полная версия

AnaVi
«Клиповое» мышление

Полная версия

9 лет – 11 лет

Вполне себе и «зачин» школьной же жизни!.. «Школьные годы» – чудесны-е. А даже и: чудесатные!.. Паспорта – ещё нет. Но и опять же – хочется: всего и сразу. Сейчас!.. Стать – взрослой. Самостоятельной и!.. Независимой! А зачем? Да просто так!.. Чтоб было. Как с… канцелярией. Да. Шоб было!.. Я – полукровка!.. С меня – взятки гладки. И вообще: радуй-тесь, что на башкирском – не шпрехаю. А это – есть; и напополам же всё с… украинским, как бы!.. Если чё, да, я ещё – и Заика. Зайка! Говоряще, не правда ли? Да-к ещё и учитывая, что одну часть жизни – ты заикаешься и боишься, а другую… только «боишься»; и заикаешься – но и уже «чисто символически-периодически». Когда особо и припрёт, так сказать!.. «Какая… интересная фамилия!». «Какая… красивая фамилия!». «Заика или?.. Всё же Зайка!». “Как вам будет – угодно-удобно. Как вы, да!.. Мне же – не принципиально”. Ага. Как же!.. Принципиально! Можно – всё же с: «й»? Уже – с галочкой и!.. «Точкой». Можно и я буду – «точкой» над… «i»? И закрою уже вопрос с этим «прикусом» и… «произношением»?! Проколотые уши!.. «Первая любовь». «Рассекречивание Деда Мороза»!.. Романтика! «Серая мышка», ой, «серая зайка», да? Да!.. «Серый зайчишка». «Зайка с зайчонком»!.. «Мама с дочкой». «Зайца» – нет; да и чёрт бы с ним: «В случае чего – придумай!..». Как минимум – отчество. Как максимум – … Прямо и «привет» же из будущего – «паспортному столу» и МФЦ: «Хватит прикалываться – мне просто паспорт заменить!.. Не поменять. Вся инфа – у вас; и старо-давняя же, «давно и неправда». А если и вы «безотцовщина», это ещё не значит, что нужно всех выдирать из «зон комфорта» и… шкафов!.. Побойтесь – себя же и… в перевёртыше»!.. Да и там же всё – не заяц, а «волк»… в заячьей же шкуре; но и не об этом пока! Первый «ник»!.. Аська! Давайте уж и все скажем, что: «помним, не забудем». «Никто не забыт и… ничто не забыто». А я и не вспомню – насколько и уже стара, да? Как мир. Что уж говорить и про!.. Сыграем же – в этот наш маленький ад и… такую же ложь. Ну а что?.. Этот мир – не для «счастливых», понимае-те же, да? Не для «радостных» и… взамен. «Взаимно»!.. Начиная – с той нянечки, «пожирательницы зубов»; а заканчивая – всё теми же «гвоздиками» в мочках. На «по- и явление» которых – следует обычная реакция. Ну!.. «Стандартная» ещё такая, да? Для этого же всё «мира», напомню! «Наконец-то!». Ну, как бы, да?.. Цени-те – шутку? «Оценил-и»? Вот и я – нет!.. Но таков – смысл. Замес и!.. Такова же – цена дружбы. Т-вы понял-и(а): зачем? И я – нет!.. Не люблю тебя, Полин. Обожаю тебя, «кролик»! Да!.. «Зайка и кролик»! «Туса» – знатная была, знае-те ли. Да и продлилась же затем, время от времени и периодически, дольше, чем… с Викой. Той и… другой!.. То ли и из-за второй и моей ещё неготовности впрягаться и защищать, то ли и от безответственности: в первую очередь – себя, а уж и потом – «всепринятия»; вроде и того же уже и другого заикания до возвращения своего, да и такого же мудатского характера-поведения. Глупо – следовать моде; а и ещё же глупее – оправдываться, как в принципе и во-первых, а во-вторых -ать и травмами: что вдруг возникнут и назовутся так – гораздо позже; так ещё и вновь как оправдание. И пусть я и не плевалась, буквально, но!.. Слова, подчас, ранят – куда сильнее, больнее и… глубже. А и особенно – выстреливая ядом, с собственной же кислотой и желчью: выработанными на основе – всё той же самой ненависти к себе. А и казалось бы!.. Она грызла ногти. Я!.. Она. Но и как в той же самой шутке-правде – от отца к кошке: в семье – повесилась и именно же кошка!.. Я бы просто не пережила, если бы ты поступила так с собой. Не со мной!.. С собой. И плохое настроение перед отлётом на отдых, а затем и моё – меньшее, что я могла и заслужила: после звонка от бабушки к бабушке же. Прости!.. И да. Как и «Спасибо» – оно постепенно теряет свой смысл и значение. Но!.. Если будет нужно – я готова повторить и сказать это всё лично. Да и не только тебе!.. Может, мы и не можем всем помочь и спасти, но и отсиживаться в стороне!.. Всем и по чуть-чуть же – вполне. Морально? Махнёмся триггерами на траблы? Мне до сих пор страшны – мнения-плевки округи; и так же на глазах у них – я боюсь протечь. Можно ли это считать – карой? А кармой? Очень на это надеюсь!.. Как и на то, что у вас – всё хорошо; а там – и отлично. А у меня же – до сих пор: «пара»!.. Лебедь… с «бананами». Ну а что же – до той меня и… того!.. Что ж. Ни в жизнь же не догадае-тесь, а? Из той же ведь всё стези: «нормальных» и «дураков». «Филин»!.. Да, на. Вот так!.. И пусть и не тот, что прилетал к нам из леса; а нахождение рядом с ним, что школой, что и домом, приносило и приносит же до сих пор и не такие сюрпризы; хотя и когда сказали – сразу возник вопрос: «Что он делает на продлёнке, уж точно не в волшебниц или ведьм решил с нами поиграть, так ещё в неё и не ходя, а уходя домой». Но и не тот, та и… те; до сих пор же их путаю, как и крокодила с аллигатором, вату с фатой, зайца с кроликом, замужество с женитьбой, горечь с кислотой и… рояль с фортепиано; что и должны же были таки принести письма из Хогвартса. Ну и видимо – в другой… жизни. Они – существует!.. Как и… школа. Но и хоть уже – и не Артём! Этот же… засранец (имя!) – прям и красной, а и скорее даже «алой полосой» же по жизни. Кровавой! «Цвета боли» – моей души; и страданий тела!.. И если тот – ещё «палил» девчонок; как и все: что – не так лежит и так же не двигается, чтобы двинуть и…; то этот!.. Открыл – малый бизнес. Да. «Платный туалет»!.. У младшеклассников. Как там дела?.. Жив-ы? Рубль ж – всего. За вход!.. Выход ж вроде – был бесплатным. А там уж – не знаю! По чётным, может, так; а по нечётным!.. В общем! Дабы уж и излишне не рассусоливать – стоит признать, что и по тем временам: «инициативу» бизнеса – не жаловали. А «малый» и ещё же: уменьшали, принижая до предела!.. До возможного и не. Погорел – он. Да!.. Карта – выгорела и…; сгорела. Как его же уши. А затем и зад!.. А дальше? Дальше – любовь и разбитое… окно!.. Головой. На пару – в догонялки. Как говорится: либо окно, либо на двоих же всё флакон замазки и истерика учителя музыки. Припадки и… обморок!.. Да простит меня – Людмила Юрьевна. Артёма – любила вся наша школа в целом; и директор же её в частности!.. Класса так – до второго-третьего: если мне не изменяет память; пока я же сама – ловлю себя на измене и… за «изменой» же. Таким же макаром – мы «избавились» и от того Ярослава: если не забыл-и!.. И сейчас же – его вполне уже можно величать: «Учеником Хирурга». Да!.. Две головы – лучше, чем одна. И два дебила – это сила. Кхм!.. Да и класс – шуршали и мурыжили, по большей части и в основном, из-за них. А и что поделать?.. За что боролись (а за них – мы боролись, как за своих и себя!) – на то и напоролись же, собственно. Хорошие… были ребята. Тогда!.. Да и надеюсь, есть всё и сейчас! Ведь уж если за что и стоит «просить», молиться, так за это-них!.. Ребят! «Никто не забыт и…».

11 лет – 13 лет

«Кирьянов»!.. Кирилл, прости. Это было – настолько глупо и тупо, что уже даже и не смешно, а… грустно. Но опыт – стоил и стоит того!.. И «взгляды» на мальчиков, поменявшиеся с тех пор, тоже стоят того. «Добыча» хищнику – не друг!.. И «серо-блонды» – уж не прут. Но и надо же сказать, что «подобное» – всё же тянулось к подобному же. «Больная» к больному и!.. К своему же стыду – я так и не узнала: с чем именно это было связано, но он… как-то неестественно всё дёргал головой! Как в… припадке. Прости!.. Но иначе – я никак не могу это назвать. Как и сказать, что!.. Всё вышло и «до боли» – прозаично и глупо. Тупо!.. Вина – моя! Да. Я – похерила всё и!.. Я – знаю. Понимаю и… принимаю! Хоть и не до конца пока осознаю и осознала же – всё то, что там было. Не помню!.. Единственно-единое, что помню, и за что мне по сей же всё день стыдно, я… лазила в его телефон. Один раз! А один раз – не … Ладно! Нельзя – так. Нельзя – ни раз и ни два. Но!.. Блин! Интересно же было, на тот же всё момент; «сопли-слюни»… все дела, «романтика» же; посмотреть: как я была «записана» – у него. «Любимая»!.. И где же это «придыхание», когда оно так нужно. Нет! А у себя – и не помню, кстати! Ха!.. Если просто «Кирилл» или «Кирилл Ф.» – то прям сразу и headshot, а там и heartshot! Но и это же всё – я, так что!.. Точно и была, осталась бы – я. Неисправимый романтик, блин!.. Ну а дальше!.. Как по нотам – пошёл какой-то «трэш»: со звонками с его стороны и сбросами с моей, не отвеченными смс… Какая-то паника-истерика и «сюр» – в одном флаконе!.. Может, его и страх из-за того, что я и могла что-то там не то, не для себя: увидеть, посмотреть или прочитать, удалить?.. Может!.. Хотя, не знаю, как все и у всех же, а на моём ещё и «веку» – «ревность»: как не имела значения… никакого, никак, так и… как и значимости. Была – симпатия? Да. Влюбленность? То же. Любовь? Какая-то. Вроде. Наверное… Скорее всего!.. Но – не ревность, так точно. И да!.. Я ничего не видела, смотрела, читала, как кроме, а и уж тем более не удаляла, Кир, честное-препионерское… длиною в день. Да!.. И такое – было. Было – и сплыло. Благо – не в-сплыло. Да и мне же: всё – интересно; не забыва-ем! Но и зато теперь я точно знаю (ну ничего себе, как б правда!), что нельзя этого делать. И т-вы – не делайте! А-а-а!.. Мне так совестно и стыдно, правда. Может, поэтому-то – я и не помню остального?.. Мозг – обезвредил это: закрыв и запретив вход ко всему, что может и хоть как-то навредить, негативно повлияв, на мою же психику в частотности; и организм в целом!.. Как прям и в тот раз, когда один из наших, опять же, догоняя «другого», казалось бы, влетел в стену и… «вспорол» себе колено гвоздём плинтуса! Причина и следствие. Преступление и наказание!.. Но и я же – видела это. До мельчайших подробностей!.. Рядом ж почти – стояла. Но сейчас – даже и части этого нет. Может!.. Не знаю. Ну а затем – мы продолжили общение: как «одноклассники»; за что и «Спасибо» же, всё-таки!.. Я бы сама – не смогла. Для меня до сих пор же «креповым» кажется умение – повстречаться, расстаться и… продолжить быть в одном «коллективе»!.. Но и на «начальных этапах» – это, наверное, не так и серьёзно, в плане!.. Не так: значимо и… адекватно. Ну а с любовью – умерла и вера в Деда Мороза. Про надежду – н-надо? «Мастер переходов»!.. Ну а, и казалось бы, «третий пятак» уж пошёл – пора бы как-то!.. Хочешь жить – умей вертеться! О. Надо – двигаться, крутиться!.. Надо. А в сказку и волшебство, магию – всё же и до «самого наипоследнего», пусть и не победного, верить хотелось!.. Что он, этот пузатый, бородатый дедушка – в два счёта пресекает железную кодовую дверь; без «звонка» на домофон; и что его по эту уже сторону – не встречает Архангел Пётр. После чего – таки взгромождает своё «мускульное» тело на пятый этаж: пресекая девять пролётов по десять ступенек – как один «вжик-пшик»!.. Звонит в звонок. Дожидается, пока я открою и… исчезает: «топая» где-то уже – и на третьем или втором. Не забывая и про то – как забирал моё письмо с подоконника: пресекая два стеклопакета… через балкон! Это же – чудо!.. И надо же мне было решить его словить, спрятавшись под столом; да и поймать – сразу в трёх «ипостасях»: мамы, бабушки и… дедушки! Вопросов – не было. Все отпали: либо со словом «Дед», либо со словом «бабушка» («жена»); ну и соответственно «мама» («дочь», «Снегурочка»)!.. И можно было, конечно, спросить всё же и ещё про оленей, но так ведь и забыла. Собственно!.. Я, наверное, была последним ребёнком; возрастной группы – «после пяти-пяти-и-почти»; который узнал: что его – не существует. Ну а следом, да, умерла и надежда!.. Не просили-звали-ждали – а я-она припёрлися. Да и как водится же всё – последней! Уж и на что-то лучшее!.. В принципе. Не только на чудо. Лучшее!.. И здесь же – могла быть и история о «каком-то подобии тройничка»: «М/Ж\М». Вроде и: «Кирилл/Я\Дима»!.. Зато припёрли – «тёмно-кари»… И лишь не треснула бы – «харя». Но и всё же, что было в «саду», осталось в саду. Вместе с «Ж/М\Ж»… и ещё же «Ж»!.. Точно! Там же был – почти «квадрат»! Сорри!.. «Дочь математика» – в здании. Короче!.. Дима – остался в «садике». Вместе: и со своей уже ревностью, обсуждением меня и моих-наших же отношений с Кириллом по телефону; выставляя-выпячивая, наоборот, себя; и обрыванием моих-маминых же цветов у меня в гостях при разговоре о том же, но и уже с глазу на глаз!.. Хоть и вышел оттуда – вместе с Полиной, Викой и… Ярославом! Да и мной – в один же класс. Так сказать, по порядку и как все же уже научились завязывать шнурки на игрушке; эта дурацкая собака с первого этажа и здесь меня нашла, ну и сиди на улице, радуйся, что без обуви! Та любовь – вяла же перманентно и… параллельно с «ненавистью» к… Артёму. И Дима!.. Был – просто друг-ом. Как в той песне!.. «Чай вдвоём». И ничего, что: «втроём». Всегда – был другом. А даже и: «братом». Со-братом… по несчастью. Покупал мне пирожки!.. Я же – та ещё трусиха. Говорить – научили; а разговаривать – нет. И причём!.. Махинация – века! Ever!.. Мне же всегда давали «чуть больше» мелочи; вдруг не хватит, ну или как минимум – на два же захода в столовую; так вот!.. Кто догнал – «умники и умнички»! Раскачались!.. Думала, до «совершеннолетия» – придётся ждать. А остальных – жду там: чуть дальше и… ниже! Он покупал – и себе. Мне!.. И себе. На мои деньги! Красава просто! Quid pro quo. Ага!.. «Услуга за услугу», мать его. Он же – потратился, сходил, вот и ты потраться!.. Хороший парень! Хреновый – «спец. агент», сказал бы «Красный рейнджер», но его не было там: в «Тотали Спайс!» – были только, не считая Джерри; а он им и не был, ведь и не верил в пудреницу-телефон и беспроводные наушники, порезанные дома, как гаджеты и до того, как это стало лайфхаком-мейнстримом; одни девчонки!.. И всё же. Ничего иного – сказать не могу. Ничего и не начинали, чтоб заканчивать!.. Не были, чтоб и расставаться; а и тем более: «уходить». Поэтому – на хорошей ноте!.. И да. Хоть я и неблагодарная! Не ценила же «широты жестов» – с его стороны: в виде подарков, от родительского комитета, на «8 марта». Заколочки!.. Блокнотики и!.. Кружку! И это же ещё не говоря – про их и от нас же всё, не от нас, подарки на «23 февраля»: mp3-плеер-радио, например. Каждому!.. И как я носилась и неслась, стараясь умыкнуть в толпу из своих же одноклассников и одноклассниц, лишь бы спрятаться: от него и его… кружки. «Классная» тогда прям негодовала: «Тебе дарят, а ты уходишь!». А что делать?.. А вот любят стервы – не тех! Но что и правильно в этой самой системе координат: не те – стерв не любят «в ответ». И не надо!.. Заслуженно. Так же ещё дотошно, муторно, пыталась и из разу же в раз, снова и снова, объяснить ему, что: не люблю его, люблю другого. И, о, эта «эра домашних телефонов»!.. Ты была прекрасна. Но и знае-те что?.. Он – тоже молодец. Хоть и от того – ещё более хреново!.. Испортил-таки цветок, на выброс, а досталось мне. Злость, ярость?.. Гнев или ненависть?.. К ревности же! Хрен знает. Но встречаться в тот день и на «моей же территории» – нам явно не следовало, не стоило. Зато!.. Это первая, как я думаю и на моём же всё веку, ссора и «расход по сторонам» – без битой посуды; но – с оборванным же цветком. Исчадье ада!.. Ненавижу – цветы. Любого – толка и вида! А ведь могла же вспомнить и о том, что ненавидела всех, кроме Полины, и возненавидела же затем и её, повторно и… с Викой же: когда они пытались свести меня с Димой!.. Столкнуть – друг с другом и!.. Буквально. А их матери – им в этом помогали, подзуживали и подпевали: давя на мой же уже мозг – какими-то неоднозначными смешками, подколками. Ребёнка!.. Да. С ещё не до конца сформированной и оформившейся психикой. Было – обидно! Было – больно. Но и кто я такая, чтобы запрещать уже и своей матери общаться с… «другой»: из-за этого? Я – не общалась с ними. Как и с девчонками!.. Потом – снова дружила. Снова – общалась. Добивая себя, как могла. А они: то появлялись на глаза, то исчезали!.. Шептались за спиной, а в моей компании – сразу же затихали. Убегали с площадки, когда выходила я; или не выходили, пока там была я. Я ненавидела – их! И не только их. Но продолжала – истязать!.. Только и вновь же не их, а себя. Да… уж!.. Здесь же – могла быть и история о поездке к родственникам с пересадкой в Москве на ж/д вокзале и… моём благополучном(?) полёте-кувырке с железного же стула без спинки в «зале ожидания». Многогранная же личность! Многосторонняя!.. Совмещаю: «космонавта», лётчика-испытателя, парашютиста, парикмахера и… «акробата». Нет, я кончено; как и все дети, наверное; ходила на «хореографию» и была «в меру» растянута-потянута; как бы сейчас это и ни звучало; но что и за кувырок – через голову: без разминки и подстраховки? О нём – я и сама ничего не могу сказать. Исполняла же – впервые!.. А впервые – значит боль… комом. Кубарем! Ну а будто и что-то иное ожидалось от ребёнка ещё неусидчивого, активного, местами и моментами даже «гипер-», так ещё и уставшего, будучи со «скоростного поезда» с ночи на утро, через метро, с вокзала на вокзал и в нескончаемом же потоке событий-людей: хотел просто присесть, а там, может, и вздремнуть-подзарядиться!.. Влетел на всех парах в зал, уже и на половину же заполненный уезжающи-приезжающи-ожидающи-встречающими, и, как водится же всё, заполненный и на «правильных» же стульях; а и да, я не умею рассказывать истории до конца и без спойлеров же и уже в середине, но и опять же – для «понимающих и осознающих себя в этом мире моих воспоминаний»: «правильные стулья» – стулья «со спинками»; и куда лыжи навострил – туда и!.. А и ну-ка, куда, в таком случае? Задачка – со звёздочкой: в сборнике прямо-таки и «офигительных» историй!.. Точно и не лёгким же путём. И пусть в кои-то веки – он и правильный, но и зачем? Захотелось же – просто посидеть!.. А тут сойдёт – даже и без сидушки. Первое время, конечно, будет неудобно!.. А даже и: «неприятно». Но – сначала, «первое» же время. А «первое время» – всё больно!.. Потом – приятно. Мир – слухами полнится; и трескотнёй одноклассниц: о «туалете» – наоборот. Итог!.. Полёт – нормальный. Шасси!.. Посадка. Облокачиваюсь и!.. Лечу в пропасть. В этот, уже заевший и приевшийся, кусочек пола, но и уже между стульями: приставленными полыми спинками – друг к другу. Западня!.. Я снова – обездвижена. Так ещё – и с пробитой головой. Без помощи – не выбраться. Ненавижу – затворничество!.. Теряю сознание. Обретаю же – у стены: где все пытаются развеселить «статичную куклу»!.. Меня. Кроху, воткнувшуюся взглядом в пол и… не осознающую: ничего и никого. Ни себя!.. Ни внутри, ни!.. Вокруг. А вокруг тем временем – трясут мишками, куклами… ключами: всем, чем можно, и нельзя, вывести – из транса и отвлечь; но меня же больше заботит – влажность на задней части-области же головы и… вертикальные ручейки, никак не гармонирующие с моей футболкой в… горизонтальную же полоску: оранжевую, жёлтую и… белую. А жёлтая – ещё и с блёстками, между прочим!.. И всё же это – под красным… чем-то. Что-то с чем-то!.. Картинка из фильма. Помутнение сознания!.. Мутная картинка. В объективе-фокусе – свои же окровавленные руки. Под теми же ногами – труп. Рядом – нож!.. А у меня же – мой мишка в руках, сцепленных на животе и…; взгляд – в пол. Не густо!.. Рана – оказывается не глубокой. Мне благополучно, не добровольно; парикмахер же – один тут, максимум – два и не тут, а не медсестра, и всё же; выбривают волосы – в том месте, обрабатывают его, залепляют и обвязывают рану!.. А я, как Гиперборея, но и не та, а эта, что любит «гиперболизировать», преувеличивать всё и вся, долго «затираю» затем и уже всем, всему же и вся – про «шрам и швы на затылке», воин и боец: как они зажили, в- и затянулись… Такое!.. Какое-то время – являюсь «иконой стиля», не меньше, между Белорецком и Уфой, и в них же самих: нося шляпу с широкими полями; и блюду «стоячий» образ жизни, практически же и спя так же, но, правда, на том или ином уже боку, либо животе: спина мне отказывает – в часах приёма, перетекающие в дни и недели!.. Бабушка – получает от мамы за недосмотр. А я и после – с увлечением слушаю историю о ней: как она – сидела под дверьми, где меня «штамповали»; у медпункта!.. Как повстречала и ветеранов, двух дедушек, и как они её успокаивали. Не лучшим образом, как по мне, но и мне ли судить людей?.. Человек. Пусть и эти же вещи – несравнимы! «Мы – войну пережили; а это вы и тем более – переживёте!». Могла быть история и о моём знакомстве с Настей, моей «Аной»: с которой мы ещё и до этого же – неплохо так проучились в одном классе, не замечая и практически друг друга. «Группа в группе». Это – если вопрос: как. Вот так!.. Разные – интересы были. Как мы вдруг и заобщались, став друг для друга: чуть ли и ни «миром»!.. Своим. «Вселенной»!.. Семьёй и роднёй. Заменив каждый и собой же друг для друга – всех и вся, всё!.. Как оказалось же затем – зря. Могла быть история и про мой многострадальный желудок, который «биточки» просто так не обошли, а дали почву для «прикормки» гастрита: который вывел ещё и свою «хронику»; пролечившись затем в больнице и пролежав под капельницами. С мамой… и ещё одним малышом, со своей уже мамой, в соседней комнате. Филипп!.. Филип-пок. Филипп!.. Красота – в повторении. Какие же у него были огромные глаза! Какой шок-ужас, смешанный с интересом и радостью, был в этих блюдцах: при походе на осмотр и уколы. А я же – лежала с мамой!.. Заблокировав – все иные и альтернативные варианты: в виде лежания вновь в детской люльке-вольере, так ещё и одной. Я не могу – быть одна!.. Мне нельзя – одной. Не говоря уж и о том, что и вытерпев же перед этим все «экзекуции» по выявлению этого самого «гастрита» иной же больницей и не «Сан. Санычем»: путём надавливая до позвоночника; не меньше, но и не больше; руками таких же каких-то, но и однозначно же всё любящих детей, врачей. Мед. сестёр!.. В полуразрушенном же здании: как в отъявленных ужастиках и триллерах. Мигающие лампы!.. Обшарпанные стены и потолки!.. Продранный линолеум на полу. М-мм!.. Лепота! Сразу же представляешь к ним – усовершенствованную технику и… все-все мед. приборы: по первому же классу и госту. Т-вы – нет?.. Мне жаль – т-вас! Ни фантазии, ни воображения. А и чего ради, собственно, вы и вообще сейчас здесь? Здесь!.. И сейчас. Без воображения же и фантазии – никуда. Только – откуда. Отсюда!.. Скорость же – дикая. С темы на тему – это т-вам ни хухры-мухры: нужно уметь – держать в голове факты и представлять их, не теряя всего сюжета. «Сюжетной линии»! Шутка!.. Не будь-те таким-и серьёзным-и. Мы тут – плачем и смеёмся. Сейчас – смеёмся!.. Зато – покаталась на карете скорой помощи с ветерком и… не помня! Но – и ничего. Зато – на халяву!.. И без уксуса. Объездили, наверное, и до, все прекрасные, по-своему, клиники – и приехали в одну: где нас и положили-таки вдвоём. Пролечили!.. Выписали пару-тройку продуктов – из нужного и возможного: вычеркнув – всё, что ненужное же им, а и было нужно мне! Строже диеты – не придумаешь. Но и какая разница, если я всё ещё жива и!.. Всё ещё это и всё же – ем. Ударяясь теперь – по качеству, не количеству!.. Не будет этой истории – как во всех эпитетах и комментариях, так и в принципе; как и других. Их – не будет!.. И не потому, что они – не ценны, а потому… Что не так, как то: что было – моей надеждой; и что умерло же – в одночасье. Тот, что был: моей надеждой – на лучшее и… в лучшее же. «Костяком»!.. «Опорой» и «платформой». «Фундаментом»!.. Тот, кто без малого, но и уже с многим: заменил мне отца, став им. Мы параллельно и «лежали», кстати!.. Я – с желудком; он – с сердцем. Вышли – так же!.. И снова – ушли. По сторонам!.. Ведь ушёл – он. Дедушка, мой, Мороз!..

13 лет – 15 лет

«Ты слишком много говоришь»!.. «Слишком много себе позволяешь»!.. Прости, опять и… снова, мам: больше – не буду! «2011 г.»!.. Я у- и знаю то: как выглядит смерть. Кем – она является. Чем дышит и!.. Чем «пахнет». Рыбатская форма!.. Мешковатая куртка. Резиновые сапоги и!.. Уже тухнущая, но и ещё пока живая, недавно выловленная рыба. Еле уловимый запах мужских сигарет!.. Немного «спирта». Бензин и!.. Жжёная резина. Скольжение!.. Отсутствие сцепления и управления. Неспособность и справиться же на ледяной дороге, лишь немного припорошенной снегом, с машиной!.. Как и понести ответственность – за жизни, находящиеся в ней. За жизнь!.. Тормозной путь. Встречная машина!.. Разворот. Удар в боковину!.. Покорёженный металл. Лёгкий выдох!.. Закрытые глаза. Ручки!.. Листы А4. Отпечатанный текст!.. Краска принтера. Запах дерева!.. Пыль. И пот!.. С кровью и нервами. Судебные тяжбы!.. Обвинения. Признание вины!.. Не водителя. Водителя и со стажем!.. Стажем: в девять лет. На сегодняшний же и этот, сейчас же всё момент!.. Момент: написания. И «опытом»: в пятьдесят восемь лет!.. Пятьдесят лет – курения. Серьёзно?.. Не инфаркт-таки и… не «лёгкие»? Автокатастрофа?!.. Я помню – его лицо: но не вижу его – во снах. Вижу – силуэт!.. И как на следующий же день, после похорон, он уходит от нас с вещами и… пытается забрать свою жену. Мою бабушку!.. И может, это всё – внушённо-навязанное из разряда: «Если приснится мертвец – гони!». Но!.. Я падаю на колени и… в коленях перед ним. Прошу этого – не делать!.. Прошу – не забирать её с собой. Умоляю!.. Молю. И впервые – ненавижу!.. Впервые – готова отпустить. Впервые готова и «проститься»: но и только лишь с ним. Не с ней!.. И тогда его голос меняется. Он весь – меняется и!.. Я понимаю, что это не он. И что сон, вместе с фантазией и воображение, зашёл слишком далеко – в… реальность!.. Где он, пусть и без договора-контракта, но соглашается на моё условие, предоставляя своё и следующее: «Как только – так сразу!.. Как только твоя же мать – станет ей». И уходит. А я!.. Узнаю затем и о его, дедушки же, сне – перед всем этим: про его встречу со… всеми ушедшими недавно или давно, но и ныне же всё «обредшими» себя… там. О сне и прабабушки – про гниющую в воде… рыбу. В луже!.. Проталине. Гниющую с головы и!.. С неё-то – всё гнить-то по сути потом и начало. Как это обычно и бывает!.. Как было и есть же всё, а там и будет – с нами. Без него!.. Уже и за-гнивая. Глава же семьи!.. «2012–2013 гг.»!.. Да. Я определённо знаю: как выглядит смерть. Но и это уже не кажется – странным!.. Не кажется и: «страшным». Таким уж… ужасным. Нет – косы и!.. Мантии-балахона. Нет – костей. Скелета!.. Есть: я, бабушка и… она. «Три суки»!.. Как это и после же – застрянет в моём сознании: её же голосом меж шума-жужжания фоном таксиста. «Суки без кобеля». Дважды!.. Меня вновь настигают «три слона» – и я жду: когда уже прижмёт-придавит «черепаха». «Предательство! Смерть и!.. Болезнь»: так они назвались. Мои личные – круги ада. Мои личные – всадники!.. Моего же и такого же: «ада за Земле». Апокалипсиса!.. Но и почему-то – погоняющие всё и именно же меня. А я – не лошадь. Хоть и всё уже «Бык»!.. Не «Спирит». Хоть и как сядешь – так и… Я – «верблюд» с тремя горбами: и они – на них!.. И вот, как человеку, что любил ловить не только рыбу, но и раков, как тебе и ирония, карма и… судьба, м? Для полноты же картины – не хватает только знака: «Рак». Человека такого же и!.. В моей же всё жизни. Чтоб она – «удалась» уже окончательно и… бесповоротно!.. Во второй же раз – она пахнет: лекарствами… «солью», «металлом», сухостью и… духотой! И да, возможно, и надо думать: при закрытых и занавешенных от солнца окнах, чёрных, не пропускающих свет же, трубках; катетерах, где только можно и нельзя, но!.. Не в этом – суть. Душно!.. Её руки же, шея… Кроваво-бордово-синие!.. Кругом – ампулы!.. Уколы. Замены препаратов!.. Операция. Ремиссия!.. Опять – наблюдения!.. А эта… тварь; вместо того, чтобы облегчить страдания и сделать уже, наконец, хотя бы и мне же всё, «секир башка» своей же уже и секирой, если не «косой», хотя чего уж там и ей, материализовать да и из воздуха; так же и снова лишь открывает свой чёрный же «зонт»; «Оле-Лукойе» чёртов, здесь нет Кая, нет и Герды, есть только Оля и… хотя да, чего это я и о чём-ком, если сказки и волшебство, магия – то такие, в мире, где и мира-то нет; за нашими спинами, над нашими же головами и… идёт дальше, за и «с нами же», тенью!.. Да так и ходит – по сей день и… секунду. Неустанно!.. И сделать с этим – ничего нельзя. Ведь и «смех и грех», но!.. Помирили же почти войну и мир, соединив в одной постели, пусть где-то ещё и так же объединив. Всё же!.. Почему бы не сделать этого же и… со смертью? Жизнь и смерть!.. Чтобы и!.. «Где ад, а?.. Где и рай? Земля!..». А далеко и ходить-то не нужно-надо. Всё – здесь!.. В шаговой доступности. В досягаемости и зоне «доступа», если не комфорта!.. Даже и на расстоянии – вытянутой руки; или всё тех же пресловутых «десяти шагах». Одна (один) – впереди. Другая (другой) – за спиной. А между – мы. Чувствуем ещё дыхание на шее; но и как наступают уже на пятки!.. Скрывая от солнца. От света и!.. Приме(и)ряя, забирая во тьму. Уже – не зовя. Беря!.. А я; уж и не знаю, как т-вы; но и не особо-то и сопротивляюсь. Уже – нет!.. Отдаляюсь и отдаюсь ей, всецело и беспрекословно, безвозмездно, сама: когда смею – упрекать. Смею и грубить, кричать и злиться… ненавидеть!.. Когда смею и ответ, взаимно – повышать на неё голос и примерять образ какой-то там «эфемерной лучшей и правильной матери»: когда и сама-то ей не была. Как и в этой-её ситуации!.. Не зная – как это и что. Да даже и без этого!.. Просто. И матерью!.. «Одиночкой». Со змеёй на шее – мной; и клещами – в груди. Не пожелаешь ведь никому! А я ещё и подливала же масла в огонь!.. Я! Не бывает же дыма и… без огня. А дыма, не пара, было много. Немерено!.. Заполняющего всё и вся… всех. И душащего же, как никогда. Ведь ещё и отбирающего самостоятельно-насильно – остатки воздуха. Останки и… жизни! Я не хочу – быть матерью!.. Не хочу – детей. Но и не потому, что; заберут бабушку, когда ты и…, честно, не до проверок и такого; не хочу быть… тобой. «Стать»: тобой. Быть и «похожей» – на тебя. Я хочу!.. Хочу – такой же… сильной! Хочу и волевой. Хочу – тобой: в этом и не только, даже больше!.. И пусть даже и в одиночестве. Но – собой!.. Уверенной. Самостоятельной!.. Самодостаточной. Я не хочу их – потому, что!.. «Рака» по гороскопу, может, я ещё и выдержу, но по жизни?.. Нет. Я же ужасно хочу – двойню! Но и ужасно не хочу – снова это проживать: от твоего лица. Лица: «матери». Ведь и как ни крути: болезнь матери и своих уже детей – не одно и то же. Что уж говорить: за одну и ту же и!.. Не хочу опять и снова – возвращаться туда. К тебе же и… той. К тем нам. Вспять!.. Чувствовать – это снова. Ощущать – это!.. «Эмоционировать». «Что случилось, Оль?»!.. Я почти увидела то, что видела, когда твой же друг толкнул и оттолкнул меня к станку на танцах; сама виновата, зря ввязалась не в свою игру, так и тем более же «догонялки», будто и прошлого не своего опыта было мало, захотелось своего; а ты прибежал по зову же… Тёмы, словно бы и, правда, спасать. Все «Артёмы» – какие-то ублюдки. Но этот!.. Этот и впрямь же всё – как-то по-особенному. Ещё и внешне. Красивый… ублюдок! И вот, казалось бы, лучше бы – внешне: но и под этой же внешностью, подчас, такие уже и мудатские вещи творятся. А вот – наоборот!.. Но ведь и не тянуло ни разу встречать по чему-то кроме: расхлябанной внешности и… блядских глаз. Но ведь и будет?.. Нечего было и самой на него заглядываться в зеркало; ну и пусть, висит себе над раковиной спокойно и только тебе мешает на третьем ряду, за первой партой, второго варианта: как и в будущем, только уже и с «Зеркалами» на паре английского; встретились глазами и забыли, так нет, переглядки устроили; чтоб потом получить плевок в спину: прочитанной им же любовной запиской… пред всем классом! Всем же всё и всегда интересно, что их и отродясь же не касается. Так и потом ещё сама извинялась за его же тупость: в другом уже письме и… через подругу. Не ту, которой читала своё первое признание из какой-то уже и своей анкеты; тайна, блин, ага, секрет; так ещё и будто бы не знала-видела, что и она в него влюблена, аж с детсада: когда он уже и сам херню творил, чтобы только в углу её же группы постоять. Тот ещё… Фламинго. Ой ёй!.. Не говоря уж и про Антона из «Ранеток». И всё же!.. А она типа – не читала. Ну да! Кроссы и деньги – точно не зачищала. И это – не про крылья и перья. Про факт! Не для него, так для таракана. Или слизняка!.. Да и какая разница, если и им тоже парни и их одежда нравятся: только дунь?.. «Мама болеет». «Сильно?». А будто ей и кто-то рас-сказал!.. Сберегли цветочек на… подоконнике. И что? Кому – легче и?.. Стало. А может, стан-ет? Навряд ли и!.. Уж. Не хочу больше плакать по углам!.. Ванным и туалетам. Ночью в подушку!.. Не только душой. Но – и телом. Да и только: чтобы ты вновь не узнала. Чтобы тебе опять и снова не сказали!.. Что я – слабая. Что я… Я – чувствую! Ощущаю и!.. Что мне – больно, чёрт возьми, и я б… оюсь. Боюсь – потерять тебя. Изо дня в день!.. По часам и минутам. Секундам!.. Боюсь, да! Я снова и опять же всё, вновь: «боюсь»! Да и не прекращала. Но и ты же знаешь, что это – «наше», а? «Женская линия» и!.. Через одну. Я не вынесу этого – снова! Я не хочу больше – черепаху! Я хочу жить, как!.. И они. Хочу любви! Любить. Хочу собаку!.. Или «Свинью».