Альберт Сафин
Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство
48 признаков абьюза: разбор
На всякий случай поясню: абьюз – это эмоциональное и психологическое насилие одного человека над другим. Обычно абьюзер старается установить полный контроль над жертвой через страх и изоляцию.
Раз уж это явление существует в жизни, было бы неплохо нам знать его признаки начиная с самых первых «цветочков», научиться распознавать их до того, как абьюз станет непосильной ношей. Ведь в большинстве случаев жертвы абьюза, находясь в эпицентре токсичных отношений и событий, не могут обнаружить едва уловимые вестники, которые неизменно указывают на попадание в сети психологического насилия.
Важно понимать, что абьюз не имеет пола. Женщины также могут быть весьма жёсткими абьюзерами, хотя простые обыватели чаще винят мужчину в слабости, чем женщину в насилии («Да ты не мужик, что ли? Не обращай внимания. Она же женщина, она просто такая эмоциональная»). Тем не менее когда мужик буквально лезет в петлю, не видя выхода из ситуации, то он ли один в этом виноват?
Поэтому давайте сразу примем за аксиому: абьюз двусторонен. Утверждения, что к абьюзу склонны только мужчины, является дискриминацией!
Сознательно ли абьюзер давит на жертву? Может быть, он не осознаёт губительности своего поведения и своих слов? Видите ли, принять версию о неосознанности насилия – значит простить его, оправдать его, согласиться с ним. Но злоумышленник-абьюзер всё делает сознательно. Он вполне отдаёт себе отчёт в собственных намерениях подчинить себе жертву. Вряд ли, конечно, он формулирует определение «я – абьюзер», но мысли «я хочу, чтобы он слушался только меня» вполне чётко звучат в мозгу.
Кто может быть абьюзером? Любой человек, с которым вы регулярно общаетесь: ваш супруг или супруга, знакомый, коллега, деловой партнёр, сын или дочь, родитель или опекун.
Главным заблуждением людей, терпящих психологическое насилие, является надежда на то, что это скоро пройдёт: «Он поменяет работу, и всё изменится»; «Она просто переживает из-за своих родителей, через некоторое время успокоится»; «Вот мы переедем, и всё станет хорошо»; «Я буду отдавать ей больше денег, и она перестанет меня грызть».
Нет. Это не пройдёт никогда. Если жертва не приложит усилий, чтобы прекратить абьюз.
Нужно помнить и следующее: любые взаимоотношения являются продуктом всех участников этих отношений. То есть, в возникновении абьюзивных ситуаций есть доля и вашей – нет, не вины! – вашей ответственности. А если есть ответственность – есть и возможность трансформации.
Эта глава написана для тех людей, которые не получают удовольствия от погружения в абьюзивные отношения. Для тех, кто хочет выйти из них, но не знает как. Для тех, кто является страдающей стороной. Для тех, кто замечает за собой стремление к абьюзу, но хочет побороть это стремление, чтобы создавать не токсичные, а экологичные отношения.
Итак, какие признаки абьюза можно увидеть невооружённым глазом?
Унижение, обесценивание, критика
Эти приёмы призваны подорвать вашу самооценку и погрузить вас в эго-состояние Ребёнка – слабого, несмышлёного, зависимого и беспомощного.
1) Навешивание ярлыков: один человек называет другого «глупым», «неудачником», «идиотом» и другими, ещё более грубыми словами.
2) Унизительные домашние прозвища типа «мой глупышок», «моя пухленькая тыквочка», «мой маленький поросёночек». Это не выражение нежности, это обзывание в тонкой маскировке.
3) Уничтожение личности. Обычно здесь используется слово «всегда»: «Ты всегда опаздываешь. Ты всегда врёшь. Ты всегда всё делаешь неправильно». Подобные высказывания вбивают вам в мозг убеждение, что вы плохой человек.
4) Крики и ругательства – абьюзер с их помощью старается запугать жертву, заставить её чувствовать себя маленьким и незначительным человечком. В нагрузку могут идти рукоприкладство, швыряние вещей или битьё посуды.
5) Покровительственно-уничижительное отношение: «Да, малышка, я знаю, что ты пытаешься быть умненькой, но ведь эти вопросы за пределами твоего понимания. Лучше не трать на это время». Здесь заключено двойное послание: на внешнем уровне – «я о тебе забочусь», на внутреннем – «ты дура, и никогда не станешь умной».
6) Публичное смущение. Абьюзер может на публике рассказывать что-то интимное о жертве, высмеивать её недостатки, устроить драку, чтобы жертва ощущала стыд перед людьми.
7) Обесценивание. Вы рассказываете абьюзеру о чём-то важном для вас, а он небрежно бросает, что это пустяки. При этом зачастую усиливает обесценивание с помощью невербальных знаков: закатывает глаза, вздыхает, морщится, качает головой и т. д.
8) Подтрунивание. В шутке может быть доля правды, а может и совсем не быть. В любом случае она заставляет вас выглядеть глупо или нелепо.
9) Сарказм, который в действительности есть замаскированный наезд. Если вы пытаетесь возражать, вам заявляют, что просто поддразнили вас, а вы, как всегда, приняли всё близко к сердцу. «Да ты что, шуток не понимаешь?»
10) Осуждение внешности. «Ого, вижу, ты ещё растолстел! Сколько кило прибавил?»; «Такие туфли уже сто лет как вышли из моды!»; «Да-а-а… Что-то у тебя волосы жиденькие… Не позорься, надень шапку».
11) Принижение ваших достижений. Абьюзер может заявить, что ваши успехи ничего не значат, или даже приписать себе ваши заслуги: «Без меня ты бы никогда этого не сделал, не забывай!»
12) Принижение ваших интересов. «Ну и детское у тебя хобби…»; «Ты не в тот спорт пошёл вообще! Тебе надо было заниматься хоккеем, а настольный теннис – ерунда какая-то!»; «И что, твоя дурацкая флористика для тебя важнее, чем я?»
13) Нажимание на кнопки. Как только абьюзер узнает о том, что вас раздражает больше всего, он будет делать это при любой возможности.
Контроль и управление жертвой через стыд
Стыд – это вообще один из излюбленных инструментов воспитания! «Как тебе не стыдно!» – кто из вас ни разу в жизни не слышал эту фразу? Есть такие?
Попытки заставить вас стыдиться любых своих качеств – это ещё один путь к власти над вами. Застыдить и завиноватить можно любого, даже самого положительного человека. «Ты слишком хорош для меня, у тебя нет недостатков, а я совсем обычная, я тебя недостойна» – после таких слов любой нормальный человек почувствует себя как бы виноватым! Абьюзер всегда найдёт или придумает повод, чтобы вызвать у жертвы чувство вины.
Инструменты игры в стыд и контроль включают
14) Угрозы, шантаж. «Вот заберу детей и уеду, ты их никогда не увидишь!» или «Ты не знаешь, на что я способен, если меня разозлить! Не доводи меня!»
15) Мониторинг вашего местонахождения. Абьюзер всё время хочет знать, где вы находитесь; требует, чтобы вы немедленно отвечали на звонки и смс-сообщения. Он может неожиданно появиться, например, у вас на работе, чтобы просто проверить, действительно ли вы там.
16) Цифровой шпионаж. Проверка вашего компьютера, мобильного телефона, электронной почты. И даже требование сообщить ваши пароли!
17) Одностороннее принятие решений. Абьюзер может закрыть общий банковский счёт, отменить ваш визит к врачу или поговорить с вашим начальником, не спросив и не уведомив вас. Может пригласить на ваш день рождения человека, которого вы не собирались приглашать.
18) Финансовый контроль – например, вас заставляют отчитываться обо всех потраченных деньгах. Или ваш супруг (супруга) откладывает все сбережения на свой собственный банковский счёт, чтобы вынуждать вас просить денег.
Про этот пункт хочу сказать чуть подробнее. Когда в семье работает только один человек, это значит, что все остальные участники семейной системы вносят свой вклад в его способность и возможность зарабатывать. Поэтому они имеют полное право на пользование этими деньгами. В любые семейные победы или неудачи вносят вклад все члены семьи. Если жена получила повышение на работе – это не только её личная победа, но и семейная. Если муж пьёт – не он персонально является алкоголиком, а вся семейная система. Запомните, это важно!
19) «Чтение лекций» – длинные монологи с перечислением ошибок жертвы, чтобы заставить её чувствовать себя ниже и глупее, чем «лектор».
20) Директивные команды: от «Подай мне обед!» до «Прекрати слушать музыку!» Ваши планы, желания и мнение не интересуют абьюзера, он ждёт (и требует) немедленного выполнения команды.
21) Вспышки гнева. Если вы не выполнили команду или сделали что-то по-своему, абьюзер моментально распаляется и кричит, брызжа слюной.
22) Отношение к вам как к ребёнку. Что вы должны надеть, сколько ложек сахара положить, с кем дружить и какие фильмы смотреть – даже если вам уже за сорок.
23) Притворная беспомощность: «Ой, я этого не умею! Здесь что-то непонятное. А что же делать? А кто-нибудь мне поможет?» Иногда проще сделать самому, чем объяснять другому человеку. И они – абьюзеры – пользуются этим.
24) Непредсказуемость. Внезапная вспышка ярости сменяется приступом нежности к вам, за которым следует мрачность, быстро переходящая в игривое настроение. Из-за этих перепадов вы всё время находитесь в напряжении, а это и есть цель абьюзера.
25) Внезапное исчезновение именно в тот момент, когда вы ожидаете помощи. Вы выходите из магазина с полными руками пакетов и полагаете, что ваша вторая половинка ждёт вас в машине и хотя бы откроет вам багажник. Но её нет. Позже окажется, что она неожиданно увидела подружку и пошла с ней в кафе.
26) Использование других людей или так называемого «общественного мнения». Абьюзеры любят подобные высказывания: «Все говорят, что ты неправа». «Все считают тебя неудачником». «У всех мужья как мужья, а ты…»
Обвинения, осуждение и отрицания
Эти приёмы вызваны тем, что сам абьюзер ощущает неуверенность в себе. Поэтому он стремится установить иерархию, где он был бы на верхней ступени, а жертва – внизу. Как правило, используются следующие инструменты.
27) Ревность. Жертву обвиняют во флирте или измене, без всяких оснований, чтобы заставить её оправдываться. «Я видела, как ты на неё смотрел! Ты что, меня разлюбил?»
28) «Перевод стрелок». Абьюзер утверждает, что именно жертва – причина его гнева, или что поведение жертвы заставляет его страдать.
29) Отрицание фактов. Абьюзер может заявить, что он ни о чём не договаривался, хотя вы точно знаете, что соглашение было. В результате вы начинаете сомневаться в собственной памяти и вменяемости.
30) Давление на чувство долга. «Ты мне должна! Ты что, забыла, сколько я для тебя сделал?». «Я на тебя, придурка, всё здоровье потратила! Ты мне по гроб жизни обязан!»
31) Подстрекательство + обвинение. Например, абьюзер провоцирует жертву на гнев, а потом заявляет: «Ну вот, что я говорил (говорила) – ты не умеешь держать себя в руках!»
32) Отрицание жестокого обращения. Когда жертва жалуется на нападение или давление, обидчик будет это отрицать: «Я?! Обижаю тебя?! Да я добрейший человек!»
33) Обвинение в абьюзе. Якобы это жертва давит и унижает абьюзера, а он сам – беспомощная, страдающая сторона.
34) Обесценивание. Когда абьюзера приглашают к открытому разговору о происходящем, он отмахивается: «Да это всё ерунда, не делай из мухи слона! Придумываешь себе что-то на ровном месте!»
35) Утверждение, что у жертвы нет чувства юмора. Абьюзер может говорить гадости, а когда другой человек возмутится или станет возражать, то услышит: «Да расслабься, я же пошутил (пошутила), ты совсем юмора не понимаешь!»
36) Обвинение жертвы во всех проблемах, возникающих в жизни абьюзера. Вы виноваты во всех неудачах и неприятностях. Вы недостаточно делаете, недостаточно поддерживаете или, наоборот, суёте нос не в свои дела и мешаетесь под ногами.
37) Причинение вреда + отрицание. Абьюзер может «случайно» уронить на пол ваш мобильный телефон и разбить его, «потерять» ключи от вашей машины, или ненароком выбросить важный документ, а потом отрицать, что он это сделал. Даже если это действительно произошло ненамеренно, то и в этом случае абьюзер будет утаивать произошедшее, а затем изо всех сил отрицать, что он причастен к повреждениям и нанесению вреда.
Друзья мои, если вы замечаете присутствие в своей жизни хотя бы некоторых из перечисленных пунктов, пора бить тревогу! Но и это ещё не всё.
Эмоциональное пренебрежение и изоляция
Абьюзеры-злоумышленники склонны ставить собственные эмоциональные потребности на первое место. Они стремятся встать между вами и людьми, которые вас поддерживают, чтобы ваша зависимость стала ещё сильнее.
Каким образом они это делают? Вот примеры:
38) Требование уважения. Абьюзеры выискивают в вашем поведении всё, что можно посчитать недостаточным уважением к ним, и требуют, чтобы вы «исправились». Конечно, здесь движение одностороннее, так как ответное уважение к вам они вовсе не считают необходимостью.
39) Игры в молчанку. Игнорирование ваших попыток поговорить лицом к лицу, ваших телефонных звонков и смс-сообщений.
40) Дегуманизация – вас считают чем-то вроде предмета мебели. Разговаривая с вами, абьюзер смотрит в другую сторону, делает вид, что не слышит, или что он в данный момент занят намного более важным делом, чем общение с вами.
41) Изоляция от других людей. Каждый раз, когда вы собираетесь куда-то пойти, вас уговаривают не ходить или стараются помешать этому. «Что? Ты собралась в театр? Да ты уже ходила в прошлом месяце! У тебя других дел нет? Я не хочу один сидеть дома! Нет, ты должна остаться!»
42) Попытки встать между вами и вашей семьёй. Абьюзер может тайком от вас говорить вашим родным, что вы не хотите их видеть. Отговаривает вас от посещения семейных мероприятий. «Теперь мы с тобой семья, только мы вдвоём, у нас своя жизнь, и незачем тебе туда ездить!»
43) Игра «ближе-дальше». Любое выражение привязанности абьюзер превращает в кнут или пряник. «Сегодня ты хорошо себя вёл, так уж и быть, получи свою порцию секса». «Ты меня не послушалась, и не подходи ко мне со своими нежностями». Чтобы он просто взял вас за руку – и это нужно заслужить.
44) Настраивание других людей против вас. Абьюзер запросто может рассказывать вашим друзьям, коллегам и даже родственникам, что вы лживы, вспыльчивы, склонны к истерике, капризны и так далее.
45) Принижение ваших потребностей. Когда вы расстроены и обращаетесь за поддержкой, абьюзер скажет вам: «Разве это проблема? Это сущая ерунда, мир не может остановиться из-за твоих капризов. Хватит ныть».
46) Перебивание. Вы разговариваете по телефону или пишете смс-сообщение, а перед вашим лицом возникает он или она и старается привлечь ваше внимание – просто так, чтобы вы не забывали, кто здесь главный.
47) Равнодушие. Если абьюзер видит, что вам больно, или вы расстроены, он делает вид, что не замечает этого.
48) Оспаривание ваших чувств. Что бы вы ни чувствовали, абьюзер скажет, что вы ошибаетесь, что на самом деле вы чувствуете (или должны чувствовать) что-то другое. «Нашёл, из-за чего расстраиваться! Подумаешь, поссорился с братом. Да ты радоваться должен, что он от тебя теперь отстанет».
Да, дорогие читатели, всё вышеперечисленное – это признаки абьюза. Они не обязательно присутствуют все до единого, но злоумышленник всегда использует множество разных приёмов для психологического насилия над жертвой.
Однако самая тяжёлая ситуация в пространстве абьюза – это созависимость. И о ней мы тоже поговорим.
Созависимость
Что такое созависимые отношения? Это когда всё, что вы делаете, является реакцией на абьюзивное поведение вашего обидчика. Вы разучились реагировать по-другому, вы заглатываете все крючки и ведётесь на все провокации. И ваши реакции поддерживают и укрепляют поведение абьюзера.
При этом сам абьюзер является человеком зависимым – он, как наркоман, нуждается в ваших реакциях, чтобы чувствовать себя значительным, важным, уверенным, ценным. Если он не получает этого, то испытывает ломку и обрушивает на вас своё деструктивное воздействие с удвоенной силой.
Жертва также является зависимой. Она, в свою очередь, нуждается в одобрении со стороны абьюзера, поэтому всячески старается заслужить его расположение.
Из этого и складывается созависимая пара, порочный круг нездоровых отношений.
Подумайте, нет ли в вашей жизни подобной созависимости. Определить её можно по следующим признакам:
• Вы несчастны в этих отношениях, но боитесь альтернатив. Привычные страдания ближе и безопаснее, чем поиск новых отношений.
• Вы постоянно пренебрегаете своими потребностями ради чужих.
• Вы отдаляетесь от своих друзей и родных, чтобы угодить партнёру.
• Вы нуждаетесь в постоянном одобрении ваших действий со стороны партнёра.
• Вы игнорируете собственные чувства и занимаетесь самоуничижением.
• Вы приносите жертвы ради удовлетворения другого человека, но он этого даже не замечает и тем более не отвечает вам тем же.
• Вы считаете, что лучше жить в этом хаосе, чем быть одному (одной).
• Вы постоянно прикусываете свой язык и подавляете свои эмоции ради «сохранения мира».
• Вы чувствуете свою вину за всё происходящее.
• Вы защищаете и оправдываете своего обидчика, когда кто-то другой указывает на его абьюзивное поведение.
• Вы пытаетесь спасать абьюзера от него самого.
• Вы чувствуете себя виноватым при одной мысли о защите своих границ.
• Вам кажется, что вы заслужили такое отношение.
• Вы уверены, что больше никто, кроме этого абьюзера, не захочет быть с вами.
• Вы пытаетесь уйти, но ваш партнёр заявляет, что не сможет жить без вас – и вы остаётесь.
* * *
Я хотел бы, дорогие друзья, чтобы вы помнили: любые отношения – это путь в десять шагов. Пять шагов делает одна сторона, и пять – другая. По очереди. Если вы сделали свои пять шагов и никого не встретили посередине пути, значит, ваши отношения не взаимны. Можно продолжить шагать дальше и прийти к абьюзеру, который, как паук, поджидает вас на том конце, потирая ручонки. А можно остановиться и сказать себе: «Нет, это не для меня. Я хочу взаимности и равенства».
В данной главе мы не касаемся технологий выхода из абьюзивных и созависимых отношений: это отдельная тема. Но наблюдение, фиксация и осознание признаков абьюза – уже большой прогресс. Ведь то, что вы чётко видите и то, чему вы даёте название, больше не имеет над вами власти. Явления, которые вы осознаёте, поддаются вашему влиянию.
Что вы можете сделать прямо сейчас? Проанализировать своё поведение, свои отношения с другим человеком и понять, не стали ли вы абьюзером или жертвой. Используете ли вы сами что-то из перечисленных приёмов? Или ваш партнёр направляет их против вас?
Заведите себе «Дневник наблюдений» и делайте записи по следующей схеме:
Дата / Я / Другие / Комментарии.
Записывайте и то, что использовали вы, и приёмы, применённые другими людьми. Так вы тренируете свою способность видеть и называть деструктивные проявления.
С другой стороны, для жертв абьюза очень важно постепенно восстанавливать самоуважение, повышать самооценку. И этому помогает «Дневник побед». Записывайте каждый день любые свои победы и успехи, даже самые маленькие:
Дата / Победа / Комментарии.
В комментариях расскажите, как вы пришли к этому успеху, опишите свои ощущения и эмоции. Привычка первична, масштаб вторичен: привыкнув совершать маленькие победы и осознав себя человеком, способным их совершать, вы сможете увеличивать их вес и значение – практически до бесконечности.
Что ж, друзья, дорога под шагами идущего, и те из вас, кто действительно хотят извлечь себя из пространства насилия, обязательно сделают это. Моя поддержка всегда с вами!
Декларация независимости от манипулятора
Давайте, дорогие друзья, дадим себе разрешение не быть зависимыми от манипуляторов. Для начала аккуратно осмотримся вокруг, очертим приблизительные границы своего личного пространства и пообещаем себе охранять его. То есть, в первую очередь это вопрос защиты личных границ.
Хочу только предостеречь моих читателей от одного заблуждения. Изучая эту главу, вы можете испытать соблазн считать себя жертвой, думая: «Да, вот именно так со мной поступает мой начальник, а так ко мне относится мой брат или сестра, боже, да я просто несчастнейший человек, окружённый манипуляторами!»
Так вот, друзья мои, с одной стороны, жертвой становится только тот, кто сам хочет быть обманутым, притесняемым и страдающим. Такой человек жадно ищет и привлекает в свою жизнь манипуляторов.
С другой стороны, манипуляции всегда двусторонни. Индивид, который ведётся на манипуляции, и сам применяет их по отношению к другим людям.
Поэтому данная глава адресована всем, кто желает освободить свою жизнь от любых манипуляций – входящих или исходящих – и научиться строить открытые, экологичные и взаимовыгодные отношения. И наш анализ ситуаций будет происходить в двух измерениях: «Я не позволяю людям нарушать мои границы» и «Я не нарушаю чужих границ».
Я приглашаю вас внимательно отнестись к каждому пункту нашей «декларации» и подумать, не присутствуют ли они в вашей жизни.
Нашим главным ориентиром будет правило: относиться к людям так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам, и не делать людям того, что вы бы не хотели, чтобы они делали по отношению к вам.
Принимаете этот ориентир? Тогда начинаем!
1. Я больше никогда никого не буду умолять о внимании. Любому, кто довёл меня до такого состояния, со мной не по пути.
Начнём с обратной ситуации: а не довожу ли я людей до такого состояния, что они умоляют меня о внимании к ним? Обычно предпосылкой к таким отношениям является создание подразумеваемых соглашений и надежд.
Надежда не всегда бывает позитивным моментом в жизни. Например, когда юная леди обнадёживает своего поклонника, точно зная, что она никогда не будет с ним вместе. «Знаешь, может быть, когда-нибудь… Но не сейчас, я не готова…» В данном случае поданная девушкой надежда является попросту обманом.
Будьте ясными и честными, если вы хотите честных отношений. Не обещайте того, чего не можете или не хотите выполнять.
Человек, который вынужден умолять о внимании, до этого долго находился в маринаде подразумеваемых соглашений. Манипулятор бомбардировал его любовью и нежностью, а потом отнял всё это, играя в игру «ближе-дальше». Подобные игры могут довести до настоящей трагедии, поэтому ущипните себя посильнее, если вы оказались в этой ситуации, и подумайте: «Не слишком ли плотно я увяз в паутине?»
Конечно, человеку, находящемуся в центре этого пространства, сложно смотреть на ситуацию трезво. Услышав от стороннего человека: «Друг, тебя несёт совсем не туда, завязывай с этим!», наш персонаж будет спорить и сопротивляться, убеждать себя и других в том, что он повстречал настоящую любовь, что это и есть его счастье.
Вы и в самом деле думаете, что настоящая любовь – это страдания? Дорогие читатели, не верьте всем этим растиражированным соплям! Сохраняйте своё психическое здоровье, соблюдайте гигиену внимания. Вы ведь не едите гнилые или грязные продукты? Вы уделяете внимание тому, чтобы ваша еда была свежей, чистой и вкусной? Точно так же очищайте от грязи и гнили свои взаимоотношения с людьми.
Если вы вынуждены выпрашивать внимание другого человека – значит, вы находитесь не там и не с тем. Уходите оттуда.
Если вы подаёте ложные надежды другому человеку и заставляете его умолять о внимании – значит, нужно прекратить это. Всё, что вы получаете через манипуляции, очень скоро оказывается ненужным. При этом растёт жажда получать всё больше и больше, но манипулятор никогда не насыщается. То есть в результате страдают обе стороны.
2. Я имею право выражать свои чувства, высказывать своё мнение и демонстрировать свои желания.
Разумеется, в определённых границах: мы не стремимся оскорбить или унизить собеседника, высказывая ему своё мнение или обрушивая на него свои чувства. Мы же здесь говорим о том, как строить правильные отношения, а не о том, как наживать врагов.
Смысл данного пункта – не подавлять свои чувства и переживания. Научиться доносить их до другого человека. Научиться обсуждать эти темы с партнёром. И зеркально – научиться слушать и слышать его, когда он пытается вам рассказать что-то, раскрыться перед вами.
«Я приглашаю тебя рассказывать мне обо всём, что тебя беспокоит или тревожит. Мне действительно важно знать об этом. В свою очередь, я не буду скрывать свои чувства и мысли, и прошу тебя так же внимательно отнестись к ним».
3. Я имею право держать «сложных» и «токсичных» людей подальше от себя.
Это тоже про личные границы и про гигиену отношений.
Когда кто-то обесценивает вас и заставляет вас сомневаться в том, что вы делаете; если кому-то тяжело знать о ваших победах и успехах; если кто-то из вашего окружения получает удовольствие от наличия у вас неприятностей – не пытайтесь переубедить или изменить этого человека. Это у вас не получится, как не получится убедить рыбу летать или заставить осину приносить апельсины.
Позвольте себе роскошь не окружать себя такими людьми. После общения с ними вы наверняка чувствуете эмоциональный упадок, отсутствие сил, ощущаете себя «выжатым лимоном». Так нужно ли и дальше взаимодействовать с ними?
Но с другой стороны – не являетесь ли вы сами таким человеком? Способны ли вы искренне радоваться успехам других людей? Если вы в этом не уверены, попробуйте проделать упражнение: запишите на листе бумаги, за что вы благодарны окружающим вас людям, чему вы можете у них научиться. Запишите это для себя, не нужно никому демонстрировать написанное, и тем более ждать похвалы. Лист благодарности поможет переструктурировать ваше отношение к людям.
Думаю, вы замечали, что некоторые люди лишены способности испытывать уважение и благодарность к другим. Возможно, эта способность была, но атрофировалась, а может быть, человека никогда этому не учили, и он не знает, как это – уважать и благодарить. Зачастую такие люди неспособны создавать долгосрочные, доверительные отношения – и в этом их беда, так как они сами страдают от невозможности построить серьёзное взаимодействие. Но любой навык можно натренировать, начав с малого – вот с такого листа благодарности, посвящая записям пять минут в день.
А если в вашем окружении есть люди, которые не прочитали эту главу и не начали вырабатывать в себе навыки уважения к другим, избавьте себя от общения с ними. Ваша жизнь – прекрасный цветущий сад, выращенный заботливым садовником (то есть, вами). В этом саду нет места чертополоху и прочим сорнякам. Помните, друзья мои, что никто из нас не бессмертен, и не тратьте драгоценное время вашей жизни на взаимодействие с людьми, которые обесценивают вас и норовят исподтишка воткнуть иголку в ваше тело.
Обращусь также и к этим людям: не тратьте драгоценное время вашей жизни на зависть и злобу. Есть гораздо более приятные эмоции, а главное, гораздо более радостные отношения.
4. Мои взгляды могут отличаться от взглядов других людей.
И это совершенно нормально. Было бы странно, если бы все люди думали одинаково и имели одни и те же взгляды и вкусы. Рискну утверждать, что это были бы и не люди вовсе, а роботы.
Иметь разные взгляды – не значит быть врагами, не означает взаимных оскорблений и осуждения. В комментариях к моим материалам, выложенным в интернете, я периодически вижу полное непонимание и неприятие моих идей. Должен ли я злиться на этих комментаторов, вступать с ними в перепалку? Конечно, нет. Буду ли я причёсывать и вылизывать свои материалы так, чтобы они нравились всем? Конечно, нет!
Сколько людей – столько мнений, и каждый из нас имеет право на своё суждение. У каждого из нас есть своё ремесло, свой род деятельности, своя семейная история, свой опыт, свои предпочтения. Стоит только помнить, что различия не дают повода для оскорблений и унижений.
Даже если вы совершенно не согласны с тем, что говорит вам другой человек, попробуйте ответить ему: «Да, ты можешь так думать, и возможно на твоём месте я думал бы так же. Но есть один важный момент, о котором ты, видимо, пока не знаешь. Но его полезно знать, чтобы принять правильное решение. Хочешь, расскажу?». Если оппонент заинтересуется, то выскажите своё мнение. Если нет – разрешите ему отказаться от вашего предложения, и не настаивайте на своём. Мы разрешаем людям быть несогласными с нами! Мы взаимодействуем без наездов, со взаимным уважением и дистанцией.
5. Защита от эмоциональной или психологической агрессии – это моё законное право.
Любой человек имеет полное право в любой момент вымыть руки, защищаясь от грязи и микробов, и точно так же любой из нас вправе защищаться от агрессивных проявлений в свой адрес.
Не стоит терпеть агрессию – никто не оценит вашего смирения, да и вы сами не получите никакого выигрыша от этого. Единственное, что вас ждёт, если вы не поставите преграды агрессорам – это низкая самооценка и жизнь, проведённая у разбитого корыта.
Разрешите себе не страдать в пространстве эмоционального и психологического насилия, а сказать себе самому или обидчику: «Нет. Я не играю в эти игры».
Начав играть в Жертву и Преследователя, люди зачастую забывают, что это игра. Они забывают, что можно закончить спектакль, опустить занавес, смыть грим и вернуться к нормальной жизни. Они настолько заигрываются, что продолжают твердить заученный текст везде и всегда. Но вы помните, что вас не удерживают насильно в этом спектакле. У вас есть право в любой момент остановиться и выйти на свободу, отказавшись от роли страдальца или насильника.
Научитесь говорить «Нет». Вы имеете право не объяснять причин вашего отказа. Просто «Нет».
6. Я имею право не допускать агрессора в своё личное пространство.
Помните про свой цветущий сад! Не пускайте туда хулиганов, которые потопчут клумбы и поломают деревья.
Для этого у вас есть следующие способы:
– свести контакты с данным человеком к минимуму, а лучше совсем прекратить;
– добавить его в чёрный список или заблокировать его;
– обратиться в правоохранительные органы, если агрессия переходит все границы.
Но не всегда эти действия возможны. Нарушителем границ может оказаться член вашей семьи, которого вы не можете заблокировать. В этом случае вам очень пригодится умение говорить «нет». «Прошу, не входи в мою комнату без стука». «Извини, я занят, и не могу сейчас обсуждать с тобой твои покупки. Поговорим об этом через час».
А если у вас порой возникает непреодолимое желание ворваться в чей-то ухоженный садик и произвести погром, имейте в виду: неизбежно придёт момент, когда так же бесцеремонно в ваше пространство вторгнется другой человек. Мы с вами придерживаемся принципа ненасильственного общения!
Но знаете ли вы, что иногда жертва создаёт агрессора? Действует сила активных ожиданий: один человек рано или поздно начинает вести себя так, как от него ожидает другой. Какими вы считаете других людей? Чего вы от них ждёте? Может быть, вам стоит попробовать взглянуть на них другими глазами? Возможно, тогда агрессор превратится в союзника?
