полная версия

Николай Александрович Гиливеря
Ювенилия Дюбуа

20 декабря

Уже минут десять наблюдаю, как два моих кота играют в догонялки. Две пушистые массы (одна рыжая, а вторая бело-серая) по очереди гоняются друг за другом от балкона до кухни. Третья рыжая масса с завистью наблюдает за чужим весельем, но мне его не так, чтобы жалко. Если бы он хотел, мог бы и присоединиться.

Вообще пять мужских рыл в одном доме – это перебор. При таком раскладе хозяйка сие хором обречена на вечный хаос. Я знаю это, ведь в системе рыл я занимаю четвёртое место. Последнюю позицию занимает отец, но только по той причине, что большую часть времени он находится на работе, создавая хаос только вечером, во время своего отдыха. И вроде бы мы все стараемся вести себя максимально аккуратно и чисто, но каждый из пяти вечно подозреваемых умудряется где-то, да напортачить.

Наблюдаю я за котами не просто так. Мною было твёрдо принято решение выяснить минусы каждого здесь мусорящего, дабы можно было начать работать над ошибками, чтобы дом перестал походить (как называет квартиру наша хранительница очага) на сарай. Начнём с пятого места. Отец. Классический пример привычки класть свои вещи не на свои места, так как мест этому человеку выделено не так много. Все шкафы и прочее пространство, которое потенциально могли быть разделены на равные половины, остались за матушкой. У неё есть более важные вещи: склянки, сумочки, одеяла, журналы, канцелярия, новая посуда, туфли, вещи и прочие сокровища, поэтому все пожитки отца начинают играть роль беженцев, которым не дали прописки. Единственным его настоящим убежищем остаётся компьютерный стол с нерабочим компьютером. На четвёртом месте я. За собой следить тяжелее, ведь самовлюблённость закрывает глаза на многие недостатки! Прелесть же взросления заключается в умении начать адекватно себя оценивать и видеть правду. Тут пришлось более бдительно наблюдать, отмерять буквально каждый шаг чтобы, в конце концов, понять, что я слишком мало помогаю собственной семье в уборке. А если ещё детальней взглянуть на ситуацию, то именно хозяйке этого дома я не помогаю в её ведении хозяйства, что с моей точки зрения выглядит как полнейшее хамство! До чего мы довели бедную женщину что, когда я мою посуду после обеда, она начинает расплываться в улыбке и говорить «спасибо» за общую посуду. Мы так не благодарим её с отцом за обед, который она готовила для нас, а тут помыл посуду, ирод этот! Теперь даю себе слово, что буду уделяться больше внимания на общее благо. Тут ещё голос матери начинает кричать, напоминая мне, что я совсем не убираюсь в своей комн…, но я срочно закрываю дверь, чтобы продолжить свои благородные мысли. Остались призёры беспорядка. Говорить о каждом по отдельности не имеет смысла. Эти три пушистых инопланетянина носят нервную систему грибов, они действуют вместе и очень слаженно. Иногда я удивляюсь, как эти существа ещё не захватили планету, а потом до меня с ужасом доходит, что захват произошел уже давно, иначе стал бы царь пищевой системы держать дома такое лохматое чудо, выполняя все его капризы? Тут-то и оно, но, собственно, это не новость.

С одной стороны мы биологические машины для микробов, с другой – служанки для зверьк… Когда озвучивается подобная мысль, то сразу рождается вопрос, а не микроб ли внутри сейчас всё это вытаскивает из жижи своего слуги? Вдруг весь мир – заговор против человека? Точнее, вдруг человек является главным козлом отпущения? А вдруг, просто предположим, что всё это правда! И если заглянуть ещё глубже, то мы некое вредное явление для планеты, но ей нравится себя набивать нами? Как у нас, людей, курение, так и у планеты – мы. Вдруг ей нравится, что её «вредные люди» что-то копают на её теле, производят всякие химикаты, которыми она потом травится. И вот уже этот единый организм стал пагубно зависимым! Другие планеты, её родители или друзья, смотрят на своего родственника, что пристрастился ко всякому непотребству. Земле говорят, мол, завязывай, иначе этими людьми ты себя погубишь, хватит ими колоться, хватит разрушать свой организм. Люди – крайне вредный продукт. Посмотри на своих близких. Вон, Венера и Марс. У них-то людей нет и не будет, они уже состоявшиеся тела! Хочешь, мы тебе отошлём лечебные осколки метеорита, которые помогут побороть зависимость? Но Земля, как типичный подросток, только отмахивается и говорит, что сможет завязать с людьми сразу, как только захочет. Иногда она делает лёгкие попытки, принимая какие-то модные таблетки. То чума, то разновидности гриппа (но это мы их так зовём). Её несерьёзные потуги очень походят на мою старую версию, более молодую. С таким же успехом я пробовал бросать курить, но дольше недели точно не держался. Пару раз были рекордные полгода, но сути это не поменяло.

Вот самолюбие и не даёт мне покоя. Не то, чтобы я сильно горжусь своей «человечностью». Таким гордиться может разве что истинный человек во всём своём человеческом проявлении (и поверьте мне, это не комплимент). Но мне дурно принять тот факт, что Земля может оказаться такой дурой. Кто-то спросит: «а причём тут твоё рабское самолюбие и Земля?» А я отвечу, что привычка начинает доминировать над личностью, становясь главнее, командуя этой личностью. И если люди являются вредной привычкой Земли, то значит, что мы стали хозяевами этой планеты, а это печальный факт.

23 декабря

Если говорить о приближающемся празднике смены календарей, то возвышенного чувства во мне нет. Смею предположить, что в контексте последних событий – не так много осталось сильных людей, которые чувствуют внутри музыку. Разве что матушка удивляет своей бойкостью, каждый раз говоря о предстоящем Новом Годе, как об очередном волшебном вечере, который она ну уж очень сильно обожает с детства. На этот раз я стараюсь не быть занудным типом, который является главным врагом всех увеселительных мероприятий. В каком-то смысле даже во мне начинает просыпаться мелодия чего-то приятного, и это здорово.

Пока я думаю о гипотетически возможном веселье, такси несёт меня в другой конец города, где меня уже заждался мой редкий друг. Хоть водитель ни о чём не подозревает, но я ужасно опаздываю. Достаточно долгий период жизни в большом городе сыграл со мной злую шутку. Собственная дурная голова почему-то думала, что в этом небольшом городке абсолютно любое нужное мне место находится в пяти минутах на машине. И теперь я бешено смотрю на часы, крича своими глазами изо всех сил, но продолжаю мирно сидеть.

Общее опоздание выходит в треть от часа. Я не чувствую вины, но очень сильно недоволен собой. Обычно опаздывают другие, а я за это их порицаю. Человек (он же мой друг, она же прекрасная женщина, и она же большой души человек) не злится на меня. Именно так поступают зрелые люди, которые понимают бессмысленность подобных эмоциональных предприятий.

Разговор складывается сам с собой. Мне даже не нужно напрягать свои извилины. Есть такие друзья, может вы их не встречали ещё на своём пути. Может когда-нибудь вам повезёт, но меня случай столкнул в воображаемые руки правильного человека. Тут стоит сделать небольшую ремарку, ведь правильность заключается только в том, что между нами есть те мозговые соприкосновения, которые позволяют получать удовольствие от общения. Поэтому, в такие редкие встречи, я могу совершенно расслабиться, откинуться на мягкую спинку свободного разговора и просто получать удовольствие.

Мой друг рассказывает мне казусы со своей работы. Ещё больше весёлых казусов в жизни быта. Стоит ли всё это выносить за рамки ума? Не думаю. Этическая сторона подсказывает мне, что каким бы я ни был болтуном, сплетником и негодяем, но есть и в таких как я что-то (если так можно выразиться) святое. И этот маленький кусочек хорошего не хочет выносить на общий показ мысли этой женщины, её истории, её эмоции и её искренний смех, что потом сменяется в скромную улыбку и задумчивый взгляд.

Наш час проходит быстро. Мы обещаем друг другу, что ещё встретимся, и что встреча наша произойдёт раньше, чем через полгода (тяжёлые будни взрослых людей). Мы обмениваемся подарками, а потом этот светлый человек уносится на маршрутке, оставляя в моей голове великолепное послевкусие. Весь под впечатлением, решаю в кое-то веки пройтись пешком. Учитывая тот факт, что прогулка входит в перечень рекомендаций от моего лечащего врача, я, полный энтузиазма, пускаюсь быстрым шагом до дома. На полпути у меня начинает болеть нога. Это даже забавно. Моя малоподвижность начинает показывать домоседские достижения. Зато для глаз полное раздолье. Воздух сегодня нежный, мороз совсем не кусает. Снег уже не так, чтобы белый, больше сероватый, второй свежести. Взгляд приятно охватывает панораму романтического пост-апокалипсиса.

Первое, что я делаю по приходу в дом, милый дом – так это бросаюсь открывать подарок моего сердечного друга. За закулисной упаковкой меня ждёт потрясающее издание Курта В., а рядом красивейшая коробочка вкусного шоколада. Десять из десяти. Теперь, после морального наслаждения, можно со всей энергией отдаться в нытьё, ведь ужасно болит нога, несмотря на хорошую погоду, я всё же подмёрз, а ещё очень голоден. Но прежде, чем скромный и несчастный я сможет расслабиться, нужно убрать за тремя пушистыми басурманами. Так приятно приходить в убранный дом, где уже повсюду разбросаны вещи с полок. Где ковры с коридора уподобились могущественным волнам с японских гравюр, а по всей «суше» развалились фрагменты того, что любая воспитанная кошка (или кот) так и не могут закопать в линолеум.

Если вдруг у кого-то возникло чувство, что я иронизирую, то меня действительно не злит факт хаоса, что творится в отчем доме сутками напролёт. Когда я был более нежного возраста, то характер мой находил в противоположной стороне (от слова нежного) более сладостное проявление. Как вспомню, становится стыдно за себя, а именно за сам факт, что я умудрялся на ровном месте тратить столько нервных клеток. И ради чего я разбазарил их так быстро? Величайшая глупость человека – принимать внешнюю информацию, пропуская её через себя, а затем давать реакцию без разбора.

Пушистые малышки причёсаны и накормлены. Выглядят мои хозяева довольными. Для приличия спрашиваю, можно ли теперь мне отдохнуть? Один из господ грозно начинает наседать на меня, но я не в том настроении, чтобы подчиняться. Взмах веника создаёт должный эффект на этих инопланетян. Весь смысл моего широкого жеста (замахнулся я действительно от души) доходит чётко и понятно. Теперь, со спокойной душой, я пью чай с подаренными конфетами, аккуратно и с наслаждением читая свою новую книгу.

24 декабря

Я не рассказывал, но ещё задолго до уезда в большой город, когда я только был на втором курсе в художественном заведении, где водка текла рекой… Приблизительно в такой же месяц года, как сейчас, я стоял на этом же месте (у своего подъезда) и курил. Сейчас, так же, как и много лет тому назад, мой взгляд упирался в космическое чистое небо, в котором я не видел ничего, кроме своих созидательных мыслей. В тот вечер мою лирическую «пятиминутку» нарушила пьяная женщина. Шел снег, а эта ненормальная шла с расстёгнутым пуховиком, выпячивая грудь далеко перед собой.

Завидев меня, эта женщина, от которой ужасно пасло перегаром, сразу взяла курс на мой маленький остров тишины. Её громкое театральное поведение сразу обрушило моё прекрасное настроение, заставив напрячься нервишки. Эта женщина начала предлагать себя мне, предлагала трогать её грудь и другие части. Я, в сою очередь, тогда неплохо защищался. Правда, в тот раз повёл себя слишком мягко, объясняя, что ничего я трогать не буду, и что ничего я пить не собираюсь. Но из-за мягкости тогда убилось часа два времени. Просто какая-то трагедия! В тот раз я сразу же перестал думать об этой чудной женщине и вот, спустя столько лет, когда я снова стоял у своего подъезда… когда я также всматривался в свои глубины, ища ответ у бездонного неба, судьба снова свела меня с сумасшедшей.

Как ни странно, эта особа не особо изменилась. Вроде не постарела ни на морщинку. Всё такой же громкий голос окунул меня в оцепенение и расстроенные чувства об испорченном вечере. Я пытался исправить ситуацию. Уже собирался выкинуть половину сигареты, но эта неконтролируемая женщина подскочила к моей скромной персоне с ловкостью хищника. Вот она начинает снова вкладывать свою грудь в моё личное пространство (хочу напомнить, что к незнакомым людям подходить ближе, чем на вытянутую руку не рекомендуется в целях личной безопасности). Рука нарушительницы успевает перехватить мою сигарету, и теперь этот дымящейся огрызок принадлежит ей. Всё развивается слишком стремительно. Я не так уже резок и юн, но на этот раз у меня есть оружие против назойливости, и это слово «нет». Бестия начинает меня обрабатывать и прессовать. Снова предлагает себя, говорит, что я красивый, и что она хочет померить мои очки. Не буду здесь скромничать и скажу, как есть. С ловкостью гепарда я уклоняюсь от когтистых лапок соперника. Следующее комбо я мешаю с вежливостью и своим стоическим «нет». Противник не знает отказа. Серьёзное дело. Я отступаю в свой подъезд, так как на улице больше ловить нечего. Моя агрессивная знакомая следует за мной. Она говорит, что ненавидит мужчин. Ещё она говорит, что у неё дома двадцать пять кошек. По естественным причинам я ей не верю, на счёт кошек уж точно. Под электрической лампой хорошо видно, что на её одежде ни волоска, но речь не об этом, продолжим.

Пока я вежливо повторяю своё «нет» и уклоняюсь от насильственных ласок, моя рука умудряется вызвать лифт, который ждал меня на первом этаже. Появляется новая проблема. Теперь это тело начинает блокировать дверь лифта. В какой-то момент безумная знакомая спрашивает: «А не шахид ли ты?» Тут действительно смешно, ничего не могу с собой поделать. Безумная особь видит, что я смягчился. Она делает новый выпад, но не тут-то было. Мои руки уверенно и мягко выталкивают тело. И хочу заметить, тут есть техническая тонкость. Мои руки не опускаются и не поднимаются выше. Очень галантно и технично я дотрагиваюсь только до технической зоны, не имеющей сексуального подтекста. В какой-то момент я слышу шевеление. Слава всем богам, это кто-то из соседей. Чистая победа. Моя подружка (всё-таки уже вторая встреча, пора ходить друг к другу на чай и заниматься совместным вышиванием) отходит. Неожиданный гость заставляет её перестать буянить, и я с чистой совестью уезжаю в механической ободранной кабине до своего этажа.

Уже зайдя в квартиру и переведя дух, начинаю думать об этой женщине. Начинаю анализировать и искать причины такого поведения. На этот раз от неё не пахло алкоголем. Она была абсолютно трезва, поэтому, стоит сделать предположение, что и в первую нашу встречу она была не столь пьяна от алкоголя, как от собственных тараканов.

Я никто, чтобы делать конкретизированные выводы, но я именно тот наглец и выдумщик, который может взять всю эту модель поведения, взять весь образ и услышанные слова, чтобы, отсеяв живого человека, копаться в самом образе и уж в нём делать предположения. Очень много лишних слов для той горстки наблюдений и выводов, которые я имею за своей душонкой, но что поделать? Графомания идёт за мной по пятам тенью и в этой графомании я очень чётко вижу собственный силуэт. Слова порожд… ближе к сути.

Одиночество. Всё. Это моё мнение и мой предполагаемый вывод. Столько слов было сказано прежде только ради вывода, что вмещает в себя всего лишь одиннадцать букв. Я не хочу сказать, что я такой уникальный и умный, и что это какое-то уникальное заключение, но правда жизни такова, что очень часто она бывает максимально простой и немногословной. Не нужно иметь много ума, чтобы заметить в театральных речах этой женщины, во всей её неподдельной тяге к любому человеку (а я так предполагаю, что её отвергает большинство людей), то внутреннее одиночество, что разгорелось сжирающим пламенем. Возраст. Нищета. Разочарование. Осознание того, что основная часть уникального события как жизнь уже позади, делают из личности человека полотно с рваными краями, продолжающие гноиться до победного. И вот ты, уже увядший, когда-то притягательный цветок, оказалась на самом дне общества, которое когда-то тебе было чуждо, а теперь эта маргинальность – единственная реальность.

На данном этапе ощущается горькая болезненность, брошенная хорошей полосой и упавшая в липкий дёготь. Ты барахтаешься руками. Всё разными словами пытаешься выбить из людей немного тепла, но они, с невозмутимой физиономией социальной дистанции, сторонятся тебя, думая о личном благе.

26 декабря

Пробуждение. Борьба за личный прогресс. Сон. Пробуждение. Снова борьба. Три раза в день еда. Уборная. Ванна.

Из всех докучливых проблем, вопросы повторяющихся и обязательных действий меня беспокоят меньше всего. Иногда бывает, приходит мысль о том, что это уж совсем смешно, совершать целый набор монотонных действий изо дня в день, тем самым вовлекая свою жизнь в лабиринт, но потом как-то удачно забывается до следующего раза.

Собственная тюрьма всегда кажется люксом. Она такая привычная, что когда посторонний человек указывает на явные проблемы с расстановкой мебели, порванными обоями и тараканами вокруг большой урны головного мозга, то невольно мы начинаем защищать свою помойку. Чувство собственности и справедливости у нас в генах, это точно. Я отчётливо вижу всю убогость собственного невежества в строительстве. Личная организация мне представляется на уровне истории о кораблекрушении. Повсюду ужасные волны, обломки уничтоженного корабля. И вот жалкое тельце главного героя, что чудом смог спастись, и теперь из говна и палок мастерит жалкое подобие огрызка, где можно хотя-бы притвориться, представив себе условный комфорт. Да, я притворяюсь. Возможно, что не больше, чем остальные, но ввиду своего самолюбия, а также самопровозгласив себя «саморубом», считаю своим долгом говорить такие грубые вещи в сторону общественного пространства. Моя психика периодически пытается обыграть весь этот цирк, заставляя меня иногда рыть секретный проход к собственной свободе. И я, справедливости ради, иногда действительно восстаю против себя. Начинаю копать, нарушать и бунтовать. Но даже в такие моменты, когда тело моё наполовину погружено в «спасительную норку», когда психика моя не видит меня… Когда она думает, что, наконец, он образумился, я только весело продолжаю медленно копать путь к свободе правой рукой, присыпая его обратно левой. А в моменты перекура, грязные пальцы мои сжимают ключ от камеры, и всё твержу сам себе: «Какой хороший дом, какая чудесная мебель. Столько лет ты её обставлял. И не смотря на все эти минусы, комфортно мне тут и безопасно».

Ситуация патовая, но предсказуемая. Не думаю, что я лучше других людей или хуже. В больших понятиях мы похожи. А если это так, то моя тюрьма является всего лишь одной из многих миллионов. Каждый сидит в камере, чувствуя родство со всеми орудиями пыток в ней. Всё тратится абстрактное понятие времени, уходит это слово – биологический процесс, и мы медленно затухаем в ограниченности.

У зрителя может возникнуть вопрос: «К чему этот человек ведёт?» Отвечу сразу – ни к чему. У меня создаётся впечатление собственного кризиса. Я чувствую усталость и неудовлетворённость.

Настал момент прервать свой головной уклад и погрузиться (как говорят у нас на родине) в дуракаваляние. Надеюсь, такое состояние продлится не так долго и уже в скором времени я смогу вернуться к своим будням.

29 декабря

До наступления нового года осталось чуть больше двух дней. Улицы этого маленького городка заметно оживились. Всё больше на нерасчищенных дорогах можно увидеть затор машин, чьи хозяева мечутся по разным углам, скупая съестное по скидке и выискивая подарки своим близким. Я уже боюсь представить, что происходит по вечерам на кухнях хозяйственных женщин, которые со всей присущей агонией готовят огромное количество блюд, но на моей кухне вполне спокойно и, несмотря на всю любовь вкусно и сытно набить брюхо, я вполне рад такому обстоятельству дел. Как показывает опыт, моя дорогая матушка сделает все запланированные угощения за несколько часов до боя курантов, да столько, что ещё и останется на следующие дня два-три. Не люблю суету, но куда деваться?

Сегодня, пока мои руки крутили провода, зарабатывая денежку, без каких-либо мыслей, откуда не возьмись мне пришел интересный сюжет для рассказа, который я мог бы написать, как отдельное произведение, но ввиду своего пагубного настроения, делать этого не буду. В последние дни я действительно чувствую моральный упадок. Иногда даже проскальзывает мысль, что главный философский вопрос имеет вполне логичный ответ «нет», но с той поправкой, что после запятой нужно дописать «но всё же». Кто понял – тот понял.

Возвращаюсь к сути. Несмотря на нежелание писать полноценный рассказ, я всё же хочу пересказать его в короткой форме, чтобы затем задать свой вопрос, а после постараться на него ответить. Вот сам рассказ:

В одну городскую больницу города Х поступил вполне рядовой мужчина. Ввезли его на каталке, так как у этого мужчины голова была вся в крови, сам же он пребывал в бессознательном состоянии. Кто и зачем проломил голову бедолаге – неизвестно. Один из хирургов предположил про себя что, скорее всего, пострадавший где-то немного выпил, с кем-то повздорил и… а может местное хулиганьё повеселилось под покровом ночи.

Человек, который вызвал скорую помощь, являлся обычным неравнодушным прохожим, коих сейчас дефицит благодаря канцелярской волоките, которая ожидает «героя». Мало того, что придётся заполнять много анкет «кто такой», «что здесь делал», так ещё и могут выставить виноватым. В любом случае, пострадавшего доставили в больницу и, судя по суете вокруг него, мужчина был ещё жив.

Операция прошла успешно. Голову подлатали, накормили, выдали чистую одежду. Но, сколько бы полиция не допрашивала мужчину, сколько бы медработников не пыталось получить ответа даже на простейший вопрос о том, как обращаться к мужчине – тот молчал.

Бедолага полностью потерял память. Жесточайшая амнезия даже без проблеска надежды на восстановление. За всё время не нашлось ни одного родственника, который опознал бы в этом человеке родное лицо. Отпечатки пальцев и поиск по общей базе тоже ничего не дали. И после года розыск прекратился. Пришлось признать тот факт, что этого человека будто никогда и не существовало.

Ему дали имя Никто. А затем Никто определили в психиатрическую лечебницу, дабы новому человеку было где спать, есть, и время, чтобы понять, кто же он? Прошло два года. Никто ничем не выделялся. Мужчина был спокойным и уравновешенным. Мог поддержать беседу на простые обывательские темы. Иногда он даже умудрялся хорошо пошутить, но за всё время Никто так и не вспомнил своего настоящего имени. Он просто существовал. У него не было ни любимого занятия, ни каких-то особенностей, которые помогли бы понять, чем он может увлечься. Никто просто стал частью интерьера, довольствуясь простейшими человеческими радостями.

Однажды, перед очередным Рождеством, в психиатрическую больницу пришел человек. Это был хорошо одетый мужчина с начищенными лакированными ботинками. На его плечах висело зимнее пальто, а лицо его украшали аккуратно постриженные усы. Весь образ походил на джентльмена шестидесятых годов двадцатого века, и только мобильный телефон выдавал в нём гражданина общего настоящего времени. Этот мужчина представился главному врачу, а затем, на удивление заведующего, мужчина сказал, что знает, кем является этот загадочный пациент, сразу добавив, что сказать это он может только лично Никто.

Следующий фрагмент разговора оказался за кадром, так как поднялся большой всполох из голосов множества пациентов, у них начинался обед в общей столовой По завершению диалога, после нескольких кивков, доктор согласился с господином в правоте, что Никто имеет право первым узнать себя. Выловив мужчину с амнезией после обеда, врач представил Никто тайного гостя. Врач также добавил, что Никто, наконец, станет кем-то. Взволнованный Никто очень сильно обрадовался. Он зашел с таинственным господином в кабинет главного врача, чтобы переговорить с глазу на глаз. Когда же дверь закрылась, мужчина с усами сразу перешел к делу. Он сказал, что у Никто нет семьи. Зато у мужчины была вера в добро, которое он и нёс всем, кого встречал на своём пути. И что хоть он нёс добрые дела, но лично не принадлежал ни к одной из религий, и не был приверженцем ни одного убеждения, кроме как уверенности в том, что всё вокруг – единое целое.

Тогда Никто просиял. Он вспомнил всё то, что говорил ему этот господин. Почувствовал всем телом ту уверенность в себе и доверчивость, какую испытывают люди с памятью, но только с той оглаской, что для Никто это знание значило всё, а для всех людей являлось привычным ничем.

Весь под впечатлением, с искрой в глазах, Никто выбежал в коридор. Он начал кричать «Я ЗНАЮ КТО Я, Я ЗНАЮ КТО Я!» Пациенты ошарашенно смотрели на кричащего мужчину, такой жест выбивался из местных нормативов, повышая общий градус возбужденности. Некоторые больные радостно кричали вместе с Никто даже не зная, о чём вообще идёт речь.

Врач постарался успокоить мужчину, но тот сказал, что в этом нет нужды, и что он, Никто, покидает стены заведения. А так как мужчина не числился как пациент, то и удерживать его никто не имел права. И с этими словами Никто действительно промчался через все двери к свободе, где и растворился на просторах улиц.

Джентльмен с усами спокойно вышел из кабинета врача. Он уже продевал руки в своё тёплое пальто. Ошарашенный доктор подбежал к мужчине только с одним вопросом: «Так кем же был этот Никто?» На что мужчина с усами пожал плечами и ответил: «Я не знаю, кем он был, я только знаю, что теперь он стал кем-то». А затем джентльмен в теплом пальто вышел следом за дверь и больше его никто не видел.

Вопрос заключается в следующем: насколько сильна человеческая вера в самого себя и может ли заведомо ложная вера стать точкой старта нового импульса, который со временем станет частью чего-то настоящего и правдивого? Вопрос тяжёлый. Я слукавил, когда сказал, что попробую найти ответ. Мне почудилось, что можно обмануть свой мозг. Внушить ему, что он знает ответ. И я ждал этого ответа к концу собственного недорассказа, но озарения не настало. Что ж… попытка, как говорится…

Хочется думать, что так бывает. Ведь личность человека, его индивидуальность и чувство собственного «я» является всего лишь пережитым опытом проб и ошибок. Никто не исключение, так уж развилась эта опасная особь, будьте уверены. Случись что, и вы сразу… даже говорить страшно, что вы можете сделать в нестандартной ситуации!

Лучше промолчать и осудительно на вас посмотреть. А смотреть на вас осудительно я буду через зеркало в коридоре собственного дома. Да. Я ведь один из вас, и никуда нам друг от друга не деться. Особенно от себя.