полная версия

Николай Александрович Гиливеря
Ювенилия Дюбуа

На шум поворачивается много голов. Старые перхоти начинают визжать: О БОЖЕ! НА ПОМОЩЬ, НА ПОМОЩЬ! ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО! Поднимают кипиш. Нехотя высовывается проводник. Видит жмура в перспективе.

Пару жён насильно отправляют своих подкаблучно-суженных на помощь. Одна pizda всё продолжает оглядывать свидетелей с выпученными глазами и орать: ЧЕГО ВЫ СИДИТЕ, А?! ИДИТЕ, ПОМОГИТЕ! НУ! Её маленькие глазки пилят мой профиль. Поворачиваюсь, максимально морща ей лицо, но ничего не говорю. Как объяснить тупой корове, что там и так больше людей, чем нужно, коридор слишком узкий, это раз. Даже если бы там не хватало спасателей и было много места, я бы не пошел помогать подобному отбросу, пусть откидывается, это два.

Продолжаю наблюдать за ситуацией с интересом. Шесть рук приволакивают тельце на койку, девчонке приходится отсесть. Взглядом приглашаю её на свободное место.

Рецидивисту плещут холодную воду в лицо. Он приходит в себя. Говорит, что всё нормально, только знобит, а в голове каша. Его штанцы мокрые до носков. Да, товарищ obossalsya.

На ближайшей станции заходят медики. Начинают расспрашивать потерпевшего. Оказывается, мистер биомусор из-за сломанной руки пил прописанные ему таблетки, которые в компании алкоголя спровоцировали эпилептический припадок. Всё могло окончиться благополучно, но засранец выжил на злобу судьбе.

До конца поездки ему советуют пить только воду и особо ничего не есть. Уходят. Konch более-менее оклемался, даже хочет выйти покурить, но его не пускают заботливые пенсионерки.

Вечер. Девчонка забралась на второй ярус своего места. Готовимся ко сну. Ням-ням чёт не хочется. Всё жду, когда захочу под «чух-чух» сделать своё «пи-пи», но организм отказывается играть себе же на руку. Ладно, paskudny ublyudok, посмотрим на тебя завтра с утра. Расстилаю матрас. Время спать. Уже завтра днём я приеду в мегаполис своих грёз.

Утром история повторяется. Снова эрекция, снова нестерпимое желание сходить possat’. Но, чёрт возьми, как замечательно я выспался! Чувствую себя просто потрясающе. Думается, что в следующий раз я просто воткну себе катетер для отвода мочи, и смогу погрузиться в наслаждение с головой без последствий.

Процедура повторяется, только на этот раз в туалет есть очередь. Проваливаюсь мыслями в пустоту. Страдание должно стать фоном. С утра человеки опорожняют кишечники, мочевые пузыри, расчесываются, чистят зубы, пукают, а некоторые умудряются накраситься.

Очередь до меня доходит не скоро. Пока я болезненно пускаю струю, думаю о том, что странная типа штука: за всю жизнь в поезде я не навалил ни одной кучи. Как только оказываюсь в подобной среде, организм начинает считать, что ему не нужно выводить ненужные остатки пищи. Ладно бы был запор, болел живот там с вечными муками и типа бла-бла-бла, но ничего этого нет. Мистика.

Завтракать не хочется. До прибытия остаётся совсем немного. Включенный телефон сообщает, что мы уже въехали в область. Немного волнительно. Ещё позавчера ты был у себя, знал каждый худой уголок. Знакомые там лица на улице типа попадались каждые четверть часа. Всё тебе было знакомо с детства, а сегодня окунёшься в неизвестность, сынок.

Гигантский город с чужими на перевес, кроме парочки друзей, где без карты не сделать и шагу. А если что со здоровьем? Слишком много мороки в чужих больницах, где ты не числишься. Ещё вон постоянно иметь при себе паспорт, дяди легаши не дремлют. Заметка на будущее: будь осторожнее с законом.

Последние часы сижу, втыкаясь взглядом в книжку. Koncha уже нет на месте. Походу доехал ночью. Девчонка на месте, значит едет до победного. Погода стоит отличная. Появляется связь, правда телефон на последнем издыхании, особо не позалипать.

Пишу Р., напоминая, что он должен встретить меня в полдень с копейками. Он только и пишет: «угу». Понятно, этот zasranec как минимум опоздает, как максимум – забудет.

Поезд пересекает крайнюю черту. На корочках ничего интересного, одни промзоны, да ветхие дома. В такие дебри туристов не водят. Вот центр – другое дело.

Люди начинают нервничать. Одной бабке взбрендило метнуться со своей сумкой ближе к выходу, хотя ехать нам ещё добрых четверть часа, но этого достаточно, чтобы народ зашевелился, начав торопиться пропихнуться к выходу.

Думаю: «idioty», а сам уже с сумками стою в общей очереди и не понимаю, как это случилось. Общая атмосфера, ах ты ebanaya овца! Ну да ладно, я тоже подутомился сидеть. Последние минуты перед финишем – самые долгие и мучительные. Тела в ожидании. В воздухе витает возбуждение.

Оглядываюсь. Мордочки таинственно улыбаются, смакуя приближающейся момент. Да, я бы тоже не прочь посмаковать, но я изрядно нервничаю. Вот вагон замедляется, появляется перрон, а на нём заискивающие лица встречающих. Кто-то уже увидел знакомого или родственника. Р., как и ожидалось, не успел. Спасибо, брат, всё как надо.

Выталкиваюсь на перрон. Народа просто тьма. Оглядываюсь в последней надежде отыскать иуду. Нигде не видно. Мне ничего не остаётся, как дойти до края платформы и вместе с остальными курильщиками начать пыхтеть. Заодно можно надышаться свежим воздухом и написать Р., где его там черти ebut.

Первые десять минут полный игнор. Я спокоен, мы все знали, что так будет. Не знаю просто куда деться. Вдруг в кармане блыцает. Это Р., он со своей женщиной уже приехал. Спрашивает, где я.? Стыкуемся уже внутри станции, рядом с фуд-кортом. Обнимаемся. Я не выставляю претензий, не хочу быть занудой. Рассказываю на лету историю про koncha. Ребятам весело.

Заходим в метро. Р. гордо вручает мне пластиковый проездной. Затем начинает учить, как кидать на него бабки. Ах, эти первые три сотки на моём первом проездном… Сотрудники шманают сумки, хотя прекрасно знают, что ничего у меня нет, это сразу видно. Спускаемся к вагонам. Из динамиков кричит женщина, мол, nehui бегать, опасно, понимаете ли. Дальше мужской голос предлагает стать legashom, обещая с три короба.

Р. на ходу объясняет что к чему. Рассказывает про станции, что-где находится. Показывает на карте в каком районе он живёт и сколько туда от центра. Ехать нам, к слову, около 25 минут. Станция, на которой живет Р. – крайняя. Красная ветка сверху. Вываливаемся.

Первое, что вижу – автобусные остановки с огромной очередью. Благо их участь нам не грозит. Вдоль дороги стоят мини-продуктовые магазины, микрозаймы и прочая чепуха для местной фауны degeneratov.

Неподалёку тусуется целая свора цыган, той самой породы, докапывающихся со своим ebuchim лживым гаданием. Одна видит нас, подходит, начиная говорить льстивую чушь, что мы красавцы и всё типа такое. Р. резко отвечает: «Пшла nahui, paskuda!» Тётя затыкается, а через секунду начинает сыпать проклятиями, но мы уже устраняемся в сторону муравейника.

Идти недолго. Дом у станции метро. Проходим через дворы и вот уже на месте. Меньше пяти минут хода. Поднимаемся на 25 этаж. «Здесь, на окраинах, строят безумно высокие дома, чтобы можно было бесконечно заселять приезжающих bichey» – объясняет К..

Живут мои друзья в однокомнатной квартире. Мне достаётся диван на кухне. Вполне просторная площадь, вещи бросаются рядом со столом. После небольшого просмотра «что», «где» и «как» – мчу в душ.

Первым делом начинаю мастурбировать под громкий звук воды. Да, zaebis`! Самое то после долгой поездки. Тело сразу обмякает, становясь покладистым куском масла. Чувствую небольшую усталость. Надеваю чистые вещи, достаю своё новёхонькое пальто. На улице хоть и тепло, но ветер пронизывающий. Скоро прогуляемся.

Обедаем с Р. вдвоем, К. на очередной диете (хотя с её фигуркой это лишнее). Выпиваю крепкого кофе, закуриваю сигаретку на балконе, и вот он, я – заново рожденный, полный сил, pizdyuk.

Первым делом выходим с Р. осмотреться по ближайшим углам. Тут ничего интересного, типичный набор магазинов и прочих мелких приколов. В основном болтаем по личным темам, шутим. Давно мы не виделись. Очень приятно снова разговаривать с живым корешем, а не читать его кривые сообщения.

Через время к нам подтягивается К., и мы едем в центр. Путешествие продолжается оттуда, собственно говоря, откуда приехали. День в самом разгаре, народа просто завались. Р. говорит, что сначала непривычно, а потом быстро втягиваешься. Он начинает водить меня по местам, которые ему нравятся самому, попутно немного о них рассказывая. Я особо не смотрю по сторонам. Атавистическая архитектура особо не прельщает, хоть она бесспорно красива.

Самая центральная точка на карте. Цвет синий. Здесь больше всего сувенирных лавок, туристов и попрошаек. Здесь же располагается главный книжный магазин города. Он характерен тем, что имеет треугольную форму, тем самым разветвляя своими фасадами две улицы.

Чуть далее мы выбираемся на мост, где есть знаменитая вмятина от пушечного снаряда. А далее, пройдя вперёд метров пятьсот и перейдя дорогу, открывается китайский дворик. Самое забавное что, пройдя его на вылет, оказываемся рядом с обычными обшарпанными домами.

Р. всё больше огрызается на меня, так как я выгляжу беспристрастным. Передразнивает меня, называя «эстетом huevim». Это очень мило. Не знаю почему, но мне кажется, мне хватило миллиона изображений всей этой архитектуры на истории искусств, чтобы пресытиться и потерять к ней интерес. Может я просто нахожусь не в том состоянии духа, всё больше блуждая в своих мыслях без ярких красок, а может я просто ovosh и bidlo, которое не способно восторгаться домами, которыми восторгаются все. Ей богу, куда не плюнь, все чему-то восхищаются…

Заходим перекусить в местную помойку. В пальто жарковато. Капли пота начинают съезжать по спине в мохнатую копилку. Не особо приятно. Разговор не клеится, слова ложатся на поверхности, словно хлеб уткам. Мне скучно и непривычно, что ли.

Р. вспоминает, что сегодня концерт его koresha. Он называет группу. Вспоминаю, что когда-то давно слышал их песни. Звучат вроде интересно. Рок на «inglish-hulish-kul’turish».

Я хотел было слиться (ненавижу подобные мероприятия), но ключей от хаты у меня нет, города не знаю, а шарахаться одному вплоть до ночи – затея naitupeishaya. «Кроме наших там будут выступать другие челы, называют они себя «Сарказм твоей бывшей» – сообщает мне Р.. Ещё он добавляет, что эти ребята какие-то буряты или типа того, и что они считаются хедлайнерами, но по факту музыка у них govno. Пытаются косить под отвязных панков, а выглядят как то ли рэперы, то ли фермеры с востока.

Времени накапало только 18 часов с копейками, но мы потихоньку выдвигаемся в сторону рок-клуба или рок-площадки, какая nahui разница? У них нет определенного названия. Где-то это называют Рок-пабом. Как не назови, а смысл один: там играет громкая музыка, там много неформалов и там есть buhlo.

До рок (площадки, сцены, паба, клуба) идти с полчаса. По дороге покупаем по две бутылки пива на каждого, нужно немного размяться. Место расположения таких богаделен всегда злосчастное. Глубоко в переулке, на разветвлениях, где постоянно разит мочой, где полно подозрительных физиономий. Где-то рядом проезжают legashi. Р. прячет открытую бутылку на всякий случай. Повторяю за наставником. Распивать пенное на улице нельзя. Двигаемся дальше.

Vonyuchiy переулок. Внутрь ещё никого не пускают, только артистов. Р. знакомит со своими друзьями, обмениваемся любезностями и шутками. На этом я затыкаюсь и в основном общаюсь с К., которая тоже не в восторге от этих людей. Вообще они вроде славные и веселые, просто я не в своей тарелке. В пальто жарковато, а ещё на мне туфли и рубашка. Выгляжу как srany учитель. Делааааа… Хоть все здесь и знают друг друга, но общаться разбиваются по парам. Проходит время, дверь открывается, а значит, скоро начнётся весь основной движ. Стоим в общей очереди. Со своим buhlom нельзя, поэтому успеваем добить оставшиеся бутылки за два человека.

Р. здоровается с охранником на пропуске, тут выглядывает голова кореша Р.. Он говорит, что мы приглашенные друзья. Билеты по сотке, кайф. На запястье ставится штамп.

Внутри помещения строго запрещено курить, если хочешь – выходи. Места маловато, в отличие от народа.

Вижу гитариста группы «Сарказм твоей бывшей». Действительно бурят, но шпарит на нашем родном. Ловлю себя на мысли, что рассуждаю, как sraniy rasist, а что поделать? Стиль durachka не пропьёшь, не вытравишь известным ядом.

В баре заказываем по пивку. Друг Р. со своей девчонкой (а по совместительству и солисткой) глушат водку. Втайне надеюсь, что кто-то перепьёт и начнёт стругать прямо со сцены на первые ряды, но шансов мало. Судя по рассказам Р. – эти ребята пропиты с пяток до волос.

Потихоньку тела двигаются в сторону сцены. Это типа такое небольшое помещение, только нет buhla и некуда сесть. Есть только маленькая сцена. Ведущий что-то там нализывает jopu гостям. После нализываются jopi артистов. По мне так слишком затянуто. Народ хочет мяса и зрелищ!

На сцену выходит группа разогрева, где кореш Р. бьёт по струнам. Начинают лабать. В жизни звучат так же хорошо, как и в записи. Со всех щелей начинает проступать запах пота. С меня так вообще льёт, хоть умывайся.

Небольшая группа посередине начинает мошиться. Ну, это типа они странно танцуют, толкают друг друга и ведут себя как ebuchie варвары или типа того. Каждый воспринимает действия окружения по рамкам собственного поведения. Поэтому, дорогие присяжные, никакого негатива в словах, просто мой взгляд на непонятные движения.

Песни звучат одна за другой. Никакого перерыва. Происходит перераспределение гостей. Теперь, кто слегка пританцовывает – находятся по бокам. В середине у сцены разгорается махач миллениал. Дальний край сзади занят ребятами, которые болтают ором, потягивая напитки. Наша маленькая компания затёсывается где-то между.

Спустя пятнадцать песен объявляется перерыв. Вываливаемся на воздух. Ужасно хочется курить. Пока хвалю кореша Р., внимательно осматриваюсь. Действительно, появилось много бурятов или типа того. Ну, вы поняли. Все они очень модные и дерзкие на вид. Целая банда такая заниженных. За время, что мы стояли на улице, их ряды всё пополнялись и пополнялись. Отпускаю в ухо Р. несколько rasistskih острот (дорогие присяжные, я не являюсь расистом, но считаю, что можно шутить над всем и всеми), смеёмся, перекрещиваемся. Задвигаемся в душное помещение.

Кореш Р. отыгрывает с группой ещё 4 песни. Снова выходит ведущий. К этому моменту становится действительно pizdec как тесно. Товарищи-буряты хорошо так дозабили зал. Особо не пошевелиться, хочешь выйти – придётся серьезно потрудиться, выдавливаться пастой из тюбика. Стою на месте. В пах упирается чья-то jopa. В зад же упирает то, о чём лучше не думать для собственного комфорта. Потрясающе, всё как я люблю. Ведущий хвалит отыгравших ребят, пытается шутить. Объявляют главных гостей вечера.

Зал взрывается криком. Походу ребят действительно слушают все собравшиеся govnari, думаю я. Ну что ж, заценим.

На сцену выходят ОНИ. БУРЯТЫ. На барабанах вроде девчонка, не разобрать. Одеты они без опознавательно-гендерных черт. Вокалист берет микрофон, народ замолкает в ожидании. Узкач здоровается, толпа одобрительно воет наперебой. Поддаюсь общему настроению.

Музыканты ещё долго настраивают инструменты, становится скучно. Из толпы подростковый голос выкрикивает «zaebali», в ответ его посылают куда подальше.

Наконец начинают играть. Агрессивный резкий звук, слов не разобрать. Песни достаточно короткие, не больше минуты с горсткой. Через шум Р. объясняет, что это, наоборот, очень даже «трушно» в панк-музыке. Ничего не понимаю, по мне так песня должна нравиться, а если она тебе реально залетает, то минуты явно маловато.

Народ со мной не согласен. Крысята дико вопят, прыгают там типа в разные стороны. Кружок ребят, которым нравится pizditsa друг с другом – увеличивается, всё больше поглощая тел в свою мясорубку. Становится совсем стрёмно, народ раскачивается не на шутку. Мне в моём пальто уже не просто жарко, а pizdec как душно. Рядом стоящие люди напирают, но я пока мирно отталкиваю их от себя.

Каждая песня набирает новый пик агрессивности. Пытаюсь сосредоточиться на чем-то другом. Закрываю глаза, сменяю фильтр. Как бы я все это описал? Включаю режим маленькой, не такой, как все, pedovki.

«Я один. Отданный социальной анафеме, в темноте. Только стробоскоп вырывает окрашенные разными цветами лица, что вместе образуют некое общество единомышленников. Разговоров не слышно. Их ритуальная музыка пропитала стены, она выкрикивает смыслы, что понятны только им. Сборище пчёл во время спаривания.

У окна хороший обзор, видно всех заколдованных. Под единый ритм гитары и барабанов тела сплачиваются, превращаясь в большого жука-рогоносца. Каждый чувствует себя личностью, особенным, утончённым мыслителем. Каждый присутствующий мнит себя уникальным, а если идёт в разрез с этим утверждением, то только для того, чтобы товарищ подтвердил обратное, но уже извне. Вот группы меняются, но музыка остаётся прежней. Пьяные выкрики блаженства, ничего не имеющие общего с пониманием глубины.

Образ крепко приклеен к коже. Его можно оторвать только с кровью, но добровольцев не сыскать. Обожжённая эйфория.

Кстати, вот и первое различие. У этой особы голос ниже. Слишком глубокий не по годам. Слова играют роль фона, их почти не разобрать, но и фон этот мешает услышать музыку. Африканское племя кружится в танце. Толкая друг друга, восхищаясь друг другом, они вырисовывают примитивные линии, не осознавая того, что отображают скудность своих намерений.

Проходя мимо, они чувствуют чужака. Они втягивают доселе неизвестный феромон, несовпадающий с их общим. Они видят менее агрессивный взгляд. Гиены скалят зубы, но не набрасываются. Слишком много забот у племени. Нужно уважить чувство достоинства своё и соплеменников. Нужна подпитка и силы, дабы уверовать в правильность выбора пути, который в итоге должен привести к блаженному апофеозу. Но пока этот путь ведёт только к койке с незнакомцем. Рот будет наполнен помойкой, а глаза грязью и чувственной слепотой. Это не болезнь, но и не выздоровление. Всего л…»

Меня резко вырывает из собственной головы. Blyat`! Ну почему человек не может записывать всё, о чём он думает?! Sraniy толчок выбивает придуманные слова. С ужасом смотрю одним глазом внутрь и понимаю, в таком порядке мне их уже не собрать. Я в бешенстве.

Понятное дело, здесь люди собрались как раз для того, чтобы ужраться и трясти клешнями, спору нет, но мне-то какое дело?

Один из танцующих бурятов теряет равновесие, повисая на мне всем весом. Сквозь perdejny грохот слышу «blya, извини мужик». В обычной ситуации я бы и бровью не повел, но сейчас ярость кипит внутри, мне не до сдержанности. Нужно срочно освободить зверя, а то он сожрёт внутренности. Хватаю фаната-бурята за грудки, резко herachu лбом по его крошечному носу. Получилось не так чтобы уж очень метко, но в целом я достиг цели. Бурят начинает дико выть. С силой откидываю его обратно в толпу, где из бедолаги делают фарш.

Чуваки, что стояли рядом со мной, начинают бузить. Непонимающе пожимаю плечами. Другой парень, стоящий со стороны ponoskov, решает заступиться за меня. Со стороны мясорубки замечаю активное шевеление. Чёртов фанат-бурят, всё ещё живой, прорывается ко мне, только уже с компашкой. И тут началось!..

Клянусь, дорогие присяжные, я не хотел замеса, но по моей косвенной вине развернулась адуха. На вашего верного слугу налетело двое подонков, сначала повалив, а затем начав дубасить по лицу. Не так, чтобы уж очень больно. В такие момент вырабатывается адреналин, поэтому боли особо не чувствуется.

Благородный незнакомец снимает с меня zasrancev. Сразу же прописываю одному в щебень с правой. Раздаётся приглушенный женский визг. Большая часть женской аудитории направляется к выходу. Одним глазом замечаю пару девчонок, которые с наслаждением наблюдают за потасовкой. Мне прилетает ещё раз и ещё. Становится непонятно, кто за кого.

Стараюсь особо не переусердствовать. В основном блокирую, раздача только по необходимости. Смещаюсь с центра вправо. Выцепляю взглядом Р., который схватился с одним левым челиком. Справляется славно, даже умудряется что-то выкрикивать обидное.

УЗКОнаправленным музыкантам нравится, будет, что рассказать друзьям на родине. Думаю, мало, где так ещё мочились на их концертах. Они всё продолжают выжимать из струн и барабанов агрессию.

На площадку заваливается вышибала с подкреплением (откуда взялось ещё три крепких тела?), начиная хватать каждого за шкирку. Главный не перестаёт кричать: «А НУ-КА, УСПОКОИЛИСЬ ВСЕ, СВОЛОЧИ!». Вот и моя шкирка попадается под тяжелый хват.

Невидимые руки выталкивают меня в сторону выхода. Повинуюсь, товарищ старшина. Выхожу на улицу. Тут уже прилично собралось. Все возбуждены. На меня смотрят немного боязливо. Трогаю лицо, весь в крови. Надеюсь, это моя собственная кровь, а не кого-то из дурки. Вдруг чем болеют не тем, я очень брезглив до инфекций.

Одна заботливая девочка-неформалка протягивает мне влажную салфетку. Киваю в благодарность. Пытаюсь стереть помаду. Салфетка пропитывается моментально, смотрю на свое отражение в телефоне. Получше, но всё, конечно, не смыть, да и кровь из носа понемногу капает, так сказать, проценты. Вот вытаскивается и Р.. Выглядит поцелее.

Закуриваю одну из немногих помятых сигарет, которая не переломалась под давлением. Организм начинает остывать, адреналин испаряется. Руки немного трясутся и болят. Тело начинает вибрировать в предстоящей агонии отходняка.

Последний персонаж viskreblen на свежий воздух. Громилы стоят у входа. Главный материт всех, пытаясь дознаться с чего началась возня. Все молчат. Один бурят не выдерживает, начинает орать, что якобы он споткнулся и один gondon в пальто rasherachil ему нос лбом.

В ОДНУ СЕКУНДУ, АБСОЛЮТНО ВСЕ ПОВОРАЧИВАЮТ ГОЛОВУ В МОЮ СТОРОНУ, ВЕДЬ Я ИМЕННО ТОТ САМЫЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ GONDON В ПАЛЬТО И ТУФЛЯХ. ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРМЫЙ (!)

Чувствую собственное замешательство и напряг. Ненавижу пристальное внимание к себе, сразу включаю оборону.

Пока меня спрашивают достаточно дружелюбно, мол: «Паренек, какого hrena?!» Не знаю, что и сказать. Сам не понимаю, как так получилось, но ответить нужно. Пытаюсь отшутиться, говорю, что хотел вместе с братьями меньшими помошиться, типа немного не понял принципа или наоборот, слишком хорошо понял. Почти все смеются. Даже главный лыбу даванул.

Думаю, вот и дело в шляпе, мир да любовь. Только буряты вот разозлились пуще прежнего. Ещё раз повторю, я не rasist, просто люблю свободу слова. Если кто-то назовёт меня «белоснежкой» или хорошо пошутит над моей манерой изъясняться – пожалуйста, я и глазом не моргну. Есть такая штука, как самоирония, но вот у ребят из кей-поп банды ко мне назревают новые вопросы.

У некоторых замечаю сжатые кулаки. Р. и К. подаются в сторону на мой незаметный взмах рукой. Нечего ребят напрягать, сам вляпался. Один бурят спрашивает: «Слышь, gondon, в смысле «меньшими»? На что ты намекаешь, профессор математики?» – ага, это типа шутка. Да, да, я выгляжу как профессор математики. Все поняли? Очень смешно и оригинально. Отшучиваюсь, парируя, что музыка браток, знаешь ли, для всех, не только для бурятов. Откуда-то прыскает смех. Тот самый первый (мой уже личный) бурят хотел было наброситься, но собрат его вовремя останавливает. Докурив сигарету, говорю, что если мы выяснили всё, что хотели, то я пойду, а то тут как-то тухлятиной воняет.

Начинаю потихоньку разворачиваться, топая к предполагаемому повороту, который выведет меня на главную улицу, а там я спокойно добреду до магазина, куплю воды умыться, затем позвоню Р., и мы поедем домой. Через пару шагов слышится смачный харчок в мою сторону и визгливый крик: «SRANIY RASIST, МАТЕМАТИК EBUCHIY, PEDIK, CHMOSHNIK!»

Да. Разумеется, звучит унизительно, но в первую секунду думаю, что я смогу стерпеть, но когда раздаются женские смешки, начинаю понимать, ярость моя переплюнет любую логику и даже инстинкт самосохранения.

Резко схватив пивную бутылку с асфальта, разворачиваюсь, и почти не целясь, кидаю в сторону обнаглевших панков-бурятов. Узкачи врассыпную. Одна девчонка из банды немного зазевывается.

Последующие кадры словно во сне. Девчушка с ужасом понимает, что proebala момент спасения. Стеклянная бутылка попадает ей точно в ключицу. В эту же секунду разносится ужасающий крик! Он пробирает меня вплоть до костей. Все присутствующие отчётливо слышат отвратительный хруст. Да, случайность. Я не хотел, но уже поздно что-то делать и объяснять.

Тут же срываюсь с места. Адреналин снова бьет плетью по yaycam. С десяток разъярённых бурятов начинают погоню. Давно я не спринтовался. Ноги уже забились, теперь больше походившие на два бесполезных страпона, привязанных к нижней части jopi.

Выбегаю на главную улицу. Вспомнить бы, где метро. Вроде направо. Думать особо некогда. До станции, откуда мы шли, слишком далеко, я не вывезу. Начинаю молиться несуществующим владыкам, чтобы помогли наткнуться на спасательный знак свыше.

Прохожие в ужасе разбегаются, видя мою окровавленную физиономию и с десяток преследующих безумцев-хвостиков. Понимаю, что бегу не в ту сторону, ничего мне здесь не знакомо. Сердце в агонии. Чисто случайно периферийное зрение цепляет какую-то большую букву. Это М, М! Метро, мать его!!!! Буряты успевают прилично сократить дистанцию.

Складывается чувство, словно слышу их дыхание. Оборачиваюсь, а на хвосте ещё и legash. Вот так картина из ненатурального масла. Я думал, что такой абсурд только в комедиях, но нет, у нас тут славный паровозик, клуб по интересам.

Людей у входа толпится прилично, но проскользнуть можно. За долю секунды выбираю нужный угол, подрезаю бабулю, врываясь в вестибюль. Господи, мы на следующей базе, ну же!

Ловко огибаю опешивших сотрудников метро. Они не успевают схватить меня за пальто. Они в целом даже не понимают, что происходит. Рандомный парень в крови врывается и просто RUNит (но хоть не их чувства). Зато бурятов уже отлавливают как надо. Плюс legash с тыла помогает, достаёт даже свою пуколку, угрожая применить если ЧЁ. Успеваю перепрыгнуть турникет. Жизненных сил совсем не осталось, сейчас точно умру, но нужно пробежать по огромной куче ступеней.

Один бурят все же умудряется прорваться, продолжая погоню за несчастным математиком. Какой целеориентированный, а может тоже спасается бегством от закона. Спрашивать я его не собираюсь.

Вот я и внизу, в глазах ужасно плывёт. Правая сторона или левая? Слева поезд только подъехал, зато справа уже готов рвануть ко всем чертям. Делаю свою ставку. Успеваю протиснуться в последний вагон, даже ногу зажимает в двери, но я умудряюсь выдернуть. Бурят не успевает на долю секунды, но этого достаточно, чтобы отсалютовать pidarasu. Правда, единственное, на что меня хватает, упасть на грязный пол. В глазах темно, дыхания нет. Кажется, что ещё немного, и конец. Ко всему прочему меня начинает рвать. Успеваю кое-как снять пальто, делая свои грязные делишки в подкладку.

Люди обеспокоены. Смотрят с отвращением, я в при смерти объясняю, что за мною гнались, пытаясь избить. Делаю из себя жертву, чтобы люди проявили хоть какую-то жалость и otъebalis` уже.

Через пару станций чувствую себя чуть получше. Скручиваю пальто в мешочек, чтобы не пролить blevki. Выхожу. Пытаюсь понять, где я? Так, уехал не в ту сторону. Бросаю любимое пальто на лавку, пересаживаюсь.

Через час доезжаю до станции, где обитает Р.. Звоню ему. Они ещё не дома, до сих пор тусуются в центре.

Говорю, что буду ждать их на лавке у дома. На улице без пальто очень холодно, ну а что поделать? Покупаю новую пачку сигарет. Сажусь и мёрзну. Вот бы не заболеть, а то уж больно шакальное начало новой жизни. Музыка у бурятов всё равно govno, а сами по себе вполне славные ребята.