Альберт Сафин
Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство
Очень часто мужчина, изменяющий жене, или женщина, изменяющая мужу, оказывается жертвой манипуляций, а вовсе не могучим победителем и не роковой соблазнительницей.
17. Обычно я чувствую, что (имя) необходимо быть главным в наших отношениях.
Судя по всему, в данной паре не согласована иерархия – а это важно. Иерархия не в смысле главенства и доминирования. А в смысле ответственности и принятия решений.
Этот вопрос надо обсуждать в начале взаимоотношений, и тогда многие конфликты, взаимные обвинения и упрёки просто не состоятся. Но если вопрос не решён, то открывается простор для разного рода манипуляций.
«Я здесь главный, сколько раз тебе говорить! Не лезь со своим мнением, делай, как я сказал!» Или так: «Ну, ты же у нас главный, вот и давай соображай, как быть. Меня это вообще не касается!»
Но в парах, где иерархия согласована и принята по обоюдному согласию, такого не бывает. Возможно, оба партнёра берут на себя равную ответственность за все вопросы, и решают сообща любые проблемы. А может быть, они делят зоны ответственности: скажем, за всё, что касается автомобиля, отвечает он, а за питание – она. И заранее договариваются, что она не диктует ему, когда покупать новый автомобиль, а он не критикует её расходы на продукты.
К тому же разделение ответственности высвобождает каждому из партнёров немало времени и нервов. С маленькой оговоркой: при взаимном доверии и уважении.
18. Иногда я ощущаю обиду и злость по отношению к (имя).
Да, бывает, что люди испытывают злость и агрессию по отношению друг к другу. Агрессия существует и в животном мире, и её функция – распределить особей равномерно по ареалу обитания. С этой целью агрессия периодически накапливается, и ей нужен выход.
Человек, в отличие от животных, может осознанно направлять свою агрессию в безопасное русло – в спорт, физическую активность, в творчество. И делать это необходимо, так как накопившаяся агрессия может выйти из-под контроля и проявить себя в оскорблениях, побоях, драках и прочих безобразиях.
В период вынужденной изоляции, когда многие семьи оказались в замкнутом пространстве квартир лицом к лицу, уровень семейной агрессии значительно вырос, и в результате число разводов после окончания изоляции резко увеличилось – в 2,5 раза. Конечно, распадались те семьи, в которых не было взаимного понимания и согласия и раньше. Просто до изоляции они имели возможность проводить большую часть времени раздельно, и только это поддерживало сохранность пары.
Но пары, созданные на базе разумного и уважительного взаимодействия, на базе умения говорить друг с другом и договариваться, стали ещё крепче. Потому что разум дан человеку в том числе и для того, чтобы не создавать ситуаций, в которых агрессия начинает хлестать из ушей и топить всё вокруг.
Ключевое выражение: «не создавать ситуаций». Вот этому и нужно учиться. И параллельно создавать разнообразные возможности для утилизации внутренней агрессии: прогулки на воздухе, физическая и творческая активность, хобби и увлечения, чтение, учёба – всё это подойдёт.
19. Я иногда чувствую, что нахожусь в ловушке отношений с (имя), и не вижу пути назад.
Раз человек находится в ловушке, видимо, он получает от этого удовольствие или выгоду. Что происходит – то и есть цель. Это утверждение может показаться спорным, но, во-первых, воспринимайте его как гипотезу, а во-вторых, попробуйте найти другое объяснение, почему люди не выходят из токсичных отношений, а продолжают тянуть их годами.
Тот, кто хочет выбраться из ловушки, ищет выход, а не ноет, что пути назад нет. Думать, анализировать, давать конкретные формулировки своим желаниям и намерениям, разговаривать об этом с партнёром и выбирать наилучшие способы решения проблемы – этот простой набор действий поможет в любом случае.
20. Когда я думаю об отношениях с (имя), я осознаю, что чувствую себя не так хорошо, как когда-то.
Очень похоже на то, что автор данного высказывания хочет заставить своего партнёра испытывать чувство вины. Мол, раньше он был таким хорошим, так ухаживал за мной, и я чувствовал(а) себя хорошо. А теперь он испортился, и я страдаю.
А может быть, дело в вас? Подумайте, не изменилось ли ваше отношение к партнёру. Выражаете ли вы ему (ей) такую же благодарность и любовь, как раньше? Радуетесь ли жизни и создаёте ли поводы для радости? А-а-а, вы считаете, что всё это обязанности вашего партнёра…
Тогда перечитайте эту главу с самого начала и найдите для себя несколько отличных советов.
21. Я часто чувствую, что произойдёт что-то плохое, если я не сделаю того, что хочет (имя).
Подобные опасения могут не иметь ничего общего с действительностью. Скорее всего, здесь мы имеем дело с парой Жертва – Преследователь. Но Жертва вполне может позволить себе не переживать и не нервничать, а начать переговоры с партнёром.
Мне иногда говорят: «С ним (с ней) бесполезно разговаривать». Не знаю, что подразумевается под этой фразой, но знаю, что в случае отсутствия переговоров ситуация точно станет хуже. Обсуждение, каким бы оно ни было, всегда лучше молчания. В общении рождаются доверие и решения, а в молчании – непонимание и отчуждение.
22. Иногда я думаю, что (имя) запугивает меня своим раздражением, плохим настроением.
Все страхи, как известно, сидят в нашей голове, а не в чужом настроении. Кто хочет пугаться – тот пугается. Кто пугается – тот провоцирует другого человека на продолжение и усиление манипуляций.
Никто из нас не может запретить такому страдальцу бояться. Он сам легко избавится от своих страхов, когда осознает, чего он хочет вместо них.
23. Я лучше сначала обсужу с (имя) своё решение и действие, чем положусь на собственное мнение и рискну допустить ошибку.
Когда речь идёт о стратегических решениях – например, какую квартиру покупать, или в какую школу отдавать ребёнка – семейные советы просто необходимы. И здесь будет важным мнение всех членов семьи, включая и детей (конечно, не грудных младенцев).
Если же вы не можете купить пакет молока, не посоветовавшись со своей половинкой, или бежите за одобрением начальства, прежде чем заменить картридж в офисном принтере – вам стоит уделить внимание повышению своей самостоятельности.
24. Кажется, я намного больше отдаю в этих отношениях, чем (имя).
Делиться чем-то с другим человеком – это честь для меня. Такая позиция даёт вам силу, потому что добровольно взятые на себя обязательства делают вас свободным, а добровольно отдаваемые ценности – богатым.
Но когда вы начинаете высчитывать, кто отдаёт больше, а кто меньше, вы становитесь слабым и зависимым. Вы сводите ваши отношения с партнёром к страху дать больше, чем получил. А где есть страх, там нет доверия и уж тем более нет перспективы развития.
25. Я часто чувствую, что не знаю, как сделать (имя) счастливым.
Быть счастливым – это решение каждого конкретного человека, его личная ответственность.
В действительности единственный способ сделать своего партнёра счастливым – самому стать счастливым рядом с ним. Все другие способы, которые вы можете придумать или вычитать – чистой воды манипуляции.
26. Я часто чувствую, что (имя) нужен (нужна) мне больше, чем я ему (ей).
Интересно, как автор этого высказывания проводит измерения и делает вывод о том, кто кому нужен больше или меньше? Это напоминает не то сферу услуг, не то торговлю, где дебет с кредитом должны быть в балансе.
Да, важно окружать себя людьми, которые ценят отношения с вами, но не нужно переводить их в товарно-денежные отношения. Посмотрите п. 24.
27. Всё больше и больше я чувствую неудовлетворённость и разочарование от того, как (имя) обращается со мной.
В этом случае можно дать те же советы и рекомендации, что уже были даны в предыдущих случаях, то есть: спросите себя, что вы хотите вместо этого, как вы можете начать менять ситуацию, как вы можете обсудить ваши разочарования и ваши намерения с другим человеком, и какой первый шаг предпринять.
28. Я постоянно беспокоюсь о том, чтобы не расстроить, не разочаровать или не подвести (имя).
Вспомните, что вы не можете расстроить или разочаровать другого человека – только он сам выбирает, какие эмоции ему испытывать. Человек, который любит расстраиваться, будет делать это всегда, везде и по любому поводу. И вы не имеете к этому никакого отношения.
С другой стороны, если ваше взаимодействие с партнёром наполнено вашими страхами и беспокойствами, надо менять ситуацию, не так ли?
Вернитесь к началу главы и снова изучите наш стратегический подход.
29. Я не уверен(а), что (имя) принимает мои интересы близко к сердцу.
А знает ли (имя) о ваших интересах? И есть ли у него способность принимать что-либо близко к сердцу?
Допустим, на оба вопроса вы с уверенностью отвечаете утвердительно. Тогда следующий шаг – обсудить ваши переживания с этим человеком.
При этом имейте в виду, что вы не можете требовать от него, чтобы он стал лелеять ваши интересы, но можете договориться о каких-то конкретных действиях.
30. Я чувствую, что (имя) не понимает моих потребностей в этих отношениях.
Да, так бывает, если один из партнёров предоставляет другому догадываться о своих потребностях, но не делает попытки объяснить их словами. А для этого необходимо, чтобы автор этих слов сам понимал, чего именно он хочет, в чём заключаются его потребности.
Когда человек не знает, чего он хочет, он проведёт всю жизнь и умрёт в груде того, чего он не хочет.
Поэтому нужно начать с непростого дела: познать самого себя. Определить свои желания, потребности и стремления и понять, почему вы хотите именно так, а не иначе.
Кстати, этому очень помогает упражнение по описанию картины своего желаемого будущего. Первый раз может быть сложно, но нужно возвращаться к упражнению регулярно, и тогда картина будет становиться всё более чёткой.
После этого вам станет проще рассказать о своих чувствах и потребностях другому человеку и обсудить с ним дальнейшую жизнь, изменения или совместные действия. Отнеситесь с уважением и к его желаниям и потребностям.
Кроме того, нужно быть честным с самим собой. Если вы застряли в тяжёлой проблеме, значит, вы получаете вторичную выгоду от этого положения. Какая это выгода? Действительно ли это вы этого хотите? Только не хитрите с собой! Обманывая себя, вы отбираете у себя возможность счастливой жизни.
В общем, дорогие друзья, каждый из нас – кузнец своего счастья. Надеюсь, что из этой главы вы возьмёте несколько подходящих инструментов и начнёте ковать счастье прямо сегодня!
Встреча с трудностями: ныть или жить?
Желание ныть определяется наличием рядом внешнего донора, который ведётся на это нытьё и поощряет его. Ныть интересно тогда, когда есть сочувствующий и жалеющий слушатель, готовый делиться со страдальцем своими ресурсами: от доброго слова до денег.
Нужно помнить, друзья мои, что каждый человек является руководителем большой компании, название которой состоит из его имени, отчества и фамилии. Это сложное, многоуровневое предприятие, и от руководителя зависит, как оно работает – процветает или бедствует, развивается или угасает.
Если мы сделаем поперечный разрез этого ИП, то увидим несколько концентрических кругов.
В центре – стержень, самый глубокий слой, на котором держится вся структура.
Следующий круг – социальные роли. Например, педагог. В этой социальной роли и проявляется стержень: одни Учителя ведут своих учеников вперёд и вверх, другие уныло тащат лямку, а третьи подавляют и тормозят развитие учащихся.
Далее – навыки, создаваемые социальной ролью.
В свою очередь, навыки порождают то или иное поведение.
А поведение приводит к конкретным результатам и последствиям.
Так вот, нытьё всегда идёт из стержня, пронизывает все слои и рассчитано на некий результат, нужный нытику. Жалобы не являются следствием негативной ситуации, случившейся в жизни. Наоборот, человек создаёт негативные ситуации, чтобы иметь возможность ныть.
Очень сложно избавиться от этой привычки, потому что почти всегда в окружении страдальца находится «доброжелатель», согласный выслушивать нытьё, поддакивать, сочувствовать, утешать и предлагать помощь. «Доброжелатель» полагает, что совершает хорошее дело – поддерживает товарища в несчастье. И со стороны тоже может так казаться.
Но – внимание, вопрос! – к чему приводит такая поддержка?
Ответ: приводит она к тому, что у нытика атрофируется способность сделать для себя самого хоть что-то. Не говоря уж о том, что донор отнимает у него право на руководство собственной жизнью, лишает нытика шанса стать хозяином своего предприятия.
С этой точки зрения, оба совершают преступление. Нытик эксплуатирует слабости других людей, а донор превращает нытика в безмозглую амёбу.
Стержень нытика, как правило, формируется в детстве. Представьте, что ребёнок с малых лет постоянно слышит такие фразы: «Ты не умеешь, отойди. Я сам (сама) помою посуду, а ты иди машинку покатай, а то ещё разобьёшь». «Ты и кровать застелить толком не можешь, всё за тебя переделывать нужно! Все дети как дети, а ты лентяй косорукий». «Это называется, ты игрушки сложил? Не смеши меня!». «Ну что, опять тройка по математике? А чего ещё от тебя ждать?»
Вот из этих фраз и лепится отношение ребёнка к себе, к другим и к миру в целом. И когда он подрастёт, то самыми частыми его словами будут такие: «Ну, я даже и пытаться не буду, всё равно не получится». «Нет, этого я не умею. Я не смогу этого сделать, бесполезно и начинать». «Я только всё испорчу». Даже если человек вроде бы обращается к собеседнику, на самом деле он снова и снова убеждает себя самого в своей полной никчёмности. И таким образом уничтожает собственные шансы даже на малейший успех.
Человек с таким стержнем в любой социальной роли будет проявляться как неудачник, раздолбай или паразит. Например, в высокооплачиваемой профессии он умудрится работать за копейки. Или, мечтая о счастливой и спокойной семейной жизни, собственную семью превратит в вечное поле боя.
Для того чтобы жить счастливой семейной жизнью, нужны определённые навыки. Но у нытика их нет, зато есть навыки склок, лени, безответственности, уныния – и он их применяет по мере сил. Из этих навыков складывается поведение. Навыки не видны и не слышны, а вот поведение – очень даже на виду. Навыки – это то, что человек может делать, а поведение – то, что он делает в действительности.
Скажем, у Игоря Ивановича есть навык улыбаться: в той или иной степени это умеют все. Но, приходя утром на работу, Игорь Иванович использует другой навык. Он входит с хмурым выражением лица, кривит губы, недовольно бурчит и швыряет свой портфель на стол так, что бумаги летят во все стороны. Вот такое поведение он демонстрирует каждый день, и все коллеги воспринимают его как неприятного типа, ворчуна и брюзгу. Сам Игорь Иванович может сколько угодно считать себя душевным человеком, которому просто не повезло с работой, но, увы, он таковым не является.
Ведь что происходит с навыком, который редко используется? Правильно, он постепенно угасает. Игорь Иванович ждёт подходящего случая, чтобы начать улыбаться, но когда случай подвернётся, наш герой с удивлением поймёт, что улыбка у него никак не получается, а вместо неё вылезает привычное угрюмое выражение.
Всё вышесказанное вместе приводит к результатам: они приходят как следствие стержня, социальной роли, навыков и поведения. Какие результаты могут быть у нашего Игоря Ивановича? Никто из коллег не горит желанием с ним общаться, в коллективе он как бы в изоляции; его не приглашают в команду для осуществления новых проектов, поэтому он не получает премии; его не отправляют в интересные командировки; его профессионализм снижается, его переводят на более низкую должность… Это только в отношении работы. Но нужно помнить, что ситуация повлияет и на его семейную жизнь.
У нытика большинство результатов будут очень слабыми, если не отрицательными. И для него это отличный повод для нытья! Кто-то другой может задуматься и принять решение повышать свою эффективность. Но только не нытик; он будет страдать, жаловаться, искать сочувствия и ждать, что появится донор и решит его проблему. А если по случайности нытик вдруг получит бонус от жизни (скажем, выигрыш в лотерею), то не сумеет им толково распорядиться, не удержит его и быстро вернётся на прежний уровень.
Давайте попробуем сыграть диалог – неважно, внутренний или внешний – диалог будет практически одинаковым, происходит ли он молча с самим собой или вслух с собеседником. Я примерю на себя роль нытика в этом диалоге. У меня была возможность им стать несколько лет назад: я делал разборы фильмов и записывал видеоуроки, посвящал этому много времени, но первые 150 выпусков почти никто не смотрел. И да, меня это расстраивало, появлялись сомнения – продолжать или бросить. Как видите, я не бросил, и правильно сделал. Однако, вспомнив те свои колебания, я начну разговор с позиции нытика.
– Ой, мне всё надоело… работа наскучила, неинтересно… не знаю, чем заняться…
Но тут включается второй внутренний голос, и он исподволь старается погасить сопротивление:
– Это нормально, что сложности есть. Было бы странно, если бы они не возникали. Препятствия здесь совершенно естественны. Сомнения и колебания – нормальны! Расслабься, всё в порядке.
И в самом деле, жизнь не бывает гладкой, словно ледяной каток, подготовленный для выступления фигуристов. Любой человек с самого детства встречается с проблемами, которые ему приходится преодолевать: научиться ходить, научиться держать ложку, выучить таблицу умножения, сдать экзамены, найти работу. Это естественный ход жизни. Поэтому новая задача, которая не возникала ранее – всего лишь обозначение нового жизненного этапа.
Признавая и принимая, что сложности и сомнения нормальны, мы соглашаемся с тем, что сейчас мы находимся в ситуации, которая нас не устраивает.
Что же дальше? А дальше внутренний голос конструирует многоплановую интервенцию. Он продолжает:
– Именно в том, чтобы научиться с этими трудностями справляться и организовать своё время так, чтобы заниматься любимым делом и достойно зарабатывать, и заключается моя задача как мыслящего, счастливого и гармоничного человека.
Это не просто мотивирующая фраза! Это проникновение во все слои нашего ИП. Судите сами: «научиться с этими трудностями справляться» – навык. «Организовать своё время» – поведение. «Заниматься любимым делом и достойно зарабатывать» – результат. «Мыслящего, счастливого и гармоничного» – стержень. «Человека» – социальная роль.
Приведу ещё один пример, более конкретный.
Нытик страдает:
– Где я возьму клиентов? Английский язык никому не нужен… Никто не хочет платить за мои уроки…
Внутренний голос:
– Да, ситуация непростая. Трудности всегда бывают, это нормально. И именно в том, чтобы научиться создавать поток заинтересованных клиентов и заниматься с ними на высочайшем уровне, чтобы они возвращались ко мне снова и рекомендовали меня своим друзьям, и состоит моя задача как профессионального педагога по английскому языку.
Сможете ли вы найти здесь все пять слоёв?
А вот ещё жалоба:
– Я ничтожество, и ничего не могу…
– Это нормально, что у меня такая мысль возникла. И именно в том, чтобы научиться справляться с такими мыслями наилучшим образом и создавать другие, созвучные со мной, мысли, и заключается моя задача как счастливого человека, который исследует свои возможности и тренирует желаемые навыки.
И ещё одна ситуация.
– Записывать уроки для публикации на YouTube – слишком сложно для меня…
– Да, такие мысли могут быть, это нормально. И именно в том, чтобы научиться записывать уроки и организовать своё время так, чтобы мне это нравилось, и чтобы у меня была целая коллекция отличных записей, и заключается моя задача как целостного автора.
Помогу вам определить составляющие этой фразы. «Научиться записывать» – навык. «Организовать своё время так, чтобы мне это нравилось» – поведение. «Целая коллекция отличных записей» – результат. «Целостного» – стержень. «Автора» – социальная роль.
Ну, и напоследок:
– Ой, мне вечно денег не хватает…
– Трудности бывают. И именно в том, чтобы научиться зарабатывать деньги, и организовать своё время так, чтобы их хватало, и заключается моя задача как благополучного человека.
Теперь самое время вам, уважаемые читатели, потренироваться в этих формулировках. Запишите свою жалобу, а затем предоставьте слово вашему второму голосу. Подобный диалог помогает утихомирить нытьё и возвращает страдальца в реальность.
Но это ещё не решение задачи, необходим следующий шаг. И этот шаг – захват, а выражается он в открытом вопросе.
– Какое я вижу решение как профессиональный педагог? Что я буду делать в ближайшее время?
– Как целостный автор, занимающийся любимым делом, какое решение я вижу? Что я могу сделать в ближайшее время?
– И как счастливый человек, какое я вижу решение? Что я выбираю делать в качестве первого шага?
– И как благополучный человек, какое я вижу решение? Что я сделаю прямо сегодня?
Вопрос-захват играет важную роль: он подобен посадке нового стержня, который нужно будет поливать, подкармливать, ухаживать за ним, чтобы он в конце концов полностью вытеснил стержень нытика. Между прочим, этот новый стержень у многих людей есть, просто он в спящем состоянии, и его нужно разбудить и помочь ему вырасти.
Нытик привык думать, как нытик. Ему так удобно, уютно. Никто не может заставить его стать сильным, счастливым, благополучным человеком, у которого всё всегда получается. И если кто-то из вас вцепился в своё нытьё, как в ржавую миску с гнилой похлёбкой, и не желает променять её на свежее ароматное вкусное блюдо – так тому и быть, ваше право.
Но можно попробовать хотя бы раз в жизни подумать о себе как о сильном, счастливом, благополучном человеке. От этих мыслей голова не лопнет, гарантирую! Вы уже достаточно думали, как неудачник. Может быть, настал момент, когда нужно переместиться в другой ландшафт? Формулировки, приведённые выше, и есть первые небольшие мысли в этом направлении, в направлении жизни.
Ныть или жить – целиком ваш выбор. И конечно, не стоит требовать от себя немедленных тотальных изменений. Революции никогда не ведут к добру. Но день за днём, мысль за мыслью, одно маленькое действие за другим – и вы плавно переходите на новую позицию восприятия себя самого и окружающего мира.
А ещё эти формулировки можно применять в разговоре с другим человеком, который ноет и слезливо жалуется вам, что у него ничего не получается. Вы теперь уже знаете, что не нужно поддакивать, сопеть носом вместе с ним и уверять, что когда-нибудь всё будет хорошо. Скажите ему:
– Да, я понимаю, что трудности бывают. Это нормально, что ты переживаешь. Но может быть, именно в том, чтобы научиться с ними справляться и создавать желаемый результат, и заключается твоя задача как профессионала. Вот ты, успешный педагог с большим опытом, какое ты здесь видишь решение? Что ты можешь сделать в самое ближайшее время?
Если вас так и подмывает дать хороший совет несчастному страдальцу, крепитесь и оставьте свои советы при себе. Пусть он сам найдёт решение и придумает первый шаг. Ваши открытые вопросы – это семена, но проращивать их, поливать и подвязывать ваш собеседник будет сам. Как и собирать урожай.
Дорогие друзья, помните: волшебных палок не существует. Не бывает так, чтобы по щелчку пальцев желания разом сбылись, а жизнь превратилась в сказку. Даже если вам кажется, что на другого человека все блага валятся как из рога изобилия, будьте уверены: он немало сделал для того, чтобы это произошло. И продолжает делать.
Неудачник – это не тот человек, которого обделила жизнь. У неудачника мысли, слова, эмоции и события рассинхронизированы и разнонаправленны: мысли об одном, слова о другом, свалка эмоций и неожиданные события, не связанные ни с мыслями, ни с прочим. Именно в этом причина его неуспехов.
Но ситуация поправима. Синхронизация пяти слоёв – вот решение. И вся эта глава посвящена тому, с чего начать.
Теперь, друзья мои, дело за вами: пишите свои формулы, подбирайте наилучшие слова, повторяйте их, расправив плечи и подняв голову. Позвольте новым мыслям занять небольшой уголок в вашем подсознании. Подтягивайте к ним навыки и поведение. И придут результаты. А главное – укрепится новый стержень: не нытика, а победителя.
