Алиса Рува
Жестокеры

Весь следующий урок я размышляла о том, какое отношения медаль за успехи в обучении имеет к чьей-то депрессии и черной кофте, почему люди такие жестокие и почему их так интересует чужая личная жизнь. Я не могла этого понять, хотя была далеко не самой глупой девочкой.

– Я очень переживаю за тебя. Ты можешь скатиться. И подумать только, когда – под конец года! Нам не нужны такие показатели! Ну вот совсем не нужны!

Классная руководительница подсела ко мне на перемене. Пытливо разглядывая мое лицо, она изо всех сил пыталась изобразить участие, но это у нее плохо получалось.

– Ведь ты же отличница! А сейчас успеваешь еле-еле. Я все вижу: ты не тянешь. Так недалеко и до двоек скатиться!

«Да ну! Большинство учеников в классе, в том числе ваши умственно отсталые любимицы, до сих пор не знают, что такое десятичные дроби».

Вслух я спросила:

– Но ведь пока их нет, этих двоек, ведь так?

Классная в досаде закусила губу.

– Так, – после долгого молчания, нехотя признала она, сверля меня глазами. – Я беседую с тобой пока просто так, для профилактики.

– Почему вы думаете, что эти двойки могут появиться?

Классная глупо захихикала. А я задумалась. К чему весь этот странный разговор? Учеба – это все, чем была занята моя голова весь последний год. Учиться действительно стало очень трудно: уроков задавали столько, что иногда приходилось сидеть над учебниками до ночи. Да, порой мне было нелегко. Но я не могу сказать, что я «скатилась». Я училась все так же хорошо. Правда, я делала это не ради поступления в институт, как мои одноклассники: это были старшие классы, мы выходили на финишную прямую и даже те, кто плохо учился все последние девять лет, решили срочно наверстать упущенное, чтобы иметь шанс поступить. Я училась все так же хорошо не ради этой высокой цели, а по инерции – просто потому, что так привыкла.

– Ты уже решила, куда будешь поступать?

– Нет. Мне все равно.

Я ответила честно. Меньше всего меня теперь интересовало мое будущее.

– Вот это-то меня и волнует! – вспылила классная. – А в следующем году экзамены! Все готовятся поступать! Все думают о будущем! Только ты ни о чем не думаешь!

Она осеклась, выдохнула и после паузы снова повторила то, что уже говорила мне в начале нашей беседы:

– Переживаю я за тебя.

Я посмотрела ей прямо в глаза. Она была лицемерной недоброй женщиной, которую ни капли не интересовала ни я, ни моя дальнейшая судьба. Я молчала. Мне нечего было ей сказать.

– Да что с тобой случилось?! – взорвалась наконец классная.

«А то вы не знаете? Весь город судачит об этом», – подумала я. – Даже здесь, в школе. Совершенно не переживая, что я это слышу».

Но вслух я ответила:

– Абсолютно ничего. И вам не надо беспокоиться о моих возможных двойках. Их не будет. У меня все под контролем. Как всегда.

Классная нервно подергалась.

– Ну, если под контролем, то ладно.

Проводить воспитательную работу – совсем не ее конек. Она делала это настолько неумело, что начинала меня раздражать. Впрочем, было видно, что ей и самой надоел этот разговор. Но было ясно, что она от меня не отстанет и обязательно вернется к этой теме позже.

– Я, как твой классный руководитель, надеюсь на тебя. Не подведи меня.

Классная встала и на тонких каблучках поцокала в учительскую.

Домой я шла в удрученном состоянии. Стоял теплый солнечный майский день, один из тех, которых я так всегда так ждала, но сейчас его красота была чужда мне. Некогда любимые цветущие деревья мне были не нужны, если среди их покрытых белыми соцветиями ветвей не было улыбающегося лица моего Дима.

«Все думают о будущем! Все готовятся поступать!» – передразнила я классную, подражая ее тонкому писклявому голоску. – «Да я сдохнуть хочу, а не думать об этих экзаменах и об институте! И что это такое – эти «все»? Почему я должна хотеть и чувствовать, как «все»? Разве я виновата, что все у меня идет не так, как у «всех»? Что все идет наперекосяк? Почему меня все время пытаются с этими «всеми» сравнить? Ведь я – не «все»! Я это я, и мои эмоции – мои, и мои слезы – мои, и мое горе – мое!»

Я шла, раздраженно обрывая высокие травинки и листья с деревьев, тихонько бубня в такт своим шагам и со злобным усилием сдерживая слезы. Услышав веселый беззаботный смех, я повернула голову. Справа от меня прошли две девочки из нашего класса, в обнимку с парнями. Они обогнали меня и пошли вперед по аллее. Головы моих одноклассниц были заняты не только уроками. Мне было горько на это смотреть. К тому времени, когда у них все только начиналось, у меня все закончилось. Моя жизнь закончилась, как думала я тогда.

«Почему все вокруг меня так нарочито, так подчеркнуто счастливы? Чтобы на их фоне я себе казалась еще более жалкой и ничтожной? Неудачница. Да я просто неудачница!»

Неудачница. Неудачница.

НЕУДАЧНИЦА.

Это сейчас я понимаю, как это важно: в осколках и мраке дня сегодняшнего быть способным увидеть свои грядущие ясные счастливые дни. Все равно увидеть – пусть пока ничто их не предвещает, и кажется, что не будет уже никогда никакого счастья. Вот чему мы должны научиться. Тогда я этого не понимала. Тогда у меня это плохо получалось.

Я не могла и не хотела жить без моего Дима. Эта спасительная любовь стала для меня способом снова отрастить когда-то отрубленные крылья. На этих крыльях я и вылетела из клетки невыносимых переживаний, в которых на годы оказалась заперта после смерти отца. Отсутствие и нехватку этих крыльев я явственно ощущала теперь. Без них мне было неимоверно трудно существовать. Это мучительно, издевательски больно – ощущать, что у тебя отрезали крылья и понимать, что ты больше не можешь лететь, при этом зная и помня, каково это – летать.

Прошло полгода с тех пор, как у меня забрали мою любовь. Но легче мне не стало. Я чувствовала себя старушкой – немощной и ко всему безразличной. А ведь мне было всего пятнадцать лет! Те самые двое отморозков с нашего двора снова встретили меня возле дома. Они уже открыли было рты, чтобы наградить меня каким-нибудь очередным обидным прозвищем. Но, наверно, у меня был такой вид, что они закрыли рты, так ничего и не выкрикнув. Они проводили меня взглядом до подъезда, озадаченно переглядываясь. Я до сих пор слегка хромала. Впрочем, каждый шаг больше не отдавался болью, как вначале. Но со стороны, наверно, все равно было видно, что идет сломанный человек, и путь его дается ему нелегко.

Дома я встала перед большим зеркалом в прихожей – впервые за много месяцев. Меня хватило секунд на десять: мой вид – вид человека с разбитым сердцем – был невыносим даже мне самой. Я провела рукой по бедру. Ссадины на теле давно зажили, но на бедре у меня остался уродливый шрам – как отметина моей ущербности. Я знала, что он там – под джинсами. Но мне было на это наплевать. Мне стало наплевать на все: на школу, на то, кто и что про меня говорит, на то, как я выгляжу и как я буду жить дальше. Что-то во мне необратимо изменилось после всего этого. Я стала другая. У меня в душе словно что-то оборвалось. Может, это сорвалась с предохранителя та гнусная пружина апатии, безразличия и пессимизма. На какое-то время Диму удалось ее как-то закрепить – так, чтобы она не мешала мне жить. Но он ушел, она снова сорвалась, и некому теперь было держать эту чертову пружину…

7

– Почему АЕК? – как-то спросила пытливая Аля. – Почему тебя все так называют?

– Кто все? Сомневаюсь, что «все» знают меня под этим прозвищем. Так меня называешь только ты.

– Ну, ты сама себя так называешь! Когда злишься или у тебя что-то не получается, ты частенько бубнишь: «АЕК, спокойно!»

Я расхохоталась. Аля не сдавалась:

– Почему АЕК? Не отстану, пока не расскажешь.

– Ну хорошо.

Это случилось после урока биологии. Именно тогда я впервые и задумалась всерьез о том, что существуют странные люди, которые совсем не похожи на меня и которых я никак не могу понять. Той зимой мы проходили гены. Эту сложную тему мы изучали на понятном примере простых домашних котят.

– Ген, отвечающий за черный окрас шерсти – доминантный. А ген, отвечающий за белую шерсть – рецессивный, – тонким звенящим голоском, картавя и смешно акцентируя букву «а», рассказывала учительница. – Сейчас мы решим задачку, и вы увидите, как это работает! – пообещала она.

Мы решили задачку, «скрестив» белую кошку и черного кота, у которых получились черные котята.

– Таким образом, как вы видите, рецессивный ген побеждается геном доминантным, – объясняла учительница, сама, казалось, довольная таким нерушимым положением вещей.

От котят мы перешли к человеку.

– Существует невероятное множество генов, которые отвечают за наш внешний вид. Например, вес, рост и цвет глаз. То есть, все гены передаются по наследству, от родителей к детям. Мы не виноваты в том, как мы выглядим и как себя чувствуем. Это все мама с папой.

Учительница хихикнула. Я задумалась:

«А за что еще, кроме внешнего вида и нашего здоровья отвечают наши гены? Это гены определяют черты характера человека, его склонность к тем или иным поступкам? Но тогда получается, что как не виноват человек в своей внешности, доставшейся ему от родителей, в своем слабом здоровье, маленьком росте или в том, что он толстый, так и в своих поступках, даже самых злых и безнравственных, человек тоже не виноват? Значит, и классная руководительница, и «троица» тоже не виноваты? Как сумма определенных генов – видимо, не самых хороших – они не могли поступить иначе?»

Это случилось несколько недель назад.

На большой перемене в класс вошли классная руководительница, директриса и еще какая-то незнакомая женщина весьма важного вида. Нам приказали сесть на свои места. Вперед выступила классная.

– Дети! В нашей школе давно уже происходят вещи, о которых мы больше не можем молчать. И нам очень важно сейчас услышать, что вы по этому поводу думаете. От ваших слов будет зависеть решение, которые мы примем. Я говорю о вашем педагоге по литературе, а точнее, – она вздохнула, – о ее методах работы. Уже давно наблюдаем мы, как… – классная замешкалась, – как … неумело она проводит уроки.

Я не верила своим ушам.

«Что это сейчас такое происходит?»

– У вас всех, почти у всех, – поправилась классная, взглянув на меня, – резко снизилась успеваемость по предмету. – Она обернулась к двум другим женщинам. – Дети получают двойки по литературе!

«Что за бред! Они получают двойки, потому что не пишут сочинения!»

– А недавно произошел совсем вопиющий случай. Даже не знаю, как сказать… – классная повернулась к незнакомой важной женщине.

– Говорите как есть, не бойтесь. Мы здесь, чтобы во всем разобраться.

– До нас дошла информация, – при этих словах классная взглянула на «троицу», – что вместо урока вышеупомянутая педагог повела детей в лес! То есть речь идет о сознательном срыве урока самим педагогом!

Важная женщина округлила глаза и сделала вид, что крайне возмущена. Но все было совсем не так, как это пытались выставить! Мы действительно в начале осени, когда стояла теплая погода, с предложения нашей учительницы, которое было встречено всеобщим восторгом и ликованием, провели урок литературы в рощице, неподалеку от школы. Там стоял деревянный столик и лавочки, на которых мы разместились. Это было самое запоминающееся занятие из всех, какие у нас когда-либо были: свежий воздух, лазурное небо, деревья, покрытые золотой листвой. Как сказала учительница, это самая подходящая обстановка, чтобы изучать поэзию Сергея Есенина. Разве это преступление? К чему они сейчас ведут?

– И неправда! Никакого срыва урока не было! Мы же не по грибы ходили, а провели тот же самый урок, только на природе. Она спрашивала домашнее задание!

Некстати вмешавшийся ученик внезапно разрушил продуманный план травли.

– Сядь, сядь быстро на место! – шикнула классная, замахнувшись на него свернутой в рулончик тетрадкой.

Директриса, до этого молчавшая, авторитетно заявила:

– Покидать с классом здание школы во время урока – это непедагогично. Дети подвергались опасности.

Важная женщина согласно кивнула. С ужасом я начинала понимать, к чему они все это клонят. К развязке не стали подводит постепенно. Рубанули с плеча. Слово вновь взяла классная руководительница:

– Дети! Пожалуйста, поднимите руки, кто согласен с тем, что вашему классу нужно дать другого учителя по литературе.

Никто не шевелился. Все молчали, пораженные. И вдруг поднялись три руки. «Троица»! Классная немедленно, как за спасительные канаты, «ухватилась» за эти поднятые руки.

– Пожалуйста, ты, да ты, встань! – она живо повернулась к директрисе и той женщине. – Я прошу, давайте выслушаем эту девочку. Девочка, не бойся, скажи, что ты думаешь про твою учительницу по литературе.

– Ну, она плохо объясняет материал, мы ничего не понимаем.

– Вы ничего не понимаете, потому что вы тупые! – снова вмешался тот же мальчишка.

– Заткнись!

Класс загудел.

– Тихо! Перестаньте! Продолжай, девочка.

– Ну, и на улице урок это неправильно было. Мы так-то не хотели идти. Вот.

«Что она несет?»

Директриса удовлетворенно кивнула. Довольная классная наклонилась к важной женщине.

– Ну, что я вам говорила? Что и требовалось доказать.

Я встала из-за стола.

– Что ты врешь? – сказала я, обращаясь к девице из «троицы». – Ведь вам же самим понравилось выйти на природу, а не сидеть в душном классе! Вы трое громче всех кричали, поддерживая идею нашей учительницы. Почему сейчас вы выступаете против нее?

– Да, вот именно! – поддержал меня тот мальчишка.

Девицы из «троицы» злобно уставились на меня, а затем синхронно перевели взгляды на классную. Классная тоже злобно на меня уставилась и ехидно спросила:

– Лена, так ты защищаешь свою учительницу? Я правильно понимаю?

– Да, защищаю! И вообще, у нас очень хорошая учительница по литературе. Ее не в чем обвинять.

Важная женщина взглянула на меня с любопытством. Я безвольно опустилась на свой стул и невнятно пробормотала:

– Она единственный хороший, добрый, чуткий и понимающий человек во всей этой школе.

Я думала, что моих последних слов никто не услышал – так тихо я их произнесла.

– Ну, хороший человек – это не профессия! – сказала важная женщина, посмеявшись над моей детской наивностью. Классная и директриса тоже услужливо рассмеялись.

Я уже понимала, что их больше и что я проиграла. Я обернулась и посмотрела на «троицу». Дерзко гладя мне в глаза и наматывая на палец прядь своих крашеных волос, притворно-ласковым тоном одна из девиц ехидно произнесла:

– Леночка! Все решает большинство. Здесь не будет так, как хочешь ты. Пора бы это усвоить уже.

Надув и лопнув пузырь из розовой жевательной резинки, другая добавила:

– Твоя доброта здесь никому не нужна!

Я отшатнулась, как от пощечины. Первый удар по моей «никому не нужной доброте» был болезненным.

– Дети! Кто согласен, что вам нужно дать другую учительницу по литературе, поднимите руки, – невозмутимо подвела итог классная.

Боязливо оглядываясь друг на друга, многие стали поднимать руки. Вскочил другой мальчишка.

– Что вы делаете? Опустите руки! Как вы можете так с ней поступать?

Несколько человек руки опустили, зато некоторые другие – нерешительно подняли. В общей сложности, больше половины класса согласились с тем, что их не устраивает учительница по литературе. И всего восемь человек было против, включая меня. Качая головой, не веря в происходящее, я обводила глазами класс. Ловко они это все провернули! Я видела, что молодую учительницу по литературе почему-то не любили в школе – по каким-то непонятным мне причинам. Было ясно, что они, ее коллеги, уже все решили и вынесли ей приговор. Но решение спросить нашего мнения и провести это глупое голосование – это просто неслыханный фарс! Они, взрослые, хотели снять с себя ответственность и выставить все так, как будто это мы – дети – просим избавить нас от этого невыносимого педагога. И мы, большинство из нас – вот в чем ужас! – пошли у них на поводу. Вот что было жутко…

Несогласие с тем, что произошло, все эти недели не давало мне сосредоточиться на учебе, заставляло то и дело украдкой оглядываться на этих, вот этих вот… И сейчас, обернувшись, через плечо я рассматривала глупые пустые лица девиц из «троицы». Одна красила губы. Словно не замечая, что у нее якобы случайно задралась юбочка, оголив ее толстые ляжки, она строила глазки соседу по парте. Две других, хихикая, подрисовывали что-то в учебнике по биологии. Они не чувствовали моего взгляда. Что с ними не так? Почему они такие?

Я ясно видела, что есть люди, по природе своей более склонные к жестокости и издевательствам, чем другие. Они менее чувствительные и им никогда никого не жаль. И никогда ни за что не стыдно. Почему они такие?

«Каждый человек – это сумма определенных генов. И человек, состоящий из генов ограниченности и жестокости, самой природой запрограммированный на издевательства, глумление и агрессию, никогда не сможет стать справедливым и добрым. И получается, нельзя от него этого требовать? Получается, они – эти странные люди – не виноваты в том, что они такие – раз у них такие гены? У них нет выбора? Они ничего не могут поделать с собой, со своей собственной природой? Но если это так, то есть ли вообще такое понятие, как свободная воля? Мы отвечаем за то, что мы творим, или, как сумма своих генов, мы бессильны противостоять тому, что заложено в нас?»

Мысль о том, что странные люди могут быть генетически так запрограммированы, была для меня открытием. Я отвернулась и теперь смотрела в окно. Начиналась метель.

«И ведь они все, весь наш класс, все они такие», – с грустью подумала я. – Почти все. Да и не только в нашем классе… Как будто бы все люди какие-то одинаковые. Я же… совсем другая. Почему? Почему мы настолько разные? Это все из-за наших генов? Впрочем, почему все нужно сваливать на гены? И что это за гены я «вывела» – «ген ограниченности», «ген злобы»! Вряд ли существуют гены, которые за это отвечают… И разве не виноваты в том, какими мы стали, в первую очередь, наши родители, среда, воспитание? В каких условиях, например, растет «троица»?… Да их родители с них пылинки сдувают!… Тогда они должны были вырасти нормальными людьми… А выросли вот такими… Все-таки гены? Одни только гены?»

Я совсем запуталась. Я вспомнила мать. Мать была далеко не такой чувствительной, как я. Ей и дела не было до того, что где-то кто-то страдает. Главное – не выделяться, быть как все! Как большинство. И молчать, даже если кто-то несправедлив.

««Леночка, все решает большинство» – мысленно передразнила я «троицу». – Но что если оно решает неправильно? Что если оно неспособно на добрые, справедливые и умные решения? Кто дал этим людям право вершить чужие судьбы?»

– Итак, доминантный ген всегда побеждает! Понятно?

Через пелену мыслей достигли моего слуха слова учительницы по биологии.

«Вот и биологичка говорит, что доминантный ген побеждает… Это чертово доминантное большинство, которое всегда «право»! И в жизни, и в биологии!»

Мать всю жизнь учит меня быть частью этого большинства. Но тогда почему я не такая? Как сумма генов моей матери, которые также и во мне, и как результат ее воспитания, почему я ДРУГАЯ? Я получилась совсем не такой, как она сама, какой она меня воспитывала и какой хотела видеть. Даже внешне я совсем не похожа на нее – темноволосую, смуглую, с крупными чертами лица.

– … но бывает и такое, что кто-то из черных родителей может являться носителем рецессивного гена белого окраса шерсти, и тогда… – вдруг услышала я.

Мы снова вернулись к котятам. Я запустила пальцы в волосы, сжала свою голову и попыталась сосредоточиться.

– Решим другую задачку.

«Да, вся жизнь таких отщепенцев, как я – бесполезных борцов за правду и справедливость, – это решение непростой «задачки»: как выстоять в противостоянии со злым и глупым доминантным большинством – тем, которое с черной шерстью».

Снова вспомнив то «голосование», а, по сути, травлю невиновного человека, я сломала в руке карандаш. Один его конец отлетел на несколько шагов от парты. Весть о том, что целый класс отказался от своего педагога, быстро вышла за пределы школы и даже всего нашего городка. Таких случаев раньше не было. Учительница по литературе зашла к нам в класс перед уходом. Словно для того, чтобы напоследок посмотреть нам в глаза. Я никогда не забуду ее печальный взгляд, которым она в последний раз обвела нас. Печальный и неверящий. Она словно не могла себе уяснить, что несправедливое решение выгнать ее, принятое на «верхах» злыми взрослыми, которых уже поздно воспитывать и исправлять, это циничное решение поддержали мы, ее дети, в которых она столько всего вложила. Но было что-то еще в ее взгляде: сочувствие. Она словно сострадала нам, что мы такие. А я сидела, опустив глаза, и сгорала, сгорала от беспомощного стыда: ведь я ничего не смогла сделать, чтобы заступиться за нее.

– … в таком случае котенок может родиться белым.

Прозвеневший звонок вывел меня из состояния задумчивости. Я услышала только окончание фразы.

«Почему котенок родился белым? Ведь ген, отвечающий за черный окрас – доминантный?» – погруженная в свои мысли, я отвлеклась и пропустила решение задачи. – Классная права! Я ничего не слышу и ничего не соображаю. Я невнимательная. Я думаю не о том».

Быстро запихнув в рюкзаки учебники и тетрадки, класс стал прорываться к дверям, к долгожданной свободе. Урок биологии в тот день был последним.

***

Всю дорогу домой белый котенок не давал мне покоя.

«Почему этот чертов котенок родился белым?»

Я зашла в квартиру и швырнула на пол свой школьный рюкзак. Наспех перекусив бутербродом и достав учебник по биологии, я перечитала параграф и нашла ответ.

«А, теперь понятно, откуда взялся этот белый котенок. Потому что у его черной матери или черного отца был в роду белошерстный предок и этот спящий рецессивный ген, отвечающий за белый окрас, проявился через поколение».

Мои губы невольно растянулись в улыбку. Я думала о белом котенке. Я полюбила этого котенка. За то, что он родился именно таким, и рецессивный ген победил вопреки всем обстоятельствам. Ген этот, слабый и подавляемый, пробился к жизни, отодвинув всех доминантов.

Я погрузилась в учебник, пытаясь найти в параграфе, за что еще, кроме внешности и состояния здоровья отвечают наши гены. Но, конечно, информация в нем содержалась самая общая, и для ответа на мои вопросы ее было недостаточно.

«Надо завтра после школы пойти в библиотеку и изучить эту тему досконально».

Для закрепления материала на дом нам задали еще несколько типовых задачек. Я пыталась к ним приступить, но что-то не давало мне сосредоточиться. Какой-то неясный образ крутился в голове. Я была близка к пониманию чего-то важного, что было совсем близко, но все же упрямо ускользало от меня. В раздраженном нетерпении я встала и подошла к зеркалу. Какое-то время я стояла и смотрела в глаза своему отражению.

«КТО Я?» – я снова задала себе этот не дававший мне покоя вопрос.

Я давно не смотрела на себя так, как в тот вечер. Перед собой я видела высокую, вытянувшуюся девушку. С прямыми волосами, которые снова отросли и посветлели. С бледным лицом и серо-зелеными глазами. Я совсем не похожа на моих ровесниц. Большинство из них совсем не такие, как я: крепко сбитые, темноволосые, бойкие и наглые. Они все – какие-то другие. И дело не только во внешности.

Я внимательно вглядывалась в себя. На этот раз я пыталась разглядеть в себе что-то помимо физических внешних черт. Со времен розовых щечек в моем облике появилось что-то новое: какая-то одухотворенность. Как у человека, который живет не только жизнью внешней, но и жизнью внутренней: с ее борьбой, страхами, сомнениями и озарениями. Это проявлялось в линии моих бровей, в затаенном блеске глаз. Кто я теперь? Ведь я прожила эти трудные годы. Какой отпечаток они на меня наложили? Я все еще я? Или я теперь кто-то другой?

Я думала о смерти отца, о вынужденной разлуке с Димом, о том, что живу, погрузившись в беспросветное одиночество; о своем больном сердце, о том, что теперь у меня шрам на бедре, о том, что после всех переживаний легкой дрожью трясутся мои руки, постоянно, не переставая. Нет, я определенно больше не тот человек. Но я не хотела становиться такой, какой я стала. Но могла ли я остаться прежней – пережив то, что я пережила? И главное – почему я все это пережила? Мой опыт – почему он был именно таким?

Вернувшись за стол, я достала из выдвижного ящика свой дневник. Я открыла его на чистой странице и записала:

«Все мы отличаемся друг от друга: в одной и той же ситуации разные люди ведут себя по-разному. Все то плохое, что со мной случилось за мою короткую жизнь, можно ли было поступить с этим опытом как-то иначе? Если бы это случилось не со мной, а с каким-то другим человеком, на моем месте он чувствовал бы то же самое? Или забыл бы обо всем уже через неделю? Наверно, мало кто застрял бы на этом так, как застряла я. Но могла ли я воспринять эти события по-другому: с меньшими эмоциями, а значит, с меньшими потерями для себя? Что определяет мои реакции, эмоции и поступки? Насколько я в них вольна? Существует ли такое понятие, как свобода воли решать, как нам действовать? Есть ли она у нас или это лишь иллюзия, и каждый наш поступок и решение, то или иное, и все наши реакции запрограммированы чем-то, что есть в нас? Но что это? Наши гены? Может наши реакции и наши поступки, и мои тоже, определяются ничем иным, как этой врожденной программой, и я, как сумма своих генов, просто не могла поступить и отреагировать иначе? Соответственно, со мной не могло произойти ничего иного, кроме того, что произошло? Но что тогда выходит: наша «злая» судьба – это всего лишь наш персональный генотип? И нет никакого злого рока, а есть всего лишь цепочка неудачных генов, дающих обостренные реакции и как следствие неправильные решения? Получается, мои гены – это мой приговор?»

Информации из учебника по биологии мне было крайне мало, чтобы ответить себе на эти вопросы. Я видела одно: то, какой я родилась, поставило меня не в самую простую ситуацию. Я встала из-за стола и снова подошла к зеркалу. Мне просто необходимо было нащупать тонкую ниточку спасительной надежды.

«Кто еще из тех, кого я знаю, похож на меня? Кто такой же? Еще один белый котенок? Ну хотя бы один!»

В серо-зеленых глазах, которые строго смотрели на меня из зеркала, на миг промелькнула забытая нежность.

– Никто, кроме Дима.

Я опустила глаза, затем подняла их и снова обреченно уставилась на свое отражение. Их нет. Таких больше нет. Такие люди быстро уходят из моей жизни, так быстро уходят, и вместо них остаются … другие, которые мне чужды и невыносимы. На которых я совсем не похожа. Странные люди. Они словно преследуют меня. Я подумала о «троице», которую я терпеть не могу и с которой ежедневно вынуждена соприкасаться в школе. Почему мне встречаются именно эти люди? Почему их так много? Я настолько уязвима по сравнению с ними…

– Ну почему я такая слабая? Почему я такая … РЕЦЕССИВНАЯ?

Это слово заставило меня вспомнить о домашнем задании. Я попыталась вернуться к задачкам, но вскоре снова отвлеклась. Все-таки мне было важно найти и других «белых котят». Я подошла к шкафу и достала семейный фотоальбом. Оставшуюся часть вечера я просидела на кровати с ворохом старых семейных фотографий. Я изучала их, пытаясь понять, из каких корней я произросла – такая чужая и не такая.

«Вот смуглая мама – на черно-белых фотографиях она кажется еще темнее. А вот папа: светлые волосы, белая кожа, открытое лицо. Вот они вместе: когда они рядом, на контрасте смотрятся она – еще темнее, он – еще светлее».

Я разгребла фотографии и достала совсем старый пожелтевший снимок.

«А вот молодая бабушка Фрида. Тоже светленькая. Я чем-то на нее похожа».

Я взяла в руки ее и папину фотографии.

«Гены папы и бабушки Фриды, ваши светлые волосы и светлые глаза – вы мне достались в наследство. И ничего от мамы! Папа! Вот вы с мамой, такие разные, всю жизнь противостояли друг другу, пытаясь доказать на чьей стороне правда. И ведь ты победил, понимаешь? То, какая я, – это и есть твоя победа! Тебя нет, а твои светлые волосы растут на моей голове!»

Я задумалась на минуту и потом расхохоталась.

«Ну конечно же! Белый котенок! Пресловутый рецессивный ген!»

Я подумала о том, что если представить все человечество в виде живого организма, а людей в виде отдельных генов, то я – рецессивный ген. Я вся – один сплошной рецессивный ген, который чудом пробился к жизни.

«Я – рецессивный человек! Я – рецессивный ген человечества!!! Я назову этот ген АЕК».

АЕК – это то, что мама писала ручкой на стельках моих кедов, чтобы их не перепутали в школьной раздевалке. Это мои инициалы.

– Я – РЕЦЕССИВНЫЙ ГЕН АЕК!

Я упала на кровать с ворохом старых фотографий в руках. Кажется, я сошла с ума. Вот до чего доводят школьников неимоверные нагрузки и горы домашнего задания! Я вскочила с кровати, подлетела к зеркалу и как-то по-новому посмотрела себе в глаза. Я увидела что-то в самой глубине своих зрачков. И снова вспомнила про белого котенка. Не знаю, почему, но вслух я сказала:

– И – да! – рецессивные гены иногда побеждают!