Альберт Сафин
Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство
Словарь жертвы: разбор 96 ключевых фраз
То, о чём человек думает, какие мысли проносятся в его голове – влияет на его эмоциональные переживания. В свою очередь, эмоции влияют на то, что человек говорит и какие поступки совершает. А слова и поступки порождают события, и человек, оказавшись в этих событиях, думает привычные для себя мысли.
Так создаётся замкнутый круг, воспроизводящий сам себя. Снова и снова, по проторённой колее, одни и те же мысли приводят к одним и тем же эмоциям, словам – и так далее.
Но эта колея является не железной клеткой, а нашим выбором. И мы в силах её изменить. Хотите ли вы избавиться от каких-либо негативных мыслей, давящих на ваш мозг? От каких-либо навязших в зубах фраз, которые механически вылетают из ваших уст? И какие мысли и слова хотите ввести в ваш оборот? Подумайте об этом, друзья мои. Куда направлено ваше внимание, туда течёт ваша энергия, и там происходят соответствующие события.
А я хотел бы вместе с вами подробно разобрать набор фраз, характерный для Жертвы – участника драматического треугольника. Вы уже знаете, что Жертва страдает не в результате событий: она сама создаёт такие ситуации, которые помогают ей страдать. Более того, Жертва окружает себя людьми, которые причиняют ей страдания.
Приглашаю вас посмотреть на словарь Жертвы и узнать, чем можно заменить эти привычные убеждения. Возможно, этот анализ поможет вам или кому-то из вашего окружения.
Поехали!
1. Я не хотел(а), меня заставили.
Этими словами человек сбрасывает с себя ответственность. А если он это делает, то одновременно ампутирует у себя возможность совершать позитивные изменения. Ответственность – это такая позиция, когда человек признаёт самого себя причиной всех следствий в своей жизни.
Конечно, есть события, которые выходят за пределы зоны нашей ответственности – землетрясения, авиакатастрофы и тому подобные форс-мажорные обстоятельства. В этих случаях не могут все участники возлагать на себя ответственность за происшедшее.
Но вот что я вам скажу: мыслить в пространстве собственной ответственности – выгодно! Тот, кто считает, что от него что-то зависит в жизни, сможет добиться изменений к лучшему. И наоборот, тот, кто снимает с себя возможность влияния на собственную жизнь, проведёт её в тесных рамках драматического треугольника, постоянно получая по лбу одними и теми же граблями.
Приглашаю вас запомнить, записать или повесить над столом эту фразу: «Я сам – причина всех следствий в моей жизни». И когда эти слова проникнут в ваше подсознание, никто не сможет вас заставить что-либо делать.
И вот ещё важная деталь: большинство людей знают, чего они не хотят, но мало кто знает, чего он хочет. Ответственность подразумевает, что вы принимаете даже тот результат, который вам несимпатичен, и используете его, как урок.
Чем можно заменить фразу «Я не хотел(а), меня заставили»? Например, такими словами: «Да, мои действия привели к этому результату. Я сожалею об этом. Чтобы в дальнейшем не оказываться в этой подворотне, я выбираю сделать следующее: …»
2. Мне говорили, что …
Так часто начинаются разного рода отмазки. Помните, что человек живёт не в реальном мире, а в мире своих представлений о реальности. Следует ли доверять чужим мнениям, домыслам и иллюзиям? Лучше тщательно отделять зёрна от плевел и проверять факты.
Приведу пример. Одна подруга нашёптывает другой: «Слушай, мне говорили, что тот парень – дурак дураком, с ним вообще не стоит встречаться, только время потеряешь!» Вместо того чтобы слепо поверить, нужно спросить у подруги: «Кто тебе это сказал? Чем это подтверждается? И с какой целью ты передаёшь мне эти слова?»
В любой подобной ситуации задавайте вопросы, извлекайте качественную информацию и очищайте свой пространство от мусора чужих манипуляций.
3. Вы действуете мне на нервы!
4. Он(а) давит на меня.
5. Я никого не трогаю, но меня достают!
Копнём немного глубже и переформулируем претензию: я организовал взаимодействие с этим человеком (с людьми) таким образом, чтобы побудить его действовать мне на нервы, давить и доставать меня. Если это происходит, значит, в этом какая-то моя выгода.
Кто не хочет, чтобы его доставали или нервировали, тот задумается о своём выборе – что он выбирает вместо этого, и какой первый шаг может сделать. Честно говоря, это всегда бывает изменение своего отношения к собственному поведению.
Придерживаясь правила «я хороший, и ты тоже хороший», стоит подумать: «Как мне перестроить общение с окружающими, чтобы найти выход в сторону комфортного взаимодействия?»
6. Я не виноват(а).
Может быть, да, и может быть, и нет. Если вы не виноваты в произошедшем, объясните почему. Если всё же виноваты – признайте вину и принесите извинения. Именно так поступает ответственный человек.
Да, все мы хотим быть хорошими. Но это не означает перекладывание собственных промахов на других людей или на обстоятельства. Если человек опоздал на важную встречу – он неправ. И в его опоздании невиновны ни транспорт, ни пробки, ни ДТП, ни прочие ситуации. Человек организовал своё время таким образом, чтобы опоздать. Единственное правильное поведение в этом случае – сказать: «Прошу меня извинить, я опоздал и заставил вас ждать. Я постараюсь компенсировать своё опоздание».
Важно направлять своё внимание на решение, а не на проблему. Стараясь выкрутиться и выглядеть невиновным, человек только усугубляет проблему и углубляет яму, в которую рано или поздно свалится. Лучше держаться от ямы подальше. А уж если вы в ней оказались, выбирайтесь из неё, а не убеждайте других, что в яме – это не вы.
7. Как он (она) мог (могла) так поступить!
8. Я ей (ему) ничего не сделал(а), а она (он)…
Это игра «Я хороший(ая), а все вокруг плохие!»
Человек, подчиняющий свою жизнь этой игре, всегда будет находить возможность в неё поиграть. И всегда найдёт кого назначить плохим.
Помните, что обидеть можно только того, кто рад быть обиженным; а тот, кто рад быть обиженным, всегда найдёт повод обидеться – с вашей помощью или без неё. Обида другого человека, как правило, не имеет никакого отношения к вам, даже если собеседник и заявляет вам нечто подобное. Он просто использует вас как предлог сделаться обиженным.
А если вы знаете за собой привычку отзываться так о других людях, подумайте: действительно ли вам комфортно носить на своей шее петлю этой обиды, которая сдавливает ваше горло, то слегка, то более ощутимо? Может быть, лучше расслабиться, сделать глубокий вдох и выдох, выбросить в помойку своё желание обижаться и свободно шагать дальше по жизни?
Поступок другого человека в любом случае был продиктован его картиной мира. Она может отличаться от вашей картины, но в этом нет ничего для вас обидного. Попробуйте принять как аксиому, что человек поступил так из позитивных намерений, совершенно не стремясь нанести вам обиду.
Добавлю, что я веду речь об обычных здоровых людях, не нарушающих закон.
9. Это нечестно!
Когда человек кричит: «Это нечестно!», он лишает себя возможности менять свою жизнь в лучшую сторону. Любое событие является нам уроком. Если вам кажется, что кто-то поступил с вами нечестно – значит, это урок. Чему вы можете здесь научиться? Какую работу над ошибками проделать?
Выбираете ли вы находиться в пузыре реальности, где чужая нечестность идёт с вами рука об руку? Или вы освобождаетесь от этого и строите свой позитивный мир?
А может быть, кто-то по отношению к вам то и дело употребляет такое высказывание? Скорее всего, человек очень хочет, чтобы вы почувствовали свою вину перед ним, и при этом не имеет значения, поступаете ли вы честно или нет. Думаю, что и этот вариант вам тоже не нравится.
10. Меня это так расстраивает…
11. Из-за тебя я так расстроился (расстроилась)…
Если человек расстраивается, значит, ему хочется расстраиваться. Ему нравится испытывать эту эмоцию, он ищет её повсюду и использует другого человека как инструмент для этого.
Можно озвучить свою эмоцию, высказать вслух, чтобы снизить её интенсивность. Когда мы называем то, что происходит внутри нас, это чувство перестаёт владеть нами. Давая имя ощущению, мы как бы отчуждаем его и начинаем им управлять, берём под свой контроль.
Советую в этом случае чётко проговорить, что именно вызвало такое сильное расстройство и сказать себе: «Я выбираю не переживать из-за этого. Подобная ситуация не сможет больше меня расстроить. Вместо этого я …» – и озвучить свои действия.
А другому человеку вы можете сказать так: «Я ждал тебя полчаса, хотя мы договаривались встретиться ровно в 9 часов. Меня расстроило твоё опоздание, и я предлагаю договориться на будущее встречаться точно в условленное время. Если один из нас опаздывает, другой не ждёт, а уезжает по своим делам. Договорились?»
12. Мне всё это надоело.
13. Как мне всё надоело!
Человек поместил себя в такие события, которые дают ему возможность ныть, как ему это надоело. Нужно найти в себе силы признаться, что эти события человек создал себе сам. Затем подумать, какой опыт их этого можно извлечь, и как научиться создавать что-то другое. И что именно – другое?
Сложность заключается в том, что если человек привык испытывать гнев по любому поводу, то ему трудно будет создавать отношения с людьми за пределами гнева. Эта доминирующая эмоция будет заклинать его провоцировать события, вызывающие гнев.
Но что он выбирает чувствовать вместо гнева? Может быть, спокойствие, или любопытство? Тренировка этих эмоций постепенно приведёт и к изменениям в окружающих событиях.
14. На это у меня нет времени.
15. Я ужасно занят(а) и не смогу заняться этим.
Данные фразы намекают, что в дальнейшем, когда я буду свободен, ты можешь ко мне обратиться. Но важно умение чётко говорить «нет», не обнадёживая собеседника.
Самое худшее – это пространство подразумеваемых соглашений. Если вы в принципе не собираетесь участвовать в обсуждаемом мероприятии, нужно обозначить это сразу и без колебаний. Будьте честны с собой и с другими.
«Нет, я не смогу тебе в этом помочь. Но могу порекомендовать квалифицированных грузчиков, которые и мне помогали с переездом».
«Нет, такие поручения вне моей компетенции, я не возьмусь за это. Вам нужен специалист, который разбирается в этом вопросе, и это не я».
Не нужно перекладывать ответственность на время, ведь это человек выбрал не заниматься каким-то делом, и нет ничего страшного в том, чтобы сделать известным свой выбор.
16. Ничего не могу поделать. Такой я человек!
Фраза звучит странно, правда? Словно человек заявляет, что не имеет никакого контроля над собой, и сам с собой ничего не может сделать.
По сути, человек, произносящий такую фразу, не своим собеседникам сообщает сей факт, а вговаривает его в себя, убеждает себя в собственной беспомощности и безответственности. Для кого-то это удобная позиция, но при этом нужно помнить: человек, не имеющий никакого влияния на себя, превращается в пустоту…
Но если он скажет: «Да, я выбираю поступать вот так (продолжать курить, опаздывать на работу, обманывать и т. д.)» – то он даёт себе шанс изменить своё поведение. Кстати, можно сказать это про себя, не обязательно вслух. Или вслух, но без свидетелей.
Главное – осознать, что действия человека и есть его выбор, пусть и неосознанный. Что происходит, то и цель. Но стоит это осознать, как сразу появляются возможности выбрать что-то другое.
17. Если бы он (она) был (была) другим (другой)!
Ключевым здесь является то, каким вы выбираете видеть другого человека, и какие отношения с ним вы выбираете строить.
Зависит ли ваше настроение и ваше внутреннее состояние от другого человека? Это он управляет вами, а вы полностью зависите от него? Но он не станет другим по вашему желанию, а вот вы можете изменить своё состояние и своё отношение к партнёру.
Только вы сами решаете, что чувствовать! Если вы хотите чувствовать досаду на человека, значит, вы всегда найдёте повод для этого чувства, как бы тот себя ни вёл и что бы ни делал. Это не он плохой, а вы его видите плохим. Измените угол своего зрения, посмотрите на него как на хорошего человека – он таким и станет в ваших глазах.
18. Что бы я ни сделал(а), ей (ему) всё плохо!
Забота не значит делать для другого человека, что вам нужно. Наоборот, это делать для человека то, что нужно ему. Не стоит пытаться осчастливить его насильно и в соответствии с вашими понятиями о счастье.
В данном случае лучше напрямую спросить: «Что для тебя важно? Как бы ты хотела, чтобы я проявлял свою заботу?»
19. У меня никогда нет для себя свободной минутки.
Скорее всего, у человека есть много вторичных выгод оттого, что он вечно занят и не занимается собой. Ему (или ей) действительно нужно время для себя? Тогда можно реорганизовать свою занятость и выделить для начала 10 минут в день на себя. Обязательно нужно запланировать, на что потратить эти 10 минут.
Дело не столько в освобождении времени, сколько в его наполнении. Ключевой вопрос: чем вы выбираете занять освобождающееся пространство вашей жизни. Пока у вас не будет ответа на этот вопрос, время на себя не появится.
20. У меня было ужасное детство.
21. Такая травма остаётся на всю жизнь.
Я верю, что человек – это самоисцеляющаяся система. У него есть и внутренние ресурсы, и поддержка других людей. Человек способен преодолеть последствия негативных событий, если он к этому стремится.
Но некоторые люди выбирают пребывание в облаке убеждения о собственных неизлечимых страданиях. Невозможно запретить им это, но нужно помнить, что всегда есть альтернативные убеждения.
Каким бы ужасным ни было ваше детство, теперь вы взрослый человек, ваше детство закончилось. И самое время оглянуться на него с мыслью: а что хорошего в нём было? Чему оно меня научило? Какие хорошие качества моих родителей я вижу в себе? И что я выбираю не брать в свою взрослую жизнь?
Опыт детства и прошлые психологические травмы наверняка повлияют на ваши взаимоотношения с детьми – и это важно! Конечно, вы не хотите, чтобы ваш сын или дочь прошли через такие же ситуации, как вы когда-то. Что вы делаете, чтобы избежать этого? Используйте свой негативный опыт для создания счастливой жизни ваших детишек.
22. Я опоздал из-за светофоров / автобуса / тёщи / сына и т. д.
Опоздания – это любопытная тема. Большинство людей считают их непреодолимыми препятствиями, победить которые вне человеческих сил.
В действительности же, если разобраться внимательно, всегда оказывается, что человек сам сделал всё возможное и невозможное, чтобы опоздать. Но в этом, конечно, сложно признаться, поэтому вина возлагается на что-то или кого-то, а опоздавший имеет отличный повод жаловаться и оправдываться.
Человек спешит не потому, что опаздывает: он опаздывает, чтобы иметь возможность спешить. Спешка и бег впопыхах – явления рабского порядка. Это значит, что человек делает светофор или тёщу своим хозяином и декларирует свою полную зависимость.
Как правило, он получает от своих опозданий и какую-то выгоду. Например, опоздав, он привлекает к себе всеобщее внимание – и это ему нравится, а других способов оказаться в центре внимания (лучше всех выполнить работу или выдвинуть ценную идею) он не придумал.
Предлагаю заменить эти унылые оправдания на такие слова: «Я выбираю организовать своё время так, чтобы всегда и везде приходить вовремя».
23. Мой начальник меня не уважает.
24. Они не уважают меня. Они помыкают мной как скотиной.
Вот вы и сказали это слово. Вы сами называете и считаете себя скотиной, и неудивительно, что окружающие к вам так и относятся.
Здесь подойдёт другая формулировка: «Я организовал своё взаимодействие с людьми таким образом, что вызвал неуважительное отношение к себе. Я хочу это изменить. В каком виде я хочу получать уважение, как оно должно выражаться? С чего мне начать?»
Люди часто знают, чего они не хотят, но им сложно сформулировать, чего же они хотят. Важно иметь в голове точную картину желаемого, иначе вы никогда к нему не придёте.
25. Дети не ценят того, что мы для них делаем.
Ну, давайте обвиним детей в чёрной неблагодарности и поиграем в игру «Смотрите, как я ради вас стараюсь».
Но лучше подумать: а научил ли я их ценить то, что делают родители? Нет, не научил? Может быть, специально не научил, чтобы иметь возможность жаловаться всем на них? Могу ли я это сейчас изменить?
26. Из-за тебя у меня разболелась голова.
27. Ты не представляешь, как я страдаю из-за тебя.
28. Из-за тебя я провалился (провалилась).
Мы не можем запретить другому человеку страдать. Только он сам принимает решение – страдать ему или нет.
И никто не в силах заставить вашу голову болеть помимо вашей воли. Но очень хочется заставить другого человека чувствовать себя виноватым перед вами! Не поддавайтесь этому разрушительному желанию. Когда вы обвиняете другого в своих бедах, вы даёте ему власть над собой, признаёте, что ваша жизнь зависит от него. Но она зависит только от вас.
Проанализируйте, откуда взялось это стремление возложить ответственность на другого человека. Возможно, вы хотели, чтобы он что-то сделал для вас, а он забыл; и ваши претензии – лишь попытка напомнить ему об этом. Но никто не услышит ваши мысли. Скажите вслух именно то, что лежит в основе вашей головной боли и ваших страданий.
А если подобные фразы звучат в ваш адрес, попросите собеседника точно сформулировать его жалобы и тему страданий.
29. Ты меня обидел(а) последний раз!
Как вы уже знаете, обидеть можно только того, кто очень этого хочет. Задайте обиженному несколько открытых вопросов, возможно, он и сам поймёт, что в действительности у него нет причин для обиды.
30. Почему такое случается только со мной?
31. За что мне это?
Очевидно, этот человек организовал свою жизнь так, чтобы с ним это случалось. Какую выгоду он от этого получает? Хочет ли он, чтобы происходили более позитивные события? Какие именно? И какие шаги он может предпринять, чтобы впустить в свою жизнь радость и позитив?
Не нужно считать сложившуюся ситуацию наказанием: это урок, из которого нужно сделать какой-то вывод. Не «за что?», а «для чего?».
32. Если бы не обстоятельства, я бы смог(ла) проявить себя.
33. Из-за … я ничего не могу поделать.
Вместо многоточия и слова «обстоятельства» подставьте любую внешнюю причину: злых соседей, плохую погоду, цунами в Малайзии, падение курса доллара и так далее. Человек считает себя и свою жизнь следствием этих обстоятельств и снимает с себя ответственность за собственные решения и действия.
Это удобно, но бесперспективно. Так человек ампутирует у себя способность влиять на события и создавать позитивные изменения вокруг себя.
Правильный подход: «Я сильнее обстоятельств, я могу перешагнуть через них и проявить себя наилучшим образом. Что я выбираю сделать в данной ситуации, и к чему я хочу прийти?»
34. Если бы не дети, у меня всё бы сложилось иначе.
То есть, дети мешают моей жизни. Самое страшное – если подобные фразы слышат дети. Страшно потому, что фраза заключает в себе внушение самоуничтожения в их адрес. Это прямой запрет на жизнь.
К чему это приводит? К подсознательному самоуничтожению. Может быть, ребёнок начинает курить в подростковом возрасте и старательно разрушает свои лёгкие. Или ищет способы нанести себе увечье.
Дети впитывают даже то, что не произнесено вслух: взгляды, тон голоса, вздохи. И если ребёнок понимает, что он является причиной неудачной судьбы мамы или папы, он может запретить себе жить.
Родители, помните об этом!
Дети должны появляться в жизни только из любви, из изобилия, из ответственных отношений – а не по случайности или для того, чтобы как-то склеить распадающийся брак. Когда оба родителя сами являются незрелыми, малышами по своей сути, то в такой семье дети будут страдать или брать на себя функции взрослых в совсем юном возрасте. Иными словами, будут лишены детства и разумной родительской любви.
35. Почему я должен (должна) этим заниматься, когда она (он) …
36. Я всегда почему-то должна убирать за тобой.
Нет, вы не должны, но правильным будет заранее договориться, кто и что будет делать. И придерживаться этой договорённости.
Если вы решили, что каждый будет наводить порядок в своей комнате, не пытайтесь делать уборку в чужой комнате, даже если вам не по душе тамошний бардак. Иначе очень быстро это превратится в вашу обязанность и даст вам повод для вышеприведённой жалобы.
Я занимаюсь тем, чем выбираю заниматься и что считаю нужным сделать. Независимо от того, кто и что вокруг меня делает.
Если мне требуется помощь, я попрошу её у другого человека, но не стану обижаться в случае отказа. В конце концов, единственный человек, который мне что-то должен – это я сам.
37. А как же я?
38. Чем я заслужил(а) такое отношение?
Само-обесценивающие фразы. Они подразумевают, что вы имеете очень мало значения, про вас забывают, не обращают внимания или относятся пренебрежительно. Обычно это произносится таким жалобным голосом, иногда со скрытой слезой, иногда с нарождающейся обидой.
Снова повторю: лейтмотивом данного словаря являются две простые мысли. Первая – я сам создал эту ситуацию в своей жизни. Вторая – эту задачу я могу решить.
Давайте научимся говорить другое, например, вот это: «Я вижу, вы готовитесь к празднику? Как вы смотрите на то, чтобы я вам помог(ла)? У меня хорошо получаются салаты (мясо / накрывать на стол / пылесосить и т. д.), беру на себя эту часть!»
39. Людям на вас наплевать. Они используют вас при любой возможности.
40. Мною всегда пользуются.
Да, если человек уверен в этом, он повсюду будет находить этому подтверждение. Скорее всего, человек организовал свою жизнь так, чтобы иметь возможность произносить эту фразу. И сам не упускает случая использовать других.
Но можно попробовать внедрить другое убеждение: «Люди относятся ко мне так же, как и я к ним. Я же хороший человек, и все остальные тоже. Начну относиться к людям по-доброму, и получу в ответ такое же отношение. Что я могу для этого сделать?».
41. И это после всего, что я для неё (него) сделал(а)!
42. Я всё всем делаю, и что я получаю за это?
43. Я столько сил положил(а) на это, а тебе плевать.
Всё всем делать – значит пытаться налить воду в полный стакан. Для начала перестаньте это делать. И примите как аксиому, что люди действительно пользуются плодами чужих трудов и далеко не всегда испытывают при этом благодарность.
Что для вас более важно: быть полезным другим людям или получать за это что-то взамен? Вы сделали что-то для другого человека в расчёте на ответную услугу? Но ему об этом не сказали, сам он не догадался, и вам кажется это обидным? Согласен, это прекрасный способ поиграть в жертву. Но мы с вами договорились научиться выходить из пространства драматических игр.
Поэтому, если вам хочется совершить доброе дело, пусть оно будет бескорыстным, без ожидания такой же услуги взамен. В конце концов, всё, что вы делаете, вы делаете в первую очередь для себя.
А причинять человеку добро насильно, с целью обязать его к ответным действиям – не наш путь! Лучше уж взаимодействовать с теми, кому действительно нужна ваша помощь и кто может оценить её.
Если речь идёт о каком-то серьёзном деле, необходимо договариваться на берегу, как конкретно будет оценён ваш вклад. Иначе вы рискуете оказаться в пространстве неожиданностей и разочарований.
44. Если бы он(а) дорожил(а) нашими отношениями, он(а) бы так не поступил(а).
Помните, что картина хороших отношений в голове другого человека может отличаться от вашей картины. Вам кажется, что он поступил плохо, но он, возможно, искренне уверен в обратном.
А что для вас означают комфортные отношения – можете ли вы сформулировать? Что вы готовы сделать для их создания? Какой первый шаг совершить? Не будьте следствием, станьте причиной и творцом взаимопонимания!
45. Я больше страдаю (значит, заслуживаю большего).
46. Постой минутку! Это я пострадал(а)!
Мериться страданиями – это плохой способ организации взаимоотношений. Страдания вообще не влияют ни на что во внешнем мире, они только усугубляют положение самого страдальца.
Человек заслуживает именно того, что по факту имеет в данный момент жизни. Что происходит – то и цель. Когда человек страдает, это значит, что он потрудился ради этих страданий, получил то, что хотел.
Но фокус в том, что страдания находятся внутри его головы, а не во внешнем мире. Поэтому нельзя заставлять других людей чувствовать себя виноватыми из-за переживаний любителя помучаться.
Слово «заслуживать» очень коварное, оно несёт в себе массу заблуждений. И главное – чтобы что-то заслужить, нужно для этого сделать что-то конкретное. Хотите заслужить повышение зарплаты – повысьте свою ценность для компании. Вам не прибавят оклад за ваши страдания.
«Что я выбираю прекратить в своей жизни, и что я выбираю начать вместо этого?» – вот этот вопрос стоит задать себе. Разрешите себе перестать страдать и начните создавать события, которые принесут вам радостные эмоции.
47. Такова жизнь.
Этими словами люди всегда оправдывают свои слабости и свою лень.
Сама по себе жизнь нейтральна. Она подобна чистому альбому для рисования, в котором каждый человек рисует что-то своё, и раскрашивает в приятные ему цвета. Возлагать на жизнь ответственность за то, что человек не умеет ничего сделать сам для себя – по меньшей мере нелепо.
Каждым свои действием, мыслью и словом вы рисуете свою жизнь. Она именно такова, какой вы её создаёте.
48. Ничего, они ещё поплачут, когда меня не будет.
Не очень приятная новость – когда человека не будет, его очень скоро забудут.
Плохой работник, вынужденный уйти из компании, может хорохориться и тешить себя такими словами, но плакать точно никто не будет, и через неделю уже вряд ли кто-то вообще вспомнит о нём.
Семейный манипулятор может уверять себя, что его родственники будут безутешно рыдать после его смерти и винить себя. Но обычно уход манипулятора вызывает лишь чувство облегчения.
Лучше направить силы на укрепление своего профессионализма или своего здоровья и продуктивных отношений с окружающими. Поверьте, что успешная и радостная жизнь сегодня доставит вам гораздо больше удовольствия, чем надежды на чужие слёзы, которых вы даже не увидите.
49. Разве это не ужас?!
Возможно, результат каких-то действий или событий кажется ужасным. И что вы выбираете с этим делать? Как вы можете не создавать его в дальнейшем?
А если эта реплика звучит в пространстве слухов и сплетен, то неужели вам не жалко растрачивать своё драгоценное (и невосполнимое!) время и внимание на то, что находится вне вашего влияния?
Бывает, что человека заботят проблемы всего мира, хотя он даже у себя дома не может навести порядок. Займитесь своей жизнью и сделайте так, чтобы в ней не было ничего ужасного.
50. Это сильнее меня.
51. Это выше моих сил.
Предлагаю всем занять позицию: что бы со мной ни происходило, я больше этого.
Любой кризис – это загадка, которую задаёт нам жизнь, точно зная, что всё необходимое для разгадки у нас есть. Любая проблема – это задача, и я больше этой задачи. Временные трудности не могут управлять мной, это я управляю ими.
Каким будет мой первый шаг на этом пути?
52. Я не могу…
53. Ну, я же не умею!
Это означает – я не хочу уметь. Человек выбирает либо обучиться чему-то и смочь это сделать, либо не обучаться.
В младенчестве маленький человечек ничего не умеет сам делать, но затем учится ходить, говорить, бегать, читать и так далее. Всему можно научиться, было бы желание. Что вы бы хотели уметь делать? Как вы можете этому научиться? Что ж, пусть ваше новое умение принесёт вам радость и гордость!
54. Я попробую…
Попробуйте сейчас моргнуть. Нет, не нужно моргать, нужно попробовать моргнуть. Не получается? Сейчас принесу зубочистки. Вот теперь пробуйте.
Слово-паразит «попробую» заклинает говорящего не добиться успеха. Человек как бы заранее оправдывает себя в недостижении результата.
Нужно сначала понять, важно вам сделать что-то и получить результат или нет. Если важно – говорите «Я сделаю». Если не важно – забудьте про это.
55. Я устал(а) от жизни.
Возможно, действительно пора притормозить, нормально выспаться, заняться спортом, пересмотреть свой рацион (убрать сахар и углеводы и добавить белки). Зачастую такие простые и доступные меры возвращают энергию.
Нужно создать организму условия для самовосстановления, не мешать ему. Тело управляет мыслями! Когда телу не хватает правильного питания, физической активности, чистой воды или полноценного отдыха, оно диктует мозгу подобные мысли.
Физические потребности всегда приглушают голос неокортекса. Если вы голодны, то, как бы интересна ни была книга, вы отложите её в сторону и пойдёте разогревать обед. А глубоко не выспавшийся человек с большим трудом будет воспринимать учебный материал и вряд ли сможет сконцентрироваться на учёбе.
Ощущение усталости от жизни может быть криком организма о помощи. Не стоит игнорировать этот призыв, иначе организм отплатит серьёзными заболеваниями.
56. Меня никто не понимает.
57. Меня всё время неправильно понимают.
Я такой умный, сложный, творческий, устремлённый ввысь, а меня окружают примитивные, приземлённые, тупые инфузории.
Так ли это? На самом деле меня не понимают не потому, что все глупые. Просто мне лень донести свои высокие мысли, или я тупо не умею правильно их излагать, или мыслишки-то ни о чём… Или я окружил себя такими людьми, которым я неинтересен, и они не хотят меня понимать.
Хочу ли я, чтобы меня правильно поняли? Тогда я приложу к этому усилия и умения. И буду считать окружающих не грязью под моими подошвами, а людьми, достойными и способными воспринять мои мысли и моё творчество.
58. И ты это сделал(а)? Не могу поверить!
В этой фразе слышится обесценивание: неужели ты смог это сделать? Это же так сложно, а ты такой глупый. Нет, не верю, кто-то сделал это за тебя.
Давайте придадим ей другой оттенок: ты это сделал? Отлично, молодец, я всегда знал(а), что ты можешь с этим справиться. Какие возможности это открывает для тебя? Каким будет твой следующий шаг? Ничего не бойся, у тебя всё получится.
59. Они не хотят меня слушать.
Скорее, это я настолько вяло и неубедительно говорю, что у слушателей уши сворачиваются в трубочки. Как я могу это изменить? Что я могу сделать, чтобы вызвать у людей желание меня слушать? Поработать над речью, перестроить своё выступление или урок, сделать его более содержательным и интригующим? Вот этим я и займусь, а не жалобами на плохих слушателей.
60. Поздно. Ущерб уже нанесён.
Никогда не говори «поздно». Есть факт, и есть варианты реакции на этот факт. И конечно, есть варианты действий.
