Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Вася, по его словам, так не думал. Но на всякий случай проверил. (Так-то находка оплавленого сканера в раз лишило бы запись практической ценности.) А заодно прошмонал Олежины вещи и заглянул под кровати. Нечего и говорить, что ликованию химика не было предела. Олежа на радостях прикончил остатки "эликсира смелости" и по-дурацки захихикал. Подозревал ли он, сущеглупый, что в тот миг находился на волосок от смерти? Повезло дураку, что в кои-то годы выпал тот самый случай, когда Васе можно было безнаказанно "ссать в глаза".
В общем, пришлось другу пришлось сделать вид, что готов взять пример с амебы: поделиться. (Меня по обоюдному согласию эти деятели решили не будить. Вася – чтобы я не испортил ему игру. Олег, видимо, боялся, что придется начинать заново улещивать еще одного акционера нашей "Сокровища Инкорпорейтед". А действие "эликсира смелости" не вечно.)
Химик оценил возврат останков сканера + молчание до гробовой доски в "смехотворные" 40% от стоимости добычи.
Вася офигел от такой борзости, однако торг есть торг. На базаре, как известно, два дурака. В ответ друг засыпал шантажиста массой ехидных, но вполне конкретных вопросов. Например, что Олег подразумевает под термином "добыча"? И как поймет, что мы отдали ему именно 40%, а не, скажем, 5% этой самой загадочной добычи? Почему запросил 40%, а не, допустим, 90% + доставка? И каким образом собирается оценивать находки? Тащить "добычу" в город до ближайшего антикварного магазина? "Не посмотрите ли, господин хороший, золотую посмертную маску короля Жривтрипуза VI? Понимаете, мы с другом копали картошку и совершенно случайно нашли бункер, напичканный сокровищами. В другом разе мы бы, конечно, сдали находку государству… Но, как на грех, срочно понадобились деньги на пластическую операцию для нашего дедушки, которому под сраку лет приспичило стать бабушкой…"
Старьевщик, у которого в кассе больше сотни галакт-баксов сразу отродясь не бывало, посмотрит на нас, как на дебилов. А то и полицию вызовет. Или у достопочтенного химика имеется на этой планетке надежный канал сбыта подобного добра?
Тут Олег, видя, что разговор пошел по существу, что никто об его башку табуретку курочить не собирается, взял тайм-аут. Сожрал какую-то разноцветную пилюлю, запив почти литром воды. И всего через пару минут ломки – вот чудеса! – был абсолютно трезвехонек, разве что вспотел маленько. Ну как маленько… Вася признался, что у распахнутого окошка дышать кое-как было можно.
Без "эликсира смелости" химик стал прямо-таки эталоном вежливости. Разве что не добавлял к каждому слову "милорд" как идиоты-андроиды. И на Васины каверзные вопросы ответил, и вкратце поведал, как провел день на пожарище возле гигантского дерева…
ГЛАВА 22. Рассказ химика о произошедшем на раскопе Хранилища после пожара.
По словам Олежи выходило, что его "выдернули" из лаборатории примерно в то же время, когда Захаров при нас нашептывал академику Вавилину, что "кто-то где-то снимает пенки". Разбудив меня, химик вернулся в свое логово, поближе к любимому самогонному аппарату, выдаваемому приличия ради за автоклав. Однако и знатоку процесса перевоплощения любых продуктов растительного (и не только!) происхождения в самогон любопытство было не чуждо. Он решил прогуляться до нашего раскопа, чтобы увидеть воочию "котлован, облицованный артефактами". Но тут ему позвонил его шеф, профессор Шварц – истинный ариец с почему-то японским прозвищем Иэто-сан. Приказал хватать полевой набор и живо чапать до машины. Причина? У дубка-переростка ночью прилично бабахнуло, а потом долго горело, "и это не труба с бытовым газом". А на вопрос Олега, каким боком тут замешана наша мирная научная экспедиция Шварц ответил, что "…взрыв произошел в подземелье исскуственного происхождения. И это не вшивое логово троглодитов, набитое окаменевшими экскрементами и обглоданными костями. Бункер, по непроверенным сведениям, построен очень высокотехнологичной расой. Самое хреновое, что "там уже вовсю резвятся "тоже ученые" из Филиала. И это не есть гут…"
Василий не мог понять одного: с чего вдруг выгоревшая дотла яма вызвала такой ажиотаж? Вроде все мало-мальски ценное мы забрали. А что не забрали, то погибло в огне. Спрашивать напрямую химика друг по понятной причине не стал. Но вскоре из рассказа Олега и так все прояснилось.
Оказывается, буча поднялась из-за недооцененной нами железяки с винтами и разномастными лунками. Той самой штуке, что в незапамятные времена красовалась на прилавке бледнолицего купца. Признаюсь, что я – и особенно Вася! – пали жертвой золотой лихорадки и тупо прощелкали такую конфетку! Повелись, дурачки, на пустую кладовку! Каюсь, алчность застила нам – и особенно Васе – глаза. Только поэтому, ну, еще из-за плохого знания истории Галактики мы так наказались. Особенно Вася. Мне как биологу простительно, но некоему "подающему большие надежды молодому ученому" – позор! Не опознать в чертовой астролябии редчайший, ценнейший, безумно дорогущщий Калибратор Звездного Янтаря цивилизации Запупайя! Сам академик Вавилин позеленел от зависти, узнав как подфартило коллегам из провинции.
Эх, если бы не налет грабителей (те, кстати, даже не заметили валяющийся возле земляной кучи Калибратор) и последующий пожар… Мы с Василием, ясен пень, за недостатком других находок, все равно бы обратили внимание на артефакт одной из самых загадочных вымерших рас Ойкумены. Разобрались бы, что за зверь, и были бы сейчас в шоколаде вместо недотепы-практиканта из местных. Обидно, слушай, обидно! Считай на тарелочке подсунули упырю деньги и славу…
Понятно, из-за чертова Калибратора химика и близко к яме не подпустили. В радиусе 30 метров о места находки суперартефакта шуровали лопатами землекопы чином не ниже доцента. Мододежь – научные сотрудники всех рангов и прочая шушера типа аспирантов-студентов отдыхала в сторонке. Тинейджеры от науки в недоумении перешептывались. Чуть ли не все снимали диковинное шоу на камеры смартфонов. Когда еще доведется увидеть, как резвятся с шанцевым инструментом кабинетные пузаны…
Опытный в таких делах Олег – "ужо помотался по экспедициям" – хлебалом зря не торговал. Далеко не профан в пиротехнике, он разумно предположил, что взрывной волной из бункера могло выбросить далеко за пределы раскопа какую-нибудь приятную безделушку. К примеру, какую-нибудь золотую бирюльку грамм эдак на 100-200. Или, на худой конец, инкрустированный самоцветами гоманок с серебром… И пока молодняк вовсю развлекался, наблюдая за пыхтящими старперами, хитрец взялся обшаривать окрестности чешуйчатого дуба металлодетектором.
И вскоре химик буквально чуть не споткнулся об злополучное детище запойного изобретателя. Изрядно претерпевший от огненной стихии прибор, видимо, обладал прекрасными аэродинамическими характеристиками, что улетел от бункера на такое солидное расстояние. Но, как доказательство нашего пребывания в подземелье вполне годился. По словам Олега, "железяка в меру обгорела и воняла как поджаренные на солярке поганки".
Ушлый химик быстро скумекал что к чему и прибрал, безусловно, ценную находку в рюкзак. Тем более момент для того был самый подходящий. Как раз один из профессоров-землекопов обнаружил что-то интересное. И все присутствующие бараньими глазами уставились на впавшего в экстаз везунчика. Так что при нужде Олежа мог вынести с объекта незамеченным не только Васину электронную самоделку, но и мумию короля Жривтрипуза со всей казной, гаремом и верным боевым трицератопсом.
Больше химик испытывать судьбу не стал, а с самым невинным видом присоединился к жаждущей очередной сенсации толпе.
На этот раз милостивые крокодильи боги даровали ученой братии артефакт попроще: детскую игрушку цивилизации Бробдингнег. Не ровня, конечно, знаменитому на всю Галактику Калибратору, но тоже вещица раритетная. Больше всего археологов удивил тот факт, что два таких "ништяка" соседствовали в одном подземелье. Ибо Бробдингнеги и Запупайя далеко не соседи по Галактике. Даже не из одного этого…спирального рукава. И вряд ли подозревали о существовании друг друга.
…Я не мог врубиться, как мы умудрились прошляпить артефакт бробдингнегцев, черта им в колено за такое название. Хоть режьте меня, но кроме латексной подруги Степана Данилыча, в хранилище не было ничего похожего на игрушки.
Вася уловил мое смятение, и растолковал, почему мы облажались с игрушкой инопланетян.
Как я понял, Бробдингнег – не самоназвание цивилизации, как поначалу может показаться. Неискушенного человека вводит в заблуждение непроизносимое словечко, идеально подходящее, чтобы именовать им каких-нибудь зеленых человечков с перископическими, как у улиток, глазами. А между тем, Бробдингнег – чисто земной мовы термин. Страна великанов из "Приключений Гулливера"…
Тут уже и я вспомнил классику Свифта и про Бробов – так их все называли – вымершую в незапамятные времена странную расу гуманоидов-великанов с Геркулеса – 4. Какую гигантскую игрушку мы с другом тупо не заметили в не шибко-то и просторном хранилище? Абсурд… Даже пупсик бробдингнегского младенца был бы росточком с Васю.
Все оказалось просто: каморка с хитрой дверью, которою мы вскрыли артефактом из вороньего гнезда и была той игрушкой!
Что ни говори, размер имеет значение. Что для нас, мелюзги рода хомо сапиенс – чулан, то для великанского ребятенка – кукольный домик. Прямо как у земных Барби и ее бойфренда Кена. Вы спросите, кто и за каким овощем на букву "Х" закопал игрушечный дом в грунт? Вопрос, конечно, интересный… Олежа сказал, что наших светил науки сей феномен тоже зело борзо озадачил.
Так что наше фиаско вполне оправдывал тот факт, что мы видели только одну, да и то задрапированную плесенью и паутиной стену.
Зато я и Вася уже знали, что бледнолицый купчина использовал Бробскую игрушку для хранения ценностей. В частности, небогатых запасов Звездного Янтаря. Немудрено, что торговец решил упрятать сокровищницу под землю. На кой лишний раз не мозолить глаза, безусловно, охочим до чужого добра аборигенам? Крокодилы ведь знали, что закрома инопланетника битком набиты всякими чудесными вещичками. Просмотренный нами ролик был прекрасным тому подтверждением. К тому же рептилиям самым народным искусством упорно вбивали в крохотные мозги: шарьте, ребята, по болотам, ищите самородки и обменивайте на нужные в хозяйстве товары!
Очень сомнительно, конечно, что реклама возымела на туземцев должное действие: Янтаря в закрома натаскали всего ничего. Вся "добыча" в одном кульке уместилась. Так что, выходит, что зря купчик раздавал им телевизоры. Или напрокат давал? Ибо по всему выходило, что работнички из крокодилов были еще те. Примерно, как из собачьего хвоста сито. Какой-нибудь Фома Неверующий скажет: выводы скороспелые, дилетантские, фактами не подтвержденные… Тогда посмотрите фотоотчет с раскопок Города Рептилоидов и убедитесь сами. Кривобокие хижины, убогая домашняя утварь, под крохотными оконцами – горы мусора… Нужны еще доказательства?
Зубастые лодыри, ясен перец, с удовольствием бы отоваривались зеркальцами, топорами и бусами на халяву. Но работать? Это извините… К тому же хладнокровным рептилиям, мне думается, трудновато было бы вкалывать относительно д о л г о. Метаболизм не тот. В стиле пресмыкающихся, хоть бы и разумных – медленно подкрасться к жертве, резкий бросок, – цоп! – антилопу там, или дурака-туриста и – бултых! – на дно, прятать вкуснятину под корягу. Подквасить мясцо, и тогда уже налопаться от пуза. А потом долго, без спешки переваривать, нежась на солнышке. Это я вам как биолог говорю!
Еще Вася предположил, что домик мог использоваться торговцем в качестве бобмоубежища. Почему бы и нет? Стенки игрушки, штампованные из великанского фольгированного картона, наверное, держат удар не хуже танковой брони. При нужде в такой "картонке" можно было пересидеть артобстрел, а то и ракетную атаку из космоса. Учитывая патологическую склонность Кивингов к пиратству, бледнолицый торговец вполне мог ожидать подобной бяки от коллег по ремеслу.
Впрочем, эйфория земных ученых продолжалась недолго. Омрачил радость открытия тот прискорбный факт, что в подземелье было шаром покати. Это как найти гробницу богатейшего из царей и обнаружить, что "все уже украдено до нас". За неликвидностью оставлена лишь общищенная до набедренной повязки мумия царя лишь с одной монеткой во рту на проезд в Края Вечной Охоты.
Львиную долю купеческих запасов, я так понимаю, растащили хозяева кремниевых наконечников для стрел. Благо еще, что древние грабители не смогли залезть в Бробдингнегскую кладовку. А то бы и мы ни с чем остались. Может, наша зондеркоманда впопыхах еще что-то ценное упустила, кто знает… Огонь уничтожил все. Чудесным образом пережили катаклизм только дурацкие безразмерные сапоги. Находка, конечно, замечательная. Можно сказать – знаковая, но до Калибратора явно не дотягивающая. Недоброжелатели, хоть на Земле, хоть на Титанусе по-любому съехидничают: вот лошпеты, тащились через полгалактики, чтобы найти хрен знает чьи вонючие говнодавы.
Стало ясно, с каких трюфелей Олежа сделал вывод, что мы обобрали бункер подчистую, до последнего гвоздя. Пиджак не на что повесить.
ГЛАВА 23. Лаксианский Ключ.
Однако, на том сюрпризы не закончились. Специалист по Бробдингнегу – какой-то доцент из Филиала по прозвищу, само собой, Гулливер, осмотрев хоромы, заявил во всеуслышанье, что замок на домике Барби отнюдь не грубой великанской работы. Будто любому дураку не понятно, что будь замочек на игрушке бробский, он был бы размером с блок цилиндров от старинного трактора.
Позвали спеца по Запупайя, благо он был неподалеку. Крутился возле профуканного нами Калибратора, что твой кот вокруг горячей каши. Эксперт, едва глянув на, как оказалось, очень даже непростой замочек, тут же и думать забыл про Калибратор. Велел своим вассалам-аспирантам "перестать балду пинать и бегом тащить детектор лямбда-флюидов".
По описанию химика, детектор загадочных флюидов был один в один похож на пылесос фрекен Бок из старого мультика. И работал по тому же принципу. Ученый муж тщательно "пропылесосил" замок и уставился на крохотный дисплей прибора.
С дрожью в голосе огласив полученные данные, эксперт схватился за голову. Вслед за доцентом ритуал повторили те из присутствующих, кто хоть краем уха слышал про загадочную цивилизацию Запупайя – расу гениальных математиков и физиков, которая единственная в Ойкумене более-менее разбиралась в квантовой механике, суперструнах и разных там сплинах и кварках… Познали, короче, эти карлики с мордочками ручных болонок тайны мироздания… Впрочем, это не помешало им в свое время вымереть от пандемии Альтаирской чумки, завезенной на Запуп некой дурой-туристкой вместе со своей тупой шавкой.
Да, Крокодильи Боги в этот день были воистину благосклонны к ученым! Тест показал, что дверь дурацкой избушки для Барби открывали-закрывали одним из редчайших артефактов, доставшихся в наследство от великих наноинженеров Запупайя – ЛАКСИАНСКИМ КЛЮЧОМ!!!
Распалившийся Гулливер предположил, что Ключ до сих пор может находиться на Титанусе. Может, даже где-то совсем неподалеку. (Знал бы он, насколько неподалеку!) А так как подземелье безо всяких сомнений было ограблено аборигенами, то есть шансы отыскать Лаксианский Ключ. Например, в еще не обнаруженной археолагами могиле какого-нибудь древнего Крокодильего Вождя… Во раскатал губу человек!
Когда Вася рассказал про Лаксианский Ключ, у меня ком в горле встал. А в сердце надолго поселилась тоска. Потому как нелегко, друзья, ох как нелегко, расписываться в собственном идиотизме. В который раз я убедился, что погоня за мифическим кладом вылезла нам боком. Прошляпили Калибратор – ладно, с кем не бывает. Бробдингнегскую игрушку не распознали – тоже не так обидно. Сам академик Вавилин на нашем месте облажался бы. Но прокол с Лаксианским Ключом самый зело борзо прекозлячий! Я же не так давно читал о Ключе статейку в Сети! Эх, счастье было так близко…
…Василий, безусловно, товарищ замечательный во всех отношениях, но тоже иногда встает на паузу. Омрачившую мое лицо печать вселенской скорби он истолковал как черную зависть к более удачливым коллегам. С презрением в голосе он произнес:
– Ну еще бы! Такая сенсация! Подумаешь, умники нашлись! Выяснили, что дверцу за нарисованным очагом отпирали не ржавым гвоздиком, и не хреном поросячьим, а самим Лаксианским Ключом! И что теперь? Нобелевку прощелыгам выписывать? Щас! Рукава от вам от бублика, господа, за такое открытие! И вообще, как-то мне не верится, чтобы какой-то вшивый склад открывали-закрывали ксеноартефактом Категории А. Даже если бы сраный подпол был набит золотом, как пещера Али-Бабы… Нерентабельно это, Димыч, просто не-рен-та-бель-но! Тем более, что мы с тобой взломали замок в пять минут первой под руку попавшейся железякой! Хотя любой школьник знает, что запертое Лаксианским Ключом только им и откроешь! Ну, или молекулярным резаком…
Я не спешил раскрывать другу глаза на истинное положение вещей. Сами знаете, что делают с гонцом, приносящим дурную весть. А с отрешенностью, достойной философа, продолжал уписывать "Галактику". Дойдет и до тех, кто в бронепоезде… Где-то секунд через тридцать. А вот вилку – предмет острый, надо от Васи подальше отодвинуть. И фирменный графинчик с лимонадом подальше: он приличных денег может стоить. Я их выпендрежные хрусталя оплачивать не намерен…
Оратор прервался, чтобы промочить горло лимонадом. И, едва пухлые губы присосались к бокалу, пришло понимание… Друг так и застыл соляным столбом с недопитым пойлом в могучей руке.
Перезагрузка, понимаем-с…
Чем я не Дельфийский Оракул? Прозрение накатило на Василия точно по графику. Далее я не мешкал: бокал в одну руку, графин – в другую. А самое главное – отодвинулся от жратвы на безопасное расстояние. В неустряпанных фастфудом штанах ходить как-то приятнее, знаете ли… К тому же надо дать возможность столику эффектно, без помех, перевернуться.
– Но тогда получается, что… Вот же сука! – тоскливо проговорил Вася и, резким движением выплеснув газировку на пол, кликнул официанта: – Любезный! Нам бы водочки…
Да, уважаемые читатели! Уже на второй день пребывания на планете Крокодильи Небесные Отцы подкинули нам артефакт из топовой десятки Галактических Раритетов. Металлическая пластина из вороньего гнезда оказалась ни чем иным, как знаменитым Лаксианским Ключом! Нам бы, ослам, зубами вцепиться в подарок судьбы… Так нет же, погнались за химерами! Не оправдание нам, полоротым недоумкам, что Интерсеть на Титанусе толком не работает. И одним тыком чумазого пальца нужную инфу, как на матушке-Земле, не получишь. Что нам мешало реально смотаться в город, вразвалочку дойти до ближайшей библиотеки, полистать бумажные справочники? Вдумчиво, без суеты, глянуть в Перечень Артефактов известных Галактических Рас? Ничего не мешало, кроме собственной лени, тупости и отсутствия даже зачатков интуиции.
Эх, жизнь наша горемычная, непутевая… Да яви мы с Васей ученому сообществу Лаксианский Ключ сразу, уже бы давно как сыры в масле катались! Сидели бы с умными рожами на пресс-конференциях, давали пространные интервью телевидениям всяким.
Уж я бы устроил презентацию, будьте покойны… Начал бы так: " Дамы и господа! Найденный мной и моим ассистентом Василием Раскосых Лаксианский Ключ я в данной ипостаси представляет собой блестящую пластинку серого цвета из немагнитного металлического сплава. Изрядную долю которого составляют редкоземельные элементы таблицы Менделеева, такие как…" Тут бы меня перебила какая-нибудь недалекая, но симпатичная журналисточка (или, с моим-то везением – щетинистый тугодум с пивным брюхом из спортивного еженедельника) с вопросом:
– Герр Балясин ! Разъясните, плиз, что означает выражение "в данной ипостаси"?
А я, сделав морду позначительнее, растолковал бы невеждам очевидное:
– Дело в том, что Запупайские технологии позволяют на некоторое время разжижать металлические сплавы так называемой "холодной наноразборкой". И тем самым придавать объекту удобную для пользователя форму при сохранении объема и массы оного. Под ипостасями я подразумевал все разнообразие форм артефакта. То есть, предметы могут менять облик, подобно жидкометаллическому роботу из старого доброго "Терминатора-2".... Кстати, забавный факт! Не обладай изделия Запупайя такой, безусловно, удобной особенностью, многие представители гуманоидных рас, в том числе людей, и в руки их брать побрезговали бы. Ибо мудрейшая раса нашей Галактики на вид чем-то сродни земным собачкам породы болонка. Не удивительно, что Запупайя предпочитали носить вещички в зубах. А что может быть приятней для зубов хоть бы и сверхразумной, но, как ни крути, все-таки собаки, чем аппетитная сахарная косточка?..
Тут зрители аплодируют, аплодируют… Кончили аплодировать! Далее по программе – коротенько, минут на 10-15 о практическом применении Лаксианского Ключа… Для начала просвещу народ, почему артефакт так называется. Как вы понимаете, название взято по аналогии из классического рассказа известного фантаста. Помните? Там еще некая злогребучая машина беспрерывно производила нечто вроде зубного порошка. А отключить задолбавший всех агрегат можно было только загадочным Лаксианским Ключом. И ничем более.
Как устроен артефакт? Чем объясняется его баснословная цена? – непременно спросят акулы пера. Как же ответить? На первый вопрос разве что: "А пес его знает…" Ученая братия пока с этим не разобралась. Да и кто даст проводить опыты на артефактах, которых по всей Галактике и дюжины не наберется? От безумной редкости и цена соответствующая. К тому же, Лаксианский Ключ не обычное музейное барахло, имеющее чисто историческую ценность. Как, например, траченая молью попона Буцефала или перо из чалмы Гаруна-аль-Рашида. Исправный Лаксианский Ключ – универсальная отмычка для всех и всяческих замков. Как механических (я и Вася тому свидетели), так так и электронных. Заумные шифры, мудреные коды, пароли любой сложности – также взламываются чудо-гаджетом в считанные минуты. Да любой грабитеть банков или хакер отдали бы руку за столь полезный в их нелегком труде инструмент… А вот как гениальные наноинженеры Запупайя исхитрились, поправ законы физики и догмы теории вероятностей, создать такое чудо? Ученые лишь разводят руками: феномен, однако…
ГЛАВА 24. Мешок сувениров для Васиных подружек с Земли.
… это кем не велено подавать нам что-либо крепче зловонной болотной жижи, которую вы называете коктейлем? Мы с другом вполне платежеспособные клиенты, все из себя такие респектабельные… И желаем заказать именно водки, а не слабенького "ерша" с волчьей ягодой вместо маслины! – не дал мне вволю пофантазировать Вася.
Как я понял, господин лейтенант заблаговременно проинструктировал персонал заведения насчет нас, убогих. Подстраховался, старый лис, чтобы доблестные агенты не накушались до начала очередной гениальной операции. Как там ее – "Мышеловка", кажется? В общем, залить пожар души у товарища не выгорело. Кое-как Вася раскрутил непоколебимого официанта на две банки пойла местного розлива под названием "Черный Клык". Которое, судя по "букету", тут же, в подвале забегаловки сами и бодяжат для лошар-туристов.
И мы, что называется, вздрогнули… Не чокаясь. За упокой души богатства и знаменитости – всего того, что у нас похитили вместе с Лаксианским Ключом.
Я ожидал продолжения рассказа, но мега-облом отбил товарищу все настроение. Мне удалось лишь вытянуть из друга, что договаривающиеся стороны забили стрелу на поздний вечер в санблоке нашего модуля. Разумеется, как Василий, так и опытный Олежа явились на встречу без обещанного. Которого, как известно, три года ждут. Что у Васи не было с собой мешка со Звезным Янтарем, что у химика оплавленный сканер за пазухой не топорщился.
Это мой вероломный камрад еще успел выяснить, без всяких "Здрасте!" ухватив змеиную шею вымогателя в хитроумный борцовский захват. Потом вдруг Васе как-то резко поплохело, и он в один миг отключился. Равно как и его жертва. Так, в обнимку с шантажистом товарищ проспал до приезда скорой. А проснулся не только без драгоценного артефакта в кармане, но и подпорченной репутацией. Экспресс-тест показал наличие в крови у обоих пациентов приличной дозы некоего психотропного вещества. Что, несомненно, разозлило бригаду "Скорой…", вынужденную из-за парочки "торчков" – к тому же инопланетников – переться к черту на кулички. Если бы не вмешался господин лейтенант, увезли голубчиков в наркологию и дело с концом.
"Черный Клык" (который напиток) прилично шибанул по могзам (поди ацетон, сволочи, добавляют), но настроение не улучшил. Зато возникло неодолимое желание покинуть вконец опостылевшее заведение. Несмотря на строгий запрет господина лейтенанта. А чего нам здесь тухнуть? Мы поели-попили, с официантом Вася поскандалил, достопримечательностями каждого подобного заведения – граффити над писсуарами – не по одному разу полюбовались… А вот видом "Черного Клыка" (который мегаартефакт) из окна так и не удалось насладиться: рыдван доставщика пиццы так и продолжал загораживать обзор. Как будто ни один бездельник в городишке в данный момент не хочет закинуться кусочком "Галактики" или этим, как его… тритонбургером. Все, блин, омаров с шампанским трескают…
Плохо, что невозможно было позвонить Беклемишеву и получить "добро" на перебазирование из пиццерии в какой-нибудь боулинг по соседству. По причине некстати "зафурычившей вышки-кормилицы".
Мы порешали так: один из нас будет толкаться недалеко от входа в пиццерию. А другой по-быстрому сгоняет через площадь, заценит мега-артефакт, сделает селфи и, если после уплаты по счету останутся хоть какие-то деньги, то прикупит в сувенирной лавочке каких-нибудь безделушек. А потом поменяемся. Отлучаться с точки рандеву вместе мы не рискнули, чтобы не прощелкать возвращение господина лейтенанта. "Часок-другой" уже прошел, и мы ожидали его в самом ближайшем времени.
А если Беклемишев, к примеру, спросит: "Почему вы, разгильдяи, осмелились нарушить приказ и покинули явку, не выставив 48 утюгов на подоконнике?" Гораздый придумывать отмазки Вася и тут выкрутился. Скажешь, говорит, что некий подозрительный мэн завалился в обжираловку, высматривал какого-то хереса. Уж не казачок ли засланный? Вот мы и сдристнули от греха подальше на улицу…
Из прямолинейного "скажешь" выходило, что первому дежурить мне. Я, разумеется, возмутился такому э… волюнтаризму, но хитрый колхозник заявил:
– Тебе, Балясина, вообще у монумента древних делать нечего. Что ли будешь тупо стоять с раззявленной чавкой? Ведь смартфона, как такового, у тебя нет? Нет… Так чем ты, мил человек, селфиться намереваешься? Разве что там возле Клыка "бомбит" фотограф с обезьянкой. Только потом отметь на снимках, чтоб не путаться: где ты, а где мартышка… А вот если не будешь кобениться, то когда я вернусь, так и быть, одолжу тебе смартфон, хоть сфотаешься по-человечьи…
Что тут возразишь? Кто я, в сущности, без смартфона в нашу супер-пупер-техногенную эпоху? Бомжара, лузер, изгой общества… А после оплаты счета за обед вообще останусь без копейки за душой. Конечно, это не давало право некоторым так по-хамски со мной обращаться… О чем я тут же уведомил наглеца:
– Ладно, Вася, твоя взяла! Но пьяный и связаный в ночном лесу мне лучше не попадайся…
И, вспомнив о счете, добавил:
– Платим – и ходу отсюда! Нечего респектабельным персонам вроде нас в такой дыре торчать. А то вон твой "крестник" – я кивнул на официанта – зыркает ох как нехорошо… Наверное, уже на кухне договорился, чтоб для тебя самые засратые кастрюли приберегли, если к его вящей радости мы окажемся банкротами.
Пока друг выкладывал на салфетку жалкие сбережения, я аккуратно достал из кармашка наше основное платежное средство. Пятидесятипроцентная скидка на весь заказ – самое оно для нас, голодранцев. Тем более, что скидочка эксклюзивная, как я понял – только для VIP-клиентов. Выдается после сотого заказа и действует в течение трех лет. Зачем господин лейтенант соврал, что к фастфуду равнодушен? Ведь ничего предосудительного в том нет: каждый младенец знает, что полицейские питаются в основном пончиками.
Купон на скидку с одной стороны был практически копией уже намозолившего глаза борта драндулета развозчика пиццы. Реклама жратвы, разогреваемой в этой забегаловке из привозных полуфабрикатов. Номера телефонов – стационарного (крупными цифрами) и мобильного (мелким шрифтом). Понятненько, сотовая связь здесь не в почете… В общем все, как на Земле-матушке… Но имелись и эндемичные ноу-хау: "Обслуживание пикников и экскурсий по болотам! Доставка пиццы в указанный вами квадрат к определенному времени! Напитки – бесплатно!" С другой стороны купона имелась схематичная карта Болотного Заповедника, разделенная на квадраты по принципу игры "Морской бой". Хм… Так-то удобно… Смысл переть на себе рюкзак с бутерами, когда можно заказать на 14.00 в квадрат Е8 пару тех же "Галактик" и упаковку лимонада?
За разглядыванием купона я несколько утратил бдительность за что и был жестоко наказан. Как я не берег штаны от соуса, газировки и прочего липкого, жирного, сладкого – ничего не помогло! От судьбы не уйдешь… Получил удар от мстительного официанта, что называется, в спину ниже пояса. Оказывается, мутное питие под названием "Черный Клык" продавалось в эко-банке с таймером. (На "Эко", здесь, видимо, помешались: Васины эксклюзивные леденцы тоже были в эко-упаковке.) То есть, в ту же секунду, как мы откупорили пойло начался отсчет времени. И ровно через десять минут банки превратились во что-то наподобие презервативов или воздушных шариков. А недопитая мной бурда потекла из образовавшегося г..дона мне на штаны. Нечего и говорить, что поганец-официант буквально лучился счастьем…
Вот же я осел! Нарушил одну из догм исскуства пития, которая гласит: "Зла не оставляй!" Весь учебный год тренировался на пару с сенсеем Васей, и все хвосту под кот! К тому же по названию напитка разве не ясно было, что продукт предназначен исключительно для свиней-туристов? Чтобы отдыхающий не выбрасывал опорожненную банку в чистейшие воды какого-нибудь местного Байкала. Засрав тем самым данный конкретный водоем и природу в общем и целом. А совсем наоборот – в дополнение к алкогольному опьянению получил бы сувенир на память. Который увез бы нафиг с планеты в свой вонючий Клоачинск или Дерьмобург.
В данном случае мы с другом стали счастливыми обладателями пары надувных моделей "Черного Клыка". Вася, к недоумению гада-официанта, обрадовался нежданному подарку, как дикарь стеклянным бусам. Во избежание неминуемого вызова полиции за оскорбление общественной нравственности я выхватил у бугая "игрушку" и прибрал в карман от греха.
