Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Деловито прокашлявшись, я изложил присутствующим результаты "мозгового штурма":
– Полагаю, что Зинтбатт-арро как минимум последний месяц своей жизни не держал в великанском игрушечном доме самородков Звездного Янтаря. Потому что хранил там более ценные для себя вещи. Помните, купец сокрушался по поводу заплесневевшего как его…разлапистого медовушника? И из-за этого печального события он даже предпринял некие меры, суть которых почему-то описал на неизвестном галакт-языке. По этой причине мы так и не узнали, что конкретно Зинтбатт-арро сделал. Но я, кажется, понял что именно: он попросту перетаскал все ящики с наторгованным Звездным Янтарем из Дома Гигантов в смежный с ним подвал. Благо, колониальные товары быстро расходились и места было в достатке. А в Доме Гигантов купец, страстный ботаник-любитель разместил свои драгоценные гербарии…
– Точно! – подхватил мою мысль Вася. – Вы, ботаники, все не от мира сего! Ходите, будто из-за угла пыльным мешком оглоушенные. Ради красивого цветочка человека зарежете, а по золотым россыпям пройдете и не почешетесь… Ты, Димыч, не начнись вся эта катавасия с Хранилищем и "Черным Клыком", тем же самым занимался бы, чем и твой коллега Зинтбатт-арро: собирал бы после работы ботву по окрестностям. Как и планировал, кстати. А по вечерам пьянствовал вместе со мно… хм… Короче, бухал бы в личное время по-черному…
Скупо (за то что выставил меня перед людьми каким-то конченым забулдыгой) поблагодарив друга за поддержку, я быстро дорассказал мою версию насчет исчезновения сокровищ Зинтбатт-арро…
– Ну, допустим, Дмитрий, я приму на веру, что помешанный на хобби купец переложил драгоценные самородки из надежнейшего Хранилища в сырой склад для ширпотреба, – по завершению моего доклада угрюмо произнес Дробышев. – Но тогда скажи мне вот что… Если подвал фактории все-таки разграбили аборигены, то куда потом они подевали сто тысяч отборных самородков Звездного Янтаря? По логике большую часть сокровищ захапал бы себе этот прохиндей Джамкутсла. Но даже самые жадные короли иногда одаривают своих вельмож благами – деньгами, рабами, скотиной или еще чем-нибудь ценным. Не говоря о бедных родственниках и собственных многочисленных женах. Хм… Жены – это такая штука, ребята, что если им надо, последний цент с тебя вытрясут…
После этих слов немногословный при начальнике-родственнике господин лейтенант многозначительно покивал. А будущая жена моего лучшего друга не менее многозначительно хмыкнула. (Так-то при папочке она сидела тихо и лишний раз ротик, слава Крокодильим Богам, не раскрывала. Любовалась копией спорткара, наверное, предвкушая, как будет – пока муженек на работе – носиться на мощной машине по окрестностям…) Отчего мне еще больше стало жальче одурманенного любовной лихорадкой Васю.
– Таким образом самородки помаленьку расползлись бы если уж не по всему белу свету, то хотя бы по ближайшим окрестностям, – продолжил господин комиссар. – Но ничего подобного не то что в бедных крокодильих хижинах, а даже в жилищах знати не наблюдается. Звездный Янтарь нигде не находили! Скажете, все сокровища Джамкутсла завещал похоронить вместе с собой? И так до сих пор сто тысяч самородков лежит где-то в болотной пучине? Ну уж нет! Такие сумасшедшие бабки долго в земле не залежатся! Вася, ты вроде на историка учишься? Подтверди!
– Да, вы абсолютно правы, Викентий Алексеевич, – сказал Василий. – Подавляющее большинство древних захоронений, где было чем поживиться, грабили чуть не на следующую ночь после погребения. Если, конечно, родня почившего не предпринимала серьезных мер во избежание подобных казусов. Типа поголовного убийства похоронной команды и вообще всех свидетелей как таковых. Действенно также было обезличить могилу путем прогона неисчислимых стад коней или какого другого скота. Как это, по легенде, завещал сделать Чингисхан…
– А не может быть так, что крокодилы посчитали весь Звездный Янтарь оскверненным, и выбросили все его запасы, к примеру, в жерло вулкана? Сто лет назад Святогор тоже был действующим, – озвучил свою версию и бледный, как смерть, Беклемишев.
– Ты, Антон Петрович, лучше еще обезбаливающего прими, – неопределенно махнул рукой Дробышев то ли на бутыль с ореховой настойкой, то ли на аптечку из его джипа. – Крокодилы тебе не хоббиты, а сто тысяч самородков – не Кольцо Всевластия.
Поняв, что сморозил чушь, господин лейтенант смутился и больше гипотез не выдвигал. И, внемля совету высокопоставленного родственника, хапанул замечательной ореховой настойки.
Тут подала голос разрумянившаяся от выпивки невеста друга:
– Васенька, а что там этот торговец писал про зарядку к телевизорам? Эти, как их… Дзирги, ведь тоже из самородков делали… Может, все сокровища на эти самые Дзирги и перевели?
"Васенька" призадумался… (Как впрочем, и все присутствующие, исключая безмятежно храпящего Степана Данилыча.)
Где-то через минуту друг хитро улыбнулся и сказал:
– Ну, нет, зая… Чтобы все сто тысяч самородков пошли на аккумуляторы к телевизорам – это вряд ли. У купца столько консервов с собой не было. И зеркалец тоже…
Вставил свое веское слово и господин комиссар:
– Помнится, торговец писал, что одного Дзирга должно хватить для работы черной плиты в режиме телеприемника минимум на 93 года… Так что, доча, Вася прав: навряд ли все самородки пошли на изготовление батареек.
– Черных плит по всем музеям, выставкам, университетам и другим псевдонаучным конторам болталось что-то около 2000 экземпляров. Я узнавал. Допустим, из земли еще штук 500 с чем-то выкопалось… Но никак не сто тысяч, – окончательно похоронил версию племянницы господин лейтенант.
А я не стал ничего говорить. И так уже в глазах Анны скатился из "стильных чаморов" снова до "маньяка-эксгибициониста". А переодевшись в свое – вообще обратился в серое ничтожество, в ботана, каковым я, собственно, и являюсь. Разве что немного подправил себе имидж вручением копии спорткара… Я плеснул себе настоечки на полпальца, неторопливо пригубил, отведя глаза в сторону. Мне казалось, что краснощекая девица со стоящими дыбом рыжими волосами реально ждала, когда я выскажу свое мнение насчет ее гипотезы. Чтобы из именно меня сделать козла отпущения. Но, уже наученный горьким опытом, молчал. Впрочем, господа полицейские и Вася тоже неотрывно таращились на меня, будто я академик какой, и от моего слова зависит, кому дадут Нобелевскую премию, а кому – Шнобелевскую.
Я же демонстративно отвернул морду в сторону и, как ни в чем ни бывало, взялся разглядывать затянутую паутиной железяку на печи. (На шкаф с коллекцией пустых бутылок пялиться не стал: Вася и так выставил меня перед людьми алкашом.) Ни к селу, ни к городу вдруг вспомнил, что дров и угля Степан Данилыч при жилище не держит. Не живет здесь зимой, что ли? Не иначе, где-нибудь в городе, в приюте для бомжей холода пережидает.. А что? Пожрет жидкого благотворительного супа и валяется целый день на нарах, в носу ковыряет. Телевизор смотрит и о политике с другими горемыками трещит. Что еще человеку для счастья надо? Разве из фляжки "травяного чая" время от времени хлебнуть. А так – полная лафа: тепло, светло, и мухи не кусают… тепло, светло, мухи… Ну конечно!
Как понимаете, в этот момент на меня снизошло очередное озарение…
ГЛАВА 13. Куда крокодилы дели сто тысяч штук самородков Звездного Янтаря. Глаза Сонного Дракона.
– Попрошу внимания! У меня важное сообщение! – громко сказал я томящимся в ожидании людям. – Я только что понял, что случилось с наторгованным Зинтбатт-арро Звездным Янтарем…
Господин комиссар недоверчиво посмотрел на меня и ехидно сказал:
– Ну так излагайте уже, молодой человек… А то мы все тут сгораем от нетерпения…
И я продолжил:
– Что крышек от консервных банок и зеркалец не по сто тысяч у Зинтбатт-арро было – не суть важно. Скорее всего данные элементы аккумулятора использовались многократно. Что касаемо плюс-минус тысячи штук черных плит и срока работы батарей аж целых 93 года… Вспомним, как точно высказался насчет этого дела Главный Думающий: э… "вероятное время беспрерывной работы плиты в режиме телеприемника 93 стандарт-года". Как-то так. И никто из нас не задался вопросом: "А только ли в режиме телеприемника использовались черные плиты?" И если мы чисто гипотетически предположим, что не только, возникает масса допущений. Как-то: при эксплутации плиты в каком-то другом режиме и расход энергии Дзирга может в корне отличаться… Знаю, знаю, что вы скажете, дамы и господа! Натыкаете меня носом, что компьютеры "Черного Клыка" согласно приказу Капитана Зинтбатт-арро запрограммировали плиты на работу лишь в режиме телевизора. Но тот же Зинтбатт-арро упоминал, что вариантов запуска трансляции – то бишь включения телевизора – могло быть несколько. Другими словами – сколь угодно много. Уж очень многофункциональная у Саргассеров техника. Сами посудите: фрамгент внешней корабельной брони – это тебе и телевизор, и забор, и мало ли еще что. А в совокупности с другими фрагментами – например, транспортировочная платформа, на которой везли Дом Гигантов. Как вариант – скомпонованный Карлсоном из семи плит боевой механический конь. Свидетели моей дуэли с Карлсоном не дадут соврать… Как мы знаем из дневника известно Зинтбатт-арро, телек запрограммировали включаться при рисовании на плите иероглифа "косой крест". То же самое, один в один, я узнал от Косшанни-арро, андроида торговца-кивинга. Однако "косым крестом" в исполнении алчных до Звездного Янтаря контрабандистов найденный мной и Васей "телевизор" и не подумал включаться. Как не включилась до этого, по словам главаря бандитов, ни одна черная плита из музеев и исследовательских центров. Нашу же плиту совершенно случайно запустил Василий. Как и контрабандисты, мы не добились успеха в оживлении артефакта, и Василий, "чуть-чуть немножко" озверев, в сердцах ударил кулаком в центр экрана. Сразу пошла заставка! А следом и фильм из жизни неких разумных ящериц… Напрашивается вывод: крокодилы сменили настройки плит-телевизоров. Возможно, чтобы использовать в качестве пульта ДУ мощные "булавы" на хвостах… А если аборигены разобрались с настройками, почему бы им было не изменить функции, выполняемые плитами?..
– Дима, переходи уже к конкретике, – раздраженно сказал Дробышев. – А то Антон Петрович тут шепчет мне, чтоб я "обезьянником" на две недели тебе пригрозил. Ты же биолог вроде? Там как раз нужен специалист, чтобы изучить плесень под нарами и исследовать тамошнюю живность – вшей и клопов.
– К конкретике так к конкретике… – не стал нарываться я. – Тогда попрошу вас, дамы и господа, обратить внимание на странную металлическую конструкцию, установленную на печке.
Все тут же уставились на указанный мной объект. И я продолжил:
– Вася, друг! Ты недавно шарил в печке по приказу Викентия Алексеевича в поисках алкоголя. Что ты обнаружил за дверцей топки?
– Да там хлам всякий: стеклотара, инструменты ржавые, коробочка с саморезами, тапки какие-то вонючие… – ответил Василий.
– А теперь внимательно посмотрим на руки Василия, – интригующе, как герой Д. Лондона в "Великом кудеснике", сказал я. – Они чистые! И это после обстоятельного шмона печки. Ни следа сажи или золы на ладонях! Мало того, к этой печи не припасено ни кусочка угля, ни полена дров во дворе! Эта печь – липовая! Тепло для обогрева дома зимой Степан Данилыч получает от этой вот, укрытой дырчатым кожухом конструкции, именуемой в просторечии…
– "Козел!", – закончил за меня друг.
– Совершенно верно, Вася! – учительским тоном произнес я. И предложил господам полицейским лично, чтобы не подумали, будто я чего-то мухлюю, посмотреть, куда от "козла" протянут замаскированный паутиной толстый электрокабель. Типа, это важно.
Дробышев сразу же переложил миссию на имеющего опыт в этом деле "зятька". А "дочу" попросил посветить в недра печи фонариком возвращенного мной розового смартфона.
Выкинув прочь хлам, Вася аккуратно вытащил на свет Божий источник питания "козла" – средних размеров контейнер из толстого прозрачного пластика. Открывать его по соображениям техники безопасности не стали. Но и так было прекрасно видно, что основу гаджета составляют два диска-Дзирга, опутанных спиралями из вроде бы обычной медной проволоки.
– Это, скорее всего, – плата Степану Данилычу от Головы за постой, – сказал я. – Башка андроида мастерски делает из Дзиргов всякие штучки, включая аккумуляторы для себя. Даже мощные бомбы стряпает лихо: Вася и Анна тому свидетели… Так вот: я утверждаю, что крокодилы использовали большую часть плит-телевизоров в качестве обогревателей типа вот этого самого "козла". Как я понимаю, из большего наклона оси Титануса в этих широтах и лето жарче, и зимы холоднее. Так что без нормальных печей ни Данилыч, ни крокодилы здесь бы зимой не выжили.
Приведу косвенные доказательства своей гипотезы. Первое: постаменты в хижинах крокодилов, точно совпадающие с размерами плит-телевизоров. Пристенные, где черная плита стояла вертикально – чтобы смотреть сериалы. Напольные, где плита располагалась горизонтально – чтобы лежать на ней и греться, как на русской печи. Помнишь, Вася, ты после уничтожения коня Карлсона попросил переложить тебя, Аню и господина лейтенанта на включенные плиты. Что ты там потом сказал – те-о-о-пленькие! Так кажется? Вот вам второе доказательство. Есть и третье: обнаруженный на месте нахождения мной и Васей черной плиты так называемый Питомник. Не вижу другой причины отделывать стены бассейна черными плитами, будто кафелем, как для вульгарного подогрева водоема. Похоже, там Крокодилы, судя по названию, молодняк свой держали…
– Расход энергии на обогрев при таком сверхнизком КПД "батареек" был, наверно, колоссальным… – задумчиво сказал, худо-бедно "шарящий" в технике друг. – По-любому, одного Дзирга и на три месяца не хватало…
– Вот вам, господа, и ответ на вопрос, куда же исчезли сто тысяч самородков отборного Звездного Янтаря. Крокодилы пустили их на отопление и развлечения. Также, как в свое время жители Земли поступили с углем, нефтью, газом и большей частью лесов… – не без грусти в голосе произнес я. – И быть может, эта халява, в конце концов, и погубила цивилизацию рептилоидов… Кто, нахрен, кинется заготавливать дрова, утеплять хижину, изобретать колесо и гончарный круг, когда можно тупо сидеть на теплом диване и смотреть сериалы? Так что, – кинул я леща Васиной невесте, – Анна была совершенно права, предположив, что дело в Дзиргах…
Анна довольно засопела, и получила от женишка комплимент "ах же ты, моя умничка" и поцелуйчик жирными после употребления тушенки губищами в румяную щечку. Тьфу!
– М-да, так-то очень похоже на правду, – задумчиво произнес господин комиссар. – Вот только не понятно, за каким дьяволом крокодилы потом закапывали плиты в землю? И как умудрились потерять, скорее всего, снятый с тела купца Лаксианский Ключ?
– По-первому вопросу сложно сказать что-то определенное, – пожав плечами, ответил я. – Психология дикарей, мало того что негуманоидов, так еще и рептилий – темный лес для меня… Может, у них начались какие-то терки с другими крокодильми племенами. И плиты закопали, ожидая нападения воинственных соседей. Как жители древней Земли в подобных случаях поступали с деньгами или другими ценностями. А может по какой-то неизвестной нам причине крокодилы признавали черные плиты "умершими". Ну, и закапывали их в землю, как в таких случаях делается… Тут я пас, мало ли как могло быть. Что до Лаксианского Ключа – полагаю, древние вороны были такие же падкие на все блестящее. Стащили поди у раззяв-крокодилов еще при Джамкутсле. Или нашли позже на развалинах Города Рептилоидов…
Господин комиссар пристально посмотрел на меня и устало произнес:
– Ну, да Бог с ними, с крокодилами… И, допустим, насчет Звездного Янтаря, ты, Дмитрий, меня убедил. Черт с ними, с сокровищами этими неуловимыми, закроем эту тему. А вот насчет Лаксианского Ключа я еще поговорю с тобой попозже…
После этих слов Дробышев напялил уже знакомые мне темные очки и достал из пазухи бирюзового цвета хрень, похожую на улитку с глазами на концах рожек. Желтыми такими, неприятными на вид большими такими глазищами… Хм… Вещица донельзя странная, пугающая, взгляд притягивает – будто магнитом… Явно изделие Чужих… Зачем Дробышев именно сейчас показывает нам эту фигню?..
– А теперь прошу всех внимательно посмотреть в Глаза Сонного Дракона… – не терпящим возражения тоном сказал господин комиссар.
Я понял, что есть какой-то подвох, но противиться манящему взору желтых "глаз" не было никаких сил…
Очнулся я от ощущения холодного кома в животе и покалывания в пальце под дареным Зефиркой перстнем.
Я так и сидел на прежнем месте, но непонятным образом окаменел и не мог даже пальцем шевельнуть. Однако чувствовал, что с каждой секундой мне становится легче. Скованность уходила. Остальные присутствующие, как я понял, все еще находились в глубоком трансе – оцепенели, уставившись глазами в одну точку.
Дробышев же колдовал над штучкой Чужих – Глазами Сонного Дракона – не обращая ни на кого внимания. При этом он, будто боясь тишины (даже молодецкого храпа Данилыча не было слышно), негромко бормотал:
– Черт, что ли, Васю под руку толкнул – от его кулачища все настройки сбились… Эх, беда, беда! Последние два Глаза на это поганое дело трачу… Докатился – собственной дочери воспоминания стираю. Благо еще, на нее гипноартефакт Чужих действует, в отличии от ее мамаши… Итак – правый Глаз – забыть, что был на "Черном Клыке" или собирался туда попасть… Левый – забыть, что находил Лаксианский Ключ, держал его в руках или, не дай Бог пользовался им… Жалко, Объект Стирания для каждого Глаза задается лишь один-единственный раз и только на 27 часов 47 минут, ни больше, ни меньше. А потом Глаз рассыпается в мелкозернистый прах… Но еще жальче, что стопудово не лгать клиент будет только на вопросы так или иначе связанные с Объектом Стирания, а насчет остального наоборот – в больше двух третей случаев предпочтет навешать лапши на уши. Кстати, надо не забыть еще этого алкаша Данилыча допросить и стереть память, как проспится. Хотя он вряд ли знает о существовании Лаксианского Ключа. Но о сущности "Черного Клыка" по-любому в курсе, раз эта Голова чертова у него угол снимала… А мне оно надо, чтоб он по пьяни где-нибудь проболтался? Мне оно не надо… Ну вот, готово. Дьявол, я во время калибровки, кажется, опять чесал языком, как у попа на исповеди… Проклятая гипнопушка… Итак, теперь главный клиент – Дима… Благо хоть последний: Захарову с помощничком, вонючему химику и полудуркам в звериных шкурах из ППВМ я уже "глазки" сделал…
Спасибо АЗ что вовремя вывела меня из транса! Спасибо перстню с долгоносиком, который препятствует гипнозу носителя (так же как и дар его родителя Марргон-тоя – "одеяние Фуаф-фо")! Спасибо также побочному эффекту гипнопушки Дробышева – неуемной болтливости, я узнал много ценной для себя инфы… И это знание даст мне возможность держаться некоей линии поведения. Так что у меня появились неплохие шансы выкрутиться. Главное – не выдать, что Глаза Сонного Дракона уже на меня не действуют…
– Дима! – тем временем приступил к моему допросу господин комиссар. – Прежде всего скажи, где ты, аспид худосочный, спрятал Лаксианский Ключ?
Уставившись деланно-остекленевшими буркалами в Глаза Сонного Дракона, я принялся изливать душу. В основном говорил правду, но когда надо – врал напропалую, впрочем, стараясь как можно точнее придерживаться легенды…
ГЛАВА 14. Отчет о проделанной работе.
Через три дня после вышеописанных событий я сидел в уже известной читателю камере Миграционного Коллектора и дописывал на ноуте отчет о проделанной работе. (Как-никак я при экспедиции не простым землекопом подвизался, а штатным палеобиологом.) Филькина грамота какая-то получалась, а не отчет. Куцый, как хвост у Бобика. А что вы хотели? Ведь большую часть времени своего пребывания на Титанусе я отнюдь не археологией занимался. Не до работы, знаете ли, когда участвуешь в увлекательных, но подчас смертельно опасных приключениях. И чтобы набрать объем, я маленько схитрил: приложил к отчету заявку на открытие нового вида гриба-пещерника. (Благо, контейнер с плодовыми телами грибов из подвала под факторией, что хранился в моем рюкзаке, не "потерялся" стараниями Дробышева. Правда, мне пришлось присягнуть, что это просто образцы биоматериала, и ни я, а особенно Вася, эту дрянь не курим, не нюхаем, не жуем с целью получения кайфа.)
Я как посчитал? Допустим предъявят мне кучу доказательств моей неправоты, поцокают снисходительно прокуренными языками, попеняют, что не удосужился проверить по каталогам и пр. Высмеют, конечно, как салагу зеленого, недотепу, который залупнулся на открытие нового вида. И всем будет не до моего тухлого отчета, которыми у нас в Институте все электронные хранилища забиты. Как вам отвлекающий маневр? То-то же…
Однако мыслями я то и дело возвращася к недавним событиям на "Черном Клыке", Смертельному Поединку с Карлсоном, прощанию с Головой и Зефиркой и проводам "Молочного Зуба" с простодушным Чучмеком… И, конечно, мне не давали покоя размышления о допросе с применением детектора лжи Чужой Расы и последующей "зачистке" памяти моим спутникам. Эх, Вася, Вася, сколько же интересного ты забыл и никогда уже не вспомнишь…
Как я понял, под действием каждого из Глаз Сонного Дракона любой хомо сапиенс напрочь забывал все касающиеся объекта подробности. В нашем случае – это Лаксианский Ключ и "Черный Клык". Именно это "заказал" господин комиссар. С Ключом понятно – Дробышев попросту хотел прикарманить замечательный во всех отношениях артефакт Запупайя. И с "Черным Клыком" тоже не бином Ньютона: его трансформацией и так называемым "гоном черных плит" заинтересовались "Люди в черном". Которые при должном рвении быстро вышли бы на Захарова с Артемом и всю нашу развеселую компанию. Не говоря уже о ряженых в зверей идиотов из ППВМ. Со "стопудовой правдой" я тоже вроде разобрался: мои зомбированные товарищи не могли врать Дробышеву только на вопросы о Лаксианском Ключе или "Черном Клыке".
Вот так мы и забыли о самых увлекательных приключениях. Забыли все, кроме меня. Потому как нашедшая прибежище где-то в моем животе толика АЗ с "Черного Клыка" и перстень Зефирки, слава Крокодильим Богам, избавили меня как от избирательного стирания памяти, так и от необходимости говорить правду, только правду, и ничего кроме правды.
Впрочем, Дробышев, узнав, что я "реально" отдал Голове Лаксианский Ключ, сразу же сник. Даже не стал спрашивать, куда я подевал одеяние Фуаф-фо, экзоскелет и остальной супергеройский скарб. Знал, что насчет этого барахла я уже мог врать как сивый мерин. (Хотя не факт – все эти вещи непосредственно связаны с пребыванием на "Черном Клыке". Но зато полицейский подробно расспросил, чем я занимался на корабле Чужих. Тут я лгать господину комиссару априори"не мог". Но реально правдиво я рассказал лишь о том, чему были еще свидетели. Они-то напропалую врать не могли. О тех эпизодах, в которых я участвовал один, я волен был дать волю фантазии, что твой барон Мюнхгаузен. Например, на вопрос о том, как я выбрался с "Черного Клыка", я, не моргнув глазом, ответил: "В черном коконе, который потом исчез".
Разумеется, я старался строго придерживаться придуманной мной еще на "Молочном Зубе" легенды. И особо мыслью по древу не растекался, чтобы старая полицейская ищейка не подловила меня на противоречиях.
После "промывания мозгов" мы немного поспали, после чего Дробышев развез нас "по домам". Васю с Анной и Беклемишева – на хату к господину лейтенанту, где он и сам квартировал. А потом вашего покорного слугу – в уже обжитую мной камеру карантинной тюрьмы. А куда еще? Не президенский же люкс для меня в местном вшивом "Метрополе" снимать за счет "нищей" полиции. Тем более, что всех ученых-землян по личной просьбе академика Вавилина так и оставили жить в Миграционном Коллекторе. Типа, в целях безопасности и недопущения впредь. На работу же возили на автобусах.
Подозреваю, что господин комиссар специально повез меня мимо "Черного Клыка", чтобы понаблюдать за моей реакцией. Видимо, стопроцентной уверенности в эффективности Глаз Сонного Дракона у него не было. Разумеется, я был наготове, и никак особо своего отношения к творящемуся с "Черным Клыком" безобразию не выразил. Не заорал, к примеру, как резаный: "Ба! Да я ж внутри этой хрени был, такое там видел! Боже ж ты мой!
Но, сказать честно, происходящие с "Черным Клыком" метаморфозы впечатляли. Корабль в процессе Схлопывания сплавился в некое подобие куба с закругленными гранями. Вверх незыблемой твердыней торчала лишь затребованная мной у ИС пусковая шахта для корректного запуска моего личного космобота. По всей поверхности Блюктройдового сгустка (впрочем, как и по "трубе" пусковой шахты) копошились, перебирая паучьими лапками, немногочисленные черные плиты. Наверное, из числа тех, кто добрался до пункта назначения последними. Основная-то масса "элементов тетрачешуистой универсал-брони" уже покоилась на своих местах. Глядишь, скоро Памятник окончательно сформируется. Может, до отлета еще успею полюбоваться творением своих шаловливых ручонок…
Хотя вряд ли… До отлета с Титануса оставалось два дня. Жилые модули были давно продезинфицированы, свернуты в брикеты и упакованы в контейнеры. Их оставалось лишь загрузить на челнок вместе остальным барахлом и – гутбай, Титанус! А сегодня вечером у наших намечается прощальная вечеринка в "Пьяной улитке". Судя по приготовлениям – количество заказанного алкоголя, торт с танцовщицей внутри, фейерверк – пьянка будет грандиозная. Даже живой ансамбль каких-то местных лабухов пригласили.
Но, как и в прошлый раз, как мне, так и Васе пойти на корпоративку было не судьба.
С другом понятно: почти семейному человеку неприлично участвовать в "мерзкой оргии распущенных земляшек". Это так "заюшка" сказала. (Кстати, волосы у Анны так до сих пор и стояли дыбом, будто медная проволока. Только после корректировки памяти Глазами Сонного Дракона она не могла вспомнить, когда и где ее поразил этот странный недуг.)
Мне же Дробышев через господина лейтенанта "толсто" намекнул, что мне желательно как можно меньше общаться с коллегами. Чтобы, несмотря на выборочную "чистку" воспоминаний я не сболтнул чего лишнего. Особенно по пьяному делу. Если, конечно, не хочу посетить за казенный счет тутошнюю Антарктиду. Ведь про Хранилище, про Голову, про мытарства на тещиной даче, у хибары Данилыча и толкотню на барахолке мы же не забыли. Естественно, я не горел желанием годика три рубить цветной лед под всполохами полярного сияния. Поэтому зря языком не трепал и назубок выучил шитую белыми нитками легенду, объясняющую наше с Васей отсутствие на работе.
Суть легенды такова: якобы, столичные высшие чины полиции не на шутку обеспокоились, что найденная нами черная плита взорвалась. И меня с Васей отправили в Главное Управление для выяснения всех обстоятельств этого дела. Подробности которого мы по понятным причинам не можем разглашать. Подписка! А когда начался "гон черных плит", от нас, наконец, отстали и отпустили с миром восвояси.
Вот почему я остался сидеть в камере за столом в одних трусах, напрочь отринув мирские удовольствия, как и подобает истинному аскету… Тем более, на вечеринке непременно будут Дубов & Ко. Эти скоты на меня злые, а значит конфликт неизбежен. Но не подумайте, что я зассал идти на "пати" без Васи. После поединков с Мазаем и Карлсоном я не боюсь никого. Просто Дробышев, повторюсь, велел мне до отлета сидеть тихо, как мышь под метлой. Да и что мне, Властителю и Капитану в примитивном веселье простолюдинов?
Закончив с писаниной, я отправил отчет и заявку на открытие по электронной почте на рассмотрение соответствующих инстанций. (Образцы грибов я уже ранее отправил в столичную биолабораторию Русского Университета для проведения экспертизы.) Но хоть маленько помаяться от безделья, лазая в убогих местечковых соцсетях, мне было не судьба.
Тут нежданно-негаданно заявился Вася. Вообще-то мы уговаривались встретиться завтра: напоследок прогуляться по городу, выпить на дорожку в приличном баре… Неужели сорвался с короткого поводка своей "заюшки", чтобы навестить старого друга?
ГЛАВА 15. Прогулка вместо мальчишника. Я памятник себе воздвиг нерукотворный…
– Привет, Димон! Уже строчишь мемуары, ботаническая твоя душа? Не забудь написать, как мы лазили на чешуйчатый дуб за ключами от машины! – с порога проорал здоровяк, шмякнув на пол уже знакомый читателю мешок с сувенирами (я так и знал, что мне этот куль на Землю придется переть!).
"Эх, дружище, если бы ты помнил, что кроме ключей от самоходной повозки Данилыча мы нашли в старом вороньем гнезде…", – угрюмо подумал я. А вслух сказал:
– Привет, Вася… Честно говоря, не ожидал тебя сегодня увидеть.
– Дело в том, что завтра, уж прости, не получится пересечься… – виновато сказал друг. И с ноткой обреченности в голосе пояснил:
– Летим с Аней на такси-коптере в столицу, к ней домой, знакомиться с хм… мамой… И уже с мамой вместе попремся кольца покупать, искать свадебный салон поприличней… К стилисту Ане еще надо, а то с прической совсем беда. Вот где ее угораздило подловить "вечный испуг"? Я в Сети смотрел – один случай на десять миллионов бывает… А послезавтра на адрес господина лейтенанта из столицы придет по почте контейнер с моим… нашим с Аней призом – спортивной тачкой. Может, еще успею до твоего отлета подъехать с шиком, чтоб тебе показать и нашим придуркам продемонстрировать ху из ху… Так что пойдем с тобой громить этот городишко сегодня. Это нам вместо мальчишника. Завтра некогда, а послезавтра я буду за рулем. Но мы не попремся на фуршет в "Пьяной Улитке" – я поклялся на томике местного Уголовного Кодекса, настольной книге хм… тестя. Будто бы мы не найдем другое место, где можно нажраться. Потом, Бог даст, рожу кому-нибудь набьем или витрину где расколотим. Теперь, походу, с законом у меня все схвачено… Да, я тут мешок заодно принес – у тебя целее будет. А то он гостей и домочадцев Беклемишева, скажем так, нервирует. Никто не верит, видишь ли, что мое хобби – собирание сувенирных фенечек типа магнитиков на холодильник, брелоков и особенно – дешевой женской бижутерии… Ты знаешь, Димыч, что с этим делать. Черные ленточки повяжешь сам… О! – бугай заметил, наконец, Зефиркин подарок у меня на руке. Тоже на барахолку ходил?
– Было дело, – невесело пробормотал я. И, прибрав ноут, пошел собираться…
– Совсем забыл! – звонко хлопнул Василий себя по лбу. – Перед уходом из хм… дома, я случайно услышал по телеку, что эта хрень… "Черный Клык", завершила трансформацию. Сказали, что э… аморфный ком вещества Чужих, едва последняя черная плита улеглась на место, начал на глазах преображаться. И за каких-то пятнадцать минут принял визуально осмысленную форму… Форму чего, я недослушал, быстрей свалил, пока "зайка" не передумала отпускать меня… Короче, может двинем для начала на площадь, посмотрим, чего там как? Пофотаемся чисто для памяти на фоне этой хрени…
