Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
– Все складывается как нельзя лучше, – продолжал Вася, щурясь заблестевшими от алкоголя глазами. – На соседних участках никто с обеда не появился, так что можно первично обследовать артефакт прямо здесь, под навесом. А ближе к вечеру одолжим у завхоза тележку под залог твоей бессмертной души и перевезем его в модуль. Если все будут оттягиваться в городе, то вряд ли веселуха ограничится одним вечером. Сутки мы точно никого не увидим, проверено. У нас появилась уникальная возможность сделать научное открытие, – подытожил Вася, довольно потирая руки, – и мы этого шанса не упустим. Времени у нас, как уже говорил – примерно сутки. Конечно, потом артефакт заберут "для более скурпулезного исследования". То есть бросят на склад пылиться рядом с сотней таких же точно плит. И лишь из скромной бирочки под инвентаризационным номером можно будет узнать что нашли эту штукенцию Василий Раскосых и Дмитрий Балясин. Так что, Димон, надо выжать из артефакта все что можно… Итак, за дело!
Но ни за какое дело мы так и не взялись.
Дальше события развивались молниеносно. Едва мы сделали по паре шагов, как вдруг Василий дернулся и на какую-то секунду окаменел. Затем, с трудом повернув шею, уставился на меня остекленевшими глазами. Попытался что-то сказать, но губы не слушались. Тут его ноги подогнулись в коленях, и массивное тело безвольно шлепнулось на землю. Еще не осознавая суть происходящего, я рванулся на помощь. И в тот же миг меня что-то ударило под лопатку. Как будто оса ужалила. По спине прокатилась волна холода, руки и ноги отказывались слушаться. Мысли в голове стали вязкими и тяжелыми, перед глазами поплыли разноцветные круги. Последнее, что запечатлелось в мозгу – ярко-красная палочка в спине друга. Я скрючился на земле рядом с Васей, утратив всякую связь с реальностью…
ГЛАВА 19. Двое из ларца одинаковых с лица.
Очнулся я от настойчивого похлопавания по щекам, которое в другое время могло бы сломать мне челюсть. Сейчас же увесистые шлепки показались мне легкими поглаживаниями. Тело казалось чужим, только голова давала о себе знать тупой пульсирующей болью.
Надо мной склонилась пыльная, украшенная свежими царапинами, физиономия Василия:
– Ты как, Димон?
Я хотел что-то ответить, но смог лишь прошептать:
– Пить…
И надолго присосался к поданной Васей фляге. Только после этого я смог кое-как подняться… Постепенно туман перед глазами рассеялся, и я попытался оценить неприглядную ситуацию, в которой мы оказались. Мы провалялись часа два, как показывали мои часы. Багровый диск солнца почти касался неровной кромки гор на горизонте. Валяние на земле не прошло даром. Не знаю как у Васи, а я так отлежал себе все что можно. Плюс мелкие ссадины, порезы и здоровенная шишка на лбу. Как еще нас не сожрала оживившееся с заходом солнца комарье и прочая мошкара? Как биолог, могу только предположить, что хомо сапиенсы никак не вписываются в их пищевую цепочку. Возможно, наша кровушка для тутошних комариков похуже синильной кислоты будет…
О причине столь неожиданно поразившей нас хвори можно было только гадать. Не ликером экслюзивным же траванулись, в самом деле. Все-таки благородный напиток, не сивуха какая-нибудь… Последнее, что я помнил – как Васе в спину вонзилась какая-то красная хрень… Что бы это могло быть?
– Вася! Задери-ка майку! – решил я проверить на всякий случай.
– Сейчас не очень подходящее время для ролевых игр, – буркнул Раскосых. – Я тут такое узнал!
– Когда это ты успел? Вроде рядом без сознания валялись…
– Это ты дрых как пожарный конь! – высокомерно сказал Вася, все-таки стягивая рубашку. – А я – не как некоторые хлюпики – не до конца отрубился! Правда, окаменел, как минтай в морозилке, да так, что глазом не моргнуть. Но все слышал и даже кое-что видел!
– Все равно заголяй спину, это важно! Не ты один такой наблюдательный!
Как я и ожидал, на спине Васи обнаружились следы укола. Красноватое пятнышко с капелькой засохшей крови. Значит, мне не померещилось…
– Ну что там, Склифосовский?
– Вот так-то, дружище, быть разорителем гробниц, – сказал я, озираясь. – Мы осквернили святыню и теперь…
– Думаешь, нас настигла кара Великого Небесного Крокодила? Типа проклятья мумии?
– Не знаю, но аборигены уже открыли на нас охоту! Я успел увидеть, прежде чем отрубиться, как тебе в холку воткнулась стрела. Короткая, ярко-красная стрела! Мне, похоже, такая же прилетела… Хм… Тутошние индейцы неплохо владеют духовыми трубками…
– Как же, индейцы! Явно влепили нам из спецружья усыпляющими капсулами. Ты точно описал – ярко окрашенная стрелка, чтобы проще искать в случае промаха, – изрек Вася с видом знатока. И, заметив, что я осматриваюсь вокруг, добавил: – Да не рыскай глазами! Утащили стрелы твои аборигены! Дураки они что ли, такие улики оставлять! Послушай лучше, что узнал дядя Вася, пока ты сладко спал, уткнувшись мордой в землю!..
Увидел друг совсем немного, но вот услышал вполне предостаточно.
По его словам, как только мы "впали в спячку", на тропинку выполз тип в длиннополом черном балахоне с капюшоном. Рожу пришельца скрывала лупоглазая маска. Пришелец на ходу что-то доставал из сумки, одновременно разглядывая наши парализованные тушки. Строгий металлический, видимо изменненный голос, поторопил сообщника. Второго налетчика Вася так и не увидел, только слышал. Но, судя по командному тону, было ясно, кто главный. От грозного окрика главаря бандит что-то выронил под самым носом Василия. Прежде чем затянутая в перчатку рука подобрала утерянную вещь, друг успел ее чуть-чуть рассмотреть. Это был брат-близнец диска, который достался нам в результате нелепого случая с грузовиком.
Далее Василию оставалось только прислушиваться к разговору людей в комбинезонах. Потому как не получилось даже чуть-чуть повернуть шею, чтобы рассмотреть происходящее. Конечно, "слышал все" – было обычное Васино преувеличение. Дурацкая мания приукрашивать, которая уже не раз ставила его и меня в неловкое положение.
Худо-бедно друг расслышал лишь несколько фраз. И лишь потому, что один из бандитов оказался не в меру болтливым. Второй незваный гость вел себя намного сдержанней, его голоса Вася почти не слышал. Вот что, дословно, удалось узнать из их разговора, в основном из попугайских реплик, произнесенных донельзя изменным голосом подручного бандита. Чела, как Васе показалось – весьма, и весьма импульсивного: "… последний шанс – если и этот ящик не включится…"; "… рабочий, как и все остальные. Опять эта заставка с рекламой! Надоела уже!". И, самое загадочное, на взгляд Васи: "… заглушат ретранслятор, тогда хранилище вовек не найти… ".
Понять, что хотели злоумышленники, по обрывкам фраз было невозможно. Про какую рекламу речь? Что за таинственное хранилище? Единственное, что не вызывало сомнений: определение "рабочий" относилось к нашему артефакту. Эти любители стрелять в людей снотворным, по словам Васи, "обнюхали черную плиту со всех сторон, крутили так и сяк". Но как они узнали о нашей находке? Я нигде и словом не обмолвился, Вася – вообще не покидал раскопок. И почему не забрали с собой? За те два часа, что мы провалялись в отключке, можно было увезти артефакт хоть на другой материк. Да, вопросов пока больше чем ответов. Но разгадывать ребусы сейчас не очень-то и хотелось. Голова еще побаливала, расцарапанная морда вкупе с шишкой на лбу тоже здоровья не прибавляли…
В ответ на предложение вернуться в лагерь, чтобы вызвать полицию, Вася поглядел на меня, как на прокаженного.
– И что нам это даст? – хмыкнул он. – Разве что лишний повод для насмешек. А мы и так вечно на слуху. Сам посуди: ничего не украдено, описать преступников не можем. Небось маски и балахоны уже примеряют жабы в болоте. Ну пульнули в спину снотворным. Отнюдь не смертельно…
– Ты, Вася, к чему клонишь? Совсем не поднимать шум из-за нападения?
– Да. Если не хочешь просидеть весь полевой сезон на долгих монотонных допросах у местных стражей порядка. Детективы не смотришь, что ли? Яркая лампа в морду; стул, приваренный к полу… Потный следователь с манией величия. Из тех ребят, которые свято верят, что за пачку чая и вонючую сигарету ему заложат родную маму… Лично мне как-то не хочется связываться с колониальным правосудием даже в качестве потерпевших. Места здесь глухие, жизнь патриархальная… Город – чуть побольше моей деревни. Вполне реально, что хоть один из гангстеров в родстве с начальником полиции. Да будь он хоть честнейшим ревнителем закона, все равно кума или там свата за решетку не бросит. Так, разве что замечание сделает…
Тут Вася замялся и добавил заговорщицким шепотом:
– Тем более, что появилась прекрасная возможность проверить мой сканер в деле. И вот еще что: появилась тут у меня одна идейка…
И пока настраивал прибор, изложил мне только оформившуюся в его напичканным ликером и транквилизаторами мозгу вроде не совсем бредовую гипотезу. Суть гипотезы: артефакт – явно приемник какого-то сигнала. В речи бандитов проскользнули слова "ящик", "ретранслятор", "реклама", "заставка". Плита не похожа на "ящик". А что люди по старинке иногда называют ящиками? Телевизоры! Приборы, которые гонят в эфир рекламу вперемежку с кусками фильма. Тогда вопрос: а что подразумевалось под словом "ретранслятор"? Значит, где-то в округе должен быть передатчик. А что идеальное подходит на роль передатчика? Сам собой напрашивается ответ – Черный Клык! Так-то все сходится: радиопомехи, да и один из налетчиков говорил что " ретранслятор заглушат к ночи". И действительно – до дезактивации Черного Клыка осталось всего ничего. Скоро под всеобщее ликование алмазный бур врежется в твердую оболочку колосса. Затем в отверстие закачают раствор с наноботами, которые растащат начинку Клыка по молекуле. А неосторожно высказанная реплика о каком-то хранилище, указывала на то, что артефакт – носитель очень важной для бандитов информации. Они как ни старались, не смогли получить к ней доступ. А Вася замахнулся сделать это за оставшиеся полтора часа до остановки "Клыка". Мне бы его оптимизм…
Кстати, при отладке сканера произошла небольшая заминка. Вася с неудомением показал мне невесть откуда взявшийся текст: "Аппарат летательный, беспилотный…" и так далее, со всеми техническими подробностями…
– Ты, что ли, Димон, баловался? – укоризненно спросил Василий, ревниво оберегавший от чужих рук "научное оборудование".
ГЛАВА 20. Что за прибор?
Я быстро пробежал глазами по строчкам. И до меня сразу дошло, что за "птица" кружила над раскопками последние дни. Обычный, правда, умело замаскированный под птицу, беспилотник. А я, дурак, еще хотел прикормить этого "скитальца воздушных океанов".
– Вася, ты сам в птичку стрелял: "пу-пу", " вот я тебя, сволочь".
– Так это был…
– Совершенно верно! Дрон! Крутился здесь под видом жаворонка, сучий потрох…
– Теперь понятно, как эти гады в черном так оперативно среагировали… Да как лихо выкрутились без радиосвязи с дроном, не каждый сообразит!
– А что такое?
– Видишь ли, Димон, беспилотником можно управлять двумя способами: непосредственно оператором с земли, по радио. Или же оборудовав аппарат искином помощнее, примерно, как в хозроботах…
– Да ну нафиг! – не согласился я. – Тут с роботами засада, на них тоже помехи "Клыка" влияют. "Жестянками" тут в основном с пультов пользуются, сам же видел же в космопорте…
– Вот сразу видно, что ты в роботехнике не шаришь, – усмехнулся друг. – Роботу на земле тысячу операций в секунду надо просчитывать. И задание выполнять, и поглядывать, чтоб какую-нибудь бабусю полоротую не затоптать, и самому под самосвал не попасть… О Трех Законах поди слыхал? То-то… А в небе ничего такого нет: простейшее 3D перемещение. Ладно, с поправками на ветер и прокладкой курса и что там еще у них. Я так понимаю, что при небольшой загрузке искина он против радиопомех более-менее дюжит…
– Так это потому первые беспилотники – я где-то читал – появились уже в середине 20-го века, а автомобили без водителя только лет через семьдесят? – начал я врубатьтся в тему.
– Точняк! – подтвердил Раскосых.
В это время сканер доложил писком о готовности, и мы вплотную занялись артефактом. Вася медленно провел сканирующую насадку-раструб над матово-черной плитой. На дисплее появилась надпись, что данные приняты и обрабатываются. Мы затаили дыхание в ожидании результата. Но сканер вывел на дисплей заставку, на которой древний герой Ясон сеял зубы дракона. Мы поняли, что получим ответ не ранее, чем из семян вырастет племя свирепых людоедов… А время, оставшееся до дезактивации "Черного Клыка" неумолимо таяло…
От нервного напряжения Василий суетливо крутился вокруг черной плиты. То сдувал с артефакта невидимые пылинки, то, не жалея собственного носового платка полировал матово-черную повехность находки. А я уселся в сторонке и попробовал найти хоть какое-то разумное объяснение случившегося с нами. Но ничего путного в ушибленную голову не приходило. К тому же начала побаливать левая нога. Я потер рукой бедро: ага, вот оно что – отлежал ногу на железяке из вороньего гнезда. Надо было себе диск брать на хранение, а эту пику Васе отдать… Диск!?
– Вася! Что ты там говоришь выронил измазанный кашей бандит? Круглую фигню, как у тебя?
– Да, на вид почти такую же. А что?
– А то, что он не просто так эту штуку нес. Может, это какая-то важная запчасть от артефакта. Сам говорил, что они пыжились включить его…
– Точно! Да тут сбоку и паз подходящий по размеру диска есть…
Тут дал о себе знать сканер, и мы приникли к экранчику: "Совокупность элементов неизвестной конструкции для приема и трансляции изображения и звука посредством…". Копец какое длиннюще, донельзя корявое наукообразное определение не ввело нас в заблуждение ни на секунду: " Телевизор!", – в один голос закричали мы.
Вася был на седьмом небе от счастья. Перво-наперво, чтобы потом бахвалиться перед телками, в доказательство работоспособности сканера, он нащелкал с десяток фоток: сообщение на экранчике прибора по частям и целиком. Потом себя любимого с лопатой, с ломом и на фоне ксеноартефакта с дурацким сканером наперевес. И даже меня, убогого разок фоткнул: типа, ассистент, мальчик на побегушках… И лишь запечатлев все обстоятельства эпохального события, сподобился заняться собственно "черной плитой". Сейчас, сказал, включим, кино посмотрим…
Я восторгов товарища не разделял: люди в плащах, по всему видно, долго занимались проблемой запуска артефактов. Обладали неведомой нам информацией и навыками. А у нас что? Обретенный по воле случая металлический диск и Васины амбиции.
Хвала крокодильим богам, что время поджимало. Поэтому Вася оставил нудную бодягу насчет своей "великолепной интуиции" и "экстраординарной научной прозорливости" на потом.
Разумется, запускать "телевизор" Вася решил собственноручно. А мне была оказана честь запечатлеть для потомков это эпохальное событие. Я включил камеру на телефоне и, как говорится, замер в томительном ожидании. Вася посетовал на отсутствие белоснежного накрахмаленного халата. А чтобы добрать солидности, за отсутствием другого научного оборудования, поместил в кадр свой сканер.
Нацепив на морду личину непризнанного гения, как у сумасшедших ученых из комиксов, Вася рассказал на камеру о сути эксперимента. Потом, совершенно антинаучно поплевав через левое плечо, вставил блестящий диск в паз на боку артефакта.
Какое-то время ничего не происходило. Экспериментатор, наверное для самоуспокоения, заявил, что "аппарутура должна прогреться". И правда, скоро одна сторона артефакта замерцала мертвенно-бледным светом. Затем на "экране" появилось стилизованное изображение конуса с расходящимися лучами. Под картинкой – пара строк иероглифов. Мы уже видели нечто подобное на диске, найденном Васей в вывалившемся нам в кузов фургончика грунте.
– Заставка, что ли? – пробурчал Василий, явно ожидая от запуска инопланетного телека нечто большего.
Неужели все? Тип в черном видел какую-то рекламу… Или на нашем диске таковая отсутствует? Но нет, появилась картинка…
Следующие минут пять мы силились понять что нам хотели втюхать.В основном показывали образцы замудреной инопланетной техники. То отнюдь не человеческая рука крутила в кадре разнообразные агрегаты. Ничего знакомого! Замысловатой формы приборчики могли быть чем угодно – карманным ядерным реактором или заурядным тостером, черт их разберет… Еще мелькали крупные планы неведомых сооружений, иногда совершенно чуждых человеческому разуму по стилю и форме.
О, вот хоть что-то знакомое – старт космического корабля! На дюзах, установленных в короткие, изящные крышлки вспыхнули тугие струи огня. Через миг включился основной двигатель. Сигарообразное тело корабля, отделанное черными прямоугольниками (тепловая защита?), устремилось ввысь…
Тем временем на экран вернулась заставка. Сочетание иероглифов после рекламного ролика (если то, что мы увидели было действительно рекламой), изменилось. Напоминало анкету, что ли.. Хоть режьте меня, в расположении инопланетных завитушек чувствовалась некая вопросительность… Чего телевизор жабий от нас хочет?..
– И это все? – недовольно пробурчал Василий.
– Полагаю, мы увидели тот же сюжет, что и усыпившие нас налетчики, – развел я руками. – А это значит – диски у нас идентичные. Но маловерятно, что плита-телевизор предназначена для демонстрации одного еле-еле пятиминутного рекламного ролика. Должно быть что-то еще…
– Кого усыпили, а у меня так просто и не свалишь! – не удержался, чтобы не похвастаться, Василий. – А в остальном ты прав…
– Ну хоть в чем-то я прав! А насчет "так просто не свалишь" благодари кофейный ликер.
И, глядя на заходящее солнце, я добавил: – Вася, давай лучше думать, что еще можно выжать из этой штуки. Времени в обрез: скоро вскроют "Клык".
– А что, есть предложения по сути? – поинтересовался Василий.
– Да, я вспомнил, где слышал подобное кваканье. На лекции по ксенолингвистике. Это болтовня – мертвый язык гуманоидной расы межзвездных торговцев. Кивинги – так их называли, если память не подводит… Народец еще тот! В основном купцы, но когда надо – работорговцы, контрабандисты. А если светил жирный куш – могли и пиратский набег устроить. Никого не напоминают из Древней истории Земли?
– По замашкам – викинги – даже звучит похоже. Но, если делать упор на торговлю – древние финикийцы, – уверенно сказал друг.
– Да, что-то вроде этого, – согласился я, – С поправкой на технический уровень, конечно. Кивинги создали, – а скорее всего у кого-нибудь сперли – надежный гипердвигатель, и потому облазили вдоль и поперек весь Млечный Путь… Свой язык они распространили на десятки миров, как латынь на Земле, а сами куда-то сгинули. Так что нам, считай, повезло: у меня в компе остался файл-переводчик с Кивинга…
– Это означает, что прочитать каракули на заставке возможно? – поставил Вася вопрос ребром.
– Сейчас попробуем, – ответил я и пошел за компом.
ГЛАВА 21. Сестра, включи телевизор погромче…
… Программа-переводчик не подвела. Трансформация "китайской грамоты" инопланетян в удобочитаемый текст заняла не слишком много времени. (Правда, комп пару раз показал нам ERROR и разок подвис, но таковы местные реалии: сказывалось влияние "Черного Клыка".) Общий смысл текста на заставке был таков: "Универсальная ячейка… непереводимая аббревиатура… транформирована в изделие № такой-то. Только что в данную ячейку помещен Накопитель Силы, достаточный для корректного применения изделия № такого-то. В зоне доступа имеется действующий передатчик информации. Связь устойчивая. Предлагаем вашему вниманию продукцию фирмы… название непереводимо… "
Далее шел длинный перечень вопросов, касающихся настройки прибора, типа "Желаете изображение для бинокулярного зрения?" Не зря мне чудилась в иероглифах вопросительная интонация!
Но о том, как все-таки принудить телевизор на прием сигнала "передатчика информации в зоне доступа" не было ни словечка! Наверное, это действие было настолько простым, что не нуждалось в пояснениях. Как, например, для нас – включить настольную лампу. Где видели инструкцию по экслутации к настольной лампе?
Василий снова пригорюнился. Знание того, что блестящий с одной стороны диск, как мы поняли из перевода – некий Накопитель Силы, аккумулятор и что при активации диск запускает аппарат лишь в тестовом, настроечном режиме, нам мало что дало. Опять тупик. Мы шли по проторенному пути "людей в черном". Но тем, как мы поняли из обрывков их разговора, так и не удалось запустить ни одного рабочего "телевизора".
Мы еще раз досконально осмотрели артефакт. Если это телевизор, а сомнений в том не оставалось – пять минут видеозаписи просмотренной нами, были тому в подтверждение, – то он должен как-то включаться. Прощупав каждый квадратный сантиметр черной плиты, Вася рядом с пазом для металлического диска обнаружил еле заметную выпуклость. После нажатия на нее диск беззвучно вывалился нам под ноги. Больше ничего подходящего для управления найти не удалось. После захода солнца пришлось вооружиться фонарем. И случайно направив луч света под определенным углом, я нашел, откуда у телеприемника шел звук. Узкая полоска под экраном была ни чем иным, как динамиком. Так идентифицировал это устройство более сведущий в технике Василий.
Промаявшись с крокодильим телевизором битый час, мы не сдвинулись ни на йоту. Не включается, и все тут! А время, отпущенное нам, чтобы запустить аппарат, неумолимо истекало. Скоро, совсем скоро алмазный бур врежется в тело "Черного Клыка". В проделанное отверстие закачают жидкость с нанодеструктором. Потом отверстие расширят и мощные насосы займутся выкачиванием из недр "Клыка…" желеобразной начинки. И древняя башня навсегда прекратит засорять радиоэфир…
До торжеств в городе оставалось минут двадцать. Вася, не желая признавать поражение, снова и снова простукивал артефакт в поисках заветной кнопки. Я не поленился еще раз обседовать место, где нашли телевизор. Проверял гипотезу о том, что артефакт включается с пульта. Но в раскопе ничего интересного больше не обнаружилось. Идея, конечно, изначально обреченная на провал: до нас археологи не находили ничего даже близко похожего на пульт. Чтобы поддержать мрачнеющего на глазах товарища, я в шутку спросил: – Вася, а что ты делаешь, когда дома какая-нибудь аппаратура не желает нормально работать? Ну хоть тот же телевизор взять или там ноутбук, планшет?
Не перестая водить пальцами по артефакту, Василий ответил замогильным голосом:
– Копец тому прибору, однозначно! Планшет в таких случаях я раздираю пополам, а с смартфонами, если начнут действовать на нервы, разговор вообще короткий. В кулачке сжал – и все дела, мелким прахом сквозь пальцы сыпятся…
Ох, умею же я надавить на больное! Неуместный вопрос совсем подорвал и так истончавшее в нить душевное равновесие Василия. Он оставил манипуляции с непокорным артефактом и с надрывом в голосе продолжал:
– Кофейному автомату в торговом центре раз, помнится, крантик вырвал. Но тот умный был: полицию вызвал и кипяточком мне пальцы ошпарил… А с телевизорами, с этой болтливой поганью, я в принципе не церемонюсь! Сразу в табло даю! Вот так!
Я и глазом моргнуть не успел – так быстро Васин кулак вонзился точно в середину экрана древнего прибора. Я машинально отпрянул, страшась осколков. Но обошлось, техника оказалась на диво прочной. Лишь на какую-то секунду с экрана исчезла опостылевшая заставка, сменившись другой картинкой. Но Вася хорошенько двинул артефакту с другой руки, и на экран вернулся конус с лучами…
Но что все-таки я видел в краткий миг между ударами?
Василий, сбросив обычным для себя способом груз отрицательных эмоций, прекратил бесноваться. Сел на камень, трагически зажав побагровевшее лицо ладонями… Неужели сдался?
Скажу честно, я не надеялся за оставшиеся крохи времени найти способ все-таки включить чертов телевизор. Просто лихорадочно перебирал в голове различные варианты. Сенсорное управление? Вряд ли… У крокодилов такие когти… Пульта никто не находил… В памяти всплыл исторический казус: в СССР на вокзалах телевизоры, укрепленные высоко на стенах включали швабрами. Тоже своего рода дистанционное управление. Что если рептилии обходились так же? Длинной палкой тыкали, а может…
– Вася! Тресни еще разок по экрану! Только один раз!
– А смысл? – уныло пробормотал товарищ. – С души уже вроде отлегло…
– Стукни с чисто научной целью. Пожалуйста, сделай – время уходит!
Василий недоуменно пожал плечали, но просьбу выполнил со всем тщанием. Встал, помассировал руку и… кулак с глухим шлепком впечатался в артефакт…
Экран запестрел быстро меняющимися картинками.Если, конечно, можно так сказать о черно-белом изображении. Одновременно пошел звук – уже знакомый нам квакушечий диалект Кивинга. Получилось!
Вася только и смог прошептать:
– Но как ты догадался?
– На ум пришла репродукция из твоего архива – востановленный облик рептилоида. Мощный хвост с набалдашником вполне годился в качестве пульта. Крокодил Гена, не сходя с дивана щелкал им по экрану. Один щелк – включил, второй – выключил. А самое главное – удар должен быть достаточно сильным…
– Думаю, ты прав, Димон, – согласился Вася. – Пульт от ящика должен быть у главы семьи. А набалдашники на хвостах имелись как раз у самцов.
С блаженными улыбочками мы таращились в экран телевизора. Охренеть! Чтоб мне лопнуть, если передача не была вполне привычным нам художественным фильмом. Я, спохватившись, примостил смартфон на камешек и включил на запись. Эх, плохо, что кино без перевода!.. Но, приглядевшись, решил, что в данном случае и так будет понятно. Потому что на экране вовсю кипела битва в стиле старых добрых гонконгских боевиков …
ГЛАВА 22. Ненаше кино…
Действие фильма происходило внутри некоего склада, а может в библиотеке или еще черт знает где. Так сразу не поймешь.Закованные в броню злодеи, числом, примерно, с десяток, навалились всем скопом на героя-одиночку. Туповатые бойцы, пытаясь загнать героя в угол, бесхитростно месили воздух гладкими дубинами, похожими на дорожные трамбовки. Однако вертлявому супермену с внешностью ящерицы не составляло особого труда уворачиваться от массивных врагов. В тонких лапках героя мелькало недлинное копьецо, коим он время от времени наподдавал черепаховидным недругам по закованным в броню задницам и другим частям тела. Панцири дубинщиков прекрасно держали удар: слабое оружие лишь изредка высекало из них снопы искр. Видимо, смелая ящерица понимала, что так сражение не выиграть. Поэтому, улучив подходящий момент, эффектно плюнула в самого здоровенного врага собственным языком. Почти как земной хамелеон при ловле насекомых. Хлесткий удар пришелся точно между глаз угловатого бойца. И этот ходячий танк, выронив дубину, мордой разнес в щепу последний целый предмет мебели в помещении – колченогую табуретку. Остальные нападавшие, убоявшись супероружия ящерки, бросились врассыпную. Это выглядело как бегство стада слонов от одного-единственного мышонка…
Следом показали крупный план героя на фоне туши поверженного врага. Вместо суперменского плаща ящер распустил за плоской головой кожистый капюшон нехилых размеров. Круглые глазища с вертикальным зрачком надменно взирали на устроенный разгром. Широко разинутая пасть с острейшими зубами, должно быть, обозначала харизматическую улыбку. Тут брутальное пресмыкающееся в апофеозе славы пропало из кадра. Далее пошел крупный план довольно мерзкого вида рептилии, жуткого гибрида бегемота с крокодилом. Но прослеживалось некоторое сходство и с гекконом-каратистом.
Вне всяких сомнений, это было разумное существо. Потому как оно… читало. Да, да – разбирало иероглифы на панцире живой черепашки, поднятой для удобства на стол. Рептилия водила когтистой лапой по черепашьей броне, читая нацарапанные письмена. И часто сбивалась, ибо глупая черепаха норовила удрать. Наконец, эта образованная крокодилина уразумела суть послания и осклабилась в своеобразной улыбке. Из чего можно сделать вывод, что новости были хорошими…
Рептилия выползла из-за стола. Теперь ее можно было рассмотреть во всей красе. Если на ящерице-супергерое была только оружейная сбруя да короткий килт на причинном месте, то одеяние этой особы смотрелось побогаче. Ладно скроенный плащ из кусочков кожи украшали ряды зубов и полированных до блеска черепушек каких-то мелких животных. Особенно шикарным был пояс из цельной шкурки, должно быть, крупного питона. Голова змеи выполняла функцию пряжки, где вместо глаз сверкала парочка самоцветов.
Разнаряженная крокодилина протопала к массивному камину и подбросила дровишек в огонь. В закопченом котле уже кипела водичка… В недобрую минуту черепаха-почтальон добралась-таки до края стола. С треском хлопнувшись об каменный пол, животное замерло. Впрочем, гибель "живого письма" не шибко расстроило хозяйственную рептилию – черепашка отправилась в котел. Туда же полетела пара охапок то ли водорослей, то ли червей, выловленных лапой из кадушки в углу помещения… В этот момент дверь затряслась от назойливого стука. Кто-то пришел…
Но от кого было письмецо и кто так настойчиво стремился попасть в гости на черепаховый суп, нам так и не удалось узнать. Какой же фильм обойдется без рекламы на самом интересном месте?
Рекламный ролик, мало того, что оказался длиннющим, так и рассчитан был отнюдь не интеллектуалов. Сюжет простой, чтобы доходило до самого тупого аборигена. Описываю ролик с подробностями, так как некоторые, казалось бы несущественные детали, существенно повлияли на развитие дальнейших событий.
Один крокодил шлепал вразвалочку по болотам, охотился или по делу куда шел – понятно не было. Вдруг что-то заметил под кочкой. Далее крупным планом на когтистой лапе рептилии показали шарик, навроде тех леденцов, что я покупал в буфете космопорта. (Забыл упомянуть, что изображение было черно-белым и непривычно контрастным. Впоследствии я выяснил, что это из-за особенностей зрения рептилоидной расы.) Удачливый крокодил, возрадовавшись такой ценной находке, принялся скалить зубы (улыбался, что ли?) и подпрыгивать на кривых лапах. При этом хвост рептилии выписывал такие кренделя, что любо-дорого посмотреть. Под ударами шишкастой булавы, венчавшей кончик хвоста, трещали кочки, болотные грибы разлетались в мелкие клочья… Радость негуманоида живо прокомментировал булькающий голос за кадром. ( Все-таки этот Квидинг – несусветная тарабарщина, жуткий гибрид китайского и весенних песнопений жаб…)
Между тем пупырчатый любимчик фортуны уже скакал куда-то по еле заметной петляющей тропинке. На экране появилось уютно расположенное под кроной дерева бревенчатое строение. Перед доминой – утоптанный дворик с чем-то вроде коновязи и кормушки для животных. Лошадей или ездовых трицератопсов, того не ведаю… Впрочем, за отсутствием и тех, и других, длинный лоток кормушки оккупировала стая ворон вполне обычного вида. Сами с такими недавно пересекались. У входа в помещение замер, сверкая темными пластинами брони, рослый гуманоид. Внушительного вида ружье, шлем, темные очки. Мясистый нос, квадратный подобородок. Кожа бледная, без намека на загар. Охранник? Возможно… Крокодил показал стражу шарик. Тот приглашающе махнул затянутой в перчатку четырехпалой рукой на дверь. Заходи, мол… Там гостя приветливо встретил другой гуманоид. Такой же бледнолицый, как и охранник, но с совершенно другим типом лица. Большие глаза под высоким лбом, тонкий аристократический нос, еле заметные небольшие уши. Этот инопланетянин – кстати, лысый, как колено – обходился без панциря. Щеголял в просторной хламиде с широкими рукавами.
