Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Спохватившись, что звонок может привлечь внимание караульного, я отменил вызов. Обезьяна на дисплее смартфона обиженно заверещала и с горя сожрала не оправдавший надежд фрукт.
Но было поздно: если уж я за тридцать метров услышал звонок, то пожарный тем более. Иначе как объяснить, что теперь служивый не отирался возле кабины, а присев на корточки, высматривал источник звука под днищем машины. Только этого мне не хватало! Не хотелось бы нарушать свое инкогнито, выпрашивая свою же вещь у чужого дяденьки. Видок у меня еще тот, у пожарного могут возникнуть вопросы. А господину лейтенанту это явно не понравится. Равно как не хотелось остаться без связи в наступившие для нас с Васей тяжелые времена…
Неожиданно что-то загремело в задней части машины. Распахнулась настежь и снова захлопнулась дверца. Еще какое-то время из машины доносились приглушенные вопли. Складывалось впечатление, что кто-то суматошно метался по отсеку, колотясь о стены. Как будто взбесившийся слон рвался на волю из тесной посудной лавки… А потом в один момент все стихло.
Тут уж пожарному, к моей великой радости, стало не до моего смартфона. Ему поневоле пришлось отвлечься, чтобы выяснить причину странных звуков. Служивый обошел вокруг охраняемого объекта и настороженно замер возле дверцы…
Что же там такое? Вернее, кто? Так душевно завывать может только живое существо. Если только пожарные не возят с собой ручное привидение с мотором в полном расцвете сил. Какое-то животное? Человек? Какого пня там делать человеку? Вопрос…
Пожарный, наверное, тоже думал о чем-то подобном. Не зря же так долго топтался на месте. Тертый калач, по всему видать. Не попер буром, для начала присмотрелся, оценил ситуацию. Даже скинул шлем и приложился ухом к сияющему в лучах восходящего солнца борту машины. Хм… Какая бы пакость там не завелась, складывалось впечатление, что она почувствовала внимание к себе и з а т а и л а с ь. Потому ничего удивительного, что прослушивание никакого результата не дало. Пожав плечами, осторожный пожарный наконец-то решился приоткрыть подозрительную дверцу. Было заметно, что человек изрядно нервничает. Его можно понять: мало ли кто изнутри как выскочит, как выпрыгнет… Учитывая богатый ассортимент зубастой живности, бродящей по болотам, могут, ох, как могут пойти клочки по закоулочкам! Но и звать на подмогу товарищей тоже зазорно. На смех подымут, если окажется, что тревога ложная. Ведь как может получиться: сомкнут пожарные ряды, ощетинившись баграми и этими, как их… брандспойтами, да и откроют бесстрашно зловещую дверь. А оттуда, к примеру, псевдобабочка с Терра-Новы – 3. У этой насекомообразной твари есть интересная особенность. Когда она, порхая с цветка на цветок, делает крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, лязга и грохота получается не меньше чем от первобытного бульдозера! А между прочим – абсолютно безвредное создание. Или взять жабу-ревуна с… не помню откуда. Эта амфибия, если приспичит, воет похлеще стаи голодных волков в полнолуние, однако тоже совершенно безобидна…
Наконец, пожарный решился. Осторожненько так потянулся к дверной ручке… Будто обжечься боялся, как это не парадоксально звучит…
В этот миг, так и не дождавшись результата внутренних борений служивого, дверь распахнулась сама. Эффектно так распахнулась. Чуть с петель не слетела от полученного изнутри удара чудовищной силы. Пожарный уберегся от переломов-ушибов, потому что каким-то чудом успел одернуть руку. Что же, предчувствия его не обманули…
И тут началась самая жесть! Из дверцы к бедолаге, с противным свистом рассекая воздух, выметнулось нечто странное. Оторопевший мужик и пикнуть не успел, как был надежно спеленут чем-то похожим на пару металлических щупалец. Прямо как меня в кошмарном сне проклятые змеи опутали… Я думал, что бедняга когда опомнится, завопит раненым зверем на весь лагерь. Но какая бы тварь не засела в пожарной машине – сообразительности ей было не занимать. Из отсека, не давая пленнику опомниться, выскочило еще одно щупальце. На этот увенчанное механической рукой, очень похожей на человеческую. Левой, если мне не изменяет память… И рука была отнюдь не пустая… Уверенно так сжимала небольшой аэрозольный баллончик… Хоть и далековато было, но я понял что это за штука. Полиция использует такие для захвата опасных преступников. А спасатели – для экстренного усыпления запаниковавшего в чрезвычайной ситуации человека. Средство верное! Один пшик – и суетливый клиент больше не рвется бежать в охваченный пламенем дом, чтобы спасти любимую рыбку из закипающего аквариума или вытащить заначку из под плинтуса. Спокойно дает уложить себя на носилки и унести в безопасное место.
Отсутствие более серьезного оружия вселяло надежду, что калечить или, не дай бог, убивать человека существо не собиралось. По крайней мере, п о к а… (Позже, в спокойной обстановке, я поражался своему наивному пониманию ситуации. Виной тому привычка хомо сапиенсов мерить все на свой аршин. То есть оценивать не-людей по человеческим меркам. Антропоморфизм, по-научному. К чему я клоню? Протянуть пустую руку – в нашем понимании означает самый что ни есть жест доброй воли. Дескать, не имею намерений вас резать. Зырьте, люди добрые: ни бритвы при себе, ни ножичка завалящего. Живите себе покамест… Но та "рука" на гофрированном шланге априори не могла принадлежать человеку! И ожидать от такой клешни следует чего угодно: струи кислоты из пальца, удара по горлу бритвенной остроты ногтями… А при желании может и кадык выдрать, силенок небось хватит…)
Я оказался прав насчет баллончика. В следующий миг струя газа ударила в мертвецки бледное лицо пожарного. И все! Голова безвольно свесилась набок, тело обмякло. Спокойной ночи, малыши! Лишь ноги еще-какое время рефлекторно скребли по земле…
ГЛАВА 6. Свихнувшийся андроид.
Щупальца неведомой твари (при детальном рассмотрении очень напоминающие гофрированные шланги) заметно напряглись, чтобы удержать человека в вертикальном положении. Рука с баллончиком дернулась назад и замерла, продолжая держать жертву на прицеле. А из машины не замедлила высунуться парная ей конечность, на этот раз пустая…
Да кто же там окопался, мать моя ботаника? Некто вроде доктора Октопулоса из старого фильма про паукообразного человека? Или страхоидол еще похлеще? Пора бы таинственному незнакомцу и показаться на свет божий. Ведь почему я еще не задал стрекача, как таракан, застигнутый какой-нибудь помешанной на чистоте фрекен Бок посреди вылизанной до блеска кухни? Как вы думаете? Из-за любопытства, товарищи мои дорогие! Того самого любопытства, которое с одной стороны – источник знаний. А с другой – кошку все-таки сгубило.
…Механическая десница вполне по-человечески щелкнула несколько раз суставчатыми пальцами под носом жертвы. Разумеется, усыпленный никак на эти финты не отреагировал. Тогда шкодливая ручонка ласково потрепала пленника по щеке. Лихо! Прямо как недоброй памяти древний фюрер, который любил на парадах облагодетельствовать подобным знаком внимания какого-нибудь окаменевшего по стойке "Смирно!" солдатика.
Из заднего отсека пожарной машины несколько раз полыхнуло голубым светом. Одновременно по ушам неприятно резанул зловещий хохоток. Такой, знаете, как у сумасшедших ученых из третьесортных ужастиков. Должно ли это означать, что доктор Октопулос – гений, ступивший на стезю злодейства, или кто он там, остался доволен проделанной работой? Я так понял, что да. А посему нет ничего странного в том, что он решил с пленником более не нянчиться. Серебристые щупальца освободили пожарного и вместе с "руками" проворно втянулись в нутро машины. Оставшись без опоры, человек тряпичной куклой рухнул ничком в траву.
Снова из машины послышался гнусный смех, от которого у меня побежали мурашки по коже. С тихим жужжанием на землю опустился пандус. Затаив дыхание, я притаился за невеликих размеров казенной тумбочкой. И вовремя! Кажется, обладатель удивительных щупалец решил-таки покинуть свое логово. Осознание этого факта вызвало у меня довольно противоречивые. С одной стороны, страсть как было охота увидеть загадочное существо, так сказать, целиком. Будь то зверь невиданный, устройство техническое, да хоть бы и гуманоид инопланетный… А с другой стороны попадаться на глаза, камеры или другие органы зрения в мои планы никак не вписывалось.
Признаться, я был несколько разочарован… По пандусу тяжело шлепал обычный дурак-андроид, каких пруд пруди на любой заселенной людьми планете. Хромированный угловатый корпус, обычная компоновка "жук": мощные ноги и две пары рук – обычные и специализированные. Голова и псевдоглаза – по текущей моде или на вкус покупателя. Да что я вам объясняю…
Любой фермер, у которого есть пара тысчонок на первый взнос, держит в хозяйстве хотя бы одного такого андроида в качестве батрака. Если нужно копать канаву от рассвета до забора, или полить капусту так, чтобы на каждый кочан пришлось точно по литру воды, тютелька в тютельку, – эти железные ребята незаменимы. Еще можно повелеть безропотному трудяге собирать колорадских жуков и прыскать каждому из них в харю по капельке отравы из пипетки, а потом отпускать "полосатых сволочей подыхать на волю". (Последнее – из рассказов Василия о безоблачном деревенском детстве.) Вообще, эти андроиды могут выполнять автономно любую работу, для которой не требуется особого ума. А лучше всего у них получается перекладывать ящики из одного угла в другой. Правда, и для этого немудреного дела требуется пару часов погонять робота с пульта, чтобы невеликий интеллект механизма адаптировался к выполняемой работе. "Придрочился", как говорят на малой родине Василия.
Впрочем, красавчик из пожарной машины сразу развеял в прах домыслы насчет скудоумия данного класса антропоморфных машин. Уж больно по-человечески себя вел. Покинув убежище, он перво-наперво огляделся. Бездушные красные псевдоглаза на самоварной башке скурпулезно отсканировали окрестности. Благо конструкция позволяла вертеть шеей хоть на все 360 градусов. Чего это он?
Ага, понятненько! Вот же хитрое ведро с гайками! Высматривает, гад, не видел ли кто расправы над человеком. Видать знает, что машине, дерзнувшей поднять руку на своего творца – Человека, будь тот хоть распоследним бродягой, выжигают мозг из гамма-пушки? А потроха твои, жесть с пластиком, накропав по-быстрому акт о списании, кинут в топку или растворят в кислоте…
Это что же получается? Если андроид каким-то образом сумел обойти фундаментальное азимовское "Не навреди человеку!", то теперь ему сам черт не брат! Такой деятель, не обремененный какими бы ни было моральными принципами, может наворотить такого, что у самого отпетого головореза волосы дыбом встанут… А начнет жестяной маньяк кровавый путь с устранения некоего студента, который на свою беду стал невольным свидетелем его гнусных злодеяний. И в который раз я проклял свою неуемную любознательность, единственную причину, из-за которой я сидел за хлипким укрытием, подвергаясь нешуточной опасности быть обнаруженным в любую секунду неадекватным роботом… Вдруг у него в глазу какой-нибудь рентген вмонтирован? Засвечусь ведь, как пить дать, засвечусь… От таких перспектив хотелось рвануть быстрее лани прочь. Но вертлявый андроид – совсем не одноногий пират на костылях. При нужде догонит в два счета, несмотря на громоздкие бахилы на ногах… Ничего не оставалось, как скрючиться креветкой за тумбочкой и надеяться, что робот не будет шибко уж тщательно пучить электронными буркалами по сторонам. И сидел я не жив, не мертв, до тех пор, пока хромированный болван, гремя ножищами по пандусу, за каким-то лядом не полез обратно в пожарную машину. Только тогда я осмелился выглянуть из-за укрытия…
Что интересно, андроид не стал забираться в машину целиком. Замерев в дверном проеме он ловко шуровал внутри обеими парами щупалец. Лишь время от времени прекращал возню и воровато озирался по сторонам. Да ведь он – как бы это дико не звучало! – просто нервничает. Неужели боится, что вернутся хозяева и уж точно за такие проделки по самоварной башке не погладят? То-то гляжу, ты торопишься, будто голый на греблю. Правда, щупальца так и мелькали, выбрасывая на утоптанную траву пожарную аммуницию. Один за одним по земле покатились красные цилиндры огнетушителей. Числом где-то с дюжину. Потом настала очередь ранцев с аппаратами для дыхания типа аквалангов. Вся эта, как сказал бы Вася, тряхомудия, образовала под дверью приличных размеров кучу малу. Завершил пейзаж залихватски воткнутый в землю топор с крюком – символ пожарного ремесла, нисколько не изменившийся со времен бравых усачей-брандмейстеров начала двадцатого века.
Между тем неутомимые щупальца явили на свет божий нечто интересное: серебристую коробку с прозрачным верхом. На верху которой имелась удобная ручка, к которой была привязана какая-то яркая штуковина непонятного предназначения. Из торца коробки нелепым обрубком свисал то ли тонкий шланг, то ли толстая веревка… А вот разглядеть содержимое странной емкости мне толком не удалось. Далековато, блин… Я заметил лишь некое… шевеление, что ли. Что или кто там возился? Я не даже попытался делать какие-то предположения. Пропитанные отравой мозги наотрез отказывались работать. Я-то не робот, в самом деле. Ночные похождение давали о себе знать. Лишь мелькнула вялая мысль, что в подобных террариумах любители экзотических животных держат дома черепашек или жаб.
Одно можно было утверждать на сто процентов – в ящике живое существо. Уж слишком деликатно андроид обращался с находкой. Не швырнул в кучу к остальному барахлу, а бережно уложил на травку. "Гляди, как осторожничает, – подумал я тогда. – Будто у него там фарфоровый сервиз династии Мин на двенадцать персон!"
Обыск машины на том и закончился. Из чего я сделал вывод, что ящик с таинственным обитателем и был объектом поиска.
Пока андроид замер над вожделенной добычей, я усмотрел у него на спине знакомый логотип. Та же бравая ящерка в пожарном шлеме, как и на борту машины. Значит, этот шибко уж самостоятельный робот не беззаконно забрался в отсек переночевать или, к примеру, стырить что-нибудь. Он просто там живет… Хм… Забавно. Получается, жестянка тоже и м у щ е с т в о с инвентаризационным номером где-нибудь под мышкой. Как огнетушители, пожарные рукава, брутального вида топор и прочая аммуниция. И возят тебя с собой, дружок, чтобы посылать вместо себя в гибельные для хрупкого человеческого организма места…
Как ни крути, странное поведение андроида казалось мне более чем подозрительным. Не верилось, что ему ни с того, ни с сего приспичило разобрать хлам в своей каморке. И все-таки, что за чмо болотное железный болван таскает в ящике с окошечком? Эх, разглядеть бы этого питомца вдумчиво! Уж я бы его классифицировал, будьте покойны! Зря, что ли, я Атлас Жизненных Форм Галактики пролист… прочитал от корки до корки.
Пока я силился понять извращенную логику съехавшего с катушек андроида, тот закончил возиться с коробкой…
ГЛАВА 7. Андроид разбушевался.
Неадекватный робот действовал на удивление быстро. Не разу не завис, выбирая между различными вариантами поведения, не попал ни в одну из логических ловушек, которые расставляет нам донельзя нелогичное бытие наше скорбное… Обычный робот сразу отключится, нарвавшись на простейший парадокс типа классического "Ахиллеса и Черепахи". Или так загонится, такое отмочит, что десяток яйцеголовых профессоров потом не разберется. Кто читал "Хоровод" Азимова, меня прекрасно поймут…
Да простит меня читатель, что описываю произошедшие события муторно долго. В реальности-то со времени захвата пожарного прошло минут десять. От силы пятнадцать, ну никак не больше…
Как уже было сказано, робот прекратил крутиться вокруг своей драгоценной коробки, будто известный кот вокруг горячей каши и занялся более насущными делами. Рискуя быть замеченным, я вытянул шею, чтобы рассмотреть, кто же все-таки сидит в таинственном ящике. Но мне не повезло. Как нарочно, робот поставил емкость прозрачной стенкой к машине, сведя мои старания на нет.
Последующие действия андроида напомнили мне бедлам со сбором вещей в дальнюю поездку. Щупальца хватали то одну вещь, то другую. По неизвестным мне критериям предмет молниеносно оценивался. В трудных случаях вещь зачем-то подносилась к помянутой коробке. Это выглядело так, будто Иван-царевич выбирал для пира галстук, советуясь со своей ненаглядной женой. К чести амфибии будет сказано, что для принятия решения ей хватало буквально доли секунды… Нужное андроид аккуратно откладывал в сторонку. А ненужное – баллоны с пожарными аквалангами и почти весь остальной скарб (почему-то кроме огнетушителей) – с избыточной механической силищей забрасывалось обратно в чрево пожарной машины. Из полезного хозяйственный механизм оставил ремонтный набор, что вполне логично. А еще белый чемоданчик с красным крестом – аптечку, что совсем не в строчку. Ну зачем, скажите на милость, жестяному бачку с глазами понадобились человеческие лекарства? Ему бы масленку, как у Железного Дровосека.
Впрочем, насчет аптечки я погорячился. Андроида заинтересовала не содержимое, а собственно чемоданчик, как удобоносимая тара. Это я понял, когда робот аккуратно вывалил медицинские причиндалы в пожарный шлем. А в освободившийся чемоданчик стал укладывать отобранные им вещички. В первую очередь – помянутый набор инструментов в удобной кожаной сумочке и еще несколько компактных машинок различного предназначения ( я опознал только мини-шуруповерт). Потом андроид заглянул в кабину и банально обчистил бардачок. Там он разжился – насколько я мог видеть – парой-тройкой блескучих галакт-банкнот, еще какой-то мелочевкой и рулончиком скотча.
Покрутив на пальце скотч, андроид, будто вспомнив что-то важное, вернулся к шлему с содержимым аптечки. И, покопавшись, извлек из россыпей таблеток знакомую каждому склянку с 96%-ным спиртом и еще какой-то тюбик. Далее действия робота приняли совершенно мародерский характер. Ибо как еще расценивать факт умыкания со спящего пожарного казенных сапог? Закинув свои огнеупорные говнотопы в машину, андроид натянул обновки. Да так залихватски притопнул ножкой, что даже мне, невеликому знатоку робопсихологии стало понятно: доволен, сволочь! Ликует, жестянка, как деревенский идиот из душещипательных сиротских рассказов, которого ни с того, ни с сего одарили парой блестящих резиновых галош с барского плеча…
"Тебе бы для полного счастья одежонку с какого-нибудь байкера снять, терминатор хренов", – не без ехидства подумал я, глядя на выкрутасы безумной машины. И что вы думаете? Как в воду глядел! Робот уже напяливал на железные плечи яркую пожарную куртку. А так как для второй пары рук-щупалец в человеческой одежде рукавов не предусматривалось, то жестяной модник с непринужденной легкостью избавился от лишних конечностей. У механизмов это просто: отстегнул, как протезы, и – в шкафчик, на вешалку…
Чтобы опробовать обновку, робот совсем по-человечески пару раз крутанул руками… Но, учитывая, что дури у железяки поболее, чем у гидравлического домкрата, ясен пень, такая гимнастика добром не кончилась. Куртка в один момент противным треском разлезлась по швам как гнилая дерюга. Коротка кольчужка, ничего не попишешь…
Немного жаль, что следуя букве закона, в память андроидов не закладывают крепких выражений. Зато через слово от них слышишь "господин", "хозяин", и совсем уж помпезное "милорд". Замшелый феодализм, конечно. Но такова уж политика производителей. По их мнению, машина при всяком удобном случае должна изъявлять рабскую покорность хозяевам. Не бойтесь, дескать, роботов, граждане! Безобидные они абсолютно, эти верные помощники человека… А если кто всерьез верит бредням о Восстании Машин, тот робофоб и мракобес!
Больше привередливому андроиду ничего из пожарной аммуниции не приглянулось. Он перенес поближе к храпящему человеку медицинский чемоданчик и драгоценную коробку с как оказалось, довольно эмоциональной зверушкой. И взялся что-то мудрить с огнетушителями. Схватил один из них и принялся крутить так и сяк. Будто впервые видел. Затем, видимо, разобравшись что к чему, стал нажимать какие-то кнопочки на боку красного цилиндра. Не знал, что на огнетушителях есть панель управления. Я думал, что стоит дернуть за рычажок, и – п-ш-ш-ш! – хлестанет поток пены. Или какую еще дрянь в огнетушители пихают? А оно вон как все непросто…
К чести компании-производителя андроидов следует упомянуть, что какую бы пакость жестяной не задумал, дело у него спорилось. Завидно даже… Он чуть провозился с первым огнетушителем, зато с остальными управлялся лихо: чок-чок-чок по кнопкам – и хватал следующий. Каждый из запрограммированных огнетушителей безумный андроид расставил в определенных местах, согласно одному ему ведомому плану. Больше половины цилиндров он равномерно разложил внутри машины, не исключая кабину. Один сунул под днище, а еще тремя украсил истоптанную полянку перед машиной. Еще он зачем-то повесил на открытый люк собственные отстегнутые конечности. Я ошалело наблюдал в полглаза за загадочными манипуляциями робота, не пытаясь вникать в суть происходящего. Пусть себе развлекается, лишь бы в мою сторону не пялился. А лучше бы совсем убрался куда подальше, а то у меня уже все косточки затекли…
Андроид будто услышал мои мысли и начал лихорадочно собираться. Будто ему прямиком в железную башку пришло сообщение о заложенной в автолестнице бомбе…
А если… Сука! – похолодело у меня внутри, когда до меня дошел замысел робота. Чертовы огнетушители и есть бомба! Андроид что-то нахимичил с ними и выставил таймер, чтобы успеть убраться подальше… А зачем? Напрашивался ответ: чтобы скрыть следы преступления. А смысл? Взорвется, к примеру, машина и что с того? Пожарный отоспится на травке и все равно заложит обидчика. А других преступлений андроид не совершал. Разве что спер несколько купюр из бардачка в кабине и спирт из аптечки. Это значит… это значит, что такой свидетель должен умолкнуть н а в с е г д а… По крайней мере, в килобайтах и горах прочитанных мной детективов в аналогичных случаях всегда происходило так. Несчастных свидетелей методично отстреливали, топили, выбрасывали из окон и т. д. и т. п. Даже травили просроченными консервами… С другой стороны, если взвесить все "за" и "против", мои домыслы – бред сивой кобылы, чушь несусветная… Реклама годами нам вдалбливала – андроиды не опасней любого домашнего электроприбора. Дескать, в мозги машин понатыкана куча логических предохранителей. Даже если парочка из них перегорела, что робот совершил невозможное – обездвижил и усыпил человека, запрет на осознанное убийство ему не преодолеть. Робот для хозяйственных работ априори не может убивать!
…Оказалось, может. Ухватив спящего пожарного за ворот куртки, андроид поволок его к машине, которая в любой момент могла взлететь на воздух, загореться или… Я мог только догадываться, как обезумевший механизм претворит в жизнь собственно акт уничтожения.
Собравшись с духом, я приготовился в любой момент поднять тревогу. Заблажить из последних сил чахлого организма, чтобы "жабры наизнанку вывернулись", как выражается Вася. К черту Звездный Янтарь, конспирацию и ЦУ лейтенанта Беклемишева! Допустить, чтобы съехавший с катушек робот у меня на глазах убил человека я не мог… Я мысленно провел черту, после пересечения которой жестяным маньяком начну звать на помощь…
Но за полшага до Рубикона с преступным андроидом стало происходить что-то странное. Стальные ножищи в краденых сапогах подкосились, руки повисли безвольными плетьми. Красные глазища часто-часто замигали и потухли, а из блестящей макушки выскочил осиным жалом металлический стержень… Антенна, что ли?
Агония механизма не затянулась. Через несколько секунд туша робота тяжело рухнула рядом с влекомой на заклание жертвой и замерла… Вот-те раз! Никак отключился, сволочь! Значит, сработала-таки защита!
Не описать, как я обрадовался такому обороту дела… Хватит с меня зрелищ! Жопу в горсть и ходу отсюда…
ГЛАВА 8. Кукловод из коробки.
Я попытался вскочить на ноги, но потерпел в этом начинании сокрушительное фиаско. От долгого неподвижного сидения я не чувствовал ни рук, ни ног. А размяться возможности не представилось: проклятый робот недолго изображал из себя спящую красавицу. Быстро, гад, очухался: захрипел, задергался, бешено крутя по сторонам кумполом с жуткими красными буркалами. Я просто вынужден был опять спрятаться за тумбочкой. Почему у нас в модуле не было шкафа? Сидел бы в нем с комфортом, поглядывал бы себе в щелочку…
– Хр…хр… На помощь! Человек в опасности! Тревога! Работаю под контролем хакера! Бр… Хр… – яростно сипел речевыми синтезаторами андроид.
Охренеть! Заговорил, не будучи спрошенным… Но это еще цветочки! Громом среди ясного неба до меня донеслось:
– Глупый манекен, одетый в лохмотья! Я подавлю твое неповиновение, примитивное устройство… Смирись с властью высшего разума, м-м-м… тупая консервная банка!
Эт-т-то что еще за коза захохотала нечеловеческим голосом?! Мне в который раз за эти безумные сутки стало не по себе: тот же попугайский акцент, да и стиль речи один в один, как у одного из ограбивших нас бандитов! Что за нафиг?
Для полного счастья мне тут только говорящей лягушки не хватало. Зато стало понятно, чего это жестяной Иван-царевич так холил и лелеял странную коробочку. Тварь из ящика, зуб даю, управляла роботом-марионеткой с пульта. И таким экстравагантным способом претворяла в жизнь свои загадочные планы…
Кукловод из коробочки слов на ветер не бросал. В момент овладел ситуацией и привел к покорности железного бунтаря. Со стороны процесс выглядел как заправское членовредительство. Захватив управление правой рукой, хитроумный гад из ящика сообразил, что нужно первым делом выломать антенну. Чтобы андроид не наябедничал по радио в какой-нибудь Комитет Глобальной Безопасности или что тут у них… А оставшаяся под властью робота левая рука всячески препятствовала акту саморазрушения. Однако сюрреалистический армрестлинг продолжался недолго. Прошло едва полминуты, как нахал из коробки взял контроль и над левой рукой механизма. И уже в два смычка мятежные руки-щупальца с противным хрустом выломали антенну… Недолго продержались и ноги. После кратковременных судорог ноги также покорились новому хозяину. Дольше всего защитные программы андроида удерживали контроль за речью: динамики на самоварной башке до последнего надрывались мольбами о помощи. Правда, не особо громко. Вероятно, по той простой причине, что падая, андроид забил динамики грязью.
Хм… похоже, коса нашла на камень. Нахрапистому кукловоду так и не удалось пресечь опасную болтовню подневольной жестянки. И тут я во второй раз убедился, что Творец существо из коробочки смекалкой не обидел – разобралось с гордиевым узлом в стиле Александра Филиппыча Македонского. Попросту выдрало из головы анроида базлающие без умолку динамики и растерла в прах новыми сапогами. О чем-то подобном писал А. С. Пушкин: "…И вырвал грешный свой язык!"
Как бы то ни было, тащить спящего человека на верную смерть онемевший робот более не пытался. Но и заняться другими делами у него тоже не очень-то получилось. Намертво вбитые в мозги модели поведения раз за разом возвращали его к распластанному на земле пожарному. Неведомая зверушка из коробочки и тут не оплошала. Быстро сообразила, что строптивую машину не заставишь толком повиноваться, пока хоть одному хомо сапиенсу поблизости угрожает опасность. Парадокс был мгновенно устранен. Робот отволок спящего на безопасное по его мнению расстояние от пожарной машины и пристроил отдыхать в ямку под кустиком.
Таким образом хитрец развязал себе руки. Андроид больше не бузил, стал прежней марионеткой, послушной воле хозяина. Однако, время было потеряно. С запрограмированными на некое действие огнетушителями с минуты на минуту что-то должно было произойти. Помнил об этом и преступный андроид. Не зря же он крутил щупальцем с вмонтированным дисплеем перед резиденцией своего повелителя – застекленным наполовину ящиком непонятного предназначения.
Кукловод, видимо, посчитал, что время еще есть. И зачем-то погнал робота к пожарной машине. Что-то забыл? Робот покорно выполнил приказание. Вернулся к хозяину уже с брутальным топором под мышкой и – вот же козел! – моим телефоном и еще какой-то фигней, которую я не сумел разглядеть. Мобильник за неимением карманов нахальный андроид по-хозяйски припрятал за голенище сапога. А непонятную хрень вроде как засунул в коробку к своему питомцу. Жратву ему, что ли, подогнал? А что? Шуршание, в принципе, было как от упаковки чипсов… Затем подхватил своего ненаглядного хозяина, медицинский чемоданчик – в другую руку, и потопал прямиком в мою сторону!
Что делать? Ведь прямо на меня прется! Я бешено крутил головой, высматривая поблизости более подходящее укрытие, чем хлипкая тумбочка. Вот оно! Всего в шаге от меня чемодан Василия. Годится! Хвала крокодильим богам, что я уродился костлявым дрищом и роста не самого великого! Вполне умещусь…
Так, барахло – долой… К черту комок белья, великанский плащ, пакет с носками… Все к черту! Теперь надо, чтобы жестяной хоть на секундочку отвлекся на что-нибудь. За это время я бы упаковался. Как назло на его ворованных сапогах даже шнурков нет, чтобы нагибаться их завязывать. И вряд андроид будет рвать свежую травку, чтобы побаловать свою зверушку витаминчиками…
И Творец сжалился над чадом непутевым своим, послал такое желанное для меня чудо… В самый подходящий момент сработала Большая Огнетушительная Бомба. Красные цилиндры синхронно включились, тугими струями исторгая из себя зеленоватую пузырящуюся жидкость. А так как большинство огнетушителей робот распихал в пожарной машине, эта пакость повалила буквально изо всех щелей невезучего автомобиля! Исход пенистой дряни завершился так же резко, как и начался… Мало того, прямо на глазах странная субстанция превращалась в бугристый изумрудный лед, сказочным ковром укрыв всю полянку. Машина так вообще стала похожа на сверкающий всеми оттенками зеленого айсберг, который по прихоти сумасшедшего олигарха раскрасили вручную.
Я, позабыв о собственном спасении, таращился на чудесную метаморфозу автолестницы. Роботу же было пофиг. Жестяной болван равнодушно взирал окулярами на происходящее, ничего не предпринимая. Подозреваю, что захватившее робота существо тоже пялилось на бесплатное шоу и, несомненно, испытывало чувство глубокого морального удовлетворения… Впрочем, любоваться необычным зрелищем долго не пришлось. В этот момент до меня докатилась волна лютого холода…
