Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Разумеется, нельзя было исключать, что расклады давно изменились не в нашу пользу. И бандиты за конкретный мешок Янтаря могут разок начхать на гуманизм. "Чпок! Чпок!" – и у нас с Васей по усыпляющей стрелке в задницах. Кинут сонных в трясину – и все, привет, только пузырики пойдут. И то мелкие и недолго. У Головы тоже было время, чтобы вычистить из мозгов робота остатки совести. То бишь – фундаментальные прошивки Трех Законов Роботехники – единственной, по сути, препоны, мешающей андроиду тупым кухонным ножиком кишки привередливому хозяину выпустить. И на люстре по фэншую элегантно развесить.
– Эх, что-нибудь бы знать об этих уродах, хоть одну зацепочку бы мне, ниточку тонюсенькую… Я бы тогда этот змеиный клубок живо размотал! – сокрушался господин лейтенант, тоже прекрасно осознавая, что наш план – натуральное удобрение типа говно. – Вот сразу операция не задалась! Сначала залетные гробокопатели рой ос на новейшие кожаные сиденья приманили. Потом на въезде в переулок чуть с идиотской дрезиной развозчика пиццы не столкнулся… Кому, интересно, из местной голытьбы, в магазинах покупающей только спички, соль и муку, по карману заказывать пиццу из города?
"Голытьба, голытьба… – призадумался я. – А ведь что-то подобное я уже сегодня слышал! И как раз от развозчика пиццы на абстракционистской мотоповозке! И что тогда? Тогда очень может статься, что пиццу в "дачный поселок для нищеты" вполне могла заказать… Голова?! Хотя существу без желудка это вроде бы незачем. Скорее, заказ могли сделать те двое преступников, которым я по недоразумению "втюхал" пустой сейф. А им зачем так светиться? Конспирации ради могли бы и потерпеть без обеда. Или термос чая и бутеров взять с собой. Впрочем, проверить недолго…"
– Антон Петрович! А как выглядел фастфудовец?
– Хм… Признаться, лица его я толком не разглядел. Тот хмырь бейсболку фирменную на нос натянул… – немного смущенно ответил господин лейтенант. – В плаще, кажется, он был, здоровый такой… Да я, черт возьми, особо его и не разглядывал: у меня как раз на заднем сиденье осиный рой чего-то раздухарился. Может, до полосатых тварей дошел какой-нибудь заманчивый аромат из собачьей будки на колесах. Например, от присыпанных сахарной пудрой пончиков. Черт его знает… К счастью, когда доставщик свалил, осы сразу утихомирились. А то я начал волноваться маленько.... И если смотреть правде в глаза, то я из-за этих "неправильных" пчел чуть "неправильным" медом новые кожаные сиденья не уделал! Так что, мои доблестные агенты, благодарите бога, что обошлось! Иначе ответственность за этот порочащий честь офицера полиции поступок целиком и полностью легла бы на вас…
"Плащ, говорите вы? В такую жару? Что же, будем считать – похититель идентифицирован…", – не без удовлетворения подумал я. А вслух с железной уверенностью, как сыщик на последней странице детектива извещает тупых обывателей: "Убийца – дворецкий!", сказал:
– Господин лейтенант! Ваш доставщик пиццы – обрядившийся в Васин плащ робот! Получается, не утопла жестянка в этом… Жабьем Колодце. Думаю, это ложный ход такой, чтоб робота хоть какое-то время не искали… Следовательно, И Голова где-то поблизости ошивалась. Случайно, не заметили в кабине рядом с водителем ящичек с окошечком? Как я уже рассказывал, в нем Голова обустроилась, чтобы, значит, с комфортом ездить, а не болтаться, как дыня в авоське… Полагаю, хитрая башка велела роботу прикрыть хромированную морду бейсболкой, и это прокатило. Читал я где-то: униформа настолько обезличивает людей, что маму родную не узнаешь… Вы, конечно, ткнете меня носом в несуразность: "Робот никогда не будет имитировать человека! Ему файлы безопасности это напрямую запрещают! А то любой баран вырядит своего андроида в человеческие шмотки, натянет ему на хромированную морду силиконовую маску того же Арни Шварца и отправит грабить магазин!" Поэтому…
– То же мне, открыл Америку, – перебил меня на полуслове присутствующий среди нас профессионал сыскного дела. – Я тебе, Дима, даже больше скажу: робот в подобных ситуациях тем или иным способом всегда сообщает свои номер и серию окружающим хомо сапиенсам. Разумется, дура-кассирша длинный ряд букв и цифр не в жисть не запомнит! Но камер наблюдения еще никто не отменял: вводи запрос на номер-серию андроида и через секунд эдак 10-15 будешь знать, то данный хозробот куплен в рассрочку неким Гошей Косорыловым – вором-рецидивистом, на днях досрочно откинувшимся с 1-ой Образцовой Антарктической тюрьмы за примерное поведение. Дальше – дело техники…
– Раз я Америки не открыл, и битый час долдоню прописные истины, – невозмутимо продолжил я, почти не обидевшись на бестактность господина лейтенанта, – может вы, Антон Петрович, уже знаете, где у бандитов штаб-квартира?
– Нет, я тебя, Дима, точно в "бомжатник" законопачу! Говори уже, тягомот!
Назло господину лейтенанту я все-таки выдержал минимальную паузу, во время которой опять услышал странное жужжание. А потом рассказал про скандального развозчика пиццы, дерзнувшего отказаться везти чифан причудливо говорящему, но прижимистому на чаевые клиенту.
– Хм… Гримпенская трясина, баешь… Трясина – водяной черт знает сколько гектаров по площади. И народу там, действительно, немало на дураках-туристах кормится. Так что насчет точного адреса штаб-квартиры бандитов, Дима, сильно громко сказано, – охладил мое рвение Беклемишев. – Все равно спасибо – утопающему любая соломинка в корм… Кстати, вот чего я подумал: если в кабине мотодрезины сидел андроид пожарных, а в будку для жратвы, надо полагать, была запихнута моя племянница. Вопрос – где сейчас хозяин драндулета? Вдвоем бы они в этот самоходный буфет, может, и поместились бы в обжимочку, не дай бог, конечно… Но смысл тащить развозчика с собой? Бандитам лишний свидетель вряд ли нужен. Да и Боливар не вывезет двоих. Это я к тому, что мы тут сидим, выпив… разрабатываем план по спасению Аньки, а тем временем в любимых розовых кустах Аглаи Леонидовны, может, свежий трупец обретается…
– Нет, вы гляньте на это! – подал голос Вася, который покинул диван, едва бутылка рома показала дно. Теперь друг терся возле окна и, кажется, стал свидетелем чего-то забавного:
– Антон Петрович, не ваш ли Кирюша у забора с целой птичьей стаей сражается? Ого, как клювищем машет! Наверное, они там нашли ваш этот… трупец. И теперь в честном бою определяют, кому достанется изысканнейшее воронье лакомство – человеческие глаза.
Господин лейтенант молча покрутил пальцем у виска, но все-таки последовал за агентом Василием к забору, выяснять, кто кому чего там клюет. А я скромно остался сидеть на диване. Невелико счастье в такую жару любоваться трупами, с глазами они, или без них. Тем более, наконец подвернулся подходящий случай выявить источник загадочного жужжания. Одна идейка уже давно крутилась у меня в голове, но при моих язвительных соратниках что-либо проверять. Если облажаюсь, Вася потом прохода не даст, да и Беклемишев та еще язва.
Воровато покосившись на дверь, я поднапрягся и попытался отодвинуть диван от стены. Ни фига, как к полу прирос, громоздила чертова… Со злости я пнул по невесть как оказавшейся под ногами пластиковой полторашке, наполовину заполненной водой. Бутылка по закону подлости не имела пробки и вода пролилась на ковер перед диваном. Впрочем, расписанному цветочками коврику и без того досталось: поверх следов от пожарных бахил андроида наслаивались следы от моих и Васиных рабочих говнодавов, а также своеобразные отпечатки в виде значков галакт-долларов, оставленные явно не форменными туфлями господина лейтенанта. Вот уж не думал не думал, что такой трэш в его вкусе.
Собравшись с силами, я опять попробовал отодвинуть проклятый диван. На этот раз с грехом пополам получилось.
ГЛАВА 11. Найденыш из дивана.
Ага! Вентиляционная решетка в наличии… Значит, я не ошибся: тещин диванчик был "с проветриванием", как и укрывший меня от жутких синих буркал Головы Васин чемодан. Я приложил руку к решетке. Тяга была! Слабенькая, но была! Принюхиваться, правда, не стал. Потому как от человека, заживо замурованного хоть бы и не в гроб, а в допотопный диван, и душок исходит соответственный. Проверено на себе. Жужжание не заставило себя долго ждать. Я убедился, что в чреве дивана явно находилось живое существо. Тем паче, что явные атрибуты диванного ящика – окантованная кружевами подушка, вспоротая крест-накрест вкупе с абсолютно целехоньким лоскутным одеялом, валялись неподалеку.
С превеликой осторожностью я выдвинул диванный ящик.
Там, надежно спеленутый по самые ноздри скотчем, – мумия Тутонхамона курит бамбук в сторонке! – возлежал давешний строптивый развозчик пиццы. Увидев меня, парень явно почувствовал облечение, но от более обширного выражения радости – слезливых завываний воздержался. Лишь пару раз – насколько позволяли путы – слабо дернулся… Понятно, почему мы даже в три задницы не уловили постороннего присутствия. Обложенный, как ваза династии Мин, салфеточками Аглаи Леонидовны, бедолага не смог шевельнуть массивный диван даже самую малость.
"Копец какое зверство – засовывать жертву в тесный ящик, безо всякой надежды освободиться самому! Но, как бы там не было, человек остался жив и – если крышей не двинулся – вроде бы здоров. Живой-то в плане инфы господину лейтенанту гораздо предпочтительней будет. Не то что "трупец" под забором. У моего-то и глаза целехоньки, и карманы бомжи вместе с одеждой не украли. К тому же "диванный фараон" сам расскажет, как до такой жизни докатился… Красота!" – со свойственным мне в последнее время цинизмом думал я, обшаривая комнату в поисках ножа или ножниц. Надо же было как-то освобождать человека.
В поисках ножниц я ненароком обратил внимание на обувь найденыша – полустоптанные мокасины известной фирмы с характерным рисунком на подошвах. Тут же в голове прозвенел тревожный звоночек: на ковре таких следов нет. Но, глянув на закутанного в кокон чувака, я сразу успокоился. Разумеется, жертва не сама угнездилась в чрево дивана на верную смерть. Небось, робот скрутил парня на пороге и отнес в саркофаг на руках со всеми почестями, как фараона какого-нибудь.
Ножницы нашлись быстро: как меня дожидались на краешке журнального столика рядом с диваном. Так что дело с реанимацией Тутанхамона не затянулось. Сначала я отпоил его водичкой напополам с успокоительным, заимствованным из богатейших запасов лейтенантской тещи. Затем вернувшийся к жизни фараон уже сам бегал по участку (если можно назвать бегом жалкое ковыляние на ватных ногах) в поисках туалета… Мне повезло, что спасенный чувак оказался не из робкого десятка, обошлось без истерик и остального слезливого дерьма. Другой бы на пять раз обгадился от страха, а этот ничего – огурцом.
Тем временем Беклемишев и Вася разобрались с птичьим базаром возле забора. Да еще с какими богатыми трофеями вернулись! Три коробки с пиццей, несколько упаковок с напитками, охапка пакетов с чипсами – и это только из условно съедобного. (Каковой, собственно, и является вся жратва в фастфуде, включая распоследнюю вишенку из коктейля.)
Из несъедобного добытчики притащили баллончик с гелием, коробку с воздушными шариками и мешок с явно театральным реквизитом. Чего только в том мешке не было! Я с удивлением глядел на вываленные Васей прямо на пол яркие клоунские парики, маски животных и людей, дурацкие банты и сумасшедшей расцветки пиджак. Имелась и парочка супергеройских костюмчиков. Впрочем, если судить по нарядам, хозяин мешка вряд ли имел к театру какое-то отношение. Костюм Дарта Вейдера состоял из черного плаща и минималистских (тоже черных) стрингов, небрежно засунутых в узнаваемый (само собой – черный) шлем. А прикид Зорро – шляпа, маска, кнут – выглядел бы вполне прилично, если бы не штаны борца с несправедливостью. При детальном рассмотрении стало заметно, что на брючках с бахромой ткань на заднице практически отсутствует. Так что Зорро, чтобы не застудить почки, на холодное лишний раз лучше не садиться.
Самым загадочной находкой, безусловно, являлся опять-таки черный ящик, обвешанный многочисленными замочками. Касса этого придурка? Черт его знает…
По ассортименту продуктов нетрудно было догадаться, что это аз есмь неразвезенные заказы из мотоциклета с будкой… Наличие остального барахла наводило на определенные мысли, но вслух я высказываться не стал, чтобы снова не оказаться "шибко умным". Понятно, что Голова велела своему механическому рабу выкинуть всю эту хренотень из ларя, чтобы было куда запихать невезучую племянницу господина лейтенанта. Так что известный физический постулат, гласящий, что природа не терпит пустоты, в данном случае был соблюден со всем прилежанием.
Дело шло к ночи. Почти три часа из четырех, отмеренных педантичной Головой до повторного сеанса связи, пролетели.
Последний относительно спокойный час, между прочим. По истечении которого господин лейтенант в ежесекундном ожидании звонка от похитителей опять начнет, как говорит Вася – "меньжеваться". Я почему-то был уверен, что бандиты назначат встречу именно глубокой ночью, чтобы по максимуму использовать преимущество темного времени суток. Не устраивать же им, в самом деле, рандеву посреди белого дня на центральной площади города. Или у главного входа в полицейское управление. Скорее всего, нам велят где-то после полуночи тащиться в какое-нибудь зловещее место на болотах, где человеку сгинуть с концами в бездонном омуте – раз плюнуть. А контрабандистам, знающим местность, без проблем скрыться с добычей…
Господин лейтенант уже по второму кругу допрашивал беднягу из дивана. Неожиданно чувак оказался малым крученым, как семь поросячьих хвостов. *(И неблагодарным, к тому же, как семь обладателей этих хвостов. Я даже "спасиба" не удостоился за спасение и хлопоты по воскрешению.) Константин Ломакин – так его звали, судя по засаленному бейджику на униформе, на вопросы отвечал неохотно. И все время ловко так уводил тему разговора, морда общепитовская! То настаивал на оплате жратвы, которую даже не мы заказывали, то страдал по утраченному мотороллеру-кормильцу. Вот сразу мне этот тип не понравился! Еще когда загородил нам обзор на "Черный Клык" своей идиотской колымагой.
Мы же с Василием, незаметно от скаредного фастфудовца прихватив коробку с пиццей и упаковку лимонада, примостились на крылечке дачи. Ужинали c толком, с расстановкой. Заодно любовались сказочно красивым закатом чужого солнца.
Немного подпортил идиллию невесть откуда спикировавший на крыльцо Кирюша. Напугал меня до полусмерти, поганец такой! Недвусмысленно каркнув, ворон потребовал свою долю. Впрочем, его заслуга в деле спасения провианта от прожорливых конкурентов была неоспорима. Друг по-барски оделил птицу куском "Галактики". Схватив законную добычу, ворон удалился восвояси. Наверное, в гнездо подался. В то самое, облицованное фрагментами кошачьих шкурок…
Долго любоваться красотами нам, разумеется, никто не позволил.
Скоро на крыльцо вышел господин лейтенант в сопровождении организма из дивана… О, чудо! Фастфудовец, кажется, стал паинькой: поглядывал на Беклемишева без гонора, можно даже сказать – заискивающе, с должным подобострастием. Хм… Как ни крути, Антон Петрович – ас вербовки. Двадцать минут разговора по душам – и куда делся строптивый нехочуха, не так давно залупнувшийся аж на собственного босса – цельного менеджера при пиджаке и галстуке! Так что, кажется, нашего полку "доблестных агентов" прибыло… Интересно, на чем старый лис подловил этого Костю Ломакина? По-любому, это как-то связано с извращенскими штанами Зорро…
Господин лейтенант сухо оповестил нас о временном принятии в ряды нашего бравого воинства новобранца – Константина Ломакина, с оперативным псевдонимом "Костолом". Затем Беклемишев, украсив чело фонариком, оставил нас. Потопал за каким-то лядом к полуразрушенному колодезному срубу.
Отлучкой отца-командира немедлительно воспользовался мой язвительный друг. Начал в своей манере проверять нового камрада по оружию на вшивость. Сказал во весь голос, конкретно ни к кому не обращаясь, типа размышлял вслух:
– Костолом – погоняло офигенское, базара ноль! Не знаю как здесь, а на Земле такие "громкие" ники нарасхват среди молодняка в онлайн-игрушках. И каждое чмо в полукедах имечко старается себе погероичней выбрать. Сам потом посмотри, Димон, если не веришь. На форумах всегда ошивается кукуева туча всяческих "Костоломов", "Головорезов" и "Рыцарей Смерти". А найди в реале этого "Смертельного головотяпа", если не сказать хлеще, – дебил, ничтожество с противной крысиной мордочкой, прыщавый чепушила, плюнуть и растереть…
Фастфудовец, хоть он и весь из себя местечковый бунтарь, на здоровенного Василия напрямую рыпаться остерегся. А может сказывалось действие лошадиной дозы принятого им успокоительного. Да и учен, наверное, жизнью: поди не раз был отмудохан подвыпившими клиентами за остывшую картошку фри или неуемную тягу к хорошим чаевым. Но без ответа расисткий выпад чувак не оставил. Тоже – якобы не для наших ушей – пробормотал куда-то на сторону:
– Да-а! Куда нам, убогоньким, тягаться с истинными арийцами. Кому-то и с крысиной мордой жить приходится, да простят меня за наглость высшие существа… Вот только за пиццу и газировку кто за господ небожителей платить будет? Афроземлянин Пушкин?
И нехорошо так зыркнул на меня, своего спасителя, отдыхающего после трудов праведных с кусочком "Галактики" в одной руке и банкой "Мульти-колы" – в другой. Более того – этот куркуль, правда, в ответном порядке, охаял меня и – вот же самоубийца! – Василия, на местном жаргоне:
– Эге, поцарик! Да ты, никак, с а р г а с с е р! Цапки то синюшные! А почему тогда твой корешпун не желтенький? Как это саргассер да без личного раба г а л ь ф с т р е м а? Хотя что это я – всех желтомазых земляшек вчера в "отстойнике" закрыли…
– Бить нельзя – Бен… Беклемишев не одобрит! – на всякий случай шепнул я еще осмысливающему речь фастфудовца Васе.
А сам тем временем лихорадочно вспоминал, что я знаю про загадочных саргассеров. Словечко-то как будто знакомое… И что еще за зверь этот гальфстрем? Из всего монолога только про цапки и понял. Цапки то синюшные… Ё-мумиё! В наступившей темноте мои грабки-цапки, действительно, источали уже знакомое голубое сияние. Один в один как вчера! Как там было в детской книжке? – "Я напрасно умывался – мылом, мылом, без конца. Не стер ни ваксы, ни чернил я с посиневшего лица!"
Василий, тоже заценив мою люменисцентность, не обратил внимания на подколки общепитовского шутника. Дотошно осмотрел мои "синюшные цапки", Пилюлькин хренов, и затем тихо, чтоб не подслушал Костолом, "обрадовал" меня:
– Та-ак! Не оттирается, как я и думал! Соболезную, Димон, – ты теперь месяц, наверное, с таким дизайном будешь ходить. Зато теперь я знаю, кто с помощью дрона следил за нами в тот роковой день. И, соответственно, вляпался в мою гениально устроенную западню. Кстати, этот шпиён проклятущий, так получается, – побратим твой… Первый.
– Месяц… шпион… побратим… Да, побратима мне как раз и не хватало! – малость охренел я от таких новостей. – А почему этот, мать его… побратим … первый?
– А потому что есть и второй! Он сейчас смотрит на наши шушуканья, и думает всякую фигню. Например, что мы его за борзость укокошить решили, но не сошлись во мнении, где хоронить будем. Тупо выкинуть в болото на корм ящерицам, или помочь господину лейтенанту с банькой – замуровать "трупец" в фундамент? Так что, Димыч, все интимные подробности после… К тому же наш Биг Босс возвращается!
ГЛАВА 12. Расследование по горячим следам.
Господин лейтенант вернулся от "ямы со стоячей водой" несколько оттаявший душой. Пару раз даже улыбнулся. И, чуть не лопаясь от самодовольства, заявил:
– Ха! Я знал, кого посылать западню устраивать! Анька не оплошала, сделала все, как я и просил: чтобы безопасно для жизни и сам вовек не выберешься!
– Но преступничек свалил-таки из вашей хваленой ловушки! – съехидничал под видом констатации непреложного факта Вася.
– Все так, агент Василий. Откуда я мог знать, что за… кхм… что по воду пойдут не живые люди, а хозробот? – прояснил ситуацию Беклемишев. – Кстати, Дима! Миль пардон, тысяча извинений, что я не особо поверил в историю про порабощенного андроида! Теперь всецело верю. Соответственно, твоя отправка на психиатрическую экспертизу откладывается. Василий один поедет. Да шучу, шучу я! Не хватайтесь за кровяные насосы…
– А что именно предприняла ваша креативная племянница? – поинтересовался я, подхалимски выдавив из себя дежурное "ха-ха" на "шутку" начальства.
– Как я понял, Аня насыпала в воду блиц-цемента, а катализатор-отвердитель, похоже, в тазике оставила плавать. Когда робот спустился по скобам в воду, таз своими копытами, естественно, задел и утопил. И через минуту – столько, примерно, идет реакция – железный дундук имел на ногах кубик полимер-бетона весом поболее центнера. Хоть на площади вместо памятника ставь… Человек бы ни за что не освободился: ноги себе не отпилишь. Впрочем, андроиду, будь он без описанных тобой, Дмитрий, пожарных сапог, тоже бы не в жисть из колодца не выбраться. Повезло ему, что краденые говнодавы раствором прихватило, а не ступоходы. Вырвался, гад! Правда, не без урона для задних конечностей.
В доказательство Беклемишев предъявил нам какой-то металлический хлам в количестве двух предметов.
– Стандартная икроножная тяга и кожух с голени хозробота, – идентифицировал барахло ушлый в порче вообще всего и андроидов в частности, деревенский терминатор Василий. – Понятненько теперь, чего это Димина… хрень вызвала этого, – друг мотнул кудрями в сторону ничегошеньки не понимающего Костолома, – гусара-одиночку с мотором. Транспорт позарез ей нужен был, короче… Потому как робот – послушный раб и средство передвижения по совместительству, – на данный момент похромее Джона Сильвера будет.
– Молодец, Вася! Хорошо матчасть знаешь! Хм… Хромает, говоришь… Значит, личная скорость у андроида на данный момент не ахти… Так что ежели Го… хм.. андроид не разживется где-нибудь костылями, или не догадается выломать бадажок в зарослях, ему без инвалидной коляски агента Костогры… Костолома далеко не удрать, – выстроил довольно сомнительную логическую цепочку Беклемишев.
Я, конечно, оценил дальновидность господина лейтенанта, не ставшего разубеждать Костолома, что в его мытарствах виноват лишь свихнувшийся робот. Раз уж Голова сообразила не показываться на глаза "терпиле", то и нам заморочек меньше. Уверен, если мы начнем фастфудовцу про живую говорящую голову вкручивать, он точно нас за сумасшедших примет. И тогда проблем не избежать.
А вот насчет снижения мобильности Головы вследствие неисправности ступоходов андроида я засомневался. Я-то видел башку в деле. Думаю, при нужде она попросту соскочит с робота и на своих жгутиках такой форсаж врубит, что пыль столбом пойдет! Не удивлюсь, если она и прыгать умеет, отталкиваясь от грешной земли огрызком позвоночника.
И я еще раз утвердился в мысли, что если даже операция пойдет как по маслу, все равно следует ожидать подлянки в любой момент. От коварных врагов, от вмешательства третьих лиц, от неизбежных на земле, в небесах и на море случайностей. А в первую очередь – от соратников. Особенно сейчас, когда к нашей компании присоединился этот подозрительный Костя Ломакин. Не окажется ли потом, что господин лейтенант пригрел на груди семибатюшную гадюку? Вот в чем вопрос…
Вопреки моему пессимистическому прогнозу принятие в ряды "доблестных агентов" новобранца значительно ускорило ход расследования. Господин лейтенант шантажом, угрозами или еще каким методом воздействия, практикуемым стражами порядка в отношении подозреваемых, выжал из Кости Ломакина массу полезной инфы. Теперь Беклемишев знал место, откуда обычно звонил "прикольно бормочущий клиент". У запасливого Костолома на наше счастье имелись при себе прекрасные крупномасштабные карты (бумажные!) города и окрестностей. Как это фастфудовец выразился? – "С навигаторами в наших краях из-за "Клыка" полная залу… за луком, короче, не съездить."
По карте выходило, что в непосредственной близости от телефонной будки в квадрате К10 имелось три достойных упоминания объекта. Во-первых -охотничье хозяйство. Кто там на кого охотился, карта, разумеется умалчивала. (Скорее всего – мужики просто вырывались от благоверных разбухаться на природе, а по дороге домой покупали в супермаркете подходящий мясной продукт. Исходя из местных реалий – нечто с перепонками на лапках. Гигантские жабы или тритоны.) Во-вторых – мотель "Гримпенская трясина", к которому, собственно, и была проведена единственная приличная дорога в округе. По описанию Костолома – новомодное местечко отдыха для городских чудил, готовых переться к черту на рога, чтобы весь уикенд слушать лягушачьи концерты. Благо комары здесь малость придурочные – людей почему-то в качестве вкусной и здоровой пищи не рассматривают. Вот и прутся горожане на лоно природы, вместо того чтоб по кайфу просидеть выходные в компе, как все нормальные люди. Про третье местечко – одинокую халупу посреди болот что-то определенное трудно было сказать. Обычный топографический значок на карте, обозначающий некую постройку. Хутор? Бунгало? Часовня Небесного Крокодильего Отца? Кто его знает…
В принципе, как в охотничьем хозяйстве, так и в мотеле преступники обосноваться могли. А что? Одни люди приезжают в предвкушении расслабона, другие уезжают, перенасыщенные впечатлениями. Никто из гостей и ухом не поведет, даже если в кабинет управляющего выстроится очередь из отягощенных мешками небритых типов с мутью в глазах. Тем более, что половина клиентов после трехдневного сидения в баре будет выглядеть не лучше. Как видите, что охотничья база, что отель – нормальное прикрытие для любых темных делишек, хоть бы и контрабанды Звездного Янтаря. Но господину лейтенанту как-то не верилось, что в таких оживленных – разгар туристического сезона! – местах возможно надежно спрятать человека. Тем более привезенного в экзотического вида повозке широко известной в городе обжираловки.
Я тоже безоговорочно закрестил оба места. По той простой причине, что обитание пакостной Головы там не представлялось возможным. Туристы возле мотеля денно и нощно толкутся, возле каждой кочки селфи делают. Представляете, что будет, если в уголке фотки какой-нибудь дуры в болотных сапогах обнаружится Голова, вразвалочку ковыляющая на паучьих ножках по своим делам? Поселиться Голове возле охотничьей базы? Вообще жесть. Потому как там народ в порядке вещей с ружьями и ножами страховидными разгуливает. Какой, скажите, мало-мальски уважающий себя охотник откажется от такого знатного трофея? Заметит кто даже мельком невиданную зверюшку – сразу кипеш на все болото подымется. Сбегутся охотнички, нашпигуют Голове мозги свинцовым горохом, и вся недолга… Хотя нет – такого демона живьем надо брать. Чтобы череп не повредить. На аукционе за такой лот драчка будет еще та!
А вот одиноко расположенный между двух топей хутор по всеобщему мнению отвечал требованиям конфиденциальности как нельзя лучше. Годился и для тайной базы контрабандистов, и для обитания любых мифологических существ. Непролазные трясины вокруг и единственная подъездная дорога, которую легко контролировать – самое ништяк для обоих случаев будет.
Беклемишев потребовал от Костолома в мельчайших подробностях описать заинтересовавший нас объект. По-любому ведь возил туда шамовку или мимо проезжал. Поначалу новый сотрудник пытался юлить. Мол, не был я там… Но, под пристальным взглядом господина лейтенанта быстро раскололся и выложил все, как на духу.
Оказалось, кто бы на этом хуторе не обретался, фастфуд они не жаловали. Костолом божился, что никогда не доставлял туда даже крошечки малой. Лишь однажды любознательность заставила его обследовать вполне себе наезженную дорогу к хутору. Разумеется, у жлоба, который и с мамы родной чаевые вытянет, расчет был напрочь меркантильным. Вдруг эта колея аз есмь короткий путь через болота? В объезд-то из-за каждого "копеечного" заказа тащиться накладно. А напрямую – получается офигенская экономия по времени, которое, согласно пословице тоже деньги. И экономия топлива для драндулета, опять-таки денег стоящего, тоже нехилая выходит.
Впрочем, воистину Колумбова затея фастфудовца потерпела крах. Дорога упиралась в странное сооружение, грубо сколоченное из рекламных щитов, явно потыренных с обочин дорог. По широким воротам строения развозчик пиццы догадался, что это гараж. Рядом с гаражом имелось еще два объекта инфраструктуры: дом, тоже отчасти отделанный сайдингом из реклам, и уличный туалет, изготовленный из них целиком.
Пока Костолом осматривался, из домика выполз противного вида лысый мужик с двустволкой и нецензурно поинтересовался (текст по этическим соображения даю, ну хотя бы в переводе на диалект Головы): "Каким ветром судьбы в мою скромную обитель занесло незнакомца, явно страдающего приступами диареи, да еще на таком экзотическом средстве передвижения? Подозреваю, молодой человек ошибся дорогой и вместо праздничного шествия любителей нетрадиционной любви попал в наше позабытое Творцом захолустье, где так легко найти упокоение вместе со своим извращенским средством передвижения в отнюдь не благоухающей ароматами болотной трясине."
Костолом заверил господина лейтенанта, что не стал грубияна за "гнилостный бормочун" наказывать. Принял во внимание невменяемое состояние и почтенный возраст оппонента. (А я-то грешным делом подумал, что не последнюю роль сыграла двустволка в руках грубияна: нам-то Костолом вон как борзо ответил…)
Доклад нового агента еще более утвердил Беклемишева в мысли, что избушка то, что мы ищем.
ГЛАВА 13. Так где же вертеп похитителей?
Господин лейтенант пояснил, что вариант с отшельником-забулдыгой часто используется не упоминаемыми вслух службами для маскировки входа на секретные объекты. А со спецслужб охотно берут пример насмотревшиеся боевиков доморощенные гангстеры. А что? Вариант простой и действенный. Стоит себе, например, в чистом поле избушка кособокая, а при ней такой нелюдимый дядька приставлен. С соседями не общается, посылает всех лесом по матушке… Но, покажи этому типу вещичку малую, конкретную для именно этого дня и времени суток, да скажи слово заветное – сразу все изменится! Пригласит он тебя в дом как гостя дорогого, да попросит пройти через шкаф одежный в комнатенку потаенную. А там уж тебя возьмут в оборот натасканные на изобличение лазутчиков добры молодцы. Пока ты любуешься на нацеленные на тебя из стен пулеметы и распылитель ядовитых газов, амбалы в костюмчиках тщательно проверят документики. И только потом – если все в порядке – из недр земных приедет лифт и отвезет тебя вниз, на секретный объект. На котором…
