Александр Николаевич Шелухин
Звёздный янтарь
Вася скурпулезно проверил счет. Расплатился талоном на скидку и горстью мелочи. И на чай не забыл дать – аж пять центов отвалил по-барски! Как от сердца оторвал! Добрейшей души человек мой друг, что не говорите. А ведь за то, что ему водочки не дали, мог и бритвой по роже полоснуть…
Не дожидаясь, пока официант придет в чувство и скажет какую-нибудь завуалированную гадость, мы выскочили из заведения.
ГЛАВА 25
Как летит время! Вот только было утро, мою бедную голову терзали посталкогольный синдром и вопросы одного инквизитора в чине лейтенанта полиции. Бац! – и уже далеко за полдень, я сыт и почти доволен жизнью. Правда, немножко играло очко из-за предстоящей операции "Мышеловка". Но тут без вариантов – знакомство с колониальным правосудием в мои планы не входило.
Согласно навязанной мне договоренности Вася сразу рванул через площадь к "Черному Клыку". Делать селфи и затариваться сувенирами для общажных подружек. Одного "сиротского" (объемом где-то c полтора кубометра) мешка, набитого крохотными пластиковыми крокодильчиками, в принципе, должно было хватить.
Первым пунктом культурной программы у Васи была остановка для селфи возле единственного памятника на площади. По-любому – разведзонд с корабля отцов-основателей Русской Колонии. А чем еще может быть красующийся на постаменте самогонный аппарат с кучей антенн?
Едва друг, вволю нащелкав фоток, наконец, продолжил вояж, я стал свидетелем довольно интересного явления. Ни с того, ни с сего прохожие останавливались, доставали cмартфоны, удивленно таращились на дисплеи. Многие кидали удивленные взгляды в сторону "Черного Клыка". Один тинейджер даже пытался куда-то звонить. Неужели мега-артефакт, так неожиданно заработавший, снова заглох? Было бы неплохо, если связь наладилась. И в который раз я пожалел, что остался без смартфона…
Впрочем, массовое сумасшествие продолжалось совсем недолго. Уже через минуту общественное спокойствие восстановилось. Люди, недоумевая, прятали гаджеты, возвращались к прерванным делам. Жизнь пошла своим чередом.
Я поинтересовался у паренька, терзающего навороченный смартфон:
– Что случилось?
– Сообщения позавчерашние кучей пришли… – не поднимая головы, озадаченно пробормотал пацан в ответ.
"Хм… Похоже, что с "Черным Клыком" реально что-то происходит. Связь вдруг восстановилась почти на целую минуту… Зачем местные полезли ему в нутро? Стоял бы себе спокойненько, так нет же, разбудили лихо…", – посетила мою голову ретроградская мысль.
Дожидаться Васю на ногах я не собирался. Подыскал удобное местечко – скамейку неподалеку от пиццерии, и угнездился любоваться "Черным Клыком". Чтобы пока хотя бы издали заценить достопримечательность…
Нельзя сказать, чтобы я был прямо-таки поражен увиденным. Да, артефакт, действительно, что ни есть циклопический… Так и я не из вчера из колхоза приехал: на матушке-Земле небоскребы не раз видывал. И, между прочим, в одном из них вверх-вниз на лифте, как путний, катался. Да, отталкивающие формы, чуждые человеческому разуму… Что есть, то есть. Но, человека, высидевшего три часа на 7D-блокбастере "Лабиринты Ада", изысками дизайна и в реале не удивишь. К тому же я просмотрел кучу снимков "Черного Клыка", сделанных со всех возможных ракурсов. Даже с высоты птичьего полета и в инфракрасных лучах.
Вот только на фото мега-артефакт выглядел как-то не так… Имел, я бы сказал, более расплывчатые, "рыхлые", контуры. Как в рекламах таблеток от ожирения: пивное пузо до приема чудо-лекарства и подтянутый старым добрым фотошопом живот с упругими кубиками мыщц – после. Вот так и мне показалось, что "Клык" постройнел, что ли… Однако, никакой шумихи в местных СМИ насчет этого факта я не припоминаю.
И не надо меня подлавливать, что, типа, как это вы узнавали новости без Интерсети? То-то и оно! Газеты здесь издавали класические, бумажные. И мы с Васей регулярно их почитывали, когда время было. Потому как прикольно. И реклама ежесекундно не выскакивает. Экзотика, блин… Где еще в век Интерсети узнаешь новости из бумажных листков? Кстати, как я узнал от Васиных коллег – знатоков Советского Периода, что газеты в ту дикую эпоху после прочтения ни в коем случае не выбрасывали. Подкопив, их можно было сдать на макулатуру, получив взамен опять-таки бумажную книгу. Вещь в те времена дефицитную. А еще газетами зачем-то обклеивали стены под обоями и мастерили из них шапочки для проведения малярных работ и много еще чего с ними делали…
От созерцания шедевра ксеномонументализма меня отвлек шум у входа в пиццерию. Не дадут, нафиг, приобщиться к вечному…
– Что хотите делайте, Виктор Саныч, не повезу я пиццу этому придурку! И добираться каждый раз замучаешься, и заказ всегда копеечный… – разорялся долговязый парень в униформе пиццерии. – Да я его, жмота, и не видел не разу: под камень сунет деньги – ни цента лишнего! – и записочку идиотскую: "Гонец! Возложи снедь у вместилища для устройства связи. Заберу самолично позже." Ни тебе спасибо, ни на хутор иди… К тому же этот осел – даром что постоянный клиент – переехал, кажется. Заказ поступил из телефона-автомата, установленного в квадрате Д6 – район дач для нищеты по ту сторону Болотного Заповедника. У черта на куличках, короче… А раньше всегда звонил из автомата возле Гримпенской Трясины, из квадрата К10. Наполовину ближе! К тому же до Трясины дорогу хорошую провели – дураков-туристов адреналинить пуканьем болотных газов…
"Хм… У них тут, видимо, много таких деревенщин, которые изъясняются похлеще магистра Йоды из "Звездных войн", – подумал я. – А может, это тайный язык здешней мафии? И ограбившие нас бандиты у Хранилища так говорили, и паскудная Голова чесала языком на таком же выспренном арго… "
Оппонент говорливого дрища, мужчина в костюме с бейджиком, терпеливо дослушал эту ахинею. А потом что-то негромко ответил. Что именно, я не расслышал, разве что последнюю фразу: "… на все четыре стороны!"
Ну, понятненько, – менеджер поставил на место наглого служащего, вздумавшего жаловаться на условия труда. И к бабке не ходи, целиком высказывание мэна в костюме звучало примерно так: "Не хочешь работать, то вот – Бог, а вот – порог! Садись в свой костотряс и вали на все четыре стороны!" Разумеется, долговязый не плюнул менеджеру в рожу с криком "Да и пожалуйста! На хула-хупе я вертел вашу тошниловку!" И даже не швырнул фирменную бейсболку оземь. А принял от вышедшего повара коробку с шамовкой и, согнувшись в три погибели в тесной кабине мотоколяски, уехал…
Больше ничего интересного не происходило. На "Черный Клык" пялиться тоже скоро надоело. Я попытался высмотреть среди толкущихся у подножия мега-артефакта людей Василия с мешком подарков, но тщетно. Мог бы, Дед Мороз любвеобильный, и поторопиться: в любую минуту подъедет господин лейтенант и я останусь у разбитого корыта.
С тоски я взялся надувать отобранный у друга воздушный шарик. И уже через пару минут стал обладателем – не в эротическом смысле будет сказано – бугристой черной сардельки. А в качестве бонуса получил одышку. Модель, действительно, была очень похожа на оригинал. Если сравнивать с виденными мной снимками, так вообще один в один. Тут производители не схалтурили. Но, все-таки мне казалось, что в реале "Черный Клык" не такой… перекособаченный, что ли…
А Вася все не возвращался. Я начал волноваться. Еще через пять минут – не находить себе места. А через десять – вообще стал "исходить на говно", как говорят на малой Родине друга. Идти за ним? Нежелательно. По закону подлости Беклемишев подъедет в течении минуты после моего ухода. Оставить в пиццерии записку для господина лейтенанта? Так мы там уже выпендрились, на пинках в шею погонят…
Оба компонента дилеммы появились почти одновременно.
Сначала Василий с помянутым "сиротским" мешком в одной ручище и здоровенной охапкой сахарной ваты на палочке – в другой. По сияющей морде было нетрудно догадаться, что экскурсия удалась. И тут же – я даже толком не успел обматерить "туриста" за задержку – к пиццерии подкатил знакомый джип. Вася, наверное, сообразив, что мои селфи накрылись, торжественно вручил мне "вату" и сказал:
– На вот, пожуй, Димон… Говорят от сладкого возбуждаются центры удовольствия в головном мозгу.
И, не дождавшись, пока я отвечу, какое от сладкого место слипается, рванул к машине господина лейтенанта. Подхалимски так помахивая освободившейся ручищей. Я понуро поплелся следом. Видок у меня, скажу вам, был еще тот: черная надувная елда под мышкой и копна из жженого сахара в руке. Извращенец-сладкоежка, блин…
Беклемишев, не сделав даже разъ..она за то, что мы без спросу покинули пиццерию, коротко бросил:
– Живо в машину! Бандиты назначили встречу… В смысле – клюнули на приманку!..
ЧАСТЬ 4
ГЛАВА 1. Проишествие в Миграционном Коллекторе.
Джип резво бежал по пыльной дороге. Мимо поросших колючим кустарником холмов, мимо трясин, затянутых ряской. Бежал навстречу неведомой, возможно, смертельной для нас опасности.
Я чувствовал себя как-то неуютно. Из головы не выходил образ увиденного на выезде из города огородного пугала. Облезлая куртка и треники на крестовине, увенчанной тыквой с грубо намалеванной рожей… Поди какой-нибудь бомж в канаве скопытился, а рачительный фермер взял да пустил одежонку в дело… Может, после встречи с бандитами и моя одежда также пригодится кому-нибудь. Не повезут же мои шмотки домой через полгалактики…
Да и Вася, несмотря на показное равнодушие, тоже заметно нервничал: то и дело доставал из бездонного мешка какую-нибудь безделушку и тут же клал обратно. Делал вид, типа решает, кому из девчонок что дарить. Глупый! Брал бы пример с царя Соломона. Помните, как библейский мудрец прикупил один гребень и бросил в тысячную толпу своих жен? Типа, как хотите, любимые-единственные, так и делите…
Беклемишев с плохо скрываемой радостью в голосе взялся доводить до личного состава текущую обстановку.
Как и предполагал господин лейтенант, явился-таки лазутчик за "жучком"! Правда, личность шпиона так и осталась тайной за семью печатями. Не помогла установленная Беклемишевым камера видеонаблюдения. Вражеский агент на этот случай перестраховался, что наводило на определенные мысли. Дело в том, что местные жители в радиусе двухсот километров от "Черного Клыка" к видеонаблюдению, как бы это сказать – не привыкши, что ли… Потому как камера обычно работает в связке с компом, если это не "автономка". А компы при "работающем" Клыке – так, бутафория, лишний хлам в доме.
Господин лейтенант, при всем моем уважении, как-то не обратил внимание на эту странность. Но, себе я взял на заметку, что враг может и не местный совсем. Инопланетники? Кто знает… Не удивлюсь, если у тутошних мафиози есть соучастник из состава нашей экспедиции? Чем черт не шутит… Так что придется держать ухо востро, чтобы не получить удар в спину от какого-нибудь преступного волка в овечьей шкуре безобидного ученого.
На записи изъятие "жучка" выглядело так: открылась дверь и в камеру заползла коробка от холодильника. Очень даже недурственная "аватарка", между прочим. Инкогнито полное: ни особенностей походки, ни роста посетителя не установишь.
Коробка доползла до стола и замерла. Постояла самую малость и двинулась обратно к дверям. А перед тем, как окончательно исчезнуть из поля зрения камеры, через прорезанное в картоне окошечко на секунду высунулась рука в черной перчатке с недвусмысленно вытянутым средним пальцем. Зачем? Вероятно, для бандитского форсу, крутизну свою заоблачную показать…
Так или иначе, вражеское "ухо" исчезло из под загаженной столешницы. К тому же, из казалось бы, такого коротенького видео, дотошному полицейскому удалось выжать массу инфы к размышлению. Из того факта, что неизвестный гость снял "жучка" по-быстрому, долго не елозя рукой по засохшим соплям, Антон Петрович сделал вывод, что ставил "насекомое" он же. "Фак", показанный возможным наблюдателям из окошечка в коробке, хорошему психоаналитику сказал бы многое. Символ-то классический… Но господина лейтенанта неприличный жест лишь навел на подозрение, что инкогнито – не шибко опытный преступник, к тому же не блещущий умом. Скорее всего – какой-нибудь сопляк, шестерка на побегушках у серьезных людей…
Что лазутчик достаточно молод, также косвенно доказывал проведенный Беклемишевым следственный эксперимент. Полицейский не поленился на полусогнутых ногах пройти маршрутом коробки. И, по его словам, "заработал такой прострел в поясницу, что не приведи Господь!" Собственно, данный факт и навел его на мысль о молодости шпиона. Для тех, кому за 30 – если вы, конечно, не тренер по фитнесу – такие упражнения чреваты, сделал неутешительный вывод Антон Петрович.
По горячим следам нашелся и хозяин коробки.
Бомж по кличке Парфюмер лишился жилья примерно через полтора часа после нашего отъезда. Точнее этот почтенный человек сказать не мог. Потому как употребил два флакончика дешевого одеколона (вот откуда странное прозвище!) и дрых в свеженайденной на мусорке упаковке от средних размеров холодильника. Уютно так расположился в кустах под окнами "тюряги для гастарбайтеров". Когда же милейший Парфюмер изволил проснуться, то с удивлением обнаружил, что лишился крова над головой. Он уже хотел было обрушить на бесчестных коллег по вольной жизни карающий меч правосудия – "розочку", hand made из разбитой бутылки. Однако, на этот раз судьба смилостивилась над невинными бродягами, не дав пролиться рекам крови. Едва разъяренный Парфюмер исторгнул из себя боевой клич "Попишу-порежу!", как из окна миграционного центра, кувыркаясь, вылетело его драгоценное жилье. Получив имущество обратно, Парфюмер успокоился и тут же позабыл о странном проишествии. Но охотно вспомнил и поведал господину лейтенанту о случившемся за мелкую купюру, позарез нужную для покупки очередной дозы спиртосодержащей жидкости.
У Антона Петровича была мысль отдать коробку на экспертизу. Но, рассудив здраво, он решил, что игра не стоит свеч. Поди-ка проверь на генетическом уровне каждую соринку, прилипшую к картону. Прорва времени уйдет. К тому же господин лейтенант не хотел без нужды обострять отношения с тружениками криминалистической лаборатории. Ведь от Парфюмера не только одеколончиком тянуло. Миазмы от давно немытого тела, на молекулярном уровне затейливо переплетаясь с душистым перегаром, создавали такое абмре, что…
Господин лейтенант был в своем репертуаре. Весь запас лаконизма истратил для посадки нас с Васей в джип. А потом долго и нудно забивал нам мозги лишней инфой, со всеми грязными подробностями. А ведь прекрасно знал, живописуя вонючку Парфюмера, что я кушаю.
В принципе, из-за чего было разводить тягомотину? Задумка-то простенькая, без всяких там заумностей и интриг. Преступники сняли жучок – факт непреложный. Несомненно, они уже прослушали наш спектакль. Безусловно, контрабандистов должен заинтересовать куш в виде свертка со Зведным Янтарем на миллионы баксов. Даже если они заподозрят подставу, проверить колодец смысл имело. Если что – грибы собирали, зашли попить водички студеной, колодезной. Расчет Беклемишева был прост: бандитам понадобится какое-то время, чтобы выяснить где эта улица, где этот дом. И до поселка от города не рукой подать. Пока доберутся, пока осмотрятся на месте. По его расчетам выходило, что преступники заявятся сюда ближе к полуночи, не раньше. Да и лазить по чужим дачам по темноте гораздо сподручнее, хоть за яблоками, хоть за самородками. Мы же – господин лейтенант с двумя временно трудоустроенными агентами выдвигаемся на объект заранее, и устраиваем охотникам за чужими сокровищами теплую встречу.
Да и камрад Василий затосковал от бесконечного рассказа. Бросил теребить подарки своим герлам и обратил внимание на надутую копию "Черного Клыка", которая фривольно колыхалась в моей руке в такт движения машины. Я не знал, куда мне пристроить перевоплотившуюся в черт знает что эко-банку. Между ног эдакое чудо не зажмешь, и в карман штанов не положишь – натуральная порнография получится… И выкинуть жалко: сувенир все-таки.
Язвительный амбал не удержался от замечания:
– Совсем ты, Балясина, зачах в этой дыре! Позор, детскую игрушку надуть как следует не можешь! Я бы уж так накачал…
Пришлось лезть в карман за вторым экземпляром "шарика". Чем бы дитя не тешилось…
В дюжину богатырских выдохов Вася довел "шарик" до оптимального размера. На мое робкое "хорош, бахнет" друг никак не отреагировал. А с равнодушием компрессора продолжал нагнетать воздух в модель. Что за дьявол? На моих глазах копия "Черного Клыка" из кривой сардельки поревоплощалась во что-то наподобие торпеды, ракеты ли… Космический корабль? Да, точно! И я даже вспомнил, где совсем недавно видел такой: на записи, скопированной с найденного нами артефакта-телевизора.
Раскрасневшийся друг тоже заметил сходство получившейся дули с космическим кораблем:
– Зацени, Димон, какой ништяковский звездолет получился! Не то что у тебя – вялый овощ на букву "Х"!
И, критически оглядев игрушку, добавил:
– Блин, стабилизаторы не полностью надулись! Сейчас доведу… Последний штрих, так сказать…
Тут "звездолет" не выдержал издевательств и оглушительно лопнул. М-да…"Последний штрих" был явно лишним.
– Упс, однако! – смущенно пробормотал человек-насос, стряхивая с ушей останки злополучного резинового изделия.
От неожиданности я чуть не подавился чертовой "ватой". А все, что не успел доесть – безжалостно вышвырнул за борт, чтобы ничто не мешало от души поржать. Молотя кулаками по сиденьям, всхлипывая и размазывая кулаком по лицу проступившие слезы. Неземное блаженство, если кто понимает…
Господин лейтенант обернулся на шум и изрядно офигел от наглости подчиненных. Как тут было не остановить машину и устроить экспресс-выволочку?
ГЛАВА 2. Учите текст!
– И это вместо того, чтобы с трепетом внимать ценным указаниям начальства… Я тут, значит, распинаюсь перед ними, прорисовываю каждую мелочь предстоящей операции… Можно сказать, рву жо.. жилы, чтобы избавить заблудшие юные души как минимум от депортации с планеты с "волчьим билетом". А вы, мои доблестные агенты, чем занялись? Василий, двухметровый верзила, окончательно впал в детство – надувает шарик из презерватива, как какой-нибудь оболтус-пятиклассник. Его корефан Дмитрий тоже хорош: не мог набить требуху за два часа пребывания в пиццерии. И лопает сладости в салоне, извините за прямоту, как свинья. Как следствие – заляпал мне эксклюзивные кожаные сиденья… Так-то мне не жалко, корми солитера, если культурно… И вообще, вы хоть поняли, балбесы космические, куда и за каким лядом мы едем?
Мы понуро опустили головы. Благо, краснеть не пришлось. Оба и так были как свеклой натертые. Вася от надувания "шарика", а я – от смеха над результатом его трудов.
– Ясно. Мои слова как всегда стали гласом вопиющего в пустыне… – с укоризной сказал Беклемишев. – Повторяю для особо одаренных: я везу вас, обалдуев, на дачу любимой тещи. Раскрою вам страшную тайну – это и есть то самое местечко, где вы якобы припрятали большую часть сокровищ, захваченных в погребе возле здоровенного баобаба… в смысле дуба. Вспоминайте, вспоминайте "радиопостановку"!..
И господин лейтенант вновь погнал джип по извилистой дороге.
Вскоре из-за холма показались невысокие типовые коробки загородных домиков с крышами, покрытыми стандартной же черепицей с функцией солнечных батарей. Ага, наверное, это и есть поселок, где имеет место быть дача "любимой" тещи лейтенанта. Пишу "любимой" в кавычках, ибо наводить бандитов на недвижимость родных и близких я бы прежде сто раз подумал. Ведь через какой-то час дача, равно как и все поселение могут уже полыхать синим пламенем. А завтра – потрескивать остывающими углями. Да ветерок будет пепел по улице гонять.
И это не пустая болтовня! За почти две недели пребывания на Титанусе мы с другом прямо или косвенно оказались причастны к уничтожению материальных ценностей на десятки тысяч баксов. Судите сами: выжженое дотла подземное хранилище древнего купца, рассыпавшая в изумрудный лед пожарная машина. Не говоря уже о взорвавшемся артефакте-телевизоре, изодранном в хлам жилом модуле и надувной кукле Степана Данилыча.
Внемля приказу начальства, я вспоминал художественно надиктованный на вражеский "жучок" текст покаяния в грехах, совершенных мной и Васей с момента прилета на Титанус. Особенно ту его часть, в которой описывается точка Х, то заветное местечко, куда мы, якобы, припрятали основную массу сокровищ. По наспех сочиненному мной, Васей и господином лейтенантом сценарию, события после того, как мы нашли "черную плиту" развивались следующим образом:
1) мы случайно включили артефакт-телевизор и посмотрели рекламу древнего пункта по приему Звездного Янтаря;
2) по раздвоенному стволу дерева сумели привязаться к местности и вычислить нахождение вышеуказанного пункта (он же – Хранилище);
3) под предлогом экскурсионной поездки в город взяли отгул на весь день и занялись "черными" раскопками возле чешуйчатого дуба;
4) Хранилище обнаружили, где и предполагали, но, к великому сожалению, уже ограбленное в незапямятные времена (предположительно – разумными рептилиями-троглодитами);
5) к нашей великой радости, одно помещеньице крокодилы так и не сумели вскрыть;
6) нам же, людям технически подкованным, удалось отпереть заветную дверь;
7) впрочем, бриллиантовых россыпей и в "чуланчике" не наблюдалось, но классический "сундук с пиастрами" все-таки имелся в наличии;
8) благодаря девичьей памяти владельца Хранилища, оставившего на видном месте интересную картинку с шифром, мне удалось отпереть "сундук";
9) ура! wow! – кофр оказался доверху набит отборными самородками Звездного Янтаря;
10) когда готовились поднимать клад наверх, случилась мелкая неприятность – закоротило "ценнейший научный прибор"; Василий сдуру его схватил, но обжегшись, выронил;
11) совершенно случайно (хотите – верьте, хотите – нет!), сыпящий искрами прибор упал в лужицу маслянистой жидкости, которая просочилась на поверхность, после того, как грузный Вася провалился по колено в "грибной ковер";
12) пожар! спасайся кто может! – мы задали стрекача, бросив все, что нажито непосильным трудом, кроме, разумеется, "сундука с пиастрами";
13) остаться у дороги мы не решились, ломанулись через болота, заплутали; тяжелый кофр пришлось бросить, предварительно увязав "добычу" в Васину безразмерную майку;
14) ближе к вечеру вышли к какому-то поселению;
15) чумазые, провонявшие гарью, с тюком незаконно добытого Звездного Янтаря на руках, мы решили, что к аборигенам обращаться за помощью стремно: как пить дать полицию вызовут;
16) не придумали ничего лучше, чем утопить сокровища в колодце возле явно необитаемого на данный момент домика на окраине селения;
17) утопили клад не весь – оставили пару горстей Янтаря, чтобы не быть голословными в торге с возможными покупателями специфического товара;
18) чтобы не рисовать карту местонахождения сокровищ в духе капитана Флинта (кресты, стрелочки, зловещие пояснения, компас из человеческого скелета), мы назубок выучили адрес отныне дорогого для нас места – ул. Первого Мая… sorry, Первого Марсианина, 11; в дополнение – мало ли, табличку ветром на доме сорвет – мы запомнили, чем дача кардинально отличается от соседних: флюгером в виде петушка на крыше домика и начатым, да так и не доведенным до ума сооружением во дворе (банька, которую господин лейтенант взялся ставить два года назад, да так и не закончил по причине извечной занятости); кто другой, слабый на голову, на нашем месте просто бы снял дачу на камеру смартфона, да еще бы кучу селфи нащелкал! – но мы-то не дураки, – судя по читанным мной детективам, в наше время каждое второе преступление раскрывается благодаря просмотру файлов с гаджетов подозреваемого;
19) задворками пробрались до подъездной дороге к поселку ( как-то же сюда дачники подвозят из города помидорную рассаду?), отдали должное монументальной доске над воротами, которая гласила: "п.КОМАРИНАЯ ПУСТОШЬ"; узнать название рая для овощеводов было очень кстати – мы как-то сразу не сообразили, что на этой планете называть улицы в честь Первого Марсианина может быть также популярно, как называть проспекты в российских городах именем абстрактных чего-то-там Строителей;
20) после избавления от большей части сокровищ к нам частично вернулся разум; куда нас завел Болотный Леший – узнали, воспользовавшись навигатором на Васином смартфоне; по счастливой случайности оказалось, что мы двигались почти в нужную сторону, от Комариной Пустоши до нашего лагеря было всего-то 6 километров 998 метров; утолили жажду и умылись водичкой из газонных поливалок, автоматических включившихся ближе к ночи, и отправились по вечерней прохладе восвояси;
21) утром нас срочно вызвали на раскоп, а там уже нас взял в оборот господин лейтенант; но, тогда мы еще не были готовы к покаянию, жажда наживы затуманила нам мозги, о чем мы очень глубоко потом сожалели, ведь расскажи мы историю нашего грехопадения сразу, то спойконенько себе переночевали бы в камере полицейского управления; и я бы не выбирался полночи из прохудившегося модуля, а другие полночи не смотрел, как по лагерю бегают, кричат, а потом и дерутся светящиеся в темноте люди; и у меня не случилось бы от такой хрени помутнения рассудка, которое заставило меня спрятаться от жизненных невзгод в тесном чемодане;
Вот так все, я к о б ы, происходило. Ни гу-гу про вероломный удар в наши мокрые от работы спины усыпляющими стрелками. Ни полсловечка про совсем уже откровенный грабеж возле чешуйчатого дуба. Господин лейтенант настоял, что ему лучше "не знать" про бандитов. Дабы не вспугнуть.
"Нехай преступники думают, что залетные сосунки побоялись писать заявы по фактам усыпления и ограбления. Тем более, что и у самих рыльце в пушку – к баобабу не гербарий собирать приехали. Сообразили, практиканты хреновы, что тягаться с инопланетной "коза нострой" может выйти себе дороже. Тем более в крохотном городишке, где все друг знают как облупленных, а может, состоят в различных степенях родства. Короче, все схвачено, за все заплачено…" – объяснил нам свое решение Беклемишев, поражая глубиной познаний в вопросах местечковой коррупции. (Мне и Вася что-то подобное втюхивал после того, как мы получили на раскопе в спины по сонной стрелке.)
Да, пришлось нам покрутиться, как грешникам у чертей на гриле. А как прикажете иначе удержать сценарий в рамках "безмафиозной" версии? Не обошлось и без конкретного "притягивания за уши". Какими, скажите, надо быть недоделками, чтобы хоть бы и жуткой панике тащить семь верст на горбу уже вскрытый сейф? Почему нельзя было без шума и пыли переложить самородки в то же Васино исподнее в ближайших от горящего Хранилища кустиках? Впрочем, господин лейтенант нас успокоил: бандитам нестыковочка вряд ли покажется подозрительной. Они же знают, как все происходило на самом деле. И поймут, что это версия для тугодумов-полицейских. Надо же нам было как-то объяснить исчезновение с раскопа тяжелого металлического ящика? Не вороны же его утащили…
ГЛАВА 3. Комариная Пустошь.
Вопреки моим ожиданиям, Беклемишев и не думал пробираться к "фазенде" любимой тещи окольными, "козьими", тропами. А начхав на всю и всяческую конспирацию лихо погнал джип по центральной – асфальтированной! – улице этой резервации для любителей домашних разносолов. Хорошо еще, что мы не одни тут "на колесах" все из себя деловые: по дороге мы обогнали с полдюжины машин, пиликающих в сторону поселка. Попадался транспорт и навстречу. Дело-то к вечеру шло. Дачный люд возвращался в город, под завязку набив багажники авто плодами трудов: картошечкой, помидорчиками там всякими, контейнерами с отборной ксеноклубникой… Из машин на нашу праздную компанию с укоризной поглядывали огородники, весь день отстоявшие буквой "зю" на грядках. Наверное, думали, что премся на ночь глядя водку пьянствовать и беспорядки нарушать на лоне природы.
Машина выскочила на небольшую площадь в центре поселка. Господин лейтенант припарковался недалеко от загадочной постройки в виде застекленной со всех сторон кабинки. Биотуалет? С прозрачными стенками и дверью? Оригинально… Только сливной бачок как-то странно, футуристически выглядит. Однако, народ все равно пользуется: мужик вышел, бабуся вошла, еще две тетки в очереди стоят…
Рядом оживился Василий: – Телефонная будка! Как в Советском Союзе второй половины двадцатого века! Круто! И таксофон – один в один под старинный стилизован… В него, чтобы позвонить, надо было три копейки запихивать… Хотя нет – две. За три можно было самому себе отмотать билет в трамвае…
Вот я баран! Хорошо, что рта не успел открыть, а то бы опозорился… Да там и на стекле полукругом намалевано: "ТЕЛЕФОН". К тому же я видел же что-то подобное в городе.
– Как я понимаю, вам не надо объяснять, что это за хрень… – донесся откуда-то сзади голос полицейского.
Мы вышли из машины и долгое время таращились на забавный анахронизм, слушая лекцию Антона Петровича о местных реалиях. После чего господин лейтенант раскрыл багажник и достал оттуда несколько здоровенных цветастых сумок.
– Я, ребятки, неспроста именно здесь, у автомата, остановился, – достав последний баул, сказал господин лейтенант. – Теперь этот… аппарат – единственное средство связи с внешним миром. Поскольку "Черный Клык", как мы знаем, с утречка вернул себе власть над эфиром нашей забытой Богом глубинки… Запомните: если что пойдет не так и судьба нас разлучит, скачите рысью сюда – звоните по этому номеру, – на капот джипа шлепнулась визитка и, наверное, карточка для оплаты разговора, – звоните, и помощь придет, там все в курсе… Сейчас – хватайте снаряжение и топайте по известному адресу. Вот по этому, – офицер ткнул пальцем в нужный проезд между домами, – переулку до упора. Вас встретят. А я, чтобы не вспугнуть ненароком наших друзей, поставлю машину в соседний переулок и присоединюсь к вам…
Вася, кивнув, схватился за сумки. По его напрягшимся мускулам я понял, что баулы не пухом набиты, а реально этой самой… аммуницией.
– Оружие? Гранаты? Взрывчатка? – с язвительной ноткой в голосе поинтересовался друг, судя по всему, недовольный, что нас высадили из авто на приличном расстоянии от пункта назначения.
– Спасибо, не надо, все есть, – уловив сарказм, ответил Беклемишев. – А вот от стаканчика холодненького лимонада не отказался бы…
И сразу пояснил уже на полном серьезе: – Молодые люди! Дача моей дражайшей тещи Аглаи Леонидовны будто специально создана для устройтва западни. Стоит на отшибе, как и обожают в сказках селиться ведьмы. У соседей справа – забор двухметровый с орнаментом из колючей проволоки, чтобы "помощники" не лазили. Хозяин слева – вообще красавчик! – появляется раз в пятилетку с друзьями на шашлычки. Забор у него чисто символический: Степлерова корова, думаю, не пролезет, а всем остальным "Добро пожаловать!" Зато бурьян всегда замечательно урождается. Джунгли, а не бурьян! Цератопсу можно спрятаться! Чем, скажите, не идеальное место для засады? Так-то я намек агента Василия понял. Да, прибамбасы тяжеленькие, но прямиком к даче нельзя. Дорога у нас грунтовая, болото в двух шагах. Не просыхает путем и в квази-термидоре, июле по вашему… Я давненько тут не бывал, а свежие следы – даже если потом отгоню машину – может насторожить престу…
