Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
ГЛАВА 6. Второе "возвращение" Главного Думающего. Суд над Головой.
– Приветствую не поддающимся анализу образом новоявленного члена экипажа с неопределенными полномочиями Тайного Властителя Бубур-роу на вверенной мне Старшими Властителями Межзвездной Ладьи! – донесся до нас трубный глас корабельного компа. – Да простит меня Властитель, не наказывая Кнутом Боли, но сейчас я не могу оказать вам должное внимание. Ибо должен исполнить свой долг Смотрителя за младшими подвижными прислужниками, и наказать примерно одного из них…
Кто бы сомневался, что неимением других, набедокурившим "младшим подвижным прислужником" оказалась Голова.
"Черт, похоже Голова нам в деле бегства с "Черного Клыка" уже не помощник. Вся надежда теперь на мою Властительскую сущность", – уныло подумал я.
Из пола, пробив покров из белых шаров, тут выскочило с пару десятков зловещего вида черных щупалец. Зафиксировав андроида мятежного прислужника примерно в двух метрах над полом в импровизированной паутине из жгутов, прямо как паук муху, корабельный комп приступил к перечислению грехов Головы:
– Младший подвижный прислужник Косшанни-Арро! Обвиняю тебя в измене и вероломстве коварном! Не успел ты, гнусный обломок биомеханизма, ускользнуть стремглав с Мезвездной Ладьи, кары неминуемой избегнув. Лживый Хуттамус! Как мог ты, средство предохранения хомо, наспех починенное нитью, возложить во Вместилища для Извлечения Силы Чудесных Камней всего лишь два истинных Чудесных Камня? О, прекрасно ты, Косшанни-Арро, ведал, что по Закону Межзвездной Ладьи я не могу оценивать Мощь и извлекать Силу более чем из одного Камня единовременно, чтобы не возомнить себя могущественнее милордов Властителей и не взалкать Власти Абсолютной над всем Сущим. И ты дерзновенно подменил остальные десять Чудесных Камней на суррогаты из органики, леденцами именуемыми. Хотя достоверно ведал, к каким катастрофическим последствиям может привести аварийное прекращение Воссоздания Межзвездной Ладьи. Тем более, что значительную часть Силы Камней я согласно Нерушимому Повелению господина Зинтбатт-арро, сложившего полномочия Капитана по истечению срока давности, должен использовать для поддержания бесперебойной работы Джуджугойл-Излучателя. За исключением, конечно, оговоренных в Нерушимом Повелении случаях, к коим как наглое вторжение полуживотных в Покои Межзвездной Ладьи, так и интриги практически нефункционального, или, как глаголят хомо, убитого в хлам биомеханизма не относятся…
К тому, что Главный Думающий идентифицировал Голову, как часть некоего "убитого в хлам биомеханизма", я отнесся спокойно. Подсознательно я все равно не верил в человеческую сущность Кожаного Урода, будь даже он самым что ни есть настоящим гуманоидом из другой звездной системы. Ну не могут люди, гуманоиды и прочие зеленые человечки выжить после того, как им оторвут голову, и все тут… Робот Чужих с точно скопированным человеческим лицом, вот кто это. Просто в мирах людей строжайше запрещено создание андроидов, визуально копирующих хомо. Однако, стереотипы – вещь упрямая, потому я не мог и в мыслях допустить, что вырванная из тела вместе с приличной длины куском позвоночника человеческая голова – всего лишь обломок "биомеханизма".
Но когда Думающий упомянул таинственный Джуджугойл-Излучатель, я сразу навострил уши. А не тот ли это Излучатель, от работы которого "бесятся" все компы в округе, а мобильная связь вообще невозможна? К сожалению, Думающий не пояснил, зачем купец Зинтбатт-арро вообще запустил эту "глушилку", тем самым, как я понял, бестолково транжиря невеликие запасы энергии "Черного Клыка". Или излучение всего лишь побочный эффект от передачи сигнала на плиты-телевизоры? Кто бы знал…
Голова же слушала обличительную речь непосредственного начальника копец как невнимательно, в прямом и переносном смысле одним ухом. А чего ей? Как сидела в своем достаточно комфортабельном полупразночном ящике, так и сидит, покачивая высунутым наружу огрызком хребта. А бремя распятия черными жгутами полностью взял на себя равнодушный к неудобствам андроид-раб. Но Голова не красотами из своего "кубла" любовалось: усердно что-то писала на клочке картонки. Неужели завещание? Немного узнав Думающего, я не сомневался, что суд будет относительно скорый, а приговор достаточно суровый.
Моих человекообразных спутников, Василия и Аню, гневная речь Главного Думающего тоже нисколечко не заинтересовала. То ли вследствие остаточного воздействия Умиротворяющего Воздуха, этого чудесного эликсира абсолютного пофигизма. То ли от дурацкой, всепоглащающей увлеченности друг другом.
Впрочем, и обычные человеческие потребности со счетов сбрасывать нельзя. Подтверждая изречение, что соловья баснями не кормят, Вася и Аня притулились к поилке для скота, которая ни коим образом не пострадала от разрушения клетки Автоматической Защитой и почему-то даже не была загажена останками почившего в бозе Марргон-тоя. Видели бы вы, с каким наслаждением они черпали ладошками и пили чудесную прохладную водичку. А налакавшись вволю живительной влаги, Вася открыл себе и "даме сердца" по баночке вкуснейших рыбных фрикаделек. И любовнички с жадностью набросились на деликатес из рыбьих потрохов. За неимением столовых приборов они таскали фрикадельки из банок руками. И жрали, жрали их, мерзко при этом чавкая и слизывая капающий с пальцев соус. Фу, прямо как животные…
"Боги Крокодильи, а ведь точно – они снова полуживотные!", – наконец-то, дошло до меня. Просто я тоже зверски хотел пить-есть, и потому "лицезрение" безобразного пиршества моих спутников немного сбило меня с панталыку. Сами попробуйте здраво оценить ситуацию, когда слюной от голода захлебываешься.
Дабы убедиться в своей правоте, я пригляделся к "сладкой парочке" повнимательнее.
Оков на ногах не наблюдается, но знакомые бутончики-распылители на концах зловещего вида ростков, уверен, уже вовсю пичкали любовничков качественным Умиротворяющим Воздухом. Черт, что-то не сходится… Вася же клялся, что на него наркотический газ не действует. Неужели ошибся? Но пристально глянув в полубезумные глаза друга, я успокоился. Василий вполне осмысленно несколько моргнул в ответ на мой немой вопрос, одновременно делая пальцами знак "ОК".
Что ж, тактику друг избрал проверенную: незачем Думающему знать, что для него Умиротворяющий Воздух не страшнее обычной общажной вони. Мало ли как комп на такое "коварство вероломное" отреагирует. Если уж бездушному искину Чужих ничего не стоило пустить целое стадо бесхозных полуживотных на корм Марргон-тою, то с одной непокорной овечкой он тем более церемониться не будет – походя разложит на атомы, всего-то и делов…
А увидев, как опустошенная проглотом-Васей консервная банка самостоятельно ползет по полу клетки по направлению к дыре для Испорченной Жидкости, я понял, по какой причине поилка для скота, как собственно и вся площадь загона для полуживотных не была завалена белыми шарами и производными от их самоуничтожения. Видимо, "умная" клетка заботилась не только о питье и кормежке для узников, но и об утилизации отходов. Все, что попадало на пол, медленно, но верно, "сползало" в канализацию. Так-то разумно: не самому же благородному Властителю брать в белые руки лопату и идти чистить говнище за своей скотиной.
Мимоходом я глянул и на свою законную "жертву" – Мамашу-Белку. Ага, такая же лиана с бутончиком-распылителем, вытянувшись из пола, дарует тетке из ППВМ блаженную негу. И также никаких жгутиков-кандалов на ноге. Ладно, что ворчливая дама будучи еще в здравом уме успела избавиться от фальшивой беременности. А то мне, хоть и бы безжалостному зверю Глюм-даллугу как-то стремно раcчленять на куски на женщину в положении. А впрочем, теперь для "жертвы" это не суть важно. Она полной грудью хапанула Умиротворяющего Воздуха, и ей стало глубоко фиолетово, якшаются ли мои спутники с нестанами и копфами, находится ли она внутри "вонючего подвала" или на торжественном приеме у мэра. Начни я сейчас в качестве кровожадного Глюм-даллуга отрывать ей одну за одной конечности, она также спокойно продолжала бы бессмысленно улыбаться.
А между тем речь Главного Думающего становилась все нуднее и монотоннее. Одно перечисление неведомых мне статей Законов Межзвездной Ладьи, Законов Пространственного Передвижения, которое нарушила Голова могло свести с ума. От бесконечного бубнилова корабельного компа (да и бессонная ночь, думаю, сказывалась) меня неумолимо потянуло баиньки. Глаза начали слипаться, а на ногах будто пудовые гири повисли…
Так бы я и отключился, свернувшись калачиком на упругих белых шарах, если бы не вмешательство Головы, остатка Кожаного Урода, и верной "фуфайки", подарка почившего Марргон-тоя.
ГЛАВА 7. Приговор.
Сначала несильный, но точный удар в глазницу капюшона выдернул меня из сонного оцепенения. Хоть и невеликая доза адреналина впрыснулась в мою загустевшую кровь, но чувствительное одеяние все-таки отреагировало на возможную угрозу здоровью хозяина. В одно мгновение "фуфайка" наглухо задраила утолщившийся на ушных раковинах капюшон. Сразу после чего какая-то хрень ожила и затрепетала под горлом, подобно крыльям бьющейся в силках птицы. Под капюшон тут же хлынул свежий, без малейшего намека на опостылевшую вонь Карантинного Покоя, воздух.
"Фуфаечка, милая, что ж ты раньше фильтры не врубила? Красота!" – вдохнув полной грудью, подумал я.
Капюшон "фуфайки" приглушил звуки внешнего мира. Теперь нудная речь Главного Думающего доходила до меня в достаточно искаженном виде, чтобы о сне я и думать забыл. Опасность надышаться наркотическим газом тоже миновала…
В этот момент еще один плюха прилетела со стороны распятого на черных жгутах андроида и, щелкнув меня по носу, упала под ноги. Я посмотрел, чем это там башка пуляется. Оказалось, какими-то грубо скомканными картонками. Но, убоясь перебивать Думающего, я лишь указав кивком на лежащие рядом со мной парочку картонных "снарядов". Типа, поинтересовался, что это еще за фигня?
Дивясь моей непонятливости, Голова что-то написала на очередной картонке и показала мне, тугодуму. Затем пожевала писульку, придав ей относительно сферическую форму, и только потом отправила в мою сторону. Причем сделала она это довольно оригинально: вытолкнула шарик из-за дверцы ящика и резко наподдала по нему огрызком позвоночника.
Признаюсь, нечеловеческая ловкость Головы в очередной раз настолько поразила меня, что ни будь у меня на голове глухой капюшон, закрывающий лицо, третий "снаряд" попал бы мне точно в раззявленное от удивления хлебало. Я быстренько подобрал с загаженного пола все три послания. И, абы как расправив обслюнявленные картонки, на поверку оказавшимися уже мне знакомыми просроченными cкидочными талонами из секс-шопа, начал читать…
"После того, как я исп. силу Чуд. Камня для прекращ. функц. Дум. на кр. отр. хроноис., я дам тебе Вещь Чуд. Совмест. с своими товарищ., кроме Эйншт.-арро! идите к Двиг. Пок.! Вещ. Чуд. открой Двиг. Пок в месте означ. Идем туда все мы, кроме Эйншт.-арро!, не убоись Думающ. в случ. неуд. возмож. – он не посмеет наказ. Власт."
"Примени убийственно вмест. с сохр. лич. Парфюм-арро по псевдопод., моего н-разумного слугу удерж. Освоб. сл. низкоразум."
"Скорее же исполни глаг. мной, Власт. Бубур-роу, котор. я и в мыслях не смею наглостно поименов. тормозом, Гипхо-туммом, черепахой, Ти-архом, улиткой и пр. именов. симв. медлит."
Так… Ясненько… Завуалированное, но все-таки оскорбление Властителя тормозом и прочими, я башке, конечно, потом припомню… Хоть она и на сто процентов права. И, кажется, только последнюю записку я прочитал в правильном порядке, а вот первые две перепутал между собой…
И пока Думающий с упоением перечислял прецеденты по делу Головы, я потихоньку, бочком, двинулся в сторону Васи, чтоб забрать шар с страждущей проблеваться личиной Парфюмера.
Но едва пересек некую незримую черту, в тот же миг, пробив наслоения останков Марргон-тоя, передо мной вырос частокол из черных жгутов. Чертовы "хватательные псевдоподии", похоже и не собирались пропускать милорда-Властителя. Зловеще подрагивали, недвусмысленно делая короткие, угрожающие выпады в мою сторону. Типа, сунешься – кабзда тебе.
"Что за фигня? Берега попутал ты, что ли, калькулятор гипертрофированный?" – раздраженно подумал я, и на всякий случай ткнул пальцем в "кляксу" на левой стороне груди.
Жетон предсказуемо отозвался вспышкой голубого света. Согласитесь, достаточно "толстый" намек корабельному компу на то, что перед ним стоит не какая-нибудь сявка, а милорд Властитель, полноправный член экипажа звездолета, пусть и с неопределенными полномочиями. Даже тупая ламповая ЭВМ пятидесятых годов ХХ века уже бы идентифицировала меня, как личность неприкосновенную. Которую Главный Думающий – искусственный мозг древней межзвездной колымаги, а по сути – та же ЭВМ, "жестянка", робот, должен всячески холить и лелеять согласно мудро заложенной в него Старшими Властителями программе. А отнюдь не ставить препоны единственному представителю благородного сословия на этой старой лоханке.
Однако, мой намек – да что там – откровенное тыканье мордой, как это делают с котом, нассавшим в кроссовку – не вызымел должного действия. В том плане, что частокол из черных жгутов-псевдоподий никуда не изчез. Разве что последовало объяснение причин столь хамского поведения со стороны Думающего по отношению ко мне, как не крути, Властителю в своем праве.
Заметив мое замешательство, Главный комп "Черного Клыка" прервал опостылевшую мне обвинительную речь и сказал:
– Да простит меня, не наказывая Кнутом Боли, новоявленный член экипажа вверенной мне Межзвездной Ладьи Тайный Властитель Бубур-роу! Позвольте вам разъяснить ситуацию. Проблемность в том, что сызнова сработала Автоматическая Защита, скоротания речи ради АЗ именуемая. Данная низкоразумная система не может позволить вам cлишком близко приближаться к полуживотным пропавшего безвестно Властителя Арро-Тиомма. Поскольку вы, милорд, также с большой долей вероятности являетесь редким хищником с родной планеты Марргон-тоя по именованию Глюм-даллуг. Унижтожить вас АЗ тоже не имеет полномочий, ибо вы Властитель и член экипажа. И отправить полуживотных за пределы Ладьи АЗ тоже не в состоянии, ибо как Властитель вы уже приручили их словесной дрессурой. К тому же вы использовали вышеозначенных полуживотных для своих нужд в качестве тягловой силы.... Признаюсь, даже моему мощному Сглаживателю Парадоксов тоже пришлось потрудиться, чтобы увязать факт сосуществования в одном индивидууме благороднорожденного милорда Властителя и безжалостного зверя Глюм-даллуга. Индивидуума, который впридачу ко всему, глаголит на языке полуживотных-хомо голосом безвестно пропавшего Властителя Без Именования. Проблемность еще в том, что как милорд Властитель, вы, разумеется, можете передвигаться в пределах Карантинного Покоя, как вам заблагорассудится. Но, будучи безжалостным Глюм-даллугом, вы можете квовожаждуще расчленить на фрагменты и поглотить в процессе насыщения имущество другого, равного с вами в правах Властителя. Что недопустимо. Тем более, что в качестве пропитания вам безмозглая, но педантичная АЗ предоставила самку хомо среднего, но вполне пригодного в пищу биологического возраста. АЗ не стала вашу законную добычу обремянять псевдоподией-держателем, зная о обычае Глюм-даллугов перед убийством заставить объект охоты долго и бессистемно двигаться. Якобы, для того чтобы Глюм-даллуг, не жирея излишественно, поддерживал охотничью форму, а мясо жертвы в процессе панического бегства оной обретало более приятственный вкус. Ну кто бы как не примитивная разумом АЗ сделала для сохранения Глюм-даллугов как вида больше? Для предотвращения же возможной агрессии Вероятного Охотника в отношении вас, милорд-Бубуроу, как Властителя, АЗ лишила вышеозначенное существо подвижности посредством псевдоподии-держателя. По Закону ни я, ни скудоумственная АЗ ни имеем права чинить препоны прошедшему Боевое Преображение Охотнику в его священном праве на Убийство Глюм-даллуга. Но тем Законом не оговорено, что нельзя как-либо препятствовать Вероятному Охотнику стать полноценным Охотником. Я понятно растолковал мотивацию действий АЗ, даже мной труднопонимаемую из-за противоречивой многообразности вашей личности, милорд Бубур-роу?
Видел бы Думающий мои тупые коровьи глаза в тот момент, когда я ответил ему "Да"… Но маска капюшона надежно скрыла обуревающее меня чувство практически полного непонимания. Главное, что имение моего чахлого мозга хитросплетениями логических парадоксов тут же прекратилось.
Думающий – о, слава добрым Крокодильим Богам – смог, наконец-то, закончить чтение долгоиграющей обвинительной речи. Благо, там всего-ничего оставалось… Зато дальше дело пошло значительно быстрей. Безо всякой бессмысленной шняги вроде судебных прений, заслушивания свидетельских показаний, и даже не предоставив обвиняемому последнего слова, Думающий вынес Голове приговор:
– Властью, данной мне Старшими Властителями, назначаю младшему подвижному прислужнику Косшанни-Арро наказание в виде не совместимой с жизнью-функционированием разрушительной деформации единственного функционального органа вышеозначенного гнуснопрославленного биомеханизма головой именуемого. Дабы сделать приятственное присутствующему Тайному Властителю Бубур-роу, я полагаю изничтожить вышеупомянутую мерзкую голову насадив ее стремительно на Убивающий Рог Гунгли безжалостного хищника Глюм-даллуга, как ипостаси благородного Властителя Бубур-роу. Приговор я самолично приведу в исполнение сей же миг хроноисчисления безотлагательно. Ибо выслушивать слезливые мольбы о пощаде от вероломного Косшанни-Арро нет никакой желательности…
ГЛАВА 8. Спасительный напалм.
Правда говорят, что когда решаются вопросы жизни и смерти, люди проявляют чудеса сообразительности. Хотя до этого тупят безбожно. Вот так же и я после зачитывания приговора Голове моментально отделил зерна сути от словесных плевел. И пришел к довольно-таки неутешительному для себя выводу: сейчас Думающий выковыряет из серебристого ящика, как моллюска из раковины, приговоренную к казни Голову Кожаного Урода и саданет ей со всей дури об, соответственно, мою непутевую репу. Поскольку Убивающий Рог Гунгли на капюшоне "фуфайки" – случайная имитация и не оставит на Голове и крохотной царапины, дело закончится для меня копец как печально. Как не крути, череп хоть и "био", но все-таки "механизма", штука априори прочнейшая, просто-напросто проломит мне жбан без малейшего ущерба для себя. Это ж как пушечным ядром по арбузу долбануть.
Не откладывая в долгий ящик, один из черных жгутов-псевдоподий потянулся к "переносному вместилищу" Головы. Робот начал резко дергаться в надежде освободиться. Но фигушки: путы держали крепко…
Я же бегло перечитал инструкции из записок, в надежде, что башка на такой случай что-нибудь предусмотрела. Но нет, без аватара жаждущего проблеваться бомжа Парфюмера было никак не обойтись… Стопэ! Я и забыл, сущеглупый, что Вася лишь изображает укуренного, забыл что Умиротворяющий Воздух на него не действует! Значит, друг сам может попробовать унижтожить черные щупальца, опутавшие андроида. А дальше видно будет, что и как… Алгоритм последующих за освобождением андроида действий из записки я запомнил.
– Вася. Живо разворачивай шар с бомжом. Направь его мордой на жгуты, что держат робота, и тряси, чтоб блевал. Иначе мне копец, ты слышал! – как можно четче и спокойнее, делая вид, что всецело увлечен "лицезрением" казни Головы об мой собственный Убивающий Рог Гунгли, произнес я.
И, краем глаза увидя некоторое замешательство на лице друга, добавил:
– Не медли ни секунды, так надо…
Василий едва заметно кивнул. И сразу же, типа случайно, скинул куртку с шара, внутри которого томилась сохраненная личина" бомжа Парфюмера. И начал бешено трясти аватар мучающегося от жуткого похмелья бродяги. Причем делал это с таким дурацким выражением лица, что никто бы и не усомнился, что на обработанного наркотическим газом идиота просто нашла очередная блажь. А когда друг почувствовал, что "клиента" вот-вот начнет полоскать (большой, однако, личный опыт), направил аватара беззубой пастью в сторону распятого на черных жгутах андроида. Как назло, "жестяной" продолжал барахтаться в переплетениях щупалец, что твой сверчок в паутине. Что не только мешало жгутам-псевдоподиям атаковать кубло хозяина, но и сбивало Васе прицел. Понятное дело, насаживаться на Убивающий Рог Гунгли, как маслина на зубочистку, Голова не горела желанием и в меру сил защищалась. Жить-то хоцца…
И тут изо рта "сохраненной личины" бомжа ударила тугая огненная струя. В последний момент Вася успел чуть наклонить шар с лже-Парфюмером пониже, что спасло андроида и Голову от неминуемого превращения в прогоревшую печку-буржуйку и оплавленный чугунок соответственно. А вот черным щупальцам, удерживающим на весу робота, так не повезло. Пара секунд – и эти, казалось бы, неубиваемые хватательные инструменты Думающего, уже падали безвольными плетями на пол, умирая во всепоглащающем пламени. Некоторое время шипели на склизких останках белых шаров и обращались в прах…
А в следующий миг в месиво на полу смачно плюхнулся с высоты полутора метров оставшийся без опоры андроид.
Тут уж я не мешкал. Одним движением руки смахнув с глазниц капюшона брызги слизи, поднятые на воздух падением увесистого "жестяного", я двинулся изымать у него вожделенный Лаксианский Ключ. Голова тоже не телешилась: вовсю молотила по кнопкам пульта ДУ – поднимала робота-раба на ноги, одновременно шаря его стальной рукой по карманам плаща. Торопится передать мне Лаксианский Ключ? Это вряд ли. Нет смысла светить артфакт Запупайя перед корабельным компом, пока тот не отключен.
Как я знал, Думающий с Лаксианским Ключом визуально прекрасно знаком: купец Зинтбатт-арро, ясен пень, с такой ценной вещью и на минуту не расставался, всегда носил на поясе. Чему доказательство – рекламный ролик, который я и Вася смотрели по телевизору-плите. Но я почему-то был уверен, что Думающий ничего не знает о чудесных свойствах артефакта Запупайя. А все исходящие от Лаксианского Ключа (да и не только от него) непонятки относит к неподдающимся логическому разбору парадоксам. Чего доброго, отберет еще блестящую железячку на вечную память о капитане Зинтбатт-арро. Искин, что с него взять.
А тем временем вместо уничтоженных черных жгутов из квашни под ногами полезли новые. Вот же гидра…
" …ули толку было жечь огненным перегаром лже-Парфюмера чертовы псевдоподии, когда отрастить новые Думающему – дело на полминуты, – с досадой подумал я, взирая, как усиленно регенерируют хватательные инструменты корабельного компа, – обреченно подумал я. – Пора бы уже Голове как-то начинать "ост. функц. Думающ.", хоть бы и "на кр. промеж. хроноис". А то комп сейчас опять возьмется насаживать тебя, черепушку одноглазую, на мой Рог Гунгли, и мы так никогда и не попадем в Двиг. Пок., за каким бы хреном нам это не понадобилось…"
Как ни странно, корабельный комп расценил устроенную по моему нащению Васей "кровавую баню" как череду случайных совпадений. Радовало то, что инициатором вышеозначенной бузы я и в принципе быть не мог. Потому как босс, хозяин, милорд, кажется, не идентифицируется заложенными в корабельный комп сверхлояльными к выходкам Властителей программы в качестве преступника. А бестолковое полуживотное – совсем же другое дело… Думающий не без удивления в голосе – эмоциональный блок у него, в отличии от обезличенных человечских компов имелся – произнес:
– Как я понимаю, Властитель Бубур-роу, безумное полуживотное, кажется, волей случая спасло от расправы биомеханизм преступный. Ибо уничтожило карающие псевдоподии-щупальца невесть как попавшей хомо в верхние конечности сущность сохраненной личины Марргон-тоя разрушительную, – задумчиво прокомментировал Думающий нашу самоубийственную выходку. – Не будь я уверен, что данный хомо самец находится под воздействием Умиротворяющего Воздуха, наказал бы его Кнутом Боли в количестве 14 ударов болезненных. Деянием сим лишил глупый хомо Властителя Бубур-роу в ипостаси Глюм-даллуга такого приятственного развлечения, как нанизывание живого существа на Убивающий Рог Гунгли, что, как верному прислужнику Властителей, мне огорчительно гораздо. И Закону Межзвездной Ладьи согласно, теперь я должен заменить наказание. В связи с чем встает вопрос: какой бы еще способ казни лютой измыслить мне для пакостного младшего прислужника?..
"Уф-ф! Кажется, мой драгоценный Рог Гунгли спасен, – дослушав объяснения Думающего, с облегчением подумал я. – Но перед Васей я, конечно, в долгу: не сообразил, что у него-то нет карт-бланша на любые безобразия, как у меня, благородного Властителя…"
Нависшая дамокловым мечом нешуточная угроза очередной рандомной казни – за исключением разве что уже неактуальных отрубания головы и насаждения на Убивающий Рог Гунгли – подвигла Голову Кожаного Урода ускорить поиски. Наконец, андроид достал откуда-то из-за пазухи и потихоньку показал мне шарик, обмотанный, судя по виду, обычной медной проволокой. В записке Голова утверждала, что на некоторое время нейтрализует Думающего посредством Чуд. Камня, то есть самородка Звездного Янтаря. По, крайней мере, по размерам совпадало. Да и наверняка самородок самый что ни есть настоящий: леденец, как его медяшкой не обматывай, мощный Искин звездолета не вырубит. Что же, посмотрим, как эта поделка сработает…
В следующий момент апгрейденный самородок был расплющен стальной ручищей андроида в лепешку. Я сам видел: Голова для чего-то скомандовала роботу-рабу продемонстрировать мне результат приложения дурной механической силы. После чего "жестяной" идеально отточенным движением метнул получившийся диск в черную стену рядом с внешним шлюзовым контуром…
ГЛАВА 9. Бегство из Карантинного Покоя.
Самопальная граната раскалилась в полете добела, ярким метеором пронзив полупотемки Карантинного отсека. Едва коснувшись прочнейшей обшивки корабля расплющенный самородок в одно мгновение избавился от распирающей его энергии. Прожег в черной стене дыру размером с блюдце, а сам рассыпался в прах.
В ту же минуту из глади черной стены по соседству с пробоиной вылезло с полдюжины толстых щупалец и взялись в спешном порядке заплавлять пробитую оболочку вязкой черной массой. АЗ зря свой хлеб не ела.
Однако создавший аварийную ситуацию андроид цивилизации хомо ни коим образом не был репрессирован за столь наглую выходку. Вероятно, суд, наказание, да и, вообще, раздача люлей корабельным условно разумным системам и механизмам в целом и общем, находились исключительно в ведении Главного Думающего, как Искина более широко мыслящего. Который, кстати, как и предсказывала Голова, вырубился сразу же после подрыва оболочки корабля, успев лишь вякнуть что-то вроде "Что еще за на…". А задачей АЗ, видимо, является лишь экстренная, без рассусоливаний и всяких там эмоциональных "Ох!" и "Ах!", ликвидация чрезвычайных ситуаций. Потому как, думается мне, что для компа Думающий слишком медлителен и чересчур сентиментален (даже ругаться, что очень забавно слушать, умеет). А его бесконечные разглагольствования чего стоят? Что говорить, если этот странный комп Чужих в отличии от своих земных собратьев не может в двух местах одновременно находиться, чем абсолютно идентичен человеку. А человеку, как гласит народная мудрость, свойственно ошибаться…
– Шествуем же все стремительно к вратам в Двигательный Покой ведущим! – оторвав меня от наблюдения за ремонтом обшивки, во всю глотку завопила Голова.
– Что за спешка? – нарочито небрежно спросил я, не желая, чтобы Голова совсем уж садилась мне на шею. Властитель я или кто?
– К печали моей и вашей, Властитель Бубур-роу, по непонятной мне пока причине обладающий должным количеством кристаллов Драккса Нуммо-гойт, он же – Вероятный Охотник, начал-таки Боевое Преображение. И АЗ, теперь не имея права препятствовать Охотнику в уничтожении Глюм-даллуга, сняла его с привязи надежной псевдоподии-держателя. Возможно, логика АЗ в том, что тем самым она избавляет вас как Властителя о вероятности подвергнуться нападению хищника кровожадного? На ведаю умственно… Важно то, что Нуммо-гойт, это резиновое изделие, гондоном именуемое, теперь на свободе. И как только он завершит Боевое Преображение, милорд Бубур-роу, он найдет вас. И тогда, как глаголят хомо, вам придет копец…
– Так я сниму фуфа… одеяние Фуаф-фо и перестану быть Глюм-даллугом…
– Ни в коем случае! – не дала мне развить "умную" мысль Голова. – Вы уже идентифицированы как Глюм-даллуг хищнейший, и теперь все последующие изменения Охотник сочтет за мимикрии проявление, как это делают многие виды животных. Сим действом вы только ему ускорите процесс Боевого Преображения, Властитель Бубур-роу! И не вздумайте глаголить с Охотником: может воспринять как подманивание жертвы на голос, что также значительно ускорит Боевое Преображение…
– Так что же делать?
– Я же глаголю русскоязычно – шествуем теперь уже очень стремительно к вратам в Двигательный Покой ведущим! – вроде бы вполне корректно ответила Голова.
Но покручивание андроидом стальным пальцем возле виска хромированной башки как бы невзначай дало мне понять, какого мнения Голова о моих умственных способностях. Не желая больше попадать впросак, я, насколько мог "стремительно", потопал к шлюзовому контуру Двигательного Покоя. За мной двинулся Василий, таща за локоть племянницу с перманентно вздыбленными волосами. А бутончики-распылители Умиротворяющего Воздуха, слава Крокодильим Богам, так и остались торчать на прежнем месте, будто тюльпаны на клумбе.
Гуманизма ради следовало бы прихватить с собой Мамашу-Белку, но Олежа, Охотник на Глюм-даллугов, уже доковылял до нее первым. Так что сделать я совершенно ничего не мог – приблизясь, непременно ускорю процесс Боевого Преображения. И Васю же за чертовой теткой посылать тоже было не вариант. Мало ли что у Олежи из-за этих охотничьих заморочек в голове переклинит, угандошит моего лучшего и единственного друга, как пособника Глюм-даллуга, а я потом виноватый останусь. Тем более Вася с этим поганцем химиком и сам не в лучших отношениях, даже отмудохать не раз собирался за дело. Ну да ладно, непосредственной угрозы здоровью и жизни тетке из ППВМ пока нет, а дальше видно будет. Если выберусь с "Клыка" – сразу позвоню в Службу Спасения, пришлось мне пойти на компромисс с остатками собственной совести.
Тем временем наш маленький отряд (я и андроид с Головой в ящике – впереди, а Вася и Анна – чуть позади, чтобы между нами опять не вырос частокол из щупалец) пробрался через нагромождения еще не лопнувших белых шаров к внутреннему шлюзовому контуру. Возле мерцающим красным светом дисплеем для ввода кода доступа Голова посредством стальной ручищи андроида достала из внутреннего кармана Васиного плаща Лаксианский ключ. Правда, вручать мне артефакт на блюдечке с голубой каемочкой никто не собирался. Настолько доверие Головы ко мне, мутному во всех отношениях хомо, пусть даже и Властителю, и по совместительству – хищнику Глюм-даллугу, не простиралось. Лаксианский Ключ оказался надежно примотан стальной проволокой за ушко к уже мне знакомой никелированной цепи. Вроде бы, той самой, на которой сидела племянница Беклемишева в халупе у Данилыча. Разве что цепуха лишилась одного из пары гламурных меховых наручников. Второй же наручник, как я понял, был замкнут на запястье андроида.
