредилить визуально его сущность. Или мог с закрытым маской лицом лизнуть шарик, чтобы проверить не леденец ли это. Мало ли, тот же Тема мог, сволочь, подменить…
Так или иначе, я, скотина любопытная, протянул руку к заветном шарику и осторожно ухватил его большим и указательным пальцами. В кулак зажать побоялся – вдруг раздавлю еще в крошево, как храбрый портняжка булыжник, дорогущий самородок. Силушку богатырскую экзоскелета я толком-то не умел контролировать. Однако в данном случае "недоделать" оказалось хуже "переделать": шарик выскользнул из пальцев как намыленный. И вроде бы совсем негромко стукнулся о паркет, почти не потревожив звенящую музейную тишину. Но Захаров каким-то образом услышал. И в ту же секунду в морду изображаемой мной рептилии уперся луч мощного фонаря…
ГЛАВА 9. Охота на черепаху.
От неожиданности я так и замер с поднятой лапой, будто пойманный возле банки со сметаной кот. Мое инкогнито было раскрыто. "Ну да и ладно, – удрученно подумал я. – Все равно мне пора уже выходить из Сумрака, шестой хамелеон, кажется, последний…"
Но в процессе суперскоростной эволюции от черепахи до хомо сапиенса я допустил серьезную ошибку. Вместо того, чтобы мне, тупому пресмыкающемуся, заговорить с Захаровым человечьим голосом (прямо как лягушка с Иваном-Царевичем), я сначала попытался встать. Да только придавленные краем панциря ноги малость затекли и слушались не как должно. По какой причине я нечаянно задел правым "кирзачом" весло, прислонненое к постаменту с ящеру с длинной шеей. Ясен пень, проклятое весло упало. И, как нарочно, грохнулось точно на арендованный мной черепаший "домик".
Смачный шлепок весла по пустотелому панцирю послужил своего рода спусковым крючком ситуации.
Я на рефлексах дернулся вперед, и своим инфернальным видом перепугал не ожидавшего такого фортеля от черепашьего чучела Захарова. По какой, видимо, причине ученый коротко вскрикнул и свалился кулем со стремянки. Что, согласитесь, вполне простительно для человека, который воочию узрел чудовище. Но в стремительном полете до паркета бывалый охотник, кажется, сумел таки перебороть страх. Потому что, едва почувствовав твердь под спиной, он сразу вскочил, выхватил пистолет и начал стрелять. И, судя по первой же пуле, с силой ударившей в панцирь над моей головой, на этот раз Захаров не заморачивался использованием гуманных боеприпасов типа капсул со снотворным. Палил, гад, реально боевыми патронами.
Умом я понимал, что "всезащитное одеяние Фуаф-фо" и Блюктройдовый экзоскелет вкупе с толстой костяной "лоханкой" на спине уберегут меня от пуль почти стопроцентно. Но мой инстинкт самосохранения считал по другому. И потому неудивительно, что мне копец как захотелось, подобно той же черепахе, втянуть бедовую голову поглубже в панцирь. И выказав страх, нечаянно-негаданно довел ситуацию до критического состояния.
Дело в том, что "фуфайка", уловив мой мандраж, отреагировала моментально: впрыснула в кровь лошадиную дозу транквилизатора. И к тому времени, когда у Захарова кончились патроны – секунд, этак через пять, – я был уже спокоен, как дохлый лев. "Ага, перезаряжает – добивать идет", – безучастно подумал я, услышав характерное клацанье затвора оружия и звуки приближающихся шагов. Я понимал, что надо бы закричать "Не стреляйте, я жить хочу!" истерическим голосом. Но мне было абсолютно пофигу на все и вся: хоть ремешки у меня из спины режьте… ( Так уж, видно, устроено "одеяние Фуаф-фо": не дает и малейшего шанса милорду Властителю нанести урон собственной чести. Например, умоляя о пощаде, целовать сапоги врагу. Или, корчась от страха под дулом пистолета, позорно обоссаться.)
"Хм… Убежать, что ли, – включился, наконец, мой инстинкт самосохранения, когда Захарову оставалось сделать последних два шага. – Хоть бы и на четвереньках, можно и побыстрей…" Мысли проворачивались с невероятным трудом, как заржавленные шестеренки. Но даже такое вялое пожелание нашло отклик. Правда, на этот раз не у "фуфайки", а у экзоскелета. Я и забыл, сущеглупый, что нахожусь внутри не только плаща из плоти инопланетного псевдоразумного животного, но и "упакован" в усиливающий каждое мое движение Блюктройдовый костюм. А ведь оба этих аксессуара, также как и Лаксианская пара – Ключ и Замок, управляются мыслеприказами носителя, то есть меня.
Живот пронзило ледяным холодом и тут же отпустило. А уже через какую-то долю секунды я уже с сумасшедшей скоростью несся на четвереньках по выставочному залу, то и дело хаотично меняя направление движения и скорость. Делал все, чтобы сбить стрелку прицел, но удрать из опасного места хоть бы в соседний зал почему-то не мог. Скорее всего потому, что экзоскелет устроил "тараканьи бега" помимо моей воли. Я даже единой мыщцы не напряг, чтобы двигаться: костюм действовал на "автопилоте".
Тут я вспомнил, что аналогичная функция есть и человеческих костюмов с мышечными усилителями . Кажется, "эвакуация раненого" называется. Но в экзоскелетах хомо сапиенсов установлен мощнейший, как на лучших моделях хозроботов, Искин. Чтобы "костюмчик", к примеру, тупо не утопил бессознательного "пассажира", переходя речку вброд. А Искин экзоскелета Саргассеров до последнего времени себя никак не проявлял. Я даже не знал, что он есть на этом скороделанном пиджаке, который не до сих пор не обратился в прах лишь благодаря Лаксианскому Замку. Или "мозги" экзоскелета реагируют лишь на ситуации, представлющие некую опасность для жизни и здоровья носителя? Прямо как доброй памяти Автоматическая Защита, которая никому не давала меня обижать на "Черном Клыке". Даже не смотря на то, что я с высокой долей вероятности был кровожадным зверем Глюм-даллугом.
"Холод в животе… А ведь что-то подобное произошло, когда я приклеился к полу возле входа на Малую Межзвезную Ладью… – урывками думал я, поневоле отдав бразды правления конечностями Искину экзоскелета, не хуже АЗ "Черного Клыка" знающего методы охраны милордов Властителей, – так… так… я прилип к палубе "кирзачом"… и не отклеился, пока не поднял с пола светящийся синим пластину-"бумажник"… сука, еще три раза сука и упс… не иначе, я сам и установил себе на пузо картридж с сущностью АЗ, по какой-то причине пожелавшей охранять меня и дальше…"
И уже отойдя немного от убойного транквилизатора "фуфайки" я начал, чуть-чуть волноваться: "Боги Крокодильи! А что если АЗ – если эта она, конечно, захватила контроль над "костюмом" навсегда? А?" Подобный вывод требовал немедленной проверки. (Тем более, что у Захарова – отнюдь не революционного матроса, обвешанного пулеметными лентами, наконец-то, кончились патроны. Четыре обоймы этот мерзавец расстрелял в вашего покорного слугу – гремучую смесь Глюм-даллуга и реликтовой гигантской черепахи.)
Я начал помаленьку напрягать руки-ноги, внимательно следя за ощущениями. И – вау! – экзоскелет послушался – без малейших осложнений вновь перешел, что называется, под мою руку. Разве что момент для перехвата управления "костюмом" я выбрал самый не подходящий. Как итог – не вписался в поворот и на полной скорости влетел в инсталляцию "Яйца динозавров". Где благоразумно замер, чтобы оконачательно не разрушить коллекцию. Мало ли, вдруг яйца настоящие?
Захаров, видимо, подумав, что все-таки укокошил невиданную рептилию, на эмоциях снова выматерился вполголоса. Но подходить ближе, наученный горьким опытом, не спешил. А вот мне как раз наоборот, хотелось побыстрей уладить это "мелкое" недоразумение. Чтобы с чистой совестью и с набитой самородками Янтаря "побирушкой" отправляться на встречу с Головой.
Едва закончились попытки в очередной раз испортить мою драгоценную шкуру с оранжевым пятном на груди, я осторожно выбрался из сюрреалистичного пасхального набора. Придерживая пацирь, поднялся на ноги. (При этом даже не смотрел в сторону Захарова, полагая что движение руки с пистолетом периферийным зрением все равно засеку и успею, если что, залечь.)
Но Захаров, конечно, и не думал стрелять. Точно, патронов нет, да и понял, наверное, бесперспективность этого дела. Обычную черепаху с четырех-то обойм бывалый охотник по-любому бы завалил. И уже бежал бы ко мне с кривым чучельным ножом, чтобы это, как его… освежевать тушу. А не стоял бы в недоумении, пассивно ожидая дальнейшего развития событий. Чтобы дополнительно убедить Захарова в своей неуязвимости, я повернулся к окну и демонстративно легко поднял увесистый панцирь на вытянутых руках. Сквозь, минимум, десяток пулевых отверстий в панцире тут же просочились лучики красноватого света местной луны – Прометея.
Увидев такое безобразие, я покачал головой и жалостливо поцокал языком. Сокрушался, как какой-нибудь скаредный дед над изъеденной молью шубой. К чему вся эта пантомима, спросите вы?
К тому, что будучи одетым в "одеяние Фуаф-фо" лишний раз выходить из образа Властителя не следовало. Как выяснилось, уж очень нервно реагирует дар Марргон-тоя на недостойное, по его мнению, поведение Властителя. А лаконичность "базара", равно как и жуткий снобизм – визитная карточка Властителей. Тем более, что лицо Захарова так по-прежнему так и сияло желтизной. И чтобы не шокировать мое консервативных взглядов на жизнь обмундирование, я решил разговаривать с чучельником, как с рабом-гальфстремом (кем он, собственно, и являлся жизни). Спрашивать кратко, властно, холодно-презрительным тоном.
Но сначала надо было припугнуть "низкорожденного" своей крутизной. Пусть думает, как и Артем, что Великое Очищение сделало из меня еще того монстра. Уж Захаров-то, будучи защищенным противогазом от Умиротворяющего Воздуха, был одним из немногих адекватных очевидцев Ритуала Великого Очищения. Он стреляный воробей, должен понимать, что после такой адской бани мало ли как я мог измениться. Причем не в лучшую сторону.
На ум не пришло ничего умней, чем подбросить испорченный панцирь в воздух и рассечь напополам подхваченным с полу веслом. Теоретически должно было получиться. А на деле – я не рассчитал сил и подбросил панцирь слишком высоко. Да так, что тот даже не приземлился. Что за нахрен?
Захарова, как и меня, тоже несказанно удивил сей противоречащей закону всемирного тяготения факт. И лучи наших фонариков пересеклись под потолком. Разумеется, черепаший "домик" не завис в воздухе. А по невероятной случайности нахлобучился на распятое под потолком на тросах чучело птеродактиля. Ну надо же мне так было облажаться…
Захаров, ехидно рассмеявшись, сказал:
– Хоть ты, Дмитрий, и сменил клоунский наряд на костюмчик супергероя, клоуном быть не перестал… Шоу получилось высший класс. Правда, с черепахи я реально чуть не обосрался – чуть не пристрелил тебя, дурака… А вот за птеродактиля спасибо, давно я так не веселился – гибрид классный, Дарвин тут отдыхает. Ну да к делу: чего пожаловал? Экспозицию посмотреть? Или как?
"М-да, – подумал я, немного обидевшись на клоуна, – похоже всерьез меня тут не воспринимают… Что ж, придется по-плохому…"
ГЛАВА 10. Наказание для чучельника.
Через какие-то десять минут Захаров лежал туго связанный пыльной веревкой, до недавнего времени огораживающей экспонаты от излишне любопытных посетителей. И чего-то на этот раз не смешно ему было. Да и как тут посмеешься, когда рот заткнут куском половой тряпки, очень кстати подвернувшейся мне под руку вместе с забытым уборщицей поломойным ведром?
Я по-колхозному уселся на перевернутое ведерко. Под ненавидящим взглядом раба-гальфстрема скурпулезно пересчитал отнятые у него самородки. Получалось что-то многовато. У нас столько не было. "Опять проклятые леденцы! – догадался я. – Видимо, в дикой спешке Захаров ринулся выколупывать глаза своим хамелеончикам. А чем наскоро заменить глаза? Леденцами, точно копирующими внешний вид самородков, чем же еще… Как вот теперь отделить зерна от плевел?. В маске лизать не получится, да и стремно после чьих-то поганых рук…"
А между тем, перебрать "добычу" требовалось прямо здесь и сейчас, чтоб было с чем идти на "стрелу" с Головой. Ей туфту не впаришь. Да и Темина доля тоже с конфетами перемешана, вон в "побирушке" вместе с пакетом с осами-сахаринками лежит… Точно! Осы! Вот кто мне поможет…
Недолго думая, я высыпал Захаровские и Темины самородки прямо на паркет. Разумеется, по разным кучам. Хорошенько потряс пакет – на случай если осы дрыхнут – и выпустил на волю остатки роя. Если насекомые и спали, то ароматы жратвы мигом подняли их на крыло. Полосатые тварюшки расселились на леденцах и принялись за еду. Хм… Прямо как за столиками в ресторане… А незанятые столики, наверняка и есть настоящие самородки Звездного Янтаря.
Проверил гипотезу на кучке самородков Артема. Разжалованный Властитель Арро-Тиомм уверял, что его доля – три самородка, остальное – леденцы. И, действительно, осы проигнорировали лишь три "столика". Не наврал, значит, Тема… В россыпях Захарова сахаринкам не приглянулось одинадцать шариков. Плюс тот, что подобрал я, играя роль гибрида реликтовой черепахи и Глюм-даллуга. По числу глаз у шести хамелеонов все сходилось.
– Двенадцать – это все? – не забывая о присущей Властителям лакононичности строго спросил я Захарова.
В ответ гордый пленник вместо кивка или мотания башкой демонстративно отвернулся. Заворотил, так сказать, рыло. Типа, сука, игнорирует меня. Ладно…
– Не все, – сделал я "соответствующий" вывод. – Остальные, – окинул я взглядом экпозицию, – тоже где-то здесь. Не внутри ли чучел?
Я схватил весло и безжалостно вспорол брюхо какому-то здоровенному крокодилу (прости, Гена!). Потом отрубил бедной рептилии голову. Не обращая внимания на нецензурное мычание желтолицего чучельника, выпотрошил из чучела и разбросал по паркету наполнитель. Посветил фонариком.
– Здесь – нет, – сказал я. И, будто расстроившись, на максимуме силы вышвырнул крокодилью башку в соседний зал. Но череп Гены не вылетел через широко распахнутые двери. А из-за моей "оплошности" в расчете траектории попросту влетел через пробитую им дыру в гипсокартоновой перегородке между залами.
