Михаил Израилевич Армалинский
Вызволение сути
Разумеется, такое объяснение не имеет ничего общего с правдой ни в литературе, ни в кинематографии, ни в реальной жизни.
Прежде всего – это стандартная прощальная фраза, которая использовалась путешественниками в письмах до того как они стали электронными. Вот русский и зарубежный примеры:
Из Мухосранска,
с любовью
Вещий Олег
или
Из Парижа,
с любовью
Граф Монте Кристо.
Так что можно подумать, что смысл этой романтической фразы есть прощальная концовка письма Джеймс Бонда. Однако в этом романе и фильме Бонд в России не появляется – основное действие происходит в Турции.
Тогда откуда же в названии берётся Россия?
А вот откуда: русские защитники национальной идеи решили убить Джеймса Бонда, и для этого грязного и мокрого дела они пустили слух, что шифровальщица из Российского консульства в Стамбуле, Татьяна Романова, якобы влюбилась в Бонда с первого взгляда на его фотографию в деле. И для того, чтобы доказать свою любовь, она решает бежать на Запад с шифровальной машинкой, которую она передаст только лично в руки Бонду. Бонд отправляется в Стамбул получить машинку и там заодно встречается с Татьяной.
Вот что получается с фразой “Из России с любовью” – Татьяна уж точно из России и, прикидываясь влюблённой, она соблазняет Бонда злополучной русской машинкой, в действительности имея задание так или иначе его убить. То есть любви здесь нет, а есть Троянская кобыла под именем русской любви.
Суть не меняется от того, что в романе и в фильме Бонд делает Татьяну своей любовницей – на то он и Бонд. А в самом конце романа Джеймс, как Остап в Двенадцати стульях, оказывается почти убитым, чтобы возродиться в продолжении.
Но американская кинематография не могла допустить такой неопределённый и смертельный конец, и в фильме Бонд с Татьяной ускользают от всех напастей на плавучем судне из Венеции. Таким образом, Бонд из своей врагини сделал себе наложницу.
Однако, зная патриотизм советских женщин, можно со всем основанием предположить, что Татьяна Романова выполнит свой долг перед Родиной и пырнёт Джеймса Бонда ножом, когда он уже в какой раз слишком быстро кончит.
В фильме все события развиваются на фоне прекрасной музыкальной композиции, которая в конце фильма превращается в дивную песню всё с тем же названием в исполнении сладкозвучного Matt Monro.
Слова в этой песне окончательно проясняют смысл фразы “Из России с любовью”. К счастью, песня лаконичная: всего два запева с одним припевом:
From Russia with love, I fly to you
Much wiser since my goodbye to you
I've travelled the world to learn
I must return
From Russia with love
I've seen places, faces
And smile for a moment
But, oh, you haunted me so
Still, my tongue tied
young bride
Would not let my love for you show
In case you'd say "No"
To Russia I flew
but there and then
I suddenly knew
you'd care again
My running around is through
I'd fly to you
From Russia with love.
Слова в песне дополняют историю о Джеймсе Бонде фактами, которые в фильме остались за кадром. Оказывается, Бонд возвращается из России к женщине, с которой он по-глупому простился. Но в России он поумнел и летит к ней с любовью, осознанной в разлуке.
То есть, будучи в России, бедному Бонду стало так тошно и тоскливо (несмотря на всяких Татьян Романовых), что он оценил, каким счастьем он пренебрёг и, преодолев страх отказа любимой женщины, он возвращается к ней с повинной и обещает, что больше не будет бегать налево.
Таким образом, в России Джемс Бонд не нашёл никакой русской любви, а раскопал в себе ту, что у него уже была, и вот именно с этой любовью к своей прежней возлюбленной он возвращается из России.
Вывод такой – если ты хочешь оценить Западную Европу или Америку – поезжай в Россию, и тогда ты, хлебнув мерзостей, ринешься из неё вон с возродившейся любовью к тем местам, из которых тебя угораздило улететь в Россию.
Вот в чём истинный смысл фразы: “Из России с любовью”.
Чего хочу, в то и верю
Человек верит в то, что хочет получить, иметь, приобрести. Например, человек хочет бессмертия, вот и верит в бессмертие. Или он хочет покровителя и помощника вот он и верит в ангела-хранителя.
Если человек хочет быть безответственным, он верит в чёрта, на которого можно свалить ответственность за свои огрехи и преступления. Хочет он наказать своих врагов, он и верит в уготованный им ад. Хочет вечно бездельничать, жрать и ебаться – он верит в уготованный ему рай.
Короче, чего хочу, в то и верю.
Вот почему в языческих религиях было множество богов, каждый из которых отвечал за удовлетворение определённых желаний человека: хочется ебаться – человек поклоняется Афродите. Хочется быть успешным в торговле – он верит в Меркурия. Хочется успешно поохотиться, и он просит помочь Диану.
Иудаизм подошёл к желаниям оптимально, переложив ответственность за их удовлетворение на одного бога – произошла консолидация богов в одного. Богопочитание упростились и просьбы о выполнении желаний устремились по одному адресу.
А христианство, решило сделать шажок назад, в сторону язычества, утроив количество богов и перепоручив выполнение желаний триединству. Поэтому можно молиться, в зависимости от предпочтения – отцу, сыну или святому духу. Хочешь бабу – молишься Марии, хочешь мужика – Саваофу или Христу, хочешь бесполой дружбы – святому духу.
К словам
D. H. Lawrence (1885-1930) написал роман Любовник леди Чаттерли (Lady Chatterley's Lover) в 1928 году.
Все английские издатели отказались печатать роман, тогда Лоренс поехал в Италию и там сам издал тыщу экземпляров и провёз контрабандой в Англию.
Американский издатель Samuel Roth в тридцатых дважды сидел в тюрьме за распространение этой книги.
В США c романа сняли запрет и опубликовали без цензурных изъятий только в 1959-м году, а в Англии – в 1960-м – там и там после громких судебных разбирательств, обвинявших роман в непристойности, порнографии и прочем ужасе.
Зато после публикации романа вся критика признала, что Лоренс – литературный гений.
А при жизни о нём отзывались в печати очень мне знакомо:
“Вонючий порнограф, растративший свой талант”.
“Канализация французской порнографии – ничто по сравнению с его животной грязью” и пр.
Особенно всех тревожило, что в романе часто употреблялись слова ебля (fuck) и пизда (cunt).
А вот так называли и называют меня – смотрите славный перечень оскорблений27:
Наглый фальсификатор вполне может быть отнесён не только к "ликам" сумасшедших и идиотов, но и к "лику" подонков;
убогий сквернослов;
халтурщик и невежда;
несчастный, убогий человек, у которого мозги набекрень, человек, лишённый внутреннего стержня, который всем завидует, всех ненавидит;
постоянный женоненавистник, сальный сквернослов, подобно скорпиону, он жалит самого себя;
некий Михаил Армалинский, которого никто не знает;
такие, как Армалинский, неизлечимы;
порнограф-прохиндей, совладелец какого-то самопального русского издательства;
Армалинский, с целеустремлённостью кретина;
ненавистник-дегенерат;
грабитель всемирного имени;
порнограф-интерпретатор;
"сдвинутый" на сексуальной теме;
эмигрант-жулик из Миннеаполиса с длинной польско-еврейской фамилией (Фельдштейнский, что ли);
шпана несчастная;
некто, мыслящий на уровне сексуально озабоченного шестиклассника;
пачкун на заборе;
…изувечив Пушкина, Армалинский изувечил и обессмыслил не только всю русскую литературу, но и всю русскую жизнь;
убийца Пушкина, ныне многоликий и многорукий, продолжает убивать нашу славу;
камердинер из Интернета;
Армалинский своей писаниной затрахал всю литературную Россию;
нечистый на руку литературный пакостник;
липнущие назойливые ракушки и ядовитые грибы, норовящие примоститься у его (Пушкина) пьедестала;
побивший все рекорды бесстыдства эротоман Армалинский;
заморский похабник;
распоясавшийся мошенник, стригущий купоны с глумливых издевательств над нашей национальной святыней;
окололитературные жулики;
американские парни с российской наклонностью к паранойе;
какой-то сексуальный маньяк;
придурок от литературы;
заграничный клеветник и провокатор;
Армалинский – главный филологический бес России;
деструктивный тип;
Миннесотский деловар;
неутомимый блядолог;
мускулистый атакующий прохиндей из Миннесоты;
сексуально озабоченный бывший наш соотечественник и. т. д.
Надеюсь, Lawrence смеялся так же громко как и я, когда читал оскорбления критиков.
А если тогда не смеялся, то уж наверняка смеётся сейчас.
Пожелание Есенину на день рождения
3 октября – день рождения Сергея Есенина, и я желаю ему счастливого долголетия в русской литературе.
Его стихи стали моим первым поэтически ошарашивающим впечатлением. Мне тогда было 11 лет. Многие его строчки вызывали еле сдерживаемые слёзы грусти. Безысходность жизни, быстротечность времени, неизбежность потери юности и всегдашняя близость смерти – эти понятия я впервые ощутил через Есенина.
Я нашёл у него много строк, выбивающих из-под ног табуретку, но эти две меня трогали особо:
Так мало пройдено дорог,
так много сделано ошибок.
Мне, пребывавшему в счастливом детстве, было не понятно, как это возможно считать себя отжившим жизнь, когда тебе ещё не было тридцати. Даже в 11 лет я не считал тридцатилетних стариками, а называл их просто взрослыми.
Потом я добрался до Маяковского, который тоже поразил меня как поэтически, так и молодым самоубийством.
Во мне проснулось резкое чувство протеста против этих антижизненных решений, таких ранних и, как мне верилось, совсем необязательных в их положении.
И я решил не поддаваться Есениной поэтической грусти и теперь, будучи более, чем в два раза старше Есенина, могу радостно и точно перефразировать его:
Так много пройдено дорог,
так мало сделано ошибок.
Возмутили меня и другие две строчки Есенина из того же стихотворения, которые повергали меня в грусть, несмотря на то, что он в них призывал не грустить:
Коль нет цветов среди зимы,
Так и грустить о них не надо.
Повзрослев, я понял, что всякая поэтическая аксиома теряет в жизни свою безапелляционность, и полетел я в Лос Анджелес, где повсюду светятся “цветы среди зимы”.
“Преступление” и указания
Недавно я оказался на вечернем театральном представлении, состоящем в убийстве и его раскрытии. То и другое осуществлялось группой актёров с участием зрителей.
“Преступление и указания” происходили в небольшом зале, где вдоль стен были расставлены десятка два столов, за каждым из которых сидело по десять человек.
Прежде, чем войти в зал каждый должен был выбрать себе имя: перед входом на столе лежали готовые бирки с именами знаменитых киногероев. Ты мог назваться одним из них на время представления.
Но были там и пустые бирки, куда ты мог сам вписать для себя любое имя. Я придумал себе имя “Чужеземец”. Причиной тому было то, что я всегда чувствую себя чужим в игровых ситуациях, где необходимо подчиняться набору правил. Мне то и дело хочется эти правила нарушить.
И вот я сижу с чужими людьми, которые оказались на удивление симпатичными. Все, разумеется любопытствовали, почему я Чужеземец. Я отвечал единообразно – потому что я из России. Услышав это, люди настораживались, нервно улыбаясь, и спрашивали, как давно я живу в Америке. После моего ответа, что я живу в США 40 лет и горжусь своим американским гражданством, все облегчённо вздыхали, стараясь это делать незаметно.
Представление началось с того, что в зал вбежал актёр, якобы с ножевым ранением и упал с нарочито громкими криками посреди зала. Затем из разных дверей вбежали два детектива. У одного был на поясе пистолет, у другого на заду висели наручники. С реквизитом был явный дефицит.
Пока детективы строили первые теории обстоятельств преступления, лежащий раненый ожил и убежал, но, по словам актёров, он всё-таки в коридоре умер. Тут началось расследование по полной программе, в процессе которого актёры подходили к зрителям и задавали им дурацкие вопросы, пытаясь выяснить кто же был убийцей. Все смеялись.
Вдруг один из детективов подскочил ко мне и сказал:
– Встаньте, пожалуйста.
Я решил ему подыграть и встал, величественно сложив руки на груди. Я ждал, что он меня о чём-то спросит. Но он посмотрел мне внимательно в глаза в течение нескольких секунд, и ни слова не сказав, убежал к кому-то другому. Я сел, продолжая трапезу.
За столом напротив сидела очаровательная девушка в окружении невзрачных подружек. Во время первого антракта я подошёл к ней, возвращавшейся из туалета к своему столу, и сказал, что она – самая красивая девушка среди всех потенциальных убийц. Она посмотрела на меня безразличным взором, растянула губы в улыбке, поблагодарила и прошла мимо. Наша с ней ошеломляющая разница в возрасте не оставляла мне надежд на сближение с ней.
Во втором отделении, этот же детектив опять подбежал ко мне с той же настойчивой просьбой:
– Встаньте, пожалуйста.
Я встал, ожидая, что теперь уж он меня точно о чём-нибудь спросит. Но на этот раз он даже не постоял передо мной, как в прошлый раз, а как только я встал, тотчас убежал в сторону, раскрывать преступление. Я сел, слегка разочарованный.
Я думал, что на этом моё молчаливое участие в представлении закончится. Но не тут-то было. В третьем акте детектив снова подбежал ко мне со ставшей уже привычной просьбой:
– Встаньте, пожалуйста.
Мне это надоело и я, продолжая сидеть, сказал громко:
– Хватит – я больше вставать не собираюсь!
После секунды удивлённого молчания, детектив взорвался в смехе и за ним весь зал. Причём смех длился дольше и был громче, чем от всех шуток, прозвучавших в процессе представления.
Когда спектакль закончился, оба детектива подскочили ко мне и стали жать мне руку в восхищении от моего отказа вставать в третий раз – оказывается, за четыре года их работы в этом спектакле не было ни одного случая, чтобы зритель отказался вставать на третий раз – все молча подчинялись указаниям.
Мало того, все остальные актёры и большое количество зрителей, подходили ко мне, поздравляли меня и восхищались моим юмором, который они увидели в моём отказе подчиниться. Многие зрители были уверены, что я – тоже актёр с краткой, но завидной и смешной ролью.
Чем же я так пронял актёров и зрителей? Я думаю что причиной было то, что в этой игре-представлении, все чувствовали отражение реальной жизни, которая тоже есть игра, происходящая по определённым правилам, и все вынуждены этим правилам следовать. Я же эти правила на их глазах попрал, я отказался следовать указаниям “начальника”, я решил делать то, что я сам хочу.
В глазах актёров и зрителей я стал уважаемым преступником. Ведь люди мечтают стать нарушителями правил, законов, норм и поэтому все с таким наслаждением смотрят фильмы с успешными мошенничествами, ограблениями, убийствами. Я для них стал подобным героем.
Среди подходящих ко мне с восхищениями, оказалась и та красивая девушка, она весело улыбалась и протянула мне руку для рукопожатия, но я не стал пожимать руку, а поцеловал её. Девушка смутилась, отстранилась и исчезла в толпе.
Если бы это был герой из кинофильма, девушка осталась бы при нём.
А потому героем я не стал, а остался лишь чужеземцем.
Сизифов бой с жуками за малину
Набоков охотился за бабочками, а я – за жуками.
Он по результатам охоты писал о бабочках научные статьи, а я в результате охоты спасаю мою любимую ягоду – малину.
Но и я могу написать о жуках научную статью. Вернее, псевдонаучную.
Каждый июльский день я отправляюсь в бой с Japanese Beatles за свою любимую малину. Я побеждаю их малую часть силой и умом, а они побеждают меня своим не уменьшающимся количеством. Жуки следуют божьему указу: “плодитесь размножайтесь” гораздо старательней и эффективней, чем люди.
Колорадские жуки называются в Америке Японскими жуками (Japanese Beatles). Таким образом, в названии жуков у русских проявляется желание обвинить Америку за злоебучесть жуков, а у американцев – Японию. Не удивлюсь, если в Японии эти жуки называются Русскими.
Защищаться от этих жуков химикалиями нельзя – отравлю малину. Приманивать птиц тоже опасно – они заодно с жуками всю малину склюют.
Я установил пластиковые мешки-капканы, куда жуки сваливаются, привлекаемые сладко-вонючей таблеткой, приделанной над зевом мешка.
Жуки быстро наполняют эти мешки, но меньше их не становится, ибо одна самка откладывает сотни яиц, а совокупляются жуки постоянно, только с перерывом на еду. Но самка, на которой сидит самец даже не прерывается, а продолжает дырявить лист, поедая его (так мне, во всяком случае видится – подобно описанному Горьким совокуплению с голодной женщиной, которая за кусок хлеба отдалась и в процессе самоотдачи этот кусок хлеба съела).
Жук-самец взбирается на самку, и в этом положении они в полной неподвижности замирают на долгое время. Непонятно, что вызывает у них оргазм – наверно медитация. Точное время совокупления мне установить не удалось, так как стоять и ожидать конца их наслаждения при том, что они не двигаются, не стонут и не разнообразят поз – неинтересно. Так что вместо наблюдения, я их смахиваю в кружку с водой.
Как только жуки попадают в воду, взлететь они уже не могут и лишь барахтаются. Но чаще всего они, чувствуя приближение опасности, сами хитро падают с листа вниз, но так как я держу под ними кружку, то они со своей хитростью попадают в водный смертельный капкан.
Попадаются редкие жуки, которые догадываются не падать, а быстро взлетать, чем они иногда от меня спасаются. Но я научился это предотвращать – человеческий ум всё-таки…
Фермеры скармливают словленных колорадских жуков курам, почитающим их деликатесом, а я – унитазу, который жадно поглощает их за один глоток.
Когда я смахиваю совокупляющихся жуков в кружку, самец часто успевает соскочить с самки и улететь. Самка же под ним остаётся неподвижной в своём наслаждении и поэтому никуда не летит и падает в воду. Бывает, она так вцепляется в лист во время совокупления, что отодрать её становится нелегко, но вполне возможно, ибо нет границ для человеческого ума и силы.
Часто несколько пар жуков совокупляются на одном листе, устраивая оргии. Тогда мне особо приятно преобладать над глупыми насекомыми и всех разом смахивать в кружку с водой. Я чувствую себя сказочным героем: семерых – одним ударом.
Но самое интересное, когда парочка совокупляется, а третий жучок сидит рядом и то ли просто наблюдает, то ли ждёт своей очереди, причём не понятно, самка это или самец.
Как и всегда, я выступаю за наслаждение, в данном случае, жуков, потому что оно позволяет мне убивать их не по одному, а сразу по два, а если у них оргия, то и по десять.
Глядя на слипшихся в наслаждении жуков, я предсказуемо думаю о похожести их совокуплений с человеческими – небось колорадский жук с первого взгляда и нюха соблазнил своим видом и запахом колорадскую жучиху, и радовались они наслаждению и длили его и представляли себе сотни своих детишек и как они все вместе будут жевать листья малинового куста. И тут являюсь я в образе “Бога из машины” и уничтожаю всё их будущее одним движением пальца. Будущее конкретных жуков, но не колорадских жуков вообще. Их количество сводит на нет всякие попытки изменить качество.
Вот мы рассуждаем о множественности вселенных, но передо мной вселенная жуков – живущих на сотне островов моих малинных кустов. И живут они своими обычаями и желаниями, и должны они кушать и размножаться. Но вот встали жуки, сами не ведая того, на пути моего кушанья, хорошо что не размножения (этот путь теперь завален надолбами, взорван, уничтожен – не жуками, а временем).
А я карающей рукой ихнего бога или просто небесным монстром, обрываю жучью жизнь на самом пике счастья – совокупления и пытаю их waterboarding. Каково им, беспомощным и ничтожным, пред моей дланью? А ведь каждая пара жуков надеялась на большую и счастливую семью, у которой еда в обилии и жучки их, подрастая, тоже станут размножаться, чтобы радость свою передать обильным деткам и снова её размножить на малинных листьях. Но несут жуки большие потери и голову не приложат – за что? Уж молятся и прячутся, и просто забываются, уходят в наслаждение – но зоркая судьба роковым образом выхватывает невинных жертв из их рядов и спускает в чёрную дыру унитаза. Бог дал – бог взял, говорят жуки друг другу. И прощаются – и встречаются на дне моей кружки.
А сколько ещё вселенных вокруг нас: муравьи, пчёлы, деревья, птицы, чужие люди…
Колорадские жуки не воюют друг с другом, не убивают друг друга, у них даже в сексе всё мирно и группово. Так что во многом надо бы людишкам пересечься со вселенной насекомых.
Великая сила насекомых состоит в том, что они не должны заботиться о своём обильном потомстве. Само обилие потомства делает невозможной заботу о нём. И то же обилие обеспечивает выживание, несмотря на устраиваемые мною пренебрежимые потери. (Точно так же когда-то евреи, потом католики с запретом на предохранение и позволяя наслаждение только для брачного зачатия, а теперь мусульмане стараются выживать за счёт количества детей, которые занимаются террором тех, у кого жизнь – малина.)
Из-за отсутствия родительских обязанностей, времени у насекомых высвобождается огромное количество, и всё что им остаётся делать – это жрать и совокупляться.
Сидя на моих кустах малины, колорадские жуки предаются еде и наслаждению – после их пира лист становится прозрачным и остаются только его жилки-косточки скелета, а зелёное мясо преобразуется в коричневую плоть жуков. Жуки, пожрав плоть листа, собираются по пять-шесть пар на лиственных останках и совокупляются, поглядывая друг на друга, и тем самым ещё более возбуждаясь. Так в античные времена люди совокуплялись на могилах.
Учёная Suzana Herculano-Houzel сделала предположение, почему обезьяны, слоны и прочие козявки не стали такими интеллектуальными, как человек. Интеллект, сила сознания зависят, как оказалось, вовсе не от размера мозга, а от количества нейронов и связей между ними – чем больше их миллиардов, перевязанных друг с другом, тем выше интеллект. Однако нейроны эти потребляют огромное количество энергии и чем их больше, тем больше энергии требует мозг на их содержание, и получается, что у человека этой энергии потребляется вагон и маленькая тележка. Поэтому эту энергию нужно поставлять мозгу регулярной жратвой, причём высококалорийной.
Звери и насекомые едят сырую пищу и поэтому, если они будут с утра до вечера только есть, даже не совокупляясь, то им всё равно не добыть столько энергии, чтобы произвести человеческое количество нейронов. И только человеку удалось обеспечить мозг достаточным количеством энергии, чтобы гарантировать усиленный рост количества нейронов и тем самым стать самым умным. А удалось это по одной единственной причине, как утверждает учёная – человек додумался до варки, жарки, парки пищи, ибо, пройдя эти процессы, пища становится легко усвояемой и более калорийной или какой-то такой, что позволяет обеспечивать мозг значительно большим количеством топлива.
Вот я и подумал, что если колорадских жуков обеспечить вареным и пареным, да ещё выработать у них вкус к этому меню, то лет через тыщу жуки станут интеллектуалами.
Я как Сизиф – ежедневно убиваю тысячи жуков, а они по-прежнему роятся. Но если бы я этого не делал, то страшно даже представить, сколько эти тысячи не убитых мною жуков наплодили бы потомства. Мне главное – до осени продержаться, когда с ними расправится прохлада, а потом холод. Но следующим летом война опять продолжится.
Причина, по которой Сизифа приговорили к такому жестокому наказанию состоит в том, что он разгласил тайны богов. Я тоже разгласил тайны Пушкина-бога, опубликовав “Тайные записки”.
Так что придётся мне сизифствовать, ибо в этом есть великий миф и всепрощающий смысл.
Малиновая жизнь
В этом году малины чрезвычайно много. Хожу в свой малинник раз пять в день и набираю пять дуршлагов. Двадцать минут – дуршлаг.
Но температура за 30, а потому я выбираю тот участок малинника, который в данное время находится в тени, и так перемещаюсь за тенью в каждый свой выход в кусты, что в некоторых местах выше меня ростом.
Вот уж поистине мечта сбылась да с перебором.
В детстве я никак не мог наесться вдоволь малины. На рынке покупать родителям было не по карману, в магазинах она не продавалась, а у соседей на даче наворовать много не удавалось. Лесная малина съедалась подобными мне мальчишками и мне доставалось немного.
И вот теперь у меня в саду собственный малинник, причём большой, разросшийся из пяти маленьких кустиков, что я посадил лет десять назад с целью избежать кошения травы и заодно иметь любимую ягоду.
Каждое утро кусты окатывает новая волна созревших на ночь ягод. Я бросаюсь собирать не красные, нет, а бордовые ягоды, которые настолько зрелы, что при прикосновении падают мне в ладонь, а не успеешь её подставить – упадут на землю.
Совесть не позволяет мне оставить такие ягоды несобранными – ведь они мои любимые. Я не покидаю малинник, пока не соберу их все. Но я малиной уже объелся и есть её я уже не могу. С утра съем пару горстей – и всё.
Малина приелась, как женщина, о которой мечтал и жаждал, а когда она, созрев, еженощно лежит перед тобой с раздвинутыми ногами, призывая её заполнять, ты уже не хочешь и даже не можешь продолжать жатву.
Иногда я приглашаю в малинник друзей для помощи, как и для приевшейся женщины, и в итоге все оказываются счастливы. Главное я, наевшийся, обретаю спокойную совесть, что и все, кроме меня, тоже, насытились, а малина не досталась прожорливой земле.
Бесценное издание в одном экземпляре
В 1970-м году, после окончания ЛЭТИ (Ленинградского электротехнического института имени В. И. Ульянова-Ленина) я, с помощью папы, который работал начальником конструкторского отдела в ЦКБТО (Центральном конструкторском бюро технологии и оборудования), распределился туда в ОНТИ (Отдел научно-технической информации).
Инженером я работать не хотел, и этот отдел представлялся мне компромиссом для моих литературных страстей и моего инженерного образования.
И действительно, добрую половину рабочего дня я писал стихи, окружённый не менее, чем тридцатью женщинами, что тоже вдохновляло, ибо среди них имелось несколько хорошеньких.
Прознав о моих поэтических наклонностях, коллеги однажды попросили меня написать стихотворение ко дню рождения одной из сотрудниц, что я, играючи, совершил.
Вскоре наступил день рождения другого сотрудника, и просьба повторилась, которую я, заигравшись, тоже выполнил.
Так я превратился в “придворного поэта”.
Всякий день рождения в отделе стал проходить по определённой схеме: перед началом обеда, виновника, а чаще виновницу торжества вызывали в центр отдела к столу начальника, я выходил и читал своё стихотворное поздравление, что неизменно вызывало смех и аплодисменты, и затем замначальника отдела вручал подарок.
Этот церемониал длился два года.
Когда же наступил мой день рождения, то коллеги подарили мне заботливо сшитый сборник моих поздравлений, в твёрдой обложке под дерево.
Все тексты были аккуратно напечатаны на мелованной бумаге на специальной пишущей машинке, и первая буква первого слова в каждом стихе была выведена каллиграфически вручную цветной тушью. А эпиграфом к собранию были выбраны две строчки из одного из моих поздравлений.
Не следует забывать, что в тот 1972 год такого рода издание считалось преступным самиздатом, за который можно было поплатиться многим. Так что производство этой книги являлось отважным поступком моих коллег.
Когда я уезжал в 1976 году в Америку, всякие самодельные издания вывозить было запрещено, и мне пришлось его оставить у своего друга, поздравление которому имеется в этом собрании.
И вот через много лет он привёз мне в Миннеаполис эту книжку. Там 34 поздравления, и многих людей я уже не могу припомнить, несмотря на то, что все подписались на последней странице.
Что же касается ЦКБТО, то оно уже давно развалилось, и в его здании на улице профессора Попова располагается нечто элитное, “не имеющее мировых аналогов”.
Название этой книги сотрудники отдела дали по Маяковскому: “Отечество славлю…” Тогда ни я, ни они не могли себе представить мой скорый отлёт в США, так что эту цитату можно было бы со всем основанием продолжить до конца: “Отечество славлю, которое есть, но трижды – которое будет!” – моё американское второе отечество.
Но одно все понимали, вполне и определённо, даже тогда, о чём оповещено на задней стороне обложки, что это издание в одном экземпляре – бесценно.
Русскоязычное проклятье
Так уж устроено, что перемещение в пространстве вызывает обострение эмоций. Вот почему на протяжении всего моего путешествия (Barcelona – Valencia – Ibiza – Monte Carlo – Santa Margherita – Pisa – Florence – Rome) меня изрядно раздражал повсеместный русский говор. На корабле обслуживающий персонал состоял из граждан более сорока стран, так и там половина обслуги оказалась из украинцев, говорящих по-русски.
В Монте-Карло выяснилось, что там десять процентов населения – русскоговорящие.
В каждом городе продавцы в магазинах, официанты в ресторанах и куда ни плюнь – говорят по-русски. Идёшь в толпе туристов и слышишь, как все языки перекрывает русский – короче, сплошная русофилия.
К счастью, среди 650 пассажиров корабля не оказалось ни одного русскоговорящего, за исключением меня с женой.
С одной стороны, радостно видеть, как самые толковые бегут из моей родины, причём бегут в больших количествах. Но с другой, стороны, мне противно это повсеместное русскоязычие – оно для меня резко уменьшает ценность западной жизни и представляется оскорбительно навязчивым. Например, идёшь по тропическому лесу и вдруг видишь пустую банку кока-колы. Кому её там бросил? Короче говоря, русские на Западе – это загрязнение среды.
Я пытался разобраться, почему у меня такое отвращение к русскому языку за пределами России, и пришёл к выводу, что всё русскоязычное, прислуживающее мне (рабы) я снисходительно терплю, а вот равные и выше вызывают у меня нетерпимость, как варвары в Риме. Такое вот сделал для себя психологическое открытие.
Плотность толп туристов и особенно в музее Ватикана произвела на меня большее впечатление, чем Микеланджело.
А попытка одного из Пап продать его Пиету единственному достаточно богатому для такой покупки еврею произвела на меня впечатление меньшее, чем отказ этого еврея от такой сделки, чтобы не подставить себя и сородичей под ненависть христиан.
Тем не менее, на испанских церквях часто попадаются звёзды Давида, которые требовали установить еврейские архитекторы этих строений. Так что звезда на самой верхотуре, а под ней болтаются кресты.
Если в давние времена по Via del Corso в Риме пускали диких лошадей, то теперь на ней табунятся дрессированные туристы. Но рано утром эта улица становится прекрасна своей полной пустотой. Так что раннее утро и глубокая ночь – это единственно правильное время для гуляния по городу и личных экскурсий.