Степан Станиславович Сказин
Моя тюрчанка
Ориентируясь по телефонному приложению «Карта города», мы с моей милой обогнули очередную высоченную башню и попали на квадратный двор. Здоровенный доверху забитый мусорный контейнер на углу был, как увеличенными в размере мухами, обсажен воронами и голубями. Веяло сладковатым запахом гнили. А посередке двора стояло бежевое здание в один этаж, с решетками на окнах. Судя по карте, нам было туда. Подойдя ближе, мы прочли кривоватую вывеску: «Нострадамус для вас». Черное расплывчатое пятно должно было изображать профиль бородача-предсказателя.
Кнопки звонка не было. Не слишком решительно мы открыли дверь и вошли внутрь постройки. Через три ступеньки от входа – стойка ресепшена, за которой торчали две расфуфыренные барышни. Тушь, помада и тональный крем были на девицах, как несколько слоев защитной брони. Одна дамочка щебетала что-то в телефонную трубку, а другая – с сосредоточенным, как у скульптора за работой, видом – полировала длинные ногти. По левую руку от ресепшена был дверной проем, в который я из любопытства заглянул. Увидел: в не особо просторном помещении, на поставленных в ряд скамейках, сидели какие-то люди. (Я понадеялся, что это не соискатели, пришедшие на собеседование – конкуренты Ширин). В одном углу небольшой аквариум с разноцветными рыбками, в другом – тарахтит телевизор с плоским, как гладильная доска, экраном. У стенки растопырила пластмассовые листья искусственная пальма.
По всему было видно: «Нострадамус для вас» пытался придать своему офису шикарный вид, как это делается у крупных и успешных компаний. Отсюда – телевизор, фальшивая пальма в кадке с камушками, рыбы в аквариуме. По очевидной задумке «Нострадамуса», завернувшие в офис клиенты должны были чувствовать себя расслаблено и комфортно. Но все портили донельзя истоптанный коврик перед ресепшеном, пятна на полу, да стены, с которых местами облупилась краска. Невооруженным глазом было видно: обстановка офиса – это призванная пустить пыль в глаза бутафория. Ты сразу вспоминаешь, что вошел под неровно висящую вывеску, в небольшое здание, притаившееся во дворе за многоквартирным домом, а не в ультрасовременный бизнес-центр со стеклянными лифтами, с выдающим сэндвичи и фруктовую воду автоматами, и с собственной службой безопасности. Секретарши на ресепшене тоже, казалось, были подобраны под стать интерьеру. Они блистали – размалеванные, как дикарки. Но если смыть с этих ярких «тяночек» всю косметику – останутся только две Маши с грубыми крестьянскими лицами.
Та из барышень, которая полировала ногти, наконец заметила нас с Ширин. И спросила:
– Вы на прием к специалисту или на интервью?..
– На интервью, – ответила моя девочка. – Нас к вам направило кадровое агентство «Бригантина».
– Значит, вам к Галине Игоревне, – сказала секретарша. – Направо по коридору до конца. Восьмой кабинет. Проходите.
Поблагодарив разукрашенную барышню, мы двинулись по узкому коридору. В коридор выходило множество дверей. Из-за каждой двери долетали сливающиеся в гул голоса; прорывались хохот и крики. Мы с моей милой переглянулись, как бы спрашивая друг друга: вроде бы все нормально, да?..
В самом деле – нам, кажется, улыбнулись боги. Начать хотя бы с того, что «Нострадамус» не похож на жульническую компанию, которая раз в неделю, высосав, сколько возможно, денег у клиентов, меняет название и адрес. Пусть офис серенький и неказистый, а вывеска висит чуть косо. Зато из-за дверей кабинетов льются голоса, напоминающие жужжание потревоженных пчел или шум отдаленного водопада. Здесь действительно работает колл-центр. И моя девочка может занять свободное местечко за компьютером и телефоном. Осталось только не провалить собеседование. Сердца у нас так и екали, сильнее колотясь от волнения и надежды.
Мы до сих пор не знали, чем именно промышляет «Нострадамус». Мне почему-то казалось, что фирма, по неизвестным причинам названная в честь знаменитого ясновидца, это своего рода «магазин на диване». Вы видите по телевизору ролик с рекламой пылесоса, паровой швабры или овощерезки. Звоните по указанному в ролике номеру и соединяетесь с колл-центром «Нострадамуса». Оператор оформляет вам заказ на понравившийся товар, параллельно пытаясь втюхать вам что-нибудь еще из широчайшего ассортимента компании.
Что ж. Наверное, оператор на телефоне – не самая плохая работа. Это, конечно, не розы собирать – но ничего. Моя милая справится. Хорошо бы, чтобы Ширин работала с потоком входящих звонков, а не занималась обзвоном «холодной» базы. Потому что звонить с рекламными предложениями людям, которые этого не ждут – жесткая жесть. Из десяти человек – шестеро обложат тебя матом, а четверо более интеллигентных – просто положат трубку. Впрочем, нечего было гадать на кофейной гуще, что за работа ждет мою девочку. Мы как раз подошли к восьмому кабинету. Постучались.
– Это кто у нас такой робкий?.. – послышалось из кабинета. – Заходи, заходи. Я не волк, не кусаюсь.
Немного смутившись из-за «волка», мы переступили порог кабинета.
В кабинете, больше похожем на маленький закуток, величественно восседала на кресле не старая еще женщина с собранными в пучок волосами. Огромная, как слон, она занимала половину помещения. На оставшемся пространстве располагались стеллаж, заполненный пухлыми папками и кипами бумаг, да столик с компьютером. На краю столика стояла еще стеклянная посудина с круглыми леденцами – желтыми, красными, оранжевыми, зелеными и даже цвета корицы. «Слониха» брала сразу по две конфеты. Легким движением толстых пальцев, почти щелчком, освобождала цветные кругляшки от прозрачных фантиков и, с довольным видом, отправляла леденцы себе в рот.
– Здравствуйте!.. – сказала «слониха», заглотив очередные две конфеты, тихонько рыгнув и утерев рукавом рот. – Я Галина Игоревна – руководитель колл-центра. А вы, стало быть, оба пришли на работу устраиваться?..
– Только я, – ответила Ширин. От волнения она покусывала нижнюю губу. – Меня направило к вам кадровое агентство «Бригантина».
– Я так и поняла, – сказала Галина Игоревна. – А это, – кивком головы она указала на меня, – твой парень?.. Приехал тебя поддержать?..
– Да, – слегка зардевшись, тихо отозвалась моя милая.
Фамильярная Галина Игоревна весело захохотала – так, что двойной подбородок руководительницы колл-центра заколыхался:
– Персидская принцесса в прозрачной кисее и наш русский Ванька в шапке-ушанке и с балалайкой. Впервые такое встречаю. Про вас, детки, кино можно снимать.
– Я тюрчанка, – заметила моя девочка.
– А?.. – удивленно посмотрела Галина Игоревна.
Если бы Ширин сказала: «Я не принцесса» или «Я не ношу кисею» – «слониха», от изумления, грохнулась бы, наверное, со стула или вместе со стулом. Я думал было ввернуть, что меня зовут не Иван, и что бренчать на балалайке я не умею – но сдержался.
Галина Игоревна вытерла заслезившиеся от смеха глаза и сказала моей милой, уже более или менее серьезно:
– Итак, моя золотая. Тебе нужна работа. И ты хотела бы получать побольше денег. Я тебя понимаю: у такой молодой девушки, как ты, широкие потребности. Помада, тушь для ресниц, лифчики, трусики – на все нужны презренные червонцы. Или сережки какие тебе в ювелирке приглянутся. Друг-то твой, – тут Галина Игоревна скосила глаз на меня, – как я погляжу, совсем тебя не балует. А тебе еще на маникюр, на педикюр может захотеться сходить. Не правда ли?.. Ну так вот что, моя красавица, я тебе скажу: если тебя интересуют деньги, мы дадим тебе возможность их заработать. Сидеть на окладе, попивая душистый чай и зависая в социальных сетях – у нас на фирме не выйдет. Мы не платим оклад. Но ты будешь получать процент с каждого приведенного тобою клиента. А если тебе нужно продлить визу – ты говори, не стесняйся. Подадим заявление в миграционную полицию, как только ты притянешь в офис хотя бы одного нового клиента.
– Спасибо… – пролепетала Ширин. – Только я не понимаю, как я буду находить клиентов. Я же на телефоне работать буду?..
– Объясняю, – сказала Галина Игоревна, метнув в рот еще несколько леденцов и откашлявшись. – Ты сидишь в колл-центре за телефоном. Тебе звонят люди, которые где-то видели нашу рекламу. Они, конечно, вываливают на тебя в разговоре все свои огорчения и проблемы. Твоя задача проста: пункт «а» – убеди человека, что мы обязательно поможем, какой бы безвыходной ни казалась ситуация; пункт «б» – уговори человечка подъехать к нам в офис уже сегодня, прямо сейчас (нельзя, чтобы клиент долго раздумывал – иначе не захочет расставаться с деньгами). Ну а здесь, в офисе, человечком займутся наши высококлассные специалисты. А ты, милашка, получишь свой честно заработанный процент.
– Интересно… – только и обронила моя девочка.
Она выглядела растерянной и не готовой что-либо еще сказать. Так что, дабы не затянулось неловкое молчание, я вклинил вопрос:
– Галина Игоревна. Вы сказали: клиент вываливает на оператора груз своих проблем – а оператор обещает, что в офисе «Нострадамуса» всем проблемам найдут решение. И я вот не могу уловить: у вас здесь центр психологической помощи населению или юридическая консультация?..
Галина Игоревна тихонько рассмеялась. Приглушенный смех плохо сочетался с ее моржовой тушей. Тем более, что десять минут назад мы слышали, как необъятная руководительница колл-центра хохочет от души.
– Ах, молодой человек, молодой человек!.. – протягивая руку за леденцами, с почти материнской интонацией сказала «слониха». – Шарлатаны все эти психологи. Начитались Фрейда, Юнга и Эриха Фромма – и рады, как ложкой в желе, копаться в наших мозгах. Но открою тебе секрет: ни один психолог никому еще не помог. Все, что может фрейдист или юнгианец – это посоветовать вам «отпустить» неприятную ситуацию и принять мир таким, какой есть. То бишь: раньше ты стоял по подбородок в дерьме и был недоволен – а теперь будешь улыбаться, даже если дерьмо поднимется до самого рта.
«Дерьмовые» метафоры Галины Игоревны меня смутили и озадачили. Бьюсь об заклад, что у меня порозовели уши. «Слониха» мало того, что сразу начала обращаться ко мне и к Ширин на «ты» – так еще изъяснялась совсем не деловым языком. А языком развязной вульгарной базарной торговки, обращающейся к своим дорогим племянничкам.
– А… А юристы?.. – спросил я.
– А что юристы? – Галина Михайловна поудобнее устроилась на своем стуле, который нещадно заскрипел. – Скажу тебе, сынок: я и сама пять с хвостиком лет отпахала на поле юриспруденции. В юридической консультации, как это называют. Так что выдам тебе покрытую мраком тайну: юрист – это самая бесполезная профессия. Вот смотри. Нанял ты для решения дела адвоката. Да не какого-нибудь желторотого свежеиспеченного выпускника академии прав, а матерого опытного щетинистого «секача». И?.. Что это «секач» для тебя сделает?.. Ну составит грамотно иск в суд, прошение, заявление. Но на этом – почти все!.. А ведь если подумать, ты и сам можешь подготовить любые бумаги. Ты же проходил в школе буквы!.. Просто ты лишние пару часов помучаешься, подбирая, на какие статьи законов тебе ссылаться. Что еще?.. Юрист может представлять твои интересы в суде. Но даже у самого отпетого адвоката-харизматика нет за пазухой волшебной палочки. Он не даст вам ни сто-, ни хотя бы пятидесятипроцентной гарантии, что выиграет ваше дело. Судьи-то у нас тоже матерые и с изогнутыми клыками – и перевидали адвокатов всех калибров. Да и ваш оппонент может нанять себе боевитого хряка. Так что судебное заседание превратится в битву двух кабанов, результаты которой непредсказуемы. Но заплатить адвокату денежки вам придется при любом исходе. Ты пойми, мой сахарный дружок: доверять свои проблемы юристу – это как поручить кому-нибудь играть за тебя в шахматы. Хорошо, если этот «кто-нибудь» поставит твоему недоброжелателю мат. А что если доска будет перевернута, а все фигуры – разбросаны?.. И ты никогда не поймешь, как это случилось.
Тучная Галина Игоревна студнем расплывалась на стуле и улыбалась влажными губами. Видимо, ей понравилась роль учительницы жизни для молодежи. С открытым ртом я внимал откровениям Галины Игоревны. С тем, что она говорила про психологов и юристов, трудно было спорить. Ширин стояла с опущенными ресницами и слегка дрожала, как от несильного озноба. Моя девочка явно не ожидала услышать на собеседовании от своего будущего начальника такие странные речи, какие вела Галина Игоревна.
Я, хоть и был малость ошарашен, вернулся к первому своему вопросу:
– И все-таки, Галина Игоревна. Я понял: у вас здесь не психологический и не юридический центр. Тогда с какими жалобами к вам обращаются клиенты?.. И что за помощь вы оказываете?..
– О-о, – с довольным видом протянула Галина Игоревна. – Мы распутываем гордиевы узлы любых ситуаций – от просто неприятных до опасных для жизни. Скажем, девушка никак не может выйти замуж. Наш специалист поработает с ее аурой. Снимет блоки, избавит от «венца безбрачия». А за особую плату – проведет обряд привлечения жениха. Будьте уверены: недельки через три счастливая цыпочка примерит белую фату невесты. Часто к нам обращаются бизнесмены, желающие наладить дела. А мы изготавливаем для уважаемых предпринимателей индивидуальные амулеты – из конского волоса, лапки кролика или свиного копыта. Отдельная категория клиентов – это несчастные брошенные жены, просящие вернуть загулявшего муженька. Мы соглашаемся помочь, но строго без причинения вреда любовнице. Есть люди, которые хотят узнать свою судьбу. Перед такими мы приподнимаем завесу будущего, гадая на картах Таро, на цветных камушках, мандариновых корках и на внутренностях животных. Если результат гадания нерадостный – подсказываем, какие есть приемы, чтобы обмануть злой рок. Часто к нам приходят молодые родители с новорожденным ребенком – и мы составляем гороскоп младенца; помогаем счастливым маме и папе выбрать для сынка или дочки имя, притягивающее удачу. Иногда приходится разбираться с совсем тяжелыми случаями. Что вы будете делать, если столкнетесь с полтергейстом?.. Или у вас в квартире начнут пошаливать барабашка, домовой?.. А наша выездная бригада специалистов берется навсегда отвадить от вас и от вашего жилища любые потусторонние сущности…
Галина Игоревна увлеклась собственным ошеломительным рассказом. Это была настоящая презентация компании «Нострадамус для вас». Мы с Ширин слушали, как зачарованные, будто над нами уже потрудился один из обладающих магическими способностями «специалистов» фирмы. Может быть, Галина Игоревна скажет еще, что в «Нострадамусе» умеют превращать воду в вино, а посохи – в змей?.. И одним гамбургером способны накормить население целого многоквартирного дома?..
– А у вас и корпоративные клиенты есть?.. – спросил я ошалело, сам не знаю зачем.
– А как же!.. – Галина Игоревна забросила в свой широкий рот разом горсть леденцов. – Мы работаем и с юридическими лицами. Мы проводим с сотрудниками компаний-клиентов семинары на актуальные темы: как уберечься от сглаза, как распознать вампира, как вести себя при встрече с привидением – и т.д. Развешиваем в офисе клиента амулеты, создавая непробиваемую магическую защиту. Иногда даже устраиваем для работников клиента спиритические сеансы – предоставляя возможность пообщаться с умершими дедушками и бабушками или вызвать дух Наполеона.
– Действительно, – тихим ровным голосом сказала Ширин, – «Как распознать вампира» – это актуальная проблема. А скажите, – голос моей девочки был по-прежнему тихий и ровный, – дух Наполеона говорит на русском языке или все-таки по-французски?..
– Чувствую в твоих словах скепсис, – отозвалась Галина Игоревна, – Ну ничего: поработаешь у нас недельку-другую – и от твоего безбожного материализма не останется и следа. Вампиры – среди нас. Ты можешь не верить в их существование? пока один из них не напьется твоей густой кровушки. Тогда-то ты будешь плакать и звать маму. А духи?.. Духи не говорят по-русски, по-французски или там по-китайски. Они общаются с нами при помощи постукиваний.
– Азбукой Морзе?.. – предположил я.
– Азбукой Морзе, – с серьезным видом кивнула Галина Игоревна.
«Интересно, – мысленно задался я вопросом, – а как духи контактировали с живыми до изобретения азбуки Морзе?..» Но вслух спросил другое:
– Галина Игоревна. Я так понял: ваши «специалисты» – это гадатели, демонологи, ясновидящие, заклинатели духов, колдуны?.. А люди, которых мы с моей девочкой видели в комнате с аквариумом и телевизором – это клиенты, которые пришли избавиться от порчи, проникнуть в тайну собственной судьбы, получить притягивающую богатство и удачу подкову, связаться с призраком умершего родственника?.. И ваши «спецы» берут за свои услуги деньги – за счет чего «Нострадамус для вас» и держится на плаву?..
– Не держится на плаву, а срубает неслабую прибыль, – ответила Галина Игоревна. – Ты верно уловил суть, мальчик. Только не говори «колдуны». Толерантно будет: «маги» или «кудесники».
– Т.е., мне будут звонить попавшие в беду люди, – едва шевеля губами произнесла Ширин, – а я этих несчастных буду записывать на прием к тем самым кудесникам и магам?.. И за каждого приведенного в офис человека мне полагается столько-то червонцев?..
– Браво! – закинув в рот еще пару леденцов, Галина Игоревна захлопала в ладоши. – Ты все прекрасно поняла, как мы работаем, моя сладкая. А теперь, ребятки, пойдем – я покажу вам колл-центр.
Галина Игоревна – достаточно легко, при ее-то габаритах – поднялась со стула, который до сих пор неизвестно как выдерживал запредельный вес «слонихи». И взмахом мясистой руки пригласила нас следовать за собой.
Пройдя по коридору мимо трех дверей, мы зашли за Галиной Игоревной в четвертую. В не слишком просторном помещении, куда мы попали, было людно и шумно. Человек двенадцать сидели, каждый, за компьютером и телефоном. Стучали по клавиатурам и говорили что-то в трубки. Голоса сливались в гул пчелиного улья. Ухо ловило отдельные слова: «судьба», «поможем», «оберег», «магия». Еще человек шесть лениво бродили по помещению из угла в угол, даже не прикрывая ладонью зевающие рты. Длинноволосый хрупкий мальчик с повязкой на лбу и с красной пентаграммой на черной футболке набирал воду из кулера в прозрачный пластиковый стаканчик. Рядом другой парнишка, курчавый смуглый кавказец, с аппетитом хрустел красно-желтым яблоком.
В колл-центре расеяне-славяне составляли не больше половины коллектива. Второй половиной были люди тюркской, иранской и кавказской наружности. Это должно было утешить нас с Ширин: в «Нострадамусе», по крайней мере, не перебирают хомо сапиенсов, как рыбу, по сортам и принимают на работу без оглядки на национальность или антропологический тип. Но после безумных речей Галины Игоревны по части вампиров и разговоров с духами, мы как-то не обрадовались «интернационализму» компании.
Народ в колл-центре преобладал молодой – наши ровесники. Старше других была одна восточная женщина, похожая на Нефертити. Хмуря от усердия брови, дама глядела в экран компьютера и говорила, говорила что-то в телефон. Я даже разобрал одну фразу: «Вам нужно немедля обратиться к профессиональному демонологу, иначе голодный дух погубит вас или кого-нибудь из ваших близких».
Вот так работа!.. Мне захотелось подпрыгнуть и хлопнуть себя по лбу. Запугать невежественного человека духами и чертями, чтобы тот приехал и выложил «мастеру» свои кровные копейки. Такая задача стоит перед оператором на телефоне в компании «Нострадамус для вас»?..
Галина Игоревна, тем временем, вышла на середину помещения, уперла руки в боки и гаркнула по-генеральски:
– Иванов!.. Мамедов!.. Чего шатаетесь, как медведи весной?.. Столько клиентов привели, что заняться больше нечем?..
– Да ладно тебе, Галь!.. – фамильярно бросил хрупкий мальчик (очевидно – Иванов), поправляя свои длинные волосы. – У меня сегодня пятеро придут. Одной даме вообще экзорцист для сына нужен. Вся зареванная звонила.
И мальчишка, как ни в чем не бывало, поднес прозрачный стакан к губам и маленькими глоточками принялся пить.
А кавказец с яблоком (должно быть – Мамедов) хрустнул еще громче, вытянул в сторону Галины Ивановны шею, как гусь, и заявил:
– Клиент прет, как окунь на нерест.
– Ладно, ладно, – сделав сердитое лицо, Галина Игоревна погрозила Мамедову пальцем. Но скорее в шутку, чем всерьез.
А потом повернулась к моей девочке:
– Оглянись вокруг, краля, и что видишь – запоминай. Сначала тебе непросто будет. Но ты слушай, как опытные операторы «ведут» клиента, пробуй делать так же и потихоньку втягивайся. Клиенты будут срываться, а ты не вешай нос и не наматывай соплю на кулачок. Пробуй еще и еще, не сдавайся. Пусть не с первой недели, но начнешь зарабатывать реальные деньги. Понимаешь: в нашей работе, как в рыбалке – все строится на терпении и внимательности. Важно улучить момент, когда клиент проглотил наживку. А дальше – подсекаешь и вытаскиваешь бешено бьющуюся рыбину на берег…
– Пиццу!.. Хочу заказать пиццу!.. – неожиданно подала голос на весь колл-центр женщина-«Нефертити», заглушив слова Галины Игоревны. – Кто со мной?..
– Я!.. Я!.. Я!.. – сорвалась с места блондинистая девушка. – Я сто лет пиццу не ела. Все на диете сидела – только репа, авокадо и огурцы.
– А теперь тебя бросил парень, и следить за фигурой больше не надо?.. – расхохоталась собственной плоской шутке «Нефертити». Но блондинка даже не подумала обижаться.
Вокруг «Нефертити» собралась кучка операторов, оживленно обсуждающая, какую пиццу заказать. «Диабло» с острым перцем?.. «Сырное великолепие»?.. Или, может быть, грибную с томатами?..
Мамедов швырнул в мусорное ведро огрызок яблока и сел за компьютер и телефон. Скоро стало слышно, как бравый кавказский парень говорит в трубку: «Компания «Нострадамус для вас». Чем могу быть вам полезен?..». Иванов – которого, видимо, измучила жажда – пил второй стакан водички. Решив, что экскурсия в колл-центр закончена, Галина Игоревна вышла с нами в коридор. А следом в дверь прошмыгнули «Нефертити» и тощая (и впрямь из-за диеты, что ли?) блондинистая барышня.
– Куда намылились, красавицы? – наполовину строго, наполовину весело спросила Галина Игоревна.
– Мы на улицу – курить, – бодрым хором отрапортовали «красавицы».
– Ну, идите, – разрешила Галина Игоревна, с величественностью фараона махнув рукой.
Затем сказала моей Ширин:
– Ну что, золотце?.. Как видишь: атмосфера у нас на фирме домашняя – самая либерально-демократическая. Мы здесь не делимся на «русских» и «нерусских» – главное, чтобы человек готов был трудиться, как пчелка, и делать деньги. Иудеям, буддистам, мусульманам – мы всем рады. Хоть чернокожему, хоть розовому, как обваренный поросенок – каждому даем шанс себя проявить. Единственное, кого мы не привечаем – это безвольные, не способные ничему научиться у опытных мастеров, лентяи. Если человечек месяц давит ягодицами стул, пялится в экран, как баран на новые ворота, и не приводит ни одного задрипанного клиента – с таким кадром мы расстаемся. Но если ты проявишь толику усердия, если будешь вкладываться в работу, а не зыркать глазками по сторонам и считать минутки до окончания рабочего дня – тогда ты скоро выйдешь на стабильно высокий доход. Повторю: у нас здесь демократия. Дресс-кода – нет. Ходи хоть в мини-юбке, хоть в хиджабе. Опаздывать на десять-пятнадцать минут – можно, не убьем. Кушать за рабочим столом – тоже можно, приятного аппетита. Надо выбежать покурить – пожалуйста. Сама видела: смуглая Сулейманова и блондинка Наташка – сейчас преспокойно выходили. В общем, идеальные условия для работы. От тебя одно требуется: привести позвонившего клиента в офис. Вцепляешься бульдогом – и тащишь. Дотащила – тебе капает денежка. А уж в офисе клиентом займутся наши специалисты: кудесники, демонологи и провидцы. Больше привела клиентов – больше денег тебе и фирме. Один клюнувший клиент на пятнадцать звонков – это нормальный результат для новичка. Но ты вслушивайся, как опытные операторы общаются с клиентами, улавливай разные «фишки» – и повышай показатели. Вон Натаха, блондинка, только второй месяц работает, а приводит в офис каждого четвертого звонящего. Все зависит от тебя самой. Насколько ты вовлечешься в работу – настолько и распухнет твой кошелек. Крупные заработки у нас возможны. Начнешь жить на широкую ногу, если не будешь лодырничать. Вот Мамедов – мой любимчик. Обожает путешествовать. В прошлом году летал в Париж. А летом этого года рванет в Нью-Йорк или Лондон – еще не определился. И представь себе: денег на заграницу у парня хватает. Он, плюс ко всему, кругленькие суммы держит на разных счетах. А все потому, что пашет, как ломовая лошадь. С клиентами общается виртуозно. Он – как пекарь, который с одной ладони на другую перекидывает горячий пирожок, и не обжигается. А мальчик с пентаграммой – Иванов?.. Пришел к нам полгода назад – слюнтяй слюнтяем. Забитый, пугливый такой мышонок – и, как сам признался, девственник. Деньги на карманные расходы, сгорая от стыда, клянчил у больной тяжелой формой гастрита мамы. И что ты думаешь?.. Въехал постепенно в работу, стал в разговорах с клиентами уверенным и напористым. А на ловца, сами знаете, и зверь бежит. Теперь малыш получает не меньше лучших операторов. Тратит деньги на стильные шмотки. Да на девок, которых сперва везет в ресторан, а затем в гостиницу – ну сами понимаете: для продолжения. В общем, зеленый юнец стал, благодаря «Нострадамусу» молодым мужчиной при деньгах… Или вот взять мадам Сулейманову. Она постарше других моих операторов – и цели перед собой ставит прагматичные. Хочет заработать на квартиру и на образование детям. Приобретет вожделенную жилплощадь – и, как владелица недвижимости, подаст документы на расейское гражданство. У Сулеймановой, конечно, язык не так хорошо подвешен, как у Мамедова. Но дама компенсирует это трудолюбием, терпением и усердием. Накопит на квартирку – уволится от нас. Найдет работу полегче. Если повезет, то и по специальности. Сулейманова у нас биолог – эксперт по рептилиям и земноводным. Представляете, какие люди у нас работают?.. Не люди – звезды. Кстати: многие поступают так же, как планирует Сулейманова. Устраиваются в колл-центр года на два – на три, чтобы заработать на квартиру, дачу, машину. Зато и пашут, как проклятые. Благо, что у нас – как я вам и говорю – реально срубить большие деньги, если трудиться без дураков. А накопив нужную сумму – увольняются и ищут себе работку поспокойнее, с окладом и оплачиваемым отпуском…
Галина Игоревна, казалось, переплюнула на части красноречия самого Демосфена. Настолько она увлеклась собственным рассказом о колл-центре «Нострадамуса». Она, точно щепка или листок, скользила по журчащему потоку своих же слов. Ширин и я слушали, не перебивая. Взгляд моей девочки был потуплен, плотно сжатые губы немного дрожали. Я догадывался: моя милая еле сдерживает готовые брызнуть фонтаном совсем не радужные эмоции. Сам я был, скорее, в ступоре. Горькое разочарование будто лишило меня языка – и сковало цепями ноги. Ну еще бы!..
Серьезное кадровое агентство «Бригантина» направило мою красавицу на фирму, которая обещает позаботиться о продлении новому сотруднику визы. А здесь, в «Нострадамусе», это подтвердили. И готовы зачислить мою девочку в штат: садись за компьютер, за телефон и работай. «Слониха» Галина Игоревна, сама любезность, разжевала да положила нам в рот все, что надо знать о демократических, в американском духе, порядках на фирме. От души постаралась замотивировать мою милую работать и зарабатывать… Но… Но все это перевешивает одно треклятое «но».
Это жирное ядовитое «но» заключается в том, что «Нострадамус для вас» – дружная команда шарлатанов, ловящая рыбку в очень уж мутной заводи. Положим, фирма без обмана платит своим операторам. За одного приведенного клиента – столько-то червонцев. Я охотно верил, что Мамедов и Иванов гребут деньги лопатой, и что Сулейманова скоро заработает на квартиру. Но клиенты!.. Невежественные бедолаги, верящие в демонов и судьбу, боящиеся сглаза и перебежавшей дорогу черной кошки. С этих-то наивных дурачков, как шерсть с овцы, стригут деньги и ловкие, как бурундуки, операторы колл-центра, и самозванные «специалисты» («маги», «гадатели», «заклинатели духов»), и бессовестное руководство «Нострадамуса». Трудно вообразить более позорный и подлый способ обогащения, чем «монетизация» суеверий и предрассудков народа. Мы с Ширин еще не обменялись мнениями насчет «Нострадамуса», но я уже понимал: моя честная красавица ни за какие коврижки не согласится стать шестеренкой в лохотроне, которым и является носящая имя знаменитого болтуна-предсказателя гнилая контора.
На меня вдруг будто повеяло могильными сыростью и холодом. Мне стало страшно при мысли, что мошенники из «Нострадамуса» никогда не останутся без меда и хлеба. Как говорят разные жулики, разводили и аферисты: «Лох не мамонт – лох не вымрет». В век беспроводной связи, интернета и луноходов полным-полно людей верит в «венец безбрачия», пророчества какой-нибудь старухи и в чудодейственную силу оберегов и амулетов. Так что «Нострадамус» всегда соберет на своем поле богатый урожай. Серьезный конкурент «Нострадамуса» – только церковь с ее плачущими иконами, иерусалимским огнем, крещением детей и отпеванием покойников. Но в какую зловонную яму катится общество, в котором пышно цветет сорная трава средневековой дикости!.. А может, мы уже скатились?.. И теперь роем рылом грязное дно?..
Запас краснобайства Галины Игоревны наконец – казалось – иссяк. Она сказала, что завтра ждет Ширин со всеми документами на работе, и проводила нас до ресепшена. Здесь «слониха» наскребла в своих извилинах еще несколько слов, которыми напоследок и напутствовала мою девочку:
– Ну, лапочка, надеюсь, ты у нас продемонстрируешь высший пилотаж и будешь приводить по двенадцать клиентов в день. Ты нерусская, в отличие от твоего муженька. Тебе сложнее пробиться в люди. Но в этом же твое преимущество. Как говорится: что нас не убивает, то делает нас сильнее. Ты способна сделать себя сама – стать по-настоящему независимой и успешной. Воспарить над вершинами гор, как орлица с крепкими крыльями. Я тебе по секрету скажу: большинство русских – порядочные лодыри. Одни до седых волос сидят у папочки и мамочки на шее, а когда родители умирают, не могут даже организовать приличные похороны. Другие сдают комнату или квартиру – тем и кормятся, как клюющие пшено воробьи. Да еще раздуваются от важности рыбой фугу, когда устраивают жильцам проверку. Третьи – устраиваются на непыльную работенку в офис, где только протирают штаны, пьют чай и объедаются пончиками с кремовой начинкой. А ты?.. Ты не такая, как эти праздные новые византийцы. Ты пассионарий из Великой Степи, точь-в-точь по Гумилеву. Ты приехала покорить Расею. И, если приложишь усилия, она, как покорная шавка, ляжет у твоих ног. Главное: поменьше меланхолии и пошленького сентиментализма – и побольше работы, зверской работы!.. Ну, до завтра, Золушка. Адью-с!..
