Кирилл Борисович Килунин
Сказки из Тени, или Записки Пустоты
10
Всего лучше, в этой дурацкой жизни с самого детства у меня получалось рассказывать сказки. Когда я был мал, это называлось ложью, враньем, за это ругали, и даже наказывали, ставя в угол, лишая сладкого. В период взросления, тяга к выдумкам помогала выживать, выкручиваясь из самых нелепейших ситуаций… Во время совершеннолетия, данную способность авторитетные вузовские педагоги объявили талантом, потихоньку приучая меня это ценить, и использовать только по назначению, обозвав заграничным словом – креатив. И только перешагнув свое двадцатилетие, получив определенный багаж знаний, с немалой толикой личного опыта, я поверил в свои сказки, и даже начал зарабатывать на этом деньги.
Это – умение создавать из Ничего – Все…, рассказывать о мире теми красками, которые, к сожалению, или возможно к счастью, недоступны многим (ведь если видишь слишком много, то и хочешь соответственно, как я рад за тех, кто видит мало, и им достаточно…), я не завышаю свой статус – просто вижу Ангелов… знаю звуки, которыми ночь пытается рассказать случайным прохожим, о том, что именно старый флейтист повинен во вчерашнем проливном ливне чуть не затопившем весь город, это его грусть и затаенная обида на несвершившееся чудо вызвали дождь, доведя его до уровня катаклизма.
Наверное, с такой неуемной фантазией, стоит податься в новые пророки, или депутаты местного муниципалитета. Сводя с ума мирных обывателей обещаниями запредельных благ и перспектив. Но я, не настолько тщеславен. И поэтому, для начала стал просто газетным репортером, (газетер, так презрительно называют подобных людей). Выбрав из всех сущих зол наиболее созвучную душе – колонку культуры в политико-экономическом еженедельнике «УралПолитКомПрикамье», заведовать коей (конечно – же, колонкой) мне и поручили всего через пару месяцев беготни на посылках, двух испытательных статей, и душещипательной выволочки у нашего главреда (главного редактора) Артура Дмитриевича Клодта, по поводу моей излишней самоуверенности с чудовищными провалами во владении азами чисто литературного русского языка.
Меня ругали, и печатали… Мир – вертелся. А я, пытался его обогнать. Перебираясь с презентации веб-сайтов Культурных натуралов на выставку художников анархо-пофигистов. Взмахом пера, в порыве юношеского максимализма, пытаясь решить одновременно проблему наркомании, Спида, и общего падения нравов.
Смотря на обычную уличную грязь, и свое заплюхавшееся отражение в холодных осенних лужах, я тогда не пытался, если признаться откровенно, донести до людей какие – либо прописные истины. Какие? Ну, красота – спасет мир. Все мы – сестры и братья. Не греши, а возлюби. Я просто, как и в детстве, пытался рассказать, очередную светлую сказку, впихнув в нее как можно больше правды. Создавая при этом обязательное предчувствие, если не непременного, скорого хепи-энда, то хотя бы надежды, на то, что когда – ни – будь, все будет хорошо. С кем? С тобой, с ним, со всеми нами. А пока, я рассказывал, о том, как увидеть ангелов, и услышать то, что, хочет рассказать ночь. Конечно же, слышали не все, но меня печатали. Две-три статьи в номер, передовица, двести, триста строк – мечты сбывались…, я уже не считал количества напечатанного, просто работал, как вол. Больше моего эго и главреда, вечно ищущего, чем бы таким куртуазно – оптимистичным заткнуть очередную полосную дыру, была довольна мама, показывая очередной выпуск газеты своим подругам, ведь это, написал именно ее сын.
Какое-то время я был счастлив, не от иллюзорной бумажной славы и понимания, что твою статью с личной подписью увидят несколько десятков тысяч человек, а от самого процесса, писать – творить…! То есть, Жить – писать – творить = Творить – жить, жить – писать… и я писал, думая, что творю…
Немного мечты в теплых тонах: « …На картине Н. Шахова. «Гуляющие люди» две фигуры в серых кружевах – мать и дочь. Стоя у самой кромки большого озера, они смотрят в него. Что хотят увидеть женщина и ребенок? И что увидите, и поймете Вы?… »
Я понял, что больше не хочу писать… Нет, я все еще желал творить, но мне мягко по товарищески намекнули, что газете в первую очередь нужна реклама и заказуха, а не эти твои замашки на литературное творчество. И крылатая муза, стоявшая тогда за спиной возмущенно нахохлившись, прошипела мне в левое ухо:
– Ты случайно не помнишь, когда в последний раз выдавали зарплату? Ах, никогда? Скоко, скоко составила общая сумма твоих гонораров!!! Что же мы будем кушать, дружочек? Ведь на думских пресс-конференционных фуршетах журналистов больше поят Русской водкой, и кормят новыми баснями, чем обычной – человеческой едой.
– Замолчи! – я еще трепыхался.
– Нет слов, – соглашалась муза, в своих прозрачных, как слеза младенца устремлениях, намыливаясь сбежать к более разумному владельцу, способному сочетать пищу духовную с умением добытчика благ вполне материальных.
По-честному, муза тогда была просто послана на фиг. Но разум все же победил. Так я начал трудиться в Конторе…
*
Иногда, мы называли себя в шутку – «Бюро добрых услуг». Но привычней – «фазенда».
Почему фазенда?
Да потому что, здесь пашут натуральные негры. Не очень черные, но очень даже литературные. Если у вас есть потребность, создать какой либо текст (заметьте, совершенно любой), но нет таланта, времени, или желания это делать, можете смело обращаться к нам: сваяем, слепим, создадим, выдумаем, или просто подгоним вашу нетленку в приемлемые для чтения рамки.
Если бы не вечное подполье…, тень, в которую теперь ушло мое объевшееся только духовным Я, устав от красования среди газетных полос, эта работа стала бы той самой, тихой бухтой, о которой я так красноречиво, когда-то в прошлой жизни рассказывал Юю. Но жить в свете, резко вступив в тень (даже наш рабочий офис находился в подвале без окон), это почти наркоманская ломка. Это сложно понять… Еще труднее объяснить. Просто работая в газете, я ощущал себя светом (свет несущим, свет дающим), а паша в конторе, я становился лишь чей-то купленной тенью. Тень, о которой знал только покупатель. Знал, но старался тут – же – забыть. Стыдливо приписывая купленное, обычным душевным самообманом только к своим заслугам. Так я стал чужою тенью, правда, имеющей вполне неплохие средства к существованию.
Хорошее дело привычка, после пары-тройки особо занимательных заказов, я потихоньку снова начал собою гордиться…
SWOT-анализ для одной небольшой туристической фирмы, который нелепо откашивая в сторону свои глазами, принес мне к исполнению тридцатилетний менеджер среднего звена. Научная статья «О полезности дуалистической совместимости преподавания в младших классах русского языка и литературы в применении к совместным урокам принципа эпиграфической наглядности» – это был отчет для молоденькой преподавательницы, рассчитанный на доклад на муниципальной конференции гуманитарных знаний.
Моей большой гордостью, и одновременно не меньшим грехом стал и доклад «О влиянии сребролюбия на пастырское служение», с муками нечистой совести и душевным трепетом написанный мною для одного христианского священнослужителя, пожелавшего не осрамиться перед братьями, выступая на зачетном экзамене пятого курса духовной семинарии нашего города. Я все еще не могу решить, был ли это мой грех тщеславия, или попытка посмотреть на христианство и служение Богу, изнутри. Пропустив сквозь себя истинный свет. Не оступаясь, глядя на мирское, понять не только самому, но и донести до других, как в душе пастыря, Божий закон и земные блага, встречаясь, обязаны разойтись. И это, необходимо не священнику, а пастве, перед которой и во многом для которой он понесет свой крест, как он объяснит, где кривь и правь, если сам того не ведая, подменяя, путает оба понятия. Все же, я согрешил, и он согрешил, не знаю, чей грех больше, это решаешь только Ты сам, или сам Бог. Но в одном я уверен точно – написанный мною текст (плод работы с семью трудами святых отцов, начиная с пятнадцатого, заканчивая двадцать первым веком, результат эмпатийного вживления в сферу истинно христианского мышления) ни в коей мере не был грешен. Он излагал правильные и необходимые с точки зрения христианской морали, вещи (мораль человека я придержал тогда при себе, поскольку известно, как низко в последнее время мораль та пала).
Странно, но после этой работы я стал лучше понимать, а главное принимать Божьи принципы всеобщего бытия, но зато начал менее – трепетно, и более холодно, относиться к Божьим служителям на земле.
В общем, работа, как работа. Еще я забыл упомянуть о двух десятках написанных мною студенческих дипломных работ (экономика, менеджмент, проектирование, социология, история) и т.п. и т.д., куча различной мелкой повседневности недостойной упоминания, но вполне достойно оплачиваемой.
Мой ставший теперь уютным подвал, был хорош хотя бы тем, что за его непроницаемыми стенами, в ишачьей работе, вполне незаметно, возможно даже выразиться – мгновенно, проходила зима. Я не люблю холод…
11
Я не люблю всяческий холод, будь то просто зима, или холодность чувств и отношений. Я не выношу холод, просто замерзаю, а это бывает хуже, чем смерть – мертвенно-ледяная недвижимость. Хорошо, что в этом мире, даже посреди мертвого льда застывшего Мегаполиса есть еще цветные огни…
Огни, цветные огни, весь ночной город, словно огромная рождественская елка. Это зима, наша зима. Лишь последние четыре года зимней ночью так много огней, все очень просто, всего лишь распоряжение Мэрии – всем магазинам и офисам, имеющим личный вход с центральных улиц, облагородить прилегающую территорию ночной световой иллюминацией на время зимнего периода года. А наша зима – это и есть большая часть года, шесть-семь месяцев снега, и жутко короткий день. Ты идешь на работу когда еще темно, а возвращаешься со службы, когда уже темно. Настоящего солнечного света нет. Вернее, ты его просто не видишь. Солнце схоронили по осени, до его нового рождения более чем половина года. Но, есть цветные гирлянды огней в витринах дорогих магазинов, они на деревьях, освещают всполохи ледяных кристаллов морозного инея, они – причудливые огненные фигуры на стенах жилых домов, наверное, поэтому предчувствие Нового года растягивается. Ты чувствуешь его скорое приближение уже с первым снегом, с первым коротким днем, когда зажигают разноцветные зимние огни… и гирлянды.
Конечно, это не солнечный свет, но от него тепло. Так же как бывает тепло в детстве от рассказанной на ночь доброй волшебной сказки. Зима – это ночь.
Боже расскажи нам светлую сказку, что бы проснувшись весной, родится вновь вместе с солнцем, с блаженной улыбкой на лице, радуя птиц, и тех, кто все это время был рядом счастливым кличем:
– Проснись! Мы… пережили зиму.
– «Проснись», – я одернул себя. – «Это всего лишь середина февраля, до конца снежных холодов еще как минимум две-три недели».
– Но ведь это так мало…
«А за этой зимою, наступит очередная, новая бесконечно долгая зима», – шепчет мой мерзопакостно-внутренний голос.
– Молчи, – возмущаюсь я, главное, Ты забыл о Главном, – главное чтобы зимы не было внутри, – и внутренний голос замолкает.
И хотя, в моих глазах зима, но в самой глубине зрачков плещется лето, совсем недавнее лето – в горах у самого моря, в маленьком южном городке с нерусским названием Туапсе… Возможно, когда-то, здесь в тихой гавани на песчаном пляже любили селиться большие морские черепахи.
Плеск волн на краешке моих зрачков. И нет больше зимы.
12
Пш-ш-ш, пшш-ш-ш, пш-ш,– шепчет волна, догоняя волну. Квей-кв-эй, квэ-эй, – волнуются чайки, падая из вечерних бархатных сумерек, белой тенью пронзая то небо, то море. Ф-фу,-фф-ффу, фф..,– шумит прибрежный бриз, разгоняя вязкие потоки прогретого за день, по солнечному, теплого воздуха, пропахшего солью, магнолиями и кипарисами. Далекие и близкие горы – зелень и синева, к вечеру они совершенно черны, лишь верхушки в алом закате… далекие – близкие горы.
…в бамбуковом кресле, закинув ногу на ногу, с бокалом белого марочного вина, я сижу в открытом уличном кафе, разглядывая сквозь стекло хрупкого винного сосуда рисунок водяных струек кафешантанного фонтана, на этот раз это – пирамида с ликом Клеопатры. Это не мои фантазии, всего лишь – новая мода, и прихоть городской Управы города Туапсе – каждому открытому уличному кафе иметь свой личный фонтан. Хорошая мода, нужная, особенно в южном городе, большую часть года томящегося от нестерпимого зноя. Я здесь четвертые сутки, и успел увидеть четыре фонтана, а говорят их в городе семь. Немного и не мало, я не жаден, и поэтому мне хватает. «Клеопатра», «Русалка», «Каравелла», и ностальгически близкий, к покинутой на время отпуска Родине – «Хозяйка Медной горы» из Уральских сказов Бажова. Архитектурно – совершенно разные, не совпадает даже рисунок водяных струй, особо хороши они ночью в свете не такой уж оригинальной, но обаятельно милой, световой подсветки. Вечер и ночь, подсвеченные разноцветные струи наиболее эффектно воспринимаются в ритме зажигательных испанских и французских музыкальных мелодий, под охлажденную «Мадейру», или горчащий степною полынью «Вермут», местного разлива.
Море, вечер, вино… Здешнее вино чудно как хорошо, после него выпитое ранее представляется второсортной подкрашенной водицей. Я не знаю, чем больше оно пленяет, безумной смесью тончайших ароматов, или тем, что на дне бокала всегда дремлет, либо тихо резвится само солнце. Даже в этих сумерках, я ощущаю его согревающий жар, сквозь тонкие стенки бокала.
Кафе названы в честь фонтанов, или фонтаны созданы по имени кафе, не важно, я их люблю, я люблю этот город, и этот город любит меня. Я любуюсь фонтаном, я верю, что кто-то там с самого недостижимого верха любуется мною, тем, кто вдыхает свое маленькое счастье.
Тогда, до полного счастья мне не хватало только Юю…, и чтобы решить эту проблему, зажмурившись всего на секунду, я все же посадил ее рядом с собою, в такое же уютное бамбуковое кресло, напротив фонтана – золотой пирамиды с ликом Клеопатры, в приморском маленьком городе с нерусским названием Туапсе. Пусть горы из сине – зеленых стали черными, этой ночью нам хватило света. Мы бродили по удивительно спокойным улицам, не боясь злых людей, от одного фонтана к другому, пили сладкое вино, рассматривали подсвеченные цветными огнями струи, сидели на лавочке в парке посреди кипарисов, любуясь огромными южными звездами, смеялись. Слушали, как поют цикады в шорохах морского прибоя, зажигали в прибрежном диско-баре «Волна» под испанские песни, и медленно топтались под романтические французские мелодии, тесно прижимаясь к друг другу, сплетая руки, целуя губы, окунаясь глаза в глаза, лишь для того, чтобы затем окунутся в настоящее теплое как парное молоко – ночное море… Выходя на золотистый песчаный берег прямо из волны, вместе с рассветными солнечными лучами, мы искренне радовались этому солнцу, а капельки моря переливались на загорелой коже наших обнаженных тел всеми цветами радуги… Ты, Ты…
Знаешь, этого не было… Нет, море было, и фонтаны тоже, было даже сладкое южное вино и сумасшедшее южное солнце в маленьком городе с нерусским названием – Туапсе. …Не было только Юю… Не было Тебя, Мое Сокровище, Моя Печаль, Ты – не дающая мне жить, Ты – дарующая мне самую желанную надежду… окрашенная золотом пирамида с ликом Клеопатры…Южная ночь, и рассвет встреченный вместе.
Сон.
Наваждение.
Реальность…
Туапсе – город фонтанов, я …в бамбуковом кресле, закинув ногу на ногу, с бокалом белого марочного вина, сижу в открытом кафе, разглядывая сквозь стекло хрупкого винного сосуда, наверное, всего лишь свои глупые мечты и фантазии. Из выставленных на импровизированной сцене мощных колонок доносится голос латиноса Иглесиоса младшего, народ, приехавший сюда отдохнуть веселиться в полную силу. Вокруг полным полно красивых девчонок, что же я сижу.
– Молодой человек, вы не пригласите даму танцевать? – в ее голосе легкая хрипотца – чуть-чуть от выпитого вина, самую малость – усталость, все остальное – умение обольщать. На первый взгляд ей двадцать и еще немного, в этой южной мгле подсвеченной фонтанными огнями и парой фонарей, возможны все тридцать лет. Но все равно хороша: черные кудри, большие глаза, это в моем вкусе, так же как и то, что она подошла и заговорила первой. Я поднимаюсь легко, улыбаюсь, беру ее руку, обхватывая тонкую талию, прижимаю к себе, секси.., пахнет от нее еще тем вожделением, мы танцуем дольше, чем звучит пленяющая мелодия, очередной медленной песни.
– А песня, кажется, уже закончилась, – я не спешу отпускать ни ее руки, не волнующего тела, скрытого тонким покровом короткого пляжного платья, смесь бикини и юбки – пояс. Мне нравятся ее дыхание и глаза… в них, веселяще-коварных я наблюдаю свое, искаженное ее восприятием, отражение: «милый мальчик, симпатичен, похоже, скучает…». И вовсе тут не виновата темнота, я действительно выгляжу излишне молодо, наверное, в большей степени, потому, что именно так себя и чувствую в этой жизни, в этом мире…городе… Ребенок подрос, но не изменился, поменялись только игрушки, и еще… теперь в него иногда, то – же играют… в тебя,… в меня…
– Я вижу, я все понимаю, – незнакомка, освобождаясь от моего «трогательного» внимания, предлагает пересесть за их столик. Их, потому что она не одна, с подругой. Незнакомку зовут Лора, подругу, тонкую блондинку с короткой стрижкой – Марина. Марина тоже, очень даже мила, особенно ее упругая оттопыренная попа и взгляд с поволокой. Я разливаю ледяное «Сокровище гор» по бокалам, пытаюсь во время зажечь кончики сигарет обеих местных красоток, выданной мне для исполнения джентельменских услуг, зажигалкой. В голове – полный сумбур, и приятная нега от столь лестного общества. На языке – все самые нелепые истории, что рассказываются обычно от первого лица и вызывают кроме закономерных улыбок и смеха, откровенное чувство приязни, если твои байки не скучны, или не были рассказаны впервые еще во времена дедушки Ленина, поэтому затасканы до дыр. Но ведь я, умею рассказывать сказки, хорошо, этим живу…
– Сказочник, – смеется, поднеся руку с зажженной сигаретой, к полным розовым губкам, блондинистая Марина, второй рукой кокетливо поправляя идеально уложенную короткую челку. – Я вас оставлю ненадолго, не скучайте. Кирилл, не позволяй Лоре скучать. Лора, не будь букой, не сбегай от молодого человека. Дождитесь меня, – это касается уже нас обоих. Марина уходит, вертя оттопыренной округлостью попки в сторону женской комнаты, заведя левую руку за спину, машет, но не прощается.
– Вот это командир…
– Она действительно командир, Кирюша.
Заявление Лоры меня интригует настолько, что даже не замечаю ласкательную интерпретацию своего имени.
– Она моя начальница, вернее хозяйка, – отвечает Лора на вопрос, который я хотел, но не успел еще задать. Я беру ее руку. По новой разливая вино. Как хороша эта южная ночь. Она мне нравиться… А Лора, все так же мило улыбаясь, сбиваясь на торопливый шепот, произносит совершенно неожиданные, и почему-то пугающие меня своей циничной откровенностью слова:
– Ты мне понравился, но…,– пара секунд ее тишины, – Это Марина попросила меня, тебя с ней познакомить. У нас сегодня профессиональный праздник, «День работника торговли», я не хочу терять хорошее место, ты просто не представляешь, как сложно найти в нашем городе даже самую простую работу. Она на тебя запала, но что тебе стоит…, и ей и тебе будет хорошо,… и, наверное, мне, – Лора снова замолкает на пару секунд, – Мы даже можем с тобою встретиться, потом, если захочешь.
– Знаешь?!
– Что, – вопросительно смотрит Лора.
– Я, не хочу.
– Чего?
Может, она просто пьяна.
– Я не хочу, ничего…
– Ну и Дурак, – вскрикивает Лора, резко вскочив, она роняет стул.
– Я знаю… Это всего лишь мой ответ, – развернувшись я ухожу в ночь, слыша за спиною перестук каблучков возвращающейся владетельной хозяйки Марины, моей несостоявшейся постельной знакомой…
Почему ушел?
«Уже отвечал: я так не хочу…»
А как?
«Не знаю, но только не так».
Тебе не понравилась Марина?
«Понравилась».
Значит, Лора понравилась больше?
«Да. Но, я ушел, не поэтому… Она подошла первой. Просто я не хотел предавать…»
Кого?
«Наверно, себя, ведь я эго – ист… Дорога широка, дорога далека, и если не видишь света, то все равно знаешь, что он есть… зачем подбирать свет из лужи, он всего лишь отражение, да и водица излишне мутна…»
– Да ты скотинка излишне привередлив!
«Может быть…, а ты?»
Я – это Ты.
«Ты – это Я»?
Да.
Я и тень замираем, затем сливаемся, Она и Я растворяемся в кромешной мгле южной бархатки ночи, остаешься только Ты…
*
….Южная ночь тепла, а ведь есть еще соленое море, и сладкое вино, и нет никакой вины, вот только сейчас Зима, а лето всего лишь в моей голове, в самой глубине зрачков – яркое и ласково теплое, как вспышка света…, ослепляющего тебя авто, которое появляется из-за угла, вдруг.
