Михаил Израилевич Армалинский
Вызволение сути
– Не похож, – удивился я.
– Духовный отец, – пояснил он, – Александр Мень.
Как неофит Поповский любил христианство яростно и сумел развалить единственную действующую организацию Третьей волны – Союз ветеранов. К нам с Вайлем он относился, как к непородистым щенкам: снисходительно, но на Довлатова смотрел с удивлением, вслух поражаясь, когда Сергей упоминал Фолкнера или Кафку. Как раз этим мне Поповский нравился: он говорил, что думал, не всегда, а только начальству. Стремясь избавить газету от всего, за что ее любили читатели, Марк Александрович пытался нас урезонить и заменить узниками совести.51
Так вот этот Поповский после закрытия Нового Американца пробавлялся скучноватыми настырными статьями в различной эмигрантской периодике и даже пытался играть роль литературного критика. Так, в статье Десять книг одного года, растянувшейся на четыре полосы в двух номерах ежедневной нью-йоркской газеты Новое русское слово (от 8 ноября 1991 года) Поповский, невнятно пересказав содержание моей книги8,13, изъявлял недовольство тем, что “текст книги Армалинского таков, что привести его на страницах газеты попросту невозможно", а также и тем, что книга стоит дорого – 35 долларов.
Я так отреагировал в письме от 14 ноября 1991 года на Поповскую филологическую рецензию: "… то, что книга стоит дорого – радуйтесь, что она Вам бесплатно досталась."
И закончил я письмо такой угрозой: “Погодите, вот к новому году издам "Философию в будуаре” де Сада24, тогда поперхнётесь… слюной."
Через год, оправившись от возбуждения, вызванного моим романом, Поповский прислал мне анкету, обращаясь безымянно: "Уважаемый Коллега!". Этот вопросник он рассылал кому попало, а потом писал статейки о судьбах кое-каких писателей-эмигрантов, кто имел глупость заполнить вопросник.
Вот такое письмо я ему послал 19 декабря 1992
Ув. Кол.!
Получил Ваш безымянный вопросник и довожу до Вашего неведения, что интервью со мной стоит долларов, коих у Вас нет и не будет.
Вы ещё должны мне кучу "спасиб" за присылание бесплатных книг и кучу извинений за глупости, которые Вы понаписали про мой романище.
А также с тех пор, как Поповского поп попутал, и он отказался писать обещанную рецензию на "Мускулистую смерть"6, то мне с ним вообще не по пути.
С пожеланием Почемучке даровых ответов,
Михаил Армалинский
Тем временем мой папа, Израиль Давыдович Пельцман, основатель компании Peltsman Corporation, написал письмо Поповскому в ответ на его газетные призывы к эмигрантам рассказывать о своих деловых успехах. Папа мой был человеком честолюбивым, о его успехах писали американские журналы и делали телевизионные передачи, в том числе русское телевидение в Нью-Йорке. Но папе хотелось, чтоб о нём написал и Поповский. Папе было о чём рассказать.
Но в ответ он получил от Поповского кляузу на меня с полным отречением от всей нашей семьи:
22 января 1993
Уважаемый г-н Пельцман,
Получил Ваше письмо, свидетельствующее о Вашем несомненном таланте, трудолюбии и Вашей энергии. Рассказывать о таких людях всегда приятно и полезно. Но, извините, я этого делать не стану. Вы начинаете свое письмо словами:"Вся наша семья…" Могу ответить на это поговоркой: "В семье не без урода". Не далее как месяц назад Ваш сын Михаил прислал мне оскорбительное, издевательское, а попросту/хамское письмо только потому, что я однажды отказался писать положительную рецензию на его книгу "Мускулистая смерть”. Книги его, выпускаемые под псевдонимом "Михаил Армалинский" мне откровенно не нравятся. И не мне одному. А его трюк с "дневниками Пушкина" все порядочные люди считают элементарной непорядочностью.
Понимаю, что жаловаться отцу на поведение 45-и летнего сына бессмысленно. Я и не жалуюсь, а только объясняю, почему я решил воздержаться от общения с Вашей семьей.
Извините.
Марк Поповский
Так Поповский не по-поповски-христиански, а по-советски решил отмстить отцу за “изменника” сына.
Я ответил выкресту, продолжающему вести себя, как язычник.
1 февраля 1993
Млсдарь Попковский!
(Вы уж извините, но разговаривать с Вами в серьёзном тоне – это значит, вовсе лишиться чувства юмора.)
Мой папа показал мне с изумлением и огорчением Вашу писульку. Конечно, он и понятия не имел о наших с Вами весёлых отношеньицах.
Так что не понял он, почему его “бьют” за сына. Тут мне пришлось рассказать ему о Вас, христианствующем коммунистике, который, по советской привычке, "репрессирует" семью "врага народа".
Вот не хватило же у Вас шапочно знакомой Вам “порядочности”, чтобы не сводить мелкие счёты со мной, "наказывая" моего отца, а сказать ему прямо и честно: “Раз Вы “несомненно талантливы, трудолюбивы и энергичны", то я буду с Вами иметь дело, а вот с Вашим сыном я знаться не хочу".
Нет, Вы решили "настучать" моему папе на меня, а заодно и сделать ему больно, ибо Вам известно, что любому отцу больно слышать, как хулят его сына:
№1 Для начала Вы назвали меня "уродом" в моей семье, продемонстрировав своё азбучное знание фольклора. (Вам следует закупить оптом мною изданные "Русские бесстыжие пословицы и поговорки"21 для обогащения своего кругозора и словарного запаса).
№2 на всякий случай, если мой отец ещё не знал, Вы торжественно раскрыли ему мой псевдоним, как это делали в СССР, чтобы обнаружить за ним еврейскую фамилию.
№3 Объявили, что книги мои не нравятся не только Вам, но и многим другим, счастливо одарённым таким же изощрённым, как у Вас, вкусом.
№4 В заключении окрестили меня "непорядочным", ссылаясь на какие-то трюки с ясным солнышком русской литературы, А. С. Пушкиным.
Эти четыре шпильки не удивили бы меня, поскольку они необходимы в причёске любого советского журналиста. Но они начинают колоть глаза, когда сей журналист во всеуслышание принимает христианство и вместе с ним – моральный кодекс строителя христианизма, которому он божится следовать.
Вы небось уже набили руку в осенении себя крестным знамением и, глядишь, уже сделали реставрацию крайней плоти, пересадив кожу из заднего места, а вот христианскими заповедями о возлюблении врага своего и о подставлении второй дряблой щёчки так и не прониклись.
Что же касается Вашего давнего пионерского обещания, написать рецензию про мою книжку, а потом похеренного по наущению попика, то да, грешен – терпеть не могу людей, которые не держат своего слова. Даже если такие люди и не воображают себя всенародными писателями.
Так что впредь, всякий раз, когда будете молиться Богу, знайте, что Вы обречены поминать его всуе.
Ну, а раз, судя по всему, у Вас не найдётся денег для покупки “Бесстыжих пословиц и поговорок" даже в одном экземпляре, то так и быть, процитирую Вам одну бесплатно: "Не прославишься мудями, коли хуй невелик".
С пожеланиями всевозможных благ,
Михаил Армалинский
Тут этот христосик решил снова пожаловаться на меня моему папе. Он скопировал моё вышеобозначенное письмо и послал его вместе с рукописной писулькой. Поповский пишет глупо, но зато разборчиво.
4 апреля 1993
Уважаемый г-н Peltsman,
Я не сомневаюсь, что Вы любите своего сына. Это естественно и прекрасно. Но любить ещё не значит понимать. Чтобы Вы лучше представили личность Вашего ребёнка, посылаю Вам его письмо ко мне, 70-летнему писателю, автору двух десятков книг.
Полюбуйтесь.
С уваж.
М. Поповский
У папы моего было хорошее чувство юмора, и он посмеялся, читая моё письмо, и полностью разочаровался в Поповском, прочтя его кляузы.
А я продолжил свои смешки и ухмылки в адрес автора двух десятков книг:
10 февраля 1993
Многоуважаемый и досточтимый господин Поповский!
Я должен принести Вам свои глубочайшие извинения в связи с прискорбным недоразумением, возникшим между нами!!!
Прежде, чем писать Вам свои предыдущие послания, я осуществил долгие и кропотливые библиографические изыскания о Ваших книгах, в результате чего получил подробные сведения о том, что Вы автор девятнадцати книг. Из-за этой неверной информации я позволил себе писать в тоне, который вызвал у Вас столько справедливого негодования, изобилие которого обратилось не только на меня, но и на моего отца.
И вот в Вашем последнем, разъясняющем и ставящем все точки над i письме Вы метко указываете, и я бы даже сказал, напоминаете всем нам, что Вы автор не девятнадцати книг, как я по своему легкомыслию воображал, а целых двадцати!!! Ну, посудите сами – да, разве я посмел бы промолвить хоть одно словечко из моих злосчастных писем, знай я об этом сногсшибательном меня факте, ставящим Вас на пьедестал, недостижимый для простых смертных, коим я имею несчастье прозябать?
Я также хочу с чудовищным унынием довести до Вашего сведения, что мой отец, прочтя копию моего письма Вам, которую Вы ему со столь свойственной Вам любезностью выслали, отказался от меня заодно с матерью как от сына и лишил меня многомиллиардного наследства. У меня есть все основания предполагать, что все деньги и семейные драгоценности он перезавещал Вам. Теперь я оказался бедным (как синагогальная мышь) и несчастным сиротой и посему взываю к Вам о снисхождении и христианском участии: я молю Вас на разбитых в кровь коленях, сидя у своего разбитого корыта – усыновите меня, чтобы я смог, наконец, постигнуть тайны человеколюбия, строгим хранителем коих Вы являетесь, а также чтобы под Вашим благотворным влиянием я бы тоже сподобился написания целых двадцати книг, магическое число которых послужило бы мне индульгенцией от всех смертных грехов, столь чуждых Вам, Великому мудрецу о семидесяти лет!
С предельно низким поклоном и надеждой на Ваше снисходительное участие,
Михаил Армалинский, (бывший Пельцман, смиренно мечтающий стать Поповским)
С тех пор Поповский мстительно “кусал” меня, упоминая обо мне в своих статьях (напр. в Новом Русском Слове 24 февраля 1995), где он описывал "Тайные записки" Пушкина20 и мои книжки, специально не называя моей фамилии, чтобы, не дай Христос, делать мне бесплатную рекламу. Он меня там называл по-простому: "сочинитель похабной литпродукции".
1 марта 1995 года я ему написал среди прочего:
…Особое спасибочки за сокрытие моего имени, чтобы оградить меня от навязчивых поклонниц. Однако, вопреки Вашим намерениям, это лишь расплодило мешки корреспонденции, которые мне ежедневно волокут взмыленные почтальоны. На всех письмах – один и тот же адрес, списанный из Вашей статьи:
Писателю-издателю
Сочинителю похабной литпродукции
Миннеаполис, Миннесота
При такой точности описания, американской почте не стоило никакого труда меня найти. (Не пробывали ли Вы, кстати, использовать свой описательский талант для составления литературных кроссвордов?)
А из России мне исправно доставляют корреспонденцию даже с более лаконичным адресом:
Америка
Армалинскому
Причём всё теми же мешками…
Время шло, но оно не лечило Поповского – он всё никак не мог меня забыть. В лос-анджелесском еженедельнике Панорама (1996, N805) он опубликовал статью Откровенный разговор: (см. с. 206-207 в Литературном памятнике20)
Там были такие вещие строки:
…Живущий в штате Миннесота литератор-иммигрант, человек отнюдь
не бездарный, но слегка “сдвинутый” на сексуальной теме, объявил, что ему
удалось разыскать тайные записки А. С. Пушкина, датированные 1836-37 годами, и издать их. Трюк этот, насколько мне известно, имел некоторый
успех. "Записки", носящие откровенно грязно-сексуальный характер, были
переведены в Европе на несколько языков. Отказались печатать книгу-фальшивку только на нашей родине. Уважение к памяти великого поэта взяло верх над возможностью нажиться на его имени. Сочинитель "Записок" однако не
унимается. Нынешним летом я получил от него меморандум, где он сообщает,
в каких странах на каких языках уже выпущены "Записки". Тут же автор
меморандума явно обиженным тоном добавляет:
В недалёком будущем Россия, страшащаяся этой книги, окажется в кольце иноязычных изданий.
Загнанная в кольцо Россия – это звучит угрожающе. Но, думаю, что порядочных людей факт этот должен наоборот радовать. Отечество наше, где в последние годы опубликовалось немало литературного мусора, в данном случае проявило вкус и порядочность. Грязнить имя Пушкина тамошние издатели всё-таки не решились…
1 октября 1996 я направил Поповскому ответ:
Многоуважаемый г-н Поповский!
Вот опять приходится благодарить Вас за вечную память обо мне, имевшую место в Панораме, которая была услужливо прислана мне множеством моих почитательниц, сразу распознавших меня в Вашей тайнописи.
С радостью констатирую, что Ваше отношение ко мне значительно ухудшилось: если раньше Вы льстили, именуя меня "сквернословом", то теперь Вы демонстрируете холодное безразличие, называя меня "отнюдь не бездарным". Глядишь, в следующем сочинении на мою тему Вы уже с презрением отзовётесь обо мне как о "талантливом", а там уже и недалеко от оскорбления – "гениальный".
С другой стороны, Вы по-прежнему пытаетесь стушевать мои достоинства, называя меня "слегка "сдвинутым" на сексуальной теме". Ничего себе "слегка"?! Я смею надеяться, что уж после прочтения прилагаемой книженции "Гонимое чудо"11, Вы, наконец, отыщете соответствующий мне эпитет для будущих статей, например, "ужасно сдвинутый" или "неимоверно сдвинутый".
…
Заканчиваю эту весточку общенародной просьбой. Вы диагностировали, что "Тайные записки" носят "откровенно грязно-сексуальный характер". Не будете ли Вы так любезны поведать своим читателям образчик "скрытно чисто-сексуального" характера, конечно же, на личном примере.
С пожеланиями приятного чтения,
Михаил Армалинский
Последнее письмо я получил от Поповского ещё через год, 17 февраля 1997 года. Вот оно:
Уважаемый Михаил,
Я хотел бы потолковать с Вами в привычном для меня жанре интервью-очерка, но у меня нет Вашего телефона для начала. Если не возражаете, позвоните мне в Нью-Йорк. Может быть мы до чего-нибудь дотолкуемся. Мой номер 212- 569-5171.
Всего Вам доброго
Ваш М. Поповский
Я как человек вежливый, поспешил ответить на это письмо:
22 февраля 1997 года
Здравия желаю, г-н Поповский!
Я получил Ваше письмо от 17 февраля, повествующее о Вашем ставшем невыносимым желании потолковать со мною, “сочинителем похабной литпродукции» и “сквернословом”. С чего бы это? – Ни с того ни с сего? Или откуда ни возьмись?
А что если у меня во время интервью сорвётся с языка слово “совокупление” или ещё чего матом, то Вам, верноподданному христианину, борцу с “откровенно грязно-сексуальным характером”, может и плохо стать. Нет, не могу я брать на себя такой безответственности.
В дополнение ко всему, Вы нарушаете Вами же установленную субординацию: прежде всего Вы должны испросить разрешения на моё интервью у моего папы, которому Вы уже изволили жаловаться на меня. Да будет Вам известно, что, вследствие этой жалобы, он меня поставил в угол, и обязал дать обет молчания. К счастью, обета неписания он с меня не потребовал. Да и из угла я уже вышел.
После получения требуемого разрешения, Вы должны объявить честно и не таясь, для какого периодического издания Вы хотите брать интервью.
Ну а затем, предоставить мне список вопросов, которые у Вас ко мне образовались, а я тогда подумаю, отвечать ли мне на те из них, которые мне покажутся осмысленными. Причём отвечать я намерен письменно, чтобы Вам и топором не вырубить.
Ваши ламентации по поводу отсутствия у Вас моего телефона не вызывают во мне ни сочувствия, ни веры в их искренность. Телефон мой значится во множестве информационных материалов, что я Вам исправно посылал, так что попытка заставить меня заплатить за долгий телефонный разговор, из которого Вы соорудили бы очерк на три полосы, потерпела, смею заметить, грандиозный провал.
С благосклонным вниманием,
Михаил Армалинский
Р. S. Чтобы избежать переиначивания причин моего отказа балагурить с Вами, чем Вы уже не раз занимались, упоминая обо мне в своих писаниях, я посылаю копию Вашего письма и этого ответа в Новое Русское Слово и в Панораму.
Больше я от Поповского ничего не получал. Так замкнулся круг его безуспешных попыток получить у меня интервью, от безымянного до именного.
Лев Моисеевич Щеглов
28 августа 1946 – 11 декабря 2020
Переписка с сексологом
Каждая моя рассылка приносит в неводе золотую рыбку, чаще всего дохлую. Вот и на этот раз, разослав очередное сообщение, я получил грозное слово “отписать” от позолоченной рыбки, приплывшей вверх брюхом – от питерского сексолога Льва Щеглова.
Его адрес находится в моём списке рассылки много лет, и ничего – получал, читал, переваривал. Да и знакомы мы были по краткой давней переписке. И вот – на тебе вдруг: “отписать”.
Я решил не спрашивать, почему он решился на такой опрометчивый поступок, а поручил своему всегдашнему и преданному помощнику Александру Соколову разобраться.
Вот переписка:
To: Лев Щеглов lscheglov@mail.ru
September 26, 2017
Сексологов не отписываем – а то без этого журнальца они потеряют свою квалификацию.
Алекс Соколов
27 сентября
To: mp@mipco.com
From: Лев Щеглов
Глупый ответ. Всё равно не читаю, сразу в корзину! Правильно -"журналец". Ну, что ж, бомбите далее, буду нажимать те же кнопочки. Глупость плюс наглость результата никогда не приносят.
Соколов – Щеглову
Говорите – "Глупость плюс наглость результата никогда не приносят"? – Ещё как приносят!
Вот, например, Трамп – глупый и наглый – и стал президентом США.
А вы сами? – ебёте пациенток и вещаете трюизмы про еблю – это ли не наглость и глупость?
А вся ваша Россия? – Её фундамент – это глупость и наглость.
Так что единственное ваше спасение – не только читать журналец General Erotic, а заучивать его наизусть.
Щеглов – Соколову
Мдааа… Действительно думал просто наглый глупец, а тут ещё и психопат оказывается… Приём закончен.
Соколов – Щеглову
Уважаемый Лев?
Вот видите, какие вы допускаете непростительные профессиональные ошибки: такую смертельную болезнь как психопатию – и не заметили, пропустили, прохлопали и даже проморгали.
Я ведь утверждал с самого начала, что ваша недопустимо низкая врачебная квалификация состоит лишь из ебли отчаявшихся пациенток. Вот вы в этом сами и расписались.
Так что вы абсолютно правильно решили, что вам давно пора закончить приём, ибо пациентки уходят от вас неудовлетворёнными. Неудивительно, что они завалили нас жалобами на вас – просят чтобы мы на нашем сайте предупредили наивных и несведущих женщин, чтобы они к вам не ходили на приём.
Что ж, вскоре нам придётся пойти навстречу пожеланиям женщин-трудящихся на ниве достижения оргазмов и оповестить мир о вашей врачебной и не только немощи.
Последняя ваша надежда для обретения эрекции и каких-либо знаний – это, как я вам по-дружески уже советовал: читать и заучивать наизусть журналец General Erotic.
Начинайте зубрить с первого номера до последнего 316-ого см. http://www.mipco.com/win/GEr.html
С пожеланием успехов!
После этого письма Соколова, Щеглов, разумеется, онемел и продолжил своё плавание животом кверху.
Что ж, большому животу – большое плаванье.
Укрощение строптивого
Я опубликовал “Переписку с сексологом” в General Erotic N317 http://www.mipco.com/win/GEr317.html
Переписка эта вряд ли представляла общественный интерес, если бы адресатом не был популярный на каждом углу, ведущий сексолог РФ, товарищ Лев Щеглов. Именно на него ориентируется современная российская наука о ебле и, согласно его мудрым советам, женщины раздвигают ноги, чем он, разумеется, активно пользуется, нарушая как врачебную, так и любовную тайну. Вот почему переписка со Львом Щегловым не может быть частной, а является общественно важной. Надо знать не только своих врагов, но также своих сексопатологов.
И вот, когда казалось бы, все отношения были уже выяснены, Лев Щеглов сделал себе инъекцию тестостерона и воспрял с новыми силами после получения сообщения об очередном выпуске журнала General Erotic N319. http://www.mipco.com/win/GEr319.html
Напомню, что переписку со Львом Щегловым вёл мой сотрудник Александр Соколов.
Лев Щеглов – в M.I.P. Company
November 20, 2017
from: lscheglov@mail.ru
to: mp@mipco.com
Отписать. Давно не читаю.
M.I.P. Company – Льву Щеглову
November 21
from: mp@mipco.com
to: lscheglov@mail.ru
Хотите по второму кругу? – Пожалуйста:
Сексологов не отписываем – а то без этого журнальца они потеряют свою квалификацию.
Алекс Соколов
ЛЩ – MIP
Смешные балбесы, ну шлите…шлите…Всё равно, не читая-в корзину! Хоть по восьмому кругу.
MIP – ЛЩ
Кто смешные балбесы, а кто и просто дурак. Ибо только дураки отказываются от чтения шедевров.
Нужно не гордо губки надувать, как недоёбанная девица, а расширять убогий кругозор.
Алекс Соколов
ЛЩ – MIP
Редко шлёте этот убогий мусор! Хотелось бы почаще нажимать кнопочку «корзина»! Ускоряйтесь, околоэротичесие пустышки !
MIP – ЛЩ
November 22
Чаще нельзя, а то Вы станете из своего зада палец часто вынимать, и тогда все вокруг задохнутся.
ЛЩ – MIP
Вот, маленькие кретины, уровень ваш, продолжим?
MIP – ЛЩ
Раньше-то провозгласил: Приём закончен.
А теперь что – день открытых дверей?
Захотелось любимым мазохизмом заняться?
Что ж, исполосуем… спускай штаны
ЛЩ – MIP
1:52 PM
Эй, уродцы нечитаемые! Ну-Ка что-то ещё площадно-хамское задвиньте,а? Готов получать не заунывное околоэротическое, а именно энергичную брань трамвайных хамов! Навязчивые мальцы-журнальцы, не спать!!!
ЛЩ – MIP
1:56 PM
Дебильцы-журнальца, посмотрел на «читателей». Целых 17 человек! Вялую злобу понимаю. Готов к забавной переписке с имбецилами! Попробуйте не ответить!!!
ЛЩ – MIP
2:01 PM
Дебильцы-имбецильцы журнальца! Делаю вас, местечковых, чуть известными: мои студенты и подписчики ржут как кони! Требуют продолжения идиотизма! Не спать!!! Ждём…
ЛЩ – MIP
2:08 PM
Эй, кретинцы журнальца ! Ну, не разочаровывайте нас, почитателей бездарностей! Ну, где, где(?!) ещё насильно присылаемый словесный мусор для корзины?! Где?! Неужто нет ?! Он же должен быть объёмен этот никому не нужный мусор?! Где площадная брань?! Что случилось причиной запора, ненужные вы наши?!
ЛЩ – MIP
2:18 PM
Импотенцы журнальца, что молчим рыбки-сосальщицы общелюбимой темы? Где хамский язык? Где новые « материалы» из мусоровоза? Я-то подпряг людей, мы волнуемся!
ЛЩ – MIP
2:26 PM
Аууу…Неандертальцы журнальца! Мы понимаем, что вы пустейшие наглецы… но, не Звери же?! Ну, ждём, ждём материальцев журнальца! Ну, хоть идиотских реплик! Ну, не лишайте надежды…Устанем же…
MIP – ЛЩ
Во, понесло!
Очень интересно превращение сексопатологии в понос.
Вашего пальца явно не хватает, тоненький да кривой – сбегайте в ближайший сексшоп за анальной пробкой. Причём не забудьте её предварительно смазать клеем. Зад Вам больше не понадобится – ведь всё гавно у Вас давно идёт через рот.
ЛЩ – MIP
November 23
1:10 AM
Слабоват повтор кретинцев журнальца! Публика ждёт ! На бис!!!!
ЛЩ – MIP
1:33 AM
Ну же, где «творчество»?! Вы же не просто какие-то идиоты? Вы же творцы журнальца?! Аууу…эротологи (не к очи будут помянуты)!
ЛЩ – MIP
November 24
7:24 AM
Ну же, где «творчество»?! Вы же не просто какие-то идиоты? Вы же творцы журнальца?! Аууу…эротологи (не к очи будут помянуты)!
MIP – ЛЩ
Лев, ниже текст из исследования, которое вскоре будет опубликовано в General Erotic. Призываю Вас не останавливаться на достигнутом, а продолжать пополнять пузатую копилку знаний по сексопаталогии.
Так триумфально завершился первый этап дрессировки Льва Щеглова. Судите сами: дикий Лев начал с того, что рычал, требуя прекратить слать ему сообщения о новых номерах General Erotic, поставив нас в известность, что все наши письма он, не глядя, выбрасывает.
Однако вскоре он перестал “выбрасывать” наши письма, а стал внимательно и подробно их изучать, а вскоре – живо и часто откликаться. Щеглов допрыгался до того, что стал нас пискляво умолять присылать ему письма почаще. Причём эти мольбы становились всё настойчивей и неотступней, и дошло до того, что 22 ноября уже прирученный Лев прислал СЕМЬ! настоятельных просьб – так его привязанность к переписке с нами приняла форму наркозависимости.
Настало время приступить ко второму этапу дрессировки, для чего мы включили в текст письма заметку Михаила Армалинского "Зримое сексуальное домогательство мужчин женщинами” (см. ниже)
ЛЩ – MIP
Спасибо за очередной повод похихикать вместе со всеми вашими 17 читателями!
MIP – ЛЩ
Поздравляю, Лев, с успешным окончанием дрессировки в человека – вы перестали рычать и чирикать, а стали изъясняться понятным языком.
Так и есть – мы рассылаем сообщения об очередных номерах General Erotic именно для того, чтобы люди счастливо хихикали и говорили за это “спасибо”.
Не следует забывать, что Вы ещё страдаете цифровыми галлюцинациями на тему цифры 17, но это остаточное явление, и оно вскоре пройдёт после регулярного чтения General Erotic.
Нашу переписку передаю Армалинскому для интернационального распространения.
Всего доброго!
Алекс Соколов
И вот, казалось бы, наступил happy end. Но как настоящем сериале, в последней серии сезона, в самом конце бросается наживка (например, злодей или герой, оказывается, не погиб, а в последний момент выжил) и благодаря такой наживке остаётся возможность продолжить сериал в следующем сезоне. Так и Лев Щеглов герой-злодей вдруг бросил наживку:
ЛЩ – MIP
November 24
Несчастные дешёвые лгунишки. Известное дело неандертальцев журнальца… не интересует.
Эта "наживка" указывает на плачевный результат чрезмерных умственных усилий Льва Щеглова, которые ему потребовались для ведения переписки. Понять, что он имеет в виду вспоминая некое "дело неандертальцев" возможно только психиатру. Увы, это неизбежный побочный эффект укрощения строптивого Льва Щеглова – сексуального гуру путинской эпохи.
Сериал получил своё продолжение:
Лев Щеглов – M.I.P. Company
2.00 AM
Несчастные наглецы, неужели вы думаете, что я хоть что-то читаю из вашего навязчивого бреда?! Неужели вы думаете, что я страшусь размазывание вашего бездарного дерьма по интернету?! Не останавливайтесь, уродцы!
2.14 AM
А пока полюбуйтесь в ФБ информации про вас. При вашей местечковости – это реклама. Дарю!
Мы от души поблагодарили Льва Щеглова за его щедрость и бескорыстие. С драной овцы хоть шерсти клок и дарёному коню в зубы не смотрят.
Вот что добросердечно написал Лев Щеглов у себя Face Book:
"Конечно, во всем виновата Америка! Живёт там в Миннеаполисе давно некий деятель Михаил Армалинский. И, не найдя себе применения, стал издавать какой-то журнальчик грязно-эротического содержания: сплетни, выдумки, подзаборная пошлость… И много лет вместе с таким же Алексом Соколовым широким веером навязчиво рассылают эту гнусь по миру… Давным-давно я начал обращаться с просьбой к ним об отписке… И с тех пор не лень им писать везде, куда дотянутся их грязные лапки обо мне чисто клинический бред ! Смешно, конечно. Но и тошнотворно. Вернуть бы их в село Гадюкино!"
Непонятно одно – Лев нам постоянно писал и пишет, что присылаемое нами он не читает, а сразу отправляет в мусор. Если так, то как он может знать, что содержание моего журнальца грязно-эротическое и состоит из сплетен, выдумок и подзаборной пошлости?
Из этого можно заключить, что Лев всё-таки тайно читает мой журналец и лишь кокетничает, утверждая, что нет. Это один из клинических симптомов сексопаталогии, который должен быть ему хорошо известен.
Я и мой коллега Александр Соколов родом из Ленинграда. Уж не называет ли Щеглов его селом Гадюкино, требуя вернуть нас в него? Такое неуважение к городу-герою Санкт-Петербургу недостойно суперультрасексолога Российской Федерации.
В комментариях к заметке Льва Щеглова сердобольные приживальщики посоветовали:
Mikhail Ananjev: Лев Моисеевич, а ежели иск о защите чести, достоинства и деловой репутации?
На что сам Лев Щеглов с вялым энтузиазмом отреагировал:
Лев Щеглов: Долгая занудная и затратная история. Хотя, предмет есть. Там такая шизоидная гнусь, типа того, что я насилую пациенток на консультациях(!?). Неплохо!? Может и посоветуюсь с юристами международного права…
На это я с истинным энтузиазмом обращаюсь ко Льву Щеглову: Мы хотим сделать всё от нас зависящее, чтобы Ваш иск стал непоколебимым и аргументированным, а потому посоветуйте, пожалуйста, что бы нам ещё написать о Вас такого, чтобы вовсе лишать Вас чести, достоинства и деловой репутации?
Впрочем, Лев добровольно делает за нас львиную долю этой работы.
И вот Лев Щеглов умер. Но дело его живёт в этой книге.
Дмитрий Быков
О половой жизни Дмитрия Быкова
Дмитрий Быков не просто ебёт женщин – он читает им лекции по литературе, ебя. А когда он кончает, то выкрикивает: “О, блин, Маяковский!” или “О, блин, Пастернак!” или “О, блин, Окуджава!”
А выкрикивает он это потому, что женщина под Быковым кончает только, если представит, что она лежит под Маяковским или под Пастернаком, или, в крайнем случае – под Окуджавой.
* * *
Литературный вкус писателя отражает его вкус к женщинам и, прежде всего, показателен в выборе жён.
Дмитрий Быков вторично продемонстрировал свой вкус, который основан демонстративно не на красоте.
Впрочем, Быков находится уже в таком возрасте, когда любая молодая женщина видится красивой.
Скисший Быков
Самое большое говорилово и писалово – Дмитрий Быков опять зацунамил словами слушателей Эха Москвы.
Накануне 180-летней годовщины смерти Пушкина не обошлось без вопроса о Тайных записках:
6 января 2017
https://echo.msk.ru/programs/odin/1904074-echo/
«Известно ли вам о «Тайных записках» Пушкина? И что вы о них думаете?»
Д. Быков:
Легенда о тайном дневнике была чрезвычайно живучая. Внучка Пушкина, эмигрантка, о которой Цветаева вспоминает: «Распускала легенды о том, что у неё есть некие тайные записки». То, что опубликовано под видом «Тайных записок» – это не очень удачная стилизация Михаила Армалинского, то есть там есть такой несколько болезненный и не очень пушкинский эротизм. Дело в том, что у Пушкина всегда эротика очень радостная, очень весёлая, и она практически никогда не бывает мрачной. И даже когда она на грани смерти, как в «Пире во время чумы», это своего рода антисмерть, преодоление смерти через секс. А вот у Армалинского она написана как-то, понимаете, кисловато. Это, в общем, не то пушкинское пламенное либидо, к которому мы привыкли. Да и вообще написано это не очень хорошо. Хотя в перспективе, если бы автор не ставил себе цели стилизоваться под Пушкина, вполне возможно, он состоялся бы как писатель. Ни о каких «Тайных записках» Пушкина, до наших дней не дошедших, мы на сегодняшний день уверенно говорить не можем.
Ну что скажешь на это учительствование?
Симптом, когда сладкое кажется кислым имеет место в результате изжоги, которая является результатом литературного обжорства.
Быков: “Не нужно делать ему рекламу”
Дмитрий Быков ведёт передачу Один на радиостанции Эхо Москвы. Там он даёт адрес своей электронной почты, чтобы слушатели задавали ему вопросы. Один из моих преданных читателей Алекс Сок задал вопрос, на который Быков отвечать не стал, но зато решил выказать свою ко мне ненависть. Вот почему Алекс поставил меня в известность и переслал мне эту переписку.