Альберт Сафин
Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство
7. Я не обязан принимать слова манипулятора на свой счёт или близко к сердцу.
Что бы вам ни говорил другой человек – это лишь его мнение, игра его воображения. Нужно ли вам принимать близко к сердцу чужие иллюзии? Вы можете это делать, но не обязаны! У вас есть право держать дистанцию между собой и словами других людей.
Когда я публикую свои материалы в открытом доступе, мне иногда приходят комментарии о том, что я всё неправильно сделал, что я ничего не понимаю в данной теме, что мне нужно было … и так далее. Если бы я стал принимать подобные высказывания как непреложный факт, то мне давно следовало прекратить всё это делать, уйти в подполье и страдать, заткнув себе рот. Я стал бы депрессивным неврастеником, и не принёс бы пользы тем людям, которые находят в моих материалах необходимые им советы и помощь. Для этого я и работаю!
Кто-то негативно отозвался о вашей деятельности? Что ж, тот человек имеет право на собственное мнение, но для вас важнее ваше.
Однако бывают ситуации, когда вам действительно важна обратная связь от другого человека и вы просите его высказаться по поводу вашего вопроса. В этом случае нужно уметь отличать конструктивную критику от желания вас обесценить.
Во-первых, конструктивная критика всегда приходит по вашему запросу и никогда не прилетает внезапно камнем в лицо.
Во-вторых, она всегда конкретна. Конструктивная критика: «Мне кажется, нужно изменить вот этот пункт и скорректировать формулировку вот этого подпункта». Обесценивание: «Здесь вообще всё неправильно, ерунда какая-то, можно выбрасывать».
В-третьих, она подаётся вежливо и корректно. Конструктивная критика: «Возможно, стоит усилить этот блок, чтобы он не выпадал из общей схемы. Как думаешь?». Обесценивание: «Да что ты здесь напортачил?! Ну, ты и болван!»
Если хотя бы один из трёх признаков конструктивной критики отсутствует, значит, смело пропускайте слова агрессора мимо себя. И конечно, сами соблюдайте эти принципы, если кто-то запрашивает ваше мнение. В крайнем случае вы можете проявить инициативу и предложить другому человеку: «По поводу работы твоих сотрудников – её можно сделать более эффективной. Хочешь, я расскажу тебе, как этого добиться?». Если собеседник отказался, остановитесь и больше не вмешивайтесь.
8. Я имею право самостоятельно устанавливать границы своего пространства и своей личностной безопасности.
Я сам решаю, где проводить эти границы. Я определяю, что для меня является опасным, а что – безопасным.
Но при этом помню: свобода одного человека ограничивается свободой другого. Я устанавливаю свои границы так, чтобы они не пересекались с границами другого человека, не залезали на его территорию.
9. Я имею право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
В слове «да» кроется великая ловушка: зачастую человек никому не отказывает, потому что считает себя добрым, отзывчивым человеком.
«Дай мне денег в долг!» – «Конечно, держи. Отдашь когда сможешь!»
«Я оставлю у тебя свою собаку, всего на несколько дней!» – «ОК, без проблем, приводи в любое время!»
«Поможешь мне ремонт сделать? Пожалуйста, ведь мы друзья!» – «Ладно! Правда, мне придётся перестроить свои планы, но для друга ничего не жалко!»
Это не доброта, друзья мои. Это вредоносная мягкотелость. «Добренький» товарищ тащит на своих плечах чужие проблемы и не успевает справляться со своими. При этом он отнимает у другого человека возможность научиться самому решать собственные задачи, поэтому и проблемы «облагодетельствованного» индивида только умножаются.
Вернёмся к пункту 5 данной декларации: просто скажите «нет». «Разреши, я тебе откажу». Тренируйтесь перед зеркалом, или наедине с собой.
Отказываясь сажать себе на шею другого человека, вы не нарушаете его границ, не обесцениваете его и не являетесь агрессором. Вы не делаете ничего плохого, поэтому чувство вины здесь неуместно, для него нет никаких оснований.
Вы даже не обязаны объяснять причины отказа. Но можете озвучить свою потребность, в силу которой отказываете. Например: «Нет, я не могу подвезти тебя до дома. Мне важно самому приехать домой как можно скорее». «Нет, я не могу помочь тебе с подготовкой презентации, у меня свой план работы». «Нет, я не могу дать тебе свои инструменты. У меня такое правило – я никому их не даю».
Конечно, человек может на вас обидеться. Так разрешите ему быть обиженным, ведь это его выбор. Не забывайте, что обида – это орудие манипуляции, воздействия на вас. А мы с вами договорились не зависеть от манипуляторов!
Кроме того, кто хочет быть обиженным, тот всегда найдёт для этого повод. Ваш отказ не имеет к этому ни малейшего отношения – человек найдёт возможность обидеться при любом исходе разговора.
Просто соблюдайте вежливость и твёрдость. Умение говорить «нет» ради защиты своих границ – очень важная компетенция. Чем бóльшую неловкость вы испытываете при необходимости сказать «нет», тем скорее вам нужно произнести это слово.
Кстати, другие люди тоже имеют право отказать вам! И вы принимайте их отказ спокойно и без обид.
10. Я имею право прервать любой нежелательный для меня контакт.
Каждый манипулятор знает, что можно подцепить жертву на крючок страха. «А вдруг он перестанет со мной общаться? – думает жертва. – Лучше уж я потерплю его уколы и провокации».
Совершенно очевидно, что это общение не приносит жертве никакого удовольствия. Зачем же продолжать контактировать?
Кто-то бомбардирует вас назойливыми смс-сообщениями? Спокойно и вежливо предупредите этого человека, что вынуждены будете добавить его в чёрный список, если он не перестанет писать вам. Так и сделайте в случае продолжения.
С другой стороны, не становитесь сами таким надоедливым товарищем. Помните, что у каждого есть свой внутренний мир и свои предпочтения. Как вы, так и окружающие вас люди имеют право на выбор – с кем общаться, а с кем нет.
11. Я не буду терпеть критику моей фигуры, возраста, веса, работы или любых других уязвимых мест.
Больнее всего подобная критика ранит, если исходит от близкого человека. Но в действительности любящий человек стремится не унизить, а возвысить любимого. И если вас намеренно унижают, значит, о любви речи нет вообще.
Вспомним пункт 7. Какой должна быть критика? Правильно: запрошенной, конкретной и доброжелательной.
Врач может сказать вам, как своему пациенту: «Вам нужно быть внимательнее к своему рациону и исключить из него такие-то продукты. Это поможет вам стабилизировать вес». Если человек обратился к врачу, значит, он запросил мнение медика насчёт проблем со здоровьем.
Но ни один человек – близкий или посторонний – не должен говорить вам: «Фу, как ты растолстел!» или «В твоём возрасте пора перестать носить яркое. Тебя это старит!»
Попросите обидчика больше никогда не высказывать подобных оценок. Или просто повернитесь и уйдите. В соответствии с предыдущим пунктом, вы имеете право прервать этот контакт.
А если вас так и тянет помочь другому человеку непрошеным советом, вроде: «Не будь дураком, увольняйся со своей долбаной работы, тебе там что, мёдом намазано?» – просто придержите язык и не произносите ничего.
12. По крайней мере, раз в месяц я стараюсь беспристрастно рассмотреть отношения, в которых нахожусь, чтобы понять, уважают меня и любят, или льстят и бомбардируют любовью.
«Бомбардировка любовью» – это неумеренные восхваления с целью сделать человека сначала зависимым от этого восхищения, а затем полностью управляемым.
Первая стадия бомбардировки: «Ты самый лучший! Как мне повезло, что я тебя встретила! Спасибо тебе! Спасибо, что ты есть!»
Вторая стадия: «Ты так прекрасно готовишь! Лучше не бывает! Давай ты всегда будешь готовить сам, я только всё испорчу!»
Третья стадия: «Как, ужин не готов? При чём здесь твоя работа? Мы же договорились…»
Четвёртая: «Если через пять минут ты не подашь завтрак, я ухожу к другому! Незаменимых не бывает, так и знай! Так что поворачивайся поживей».
Держите в голове поговорку: «Гладко стелет, да жёстко спать». Чем больше мёда и патоки льёт вам в уши человек на старте ваших отношений, тем более жёстким манипулятором он окажется позже.
13. Я постоянно буду задавать себе вопрос: «Допустимо ли для меня так обращаться с другим человеком?» Если ответ – нет, то и со мной так обращаться нельзя.
Я не позволяю другим людям относиться ко мне так, как я сам не веду себя по отношению к ним. Пусть у вас будет такой лозунг: «Со мной – или с уважением, или никак».
Как вы помните, это лозунг двусторонний, он обязывает и вас держаться с другими людьми уважительно. Взаимное уважение – лучший из всех вариантов взаимодействия, верно?
14. Мои чувства и ощущения находятся внутри меня. И никто, кроме меня, не может «включить» или «выключить» их.
Это вопрос создания пространства между внешним стимулом и внутренней реакцией.
Реактивный человек мгновенно радуется, услышав что-то приятное, и так же моментально обижается на что-то, что показалось ему обидным. Таким человеком очень легко управлять – он является следствием воздействующих на него внешних причин.
Я предлагаю вам самим выбирать, как реагировать на события и слова. Разрешите себе осознанные реакции. Не давайте другим людям дёргать за ниточки ваших эмоций. Каждый человек свободен в своём выборе, что чувствовать и что думать.
А как сделать выбор? Просто оглянуться по сторонам. Как правило, что происходит в жизни человека, то и есть его цель – даже если он сам этого не осознаёт.
Совершеннолетний, здоровый, дееспособный человек может сам нести ответственность за свою жизнь и за всё, что в ней происходит (конечно, это не касается чрезвычайных, форс-мажорных ситуаций). Человеку вполне по силам анализировать своё поведение и его последствия, делать выводы и принимать решения – какие события он хочет создавать, а каких последствий хочет избежать. И он вполне способен осуществлять всё это.
15. Я буду доверять своему чутью. Если у меня дурное предчувствие, я не буду заглушать его и выдумывать оправдания чужому поведению. Я буду доверять себе.
Каждая жертва манипулятивных отношений с самого начала подозревает, что происходит что-то не то. Где-то в глубине души копошится червячок сомнений: этот человек очень уж льстит мне, или слишком много суетится вокруг меня, или произносит не очень понятные речи, или напускает на себя ненужную таинственность…
Видите ли, люди зачастую верят в то, во что хотят верить. И этот самообман бывает настолько сильным, что люди закрывают глаза на факты, происходящие прямо перед их глазами.
«Слишком льстиво разговаривает? У него просто такой характер, всё нормально».
«Много суетится вокруг меня? Что ж, мне приятно, я больше ни от кого не получаю столько внимания».
«Непонятно говорит? Наверное, это я такая глупая, неспособна понять…»
«Сколько таинственности! Я уверен, что за этим туманом скрывается очень интересный, глубокий человек».
И жертва сама не замечает, как полностью оказывается в паутине…
Почему бы не прислушаться к своей интуиции? Ваш внутренний голос – это ваш помощник. Он никогда не говорит просто ради того, чтобы почесать языком. Он знает больше, чем вам кажется. Доверяйте себе.
16. Я понимаю, что лучше быть в одиночестве, чем в токсичных отношениях.
Мудрец Омар Хайям уже давно заметил: «Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало».
Так и есть. Человек, который боится одиночества и не знает, куда себя деть, провоцирует возникновение токсичных отношений – и потом страдает от них. Когда мы действуем из страха, то всегда оказываемся в проигрыше.
Но вы вполне можете быть интересным спутником и собеседником самому себе. Вот вам небольшое задание: составьте список из двадцати дел, которыми вы можете заниматься наедине с собой. Таких дел очень много! Например, изучение и конспектирование полезной литературы, или чтение хороших художественных книг, онлайн или офлайн обучение, просмотры фильмов, рисование, обустройство своего жилья, посещение выставок, музеев, театров – и так далее.
Чем бы вы ни занялись, это будет вам на пользу. Любой полученный навык, любое новое знание обязательно пригодится вам. Каждая позитивная эмоция повышает качество вашей жизни. А токсичные отношения только приносят вред, и никогда не дадут радости и удовлетворения.
Поэтому, друзья мои, одиночества не нужно бояться. Я не призываю моих читателей оставаться в одиночестве всю жизнь. Я хочу, чтобы каждый из вас стал хорошим другом самому себе, и не заполнял своё личное пространство всяким мусором.
17. Я не допущу, чтобы со мной разговаривали саркастично или снисходительно. Любящий человек не будет смотреть на любимого свысока.
Дружище, если ты настолько дикий, что считаешь сарказм и снисходительность допустимыми по отношению к близкому человеку, то тебе нужно очень тщательно изучать эту книгу!
Человек, который подвергается такому отношению – отношению свысока, словно он малое и крайне глупое дитя – постоянно находится на поле боя, где он вынужден уворачиваться от ударов копья, прятаться от стрел и пытаться выжить. В битвах семейная система быстро разрушается, а обломки начинают гнить. То же самое относится и к системе деловых отношений (начальник – подчинённый).
Но разве отношения между людьми нужны не для того, чтобы им было хорошо вместе? Поэтому я приглашаю одну сторону взять щит самоуважения и уверенности в себе, другую сторону – прекратить обстрел, и вместе начать строить общий дом, где будет тепло и спокойно.
18. Я не позволю партнёру называть себя болезненно ревнивым (ревнивой), чокнутым (чокнутой), или любыми другими словами, обесценивающими мои чувства.
В первую очередь мы следим за тем, чтобы не давать своему партнёру поводов для ревности. А это, между прочим, один из самых любимых приёмов манипулятора: «Немножко ревности усилит его (её) любовь ко мне, это только на пользу».
Нет и нет. Намеренно вызванная ревность ведёт прямиком к разбитому корыту. Сначала манипулятор умышленно провоцирует партнёра на ревность, а затем выливает на него ушат презрения: «Да ты просто чокнулся от ревности!». «С ума сошла, истеричка?!». «Ты что, ревнуешь? Ха-ха, ну и дурак!». «Ну, ты ненормальная! От ревности совсем мозги растеряла».
Если вы слышите подобное в свой адрес, пусть это будет ваш последний разговор с этим человеком. Вы можете разворачиваться и уходить как можно дальше – и поверьте, только выиграете от расставания. Вы откроете себе возможность встречи с другим партнёром, который не будет обесценивать ваши чувства.
И наоборот, продолжая терпеть издевательства, вы привыкнете к ним и разучитесь воспринимать нормальные человеческие отношения. Всю последующую жизнь вы будете стремиться создавать такие взаимодействия, в которых ваше сердце будет наполняться болью. Но ведь на самом деле вы не хотите таких отношений, правда? Поэтому ставьте им заслон. Не позволяйте никому превращать ваши чувства в мячик для пинания ногами.
19. Мои отношения всегда будут строиться на основе равенства и взаимности. Если отношения строятся на контроле и власти, это не любовь.
Равенство и взаимность есть непременные условия любых взаимоотношений – и семейных, и дружеских, и деловых.
Допустим, вы делаете первый шаг к сближению с другим человеком. Например, спрашиваете девушку, как она смотрит на совместную прогулку; или потенциального делового партнёра – есть ли у него в планах расширение круга поставщиков. Остановитесь и подождите ответного шага. Если с его (её) стороны вы не видите ясной позитивной реакции, а только какие-то неопределённые отговорки, остановитесь. Вам не нужно идти дальше. Это не ваша история.
Что кроется за туманными фразами вроде: «Ну, я не знаю…»; «Это как-то сложно…»; «Вообще-то, я не собирался (не собиралась)…»? А кроется там крючочек «давай, уговаривай меня, а я буду ломаться и капризничать, и может быть, соглашусь, а может быть, и нет».
Другой вариант: притворный ужас в глазах и возмущение: «Да ты что, какая прогулка?! Мы знакомы всего месяц! Я приличная девушка!» Подтекст примерно такой же: «давай, заслужи, чтобы я снизошла, а я покомандую тобой и посмотрю, насколько хорошо ты слушаешься».
Имейте в виду: если с первого шага человек допускает манипуляции, значит, в этих отношениях так будет всегда. Вы всегда будете у подножия, а этот человек – на пьедестале.
Равенством и взаимностью здесь и не пахнет.
20. Меня никто не может заставить сделать то, чего я действительно не хочу делать.
«Нет, я не хочу». «Я не буду играть в эту игру». «Нет, я не буду этого делать». «Я на это не согласен (не согласна)».
Заучите эти фразы и применяйте их каждый раз, когда вас пытаются продавить или склонить к чему-то, что вам невыгодно, опасно или просто не созвучно с вами.
Сразу оговорюсь: есть вещи, которые вы сами добровольно берёте на себя. Например, домашние дела, или финансовое обеспечение своей семьи, или должностные обязанности. Может быть, вы и не любите пылесосить квартиру или сочинять рекламные предложения, но здесь фраза «я не хочу» неприменима.
Допустим, вы с супругой (супругом) распределили домашние обязанности; вы взяли на себя оплату коммунальных счетов. Разве это тяжкая повинность, которая отнимает ваши силы и висит ярмом на шее? Нет! Это ваш выбор, это честь для вас – вносить свой вклад в жизнь семьи, освободить любимого человека от этих забот, обеспечить стабильность и надёжность на данном участке семейной территории.
Не испытываете ли вы в этой ситуации соблазна каждый раз хвастаться оплаченными квитанциями и говорить: «Вот, смотри, какой я молодец! Это всё ради тебя! Меня нужно наградить!»? А может быть, вам хочется поплакаться: «О господи, опять эти квитанции! Ну, сколько можно! Это какое-то несчастье…»? В обоих случаях вам стоит придержать себя и вспомнить, что мы шаг за шагом выходим из пространства манипуляций.
А в случаях, о которых шла речь в предыдущих пунктах, вполне уместно будет решительно и твёрдо отказаться участвовать в манипулятивных процессах, по какую бы сторону барьера вы ни находились.
* * *
Вот, друзья, двадцать пунктов нашей декларации. Советую вам ежедневно перечитывать её и отмечать для себя, какой пункт сегодня вам удалось выполнить. Можно начать с одного, затем постепенно увеличивать пространство независимости, и наконец, прийти к тому, что все манипуляции будут проскакивать мимо вас.
А сейчас предлагаю вам пройти тест на манипулятивное воздействие. Если вы вдумчиво и честно ответите на вопросы теста, то сможете точно понять, не токсичен ли человек, с которым вы состоите в романтических отношениях. На начальном этапе отношений очень трудно посмотреть на партнёра трезво – гормоны перевешивают разум, а критический взгляд затуманен дофамином и эндорфином. Поэтому мой тест – вам в помощь!
На каждый вопрос я даю два полярных варианта ответа: суперпозитивный и крайне негативный. Между ними могут быть несколько промежуточных стадий, и вы сами увидите, где именно вы находитесь.
Если все или большинство ответов суперпозитивные – с вашими отношениями всё в порядке.
Если все или большинство ответов попали в область крайне негативного полюса – бегите от этого человека, ваше психическое здоровье в опасности.
А в случае преобладания промежуточных ответов – это ориентир, над чем нужно работать, чтобы ваши отношения менялись в лучшую сторону.
Тест на манипулятивное воздействие
1. Выполняет ли ваш партнёр свои обещания?
А) Да, конечно. Когда мой партнёр мне что-то обещает, я не сомневаюсь, что он (она) сделает всё в точности.
Б) Нет. Его (её) слова всегда расходятся с делами. Но я не указываю на это, иначе меня назовут слишком придирчивым и требовательным (придирчивой и требовательной).
2. Как вы считаете, понимает ли партнёр ваши чувства?
А) Да, он (она) обладает эмпатией и умеет сочувствовать. Всегда понимает мотивы моих поступков. Внимательно выслушивает меня без раздражения.
Б) Уже нет. Я пытаюсь объяснять, что такое равнодушие мне неприятно, но мои объяснения только вызывают раздражение, или он (она) устраивает мне бойкот. Это сводит меня с ума.
3. Разнятся ли у вашего партнёра требования к себе и к другим?
А) Нет. Он (она) всегда предъявляет к себе те же требования, что и к другим, и никогда не осуждает меня за ошибки.
Б) Он (она) предъявляет ко мне чрезвычайно высокие требования, но к себе таких же требований никогда не относит.
4. Лжёт ли ваш партнёр?
А) Нет, он (она) меня никогда не обманывает.
Б) Да, лжёт. И при этом виноваты всегда другие. У него (неё) на любой случай находится оправдание или отговорка, даже если оправдываться не в чем.
5. Бывает ли, что ваш партнёр отстраняется от вас, чтобы наказать, или намеренно проявляет холодность?
А) Нет, такого не бывает. Если у нас в отношениях возникают проблемы, мы их открыто обсуждаем.
Б) Да, и я не знаю, что и думать. Он (она) как будто специально выдумывает причины, чтобы не общаться со мной. Бойкот и молчанка с его (её) стороны – обычное дело.
6. Как вы себя чувствуете в этих отношениях?
А) Спокойно, мирно, уверенно. Так было всё время, с самого начала.
Б) Раньше у меня был лёгкий характер, но теперь я чувствую себя болезненно ревнивым, отчаявшимся человеком с нездоровой потребностью во внимании.
7. Вы боитесь потерять своего партнёра?
А) С какой стати мне этого бояться? Я знаю, что наша любовь взаимна, а наши отношения – здоровые. Мне даже и в голову не приходит, что мы можем расстаться.
Б) Да. Поначалу всё было прекрасно, но сейчас он (она), кажется, совсем не интересуется мной и нашими отношениями. Я боюсь, что любая ссора может стать для нас последней.
8. Вы доверяете своему партнёру?
А) Абсолютно. Я готов (готова) доверить ей (ему) свою жизнь.
Б) Нет. Я часто ловлю себя на том, что слежу за ним (ней), пытаясь понять, правду ли он (она) мне говорит.
9. В ваших отношениях проявляется накал страстей?
А) Мы редко ссоримся, потому что каждый из нас интуитивно понимает, что чувствует другой. Мы не пытаемся создать напряжение на ровном месте, но стараемся укрепить взаимное доверие.
Б) Накал трагедии в наших отношениях очень высок. Он (она) как будто специально нагнетает страсти, а потом винит меня за чересчур эмоциональную реакцию.
10. Как ваш партнёр справляется со скукой?
А) Он (она) никогда не скучает, даже наедине с собой.
Б) Ему (ей) всё время скучно, и он (она) постоянно ищет внимания других людей.
11. Что вы скажете о его бывшей (её бывшем)?
А) Его бывшая (её бывший) никогда не всплывает в наших разговорах. Нам обоим важнее наши нынешние отношения, а прошлое осталось в прошлом.
Б) Я то и дело слышу, что его бывшая (её бывший) ужасно ревнует из-за наших отношений. Кажется, они продолжают общаться. У меня такое ощущение, что я вынужден (вынуждена) постоянно конкурировать с бывшим (бывшей) и доказывать, что я лучше.
12. Какие отношения у вас были в самом начале?
А) Мы были большими друзьями. Наши отношения развивались ровно и не слишком стремительно. У нас находилось всё больше общего. Он (она) сразу понравился (понравилась) моим друзьям и родным, и с тех пор мы счастливы вместе.
Б) Меня просто снесло могучим ураганом! Он (она) настолько сильно отличался (отличалась) от моих предыдущих неудачных партнёров. С первой минуты я оказался (оказалась) в море нежности, внимания, восхищения. Нам сразу стало ясно, что мы идеально подходим друг другу.
13. Как ваш партнёр обращается с вами?
А) Он (она) делает всё возможное, чтобы выслушать меня и понять мои чувства. Всегда относится ко мне уважительно. Если меня что-то волнует, он (она) всегда готов (готова) обсудить проблему и изменить своё поведение, если это на пользу нашим отношениям.
Б) Даже не знаю. У нас изредка бывают хорошие дни, когда кажется, что мы вернулись в раннюю, идиллическую фазу отношений. Но обычно он (она) держится высокомерно, постоянно критикует меня или вообще игнорирует. Меня это ранит, и я начинаю считать себя болезненно чувствительным (чувствительной).
Ответили честно? И каков ваш результат? Есть над чем подумать?
Сделайте ещё одно важное дело: вернитесь к началу теста и ответьте на все вопросы, встав на место вашего партнёра. То есть, вопросы не о нём (о ней), а о вас. Первый пункт: выполняете ли вы свои обещания? И так далее.
Мы ведь договорились, что будем рассматривать все манипуляции с двух сторон. Так что это будет честно – проверить не только своего партнёра, но и себя.
И помните: здоровые отношения – залог здоровой, успешной, счастливой и благополучной жизни.
