Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
С радостью сдав на руки Боссу "сокровища", я хотел было запрыгнуть в кабину к рыжему клоуну Бому, но не успел. И хорошо, что не успел – стал свидетелем неописуемого зрелища: черным комом с небес свалился блудный ворон Кирюша. На полном ходу влетел под распахнутый тент и врезался Беклемишеву в бронированную грудь. Мячиком отскочив от экзоскелета, ворон сбил шляпу с Зорро-Костолома. После чего птица бешено заметалась под тентом, гадя как из пулемета на невольных обидчиков. По окрестностям прокатилось цунами из матюков, виртоозно исполненное дуэтом в бывших черных, а теперь – черных в белую крапину плащах. Лишь услышав знакомый голос Кирюша несколько успокоился и, как ни чем не бывало, уселся на плечо хозяина. Получилось довольно символично. На службе у скандинавского бога Одина, помнится, тоже имелась парочка воронов.
Проматерившись на своем идиотском жаргоне, Костолом сказал:
– Не забоюся даже шефа с нашей харчевни, словлю и запихаю этого "чикена" в мясорубку…
За что тут же был наказан всевидящими птичьими богами. Господин лейтенант, пользуясь случаем, полез снимать с ворона недоброй памяти шокер стальными руками. И, видимо, случайно нажал на "пуск". Высоковольтный разряд без труда нашел жертву в тесном фургончике. Костолом, получив "молнию" в плечо, даже "мама"сказать не успел – безвольной куклой повалился на пол кузова.
Беклемишев, конечно, начал чего-то там кудахтать над распростертым в героической позе защитником обиженных и сирот. Но меня с некоторых пор на мякине не проведешь. "Плач Ярославны" был насквозь лжив. На самом-то деле Босс рад-радешенек, что как минимум с часок-полтора от фастфудовца можно будет не ожидать подлянки.
Меня больше удивило, как Кирюша нас нашел на дороге, до неузнаваемости переодетых, в сменившей окрас машине? Небось не голубь почтовый… Зато я догадался, почему ворон, отринув сытное житье на болотах, решил вернуться к родным пенатам. Вокруг нашего шапито на колесах, оглашая округу полным презрения к трусливому врагу карканьем, кружила тройка сородичей Кирюши. Видимо, Кирюша уже успел здесь накосячить…
Суеверие, конечно… Но что ни говори, вороний грай удачи в делах не предвещал. Действуя по наитию, я буквально за считанные секунды нашел способ прогнать докучливых птиц. Отойдя от машины, расставил руки в стороны, сделал страшную гримасу и проорал первое, что в голову пришло: "Бе-бе-бе-бе-бе!!!"
Воронье как ветром сдуло. А я, демонстративно не обращая внимания на изумленные лица товарищей, с чувством выполненного долга уселся в кабину.
Данилыч, посмотрев шоу, по привычке, выматерился. А господин лейтенант – человек, временами очень даже культурный, прокомментировал мою выходку так:
– Ты, Дима, кажется, нашел свое призвание. Теперь без куска хлеба точно не останешься: всегда сможешь устроиться огородным пугалом. А теперь, – Степан Данилыч, слышишь? – поедем уже, наконец. Пока сюда, не ровен час, еще кто-нибудь не нагрянул…
Дискомфорт от тряски по абсолютно родным, российским проселкам меня особо не напрягал. И я до самого города, не обращая внимание на перманентное ворчание старика Бома, обдумывал сложившуюся ситуцию…
По замыслу господина лейтенанта, поход за самородками на глазах у двух "надежных" свидетелях нужен был не только, чтобы показать, что мы не голодранцы. Еще надо было дать понять возможным любителям халявы, что так просто нас не объе… вокруг пальца не обвести. Сам по себе клад Звездного Янтаря на руках это не "подстраховка", а скорее, наоборот – "замануха" чистой воды. И не факт, что принеси я самородки к машине в прозрачном пластиковом пакете, мы бы без происшествий добрались до города.
Оружия у нам, разумеется, не оставили, если не считать за таковое экзоскелет, в котором на неопределенное время застрял господин лейтенант. Так-то гидравлически усиленными псевдомускулами Босс может легко надрать задницы не одному десятку человек. Причем одной левой. Но, как показало ночное сражение, пилота экзоскелета легко нейтрализовать усыпляющим газом, или еще каким-нибудь специфическим способом. Помощи нам тоже ждать неоткуда. Ибо после похищения племянницы Босса мы автоматически перешли на нелегальное положение. Которое продлится до тех пор, пока не вызволим девушку из плена.
Так что ни будь у нас "Звездный Янтарь" – в кавычках, надежно упрятан в "самоуничтожающийся ящик с дистанционным кодовым замком" – опять таки в кавычках, еще неизвестно как бы все обернулось. И Костолом – если б не Кирюша с незнающим промаха шокером – мог залихватски свистнуть затаившимся в зарослях дружкам-громилам, до зубов вооруженными битами, цепями и палками для скандинавской ходьбы. Тем более, что с их главарем – "дебилом", носящим обувь с долларами на подошвах фастфудовец уже с утра обо всем договорился.
И Данилыч мог бибикнуть условным сигналом ожидающим неподалеку сообщникам Головы. Впрочем, последнее вряд ли… Мы, как уже было сказано, и так находились полночи в их власти. Преступники при желании могли с нами сделать все, что душа пожелает. Самый простой вариант, связать меня и господина лейтенанта понадежней, а спозаранку, как очухаемся, испробовать на нас древний детектор лжи – какую-нубудь раскаленную на огне железяку. (Если честно, и на связывание не стоило бы тратить времени: я и так чуть тепленький проснулся. А Босса обезждвижить, вообще, как два пальца: достаточно было извлечь из экзоскелета аккумулятор.)
Меня, признаться, со времени присномпамятного заточения в Хранилище смущала некоторая мягкотелость здешней мафии. А может, бандиты решили, что заморачиваться с трупами себе дороже? Что будет проще обменять настоящие самородки Янтаря на "живой товар", свято веря, что обращаться в полицию мы не будем? Правда, в прокрустово ложе данной теории не вписывалось погребение Костолома в диванный ящик. Но ведь и с камнем на шее его в омут не бросили. Может, также, как и в нашем случае, решили послать ему кого-нибудь на выручку? Не того ли типуса в "долларовых" ботинках? Тогда почему спасатель не вызволил Костолома из чертова дивана? Вопросы, одни нескончаемые вопросы…
Самым же странным мне, как и господину лейтенанту, показалось то, что Голова забрала Васю, а меня – тоже, блин, теоретически знатока Тайного Числа Повелевания оставила. Тем самым уменьшив себе шанс выведать нужную инфу на 50%. А теперь ей это проклятое число вынь и подай. Причем не из уст в уста, а через посредника: "лицезреть" она меня не желает, видите ли… А доверить сообщникам выпытать у меня Число, подозреваю, опасается… Не потому ли, что они и ведать не ведают что у Головы на руках, то бишь щупальцах имеется вполне рабочий (проверено!) Лаксианский Ключ?
ГЛАВА 17. Дорога в город.
От невеселых дум я оторвался, лишь когда унылый однообразный придорожный пейзаж – кустарник, болота, а также микс из вышеперечисленного – стал помаленьку обогащаться следами свинской жизнедеятельности людей. Как-то: неведомо зачем прорубленные просеки в зарослях, пирамиды из убитых в хлам автопокрышек и прочий мусор, состоящий большей частью из пластиковых бутылок и ржавых консервных банок. Также мое внимание привлекли облезлые, необновляемые, должно быть, со времен основания колонии, придорожные рекламные щиты.
Так, дивясь, на срач, устроенный экологически неадекватными аборигенами, я и скоротал время до самого города…
Прелесть небольших городков в том, что виды из окна авто не успевают наскучить. Частный сектор за двухметровыми заборами из профлиста быстро вытеснили винтажные, известные в России еще с 30-ых годов двадцатого века типовые бараки. Которые, судя по внешнему виду, отличались от старинных лишь наличием туалета внутри помещения. Постепенно шедевры зодчества в стиле "баракко" сменились рядами колониальных пятиэтажек-конструкторов. А ближе к центру появились вычурные, украшенные витражами, а кое-где даже лепниной, здания колониальной администрации и прочих городских служб. Изображались на витражах и барельефах в основном отцы-основатели Русской Колонии. Также большое внимание уделялось взывающим к патриотизму сценам освоения планеты и всевозможной космической технике, на которой, собственно, и прибыли на Титанус колонисты. Провожаемые суровыми взглядами ультрагипсовых первопроходцев, распахивающих целину чуть ли не под дюзами своих межзвездных повозок, мы добрались до конечной цели нашего путешествия – блошиного рынка вокруг "Черного Клыка".
Данилыч без проблем припарковался на стоянке недалеко от въезда на торжище, рядом с детским развлекательным мини-парком "Динозаврик". Так, по-крайней мере, гласила вывеска над входом заведения. Для еще неумеющей читать мелюзги название парка было продублировано портретом, собственно, динозаврика. Почти такого же, как на этикетках банок с диноговядиной.
У входа в заведение толклось несколько аниматоров в костюмчиках по стать нашим: ящерица, судя по бородке – самец, девушка, судя по крыльям – фея, и еще какое-то непонятного пола зеленое чмо в ластах. Лягушка, наверное…
Не удивительно, если господин лейтенант заранее надоумил нашего водителя бросить якорь именно здесь. Или нет, скорее всего ему Костолом подсказал… Так-то умно: где еще прятать лист, как не в лесу? Мы попали, считай, в рассадник артистической богемы. Так что никто из прохожих в нашу сторону и рыла не повернул. Даже присутствие Кирюши шло на пользу. Должны же быть в бродячем цирке, кроме клоунов, хоть какие-нибудь другие животные.
Пока я таращился на коллег по ремеслу, Босс и Зорро-Костолом уже вылезли из под тента. Пришлось и мне покинуть по-своему уютную кабину, чтобы вновь окунуться в водоворот мирских страстей. Так сказать, презрев опасности броситься в сечу лютую за други своя…
Обезоруженный Кирюша беззаботно восседал на плече хозяина и делал вид, что не при делах. И даже взлететь не порывался. По опыту знает, что без опеки хозяина ему тут не комильфо будет? Здешние-то пернатые, на чебуреках раскормленные, чужака на своей территории вряд ли потерпят. Но, скорее всего, господин лейтенант попросту привязал Кирюшу к плечу каким-нибудь шнурком из аммуниции Дарта Вейдера. Зачем? Может, полицейский рассчитывал, что ворон на инстинктивном, животном уровне как-то почувствует молодую хозяйку? И возле какого-нибудь задрипанного павильона с шаурмой подаст некий знак. Как сказала бы Голова: "Затрепещет крылами, очьми вращая дикостно, закричит препакостно". Конечно, садить такого разбойника на плечо себе дороже. Без глаза или уха запросто можно остаться. Впрочем, техника безопасности в данном случае была соблюдена: шлем Дарта Вейдера надежно защищал голову полицейского от возможных увечий.
К сожалению, Костолом от удара током чутче и добрей не стал: глаза в прорезях маски так и пылали злобой. Молча сунул мне в руки увесистый пакет с рекламными листками и бесплатными пробниками и больше на меня внимания не обращал. Такой же точно пакет с бумажками, совершенно неприличный для ношения Повелителем Галактики, был выдан господину лейтенанту. Еще одну пачку мукулатуры Зорро оставил себе.
Я все думал, неужели Беклемишев оставит коробку с "самым настоящим Звездным Янтарем" на попечение водителя? Ведь только он, старик Бом, как кучер самоходного балагана, должен был остаться при повозке, на подхвате. Дожидаться несуществующего гонца с остальными несуществующими сокровищами. Но нет, вопрос отпал, когда господин лейтенант повернулся ко мне боком. "Клад" был надежно пристроен у него на спине под черным плащом… Стало понятно, зачем Беклемишеву понадобился старенький рюкзак Степана Данилыча.
После брутального джедайского напутствия смешанный клоун-супергеройский отряд прошествовал не территорию рынка. Разумеется, не толпой, а как и полагается ушлым раздатчикам мукулатуры – частым бреднем, шагах пяти-десяти друг от друга. Чтобы "охватывать" максимальное число клиентов. И к бабке не ходи, это прошаренный в торговле Костолом Босса подучил. Единственное, на чем твердо настаивал Беклемишев – постоянно находиться друг с другом в визуальном контакте. Пожаловался, что обзор "из проклятого ведра" так себе. И, чтоб "бараны не разбрелись, не утратили пастыря своего – в сторону ни на шаг". Так-то да. Телефоны не работают, звонком с классической фразой "Ты где?" не обойдешься. Разве что сгонять к будке громкого оповещения – есть тут такой анахронизм – и дать объявление: "Господин Дарт Вейдер ожидает своих друзей Зорро и Бима возле павильона такого-то…"
Чужое солнце уже скрылось за горизонтом, но жизнь на барахолке продолжала бурлить. Над ларьками одна за другой вспыхивали накопившие за день энергии лампы. Включилась и подсветка "Черного Клыка", разбавив торгашескую атмосферу этого места первобытным косморомантизмом во всей его красе. Ведь одно дело суетливо рыскать по базару в поисках подарков родным и друзьям; другое – неспеша бродить у подножия загадочного мегаартефакта Чужих, пропитываясь духом авантюризма и тому подобной чепухой…
Как я понял, ближе к ночи сюда подтягивались экипажи и пассажиры кораблей, ожидающих на космодроме гравитационное "окно" во Вселенную. Люди, жаждущие экзотики и отдыха от дневной суеты, устремлялись к единственной реальной достопримечательности города – "Черному Клыку". К гротескному сооружению, в котором почему-то кроме меня так никто и не опознал звездолет неведомой людям Галактической Расы. Заценив мегаартефакт, народ перебирался на барахолку – пропустить по стаканчику-другому, попробовать местную кухню и т.д. Так что господин лейтенат оказался прав: нам не пришлось колобродить в дурацких костюмах по пустому базару.
Вкладывая в руки разомлевшим от экзотики туристам купоны, я время от времени поглядывал, как обстоят дела у господина лейтенанта и Костолома. И если Беклемишев вел себя вполне естественно, с фирменным "х-шш" нахваливая наборы для карвинга, то поведение фастфудовца мне показалось несколько странным. Нет, он не перешептывался с подозрительными личностями, не передавал, воровски озираясь, никаких записок. Просто смотрел на меня, почти не отрываясь, будто чего-то ждал.
Но очень скоро выяснилось, чего дожидался этот гнусный козел.
За нехитрой работой я немного расслабился. Удар, нанесенный сзади по голове неким, судя по ощущениям, твердым, продолговатым предметом, напомнил клоуну Биму, этому вечному терпиле, что он не прогулку вышел. Это хорошо, что бедная моя головушка была прикрыта жестким белым париком. А то бы не миновать сотрясения мозга.
Впрочем, будь у меня в тот день при себе мозги, я бы сразу задал стрекача. А не обернулся бы, как распоследний дурак, посмотреть, кого там бьют. Любопытство было оценено: я схлопотал очередной удар тем же продолговатым предметом. Зонтом-тростью, как выяснилось. В крепких руках атаковавшей меня дородной туристки это было страшное оружие. Третьего фаталити-удара я бы точно не пережил. Но вместо этого в мою алебастровую морду прилетела скомканная причина столь наглого поведения. После чего дамочка с чувством выполненного долга скрылась в толпе.
Расправив картонку, я узнал, что вместо безобидных пробников духов "Мессалина" или "Аромат самца", дама получила от меня купон на скидку в 50% на приобретение нечеловеческих размеров "огурца" с форсированным моторчиком. Интересно, ее взбесил сам факт вручения, или что купон оказался безнадежно просроченным? Так или иначе, наша спасательная экспедиция понесла первый урон: печальный клоун Бим был избит зонтом. И бедолага-клоун еще легко отделался. Тетка вполне могла кликнуть констэблей. Хм… Не хватало мне в таком виде переночевать в "обезьяннике" полицейского управления. А то, не ровен час, к утру бы "закукарекал".
Господин лейтенант, конечно, испепелил меня взглядом за привлекший ко мне внимание зевак почти на минуту инцидент. Но гневные молнии утратили силу, завязнув в тонированных "иллюминаторах" шлема Дарта Вейдера, и вреда мне не причинили. Хорошо также, что в момент экзекуции я не видел ликующей рожи Костолома. Надо признать, подставу он измыслил отменную: набил, упырь, мой пакет почти одними рекламками товаров из секс-шопа.
Так, с шутками-прибаутками продвигая ширпотреб в массы, наш отряд добрался до нужного места.
ГЛАВА 18. На барахолке.
Ряды искомых павильонов под номерами с 1-го по 60-ый именовались рядами чисто условно. Цепочки павильонов извивались, закручивались, сворачивались в мертвые петли, образовывая ведомые только завсегдатаям базара улицы, переулочки и тупики. Лабиринт, чистой воды лабиринт. Впрочем, прекрасным ориентиром в этом бедламе служил видимый издалека "Черный Клык". Чтобы покинуть барахолку, всего лишь надо двигаться в противоположную от мегаартефакта сторону. Единственное правило, которое неукоснительно соблюдалось – промежутки между соседними рядами всегда оставались довольно широкими и почти незахламленными. Наверное, чтобы товары к точкам можно было без помех подвозить. Или здесь пожарная инспекция неподкупная, что само по себе явление уникальное.
Костолом, утверждая, что "барахольщики чуть ли не заборе шмот развешивают", нисколько не преувеличивал. Ларьки и в самом деле лепились почти вплотную к опоясывающему "Черный Клык" ограждению – трехметровой высоты забору из гладких бетонных плит. Разумеется, при желании преодолеть относительно невысокую стену любителям бесплатных селфи или, не дай Бог, террористам каким, труда не составило бы. Наверное, во избежание подобных казусов, забор был дополнительно нарощен мелкоячеистой стальной сеткой с орнаментом из колючей проволоки наверху.
Что интересно, вечно снующих в подобных местах на Земле шестируких хозроботов я на весь базар заметил от силы трех. И то "жестянки" работали не в автономном режиме, а с пульта – так хозяева ларьков разгружали с машин ящики с товарами. Роботы-уборщики – самоходные ящики с мигалкой на крышке – попадались довольно часто. Но и те вели себя более чем странно: то зависали, то кружились на одном месте, то, будто вспомнив о чем-то, неслись неизвестно куда… Прямо как робот-пылесос у тещи господина лейтенанта. Черт, постоянно забываю про таинственное излучение "Черного Клыка", от пагубного войздействия которого электронная техника в здешних краях работает через пень-колоду…
Однако, вернемся к теме повествования. Это пускай стар-блогеры описывают в мельчайших подробностях экзотику чужих миров. А сонмы дураков тратят время на просмотр и "лайканье" этой чуши. Вместо того, чтоб идти заработать бабла и отправиться в путешествие самим.
Окинув беглым взглядом нескончаемые ряды павильонов, я несколько приуныл. Задача по вычислению схрона Головы и ее сообщников воистину не имела решения. Товары-то у всех продавцов были разные, а вот рожи как под копирку – продувные, тороватые. У некоторых – откровенно разбойничьи. По задумчивому виду Костолома, я понял, что он тоже думает нечто подобное.
А господин лейтенант из-за ворона на плече вообще не мог толком работать. Сентиментальные туристы, особенно мамаши с детями и влюбленные парочки, так и норовили покормить Кирюшу. Кто солеными орешками, кто куском чебурека или хотдогом. Разумеется, хозяин пета был против. Хотя брутальный вид Дарта Вейдера все равно уже был безнадежно испорчен узорами из помета на плаще.
Я решил – раз уж продавцы, все как один, доверия не внушают, – что буду, как и советовал Босс, заострять внимание на товарах и оборудовании торговых точек. Например, сдвоенные павильоны лучше других годятся для содержания заложников. Допустим, в одном из ларьков невзрачный мэн вяло торгует фарфоровыми рептилиями, а в соседнем – типа его складе – спрятаны в устроенном под штабелями коробок тайнике Аня и Василий. Так-то, конечно, в первую очередь следовало проверить не работающие павильоны. Но кто ж нам позволит творить такой беспредел? Сразу охрана рынка понабежит.
Так, одаривая народ скидочными купонами и прочим мусором (Костолом – горстями, господин лейтенант, одолеваемый любителями птиц и селфи с Повелителем Галактики – чуть ли не пачками, а я – с величайшей предосторожностью – по одному, да через раз), наша ряженая команда прошерстила больше половины интересующих Босса павильонов. Разумеется, не обошли вниманием №39 – может, Голова как-то связана с этим местом? Но ничего подозрительного не углядели. Разве что консервы заказчикам торговец отправлял на таком же мотороллере, как у Костолома. Буфет на колесах с размалеванной рекламой диноговядины будкой на наших глазах отъехал от павильона. Видать, кому-то на ночь глядя приспичило отведать диплодятины или жабьей икорки.
Впрочем, с полдюжины торговых точек, наиболее пригодных для тайного содержания заложников мы нашли.
Например, у шашлычника половину ларька занимал громадный холодильник. Мы слюной истекли, пока убедились, что в нем, действительно, хранится на льду мясо ящериц, заменяющих аборигенам баранину, говядину, свинину и пр. В остальных случаях наше внимание тоже привлекали закрытые от глаз покупателей помещения, которые при ближайшем рассмотрении господин лейтенант по одним ему ведомым критериям признавал в криминальном плане чистыми.
Меня же, в отличии от господина лейтенанта и Костолома заинтересовали лазы, неведомо зачем проделанные под прилавками. Наверное, потому, что примерно через такой я не так давно проник в подполье под хибарой Данилыча, в самое что ни есть логово Головы. И, может поэтому меня мучил вопрос: а нет ли в одном из ларьков у Головы такого же убежища, как и в подвале у Степана Данилыча. Я даже представил себе, как Голова, ближе к утру, бесшумно шевеля жгутиками, выбирается из вертепа. Запрыгивает в услужливо поданную андроидом-рабом коробку с пластиковым верхом. Потом, сверкая глазами и гнусно хохоча, отправляется верхом на железном скакуне безнаказанно воплощать в жизнь темные замыслы…
А тут еще возле одного из павильонов, оборудованных таким лазом, наш биодетектор по имени Кирюша начал, будто сумасшедший рваться с привязи, нагоняя жути зловещим карканьем.
Хозяйка павильона с лазом одарила нас недобрым вглядом и попросила "дергать отсюдова со своими сраными бумажками – не выметешь после вас". Типа, ходят тут всякие, ничего не покупают, только порчу наводят.
Конфликты нам были не нужны, и господин лейтенант подал знак к отступлению. Мы отошли подальше, но глаз с подозрительного ларька не спускали. Как товарищей, так и меня прямо-таки раздирало узнать, на что или кого так бурно отреагировал Кирюша. И наше любопытство было удовлетворено: продавщица, бормоча что-то себе под нос, сунула руку в лаз и выудила оттуда за шкирку жалобно мурчащего кошака. Потом с причитаниями вернулась за прилавок и выдала питомцу в качестве компенсации за моральный ущерб здоровенный кусок колбасы.
Стало понятно, чего ворон так взъярился: жаждал пополнить коллекцию шкурой трусливого пета. Похоже, Босс нисколько не преувеличивал, говоря, что гнездо Кирюши набито кошачьими скальпами. Случай забавный, слов нет. И, вообще, в последнее время у меня не жизнь, а сплошная веселуха. Если господин лейтенант не "отмажет" меня от "черной археологии", мне будет о чем рассказывать сокамерникам в Антарктической тюрьме долгими зимними вечерами.
Как бы то ни было, все подозрительные ларьки следовало проверить как можно тщательнее. Хотя была, конечно, в предположении господина некая абсурдность. Держать заложников не в подвале неприметного, убогого домишки на окраине города, а посреди людного места – чем вам не отход от стереотипов? Однако, преступники, да хоть та же Голова, от которой можно ожидать вообще чего угодно, вполне могли сделать на это ставку. Городок провинциальный, все о всех все знают. Даже привези бандиты заложников под покровом ночной темноты в снятую на неделю комнатенку в бараке, не факт, что это останется в тайне.
Как вариант – с утра на всех парах примчится хозяйка жилья и потребует дополнительную плату. Дескать, договаривались, что жить будут двое: верзила с пистолетом под мышкой и громила с топором за пазухой. Совет им да любовь, коли денежки уплочены… Но из достоверных источников стало известно, что вчера еще двое организмов на те же метры без дозволения подселились. Соседка, Матвеевна, видела, как их под утро заносили в брезентуху закатанных. Для конспирации, наверное… В тесном ларьке посреди барахолки содержать заложников, конечно, неудобно. Зато насчет транспортировки – сплошная красота. Хоть десять человек под видом скатанного нанорубероида в ларек заноси, никто и ухом не поведет – товар привезли, вот и весь сказ. Переправить людей (или, не дай Бог, их тела) в другое место – алгоритм действия тот же. Только в обратном порядке.
Из ларьков "последней надежды" по единодушному мнению спасательной команды перспективными для нас были №17-18. Расположены удобно – наверное, в одном из самых глухих углов барахолки чуть ли не впритык к бетонной стене, окружающей "Черный Клык". К тому же "соседи" были подходящие: №16 – павильон, торгующий бумажными СМИ. Как я понял, тетка за выставленными на стекло газетами и журналами реагировала только на стук в окошечко. Лишь этот священный звук мог оторвать ее от древнего искусства вязания спицами. Павильон №19 вообще представлял собой навес, под которым было установлено четыре допотопных автомата для продажи газировки, чипсов, шоколадных батончиков и кофе. Напротив через дорогу так вообще павильоны отсутствовали как таковые. Там было устроено нечто вроде мини-парка, в котором произрастали местные карликовые, или "душистые" ели. Не зря эти ели назывались душистыми – ядреный хвойный дух перебивал даже вездесущие ароматы чебуречных. Как видите, для тех кто занимается темными делишками, местечко вполне подходящее. Для более тщательной проверки мы стали табором возле заинтересовавших нас павильонов. Для прикрытия господин лейтенант купил мне, Костолому и даже Кирюше по порции буррито. Сам же, боясь быть опознанным, маску Дарта Вейдера снимать поостерегся. Пил через трубочку "Мультиколу". Так, под видом перекуса, мы осмотрели, возможно, наиболее подходящее из всех, что мы видели на базаре, место для возможного содержания заложников…
ГЛАВА 19. Подозрительные ларьки.
Заинтересовавшие нас павильоны под невзрачной вывеской "Самострой-маркет" выделялись из общей массы сразу по нескольким параметрам. Судя по названию – явно что-то связанное со строительством, что само по себе подозрительно. Зачем туристам цемент или щебень? Может, потому и не работают в вечернюю смену: абориген вечером, в час пик, за стройматериалами не попрется. Точка сдвоенная – и заложники и охрана вполне поместились бы. И в плане секретности все было слава богу: как таковых витрин или прилавков у видавших виды, размалеванных граффити павильонов не было. Не считая упомянутой вывески у 17-го имелась лишь дверь да небольшое окошечко наподобие кассовых. Совсем как в фильмах Советского Периода. А фасад 18-го вообще представлял собой обычные гаражные ворота. Навесные замки или замочные скважины на воротах отсутствовали. Похоже, запирались изнутри.
Некоторое время господин лейтенант покрутился возле окошечка. А потом, как бы невзначай, оказался у двери павильона №17. Воровато – что совсем не пристало рыцарю Джедай – огляделся и сказал:
– Костян, прикрой меня аккуратно, х-шш, чтоб ротозей из ларька с магнитиками не видел, х-шш. А ты, клоун Бим, отойди малость в сторонку, х-шш, нечего тут толпу создавать, х-шш. В потьмах смотришься как привидение в саване, х-шш, внимание привлекаешь, х-шш…
"Сами на ночь глядя вырядили в светлое, а клоун Бим крайним остался ", – подумал я с досадой.
Но приказ есть приказ. Я потихонько отошел к соседнему павильону. Его тоже осмотреть надо, может, чего обнаружу и тем самым натяну некоторым шибко умным козью морду.
На №18, на правой створке ворот, если быть точным, имелся такой же лаз, как и в павильоне с трусливым котом. Только оборудованный воротцами. По следам от небольших колес, тянущимся из лаза, я определил, что оттуда выезжал какой-то механизм. Давно или не очень – бог весть. А что именно выехал, а ни приехал, мне подсказал тот факт, что возле лаза слой осыпавшегося с колес серого порошка с крупинками гравия был достаточно жирный. А чем дальше эта хрень на колесиках удалялась от ларька, тем больше след истончался, пока через несколько метров совсем не исчез.
Если кто думает, что вычислить, в какую сторону двигался неведомый механизм – задачка для младшего школьного возраста, то ни фига подобного. Во-первых, над неработающей парой ларьков освещение включено не было. Что, в принципе, разумно: рачительный хозяин, уходя, гасит свет. Во-вторых, я не заботливо огороженное ленточками место преступления обследовал. Туристы и в этот медвежий угол забредают – след был прилично затоптан. И, не подумайте, что кем-то из нашей спасательной команды – господин лейтенант все уши прожужжал на инструктаже насчет сохранности улик.
Как бы случайно я слегка попинал дверцу лаза, а потом замер, обратившись в слух. Вдруг через тонкие стенки донесется ответный стук или натужное мычание заложников? Но, кроме поскрипывания панелей солнечных батарей на остывающей после захода светила крыше ларька так ничего и не услышал.
Тем временем господин лейтенант под прикрытием Костолома уже обделал неведомые мне делишки. Как я понял – нечто противозаконное, судя по тому, как "супергерои" живо свинтили от павильонов. Без объяснений с двух сторон подхватили под мышки все еще пялящегося на крышу ларька клоуна Бима и потащили прочь. Еле-еле успел подхватить пакет с купонами.
Через метров пятьдесят пыл у "людей в черном" поугас. Господин лейтенант махнул рукой в сторону уютной на вид мини-кофейни. Всем кагалом уселись за столик. Босс заказал кофе с пончиками на всех, кроме Кирюши – решил, что хватит с него и буррито. Но Вороний Бог и на этот раз был благосклонен к птице: пончик все равно достался ему. Дело в том, что в экзоскелете Беклемишев выглядел сверхнакачанным абмалом метра под два ростом. А с вороном на плече он вообще, как понимаете, был неотразим. Не проходило и минуты чтобы кто-то из посетителей кофейни не приставал к нему с просьбой сделать c ним селфи. Притом, что на Зорро и клоуна Бима никто не обращал внимания. Что было как-то даже обидно… Короче, снять без огласки шлем господину лейтенанту было категорически невозможно. Так что кофе ему пришлось пить тоже через трубочку.
Когда поток любителей экзотических фото иссяк, Беклемишев, смог, наконец, обсудить с агентами план дальнейших действий. Немного приподняв забрало шлема, – видимо, чтобы не смущать нас периодическими "х-шш", – сказал:
– Итак, бойцы, до закрытия базара, а это случится за час до полуночи, мы сидим тут, пьем кофе, о делах наших скорбных калякаем… После чего потихоньку перебираемся в ельник напротив интересных нам ларьков. Еще примерно через час, когда торгаши свалят по домам, мы посмотрим, что там у них за стройматериалы. Если, конечно, хозяева "Самострой-маркета" не припрутся сюда раньше…
