Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
– А вдруг там на самом деле госконтора прописалась? Чем черт не шутит? – перебил я откровения Беклемишева, пока тот не выболтал какую-нибудь местечковую военную тайну. – Сунемся в халупу, а там у одной стеночки штабель мешков с цементом, у другой – стопка тазиков. Специально для заблудившихся грибников, которые зашли на огонек водички попросить и дорогу узнать…
– Не перегибай палку, Димон! Вечно ты жути нагоняешь! – попытался рассеять мои подозрения Вася. – Если бы тут что-то такое имелось, народ бы давно знал! И наш коробейник, – друг кивнул на Костолома, – туда бы ни за какие коврижки не сунулся… Ты, дружище, шибко много детективов читаешь. Только в книгах разведчик может неделями шляться по округе с детектором изотопов в лукошке. Типа, как ты говоришь, грибник… А реально такие типусы возле интересующих объектов так вольготно не лазают: камеры наблюдения, сигнализация, охрана, умеющая не только сканворды гадать. "Грибничок" обрядится в пиджачишко затрапезный, треники с пузырями, в руке – пакет с непонятно чем. Шкандыбает в ближайшее к объекту село. Подсаживается к бабушкам на лавочку… Задает невинный вопрос типа "Как пройти…" и будто невзначай переводит разговор на здоровье и мизерные пенсии. На злободневных темах бабулек, естественно, прорывает. Агенту, конечно, не сахар: приходится выслушивать про упыря-терапевта, про дороговизну лекарств, гречки и вообще всего. Зато между делом выясняется, что здесь "неподалече" имеется подземная база инопланетян. Засекреченная покруче известной "Зоны 51". Бабушки попеняют харизматичному шпиону: "Да леший бы с ними, пущай гуманоиды шароборятся! Да вот беда – из-за проклятых летающих мисок, запущаемых ночами из овражка за околицей, у Мироновны зеркало в трюмо дребезжит, а у Степановны коза плохо доится. А так эти зеленые человечки с блюдец ничего себе, культурные, обходительные. Самогонку опять же охотно покупают. Правда, наших денег у них не водится. Но честно расплачиваются легкими, но твердыми – аж стекло режут! – камушками. Продавщица в сельпо хоть и кривит морду, однако, в уплату ентот гравий все ж таки принимает…"
Беклемишев терпеливо выслушал эту ахинею в стиле ретро (Гребаный словарь анахронизмов!), малость подумал, но тоже мою гипотезу по достоинству не оценил:
– В самом деле, Дима! Будь у нас под носом объект Большого Брата, уж я бы знал! В полиции как-никак работаю, а не курьером в рыгаловке. Слушок все равно пошел бы…
Однако, червь сомнения все-таки нашел лазейку в броне здравого смысла:
– Хотя черт его знает… Может, и правда, там что-то такое есть – с медицинским уклоном. Например, у мертвецов головы отрезают, а потом оживляют за каким-то хреном. А одна башка свалила, как Колобок от деда с бабкой, и теперь наводит шороху! Я в детстве, кстати, читал о чем-то подобном…
Господин лейтенант, заметив, как Вася поперхнулся дармовой пиццей, не стал далее развивать тошнотворную тему. А поправив несуществующую портупею (напомню, он был одет в летний бежевый костюм), строго сказал:
– Мои доблестные агенты! Я принял решение: хватит тянуть хвоста за кота!
Корявая зоологическая метафора не возымела должного действия на отупевших от недосыпа и перепоя "доблестных агентов". Антону Петровичу пришлось дать более подробные объяснения:
– Я в том смысле, что надо перехватывать инициативу в свои руки. До звонка чуть меньше часа. Где предположительно находится логово бандитов – известно. И там нас точно не ждут. Если Анька на хуторе – считайте, дело в шляпе! Да не смотрите на меня все трое как на дурачка! Врываться в халупу с табельным пистолетиком я не собираюсь: в багажнике джипа дробовик имеется… Вася! Я все вижу! А ну-ка быстро ремешок обратно в штаны вдел! Не бойтесь, ребята, с ума я не сошел… Просто когда преступники созвонятся со мной, им воленс-ноленс придется покинуть избушку. Не будут же они, в самом деле, приглашать нас прямиком на свою тайную базу. Аньку они возьмут с собой, так как я буду твердо настаивать на этом. Поставлю ребро вопросом: визуальный контакт с племянницей обязателен. Иначе, скажу, сделки не будет. Так вот, когда они вылезут из хибары, чтоб ехать на встречу, я с ними и побеседую на свежем воздухе. И с Головой этой чертовой в первую очередь разберусь…
Василий, смущенно убрав за спину непригодившийся (пока) брючный ремень, в свою очередь спросил:
– А если мы там обнаружим лишь одного-единственного лысого пропойцу, если не считать его персональной "белочки"? Кстати, этот индивидуум как никто иной подходит под описание одного нашего с Димычем камрада…
– Надеюсь, ваш камрад не рассердится за столь поздний визит… Будет обидно, но мы ничего не теряем. Посидим за чайком у этого вашего кунака, дождемся звонка от Головы и с чистой совестью отправимся к месту встречи, – и тут выкрутился господин лейтенант.
– Чай с собой берите, пару бутылок как минимум, – дал добрый совет Василий. – Если на хуторе, действительно, обитает наш дорогой френд Степан Данилыч, чай у него на полке не залеживается… И в плане бреда – только что пришло на ум – Данилыч очень напоминает по облику и замашкам подопытного забулдыгу из вашего, господин лейтенант, ужастика про охотника Кожаного Урода. Кстати, вот еще одно забавное совпадение: от Урода по легенде, тоже одна голова и осталось-то в наличии…
"Совпадение? – призадумался я, – да нет, вряд ли… Город маловат, чтобы на одном, практически, гектаре завелось сразу два феномена – говорящая Голова и сильно пьющий мужик с характерными приметами? Это, брат, шалишь, так не бывает… Может у Данилыча, конечно, и имеется в городишке плешивый двойник с убитой печенью. А вот вырванная из тела "с мясом", но, тем не менее живая, башка – штука, как ни пыжься, в своем роде уникальная. Тогда получается…"
Мысль я закончил уже вслух:
– Тогда получается, что Голова и есть, собственно, Кожаный Урод! Вернее, все, что от него осталось. Правопреемник, так сказать… И Степан Данилыч, наверняка тот самый тип, которого идиоты-охотники засунули в хибару Кожаного на ночевку. Да ты вспомни, Вася, как водила позеленел, когда обнаружил, что по случайности нас занесло к изрешеченной пулями избушке!
– Было дело, – подтвердил друг. – И не только позеленел. Еще газообразно осквернил воздух в фургоне. Это еще благо без тента ехали…
– Хм… – задумался господин лейтенант. И, чтоб лучше мыслилось, принялся жевать прихваченный из коробки на крыльце кусок "Галактики". – Тогда, ребятки, вот какая птичка из яичка у нас наклевывается… Никакого бункера спецслужб, равно как и логова контрабандистов в халупе на болоте быть не может… Ваш камрад по пьяни давно бы в забегаловках все секреты выболтал. А вот что там могла обосноваться полумифическая Голова – верю! Почему? Есть догадки?
– Да потому что, Голова и есть та самая "белочка", про которую Вася упоминал, – доперло до меня. – Данилыч при случайной встрече воспринимает Голову как своего рода видение, глюк. Не помню кто сказал: сон разума рождает чудовищ, а сдвиг по фазе их утраивает…
– Браво, агент Дмитрий! – не поскупился на похвалу Беклемишев. – Еще что-нибудь можешь предположить?
– Скорее всего, Голова обитает в подвале избушки или в гараже, туалет отпадает – характерного запашка от нее вроде не наблюдалось…
– Гараж тоже не катит, – вмешался тоже жаждущий лавров крутого детектива Вася. – Данилыч и за два литра виски не вошел бы в гараж, если бы хоть раз там эту хрень заметил. А машиной, как мы знаем, пользуется регулярно – ласточка-кормилица. Скорее всего, Голова квартирует в подвале хибары и старается лишний раз на глаза Данилычу не попадаться. А случайную встречу раз в месяц всегда можно списать на проделки вышеупомянутого пушного зверька…
– И ты, Василий, молодец! Домыслы, конечно, но звучало правдоподобно. Возьми себе тоже вкусняшечку! – одарил милостями добрый Босс и второго агента. Не был обделен похвалой и неофит нашего мини-подразделения, агент Костолом:
– А ничего! Вроде съедобная эта ваша лепешка с колбасными обрезками. Остренькая такая, с чесночком! Выдохни мы сейчас втроем на любую лужу – все головастики кверху брюхом всплывут…
Засим с раздачей пряников было покончено.
ГЛАВА 14. К схрону Головы.
Беклемишев торжественно возвестил о начале операции "Перехват" (я бы назвал ее "Облом-3") и томительное ожидание у моря погоды, наконец, закончилось.
Сначала господин лейтенант отправил к машине меня, Васю и "аммуницию". А сам с Костоломом пока остался на даче. Сделано это было с "двояковыпуклой" целью. Во-первых – мы должны были изгнать из джипа осиный рой, если он еще там. Во-вторых – господин лейтенант, равно как и Вася, непрерывно отслеживали состояние антеннки на смартфоне. Зачем? А затем, что если возможный наблюдатель и прочухает, что мы хотим свалить с дачи, оповестить сообщников без мобильной связи вряд ли сможет. А если же связь вдруг восстановится, мне и Васе, согласно инструкции господина лейтенанта, следовало вернуться назад. Аккуратно уложить тюки с аммуницией в багажник джипа, избавиться любым возможным способом от ос-сладкоежек (если они еще там) и чапать налегке обратно на дачу. Почему так? Ежу понятно, соглядатай сразу кинется по мобильному ябедничать на нас дружкам. И тогда на внезапности можно ставить жирный крест. Бандиты, несомненно, насторожатся такому обороту дела, усилят бдительность и чего доброго отменят встречу. Что по-любому отразится в худшую сторону на и так незавидном статусе бедовой племянницы.
Впрочем, обошлось: связь так и не появилась. И с осами нам халява прокатила. Рой, видимо, подъев лакомство до последней крошечки, улетел искать сладкой жизни в другом месте. Зашвырнув проклятую неподъемную "аммуницию" в багажник, мы с другом развалились на заднем сиденьи джипа. С болот тянуло сыростью, но без электронного ключа крышу было не поставить. Впрочем, дискомфорт прекрасно компенсировал замечательный вид на ночное небо. Когда еще такой romantic подвернется…
Не прошло и десяти минут, как подошли Беклемишев с Костоломом. И тоже не с пустыми руками. Господин лейтенант нес загадочный ящик, который тихонько позвякивал в такт шагам полудюжиной замочков. Костолом пер на горбу мешок со своими извращенскими нарядами.
Что Антон Петрович задумал? Обрядить фастфудовца в костюмчик Зорро, чтоб бандиты сдались без боя, увидев его, пардон, голую задницу? А ящик – чтобы было куда поместить пойманную Голову? Бред какой-то…
Поганый мешок господин лейтенант велел Костолому бросить в багажник, к остальной "аммуниции". А вот коробчонка была впихнута между мной и Васей со строгим наказом: ни в коем-случае не открывать, и не пугаться, если что. А что если что, так и осталось загадкой.
Беклемишев оглядел наше бравое воинство, и с явно выраженным сарказмом произнес:
– Ну чем мы не экипаж "Антилопы"? Адам Казимирович, трогайте, голубчик…
– Чего? – не врубился невежда Костолом, посаженный за руль по причине примерной трезвости и знания дороги к пункту назначения. Господина лейтенанта ни капельки не смутило, что фастфудовец недавно перенес тот еще стресс. И был напичкан успокоительными пилюлями тещи, как рождественский гусь орехами.
– Толку с тех таблеток, – отмахнулся полицейский в ответ на мою реплику по этому вопросу, – после них Аглая Леонидовна только злее становилась…
Впрочем, сесть за руль мог кто угодно из нашей компании, нехило принявшей на грудь за сегодняшний день. А что? Дорога пустая, столбов не наблюдается, бараны-пешеходы спят по домам, полицейских с полосатыми жезлами-кормильцами я и в городе как-то не заметил…
– Погнали до хаты того матершинника с ружьем, говорю! – уже без тени эмоций скомандовал Антон Петрович. – Нашел же я, перед кем метафоры и оксюмороны метать…
Костолом завел машину, и наша пестрая компания понеслась по пустынной ночной дороге навстечу новым приключениям. Путь лежал прямиком в полную тайн и загадок Гримпенскую Трясину. Что нас ожидало в бермудском треугольнике здешних мест, злополучном квадрате Д10? Этого мы пока не знали…
Благодаря проныре Костолому, знающему окрестности как свои пять, мы быстро добрались до предполагаемого схрона Головы. Время поджимало: до обещанного звонка оставалось примерно минут 30-40. В дороге была всего одна задержка: господин лейтенант решил подстраховаться и мановением пальца лишил Комариную Пустошь единственной связи с внешним миром. То есть, послал агента Василия, и тот мастерски, со знанием дела, вырвал "с мясом" телефонную трубку. В точности так, как это проделывали хулиганы Советского Периода. Теперь нехай себе возможный наблюдатель сообщникам названивает!
По причине цейтнота Беклемишев не мог использовать многоходовки со слежкой, засадами и прочей шпионской лабудой. Типа бросить джип за километр до хибары и шлепать вдоль дороги по болоту, как "коммандос" какие-нибудь. Да, и не забыть вымазать рожи грязью! К нашему счастью, господин лейтенат твердо уверовал, что нас не должны ждать. И поэтому мы с комфортом доехали почти до места. Впрочем, для соблюдения элементарной конспирации было велено по мере сил изображать из себя полоротых охотников, которые заплутали в трех соснах, и вместо охотничьей базы приперлись черт знает куда.
Костолом лихо загнал джип в узкий "карман" между двух массивов густых зарослей. Да так удачно! И с подъездной дороги не видно, и до жилища одинокого человеконенавистника с ружьем рукой подать. За что удостоился похвалы от Большого Босса.
Нового любимчика господин лейтенант оставил караулить машину. Сам же откопал в воистину бездонном бардачке навороченный бинокль и погнал остальных дураков-агентов сквозь тернии на рекогносцировку местности. Попросту говоря – мы поперлись любоваться на виллу Данилыча, или мужика на него похожего. Под ногами смачно хлюпало, к лицу липли остатки паутины, не сумевшей приклеиться к впереди идущим Беклемишеву и Васе. Это еще хорошо, что не каждый второй куст, а всего лишь каждый третий, пытался изорвать нашу одежду пятисантиметровыми иглами шипов. "Эх, нам бы еще обвешаться рюкзаками и гитару, непременно, гитару приторочить сбоку! – подумал я. – Тогда набор туристической романтики был бы полным."
Колючие джунгли через тридцать-сорок метров неожиданно кончились, и мы чуть сдуру не вылезли на лужайку перед жилищем Степана Данилыча. Именно Данилыча, а не прохожего, на него похожего. Ибо фургончик, из-за которого мы с Васей пережили столько приключений, ни с чем нельзя было перепутать. Прекрасно знакомая колымага стояла наготове возле крыльца избушки. Хм… Чего это Данилыч не загнал свою "ласточку" в гараж? Поди опять пьяный в муку из города притащился.
Единственное окошко домика слабо светилось. Но увидеть что-то внутри не предствалялось возможным из-за москитной сетки. Какое-то время я ни мигая пялился на окно, но ничего достойного внимания не увидел. Лишь на пару секунд желтизну слабой лампы перебило некое голубое сияние. Телевизор смотрят, что ли? Так беспроводная связь не работает, а кабельное вряд ли ему через топи никакой дурак не стал бы тянуть. Впрочем, как и электричество. С солнечных батарей на крышах гаража и хибары поди живет, как принято у местных дачников.
Вася тоже не высмотрел ничего такого. Разве что обратил внимание на то, как на рекламном щите, использованном для обивки домика радом с оконцем, мужская голова улыбнулась, обнажив набор идеально белых и крупных лошадиных зубов. А рядом с довольной мордой замерцала причина такого счастья: тюбик зубной пасты "Домино". Ну, Данилыч, ну, проныра: интерактивную видеопанель где-то спер!
Господин лейтенант, через бинокль сумевший разглядеть куда больше, радостно прошептал:
– Здесь! Здесь они, голубчики! Ворота гаража неплотно закрыты, и я сквозь щель опознал по дурацкой рекламе на корме клоунскую таратайку Костогрыза!
Стало понятно, почему "ласточка" Данилыча ночует на улице, подвергаясь нешуточной опасности вконец заржаветь от болотных испарений. Потому что в гараж заныкали от чужих глаз подальше приметный мотороллер Костолома.
Беклемишев еще некоторое время пялился на халупу Данилыча, но больше ничего интересного не высмотрел. Получив от Васи ценные сведения, что здесь с большой долей вероятности обитает наш пьющий камрад, полицейский лишь вяло кивнул. Посмотрел на часы и велел живенько возвращаться к джипу. Понятное дело – до обещанного звонка от похитителей оставалось не так много времени. Даже не оставил никого из нас приглядывать за хибарой. Дескать, за пять минут бандиты никуда не денутся. Тем более, что единственную дорого мы перекрыли. А вернемся – сразу отправлю на пост Костоеда. Потому как я и Вася понадобимся "оба двое" для воплощения в жизнь его очередной "гениальной" идеи.
Разумеется, мы с другом особо не обольщались. Будь идея хоть гениальная, хоть сверхгениальная, что с того толку? Ясно же как божий день, что господин лейтанант связан по рукам и ногам тяжким бременем ответственности за жизнь и здоровье племянницы. И на крайние меры ни пойдет, если будет хоть малейшая вероятность навредить девчонке. Да и хозяина ранчо, Степана Данилыча, нельзя вот так просто списывать со счетов. Все-таки живой человек аз есмь, гражданин, и прописка небось имеется. Если с ним чего, не дай бог, тоже отписываться замучаешься. И получается что? Сплошные ограничения: гранату в окошко не бросить, халупу не с четырех углов не запалить, с дробовичка по двери не шмальнуть эффектно. Засада, короче, полная…
ГЛАВА 15. Подготовка к штурму.
Сразу по возвращению господин лейтенант, как и обещал, вручил Косте Ломакину бинокль и отправил по проторенному маршруту наблюдать за лачугой. С упором на слово "наблюдать", а "не бросаться со всех ног спасать свой кормораздатчик на колесах". За нарушение приказа грозило загадочное "сам-знаешь-чего". А если начнется какая-нибудь буза – "сразу бежать на полусогных к машине". Нам же с Васей босс приказал живенько выгружать долбаную "аммуницию" и заодно отыскать в недрах багажника дробовик. А то какие же мы, нафиг, охотники без ружья? Хоть бы и одного на троих.
Проклятый дробовик, как и положено, оказался последней вещью, выловленной нами из развалов барахла, за каким-то рогом возимого с собой господином лейтенантом. Но это к счастью. Дело в том, что ожила оставленная нами дурацкая коробка, запертая на семь замков. Чертов ящик прыгал по салону джипа как живой, пока не зацепился одним из замочков за рычаг перемены передач. Клянусь, будь у меня в тот момент дробовик в руках, имуществу Костолома и новому кожаному салону не поздоровилось бы.
От неожиданности Вася уронил на ногу самый тяжелый из мешков с "аммуницией". За что обложил полтергейст по матушке на все 18+. И, пока Беклемишев увлеченно наблюдал за кувырканиями ящичка, друг улучил момент, чтобы наказать "косячный" мешок. С оттяжечкой зашвырнул его в терновый куст. Прямо как Братец Лис Братца Кролика…
– Ага, наш терминатор очухался! – как-то странно прокомментировал поведение коробки господин лейтенант. – Вася, у нас еще осталась жратва? Пташке надо хорошенько подзаправиться перед возможным боевым вылетом.
– Вы что, Антон Петрович, в ящик ворона засунули? – удивленно произнес друг, одновременно начиная теребить уже помянутый брючный ремень.
"Хм… Сдается мне, психическое здоровье господина лейтенанта, заметно пошатнувшееся после похищения любимой племянницы, беспокоит Василия все больше и больше, – пришла мне в голову парадоксальная мысль. – Глядите, люди добрые: так и хочет "зафиксировать" любимого босса, варнак такой! До выяснения, так сказать…"
Абсурд, конечно, но факт остается фактом: эмоционально неуравновешенного амбала, не так давно устроившего по смехотворному поводу дебош в камере миграционной тюрьмы, тревожит душевное состояние ближнего своего. Впрочем, как пишут шарлатаны-астрологи, между такими ненормальными существует загадочная ментальная связь. Типа рыбак рыбака видит издалека.
– Да, в ящике, действительно, Кирюша, – подтвердил господин лейтенант, осторожно, чтобы не остаться без пальцев, заталкивая под крышку коробки приличный шмат пиццы. И, почувствовав недоумение тупиц-агентов, добавил: – Да успокойтесь вы! С катушек я не съехал! Так надо. Есть у меня одна задумка насчет ворона… Но об этом – потом, все потом! А сейчас – шустренько выкладывайте все из сумок. Код замков – 2612. Звонка от похитителей совсем немного ждать осталось. Будем готовиться к рандеву с твоей, Дима, мифической подружкой – живой человеческой головой.
– Как, интересно, Петровичу удалось поймать этого головореза, – пробормотал Вася, кивая на ящик. – Кирюша – не тупая канарейка, вряд ли сам в руки дался…
В сумках, которые мы сегодня чуть не надсадились таскать, обнаружились фрагменты ЭГП – экзоскелета гражданского применения. "Воздадим же хвалу Крокодильему Небесному Отцу, – хотелось воскликнуть мне, – ибо раскрылась хоть одна из многочисленных тайн этой планеты, непознаваемостью своей денно и нощно иссушающих мой чахлый мозг!"
Для тех, кто не в курсе, поясню: ЭГП – тот же хозробот, только в виде скафандра или костюма. И, разумеется, без третьей пары конечностей, как у стандартного андроида. В реальной жизни ЭГП применяются нечасто, разве что спасателями. И то, когда затруднено или вовсе невозможно использование других средств для эвакуации людей из опасного места.
Унесло, к примеру, рыбачков на льдине в открытое море. К ним, как положено, вертолет на помощь. Спустили "челюскинцам" на льдину трос с лямками. Все чин по чину. А они в зюзю, или просто бздят высоты. Тогда летчики, матерясь, сбрасывают на лед брикет с ЭГП. И дело в шляпе. Отупевшим от страха горе-рыбакам даже не требуется самим облачаться в робокостюм, тщетно пытаясь осилить замороженными мозгами двухсотстраничную инструкцию. Да и завывание ветра, нетерпеливый гул вертолета и скрежет разваливающейся на части льдины сосредоточению шибко не способствуют. Все гораздо проще! Робот сам, без дополнительной команды, трансформируется в удобный ложемент. Что-то типа шезлонга. От спасаемого требуется одно: улечься в ложемент, расслабиться и доверить свою жизнь человекообразной жестянке с горсткой кристаллов вместо мозгов. Для активатиции системы надо лишь сунуть голову в шлем, который заменяет роботу голову. На шлеме установлены глаза-камеры, уши-микрофоны, чтобы искин видел и слышал то же самое, что и спасаемый субъект. Имелся и рот-динамик, чтобы выдавать спасаемому ЦУ. Заполучив "пассажира", ЭГП надежно пристегивает его к себе (руки к рукам, ноги к ногам и т. д.). И в полном соответствии с заложенными в файлах инструкциями проворнее любого акробата лезет по веревочной лестнице на вертолет. А по прибытии – без паники и бессмысленной толчеи припаркуется на указанное летчиком место. И даже, согласно древней традиции, предложит спасенному фляжку с коньяком. За что ЭГП подобных моделей иначе как "сенбернарами" и не называют…
Скажете: боязно чегой-то целиком и полностью оказаться во власти машинного разума. Проги-то к искуственным мозгам живые люди пишут. А людям, если считать за таковых программистов, пусть даже талантливых по самое не могу, свойственно ошибаться. Вылезет ERROR или еще какой системный глюк, и вместо спасения робот возьмет да и придушит доверчивого клиента. Чтобы не мучался. Зря, что ли, Партия Предотвращения Восстания Машин так и сыплет манифестами на подобные темы? А так как дыма без огня не бывает, значит прецеденты имеются.
Короче говоря, экзоскелеты из-за махровой робофобии, затуманившей разумы множества людей, популярностью не пользуются. Впрочем, для рыбачков при всем богатстве выбора другой альтернативы нет. Или в ледяной воде изображай терпилу с "Титаника", или прицепляйся к жестяному спасателю. Злоумыслит ли робот чего с вашей бренной тушкой сделать? Вопрос, конечно, интересный… Вообще, процент вероятности совершения такого события очень мал. А халявный коньячок – лут вполне осязаемый, только руку протяни…
Господин лейтенант на пару с Васей управились со сборкой экзоскелета буквально за несколько минут. Зря что ли друг оттарабанил четыре лета в колхозе "подпаском" у робомеханика? Что подозрительно, Самоделкины даже не напортачили, как обычно бывает при спешке. По крайней мере, "лишних" деталей в сумках не осталось. А еще я понял, почему Беклемишев не оставил меня – полного лузера в обращении с андроидами – караулить у логова бандитов. Хитрюга-коп велел мне снять перчатки и немножко поработать светильником. Потому что фонарик он, видите ли, забыл на даче, возле колодца. А включать фары джипа – боже упаси: конспирация, мать ее. Впрочем, сияния от моих рук, которыми делал пассы, как заправский экстрасенс, вполне хватило этим Винтику и Шпунтику для работы. И, несмотря на ехидные реплики некоторых: "торшер", "канделябр ходячий", я чувствовал себя в команде.
Собрали-то быстро, а включаться, несмотря на яростное битье по кнопкам, ЭГП не желал.
"Слава Крокодильему Небесному Отцу! Вылез "косяк"! – подумал я с облегчением. – А то прямо идиллия какая-то: ничего не перепутали и молотком подгонять не пришлось. У русских так не бывает!" Не подумайте, что я злорадствовал или завидовал умелости коллег. Просто я думал, что будет лучше, если недостатки конструкции, огрехи при сборке и ляпы из-за криворукости мастеров вылезут до начала операции. Нам оно не надо, чтоб из ЭГП посыпались гайки в решающий момент сражения с превосходящими силами мафии.
– Аккумулятор! – в сердцах хлопнул себя по лбу Беклемишев. – Где рюкзак с аккумулятором, бойцы?! Я вас спрашиваю!
Мы полезли в багажник, но там аккумулятора не обнаружили. Зато нашли мешок с извращенскими нарядами Костолома, о который Вася ненароком "мастанулся". Лететь бы поганому мешку и кувыркаться от пинка богатырского, но тут друг, кажется, вспомнил, что недавно уже так делал. Шепнув мне, чтобы я отвлек Беклемишева, Вася скрылся в зарослях…
Нашлась пропажа, да толку с того: аккумулятор мигал крошечным дисплеем на крышке и давать ток напрочь отказывался. Правда, умный гаджет извинился бегущей строкой за козлячье поведение. Мол, повреждение корпуса, утечка энергии, sorry, уважаемые пользователи… А то мы дурачки слепошарые, не видим на нем офигенной вмятины, в которую мой кулак поместится и тесно не будет.
Господин лейтенант самоотверженно пытался реанимировать почившее в бозе устройство, и мы получили минутку-другую, чтобы дух перевести.
ГЛАВА 16. Неполадки с оборудованием.
– У меня такое чувство, дорогой друг, – негромко, чтоб не услышал Биг Босс, съехидничал я в отместку за "канделябр", – что мешок с аккумулятором отнюдь не на мягкий сфагнум брякнулся. Камень? Или там под кустиком болотный черт забыл наковальню?
– В том-то и дело, что там не обо что было мешку так приложиться! – не отреагировал на подколку озадаченный странным проиcшествием Вася. – Везде кочки, ботвой кучерявой обросшие. Еще там прудик небольшой имеется, а к нему с другой стороны тропиночка протоптана. Наверное, Данилыч карасей ходит ловить на закуску… А может и затаился где между кочек каменюга… Я брелком подсвечивал, путем не разглядеть было. Но вот какое дело: кто-то ряску в пруду раздраконил. Трасса – свежак, будто ледокол прошел! Да там лягушня до сих пор, наверное, на ушах стоит…
– Мне все ясно! – состроив умную рожу, сказал я. – Возле пруда шарился приличных размеров ящер: карасиков хотел натаскать к ужину. А тут ему – хоба! – мешком по морде! Вот он с перепугу аккумулятор кусанул и удрал восвояси…
– Не гони, Димон! – осадил Вася разгул моей фантазии. – Чтобы сделать такую вмятину и зубы нужны соответствующие. И ящер должен быть под стать – росточком в половину слона. Точно тебе говорю! Я не разу не спал на обязательном факультативе по палеонтологии из-за противного голоса препода… И, конечно, полуслонозавр не удрал бы, трусливо поджав трехметровый хвост. А рассердился бы, выскочил к джипу, где его поджидал чудесный ужин из трех блюд – меня, тебя и господина лейтенанта. Плюс десерт – ворон в коробочке. Хотя там, и в самом деле, вонища стоит, как будто кто-то сильно испугался. Болотный газ, наверное…
– Тогда не знаю, что и думать, – не стал я лишний раз забивать голову левыми проблемами. – Мало ли кто тут по болоту шастает. Нас не трогают – и ладно.
Но, как бы там ни было, к Кукуевой Туче загадок этой планеты добавилась еще одна.
Казалось, плану Беклемишева использовать для освобождения племянницы ЭГП копец, швах, каюк. Однако, Вася сумел-таки избавить нас от, казалось бы, неминуемой кары за утрату "аммуниции". Сообразил на время позаимствовать аккумулятор из джипа – он и к андроидам, и к ЭГП подходит. За что при случае поднимем бокалы за унификацию и стандартизацию (даже если это одно и то же).
Друг поставил аккумулятор на место и робокостюм, наконец, подал признаки жизни. Не задрыгал, боже упаси, рукам-ногами, как свежевыструганный Буратино. А то раскидал бы нас по полянке как котят. Всего лишь габаритные огни включил. Обозначил себя, как и положено ЭГП, которые в Реестре опасных для людей робомеханизмов, по словам Беклемишева, прочно занимают позицию между танкетками и шагающими экскаваторами. Мало нам того, что экзоскелет был выкрашен в самый дебильный, раздражающий глаз оттенок оранжевого, так еще и светится как новогодняя елка. И вырубить "иллюминацию" невозможно. Как никак – одно из важнейших требований безопасности, и потому опция не подлежит коррекции – габариты включаются автоматически. Зато я, кажется, понял, за каким художником Голова принарядила андроида-пожарного в Васин плащ.
Все ничего, но свечение габаритных огней торчащего рядом с джипом ЭГП нас конкретно демаскаривало. Но господин лейтенант на этот раз не оплошал, предусмотрел такой ход событий. Скомандовал агентам, чтоб живо подали ему мешок с нарядами Костолома. И услужливые подчиненные ему бы непременно со всем почтением подогнали чертов мешок, кабы не позорное содержимое "мягкой тары". Нормальному пацану такого "добра" касаться стремно. Так что не удивляйтесь, что Васю и меня одновременно разбил паралич, отягощенный полной глухотой.
Господин лейтенант, хоть и не сразу, раза эдак с третьего, но разобрался в глубинных мотивах неадекватного поведения агентов. И, суля нам всех чертей, сам полез в багажник. Достал из мешка эксгибиционистский плащ а-ля Дарт Вейдер и тщательно прикрыл туловище экзоскелета.
Так вот зачем, оказывается, мы тащили с собой извращенское тряпье.
Далее Беклемишев не мешкал: забрался в ложемент и со словами "Да пребудет со мной сила!" и помпезно водрузил на голову шлем. Затем "робокоп" присел-встал, попрыгал на стальных ногах. Дурной силищей псевдомускулов выдрал с корнем ближайший куст и демонстративно помахал им перед мордами агентов.
