Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Бородатый аспирант ( другое начальство все еще находилось в городе) с заметным нетерпением выслушал наш сбивчивый рассказ о ночном проишествии. Он ухмыльнулся и успокоил нас, заявив, что мы – жертвы традиционного розыгрыша первого дня. Что поделать – традиция, хотя каждый раз это влетает институтскому бюджету в копеечку… Техника бородач обещал прислать, как только освободится. Сейчас служба обеспечения занята на возведении столовой, складов и других важных объектов инфраструктуры.
А сейчас, дали нам понять, что аудиенция закончена, получайте задание у старшего группы и за работу…
Почему я нисколечку не удивился тому, что Дубов с камрадами уже поджидали нас, бедолаг, неподалеку? Вся компания пыжилась сделать морды "посурьезней", но эти ужимки не ввели бы в заблуждение и младенца. То одного хмыря, то у другого то и дело проскальзывала глумливая улыбочка. "Уже в курсе, – подумал я, – что их идиотская шуточка удалась на славу".
– Гляжу, работать не торопимся? – с напускной строгостью сказал Дубов. – И где еще двое балбесов?
Тут встрял подхалим Валера:
– Наверно, ванну изволят принимать. А этих отправили за утренним кофе!
– Итак, я жду ответа на поставленный вопрос, – настаивал Дубов, не обращая внимания на кривляния вассала.
Я уже раскрыл рот, чтобы по порядку рассказать то, о чем уже болтает весь лагерь, но тут прорвало Артема. Не давая вставить никому слова, он выложил всю подноготную ночного проишествия, свои впечатления, переживания и подсознательные страхи. Он поминутно тыкал Дубову телефоном в нос, иллюстрируя повествование кадрами из нашей горемычной жизни.
Поначалу вся банда явно куражилась, с удовольствием внимая торопивому бормотанию Артема. Тем самым косвенно подтверждая, что диверсия против нашего модуля их поганых рук дело. Только главарь шайки сохранял видимое спокойствие.
Артем продолжал бы еще бесконечное словоизлияние, но Дубов, хлопнув рассказчика по плечу, громко сказал:
– Достаточно, я уже проникнулся трагизмом ситуации. Теперь о делах насущных…
И, выудив из-за пазухи какую-ту замусоленную бумаженцию, пожаловал нашу "разнузданную банду" персональным участком для работы.
– Значит так, – начал Дубов инструктаж. – Передадите Олеже, что ему, как штатному химику в экспедиции, несказанно пофартило: персональный модуль-лаборатория в его полном распоряжении. Представляю себе, какой он там срач разведет! Ты, Тема, получишь на складе профессиональную видеокамеру. Будешь снимать, где скажут, и когда скажут. Все равно ты не хрена делать не будешь, кроме как щелкать на смартфон подскользнувшихся раздолбаев.Не благодари – начальство так решило, у меня бы ты землицы поворочал вволю… Так, ага, – на лице Виктора промелькнула ехидная улыбочка. – Теперь разберемся со сладкой парочкой…
Я покорно ждал решения нашей участи, как тупой теленок у ворот скотобойни. Дубов дорвался до власти и наслаждался вовсю. По его роже читалось: вершить судьбами людей – разве это не прекрасно! Он развернул крупномасштабную карту и долго водил по ней пальцем…
– Вот! То что надо! – наконец-то он разродился. – Идеальный участочек для Васютки и Димусика! Золотое дно! Правда, от этого Клондайка все поголовно отказались по глупости своей несусветной… Итак, – сказал Дубов уже серьезно, – участок № 91 закрепляю за тобой и Васькой. Инструменты получите у завхоза. Да, хоть вы и уроды, добрый совет: выбирайте ломы потолще. Плакались мне тутошние землекопы – гнутся, как медная проволока, не напасешься. А что вы хотели, не черноземы поди – камень на камне…
Едва Дубов замолк, снова затараторил Артем. Ладно, хоть по делу. Заострил вопрос с жильем для нас, бомжей неприякаянных.
В ответ мы получили уже слышанное от бородатого аспиранта: ждите, техники нарасхват. И вообще, сейчас здесь лето, ночевать можно на свежем воздухе, в спальниках, и любоваться сколько влезет красотами незнакомого звездного неба. Романтика!
Артем пытался еще что-доказывать, но его жалобы на жизнь были всем до одного места. Я не стал ждать, а направился прямиком в столовую. После ночных передряг страшно хотелось есть. Да и Вася с Олежей уже, наверное, истекли слюнями в ожидании завтрака.
Горячее питание пока еще не наладили. Пришлось опять получить консервы. А так как я припоздал, все более-менее съедобное разобрали. Повар – мужик колоритной восточной наружности, – вывалил на стол все, что осталось.
Мне не пришлось долго мучаться вопросом, чем позавтракать. Десять одинаковых банок с рыбными фрикадельками ( по слухам, их лепят из отходов при разделке рыбы) я хладнокровно уложил в пакет, одну за одной. Повар, увидев такую гастрономическую стойкость, нацедил в свой термос горячего чая. На радостях, что я, олух царя небесного, избавил его от залежалого товара.
Восстановление модуля продвигалось более успешно, чем можно было ожидать. Не тот у Васи характер, чтобы сидеть на развалинах, ожидая помощи. Домик, к моему великому удивлению, уже сверкал оранжевыми боками в лучах утреннего солнца. Товарищи по несчастью не заметили моего появления – спина к спине ковырялись в техническом отсеке модуля. Я не стал отвлекать их от дела: молча проскочил в домик и приготовил скромный, можно сказать аскетический, завтрак. А проще говоря открыл консервы, – долго ли ключики выдернуть? – и разлил чай по кружкам. Потом высунулся в оконце и самым гнусавым голосом, каким смог, позвал всех к столу.
За что был нецензурно обруган вздрогнувшими от неожиданности товарищами.
Поглощая каучуковые как на вкус, так и по консинстенции фрикадельки, Вася и Олег похвалились успехами на поприще ремонта жилья. Для начала они, как полагается, разделили обязанности. Олежа вызвался пластовать оранжевые залежи, чтобы докопаться до технического блока модуля. Он уже раньше "квартировал в подобных вигвамах" и знал "что у них где понапихано". Изворотливый Василий подался христарадничать по лагерю, как только они с Олегом мало-мальски определились, что может понадобиться для ремонта. И благодаря природному обаянию и бутылке "амброзии", подаренной нам Данилычем на прощание, пришел отнюдь не с пустыми руками. Притащил новый комп для жилого модуля и пару баллонов газа.
Остальное было делом техники: Олежа сменил картридж с электронными мозгами домика. Благо управляющие цепи остались неповрежденными. А Вася тем временем поменял баллоны с газом, невзирая на маленькую неувязку. Оказывается, в спешке наш снабженец отоварился не совсем тем, что нужно. Старые-то баллоны были черные. А свежеворованные сияли всеми цветами радуги. И именовалось эта пестрота длиннющим словом на латинице. Смущенный таким поворотом дела, Василий не посчитал зазорным обратиться за помощью к эксперту. А что, далеко ходить не надо: единственный химик в экспедиции копошился рядом в чреве модульного компа.
Олежа худо-бедно смог понять словеса на диковинных баллонах. Оказалось, что это дорогой газ, умиротворяющий любых насекомых, рептилий и тому подобных гадов. Инструкция на баллоне гласила: распылять в воздухе при агрессивном поведении любых жизненных форм. И давалась гарантия, что самый жуткий хищник, от сверхзвукового шершня до полумифического Баночного Паука с Арктура, вдохнув сего благовония в миг становился агнцем. Рефлексы притуплялись, животное мгновенно цепенело, впадая в полусонное состояние. И, конечно, хищнику было уже не до охоты.
На мой вопрос, не вреден ли этот газ для для людей, Олег, поразмыслив, ответил так:
– На баллоне нет черепка с мослами. Значит, газ теоретически безвреден даже для наших ослабленных адаптацией и пьянством организмов. Тем более, нам этой гадостью не ингаляции делать. Как наполнитель для стен пойдет. Что еще сказать… Трепались еще в сети на закрытом сайте для… скажем так, любителей пикантных ощущений, что этот репеллент вызывает у 0,01% людей офигенно яркие, реалистичные галлюцинации. Причем без каких бы то ни было вредных побочных эффектов. Но не беспокойтесь, друзья! В число этих счастливчиков, – химик мечтательно закатил глаза, – с нашим-то везением в принципе попасть не светит…
Тут неведомо откуда примчался Артем, с неизменным телефоном в одной руке и с пакетом – в другой. И спокойный, размеренный завтрак с задушевной беседой накрылся ко всем чертям. Наш папарацци вывалил на стол содержимое пакета. Ага, еще один комлект фрикаделек…
– Кушайте, что дядя повар дал! За добавкой сами сходите! – с мнимой заботливостью в голосе сказал Артем. – Все вам! Я в столовой уже перекусил.
Пока мы соображали, что нам делать с годовым запасом рыбных фрикаделек, Артем поделился самыми свежими новостями.
Реалии дня были таковы. Через пару дней здесь произойдет эпохальное событие местного масшатба – заглушат Черный Клык. А на корявой вершине древнего монумента установят антенну мобильной связи и интерсетевой транслятор. Так что денька 3 – 4, и будем с Интерсетью. Из второстепенных, по мнению Артема, новостей было то, что коллеги уже получают инвентарь для работ, и что нам следует поторопиться. Пока все путнее не разобрали.
Вася в сердцах сплюнул, кляня болтуна последними словами. Сидим тут, байки слушаем… И мы бодрой рысью помчались разыскивать складской модуль. Надо сказать, в этот день мы так и не появились на своем недоброй славы участке № 91. То одно, то другое… Обустраивались, короче…
ГЛАВА 16. Ну чем мы хуже Шлимана?
Но уже на следующий день мы вкусили прелестей археологических будней по полной.
Солнце, казалось, застыло на небе в одной точке. Лишь редкие облака иногда закрывали светило, давая ненадолго передышку от палящих лучей. Даже обитатели колючих кустов – птахи, жутко похожие на обычных земных воробьев, – и те угомонились. Все утро гоняли местных золотокрылых мотыльков, а теперь затихли в ожидании вечерней прохлады. Из живности только ближе к полдню появилась какая-то крупная птица. Еле различимой точкой описала пару-другую кругов в небесной синеве и исчезла. Должно быть, падальщик, высматривающий добычу. Что ж, по такому пеклу околеть не мудрено, но, видно сегодня не его день…
Наши предшественники уже освободили от грунта часть некой кривой стены, и мы с напарником споначалу с энтузиазмом взялись за работу.
Но через каких-то пару часов уже с высунутыми языками сидели в теньке от импровизированного навеса, сделанного из полотнищ для находок. Вася угрюмо поглядывал то на волдыри на руках, то на кривой ржавый лом – причину оных волдырей. Я нервно крутил в руках номерки для находок. ( До этого я теребил масштабную линейку, но Вася сказал, что треснет меня ей, если не прекращу мельтешить.) Да, Дубов нисколечко не соврал – золотое дно, а не участок.
У меня не разгибалась спина, да и Вася был не в лучшей форме. Чего мы, бросились, как дураки, на работу? Думали, что к вечеру у нас на руках будет парочка артефактов. Боже, какая наивность....
Так что Васин супер-пупер-сканер пока пылился без дела. Своих находок нет, а к чужим нас близко не подпустят. Настроение – паршивее некуда. Только появление кого из начальства могло бы сейчас заставить нас оторвать задницы от земли.
– Димон, а ведь мы с тобой дураки! – неожиданно чуть ли не крикнул Вася, нарушив гнетущую тишину. – Что мы видим? – верзила тыкнул пальцем в насилу раскопанный фрагмент кладки. – А видим мы часть явно закругленной стены. Вопрос, а может этот кусок стены – часть какого-то круглого сооружения?
– Да хоть бы и так, – не стал я спорить. – И что это нам дает?
– А то, что ну ее к черту, эту стенку. Пусть с ней кто хочет колупается, – просветил меня, тугоумного, Вася. – Мы же будем копать внутри, а лучше – точно в центре воображаемого круга. Если судить по кривизне стены, то получается, что нам попалась яранга где-то 15 метров в диаметре. Это, конечно, навскидку… Попробуем копнуть метрах в семи левее, внутри изгиба.
– А что, если кривизна стены – просто огрех строителей, – все еще сомневался я. – Налакались, к примеру, крокодильи каменщики самогонки из водорослей, как вы недавно с Данилычем. И давай махать перепонками как попало – глыбу туда, глыбу сюда…
– Может быть и так, – развел Вася руками. – По пьяни чего не учудишь… Но Димыч! Подходя к вопросу философски – копать так и так придется. Тебе есть разница где положенные кубометры давать? Нету? А мне и подавно…
Василий настолько проникся новой гипотезой, что даже не поленился красочно расписать мне, почему рептилии-троглодиты просто обязаны были свалить все нажитые непосильным трудом ценности в кучу посреди этой круглой, как монгольская юрта, постройки:
– Если сподобимся попасть в центр помещения, может чего и найдем, как археолог тебе говорю… К твоему сведению, у многих примитивных цивилизаций самое ценное размещали посередине комнат. Почему? Говорю же, примитивные… Равноправие, понимаешь… Предположим, у племени Х имеется цельнозолотой тотем в форме жабы с увесистыми изумрудами вместо глаз. Поставить на полочку у стеночки? Шалишь, брат… Ведь что получается? Один абориген, назовем его Мугумба, пришел заранее и устроился справлять религиозный обряд прямо под боком вышеозначенного золотого идола. А другой, к примеру, абориген, ну хоть бы Кончумба, припоздал. По уважительной причине: был на охоте, добывал в поте лица пропитание для племени… И что? Теперь он должен ютиться у дальней стеночки? Естественно, ни о каком духовном единении с Изумрудноглазым Богом не может быть и речи. Отсюда зависть, ущемление прав и все отсюда вытекающие. Поэтому предмет поклонения чаще всего помещали в центре храма, или Дома Приобщения к Высшему, да хоть сельским клубом назови, суть не изменится…
– Все это интересно, нет слов, – охладил я задор рассказчика долей здравого скептицизма. – Но, насколько я знаю, ты любую ерунду – если сам в нее уверовал, – так мастерски притягиваешь за уши…
Да верно тебе толкую! Зуб даю, найдем чего-нибудь! – не унимался Василий. – А вдруг это гробница какая, или еще лучше – Мавзолей Великого Крокодила, а? В таких сооружениях самое ценное, в смысле местного Тутанхамона не стали бы в уголок запихивать…
– Почему бы и не в уголок? – все еще сомневался я.
– Сам подумай! Великий Вождь в Краях Вечной Охоты ни в чем не должен терпеть нужды. Так? То есть, в пределах досягаемости перепончатой лапы почившей венценосной особы должен быть в наличии минимальный джентельменский набор. Любимый бумеранг под боком, в ногах – запасы вяленой лягушатины. Справа – жена, слева – любовница… Кошель с золотишком из жабьей кожи за пазухой, чтобы другие джентельмены не сперли…
– Скажи еще: боевой конь в полном снаряжении…
– И это не исключено, – невозмутимо подтвердил Вася. – Но, применительно к местным реалиям, скакун вождя, вероятно, больше походил на трицератопса. А боевая колесница – на джакузи с колесиками…
До самого обеда мы усердно вкалывали. Особенно Вася, окрыленный новой идиотской гипотезой. Чумазая морда лучилась энтузиазмом, как у приснопамятных комсомольцев времен освоения целины. Лопата так и мелькала в его могучих руках. Холм земли вокруг раскопа рос как на дрожжах.
Я же старался за компанию, в душе считая Васино предположение очередной химерой. Лопатил грунт, но что называется "без фанатизма", часто озираясь по сторонам. Но никому и дела не было до наших заморочек. Протяни мы сейчас ноги на трудовом фронте – никто дня три не спохватится… Как бы читая мои мысли со стороны города заявилась птица. Падальщик? А так мы вели себя более чем живенько, птица не снизошла даже до того, чтобы снизиться. Так же сделала несколько кругов и, не найдя, чем поживиться, убралась восвояси.
Когда траншея стала мне по плечи, а Васе, соответственно по пояс, в мерзком пыльном грунте стали попадаться темные вкрапления.
– Истлевшие частички дерева, – сказал Вася с видом знатока. – Мы на верном пути!
– Ура! Мы нашли доисторическую поленницу, – пробурчал я, сплевывая набившийся в рот прах былых времен. – Теперь осталось найти печку. А на ней – косточки Емели-неандертальца…
– Думаю, это остатки крыши, – не обращая внимание на мое нытье, предположил Вася. И поучительно добавил: – Это всегда так, если сверху копаешь: сначала крыша, ниже – чердак, потом комната, подвал… А в подвале – сокровища!
В долгу я не остался. На полном серьезе уставился Васе за спину и самым невинным голосом спросил:
– Это твои сокровища, что ли? Блестит что-то… Золото, наверное…
Вася сделал охотничью стойку, как собака на таможне, учуявшая чемодан с наркотиками:
– Где блестит? Где золото?
Я показал, хотя, конечно, ничего там не блестело. Схватив лопату, Вася вгрызся в ничем не примечательный, выбранный мной наугад участок раскопа. Но шутка не удалась. Вопреки любым неполебимым законам вероятностей, а может, благодаря сумасшедшей везучести землекопа почти сразу под гнутой, зазубренной лопатой что-то глухо хрустнуло. "Еще один булыжник", – вяло подумал я поначалу. Но нет! Через миг Василий кинулся к кофру с археологическим набором. Под дрожащими пальцами ящик никак не хотел открываться. Я насторожился: не стал бы Вася из-за очередного валуна так заморачиваться. Значит, наткнулся на нечто стоящее. Появившийся нездоровый блеск в глазах товарища и нахлынувший на щеки румянец потвердили мои подозрения. Налицо все признаки золотой лихорадки…
Тут уже я, совершенно потеряв хладнокровие, мелкой рысью сиганул к раскопу. Как голодный котенок к заветной миске с парным молоком. Вася, чуть не вырвав непокорные замки на кофре что называется "с мясом", уже спешил за мной с охапкой щеток и скребков…
ГЛАВА 17. Три корочки хлеба!
Вдвоем мы махом освободили от земли угол какого-то предмета. На камень находка нисколько не походила, что вселяло определенные надежды. Вася пыхтел в предвкушении добычи, совок так и мелькал в его руке. На самом пике золотой лихорадки из лагеря донесся звон рельса, созывающего тружеников от науки на обед. Не скажу, чтобы мы особо обрадовались. Скорее наооборот. Уйти сейчас ради куска хлеба, как сказал Вася, все равно что откопать клад и даже не открыть крышку сундука. Ни один, дескать, пират не ушел бы выпить стаканчик рома не глянув хоть одним глазком на сокровища. А глянув, схватился бы за нож, пока это не сделал товарищ. Сияние золота ослепляет даже самых стойких джентельменов удачи, а когда делиться добычей особого желания нет…
– Вася! – осадил я болтливого кладоискателя. – Ты можешь продолжать копать. А я пошел на обед. Пойми, что мы не к Острову Сокровищ на паруснике приплыли. Вспомни, что мы – ученые, и все что найдем, аз есмь собственность тутошнего государства.
– Что поделать, если во мне взыграли гены предков, новгородских ушкуйников, – смущенно произнес Вася, выкидывая из раскопа очередную порцию земли. – Не могу я теперь уйти, все тут! А между тем жрать безумно охота… Может и, правда, один сходишь? Сам поешь и мне в корзиночке, как та Красная Шапочка, притащишь горшочек маслица и пирожков в ассортименте… А я отдохну пока, заодно покараулю…
"Отдохнешь ты, как же, – подумал я. – Вот так и будешь сидеть в тенечке, когда рядом крокодильи сокровища." А вслух сказал:
– А если Красную Шапочку спросит Серый Волк в лице Дубова или бородатого зама: "Где, к примеру, обитает в данный момент твоя почтенная бабушка?" И надо ли мне делать заявку на находку?
– Волкам соврешь что-нибудь правдоподобное, а заявку подавать повременим. А то понабегут "специалисты", моргнуть не успеешь, как ототрут в сторонку… Посмотрим сами что к чему, а заявку подать никогда не поздно. Ну, все! Беги, внученька! А то у бабуси уже животик подвело, с утра маковой росинки во рту не было…
И внученька побежала. А так как цветочков в пути не собирала и песенок не пела, то успела к обеду в самый раз. Уплетая соевый бифштекс, я обратил внимание, что обстановка в столовой более оживленная, чем в прошлые дни. К чему бы это? Я стал прислушиваться к разговорам за соседними столиками. И, к своему удивлению, понял следующее: работать после обеда никто не собирается. Все разговоры крутились вокруг местной достопримечательности – "Черного Клыка". Пришлось мне, допив бордовый кисель из загадочных даже для меня, ботаника, ягод, идти в волчье логово за разъяснениями. То есть понуро тащиться к столику, где с прихвостнями пировал Виктор Дубов – наш начальник группы. Как мне не хватало в тот момент широкой спины Василия, за которой так хорошо пережидать всякие неприятности!
Дубов меланхолично хлебал суп с клецками, не участвуя в суетливом разговоре сотрапезников. Заметив мою нерешительность, он сам окликнул меня:
– Чего тут глаза мозолишь? Потерялся, малыш?
Дружки с гнусным хохотом поддержали:
– Ай-ай-ай! Как можно было отбиться от такой здоровенной мамаши! Наверное, Васька забыл его на поводок прицепить!..
Стараясь не обращать внимания на насмешки, я все-таки разузнал у Дубова последние новости.
Но прежде он поинтересовался, где же "наш специалист по письменам, Вася Шаловливая Рука". Может, говорит, он нашел руке другое, более интересное применение? Я дипломатично поведал, что Вася осознал вину, теперь его мучают упреки совести и от этого у него пропал аппетит. Он остался на раскопе, надеясь в упорных трудах, так сказать, искупить…
Тут уж Дубов не выдержал:
– Ага, и попросил тебя лишь принести сухую корочку и банку воды некипяченой! Ты за кого, немочь бледная, меня принимаешь? Кайся, что опять задумали?
Я ничего не добавил к вышесказанному, чтобы совсем не завраться. Стоял как овечка и терпеливо ждал указаний.
Столовая уже наполовину опустела: археологи расходились, строя радужные планы на вечер.
Приятели наперебой торопили Дубова:
– Пойдем, Витя! Хватит с этим овощем валандаться! Видишь, оцепенел от страха, совсем дар речи потерял!
Дубов бросил ложку и сказал:
– Через два часа все поедут в город на торжественное мероприятие. Какой-то туземный праздник в честь дезактивации Черного Клыка… Заодно презентация компании сотовой связи и банкет, плавно переходящий в оргию… А вы, оба-двое, раз такие работящие, останетесь дежурить по лагерю. А то мало ли что… Все, свободен.
Я не заставил себя долго уговаривать. Но едва отошел на несколько шагов, Дубов бросил мне вслед:
– Можешь взять у повара жратвы на дежурство. Столовая вечером и утром работать не будет. Бак с пищевыми отходами в вашем полном распоряжении. Скажешь повару, что я послал.
Прихлебатели, как по команде, загоготали.
"Будь сейчас со мной Вася, – угрюмо подумал я, – он бы сказал им… А впрочем, эту дурацкую шутку можно попробовать обернуть себе на пользу."
Не мешкая, – надо было успеть, пока не ушел Дубов, – я разыскал повара. И, стараясь говорить как можно увереннее, запросил самый лучший сухой паек какой имеется. На это наглое требование повар отреагировал колоритным смехом. Должно быть, я никак не ассоциировался с человеком, которому можно выдать элитные саморазогревающиеся деликатесы. Краем глаза я заметил, что Дубов со своими пошлепали на выход. Что же, тем лучше. И я нагло заявил, что ценные продукты меня послал получить начальник группы В. Дубов. Зачем? Не знаю, но по слухам приезжает какая-то комиссия на раскопки. Не для них ли? Вроде как хотят устроить им пикник на развалинах. Не верите, говорю, так вон сам Дубов, как раз выходит из столовой…
Однако, я не расчитывал, повар окликнул Дубова для подтверждения заявки:
– Витя, что, выдать этому пацану что просит?
Мой расчет строился на том, что повар не будет распостраняться об элитной жратве при простых работягах.
– Да! Пусть берет, сколько утащит! – донесся так нужный мне ответ на некорректно поставленный вопрос.
Когда банда Дубова со смехом скрылась за дверью, я с облегчением выдохнул: дело выгорило. Афера чистой воды, не знаю, что на меня нашло… От Васи нахватался замашек, что ли… Раньше я за собой такой нахрапистости не замечал.
С видимым сожалением на лице повар скрылся в кладовой. Понятно, что жалко было купцу Бабкину транжирить дорогие продукты. О наличии в столовой НЗ для высокопоставленных гурманов я узнал случайно. Вездесущий Артем-папарацци каким-то образом узнал об этой заначке. И растрепал бы по всему лагерю, кабы не видавший виды Олежа. Он сказал, что всегда так делается: мало ли кого принесет из сильных мира сего. Чиновники любой планеты всегда косо смотрят на подозрительные мероприятия, к коим безусловно относится археологические раскопки. И норовят всячески обидеть незваных гостей. Уличить в контрабанде, или хоть в нарушении пожарной безопасности. Поэтому давно стало неписанным правилом держать в запасе разносолы и пару ящиков дорогих вин для подобных гостей. Причем эти припасы нигде по понятной причине не числятся. А ежели кто, добавил Олежа, удумает об этом распространять слухи, не поздоровится тому бедолаге: загнобит начальство на самых черных работах…
Повар выставил на стол пластиковую коробку с надписью "Саморазогревающиеся рационы. Класс "Экстра".
– Сколько?
– Нисколько. Я это… пошутил. Простите великодушно, – проклиная невовремя проснувшуюся совесть, виновато развел я руками. – Сами подумайте, кто б меня стал посылать за такими вещами?
– Зачем тогда голову морочишь? – нахмурился повар. – Мне делать больше нечего, да? И почему Витя сказал выдать, а?
– Понимаете, нас с другом оставили дежурить по лагерю, пока все будут веселиться в городе. И Дубов тоже типа пошутил: сказал, что мне набрать объедков, чтобы питаться сегодня и завтра…
– Понятно! – только и пробормотал повар. И, сменив гнев на милость, вскрыл заветную коробку и выдал мне пару упаковок. Бери, сказал, раз уж я все равно достал из закромов… Я от души поблагодарил и быстро покинул столовку, пока добрый кулинар не передумал.
ГЛАВА 18. Золотая лихорадка.
С заметно улучшившимся от приобретения двух элитных пайков, я вышел к раскопу. И стал свидетелем приступа "золотой лихорадки" у Василия. Ни обращая ни что внимания, он ползал на карачках вокруг матово-черной плиты. Я и не сомневался, что ждать меня никто не будет. Вася достал артефакт из траншеи и теперь надраивал его щеткой, чуть ли не сдувая пылинки. Эдак минут через десять не останется и намека на то, что предмет долго пролежал в земле.
Будь у меня в тот момент барабан, отбей я об него руки, Вася и то вряд ли заметил бы мое появление. Настолько был увлечен работой человек. Не знай я Васю, подумал бы: вот он, истинный рыцарь науки, беззаветно преданный делу. Перед таким не устоит ни одна тайна древности.
Не предпринимая глупостей вроде похлопывания по плечу, или криков на ухо, я уселся под навесом. В тени жара не так сильно доставала. Можно было прекрасно отдохнуть. Сейчас Вася доведет артефакт до блеска и вернется в бренное тело. Сядет обедать, а я тем временем спокойно осмотрю находку. Настроение, совсем было испорченное назначением на дежурство, в то время как все будут веселиться в городе, заметно улучшилось. А глядя на коробки с разными вкусностями, жизнь вообще казалась прекрасной…
За безмятежным витанием в облаках я едва не пропустил появление загадачной птицы. Эх, плохо нет бинокля! Птица снова появилась со стороны города ( гнездо у нее там, что ли?). И как всегда, снижаться к земле гордое пернатое не собиралось. Наверное, считало ниже своего достоинства бросаться на добычу размерами меньше буйвола. Вот если бы неподалеку валялся дохлый крокодил… Но, к моей радости, птица не стала, как обычно, кружить над равниной, а держала курс почти точно на наш участок…
От орнитологических наблюдений меня оторвал заунывный, протяжный звук. Я уставился на Василия. Оказалось, он только что закончил возиться с артефактом и теперь, разминая затекшее тело, потягивался и зевал во всю пасть.
Суля товарищу всех чертей, я снова перевел взгляд на бороздившую небеса птицу. И вовремя. Она в этот момент резко пошла на снижение, причем планировала точнехонько на нашу полянку. Может, все-таки позарилась на выставленное мной угощение? Или Васино оглушительное мычание походило на брачный зов данного вида пернатых? Кто знает…
Я судорожно рылся по карманам в поисках смартфона, но мечте сделать приличный снимок было не суждено сбыться. Птица спикировала на нас со стороны солнца, как заправский истребитель. По этой причине я опять не смог сделать фото. Не смог даже толком рассмотреть местного "альбатроса степей". Тень от широких крыльев проскользнула в шаге от Васи. Он поднял глаза и с заметным удивлением воззрился на странную птицу. Почему-то всегда так: когда не надо, он очень быстро соображал. В миг выхватил из мешка сканер, все более напоминавший мне дурацкий бластер из фантастического фильма, и, с криком "Вот я тебя, сволочь!" несколько раз "выстрелил" в незваного гостя. То ли птица и вправду испугалась, то ли сочла добычу недостачно привлекательной в том плане, что мы еще живые, но атаку прекратила. Даже не стала сбрасывать "бомбы", как это делала воронья стая около дуба-гиганта. Резко взмыла в небеса. Скоро птица превратилась в еле различимую точку, а потом вообще растворилась в небесной синеве. Умотала птичка в сторону города. "Точно – там у нее гнездо", – подумал я тогда. Но душе поселился червячок сомнения. Что-то в этой птице было неправильным…
Раскосых заботливо прибрал сканер обратно в мешок и вопросительно посмотрел на меня.
Я ткнул пальцем на коробки с едой, а сам пошел осматривать свежевырытый артефакт.
Нагулявший аппетит Вася набросился на паек для белых господ, аки зверь голодный. Лопал черную икру чуть ли не пригоршнями. Впрочем, омарам и фуа-гра тоже было грех жаловаться: благородные продукты питания исчезали в ненасытной утробе товарища с катастрофической быстрой. Когда новоявленный гурман отдал дань десерту – слоеным пирожкам, я поделился последними новостями. Условно хорошими и не очень. Вася слушал в пол-уха, роясь в коробке с пайком. Не наелся, что ли? Итак оприходовал суточный рацион…
– О! То, что надо!
Поиски увенчались успехом – со дна коробки на свет божий появилась бутылка – нечто изысканное, под стать остальным продуктам.
– Кофейный ликер с Новой Эфиопии! – завороженно прошептал он. И, причмокивая в предвкушении удовольствия, потянулся за стаканчиками.
– Так ты говоришь, сегодня вскроют Черный Клык, а нас оставили караулить стойбище? Правильно я понял? – переспросил Вася, аккуратно разливая драгоценный напиток в пластиковые чаплажки. И, нацедив искрящуюся жидкость в хлипкую посуду, удрученно сказал: – Такое пить из хрусталя полагается, с долькой лимона на серебряном блюдечке! Эх, житие наше скудное, походное!..
– Так вот что я скажу… – сказал Вася, наливая себе второй стаканчик. ( Я отказался: после этого ликера, как я где-то читал, ночью не заснешь. Кофе с Новой Эфиопии покрепче земного на порядок. Так что, употребив свою порцию, я приналег на закуску. Ветчина нежного копчения была выше всяких похвал.)
