полная версия

Сергей Колков
Суровая Родина. Нехороший путеводитель Кемерово

Однажды зазвонит телефон

Звонок в службу знакомств по телефону.

– Алло, девушка?

– Да!

– А можно с вами познакомиться?

– Конечно, только опишите себя…

– Я невысокий, толстый, небритый.

– Женька, ты что ли?!

Авантюрные похождения

Здание ГТС, ул. Красноармейская, 99

Между зданием бывшей ГТС (ныне Ростелеком) на Красноармейской и Областной научной библиотекой на Дзержинского разбит сквер, который до сих пор не может определиться со своим названием. По одним картам он назван в честь советского поэта с сибирскими корнями Василия Фёдорова, а по другим – это сквер Юности. Есть и третье, уже забываемое народное название – парк «сменщиков». Происходит оно от марки самого распространённого советского фотоаппарата «Смена». Через этот парк в 90-е пролегала тропа «фиксаторов»: от остановки к единственному в городе фотомагазину «Объектив» на ул. Черняховского.

Глава 1

1993 год. Вторая годовщина Августа или, как у нас говорят, «эпохи переползания в рынок». Потом эти годы зачем-то назовут «лихие 90-е», но нам-то они такими не казались. Был драйв, это –да!

Понедельник. Октябрь уж на дворе. Утром звоню в офис – всё время «занято». Подозреваю, что наша секретарша Мариночка обсуждает «тонкости приготовления окорочков Буша» со своей мамашей. Звоню много раз, сильно злюсь, собираюсь и иду в офис на «своих двоих». Это недалеко от моего дома – метров триста.

Офис глубоко законспирирован на первом этаже 16-этажки на проспекте Ленина, 69. Никаких вывесок, табличек и опознавательных знаков у нас нет. Просто квартира.

Обустройство офиса в квартире каралось по всей строгости закона. Жить – можно, работать – нельзя! На случай, если придёт участковый, чего так и не случилось за десять лет, была «детская» легенда: «Я здесь прописан и живу, а за столами сидят мои друзья, они приходят сюда поболтать со мной и посидеть за столами с компьютерами. Вот моя подушка, одеяло, раскладная кровать, зубная щётка и паста, трусы и носки».

Уже на подходе к нашему подъезду чувствую, что происходит что-то необычное. Заурядное утро понедельника в почти спальном районе «Пионерский бульвар» выдалось неожиданно активным. Площадка перед нашим домом почему-то заполнена людьми, которые пишут номерки на ладонях и пытаются организоваться в живую очередь. Сектанты, что ли?

Захожу в подъезд. У-у, здесь ситуация уже гораздо хуже! Перед лифтами людей, как в поликлинике, – пробиться через них к нашему крылу можно, но с трудом. Молча протискиваюсь. Каким-то внутренним чутьём подозреваю, что это к нам, но причины такого «интереса» не понимаю. Открываю дверь в карман. Мама дорогая! В длинном кармане тьма людей – плотность такова, что пройти к заветной двери практически невозможно.

– Ты куда прёшь как слон, мы тут с пяти утра стоим!

– А я тут работаю!

– Не гони! Хочешь без очереди.

Плечами и локтями, «камбалой» и «чубайсом» доплываю до заветной двери и стучу условным кодом. Марина открывает дверь, как амбразуру, и впускает меня по миллиметру, отсекая прочих страждущих.

– Марина, что случилось? Мы, кажется, не меняем ваучеры на тушёнку? Или я не в курсе? – спрашиваю я, стряхивая с себя остатки цепких захватов.

– Сергей Анатольевич, мы же дали объявление про набор сотрудников, заголовок к которому, кстати, вы и придумали – вот люди и пришли…

– Какое-такое ещё объявление?!! – и тут до меня начинает доходить…

Наше издательство «Империал» выпускало бестселлеры. Нет, мы были не за реставрацию монархии, просто в те годы, чтобы быть солидными, нужно было звучать с привкусом монархичности: спирт «Ройял», водка «Распутин», казино «Романофф», а если издательство, то уж не меньше, чем «Империал»! Этой модой «болели» буквально все, наверное, поэтому герб нашей страны, который родился в 1993 году, тоже сильно похож на оный Российской империи времён династии Романовых.

Для реализации редакционного портфеля нам были нужны: художники, корректоры, дизайнеры, фотографы и переводчики. Объявление на 1/32 в газету «Панорама» было почти готово: «Издательство ИМПЕРИАЛ объявляет конкурс на замещение вакансий…» и далее по списку.

Не хватало броского заголовка. Стандартные варианты «Работа в Кемерово», «Вакансии в Кемерово» были мной отвергнуты. Нужно было что-то оригинальное, чтобы выстрелило. Минут десять я ходил в раздумьях по кабинету и в итоге родил «гениальный» слоган: «Мы найдём работу каждому».

Девиз оказался с подвохом. Никто не читал того, что было написано ниже про переводчиков и художников. Пришли все, кому была нужна работа, а с ней в 1993-м было непросто. На промышленных предприятиях пошли массовые сокращения. Точнее говоря, там не увольняли, а платили зарплату не деньгами, а шурупами или поварёшками. Что предпочитаете? И тут: «Мы найдём работу каждому». Каждому!

Адрес офиса, по причине полной конспирации нашей работы в нём, мы в объявлении не указывали. Я прорывался к бордовой двери только сквозь тех «ушлых», кто каким-то образом узнал наш адрес по номеру телефона. Остальные упорно звонили по указанному в рекламе номеру, и их было намного больше.

Наш телефон, оказывается, молчал уже с субботы. Поднимаешь трубку – шелестящая тишина. «Панорама» вышла в пятницу, и реклама сразу заработала.

Телефонный номер офиса был на 52. Телефонная станция – через дорогу. Технически районная телефонная станция устроена так: телефонные номера сгруппированы в сотни, потом эти сотни объединяются в тысячи и т. д. По статистике рассчитано, что на каждый блок «в сотню» может одновременно приходить, например, 20 звонков и, соответственно, на «тысячу» – 200. Если больше – срабатывает защита и блок выключается.

Начиная с пятницы, на наш номер приходило более 2000 звонков одновременно, как потом мне рассказали на телефонной станции. Релейный блок не успел выключиться, а сразу просто выгорел в прямом смысле – с дымом и искрами. Без телефонной связи остались мы и ещё 99 «счастливчиков» из нашей «сотни». Следом за ним сгорел блок «тысячи» – замолчали ещё 900 абонентов. На этом телефонный апокалипсис районного масштаба временно приостановился – защита всё-таки сработала.

К 12:00 было принято «антикризисное» решение. Марина вышла к ищущим работу с газетой в руках, подняла её высоко над головой и, потыкав несколько раз в объявление пальцем, огорчила собравшихся: «Нам нужны дизайнеры и переводчики. Если кто есть по этой теме – обращайтесь на Арочную, 41, каб. 34. Здесь приёма – нет!» Люди погудели и разошлись.

Одну проблему решили. Осталась другая: «Что же будет с нашим номером телефона? Как его включить? Отберут или не отберут?» Оставалось ждать и дрожать-бояться.

Глава 2

Пожилой мужчина возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы вызвать милицию.

Девица начинает рыдать и кричать:

– Нет! Только не милицию! Не губите! Я всё что угодно для вас… Вы не пожалеете! Я такое могу…

И быстренько сбрасывает с себя всю одежду. Ну, товарищ хмыкает и ведёт её в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы «ну, может, по-другому», «а, может, вот так получится», «э-э-х…». Через полчаса:

– Ну, что ж делать, придётся всё же вызывать милицию…

В 90-е телефон был единственным каналом связи с внешним миром. Телеграф – для срочных sos-сообщений типа: «Деньги всё сочи до востребования эдик», почта – для писем и открыток дальним родственникам к праздникам. Был ещё какой-то загадочный телетайп, но достоверные случаи его использования неизвестны.

Если у советского человека к началу перестройки³⁰ не стояло телефона, то, как бы это обидно ни звучало, это было верным признаком «второй сорт –не брак».

Почему мы дрожали? Наш телефон был получен в качестве бонуса при покупке квартиры через фиктивный брак. Хозяйка ресторана при гостинице «Кузбасс» решила двинуть на юга. Я быстренько на ней женился и стал обладателем не только трёхкомнатных хором, но как законный супруг и номера телефона.

И если сейчас это вскроется?

Решить вопрос с установкой телефона частному лицу ещё можно было «через завсклада и через директора магазина»³¹. Другое дело – предприниматели. «Ох, уж эти комерсы!» Для них был отдельный тариф и особый спрос. И этот вопрос решался уже не на уровне районной телефонки, а нужно было искать подходы к самому директору ГТС с грозной фамилией Сапунар. Мне он представлялся таким пушкинским дядькой Черномором, за которым шла его свита с мотками кабелей.

Вы думаете, что всё наше время «съел» интернет? Ошибаетесь: раньше его успешно сжирал обычный дисковый телефон. Люди болтали по телефону часами. К нему приделывали многометровый провод, чтобы в малометражной квартире уединиться, например, в туалете. А борьба за трубку в семье между старшими и младшими поколениями часто была шекспировской.

Самые крутые аппараты того времени были родом из соцстран – ГДР, Болгария: у них и диск крутился помягче, и звук был удивительно хорош, но это – дефицит, как и всё хорошее. Советская техника шипела и кряхтела уже через полгода эксплуатации, зато отличалась неубиваемостью корпуса.

Номера всех городских учреждений и граждан публиковались в «Телефонной книге г. Кемерово». До середины 70-х в ней по алфавитному указателю можно было найти всю информацию об абоненте, включая его адрес: Иванов Василий Петрович, пр-т Советский, д. 40, кв. 7, тел.: 5-67-90.

К 80-м адреса граждан убрали и разделили телефонный справочник на 2 тома: учреждения и обыватели. В последних изданиях остались только организации.

Звонили с домашнего телефона или из телефонной будки. «Плачет девушка в автомате»³² – это про неё. Добротно сделанная из стали и толстого стекла, окрашенная синей или тёмно-серой краской с телефонным аппаратом в обтекаемом корпусе и тяжёлой карболитовой трубкой на шланге, как в ду́ше, телефонная будка была важной частью городского ландшафта и жизни советского человека, а для подростка – и «вторым домом». В ней можно было: целоваться часами с подружкой, болтать с другом про музыку, девчонок и снова про музыку, прятаться от дождя или пробовать заниматься сексом. Знавал я одну девочку, которая в ней делала домашку.

Кемеровчане, кстати, бережно относились к телефонным будкам. Я не помню случаев, чтобы в них кто-то нассал или нагадил. Чистенько, сухонько, прохладненько – на полу резиновый коврик. Вот трубки обрывали – это да.

Звонок из телефона-автомата стоил «двушку» – две копейки. Если её не было, то можно было «стрельнуть» у прохожих, как сигарету, это входило в рамки приличия. Про телефоны-автоматы ходил такой слух: приехал в СССР американский турист и решил позвонить с улицы в гостиницу. Заходит в будку, бросает две копейки – автомат «жрёт» монету и не соединяет. Американец бросает ещё монетку – ни фига. Ещё одну – тот же эффект. Стоит и думает: «А ведь это идея!..» Так появились игровые автоматы.

На самом деле, уже тогда работала защита прав потребителя. По правилам «железных мозгов», если звонок не состоялся, автомат возвращал двушку. Говорят, что были умельцы, которые знали, какой набрать «код», чтобы железный истукан «выплюнул» все свои монеты. Или ещё такая хитрость: якобы можно было сделать в монетке дырочку и продеть туда леску – поговорил и вытянул её назад.

Во все времена мечта любого бизнесмена – найти такой воздух, из которого можно было бы делать деньги. Да что делать, желательно качать насосами! Одна из «золотых» тем 90-х – секс. Как только выяснилось, что в СССР он всё-таки есть, всё завертелось – проституция, газета «СПИД-инфо», тоненькие брошюрки с эротическими рассказами на вокзальных лотках, первый русский эротический журнал «Максим», немецкая и прочая порнуха на видео, плакаты с красотками в декольте пятого размера в переходах и магазинах. Изо всех щелей, а в одно время даже и из газетных ларьков торчали голые бюсты и «ноги от ушей». Cosmopolitan и СПИД-инфо соревновались в дерзости. С одной стороны газетного прилавка спрашивали: «Ты думаешь, я – шлюха?», а с другой предлагали: «Давай поищем сладкую дырочку». Лавина долгожданного секса быстро и бесцеремонно накрыла страну звездой.

Ещё вчера Людмила Николаевна Иванова – одна из участниц телемоста Ленинград – Бостон, вышедшего в эфир 17 июля 1986 года, – уверенно сказала: «В СССР секса нет». Хотя тут тоже есть несколько версий. Рассказывает Иванова: «В общем, начался телемост, и одна американка говорит: да вы из-за войны в Афганистане вообще должны перестать заниматься сексом с вашими мужчинами – тогда они не пойдут воевать. И пальцем всё время тычет. Я ей и ответила: в СССР секса нет, а есть любовь. И вы во время войны во Вьетнаме тоже не переставали спать со своими мужчинами. Но все запомнили только начало фразы. А что, я не права? У нас же действительно слово “секс” было почти неприличным. Мы всегда занимались не сексом, а любовью. Вот это я и имела в виду…»

На самом деле это выглядело так: в эпохальном телемосте какая-то штатовская пенсионерка рассуждала о том, что, дескать, у них в рекламе сплошное насилие и секс. Ну и спросила, как с этим делом обстоит в совке. На вопрос взялась отвечать бабища с характерной для русских селений внешностью и с чувством, как на митинге, внезапно сдуру одним духом выдала: «Секса у нас нет, и мы категорически против этого». Да-да, каноничная фраза звучала именно так, но вторая часть потерялась, ибо уже после первой, естественно, в студии начался повальный ржач, а соседки Ивановой с укоризненными ухмылками стали говорить ей: «Да что вы, есть у нас секс!» и «Секс у нас есть, у нас нет рекламы», что отчетливо было слышно в микрофон, а сам Владимир Познер на короткое время впал в ступор. «Сексом» же в те далёкие годы называли не половые отношения, как сейчас, а эротические изображения. То бишь, в устах автора сие означало, что в СССР нет эротики в кино и на телевидении. Современное же значение слова «секс» появилось уже на исходе перестройки с приходом голливудского кино.

Так или иначе, плотину прорвало и секс полился отовсюду, разве что не из ушей. И вот это-то как раз и заметили в 1992 году какие-то сообразительные московские проходимцы: «Уши – это же неохваченное сексуальное эльдорадо!» – воскликнули они и кинулись искать телефонисток «без тормозов» в «Службу 907».

Вот как о них писал корреспондент Ъ Александр Овчаренко: «Служба 907: Девочки не кончают до 3 утра. …один из менеджеров “Службы 907” Геннадий Белякович подвёл некоторые итоги первых дней работы. Рекордом первого дня был 6-часовой разговор. Большинство звонивших для храбрости выпили. Приблизительно 90 процентов страждущих не смогли дозвониться. Девушки доказали, что искренне любят своё дело. Описание их работы, предназначенное для газеты “Известия”, было снято из номера по распоряжению заместителя главного редактора Николая Боднарука. “Меня будто в грязи вывозили”, – сказал Боднарук на редколлегии. Не приняла рекламу “Службы 907” радиостанция “Европа плюс” – по причине эротичности. Белякович обещает, что через месяц до “907” дозвонится каждый желающий: уже идёт новый набор. Девушки принимают звонки по ежедневно с 5 вечера до 3 утра».

А почему бы и нам не повторить этот успех в Кемерово? Чем мы хуже?

Как говорил наш коуч и наставник товарищ Бендер, «cash (анг. – «бабки») ваш, идеи наши». Для реализации проекта были нужны: номера телефонов, девушки с раскрепощённой выше среднего фантазией, просторный офис на 10 рабочих мест, учебная база, система платежей. Вроде всё учли?

Из этого бизнес-плана у нас были почти все компоненты, кроме телефонов. Их заветный источник залегал на Красноармейской, 99 – городской телефонной станции (ГТС). Пройти мимо неё в их поиске было невозможно.

Замысел стать миллионерами на почве «эксплуатации порока» в Кемерово был, мягко говоря, самонадеянным. Наш любимый город Кемерово – это вам не какая-нибудь вертихвостка Москва. У нас здесь всегда были против распущенности нравов. При одном из наших губернаторов даже манекены с женским бельём в витринах магазинов и унитазы на уличных баннерах попали под негласный запрет. Но других идей, как быстро разбогатеть, на тот момент в голову не приходило, и я тронулся в путь.

Надел свой самый приличный выходной костюм цвета бургундского (не путать с малиновым пиджаком!), завязал толстым узлом галстук с турецкими огурцами, в красивую папку с золотым логотипом «Корпорация Империал» вложил проект-предложение «Служба бесконтактной межличностной терапии г. Кемерово», перекурил и тронулся в путь.

Вахтёров в здании ГТС на Красноармейской, 99 тогда ещё не было, как, впрочем, и во всём городе за редкими исключениями. Охрана стояла, пожалуй, только на входе к партийцам и в КГБ. Дошёл до приёмной. Кабинет направо – табличка «Директор – Александр Айзикович Сапунар», налево – «Заместитель директора по техническим вопросам – Анатолий Николаевич Верёвкин».

– Вы по какому вопросу? – поинтересовалась секретарь.

– Мне к директору по вопросу коммерческого сотрудничества, – я понимал, что выкладывать свои «передовые» идеи секретарше точно не стоит.

– Он в командировке и будет только в пятницу. Можете обратиться к Анатолию Николаевичу.

– А он на месте?

– Сейчас уточню… Да, можете зайти.

Мне повезло – вместо директора я попал к Анатолию Николаевичу Верёвкину, и это имело очень большое значение.

Глава 3

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

– Любимая, давай займёмся сексом!

Жена (сонным голосом):

– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…

Муж:

– Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…

В просторном кабинете большого начальника за основательным столом сидел солидный мужчина средних лет. Познакомились. Я бодро изложил суть предложения, предполагаемые доходы и выгоды концессионеров и, конечно, сослался на передовой столичный опыт: «В Москве-то уже вовсю дела идут, только успевают деньги считать, значит, не запрещено. Давайте и мы не пройдём мимо». Меня не выставили за дверь, а внимательно выслушали. Это была уже победа! Как-то случайно в разговоре я упомянул цитату из Рэя Брэдбери: «Да, свободного времени у нас достаточно. Но есть ли у нас время подумать?» Анатолий Николаевич сразу встрепенулся:

– Сергей, вы любите фантастику?

– Конечно, это же мой любимый жанр, – не соврал я. Всё, что издавалось на русском языке, не проходило мимо меня.

– А роман Саймака «Могильник» вы уже читали?

Оказалось, что нам есть о чём поговорить. Часа три мы сидели и делились друг с другом тем, что накопилось за долгие годы чтения наших и «ихних» авторов. В конце встречи Анатолий Николаевич подвёл итог:

– Сергей, я подумаю над этим предложением, зайди дня через три.

Кто бы мог подумать, что ходока с такой «бесстыжей» идеей не спустили с лестницы приличного (кемеровского!) заведения, а напоили чаем с конфетами и ещё три часа подряд услаждали беседами про петли времени.

Наш бизнес-план был идеальным, кроме одной, крайне важной детали – системы расчётов за услугу. В те времена плата за дополнительные услуги телефонной связи, например, за междугородний звонок, бралась двумя способами – в кредит, если сумма была незначительной, или авансом. При оплате в кредит сумма приходила бы в ежемесячной квитанции. Для авансового платежа нужно было заранее пойти на телефонку – отстоять очередь в кассу и, заплатив деньги, получить талончик с кодовым номером. Ни тот, ни другой способ нам особо не подходил.

В мой следующий визит к «владыке шайтан-телефонов» мне сообщили хорошие новости:

– Мы «пробили» ваш адрес. Там есть возможность установить шесть полных номеров и четыре автомата. А как будем принимать деньги, придумали? – Анатолий Николаевич встретил меня как давнего друга.

– Да, я работаю над этим. Если счёт будем присылать в конверте, то будут отказываться платить – я, мол, не я, и трубка не моя. А если по квитанции – то кто же пойдёт заранее оплачивать шесть часов «горячих» разговоров? Услуга-то импульсная. Выпил, позвонил, поговорил – расслабился.

Потом разговор сам собой перетёк в фантастическое русло, и опять до позднего вечера мы «терзали чёрные дыры».

Я стал ходить в кабинет к моему «духовному» брату, как на работу – два раза в неделю. Сценарий был всегда одинаковый – сначала немного о делах, затем до темноты о хорошем. Дело двигалось.

Параллельно с технической стороной я срочно взялся за «задушевную» часть проекта – подбор «талантливых» телефонисток и их обучение общению с клиентами.

В «тему» был привлечён первый сотрудник – Валера Герасимов, мой сокурсник по вертолётной службе в Кемерово.

Мы накупили килограммы «вокзальной» народной эротики и начали обкатывать страстные разговоры.

Ни он, ни я никогда не пользовались услугами московской службы 907, и представления о ней у нас были сильно теоретические.

Решили построить «реальную» модель обслуживания клиента и настроить сервис. Валера сидел в одном кабинете, а я в другом. Разговаривали по телефону как сотрудница и секс-клиент, меняясь ролями. Первые несколько дней валялись от хохота по полу. Потом влились в процесс как серьёзные порно-сценаристы.

Выделили из всей массы эротической литературы двадцать технологических сюжетов, которые были применимы к «сексу по телефону». Нам нужны были не просто возбуждающие радио-рассказы, а завораживающие истории, которые реально могли произойти по телефону.

Например, первый сюжет был «ошибся номером». Клиент как бы звонил своей знакомой, попадал не туда, и понеслась…

Эпиграфом к этому сценарию стояло:

– Алло? Это секс по телефону?

– Вы не туда попали.

– Та-а-а-к, хорошо-о-о, продолжайте!

Второй – муж в длительной командировке и «сохнет» от тоски. Далее – дело техники развеять его уныние по телефону…

Третий – звонок своей давней школьной однокласснице, в которую был тайно влюблён долгие годы, но только сейчас решился ей в этом признаться. А она, оказывается, тоже все эти годы страдала и мучилась. И вот – встретились два одиночества! Этот сценарий назывался «Вхождение по мукам».

Подготовили для сотрудниц «невидимого фронта» методические материалы – подборку эротических рассказов и описание сценариев разговора. Дали объявление о наборе девушек в «службу психологической разгрузки» уже без такого броского заголовка, как в прошлый раз. Сидим, ждём. Звонят!

Первый шоковый отсев происходил сразу же при начале телефонного разговора. А как иначе?

– Здравствуйте, я по объявлению.

– Добрый день, мы набираем сотрудниц в телефонную службу «секс по телефону».

Секундное молчание.

– Это как…?

– А давайте попробуем!

– Давайте…

– Ты одна сейчас?

– Да.

– Опиши себя.

– Мне восемнадцать, я блондинка…

– Какое бельё на тебе надето?

– Кружевные трусики, а сверху ничего нету… – многие на ходу врубались в тему, что от них хотят услышать, и начинали импровизировать.

Застенчивые сразу клали трубку, как только слышали слово «секс». Нам нужно было двадцать «развязанных» телефонисток, и мы достаточно быстро набрали кандидаток.

Первая очная встреча с коллективом. В нашей самой большой комнате собрались отобранные претендентки и я с Валерой. Пришли все и без опозданий. Будущие «ночные королевы» оказались вполне обыкновенными женщинами, глядя на которых и не подумаешь о таких скрытых талантах. Кто из нас волновался больше, не знаю – скорее всего, мы.

Я начал выступление, как бывалый председатель перед колхозницами:

– Товарищи женщины, первоклассный секс по телефону – это волнующий откровенный разговор, красочно описывающий процесс интимной близости. Раньше такого у вас не было, но всё когда-то приходится начинать. Зачем это нужно? Сейчас многие сидят на своих диванах и даже не представляют, как и где познакомиться с девушкой. А тут – набрал номер, и пожалуйста. Неважно, какое расстояние в данный момент вас разделяет. Главное – человеческая теплота и внимание, которую вы дарите абоненту. Начните общаться со звонящим, как будто бы вам тоже скучно и нечего делать, а дальше всё закрутится. И если у вас всё получится, то удовлетворённый мужчина станет вашим постоянным клиентом, а значит, и нашим общим источником дохода на долгие годы! Есть вопросы?

Девушка в синем платье подняла руку:

– А как начать разговор?

– Очень правильный вопрос задаёте… Как вас зовут? Ольга? Будем вас называть «Снежана», хорошо? Кстати, как часть вашего образа вам всем нужно будет придумать себе имена-псевдонимы… Итак, продолжим! Начать разговор нужно с ласкового слова, которое приятно не только кошке, но и одинокому сердцу на другом конце провода. Ну, например, так. Он вам: «Добрый вечер!» А вы ему: «Ой, как вы красиво это сказали! Это так возбуждает. Перейдём на ты? Скажи мне это ещё раз!»

– Получается, мы их должны обманывать? – не унималась «Снежана».

– Хм… В каждой женщине живёт актриса. А в вас она уже проснулась? Вы – ангелы любви, стрелы купидона, которые летят не куда попало, а точно в цель. Я ответил на ваш вопрос? Не забывайте, что, как и в реальной жизни, клиенту нужны предварительные ласки, а не сразу – в кровать и за дело. Сначала нужно «лыжи снять»! Надевайте на работу красивое кружевное бельё, конечно, в воображении. Не бойтесь экспериментировать с цветом – красный, чёрный, бантики всякие, корсеты, чулочки. «Голыми» на работу не приходить, – пошутил я. – Кстати, некоторые любят «капусту», когда девушка одета, как в сильный мороз. Только он подумает, что полностью вас раздел, а вы ему: «Милый, ты ещё забыл снять с меня панталончики…». И умоляю, не торопите его – пусть он снимает их медленно, сантиметр за сантиметром. Вопросы?

– А можно, у меня будет два образа – когда я радостная и не очень? – спросили из глубины комнаты.

– Конечно, хоть десять. Подберите для каждого из них свой неотразимый парфюм, причёску, макияж. В женщине должна быть загадка!

Валера включился в обучение:

– Поскольку вы просто фантазируете, секс по телефону – это прекрасная возможность поэкспериментировать с чем-то необычным. Например, с тем, что клиенту любопытно, но боязно проделать в кровати, вроде садомазо. На эту тему мы подготовили для вас специальные методические рекомендации «Крайние меры – как на них пойти и когда?»

– Ну, это пока рано впадать в такие крайности, – поправил я его. – Дойдём и до этого. Всегда уделяйте внимание безопасности секса. Вы же не просто так, а буревестницы новой сексуальной культуры общества. Ваш лучший друг – кто? Презерватив. Чем медленнее и осторожнее вы его надеваете, тем «ценнее» он становится, – это был хитрый намёк на повременную оплату услуг наших телефонисток.

– Теперь о бытовом. Крутой облом секса по телефону – это когда разговор прервался, а вы вовсю стараетесь … Или когда соединение то восстанавливается, то пропадает. Клиент платит только за «хорошую связь». Проверьте заранее, хорошо ли работает аппарат. Во время самого разговора будет не очень здорово переспрашивать: «Что-что ты сказал? Алё? Куда-куда ты мне язык засунул?» – добавляю я практический совет.

– А если я в какой-то момент растерялась и не знаю, что дальше сказать, что делать? – вступила в разговор зрелая женщина в очках и вязанной красной шапочке.

– Хороший вопрос! Ведь главное, дорогие наши перчинки, в нашем деле что? Правильно – время! Вот оно-то и есть золото, а не молчание, как вас тому учили в школе. Нечего сказать – дышите в трубку глубоко и со смыслом и тяните время. В вашей работе не должно быть скорострелов³³, а только качественные и продолжительные половые отношения. Основательный секс – основа будущего процветания нашего дела!

– Значит, чем дольше, тем лучше? – уточнила красная шапка.

– Золотые мои, не совсем. Наше всё – это всестороннее качество сексуального обслуживания. Важно не торопиться, но и не перетянуть. Как говорили древние: «Мера должна быть во всём!» Самый простой способ убедиться, не пора ли переходить к следующей фазе, – это прямо поинтересоваться у своего собеседника, что он чувствует: «Ты уже возбуждён? Хочешь войти в меня?» Секс во время разговора по телефону должен быть деликатным, но и в то же время настойчивым. Знаете, как в старом анекдоте про «мир»?

– Нет, расскажите, – попросили изо всех концов комнаты.

– Женский конгресс долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие “половой член”»? И пришёл к выводу, что больше всего подойдет слово «мир». Почему? Потому что «в наших руках он крепнет».

– А стонать в разговоре нужно часто? – открыла новую тему рыженькая «веснушка».

– У вас будут отдельные занятия, как стонать правильно. Это целая наука! Мы обучим вас двенадцати видам стонов в зависимости от хода разговора. Здесь главное – не переборщить и не недосолить: ну, вы понимаете, все же хозяйки. Обязательно используйте в работе звуковые эффекты. Когда женщина говорит по телефону, что занимается сексом, а сама заканчивает макияж, клиент вправе закричать легендарную фразу: «Не верю!» Стоните, охайте, сосите свой собственный палец, если изображаете, что делаете ему минет. И не сдерживайтесь, если на самом деле дойдёте до кондиции. Что делать – все мы люди!

Валера добавил, чувствуя, что для первой встречи уже достаточно:

– Девочки, и не забываем про финал! Если в постели, достигнув кульминации, вы обычно устраиваетесь поуютнее в обнимку и шепчете друг другу что-то ласковое, то и сексуальный разговор на оргазме не прекращается. Не жалейте во время секса по телефону нежности. Говорите ему комплименты, чтобы он понял, как вы уже скучаете по нему. Признайтесь ему, как вам было хорошо. Пожелайте жарких снов. И главное! Скажите ему, что завтра будете ждать его звонка и хотели бы снова оказаться в его объятиях. Это очень важно! Постоянные клиенты – ваш и наш капитал!

– А теперь домашнее задание: найдите каждая себе образы мужчин, которые вас «заводят». Их фотографии вы повесите на своём рабочем месте и будете представлять, как будто бы вам звонит кто-то из них. До встречи, перчинки! – уф… кажется, первый блин вышел не комом.

Нагрузив коллектив подборкой эротических рассказов, типовыми сценариями и домашними заданиями, мы отправили их по домам – готовиться и практиковаться друг на друге по парам.

А от моего шефа на телефонке хороших новостей пока не было. Мы с Анатолием Николаевичем пили чай, обсуждали третью космическую, но до телефонов дело никак не доходило. Я понимал, что он сделал всё, что в его силах… Выше него в этом поле начальников просто не было. Решение было положительным, но возникли непредвиденные «технические сложности». Предвидя ваш вопрос, а не намекал ли он дать ему «на лапу», отвечу сразу и решительно: «Нет!» Не той породы это был человек:

– Сергей, этот вопрос оказался непростым. Но мы над ним сейчас работаем.

Из-за этого непреодолимого препятствия, которое постоянно откладывало запуск проекта, я стал понемногу остывать к нему и переключился на другие дела, а потом уехал в Москву. Наши посиделки закончились.