Александр Поехавший
Махавира
Я помогал идти своему пьяному приятелю, дошёл с ним до самой его кровати и скинул его там спать. Попрощавшись с ним, я самовольно отправился к самой кромке Волги. Он мог бы предложить мне остаться отдохнуть на диване, а утром я бы уехал с первой электрички. Нет, зачем, спасибо Санёк, что тащил несколько километров эту нелёгкую тушу, плечи шире моих. Но я уважал этого парня, он учился на платном и сдавал сам, покупал редко оценку в защётку. Он может даже что-то и запомнил в отличие от меня.
Я постепенно оказался один на песчаном берегу. Время ещё часа три ночи, до электрички очень долго. Я просто сидел и смотрел, я не мог изображать веселье с теми людьми, мне не хотелось с ними веселиться, они были удручёнными и трусливыми, но не в такой сильной степени, как я. Меня давило, что люди в России очень невосприимчивые и слишком-чрезмерно думающие.
В сердце Махавира слышал зов из места, где обитала предыдущая жизнь, строящаяся из жизни и рождения, смерти и переселения. Ко мне присоединились туристы из соседней области, они резвились и фотографированиями занимались. Я просто сидел и наблюдал, что они выделывали. Я видел человека таким, какой он был изначально, не загрязнённым. Без пыли из суждений и предположений, даже издалека мне было достаточно, мне не нужно было сближаться, я уже всё видел заранее.
Я сидел под пляжным грибом и силился припомнить что-то из пятилетней программы. Спустя час я помянул только вину и её степень. Я запомнил лишь это, потому что это было самым абсурдным понятием. Откуда взяться вине и её глубинам и степеням если ты наблюдаешь всё, что созидаешь. Какая вина, ты самостоятельно совершаешь осознанное действие, то есть ты его проживаешь не, как Я, не как разделённое, а как целое со всеми. Ты легко наблюдаешь своё действие из миллиардов углов огранённого алмаза Кохинора, не из узкого лучика фонарика своего заимствованного умишка. Ум это не ты, ум это просто прошлое. Всё проходит и это пройдёт. Что из этого всего изливается: сейчас или никогда: поцелуй, а потом только секс, ладно уж хоть раз поцеловать в грудь на первом свидании. И успокоить её тем, что мы уйдём туда, где никого не было. Там можно поцеловать в грудь вместо губ, хоть раз в жизни попробовать, а потом уйти долго-долго, прям за город пешком уйти и где-нибудь в любых кустах и зарослях заняться любовью. И чтобы когда шли из города, чтобы оба уже знали, что они будут делать друг с другом.
Но россиянки были самыми проданными за деньги. Самыми артистичными в редком жанре драма, печаль, я такая бедненькая, хочется покушать за чужой счёт нахаляву. Они умело имитировались любовью, чувствами, имитировали даже ум, приспособляясь ко всему удобному и полезному. Они желали, мечтали из наблюдателя превратить в воздыхателя. Только я, я одна такая на всём свете, во всей Саратовской губернии, во всей многоэтажке, во всей квартире, на всю ширину ванны, ниже только тело. Подавленное тело гниёт изнутри, мозг со спонсорскою помощью мыслей и похотей подстёгивает тело к страданию, внутреннее состояние сострадания – это запущенная болезнь. Нужно было сделать уроки медитации в каждой школе, в каждой структуре. Тогда люди не будут мучиться телом, внутреннее остановит своё старение. Время не движется, время всё время в одном состоянии, всегда один вкус, в какой бы части океана вы бы не испили Махавиру, он всегда был одинаковым, никогда не реагировал.
Таково было говорить правду людям и получать за это их особую ненависть. Я жил в толпе мёртвых людей и прежде чем самому стать мёртвым мне нужно было успеть найти возобновляемый родник жизни.
Извращение воли
Даже Моя сексуальная ориентация была центрированной, ни туда, ни сюда. В средоточии была тоже девушка, но с готовой анной – потому что это тоже был женский центр и другого естественного входа в женщину не существует в природе. Я всего лишь хотел засовывать свой член в жопу девчонки. Что в этом было такого-то. Толстая кишка ближе к позвоночнику, а столб – второй мозг – он управляет внутренним без нашего ведома.
Пока ехал к бабке в последний раз забрать манатки и по мелочи, навсегда, я не хотел больше видеть этих людей, уже мёртвых, накопивших в своих помойных головах несмываемый опыт всей продуманной до мелочей жизни. Отжили, как необходимо, а не как можно. Пока ехал в электре со мной углублённо познакомилась монашка. Оказывалось в Саратове был женский монастырь с обучением. Она что-то говорила мне, а я представил, что усиленно занимаюсь с ней любовью. Она не заслуживала моего полового вожделения, точнее такие точно откажут в Анне, дело того не стоило. Несимпатичная монашка, а разве туда шли красотки. И я просящий о человеческих состраданиях её тела, точнее одной его части, мне не нужно было ни поцелуев, ничего. Она охотно рассказывала мне часа два, я вообще не слушал и даже не слышал её. Сексуально непривлекательная девушка не стоила человеческого внимания. Она подумала, что я первоначально выгляжу, как ангел божий: чисто идеальный муж, просто смотрел и молчал, легко соглашался со всем.
Я попрощался с этим человеком на выходе из тоннеля вокзала и поймал траль. Саратов не очень, переполненный машинами, все как-то зашушанные, прячутся от чего-то. Но вокзал конечно эпический, большой такой и цветастый.
Все спешили, думали колокол звонит не по ним, по кому-либо другому. Я в последний раз зашёл в вечно кишащую тараканами комнатку, которая чуть меньше пяти лет выносила моё зловонное дыхание. Уселся на скрипящую койку, я всегда очень хорошо и долго спал, больше всего в жизни я любил спать, по двенадцать часов, бывало тринадцать. Единственный плюс для меня самой престижной шараги – это вторая смена обучения. Я всегда высыпа́лся, всегда хотелось дольше не просыпаться, никогда не просыпаться. Они всё равно все умерли. Хотелось настолько крепко-накрепко уснуть, что ни сможет ничего распахнуть глаза, ничего не выбирать, ничего не отбрасывать. Чтобы всё всегда было по-настоящему и в настоящем, так как есть, а не как мнится или мечтала.
Бабка решила подарить мне телевизорчик, по которому я не пропустил ни одной комедии в восемь по будням. Поначалу всё было смешно, да и дальше не хуже. Лидия Викторовна и Ерёма вышли на прогулку, они думали я дождусь их, чтобы попрощаться. Я вышвырнул телек из окна второго этажа. Он мокренько упал кинескопом вниз и лопнул. Пусть они думали бы, что я настолько нищий, что попёр это дешёвое, отупляющее барахло с тупорылой рекламой. Лучше воообще не смотреть что-то, чем со сраной рекламой какого-либо сраного дерьма, которое сделает тебя таким же, как актрисы.
Своё глубокое знакомство с женщинами я начал именно и из телерекламы. На что ещё можно было дрочить в начале нулевых. Телереклама дело дорогое и ролики были короткими, а значит я успевал за рекламный блок, представить себя со всеми женщинами. Я точно знал, сколько, что идёт, чтобы вовремя кончить на ту, что подвернётся: реклама каждый раз чередовалась. Я всегда сидел в позе лотоса и все эти женщины, садились через праведную анну на меня сверху. Ничто не способно было разрушить доверие между мной и девушкой. Я просто наблюдал, как она неоднократно лечилась моим телом. Она ненадолго становилась мной так, удобно получала внутреннее удовольствие от того, как я её сердечно благодарил за тело. Девушек невозможно было вылечить через голову, всё последовательно становились только хуже. Только испытанная Востоком аннигиляция очень коварного женского эго.
Моё влиятельное лицо практически очистилось от акне, остались подкожные волдыри. Я много раз пытался их давить, но кроме дичайшей боли и прозрачной жидкости ничего не выходило. Из-за гормональных сбоев с детства у меня очень слабо росла щетина, на щеках её не было, немного на нижней части подбородка и и где усы тоже чуть-чуть. Я брился пару раз в неделю одним и тем же одноразовым станком месяцами. Я не мог день не помыться, сразу казалось, что от меня воняет. Так хорошо было полежать в ванне с пенкой от шампуня, повдыхать ароматизаторы, потомиться в горячей воде. Везде писали, что прыщи от грязи, от жирной кожи, вот я часами и смывал с себя всё, что прицепилось и налипло за день. Прощание с Саратовым было неубедительным, Саратов был ещё полон секретов, которые мне предстояло приумножить. Я уже знал заранее, что вернусь туда снова.
В налоговой инспекции города Сызрань трудилась одна женщина, дальняя родственница нашей семьи. Она шепнула, что идёт набор на завидные должности. Я порассудил, что такая чрезвычайно серьёзная организация неизбежно означает, что я буду очень высокопоставленной и уважаемой персоной, что у меня будет необычайно высокая зарплата, сидячая, ненапряжная работёнка за пекарней. Меня приняли вместо сотрудницы в декрете на должность старшего налогового инспектора камеральных проверок по начислению налогов физическим лицам за землю, транспорт и имущество (жильё). Это был наихудший вариант, потому что надо было активно беседовать с народом, а они все очень сильно любили тех, кто требует постоянно платить. Мне выдали зелёную форму с погонами. Я расфуфырился и нарядился, крутился перед зеркалом и так и сяк: сразу после самого престижного вуза на кресло старшего налоговика.
При странном словосочетании: собирать налоги – зараз представлялось изобилие, достаток, богатство. Но когда я вошёл в свой кабинет и увидел эти лица коллег, я в один присест протрезвел. Коллектив на 100 % женский, замученные, грустные физиономии у всех без исключения.
Здание располагалось в старом городе, в самом центре, где все структуры бок о бок, а толку никакого. Сызрань всегда была слишком быдляцкой, пацана можно было вызволить из Сызрани, но Сызрань из пацана никаким образом не вытравишь. Я не мог постигнуть, как в Сызрани люди как-то знакомились, женились, как им это удавалось. Трудно вообразить, как гопник знакомился с девушкой. Если я видел пару, то это были гопники, если видел свадьбу – это брак между гопниками. Любовь между гопником и гопницей. Гопников в Сызрани было очень много, вся Сызрань из них всецело состояла. Трудно было вообразить нечто жутче, чем нужное знакомство с гопником. Сызранская гопота очень любила дружиться друг с дружкой и так они наверно и находили из своих, кто поближе и, женившись, далеко не ходили.
Гопники блистали всеми безусловными навыками простейших приматов: зависть, ревность, гнев, подражание и собственничество и тепловозная тяга к сколачиванию кажущихся ценностей. Гопота размножилась, чтобы их детям удалось не стать гопотой. Уж наши-то дети не должны повторить нашу быдляцкую непростую судьбу. Они бессознательно стремились все в Самару, отравляли облик достопочтенного городишка своим наличием. Они все бессознательно стремились купить там машинку, прекрасно видя, что дороги перегружены. Они батрачили день и ночь на кусок металлического дерьма, чтобы какая-нибудь Советской армии забилась под завязку всем этим кредитным дерьмом ещё сытнее. На рулевой машинке можно было побольше успеть, побольше как-то заработать наличности, чтобы обратно эту наличность спустить через выхлопную трубу. Это быдло всовывало и мониторы и колонки и басы в зад, чтобы в многокилометровый пробке другие могли их любопытно заметить. Они всё всегда делали ради толпы. Чтобы остальные реально оценили такой изысканный музыкальный вкус состоятельного владельца такой крутой тачки. Для самарчанок мужчина без автомобильчика даже не человек. Они смекали, раз у него хватало денег на машину, значит хватит и на меня и мой раздражённый желудок, ну или на карман для самых честных.
Домашние золотые девочки – самарчанки полдня сидели дома, наводили марафет, чтобы под вечер пойти в священный поход к торговому центру. Приезжее быдло из Сызрани главным образом и наезжало ради большущего количества торговых центров, их было больше, чем жилых домов. Сызранское быдло пугалось тому, как неплохо выглядят самарчанки. Сызранская гопота не знала другого вида одежды, чем санный спорт с дикого базара. Самарские девочки не любили ни сызранских, ни даже святых тольяттинских, которые просто наведывались на пару дней. Ведь так живого товара становилось больше, а межвидовая конкуренция высока и большинство парней просто не выходили даже на улицу от слова совсем.
Давайте больше не будем обижать наших младших сестрёнок, пусть они дальше верят в сказки, не будем им мешать, даже не смотреть на них или не делать всего того, от чего нормально кормится их эго и ненасытная утроба. Мечта всей жизни россиянки, да и любой выходки из СНГ – олений хоровод, из которого можно выбирать и распределять роли согласно внешности и материального состояния. Главное человеческое достоинство мужчины в России – общая платёжеспособность. Внёс деньги – надёжный компаньон по жизни, можно продолжать; зажал – лох по жизни, отшвартуйся.
У девушек одна мировоззренческая установка – любыми путями выкарабкаться из глубокой нищеты за счёт остальных. Они торговали своим замученным телом налево и направо, чтобы до тридцатки успеть накопить хотя бы на свою квартиру. Россиянки не знали, как выглядят мужчины. Мужская красота была неразрывно связана лишь с материальными вещами, которыми он владел. Если мужчина обладал счётным множеством, тогда она на него могла соблаговолить посмотреть краем глаза, если не имел – заведомо невыгодный вариант. В этой стране были потенциально возможны жизненные перемены, лишь когда на женщин не будут обращать внимания, но недоразвитые и тупорылые олени и маменькины сынки никогда не переведутся на Руси.
Я вышел на остервенелую работу. Поначалу было прикольно, как и у всех и везде на новом месте. Знать особо много ничего не надо было: ставки, льготы и самое отвратительное: рабочая программа на тормозной пекарне с дохлым железом. База не только была засрана и медлительна, но она просто-напросто зависала наглухо у всех отделов. Кадастр, гайцы, бти и прочие злачные организации присылали данные, они могли не лечь на физлиц совсем, а могли лечь, но криво.
Я уже с первых дней остро осознавал насколько огромна была нагрузка. Нас было человек семь на такой исполинский район, включающий не только одну Сызрань, но и всякие сёла там, Шигоны, мой Октябрьск. Немыслимо, просто невообразимо при такой мизерной штатной численности отдела максимально удовлетворить почти полумиллионное народонаселение и всё успеть. С коллегами очень повезло: женщины были просто кремень, если б не они, не видать бы бюджету ни копейки. Они оставались допоздна, ковырялись в этой запутанной ахинее. В это время я активно подсел на пост-рок. Деревья умирали стоя, пыль прогоняли прочь, Босх со мной.
Меня стали сажать на приёмку в окно, когда до улицы очередь и тебе при глючащей программе суют в лицо уведомления об уплате и требуют доскональных объяснений. Эти люди ненавидели меня и боялись. Зарплата была двенадцать тысяч рублей, это было круто для такой завидной должности, низший специалист получал восемь. Раз в 3 месяца выдавалась премия тысячи три.
Мне торжественно поставили городской телефон рядом с пекарней. Чтобы я одновременно правильно начислял налог на лям какому-нибудь хозяину автопарка фур и консультировал глухую бабушку из-за того, что ей прислали налог на маленький участок тоже на миллион. Эту бабку привезли родичи, она была на грани жизни и смерти. Её родственники рычали на меня, я просто не мог физически даже за год, даже за всю жизнь вручную каждому персонально пальчиками начислить мзду.
Как же ужасно было вставать в такую рань и добираться до вокзала. Мне требовалось срочно найти жильё, потому что я ездил на работу из Октябрьска. Час туда, час обратно на электричке, а если б ездил на маршрутке, то просто бы работал за билеты. Рабочий день был до пяти, но все сидели до шести, потому что никто никогда не успевал. Я убегал полпятого, чтобы добежать за полчаса до сызранского вокзала из центра города. Естественно появились претензии со стороны некоторых особей. Но с шефом отдела повезло – очень приятная высокая женщина, одна из немногих с кем я мог свободно общаться не только по работе. Одно рабочее место долго пустовало. Мне сказали, что молодая сотрудница в отпуске за тёплой и солнечной границей.
Я нашёл себе комнатёнку в общаге в военном городке рядом с заводом Тяжмаш, двадцать минут до работы на маршрутке. Пятиэтажное здание изначально предназначалось для военных, но там безвыездно проживало гражданское быдло, алкаши и прочий биомусор у кого не хватало денег для съёма благоустроенной квартиры. Моя комната находилась в безлюдном затемнённом крыле первого этажа. Соседей за стенами не было. Чтобы добраться до туалета в другом крыле нужно было пройти сотню дверей и препятствий. Но я был очень рад, что я был там один, сам себе хозяин. Внутри имелся стол и раскладной диван.
Чтобы убивать тоску и веселить бодрствующий мозг я приобрёл новую пекарню в кредит. Старый комп остался родителям. После дребезжащей музыки и кино с самыми негативными отзывами виртуальные игры стабильно занимали почётное первое место в списке чрезмерных зависимостей. Я не мог позволить себе резаться на низких настройках графики. Готовить можно было на кухне, но я втихаря привёз электроплиту, чтобы ни с кем не пересекаться и не разговаривать.
Мною было принято сварить пельмешки. Я помнил, что вода должна закипеть и только потом туда шваркать лакомые комочки из теста. Но шло время и от водной поверхности исходил лишь дымок, а пузыри так и не появлялись. Я не мог догадаться накрыть чем-нибудь кастрюльку, чтобы случилось чудо. Устав дожидаться закипания я вывалил внутрь полуфабрикат. Варка растянулась на полчаса: всё слиплось, порвалось, но я всё равно полностью сожрал конечный результат.
Плата за эту халупу была крайне низкой и фиксированной: не было ни счётчиков, ни ограничений в потреблении воды и электричества. Я даже не выключал пекарню когда уезжал на маршрутке на свой проперженный рабочий стул, где меня также ожидало сидение.
К великой радости мне стали подсовывать ещё и заявления да жалобы, на которые нужно было обязательно письменно отвечать, ежедневно сочинять уважительный ответ. Принтеры и телефоны не умолкали, всё в бумажках, всё копилось и нагромождалось. Регулярно приходилось писать официальные запросы на уточнение данных: действительно ли снял с учёта драндулет, продал ли участок, гараж, дворец.
Из отдыха неожиданно вернулась та самая сотрудница. Её звали Инга. Я про себя прозвал её ингаляцией, её голос был нереально громким и зычным. Простая сызранка чуть старше меня. Я ходил обедать в знаменитую столовку на Советской напротив кинотеатра. Инга увязалась со мной. Она была небольшого роста, голубоглазая брюнетка. Кроме пилообразного, бьющего мне по ушам голоса всё в ней было обычное, непримечательное. У неё был таз десятка, она жила на Кашпирруднике. Мне всегда было интересно, что это за страшное место с таким любопытным названием.
Я спонтанно оказался в её тачке. Она привезла меня в гости к каким-то своим родственникам, я подружился с её мелким племяшой. Он включил свою пекарню. Я забил на всех и сел играть, а мелкий смотрел, как я увеличил чувствительность прицела и щедро раздавал всем хедшоты.
В общаге я начал справлять малую нужду в полторашки. Полные мочи, плотно закупоренные они смешно перекатывались по полу. Я наблюдал особенность: чем больше я игнорировал Ингу, тем ближе она хотела ко мне пододвинуться, настолько близко, что Инга желала, чтобы я лёг на неё, чтобы моё тело накрыло её тело. У меня часто горела проводка и Инга привозила для меня электрика, чтобы он у меня в комнате починил запутанные клубки проводов. Инга думала, мне было плохо без света, но мне было очень плохо без компьютерных бирюлек. Я очень любил играть в бирюльки. Мне провели проводной интернет.
Как-то раз я захотел посмотреть кинчик не один и позвал Ингу. Она с особой радостью приехала на своей серебристой десятке с пробегом. Я внимательно наблюдал её вожделение ко мне. Она мне не нравилась. Инга лежала рядом и гладила по футболке, а я трясся и постоянно сдерживал тремор тела. Она пассивно ожидала, что я буду раздевать её, целовать там ласкать грудь и все дела. Я не реагировал. Любой здоровый мужчина давно бы приласкал как положено вялотекущую самочку. Инга не была страшной, не была красивой. Что мне надо было как-то признаться, что я не могу заниматься этим энергетическим вопросом по стандарту.
Стрёмно было с ней лишаться девственности и некрасиво просить её об анне. Мы всё-таки являлись федеральными госслужащими, а не проходимцами, нашедшими себя на помойке. Ну занялся бы я с ней анной, я был уверен: она бы не отказала, но мы под одной крышей работали и это было неприлично. Двум налоговым инспекторам – мужчине и женщине не положено заниматься анальным сексом – это очень похабно и очерняет честь зелёного мундира. Мы всё-таки были важны для государства, от нас всецело зависели бюджеты, маломощные детишки, зарплаты учителям, врачам. Я был культурным и образованным молодым человеком и мне было вполне достаточно посмотреть с Ингой кино. Я просто проводил её до машины и вернулся в свою каморку, где под кроватью покоились не вылитые полторахи с огенннооранжевой застарелой жидкостью. Я часто мочился, потому что любил сладости. Постоянно пил концентрированные соки, покупал двухлитровые коробки и выпивал за вечер, не знал, что это был просто рафий с водой.
Неуклонно приближался Новый Год. Работать становилось всё невыносимее. Я поддерживал дружелюбные отношения с Ингой. Я не был способен идти дальше дружелюбия, выше уже дружба, так называемые серьёзные отношения, от одних только этих слов мне всегда очень смешно. Как можно было серьёзно относиться к тому, что тебе неподконтрольно, что выходит само собой и окутывает партнёра по занятиям любовью. Я видел все эти ваши серьёзные отношения своими собственными глазами: два уже чужих друг другу людей с чрезвычайно серьёзными лицами просто молчали, потому что говорить друг другу уже было нечего. Я не мог осознать, как при такой удивительно короткой жизни хотеть всё время докучать только одному человеку, другие тоже люди, другие тоже хотят.
Я пошёл в клинику сдать анализ на тестостерон. Результат был практически близок к нулю. Врачи были ошарашены и разрешили мне за бесплатно пересдать: всё так же низко. Медсестра спрашивала был ли я способен хотя бы на рукоблудничество и я молча кивнул, потому что в это время шутил про себя, что на мастурбацию только и хватает, а уже до живых людей надо чуть побольше. Лекари хотели официально опубликовать статью обо мне, но я напомнил им о врачебной тайне. Они мне выписали гормональные, а я как увидал ценник так и забыл про всё это.
Я сопоставлял низкий уровень тестостерона и упорное нежелание заниматься нелюбовью с Ингой. Всё вроде сходилось и логично истолковывалось и поэтому можно было и не переживать. Мы праздновали день налоговой в здании тяжмаша. Зарплата маленькая, а пир закатили будто захватили соседнее королевство. Нищие люди торжественно праздновали свою нищету. И что налоги. Кому они помогли, всё всё равно обязательно становилось только хуже. Дороги в Сызрани и после моего покидания тела будут такими же раскурочеными и раздрочеными. Но я лопал от пуза, с алкоголем завязал и на краткие предложения от дам отведать вежливо отнекивался.
Там работала девушка – блондинка, очень хороша была собой девка. Я её даже привозил к родителям, и мы её кормили на обеденном перекуре. Мы с ней ездили раз в неделю в Октябрьск принимать народ: я по налогам, а она по декларациям. И она не проявила ко мне в дальнейшем интерес, видимо из-за того, что была разведёнкой с буксируемым прицепом, отведала счастливой семейной жизни в узах брака. Ну и ладно, не больно-то и надо было. Просто интересно, что Инга полюбила меня, а эта блондиночка нет. У меня не было тестостерона.
На новогодних каникулах я в изящную шутку пригласил ту самую Урсулу из Татарстана. Я ещё пошутил про своеобразный подарок мне на день рождения в виде неё. Урсула согласилась приехать. Она была моим единственным интранет подруго (й) м в белосинем хттп. На фото она выглядела честно говоря не очень. Проще и доступнее: мне не хотелось даже дрочить на её бледный образ (пацаны поймут), а это уже многое значило. Я даже ни разу не дрочил на Ингу, которая всё время лежала рядом перед лицом при киносеансе, что уж говорить о скрытом в тумане войны Татарстане. Там вообще может люди поехавшие и она приедет такая и раз: я её захотел: тартарская аура любви. Я дальше своей области нигде не был. На всякий случай я побрил станком лобок и мошонку: хочешь от девочки идеально гладкой письки – начни с себя.
Я встретил её в морозец с электрички. Вживую лицо её чуть краше чем в растре. В очках, как тётенька, ей было бы лучше без них. Я проводил ей познавательную экскурсию по общаге и она будто не верила, что находилась рядом со мной: всему удивляется, всему восторгается. Как и подобает буровому мастеру я вёл себя скромно и тихо: давал средний минимум внятной информации в один легкодоступный речевой заход. У неё было мужиковатое, квадрантное лицо, ещё и чрезвычайно короткая стрижка. Ну почему мне так не везло, почему мне регулярно попадались такие.
Она мне чётко заявила, что находит себя моделью. Мне аж дурно стало, с таким сбитым телом, с такими выпирающими по бокам бёдрами и модель. Мы втыкали в плоский моник, я молча показывал ей всякие видосы. Это было моим единственным времяпровождением с девушками: просто молча на что-то смотреть. Единственное, что нужно было делать это быстро нажимать следующий и продолжать полное бездействие. Она не проявляла ни чётких признаков полового возбуждения, ни какого-то хоть немного видимого влечения к моему телу. Вообще ничего не ощущалось, никакого притяжения.
Урсула представляла из себя просто говорящую голову, её тело было для меня сексуально непривлекательным. Она это чуяла и видимо напрягалась. Я свидетельствовал свои интуитивно-спонтанные ощущения, чувствовал её некую эгоистичность. Ну неужели она хотя бы раз в жизни не могла хоть раз подумать женской головой, что если она едет к мужчине в гости с ночевой, да ещё и в другой регион… Даже самая безмозглая дура и овца бы легко догадалась, что когда мужчина и женщина остаются ночевать в одном закрытом помещении между ними предельно возможен внебрачный секс. Эта Урсула ну могла проявить хоть немного женственности, дотронулась бы хоть до меня, показала бы хочешь ты или нет. Ну раз ты аж из Татарстана приехала, будь хоть немного пораскованнее что ли, откуда взяться у мужчины даже без тестостерона к такой не тотальной девушке. Так вот мы спали в одной кровати под одним одеялом. Это фиговое дерево просто захрапело с дальней дороги, даже свои очки не сняло.
На следующий день мы пошли шарахаться по Сызрани. Я мог гулять весь день без остановки. Она оставалась ещё на ночь. Вернулись вечером, делать нечего, говорить не о чём. Тогда я осознал, что чем короче встреча с девушкой, тем ярче действительность. Поначалу, на первый раз две ночи было идеальным вариантом для двух, в первую ночь я бы попробовал частично удовлетворить девушку обычным способом, а на вторую попросил бы анну. После этого встреча два раза, две ночи или одна ночь в неделю выглядело вообще безупречно. Так она и могла бы встречаться и с другими, как и я. Каждую ночь с существенно разными людьми. Девушка кому хотелось регулярно пусть любит регулярно, кому нравится на одну ночь пусть любят однократно. Развратная жизнь от такого современного способа межполовых встреч была бы только духовно богаче, столько разных людей попробуют друг друга на эстетический привкус.
Человек – это целая вселенная, другого такого нет. Почему только имущественно богатые могли себе позволить пробовать разных людей на вкус, а нищие куда-то стремились к недолгому браку между двумя неосознанными, страдающими существами, между скованными людьми, тяжело больными толпой. Я только начинал заднекрылечное знакомство с дамским полом, думал эти люди – телесное воплощение любви и женственности.
Мы гуляли по Сызрани. Я шёл сзади, разглядывал её размашистую жопу и мне с ней даже не хотелось заниматься анной, что было окончательным вердиктом в нашем с ней вероятном будущем. Мне стало жутко от того, что окажется в итоге, что все россиянки были такими: пришибленными, закомплексованными мышами без воли и характера, просто тупая ведомая тесной толпой вата.
Эта Урсула даже не сообразила снять футболку и оголить грудь, как я. В комнате я жёг масляную плиту, была очень комфортная, умеренно тёплая температура, я любил даже когда прям жарковато становилось, чтобы носить, как можно меньше шмотья. Быть открытыми друг другу, доверять и лично наблюдать. Приехать аж из Татарстана и так опростоволоситься: эта девушка была фригидной и холодной как снаружи, так и внутри, жила в каких-то отвлечённых фантазиях, в прошлом, она походу так и оставалась там в своём городишке будучи со мной. Она была бессознательно недвижимой, спящей, она не могла свидетельствовать себя рядом с мужчиной, она была всё время разделённой. Какая сердечно зрелая и психически здоровая девчонка с особой радостью ляжет под одно одеяло к интересному мужчине вторую ночь и даже хотя бы ногой не прикоснётся. Она думала, что я типа друг, дружище для чисто потрепать языками за жизнь.
Мы проснулись, улыбнулись. Я проводил этого человека до посадочной платформы и провожал вялым взглядом, когда она отбывала. В тот же день я забыл о ней.
Я приобрёл себе первый фотоаппарат, на который ничегошеньки не снимал. Мне было непонятно зачем наводить какой-то искусственный прибор на ближайшее окружающее, если можно было запечатлеть это в бодрствующим мозге напрямую и без дополнительных посредников. Если и делались кадры то лишь чёрно-белые и недолговечные, зачем было хранить то, чего уже нет и быть не могло.
Низкопробная работа непрерывно продолжалась, моё особое недовольство росло. Я начал понимать, откуда берётся столько воров среди госслужащих: им приходилось совершать финансовые махинации, чтобы хотя бы было на что питаться. Ладно там я – одинокий и в сравнительно дешёвой общаге. А те у кого семьи и кто отдельно хату снимал и зарплата молодому специалисту восемь тысяч. Как они выживали я не хотел серьёзно задумываться. Поэтому такие злачные места по типу налоговой службы и являлись рассадниками повальной коррупции и казнокрадства. Унизительный доход, непомерные нагрузки на сотрудника, устаревшее, неэффективное оборудование и программное обеспечение: от всего этого любой разумный человек должен бежать. Меня ещё начали отправлять по поселениям раздавать уведомления: я бы только этим и занимался, просто бы молча раздавал бумажки со счётом. Как бы хорошо было если бы с каждого своевременно уплаченного налога мне капало хотя бы по рублю. Дошло до того, что я начал выходить вместе со всеми в выходные, потому что данные из ГАИ по драндулетам не легли автоматом на базу и всё надо было ковырять вручную.