Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Между тем из "мышиной норы" показалась приплюснутая жабья башка. Но целиком ее обладатель показываться не торопился. Жабен долго вертел туда-сюда мордой, подсвечивая себе небольшим фонариком. Чем всецело стяжал на себя внимание почтенной публики. А потом ни с того, ни с сего заорал благим матом:
– Файт!
И запулил фонарем в дальний угол "карантинного покоя".
Пока я, как, наверное, и контрабандисты, провожал взглядом чертов фонарик, (классический отвлекающий маневр, не купиться практически невозможно) Дракоша начал претворять в жизнь, собственно, "файт". С натурально ящеричной прыткостью сиганул под прикрытие клетки, на ходу приводя "ухват" в боевое состояние: между "рогами" оружия вспыхнула мощная электрическая дуга.
Контрабандисты, разумеется, отреагировали молниеносно – небось пальцы на курках онемели в томительном ожидании – но такого финта ушами от ряженого не ожидали. Поэтому с залпом из стрелометов малость опоздали. Хлоп! Хлоп! – усыпляющие дротики ударили в черную стену точно напротив того места, где только что стоял Дракоша.
И у зоологической банды появилось некоторое тактическое преимущество. Электроразрядник с приличным вольтажом против уже отстрелявшихся пневматических пукалок в ближнем бою попредпочтительней будет…
Дракоша тот еще боевик оказался. В ситуации разобрался мгновенно. Выставив перед собой зловеще полыхающий золотистым огнем "рогач", с диким воем бросился на затаившихся в нише за клеткой врагов. (О наличии которых, как стало понятно, прекрасно знал еще до того, как они выдали себя выстрелами из пневморужей. Я мог бы и раньше догадаться: уж шибко демонстративно якобы туповатый человек-ящерица втюхивал жабообразному Боссу, что двое субчиков, сидящих за клеткой с "полуживотными" всего лишь глюк страдающей от излучения "Черного Клыка" электронной начинки "рогача".)
Жабен, к его чести, не собирался загребать жар лапками пресмыкающегося коллеги. Тем более, что берсеркерская атака Дракоши полностью отвлекла от него внимание врагов. Не мешкая, босс зообанды выскользнул на пузе из тесной "мышиной норы", ловко подхватив на ходу сумку с аммуницией. Увесистая торба, конечно, заметно снизила скорость Жабена. Но он выкрутился: что есть мочи замолотил по загаженному соплеобразной субстанцией полу бутафорскими жабьими ластами, и таким, нафиг, баттерфляем смог добраться до клетки, не вставая.
Под прикрытием клетки человек-жаба выхватил из сумки короткую толстую трубу, еще пару каких-то цилиндров сунул за пазуху. А через мгновение уже был на ногах. Побежал в обход клетки, чтобы атаковать контрабандистов с тыла…
Наверное, короткая толстая труба была идентифицирована моим подсознанием как гранатомет, а цилиндрики – боеприпасы к нему. Иначе отчего я как-то сам собой оказался под шахматным столиком, вжался в липкий пол и прикрыл голову руками? Впридачу еще крепко зажмурился, вспомнив, как в одном старом фильме неосторожному бойцу реактивной струей от базуки чуть не выжгло глаза.
Так вот, чутье меня не подвело. Через миг так шандарахнуло, причем два раза с минимальным интервалом. Не прикрывай я башку руками, седой парик клоуна Бима сдуло бы, наверное, к чертовой бабушке. Что было бы не комильфо, потому что густая исскуственная волосня чувствительно приглушила звуковой удар и вкупе с зажмуренными глазами спасла меня от "лицезрения" сдвоенной вспышки невыносимо яркого света.
Некоторое время в карантинном покое, как мне показалось, ничего не происходило. Слух еще не вернулся, и пришлось мне рискнуть – приоткрыть один глаз, чтобы оценить ситуацию. К моей великой радости, по всему помещению не валялось обильно кровоточащих оторванных рук, ног и прочих запчастей для (или от?) бренных человеческих тел. Само собой, узники клетки, оглохшие и ослепшие, лежали вповалку, а Костолом так вообще завалился кулем в поилку для скота. Только копыта наружу торчали. Но на первый взгляд люди были целы и невредимы: даже пытались что-то лопотать. Разве что волосы у всех, кроме господина лейтенанта, почему-то стояли дыбом.
"Светошумовые гранаты! – подняв из памяти невеликие знания о военном деле (почерпнутые в основном из "стрелялок"), мысленно предположил я. – Неужели это Жабен так эффектно "шмальнул" из гранатомета? Так у него вроде не двустволка… Хотя нет – по-любому боеприпасы нелетального действия все-таки применили челы в противогазах. У них, в отличии от зообандитов, и светофильтры на масках есть, и воистину буддисткая нелюбовь к кровопролитию имеется…"
И я оказался прав: светошумовыми гранатами, действительно, "баловались" наши старые знакомые – ценители хорошего Звездного Янтаря оптом и в розницу. Потому что из-за клетки, как ни в чем ни бывало, вышел главарь контрабандистов. Значит взрывы не стали для него неожиданностью, что нормально, когда бросаешь гранаты сам. К тому же перед собой контрабандист толкал утратившего как "рогач", так и ориентацию в пространстве, человека-ящерицу. На какое-то время оглохший и ослепший Дракоша только и мог, что материться. Но мэн в противогазе быстренько, пока некультурная рептилия как-либо не успела оскорбить его формального Босса – Властителя Арро-Тиомма, разобрался с матершинником. Подняв стреломет, в упор всадил бедному Дракоше под лопатку усыпляющую пилюлю. Пара секунд на перезарядку ружья, мимолетный взгляд на расплатавшегося на полу человека-ящерицу – и гальфстрем занялся оставшимся врагом. Убрал с глаз ненужные уже светофильтры и двинулся, сверкая желтым огнем из глаз на очень кстати появившегося из-за клетки человека-жабу. Господин Жабен, конечно, тоже был абсолютно дезориентирован, но в отличии от неудачника Дракоши, сумел таки сохранить в передряге личное оружие. Главарь контрабандистов, разумеется, оценил пикантность ситуации и с вооруженным противником долго не церемонился. Хлоп! И грудь Жабена украсилась оперенной сонной капсулой. Меткий стрелок, как всегда, не промахнулся. С трех шагов-то…
Но вожак зообанды тоже оказался не лыком шит. Скорее всего, его жабья шкурка не была чисто театральным костюмом, а как минимум имела суперкевларовую подкладку. Конечно, из-за спецгранаты Жабен временно не мог пользоваться для самозащиты важнейшими из органов чувств – зрением и слухом. Но из оставшихся чувств его здорово выручило осязание: получив стрелку в солнечное сплетение он узнал, где примерно находится враг.
Самонадеянный гальфстрем, на этот раз даже не перезарядив оружие, а даже совсем наоброт – повесил его на плечо – позволил себе расслабиться. Стоял себе и попросту торговал хлебальником в ожидании момента, когда противник уткнется мордой в слякоть под ногами. Возможно, он чаще имел дело с полными лохами, типа меня и Васи? Или, например, с животными, которые защищают себя когтями, зубами, рогами, но никак не бронежилетами. Иной причины допущения главарем контрабандистов столь дурацкой оплошности я не мог предположить…
Жабен же, уловив в поведении врага некую беспечность, действовал молниеносно. Выхватил из-за пазухи цилиндрический снаряд и четко отработанным движением забил боеприпас в торец гранатомета. И безо всяких там излишних воплей типа "Получи, гад!" "шмальнул", что называется, от бедра.
Я вжался в пол, подсознательно ожидая, что граната тюкнет в грудь допустившего оплошность контрабандиста. Где благополучно взорвется, превратив незадачливого гальфстрема в бифштекс с кровью.
Но боеприпас "сработал" довольно оригинально: выскочил из ствола оружия, как пробка из бутылки шампанского; на лету мгновенно раскрылся и добрался до мишени уже в виде крупноячеистой сети. Коварные тенета в миг спеленали по рукам и ногам не ожидающего подвоха контрабандиста…
ГЛАВА 7. Голова и андроид.
Гальфстрем рыпнулся было освободиться, но фигушки: загадочный материал "паутины" твердел буквально на глазах. За считанные секунды гальфстрем из хозяина положения, зрячего среди слепых, слышащего среди глухих, превратился в неподвижную статую. Отчего действие вышеперечисленных факторов превосходства над зообандитами было сведено к нулю.
Арматура из высокотехнологичной "паутины" совершенно не мешала плененной "мухе" дышать, смотреть, говорить, слушать и прочее. Но если мужик не подрабатывал по выходным в Парке Развлечений "живой скульптурой", дискомфорт от практически абсолютной неподвижности почувствует быстро. К тому же окончательное затвердевание "арматуры" застигло главаря контрабандистов в не очень удобной позе – с вытянутой вперед и немного вверх правой рукой. Точь-в-точь как на многочисленных памятниках революционному вождю товарищу Ленину. Разве что у гальфстрема в левой, прижатой к туловищу, руке не было свернутой в трубочку газеты со сканвордом или архаичного блейзера – кепки.
"Ну зашибись! – восторжествовал я в мыслях. – Это получается, что я тут один остался нормальный чел и к тому же Властитель в своем праве. И могу теперь делать, что хочу!"
Правда, немного смущало, что неизвестна судьба моего хм… благородного собрата – Властителя Арро-Тиомма. Надо будет проверить, что с ним. Скорее всего Властитель, хоть и успел метнуть под ноги врагам одну из пары"хитрых" гранат, все-таки угодил под выстрел зело борзо искусного в обращении с паутинной базукой человека-жабы. Хотя с таким оружием господину Жабену логичнее было вырядиться Спайдермэном…
Я хотел было уже подниматься, чтобы пока к зообандитам не вернулись зрение и слух, попробовать как-то обратить ситуацию себе на пользу. Например, вытащить из клетки всех полуживотных, пусть и неадекватных, и бежать с корабля, пока Стрекоза не привела по наши души еще каких-нибудь "быков" в костюмах зайчиков-попрыгайчиков. Но тут до боли знакомый мерзкий хохот вкупе со всполохами не менее пакостного желтого света напомнили мне, что в карантинном отсеке есть еще один непострадавший в перестрелке индивидуум. Правда, наглухо закупоренный в какую-то на вид крутую мышеловку и на данный момент вроде бы для меня опасности не представляющий. Но тем не менее…
Во второй раз я собрался встать на ноги, но уж слишком радостный смех Головы опять заставил меня попридержать коней. (Повторяю – лишь подозрительное поведение башки, а не животный страх перед этим странным существом, пресек мое твердое намерение аки лев рыкающий броситься на помощь товарищам.) Так сидящие в темнице сырой молодые орлы не веселятся. Должен, должен быть какой-то подвох…
И точно – блеснувший в голубом свете, исходящем от буркал Головы, пульт дистанционного управления андроидом вполне объяснил мне причину ее замечательного настроения. Башка направила пультик на "мышиную нору" в шлюзовом контуре и, живо перебирая щупальцами по сенсорам прибора, вовсю "сигналила" оставшемуся вне корабля своему жестяному рабу. Ибо больше некому. Ведь пульт управления андроидом – вещь с ярко выраженным индивидуализмом (сотни видов форм и расцветок, дабы потрафить вкусу хозяина недешевого самоходного гаджета). А уж конкретно этот пульт (точнее – его дубликат) я изучил досконально. Помните, как вводя Тайное Число, я пытался отключить установленную на нем хитрожопой (парадокс!) Головой надоедливую сигнализацию. И заодно оставил на всех сенсорах чертова джойстика свои отпечатки пальцев. По задумке Головы этого должно было хватить, чтобы в покушении на жизнь водителя-пожарного обвинили меня.
Уже через несколько секунд выяснилось, что Голова старалась не напрасно. Раб пульта ДУ, несуразный робомеханизм с дамскими ножками, обряженный в изодранный псевдокожаный плащ моего друга Василия, скоро появился из лаза в шлюзовом контуре. Медленно, но верно полз он на зов хозяина. Да еще мешок из под грунта, набитый неизвестно чем за собой тащил. Увы, увы и ах! Бандит по кличке Дракоша не смог таки с помощью "рогача" превратить основную боевую единицу Головы в кучу дымящегося электронного хлама. Так что даже самую чутошную чуточку мне не обломится побыть Царем Горы…
Когда силиконовая задница андроида миновала самое узкое место крысиного хода, Голова затарабанила по пульту не в пример живее. (Понятное дело, ей не хочется пересекаться с приведенным мисс Стрекозой обвешанным еще Бог весть каким экзотическим оружием стадом людей-животных.) Робот, беспрекословно повинуясь кукловоду, не по-человечески быстро вскочил и со всей возможной скоростью рванул в обход клетки в онду из ниш. Туда, где по моим расчетам должнен был сейчас находиться Властитель Арро-Тиомм.
Жестяной трансвестит исчез из поля моего зрения буквально на одну минуту и вернулся уже без загадочного мешка. Голова приветсвовала робота-раба довольным "Хо-хо!", видимо радуясь тому, что удалось надежно припрятать вещички. Хотя я бы на ее месте особо не радовался: дел у нее было невпроворот. Предстояло по-быстрому разобраться с главным зообандитом – Жабеном, его камрадом Дракошей и вашим покорным слугой печальным клоуном Бимом.
И башка, будто прочитав мои мысли, отправила андроида по кратчайшему маршруту к очередной цели – господину Жабену. Человек-жаба, кажется, все еще ни черта не видя, вполголоса матерился, и зачем-то шарил вокруг себя по полу свободной от трубы гранатомета (далась она ему) рукой. Чего он там потерял такое важное? Коллега Жабена, бандит в образе ящерицы по кличке Дракоша, тоже не из орфографического словаря сыпал терминами. Но отыскать свой верный "рогач" даже не рыпался: понимал, что гаджет и владельца может прилично… йобом токнуть. В паузу между связками из эндемичных матюгов Дракоша воззвал к Боссу о помощи. Однако Жабен, не прекращая поисков, отделался лишь ЦУ. А именно – короткой фразой: "Ноль-три". Общим для русскоязычных Галактических Сообществ кодом для нуждающихся в медицинской помощи, между прочим. Что, возможно, означало: самому плохо, выкручивайся сам…
Веди себя Дракоша поспокойней, может, переждал бы незрячесть и глухоту в любом из темных углов карантинного покоя. А там, глядишь, и Стрекоза с подкреплением подоспела бы. Но громогласным базланием он всецело переключил на себя внимание Головы, за что и поплатился. Уже будучи на полпути к Жабену, башка сменила андроиду объект атаки. "Жестяной" резко развернулся на фотомодельных ножках и уже через пару секунд оказался перед мордой ничего не подозревающего человека-ящерицы. Один "Пшик!" из прекрасно знакомого мне баллончика с сонным газом – и фальшивая рептилия отправилась в объятия Морфея.
Хм… Странно, конечно, что Первый Закон не претит андроиду усыплять людей. Пускай даже под полным контролем оператора с пультом ДУ. Сон-то он разный бывает. Например, вечный. Ибо кто знает, чего там в баллончике? Может, отрава какая-нибудь… Но, скорее всего, это особенность закреплена лишь за андроидами МЧС и тому подобных служб. Чтобы сподручнее было эвакуировать запаниковавших людей из горнила пожара или, допустим, из под завала в метро…
– Ха! Ха! Ха! – в своем неповторимом стиле возрадовалось содеянному Голова. – Млечную жидкость поглощающий новоявленный хомо восхотел баиньки!
И сверкнув единственным непривычно желтым глазом, отправила андроида обратно к господину Жабену, упорно продолжающему вслепую что-то искать на полу. Но едва робот поднес руку с баллончиком к носу человека-жабы, Голова неожиданно передумала:
– Хо-о! – расстроенным голосом воскликнула она, – требовательность имеется не давать забыться отдохновенной бессознательностью данному хомо-животному! Поведать он должен, когда ожидаемо прибытие в данную точку пространства собратьев его мерзопакостных, ведомых женщиной насекомообразной…
"Вот же блин! Сейчас Голова выбьет из этой жабы икру… в смысле инфу, а потом за неимением других врагов возьмется за меня", – уныло подумал я.
От осознания столь незавидной перспективы у меня по спине заструились ручейки липкого холодного пота, а ноги и руки одеревенели, совершенно не желая подчиняться командам могза. О, как я в тот момент понимал бандерлогов, на свою беду попавшим под гипнотический взгляд голодного удава Каа!..
Однако Голова наперекор моим мрачным предчувствиям не обратила на дрожащего под шахматным столиком клоуна Бима ни малейшего внимания. Не заметила, что ли? Да быть того не может. Белее белого морду и белый же (пара-тройка пятен грязи дела не меняет) в темноте прекрасно видно даже одним глазом.
И только через несколько секунд, когда в мой выкипевший от страха котелок вернулись из пяток душа и какой-никакой рассудок, я начал соображать что к чему. Скорее всего причиной абсолютного игнора скромной персоны клоуна Бима стала опять-таки его Властительская Сущность. Бог весть где я влез в эту светящуюся дрянь, но благородное голубое сияние от ладоней облегчало мне жизнь уже не раз. Гальфстрем-контрабандист тоже не посмел не то что вред мне хоть самый малый причинить, а даже заговорить побоялся. Сказал, что себе предороже обойтись может.
Правда, я боялся, что отключение Думающего – Главного Компьютера межзвездного корабля, развяжет руки любому низкорожденному отребью, пожелавшему оскорбить или еще как унизить меня, волею судьбы ставшем представителем благородного сословия. Согласитесь, неизбежное наказание Кнутом Боли за хамское обращение с Властителем – прекрасный стимул быть вежливым.
Но вроде обошлось. И все-таки как же не ко времени у "Черного Клыка" окончательно накрылась система энергообеспечения. Под эгидой Думающего мне как-то спокойнее было бы…
ГЛАВА 8. Загадочные манипуляции Головы.
Тем временем Голова наконец-то озаботилась приказать роботу освободить себя. По логике – первое, что должен был сделать андроид, проникнув в карантинный отсек. Хотя убедиться для начала в недееспособности врагов тоже вариант. Робот без усилий сорвал висячий замок с мышеловки, и с радостным "Ха! Хо-о-о!" башка выползла на скользкий пол.
Все так же упорно не замечая меня, Голова занялась оставленным для допроса неусыпленным господином Жабеном. Я упустил тот момент, когда человек-жаба в поисках бог знает чего прекратил шарить руками по полу. Теперь он смирно сидел на корточках, так и не расставшись с любимым "паутинным" гранатометом.
Голова понимала, что прежде чем начинать задавать вопросы, витязя в жабьей шкуре требовалось как минимум обездвижить. А то еще маханет трубой на звук – и последние зубы по полу запрыгают. Вкупе с глазом за одну-то ночь накладно выйдет…
По не раз отработанной схеме андроид быстренько обмотал Жабена скотчем. Но отбирать гранатомет не стал. Видимо, чтобы избежать прямого нарушения Первого Закона. Что интересно: как и в случае с Костоломом, "жестянку" совершенно не мучала электронная совесть от того, что он лишил ЧЕЛОВЕКА свободы передвижения.
Или в звериной шкуре клиент из-за недочетов в программном обеспечении не подпадал под определение хомо сапиенса? И без малейших колебаний идентифицировался сенсорами андроида как безмозглое животное? Вполне может статься… Иного человека только и отличает от скотины только отсутствие атрибутов типа шерсти, рогов и копыт. А так – козел козлом…
А обезвредить потенциально опасную для находящихся поблизости людей дикую тварь из дикого леса для робота, сами понимаете, дело святое. В Сети ходил слушок, что железяки даже что-то вроде кайфа получают, если в подобной ситуации могут уберечь человека от беды. Поэтому, наверное, на корриду андроидам хода нет…
Вперившись единственным хищно-желтым глазом в лицо Жабена, Голова спросила:
– Глаголи же мне, имитирующее речь хомо полуразумное земноводное, истинно ли, что в самом скором времени ожидаемо прибытие в данную точку пространства насекомообразной женской особи по именованию Стрекоза в сопровождении других полуживотных вашего стадного сообщества?
Ответная речь Жабена тоже получилась пространна и заковыриста, но приводить ее здесь я не буду ввиду полнейшей неинформативности. Да и не стоит лишний раз вставлять в повествование нецензурные ругательства.
Но, к моему удивлению, ответ человека-жабы Голову вполне удовлетворил. С довольным видом башка качнулась на жгутиках, заменяющих ей ноги (что, должно быть, означало кивок). А жгутиками, заменяющие ей руки, вновь затарабанила по сенсорам пульта ДУ андроидом.
Андроид безукоризненно повиновался командам оператора. Надежно заклеил рот Жабена полоской скотча, после чего оттащил кокон с зообандитом внутри в нишу за клеткой с полуживотными. Туда же отправился его усыпленный товарищ – Дракоша. Робот спрятал ряженых с таким, примерно, расчетом, чтобы их не заметили ожидаемые с минуту на минуту коллеги по нелегкому аниматорскому ремеслу. Чего ожидать от явно полувоенного типа организации людей в мастерски изготовленных костюмах животных, мне было неясно. Поэтому я решил попросту отсидеться под шахматным столиком, как мышь под метлой, до окончания боевых действий. И лишь потом уже как-то вступать диалог с победителем.
Туда же, за клетку, в одну из промежутков между "ребрами жесткости", андроид отволок с глаз долой "статую" раба-гальфстрема, ставшего из-за собственного разгильдяйства жертвой "паутинной" гранаты. Контрабандист уже немного пришел в себя и настойчиво требовал от Головы содействия в освобождении, уповая на союзнические обязательства "существа без тела". Нечего и говорить, что при этом гальфстрем-неудачник обильно вставлял в текст просьбы сочные, изощренные ругательства. Так что речь получилась не хуже, чем у господина Жабена.
Голова же в ответ на причитания сообщника, то и дело перебиваемыми веселой болтовней уже малость очухавшихся узников клетки, не без ехидства произнесла:
– Славный уверенностью в ничтожности других хомо Ссзак-арро! Сейчас воистину не время заниматься высвобождением долгим вас и благородного Властителя Арро-Тиомма из субстанции твердостной. Ибо враги скоро уже ворвутся нагло в священные пределы межзвезной ладьи, как ни старался тому воспрепятствовать покорный слуга Властителей и верный прислужник Главного Думающего Ладьи скромнейший из легкоподвижных прислужников Косшанни-Арро. Потому есть требовательность в молчании тишайшем, дабы не привлечь сонмы гнусных Имитаторов Животных, как вы глаголете – "по наши греховные Ментальные Сущности". Тем паче, что мне нужно выполнить одно важнейшее дело, касающееся Межвездной Ладьи, приют нам любезно предоставившей…
После такого славного разъ…бона незадачливому контрабандисту ничего не оставалось как заткнуться.
Голова же, урезонив сообщника, поспешила заняться своим "важнейшим делом". По команде с пульта робот достал из кармана Васиного плаща и положил перед хозяином какой-то подозрительно знакомый мне сверток. После чего встал напротив лаза на караул. Голова же, отложив в сторонку пульт ДУ, принялась что-то выискивать на фрагменте черной стене рядом со шлюзовым контуром.
Я же в меру скромных умственных способнобностей попытался понять, что за хорошо знакомую мне хрень подогнал Голове андроид. Что-то, если верить ушам и глазам, какой-то сверток, своебразно шелестящий и блескучий… Опа! Так это же пакет из под леденцов "Звездный Янтарь", набитый в свое время мной и Василием самым что ни есть настоящим Звездным Янтарем. Да, да, тот самый пакет с самородками, единственная ценная добыча (про бездарно профуканный Калибратор молчу), доставшаяся нам в наследство от бледнолицего торговца. Вариант, что существу без желудка вдруг захотелось заточить леденчик я даже не рассматривал. И, похоже, именно этот специфически шуршащий пакет андроид засунул в коробку для переноски Головы перед тем, как заморозилась пожарная машина.
Тем временем башка, кажется, нашла на стене подходящий для ее загадочной цели участок. Подсвечивая себе желтым глазом, как фонариком, она пустила в ход щупальца, заменяющие ей руки. Лихо так замолотила по стене, как опытная секретарша по сенсорной клаве компа.
Я же, не отводя глаз от так и мельтешащей жгутиками Головы, помимо своей воли задумался о смысле происходящего. Подсознательно, я, как человек сугубо миролюбивый, что греха таить, стремился найти приемлемый как для меня, так и для Головы компромисс. Тем более, что козырь у меня на руках какой-никакой имелся: мнимое знание Тайного Числа повелевания Лаксианским Ключом.
Первым результатом моих размышлений явилось осознание того факта, что, Думающий неспроста предложил мне воспользоваться зеленой дорожкой. Похоже, что возле шахматного столика корабельный комп при нужде может создавать некое поле невидимости. Другого объяснения, почему меня не заметили ни Дракоша с Жабеном с их хитрой аппаратурой, ни Голова с ее воистину рентгеновским зрением, я придумать не смог.
Зато нашлось подтверждение тому, что именно чертова Голова умыкнула у нас сокровища. Дошло до меня, наконец, как она обстряпала это дельце. Помните, каким образом я выбрался из развалин нашей резиновой юрты? Через узкую дыру, в которую моя голова худо-бедно пролезла, а вот туловище протиснулось с превеликим трудом. И то в основном благодаря моей несокрушимой тяге к жизни и физическому свойству резины растягиваться. К тому же повезло, что я паренек довольно субтильного телосложения. Я еще подумал тогда, что какие-то местные грызуны типа саблерылой землеройки прогрызли эту дыру с целью полакомиться нашими съестными припасами. Благо что крошек, оставляемых после себя не грешащим чистоплотностью химиком Олежей, как и остальными жильцами модуля (если признаться честно – тоже свиньями еще теми), хватило бы Мальчику-С-Пальчику, чтобы метить дорогу километров десять.
Я к тому клоню, что обычный хомо сапиенс через столь узкий лаз просто не пролез бы. И вырезал бы дыру побольше, чтобы в самый ответственный момент не застрять. Вывод же напрашивается такой: для головы без тела такой ход был бы в самый раз.
Контрабандисты, разумеется, не были такими дурачками, как хотелось бы господину лейтенанту. На приманку в виде приличной партии Звездного Янтаря они вроде бы, скрепя сердце, клюнули. Но это не означало, что жулики, брызгая слюной от жадности, в открытую начнут ломиться к нам в модуль на виду у половины лагеря. Осторожность – первое дело в подобных авантюрах.
Поэтому засевший в кустах с "ружжом" господин лейтенант бандитами был легко вычислен и к нужному времени обезврежен сонной стрелкой в шею. Но на всякий случай – вдруг у полицейского имелась поблизости подстраховка – набег на могуль был поручен самому малозаметному члену банды – Голове без тела. Преступники откуда-то прознали, что в стены нашего домика по ошибке вместо обычного воздуха закачан умиротворяющий газ. Таким подарком судьбы грех было не воспользоваться. И по наущению сообщников Голова, проникнув внутрь модуля, качественно продырявила стену. Чтобы мы, хапанув этого самого газа, покрепче уснули, предоставив ей возможность спокойно обыскать наши резинопластиковые апартаменты. (Хм… В какой-то мере предварительное усыпление жильцов было поступком гуманным. Я бы, например, увидев спросонья деловито роющуюся в моих вещах человеческую голову на паучьих ножках, тут же выпрыгнул в окно. Причем в закрытое. Причем уже находясь в глубоком обмороке.)
Помнится, Голова в телефонном разговоре с Беклемишевым высказывалась насчет "двух горсточках самородков", абсолютно не веря, что больше у нас ничего не осталось. Если считать за факт, что ее подельники по-любому грели уши где-то поблизости, выходило, что украденный у нас Звездный Янтарь Голова от сообщников не утаила. Да и чего там таить? Всего-навсего двадцать три самородка помимо прочего хлама обнаружили мы в закромах древнего купца.
Между тем Голова почему-то твердо верила, да и приятелей, кажется, в том убедила – они даже не проверили раскоп, не сомневаясь, что реальные ценности могли лежать только под замком в сейфе и никак иначе. В сейфе, который по словам башки должен был напичкан самородками под завязку. Как будто каждый раз, когда бледнолицый торговец Зинтбатт-Арро дрожащими от жадности длинными пальцами укладывавал очередной выменянный у крокодилов самородок в сундучок, она свечку держала…
Боги Крокодильи, дошел, наконец, до меня свет истины. А ведь так все и было!
ГЛАВА 9. Прозрение насчет сущности Головы и новые зообандиты.
И как раньше не сообразил, что охранник в рекламном ролике древнего купца и охотников на ящеров Кожаный Урод – одно лицо? То-то меня не покидала навязчивая мысль, что я уже где-то видел эту гнусную харю. Темные очки в клипе и потрепанный вид нынешней башки сбили с толку даже такого прекрасного физиономиста как я. М-да…
Очередное запоздалое прозрение, конечно, дало ответы на некоторые из мучавших меня вопросов. Например, стало понятно, откуда Голова знала о существовании Хранилища и Лаксианском Ключе. Вопросом, как башке удалось дожить до наших дней я не задавался: если она может существовать без тела как такового, то почему бы ей не коптить небо лет этак с тысячу? Гораздо интересней было бы узнать, где ее крокодильи черти носили все эти долгие годы. Неудивительно, что вернувшись в родные края Голова (как в ипостаси охотника Кожаного Урода, а после некоего несчастного случая так и просто башки на паучьих ножках) не смогла отыскать заветный подвал с сокровищами. Что вполне объяснимо: судя по рекламному ролику ландшафт местности со времен разумных крокодилов кардинально изменился – солнце, ветер, дожди помноженные на время сделали свое дело. Да и вулкан, король близлежащих гор, тоже, небось, не раз вносил коррективы в местную географию. Поди найди тот ножичек, есди даже кривой раздвоенный дубок за долгие годы превратился в могучее супердерево…
Я не отказался бы узнать, куда же подевалась основная масса самородков из Хранилища. Вряд ли торговец держал Звезный Янтарь на полках вместе с бусами и зеркальцами, а Бробдингнегский кукольный домик от набега пресмыкающихся дикарей не пострадал. Меня также снедало любопытство, что для Головы важнее – подмять под себя клад Звездного Янтаря или наложить щупальца на бесценный Лаксианский Ключ?..
Тем временем Голова закончила с непонятными манипуляциями возле шлюзового контура. Естественно, никакого сверхгениального плана по спасению себя любимого и до кучи – спасения товарищей, мне за эти несколько минут придумать не удалось. Но польза от внепланового лирического отступления все равно была налицо: я малость успокоился и уже не трясся осиновым листом.
Но и радоваться тоже особо было нечему. Так-то оно хорошо, что Голова меня в упор не видит. Но не могу же толкаться возле этого чертова шахматного столика вечно. У меня, в отличии от узников клетки ни воды, ни провианта под рукой нету. Вывод: было бы неплохо, если бы кто-нибудь нас спас до прибытия основных сил зоологических бандитов. Не хотелось, конечно, чтобы это была полиция: тогда нас с Васей точно посадят за проникновение внутрь охраняемого государством объекта неизвестной галактической ксенокультуры. И Беклемишев не спасет. А вот на какого-нибудь местного супергероя в в плаще и костюмчике с выпирающей мотней я согласен. Тем более, что Бог Троицу любит: парочка таких типов уже сидит в клетке для полуживотных.
