полная версия

Николай Александрович Гиливеря
Ювенилия Дюбуа

7.Грязный дуэт

ГРИША

Больше всего на свете ненавижу наглых говнюков. Иду спокойно по магазу, никого не трогаю. И тут ко мне подколёвывает этот динозавр в юбке. Сама с огромными шлюзами на глазах, тростью отколупанной.

Уж помирать ей пора, а она подскакивает и заявляет мне: «Милок, верни колбасу на место». Я спрашиваю, ты чё бабуль, попутала? Какую колбасу? Моя в штанах. А она прикола не выкупила. Продолжает наседать: «Я видела, как ты взял колбасу и засунул к себе в глубокий карман, да ещё так оглядывался по сторонам. Воровать грешно» – вот что она мне пробазарила своим сиплым голоском.

Тут я действительно опомнился. А ведь правда, я уже и забыл, что спиздил себе завтрак, чего это я тут трусь и слушаю весь этот бред? Фыркаю, значит, собираюсь уйти, а она как схватит меня за рукав. Глазёнки сузились. Хватка крепкая, что пиздец. Как бывают обманчивы эти немощные!

Но я не растерялся. Весь такой побагровел лицом, а она: «Сейчас охранника позову и будут у тебя неприятности». Видит её создатель, я пытался решить вопрос мирно. Теперь уже поздно. Меня просто взрывает от всей этой хуйни, я начинаю орать на неё: «ДА ТЕБЕ-ТО КАКАЯ РАЗНИЦА? ПОШЛА НАХУЙ!». А затем толкаю её со всей силы.

В первую секунду я слегка даже подобосрался. Хоть эта старуха и конченная невтемная труха, но ведь не совсем психопат. Не очень хотелось бы нечаянно вот так вот ухайдокать кого-нибудь без резкой причины, но бабка вроде крепкая. Снесла собою стенд с ебучим мармеладом и барахтается. Ну всё, адьос! Теперь точно пора сваливать.

Народа тут собралось что пиздец. С каких щелей вы все повылазили? Причём две здоровые туши уже мчатся в мою сторону. Хотят дать пиздюлей за бабку. Но они ещё не знают, как учишься бегать, когда вечно промышляешь воровством.

На мысленной фразе «на старт» я уже дал лёту, хуячу ногами как сраный леопард или кто там шустрый в мёртвой фауне? Клонированные мохнатые ублюдки так уже не могут. Хоть и похожи один в один, а физически вообще никакие. Ссаные игрушки для богатых pidorov.

Пробегая мимо кассы, хватаю быстро завариваемый кофе. Кайф. Жаль только мне обломали всю малину, и мои ловкие ручонки не дотянулись к печеньям, но кто сказал, что это последний магазин на сегодня?

Блять! Как нарочно рядом оказываются легаши. Что за, еб его, день такой? Последний раз мне так не везло, когда я застрял в лифте, а срать хотелось просто жутко. Пиздец, понятное дело, что я не стал такого терпеть. Но после пришлось дышать этим говном ещё минут сорок, пока пьяные и вонючие лифтёры соизволили, наконец, припиздячиться.

Сейчас хоть всё проще. Бежишь себе на свежем воздухе, прохожие палят на твой изящный силуэт, на твою сраную грацию, с которой ты уворачиваешься от придурков, которые хотят помочь musoram поймать тебя. Ни это ли свобода, мать его через раз!

Вообще я немного в ахуе с местных органов. С каких пор заимствование вонючей мясной палки так интересуют легашей? Неужели им больше нечем заняться? Например, для разнообразия попробовать поймать всяких реальных гондонов там, типа террористов, ассасинов там, или ещё каких pidaryug. Вот приебались к малолетке!

Метрополитен. Чётко. Ныряю внутрь. Здесь типчики вообще не выкусили что за тема. Я как сраный флэш промчался мимо и в один присест перемахнул через турникет. ДЕСЯТЬ СРАНЫХ ОЧКОВ ИЗ ДЕСЯТИ! Сегодня просто, мать её, олимпиада.

Пробегаю немного вниз по эскалатору. Народа с плешь, можно отдышаться. А потом папочка поедет на соседнюю станцию, чтобы допиздить балдёжной темки.

Как хорошо, что Киру я оставил дома, а то пришлось бы томиться этой скотине на привязи ещё очень долго.

Внизу с какого-то хрена меня уже поджидает сраный работник. Очередной старикан. Ручонки трясутся, взгляд такой сосредоточенный. Сраное посмешище! Он не проблема. В голове я уже визуализировал, как приминаю несчастного плечом, но сзади слышатся чьи-то быстрые шаги. Что-то мне подсказывает, это не вонючий студентик опаздывает на пары, а вонючий жирный kop с отдышкой хочет получить грамоту от начальства.

Чутьё меня не обманывает. В семи ступеньках от меня бежит легаш. Ещё пару промедлений, и придётся бороться с уёбком.

Не теряя времени, ловким обезьяним выпадом, перекатываюсь на соседний эскалатор, который едет вниз, а затем лёгкой трусцой начинаю бежать вверх, как-бы замораживая себя на одной точке. Нужно время подумать.

Моя башка поравнялась с заебавшимся мудаком. Но вот в отличие от меня, силёнок у него совсем нет. Не успевает он мне что-то буркнуть вслед, как его раздирает дикий кашель. Его толстая мстительная ручонка тянется к кобуре пистолета, но даже этот манёвр у него нихуя не выходит, вот так смех!

Мистер трясущийся перемещается на проходку соседнего эскалатор, это, типа, если что, ловить меня, если я ему позволю, но хуй там плавал. Прости, дедуль.

Откуда ни возьмись ещё одна фуражка тыгдыкает своими лапками. На этот раз худощавыми. Где нашли такого копа подкаченного, вот бл!..

Повторяю свой манёвр с перекатыванием. Оказываюсь на третьей дорожке, которая едет вверх. Теперь приходится бежать вниз. Ловлю себя на такой мысли, что я в игре. GRISHARUN! Ебать копать, как звучит, а? Если не забуду, то запишу идею, может запрягу парочку знакомых компьютерных рабов сделать аркадку со своим ебальцом!

Что действительно плохо, подкаченный мусор совершает тот же прыжок, что и я. Даже не хочется сквернословить. Нервозный момент! Но вот я снова перескакиваю на вторую дорожку, а затем снова на первую, и при каждом перекате я совершаю сложный акробатический трюк с продвижением вниз.

Все эти неудачники в край растерялись. Мол, что этот пиздюк себе позволяет?! Он что, сраный человек-павек? Или Жопа мак лауд? Ох пиздец, пиздёшеньки!

Мои ноги совершают резкий рывок, а тело прижимается к самой стене. Я проскальзываю боком меж когтистых лапок дурачка и вот она, свобода! Поезд уже готов стартануть. Всё же не такой просирательный вонючий день, какой он мог оказаться. Благо, я неебически худ, что проскальзываю в почти закрывшуюся дверь вагона словно глист.

Законопослушные пердуны остаются со своим разочарованием, а я получаю первое место за сообразительность. Местные катальщики смотрят на меня немного со страхом. Я догадываюсь, что им не нравится мой боевой оскал, но пусть идут нахуй!

Немного отдышавшись, достаю палку колбасы. Наспех снимаю часть этикетки, которую не прожевать и начинаю чавкать. Симпатичная сучка рядом держит такой металлический фаллос, забыл, как называется. Короче ёмкость, чтоб вода не остывала. И вот зенки этой сочной говнюхи палят на меня так ошалело, но что-то проскальзывает такое, что можно назвать «эта сучка меня хочет». Я подмигиваю бабе, достаю целую связку растворимого кофе, киваю на её этот… ах тыж блять, не могу вспомнить, кружку эту ебучую и говорю ей: «Слышь, у тебя там вода горяченькая? Уж очень хочется заварить себе кофе».

ДИНА

«И, когда я говорю, что ты для меня самое любимое, пожалуй, это тоже не подлинная любовь. Любовь – то, что ты для меня нож, которым я копаюсь в себе…» Как я люблю эту цитату Фарнтишека.

Почти два столетия назад похоже действительно умели любить. Как жаль, что случай занёс меня-несчастную в этот товарный хаос. А по итогу и я сама стала одним из предметов, которые можно купить, хоть и на время…

Но моё время… Разве оно не всё, что у меня есть? Если это так, если высший разум существует, то неужели он позволил бы невинному когда-то существу… позволил бы юной девочке, от нужды, встать на дорожку разврата?

Неудивительно, что мой интерес к мужчинам уже давно поостыл. Секс, оргазм, половые органы и прочие приспособления для наслаждения – только тогда приносят удовольствие, когда всё это действо имеет свой час, и свои этапы развития эмоциональной привязанности. Но когда ты занимаешься сношением по три-четыре раза в день почти без выходных, то… тут уже возникает обратный эффект.

Честно, не понимаю мужчин. Особенно тех, кого возбуждает порнография. Уже давно сняли замки со всех тайн бизнеса. И вот пожалуйста, какого это мастурбировать на картинку с актёрами, которые сами не получают удовольствия? Когда одну сцену снимают с десятками перерывов, болтовнёй, смехом, перекурами. А эти здоровые приборы… сплошной ужас. Очень редко, но иногда попадаются клиенты с огромными дин-донами. Боль не так, чтобы ужасная, терпимая, но удовольствие точно на нуле.

А иногда такие смешные заходят. Простые мужчинки, которых жена рогатит. Столько боли я читаю в их глазах, столько отчаяния, что хочется прижать к груди, погладить по голове и сказать: «всё будет хорошо, всё образуется, малыш» – но это, естественно, не так. Я бы с радостью соврала, лишь бы утешить хоть на мгновение этого стареющего ребёнка, ждущего чуда, который ищет умиротворения, но все подобные клиенты слишком горды, чтобы показать свою слабость.

Они надевают свои маски. Очень часто играют в самоуверенных самцов, которые пришли «знатно поебаться», но женское сердце не обманешь, моё уж точно. Я подыгрываю им, это входит в стоимость, но от соития с такими несчастными я чувствую нежность во время процесса, и даже некоторую удовлетворенность, хотя связана она скорее с моими мыслями об утешении, чем от самого физического процесса.

Что же такое моё влагалище? Оно мне представляется в виде забегаловки, наподобие тех, где котлета с листком салата и двумя кусками хлеба у подростков считается изысканным блюдом. Только у этого аттракциона есть ещё технически возможный интерактив. Можно, так сказать, и выйти на веранду (это мой рот), а также имеется запасной выход.

Сколько должно быть лишнего в голове у людей, сколько отклонений, чтобы хотеть засунуть часть себя в место, откуда выходят биологические отходы? Мерзость. Но, как хорошо платят за такую мерзость. И вот ты делаешь одну уступку, потом вторую, а через неделю уже ничем не отличаешься от всех блядей, которых ещё недавно презирала.

Ах, мамочка, где мои детские годы? Как хочется вновь окунуться во всю невинность, просто радоваться солнышку за грязным окном, а если родитель купит мороженку, так и вовсе ни с чем несравнимое блаженство.

Когда моя жизнь пошла под откос? Любовь жестока и могущественна в словах старых поэтов и писателей, а на деле – химический процесс, обман, чтобы мы, микробы, захотели плодиться, тем самым создавая замкнутый круг чёрт знает чего.

Горячий поток воды. Как замечательно купаться. Шоколадный гель скользит по всей форме тела. Мне нравится ощущать свою кожу частью другой же кожей. Я вижу в этом некую аллегорию на постижение собственного «я» не через полученный опыт окружающей действительности, а только посредством собственных ощущений, ассоциаций, что сидят внутри. Возможно, я постигла бы себя чуть раньше, чем внешний вихрь действительно закрутил меня, замотав в своих могучих развратных лапах, но момент упущен по забытой мною причине.

Если оценивать свою внешность объективно, то я вполне себе ещё красива. Такая пышечка с миленьким лицом. Все клиенты очень довольны моими изгибами. Но если бы появилась возможность выбрать другое тело, то я, не задумываясь, поменяла своё на какое-нибудь тощее, длинное и плоское. Мы всегда хотим того, чего не можем получить. Здесь скрыт ещё один парадокс человеческой психологии.

Обычно я сильно не крашусь, но некоторые клиенты пишут мне, чтобы я замазалась вызывающе. Вот и приходится стирать своё лицо косметикой, рисуя на этих милых пухлых щёчках лицо шлюхи. Противно ли мне? Нет. Привычка сглаживает все углы.

Последний штрих. Очень вовремя. Телефон на виброзвонке весь зашёлся от клиента. Он стоит у двери и ждёт, когда я ему открою.

Ну что ж, девочка, актриса ты наша, время вставать на сцену и играть свою роль, как бы тяжело тебе не было.

ГРИША

Привет тебе, грёбанный убийца. Кира, ленивая ты тварь. Лежит и не шевелится у батареи. Будто не братается со мной, западло этой суке. Но как только я достаю шмотень мяса, то ноздри её приходят в беспокойное движение, улавливая точное место съестного.

Отрезаю пёселю хороший такой кусок. Вот гадина, сразу бросается на руку своей острой пастью, а рука на уровне дин-дона. Ещё б немного! Короче, проехали. Сам виноват. Скотина не ела почти весь день. Сам частенько бываю таким шибанутым.

В моей берлоге пахнет всё также затхло. Повсюду эта ебучая плесень. Мне один знакомый придурок рассказывал, что чёрная плесень – самая опасная. Что можно спокойно от неё откинуться и всё тут, пиздабол. Сколько уже здесь живу – ещё не помер. Так, кашель и вон, но никакой пизды в чёрном.

Сейчас бы начать выёбываться на куски бетона. Увольте, до такого я ещё не опустился. А хули, молодой организм требует мяса и зрелищ, но вот до хором ему как раком до Китая, причём во всех смыслах. Как бы мне они нах не упали, да и хуй я их получу, как-то так.

Наливаю животине воды в миску, кидаю рядом. Вроде не всё выплеснулось. Фу, ну и духота! А ещё спрашивают некоторые уёбки, почему я такой агрессивный. Вы, суки, попробуйте дышать говном двадцать четыре на семь, посмотрел бы я на вас! Надо в душ.

Хоть жарко, а в горячей воде хрен помоешься. Она типа приятная и хуё-моё да, но летом ведь сдохнуть от такой можно. Включаю еле тёплую. Воняет хлором. Хозяйственного мыла ещё нормально. Хорошо им, кстати, и голову мыть, а что? Всё та же сраная кожа, как и везде. Понятное дело, всякие gomiki предпочитают шампуни с разными ароматами и вкусами, но настоящему мужику всё это чуждо. Взял кусок мылящегося кирпича, нахуячил на башку и ок!

Замечаю на руке не очень глубокую рану, а ещё рожа побаливает на щеке. Даже не помню, где расквасился так. Вот что значит, когда зашкаливает адреналин. Мне даже нравится. Шрамы украшают мужчину. Больно? Значит, что ты ещё жив. Терпи, жизнь – это не ебучий кусочек сахара, а если всё же и он, то этот сахар рано или поздно бросят в пекло чая. Вот они простые истины, которые я познал.

Как чуть вспомню кретинов, с которыми когда-то учился, начинается рвотный позыв. Сука! Все напомаженные, вкусно пахнущие зазнавшиеся уёбки. Чуть маленькая царапинка, сразу начинают поднимать бучу, ставя весь город в известность, что у них трагедия, хотя по факту укусил комар. Вонючие изнеженные гондоны. Не понимаю, как вообще можно жить с такими нервами.

Вам родители жопу целуют, дают всё самое топовое, а вы на всём этом только хуже становитесь. Таких реально хочется просто пиздить и обоссывать. Что бы с ними было, если бы им пришлось очутиться в моей шкуре? Сразу бы вздёрнулись, вонючие слабаки.

Сначала первые семь лет тебя пиздят, а потом откидываются дуэтом от передоза. Вот ахуенно просто. Всё воспитание. А потом каждый сраный морщинистый говнюк пытается тебя жизни учить. Нахуй идите, ок? Я вашу правду жизни хлебнул столько, что скорее я должен вас учить и пиздить, пока вы не поймёте, что вы сраные gomiki.

Меня учить не надо. Нет. Благо хоть хату не спизданули, оставили по закону. Правда, на подставную тётку, ведь настоящей у меня просто нет. Корешки кое-какие поднапряглись, благо одна эта сука у штурвала может бычить, но лучше бы уж жить мне на улице, хоть вони меньше. Эй, Кира! Дрянь ты бешенная. Самое время прогуляться и пошугать придурков. Давай, поднимайся. Сейчас отвяжу.

Прогулка с Кирой – моя лучшая часть дня, особенно когда эта машина чувствует голод и всё её нахуй раздражает. Весь кайф заключается в том, что её ненависть ко всему, что движется, настолько сильна, что сам я становлюсь абсолютно спокойным. Моё лицо очень мило улыбается, в голове образовывается полная ясность, да и сердце бьётся ровно и чётко, когда эта зубастая паскуда пытается расхуячить каждого прохожего.

Как чудесно видеть лицевой обсёр недоумков. На оживлённой улице первый десяток людей не сразу вкуривают, что их ждёт. Кира хуячит гондонов как семечки. После чёртовой дюжины идиотов появляются идиоты настороженные, которые начинают немного соображать о возможном пиздеце. Они начинают отлетать, обходя меня и животину с увеличенным радиусом. Третья же волна и вовсе переходит на другую сторону. Слышу чей-то ссаный голос: «Собаку свою попридержи!» Какой-то обмочившийся дурачок. Кричу ему в ответ понятное дело что. Нахуй я его шлю, вот что. Как же я люблю классику.

Интересно, сколько должно пройти времени, чтобы каждый бомжара уже знал меня и Киру в лицо? Шарюсь по одному и тому же маршруту каждый божий день, и каждый раз новые гниды разбегаются от нас. Назову это «Парадокс гнид». Блять! Пора реально записывать свои гениальные идеи.

Нужно мутить бабки и уважение. Единственная загвоздка всей это темы, что люди никогда не слушают просто слова, типа идеи ноунеймов. Какие бы умные мыслишки не были, но если ты не вонючая соска, которая вертит жопой или, скажем, мажор, владелец кучи всякого говна, то твои слова нахуй никому не нужны.

С одной стороны, я понимаю, что вся эта тема вполне логична. Ещё бы, как один неудачник может учить второго жить? Другое дело, когда кто-то пиздатый начнёт затирать даже самую банальную банальность, но он вправе это делать, ведь с ним же всё это дерьмо сработало. Вот и пасётся горстка вафель, слушают откровенный пиздёж вора и гондона, который прошелся по сотням голов, прежде чем стать таким. Или ещё проще: все балдежные темы достались от предков, которые в своё время рвали уже свои жопы, только чтобы их сосунок ни в чём не нуждался. Заебись учить жизни, когда не хлебнул говна. Короче, проехали. Зачем, собственно, я вообще развил всю эту тему? Есть дела куда важнее.

Кира тянет меня к ближайшей мусорке. Что-то учуяла съестное. Хозяева обычно отгоняют своих шавок от помоек, а я, наоборот, поощряю. Да, опасное дерьмо, вонючее дерьмо, зато моя сука может сама себя прокормить. Она, бля, старается. За это я уважаю её, но не хвалю, чтоб не разленилась.

Какая-то бабка заметила меня. Тычет своей палкой. Говорит, что собакам нельзя. Вот интересно, я не пойм, на мне какой-то магнит для перхоти или на ебале вычерчено приглашение на сковородки по скидке? Хули ко мне цепляются?

Так сильно начинает брать злость, что все слова застревают в горле. Я просто краснею. Чтобы хоть как-то снять напряжение, показываю мандавохе средний палец. Перечница ойкает, отпускает какую-то скабрезную херь в мой адрес и быстро ретируется, когда я шугаю её выпадом тела вперёд, будто вот сейчас догоню и отпизжю.

До парка с собачниками остаётся пройти каких-то триста метров. Если там будет хрен этот собачий Тим со своей шавкой, то можно будет устроить бои наших говнюх и поднять немного бабла.

Этот дебил всё время ищет отмашки от своих проёбов, выгораживает дышащую шерсть эту, типа, то она болеет, то поддалась из жалости. Короче, хуйня. Главное, что гордость не позволяет отказаться от махача. Да ещё он и болен этой надеждой на лучшее.

ДИНА

Очередной довольный клиент. Как приятно слышать комплименты в свой адрес. Почти каждый из этих патологических самцов в конце сворачивается в эмбриональный бублик. А потом у них открывается скрываемая нежность, которую можно было подарить и жене, но она слишком упрямая, не хочет делать своего мужа счастливым. «Ты лучшая», «Красавица», «Золотая женщина».

Скажу честно, все эти их слова очень даже искренни. Всё же я чувствую свою роль «спасительницы». Конечно, такое спасение оплачивается, но даже священники получают зарплаты. Это факт.

Рассуждая о сегодняшнем клиенте, могу с уверенностью сказать, что мне его искренне жаль. Чуть за сорок, высокий, красивый, статный и богатый. У него очень красивый пенис, а чувственности ему не занимать. Но вот его жена-ровесница совсем про него забыла. Родила двоих детишек и всё, финиш. Постель для сна, кухня для еды, а ванная комната только чтобы помыться. Никакой романтики. Я не привираю. Он сам мне рассказал. Сколько вот таких золотых мужчин, о которых вытирают ноги? Двадцать второй век, а бедлам полный.

Столько книжек уже было выпущено по семейному счастью. Столько сказано вслух от ведущих психологов и просто успешных женщин. Ну давайте вы своему мужику, любите его не только на словах, но и своим телом! Без физического контакта вы всё потеряете.

Готова поспорить, что жены этих мужчин сильно бы удивились тому, насколько их неблаговерные могут быть нежными и чувственными. Вот бы их разобрала зависть! Я ни в коем случае не горжусь этим, но лёгкая улыбка всё же проскальзывает от такой шалости. Ну а если серьезно…, да всё уже сказано, баста.

Зажужжал мобильник. На этот раз не по работе. Мальчишка один… Такая глупая история. Совсем юный. В информации о себе у него стоит двадцать три года. Посмотрим, что пишет: «Привет. Ты как? Я вот сяду сейчас писать».

Пишет он музыку. Такой смешной и милый. Сама не понимаю, как так получилось, что я завела себе интернет-роман. Похоже, клюнула на всю его непорочность и честность. А он клюнул на мою фотографию в профиле, ложно посчитав, что я сейчас такая вся молоденькая и свежая. Эх… Если бы судьба свела нас в одни временные рамки, где я смогла бы открыто встретиться с ним, полюбить его в жизни, и просто быть счастливой. Но, увы и ах. Кинематографическая сюжетная линия всегда будет дразнить своей недееспособностью в этой реальности, порождая зависть, скрип зубов, и сжатые кулачки.

Отвечаю Тимурке честно, но без подробностей. Что уже отработала большую часть смены, остался ещё один заказ. Он думает, что я работаю элитной швеёй. Ну не говорить же ему, в самом деле, свою настоящую профессию. Гордиться тут нечем, но если хорошо подумать, то я и не вру ему. Точнее вру, конечно, но ложь эта действительна только для меня. Люди вообще живут во лжи, но в зависимости от степени понимания обстоятельств, отсутствия информации, что это именно та самая «ложь», заменяется по итогу на «ту самую правду».

Вот мой экс-мальчик никогда меня не видел вживую, да и не суждено нам с ним встретиться. Что бы ему дала информация в профиле о том, что я на самом деле проститутка, которая на десять лет старше? Что голос мой прокуренный, а моя душа давно переквалифицировалась в обычный поток физиологических желаний, впрочем, как и у многих.

Просто я хочу сказать, что он потерял бы со мной общение. Сам не захотел бы общаться со шлюхой, представляя меня такой похотливой, жадной и глупой, но ведь это не так, я надеюсь. Человеку свойственно вешать на других клише, не пытаясь основательно разобраться. А так, хоть я и являюсь для него лживой швеёй, зато я честно поддерживаю его, когда он пишет о своих проблемах и переживаниях.

Кто из нас теперь шлюха? Я, которая честно зарабатывает деньги себе на пропитание и коммунальные услуги или все те женщины, которые изменяют мужьям, корча из себя благополучных? Или все те, кто притворяется доброжелательным работником в обществе, а сам кладёт чужие блага себе в карман?

По всем признаком я проститутка, но уж точно не шлюха. Вот какие выводы я могу сделать, и считаю их вполне логичными.

Через час придёт предпоследний клиент. Я бы не сказала, что заказ его является необычным, но всё же среднестатистический мужчина хочет овладеть женщиной, а не наоборот. Данный господин вот написал, что хочет увидеть на мне самый большой [ЦЕНЗУРА]. Хм. Пишу без возмущений «окей», но вопрос, насколько – остаётся открытым.

У меня есть подружка Арина. Она, как и я, занимается проституцией, но работает строго на дому у клиентов. Да и телом она своим торгует только от части, ведь в её прайсе только доминирующие блюда.

Иногда, когда у нас совпадают выходные, мы ходим в недорогой ресторанчик. Болтаем о всяких глупостях и о работе в том числе. В отличие от неё, я чту этикет, почти никогда ничего толкового не рассказываю. Хотя признаюсь, иногда всё же проскальзывает у меня эдакая необычная история, от которой потом смех не проходит ещё минут пять, как вирус, но в таком случае я полностью убираю имена, описание внешности, возраст, да абсолютно всё. Рассказываю только суть.

Понятное дело, Арине можно рассказать и с подробностями, но береженного, как говорится… А вот подруженька язык за зубами особо не держит. Болтушка страшная! Хотя с виду по ней не скажешь. Вся такая загадочная и суровая, но это ведь сценический образ.

Не так давно она вот рассказывала про очередного постоянного клиента. Вспомнила сейчас, так как подошло по теме. Начала она с того, что спросила: нравится ли мне секс с пожилыми? Я только посмеялась, ответив что-то неопределённое. Тут она выдаёт в стиле: «Меня тут один дедуля уже очень давно на постоянке заказывает, такой смешной!» Как потом я узнаю из разговора, этот самый дедуля вызывает её для своего странного ритуала. Даже форму выдал ей. Арина подставляет костяшки к подбородку, раздвигает пальцы в разные стороны, и говорит, что ей даже приходится надевать вот такую накладную бородку, а ещё усы. А форма в-я какая-то винтажная. Сейчас такую уже никто не носит, лет триста ей наверно.

Я сразу вспоминаю чёрно-белые фотографии поэтов и писателей, которые так близки моему сердцу, но сразу ругаю себя за то, что мешаю нежный образ великих с каким-то помешанным дедулькой. Спрашиваю её: он что, [ЦЕНЗУРА] старый? А Аринка головой отрицательно мотает, нет, мол. Вполне себе натурал. Серьёзный такой. На самой первой встрече он долго объяснял, что вовсе не извращенец, что у него была жена, и что последующие действия нужны только ради спасения наших душ. Ну а ей какое дело? Сурово мотает ему головой, да, да, всё понимаю, дело важное. Сумма такая вот, униформа, полная отлаженность действий.

Я догадывалась, что должно было произойти, но, чтобы зачитывать целую написанную речь, моля силы о милосердии, когда тебя [ЦЕНЗУРА] – это перебор, как по мне. Да и я сразу сказала этой «мадам», что всё-таки он наверно извращенец, на что она засмеялась, закивав головой. В любом случае, я никого не осуждаю. Кто я такая, если вдуматься? Каждое существо в своей форме и своём многообразии имеет право абсолютно на любое действие, пока это самое действие не трогает других. Ну а мне пора быстренько в душ.

ГРИША

Одиночество. Срань. В свои шестнадцать лет так и не совал свой банан в женское влагалище. Не проникал я в храм ебабельного наслаждения. Лежу на зассаном матрасе.

Вчерашним вечером виделся с горбатым. В очередной раз пришлось выслушивать его полуправдивые истории, как он подцепил соску и за филку она ему отсосала. По мне так это пиздешь. Такому челу как горбатый нужно раскошеливаться минимум на полторашку, а то и больше. Я так и сказал этому уроду, а он гордо ответил, что я не знаком с прайсом шлюх.

Тут стоило осадить мудака, но базарил он правду. Я просто промолчал, а хули тут скажешь? Задумался так нехило, бля, погрустнел типа. Всё кичусь тем, что я такой мужик-оторва, не пропаду, а сам девственник.

Горбатому меня типа жалко, достал свой бабский блокнотик, и давай черкать что-то прямо на ходу. Вырывает листок и мне протягивает. Я бычу, мол, чего тебе, гнида? А он такой: «Ты осёл тупорылый. Номер даю тебе шлюхи одной. Нормальная сучка такая. В возрасте уже и жирка есть малёха, но баба знатная. Ебётся как надо, да и берёт недорого». Номер я взял. Девственника всегда видно по глазам, мне так кажется. Не суть. Горбатый пацан ровный, в целом, не будет над корешем угорать за спиной. Буду надеяться, но на всякий случай башка моя запоминает этот фрагмент. Если вдруг что-где услышу про себя слушок фекальный, то первому пойду бить ебалу именно горбатому.

Теперь кручу эту бумажку, верчу. Одиннадцать цифр. Имя Дина. Адрес: соседний дом. Кто бы мог подумать, что шлюшка живёт буквально напротив? А вообще логично, мать её через раз.

Горбатый говорит, нельзя просто ввалиться к ней и выебать. Вообще ни к кому нельзя, пойдёшь сразу на три буквы. Нужно сначала типа позвонить, договориться там, а потом уже приходить с помытым хером и чищеными зубами. Хотя, учитывая сколько ужей побывало в её глотке – целоваться я с ней точно не буду.

Всё-таки интересно, как она выглядит? Не слишком ли уёбищна? Хотя, с другой стороны, какая мне разница? Главное тут сбить собственную целку. Вот так вот. Зашел-сунул-высунул-ушел. И всё. Старт положен, а там моя «пистравка» разойдётся. Начну баб ебать направо и налево.

Делать нечего. Иду в ближайший продуктовый, где пизжю себе и Кире похавать. Всё гладко и чисто. В такое время плесень ещё спит, собирает свои протезы.

Дохожу до общественной будки. Прикладываю кошелёк. Глубокий вдох. Набираю номер. Блять, как тут жарко стало, аж начинаю чувствовать запах собственных яиц. Пошли гудки. На пятый отвечает сучий голосок.

Спрашиваю Дину. Это она. Говорю, что хочу воспользоваться услугами типа. «Сексом, бля» – вежливо говорю ей. Она такая типа соглашается, спрашивает: впервые ли я собираюсь воспользоваться её услугами? И вообще, почему я звоню, а не набрал просто сообщением? Говорю, что звоню с будки, а тельчик похерен. Она молчит, потом соглашается. Говорит, всё замётано. Раз я новенький, то мне ещё и скидос. Полтораха за один траха.

Хочу набычиться, так как сам недавно угорал, что шлюхи должны брать с уродов полтораху, но потом вспоминаю, что там только отсос был, а тут круготельная программка. Говорю ок.

Теперь насчёт времени. Эта сучка нарасхват. Динка, блять эта, говорит, что занята вплоть до праздников, и что принять меня сможет на следующий день, то есть тринадцатого июля. Даю добро. Время час дня. Кайф. Забились. Вешаю трубку.

Есть ещё несколько дней пострадать херней и подготовиться к избавлению от моего недуга. Скоро папочка станет полноправным владельцем херка, который побывал на поле пиздатой и говённой битвы.

ДИНА

Недавно звонил странный персонаж. Представился Григорием. Захотел записаться. Я-то ничего, спрос – дело хорошее, но голос у него какой-то… слишком юношеский что ли? Что-то подсказывает мне, парнишка совсем мелкий. Есть в этом интригующее и пугающее начало.

Сегодня работала только первую половину дня. На вечер у меня запланирован небольшой шоппинг. Иногда приятно вот так одной пройтись по магазинам. В общественном пространстве забываешь саму себя. Люди не обращают никакого внимания. Только редкий мужчина смотрит вслед, думая о твоём теле, но рассуждает он не с той точки, что может прямо сейчас взять и купить его, а с той, что он мог бы овладеть им путём долгих ухаживаний.

Купила себе новенькое бельё для повседневной носки. Бежевые трусики и лифчик без «косточек». Очень удобно и недорого. В соседнем отделе нашлись две красивые футболки без принта. Одна горчичного цвета, а вторая бледно-фиолетового. Плюс, очень порадовала скидка.

Забежала ещё в супермаркет. Купила десяток яиц, молока, хлеба, немного мяса. Должно хватить на пару дней. Завтра у всей с-ы большой праздник. Хотелось бы погулять на общем веселье, но среди общего шума я снова почувствую себя одинокой и несчастной. Поэтому, лучше работать, спасая людей, и надеяться, что и мне когда-нибудь улыбнётся солнце.