полная версия

AnaVi
«Клиповое» мышление

«Письмо» к папе

“Девочки, похожие на пап, очень счастливые!..”. «Это – “тост”?». Нет, прелюдия и призыв: к «минуте молчания». Ведь и когда ты не похожа ни на одного из членов семьи – начинают возникать вопросы!.. И не в степь-разрезе «Меня подменили в роддоме?..», «Меня удочерили?», а в степь и разрезе: к ушедшим из неё!.. Из семьи. Например, всё к тому же отцу!.. Па-пе. «Хоть и на кого-то же ты должна быть похожа!». Естественно и!.. Конечно. Да!.. На него! Родимо-не-родного. Кхм!.. А когда понимаешь, что ещё и не больно-то, особо счастлива… Ну!.. Как-то всё и сразу же – становится на свои места. «Должно же быть – и исключение из правила». Только и подтверждающее – это самое правило. А не!.. «А ты задумывалась: почему и вокруг тебя же всё – все с “матчеством”, но без отчества?». Чёрная п… вдова!.. Ну да. Ну да!.. Или: как собрать вокруг себя коалицию друзей (преимущественно: подруг) с «диагнозом»: «мамина дочка». «Скажи мне: кто – твой друг; и я скажу тебе – кто ты». История – стара как мир и… зеркальная ещё до одури. «Скорее: диаметрально противоположная!.. Хотя бы и потому, что ты, именно ты – и начала этот самый круг… “чёрной вдовы”. Подала пример, так сказать! Ну а вообще – интересная тема: собрать вокруг себя самых разнопёрых и разновозрастных личностей, объединённых лишь одним горем-героем (или счастьем-злодеем?) – отсутствием отца». Интересно!.. И вот, чем глубже же я погружалась – тем больше и писала. От утра и… до утра же. «Иногда – только с ночи и до… утра». Мне просто нужно было поверить в… невозможное: что я действительно феникс, не Икар, и действительно солнце, которое и «вот-вот сейчас» будто утонет, а утром поднимется-воспарит – и будет пусть всё же и почти, но и таким же, будет – греть и…; просто: «будет». И что до этого, «вот здесь-здесь», я разорвусь!.. Потом – ещё и ещё… Дойду до кондиции-консистенции – какой-то жижи. Засохну!.. Высохну. Развеявшись ветром!.. То горячим, то холодным. Но!.. Проснусь – и буду жить дальше. «Малышка бы – хотел этого». Ребёнок!.. Тот, который и так же всё хотел, и сам же – главное, увидеть папу. Хотя бы и мельком, на миг и… секундочку. Но и как веточку – к… лучшему. Прекрасному!.. Что ещё есть и!.. Определённо же – сосуществует. И где – всё хорошо. Всё нормально!.. Да и не отмазки же ради. В принципе!.. И даже если нам затем, да и в общем, частном, не о чем будет поговорить, как и нечего-некого обсудить!.. Просто – прижаться и!.. Понять. Понять и принять, что: не всё и вся, все – разрушены. Как и мертвы!.. Что душевно, что и… физически. Что мы – живы и!.. Под одним – небом. «Ещё». Да!.. И тем более, если он не поймёт и не примет, не одобрит м… меня. Моей и деятельности!.. Будто и впервые. Но он – будет!.. «Но его – нет». И я начала – перерождаться!.. Не вырождаясь. Смотреть на мир – иначе!.. Пусть и уже как на войну, но!.. Мне хотелось – вновь чувствовать. Ощущать и!.. Хоть как-то: «эмоционировать». Пусть даже и обманувшись!.. Сходив к каким-нибудь гадалкам, нумерологам и… астрологам с экстрасенсами. Психологам!.. Психиатрам. Да и фармацевтам. Чего уж там?!.. Пусть за мои же деньги скажут не только то, что я хочу услышать, но и дадут в придачу то, что я захочу принять: после – понятия. Обмануться и… почувствовать. Ощутить ярость! Проэмоционировать – злость. Хоть что: если не кого!

*

«Жаль она этого, наверное, уже не увидит!..». Серьёзно?!.. Она? А!.. Ничего, что меня отец, родной, к алтарю не поведёт: когда я всё же и соберусь выходить замуж? Дедушка, родной же, и пусть же всё «по материнской линии отец», но и не возьмёт на руки первым: своего правнука, правнучку или… обоих? Это – ничего? Да!.. Страш-ного. Конечно!.. Давай ещё вспомним – моего прадеда… к ней же! «Какая вода и на киселе», м? И да, я не спорю, что: все близкие и родные, вся семья – нужны и важна, но!.. Их – нет. И пусть – был дядя. Мамин же брат! После – все остальные и… такие же братья: дво- и троюродные!.. А там – и «сёстры»… где-то есть… наверное. Их – нет! Кто – мог!.. Хотя бы если и не научить, то показать, расс-казать к «тому самому возрасту»: как общаться – с… вами! Как быть – с… вами. И как!.. Как не быть, если… Когда!.. Да плевать. Тебе же – плевать? Вот и мне! «Постой!..». Не трожь! Ни ты, ни… кто-либо и больше… из ваших! Да и из вашего же всё… возраста. Видишь, м?.. Вот так – оно и бывает. Есть и!.. Будет. Когда никто, ни одна, сука, душа; плевать опять же, будь то живая или… нет; не может хотя бы и в теории – дать знать: где и что – можно; а где и что – нельзя. Ка-са-ния! А т.. вы – о женитьбе. О детях!.. А ничего, что я этого ещё – не хочу? Ничего, что… душевно… морально – уже не могу, м? Что?.. После насилия – будет и изнасилование? А чего же и нет, собственно? Кто – первый?!.. Налетай. «Прекрати!». А потом – уже и я. Вып-рыг-ну!.. Вылечу. И!.. На клочки. По закоулочкам!.. Через окно! Да и чего уж там далеко ходить – моя собственная же мать!.. С ней было – то же. Почти или!.. Неважно. Бы-ло! Но и!.. Сплыло же, верно? Прош-ло!.. Забыла, как страшный сон; и будет. А то, что!.. Я. Так же почти и!.. В том же. И да, не стояла у запертой двери изнутри спиной, но!.. Да и не с «пятилеткой» и уже за спиной. Не буквально, как и прицепом, благо; и всё же. Сиде-ла!.. Как… суслик. Впавший в ступор и!.. Вот-вот – готовый уже и не притворяться мёртвым. Пока это старое… ёбаное отродье: изучало «наново» биологию с анатомией – не по скелету; что бы там моя же бабушка и ни говорила; а по… живому. Не сформированному… никак! А уж и тем более: «внутренне»!.. И да, до «взрослого кино» – дело не дошло, но!.. Мультики! Прости же, бог-дьявол!.. Его… их, сука, дети!.. Внуки. Им как вообще с ними – рядом быть, м? Это ведь и я ещё – поперечно-залётная… перелётная… у монстра, как и… монстров… а они?.. Кого они видят – в их глазах? А кого и увидят?!.. «Торг» – дело гиблое. Да!.. Поняла ещё и уже – с тем же всё дедушкой и матерью, но!.. Взаим-ность! «Нет!..». Да. Не зло на зло! Я хочу видеть и увидеть в их глазах из партера, а и лучше со сцены; когда они придут, неважно, с тем же или не, к ним; не папу и дедушку, пра-, а… зверя. Зверей!.. Не животное и!.. Животных. На живом же уж – достаточно. Мон-стров. Не других. И «Чужих»!.. Их. О, как я этого хочу!.. И более того, надеюсь, что так оно и будет. А может, уже и было!.. Есть. В конце концов, фамилия «Гордон» – не такая уж и распространённо-популярная!.. А уж и особенно – в совокупе с «университетом». Пусть – и «периферийным»! А уж и что говорить – за имя, «И-горь», в сочетании с… «палатой №36» в «Гонд…»; ой; но и по рифме же: через «П», «р» и прямо в… «тон»!.. Пойду «пере-дышу»! Спрячем слёзы от посторонних… Кхм!.. «Позвонить: “Папе”». «“Контакт” – не найден!.. Записать голосовое сообщение в “Черновики”?». А даже бы и «если»!.. «Да». «Говорите – после сигнала!..». «Привет, пап!.. И да, я знаю, это уже: на что-то и кого-то похоже. Хотела же сказать, написать в “двадцать три”, а “пишу” и говорю сейчас – в… двадцать пять». Вайлдберриз опять!.. «Но!.. Да. Мне – “двадцать пять” и! И я… Да чёрт!.. “Демон-ангел-человек” – вот кто я! В простонародье же: “девственница-асексуалка-чайлдфри”! Спросишь: “почему”? А!.. Ты знаешь, меня т… трогали! И я… Я не знаю, честно, что бы ты сделал, будь ты и до сих пор же всё рядом или… хотя бы и близко; уж и не знаю – про «одно небо» и… лишь уже надеюсь, что ещё “да”; но!.. Что я и знаю – что: ты – не виноват. Как и я!.. И даже мать, что укрыла свою… правду… на эту же самую тему. Что смогла бы хоть – предупредить и… вооружить!.. Ведь хоть “шишки” и “грабли” – должны быть; но – свои. А не чужие и… “ошибки”. Неважно!.. Важно же, что… Я – не справилась и!.. Не дала отпор. А и даже скорее: “помогла”. Так ещё и соврала затем своим же, что мне… мне помогли!.. “Кто”? Кто только лишь и предупредил перед этим: “если что – обращаться к ним”? Смешно! Как и к полиции: после смерти и уже обнаруженного трупа. Ага!.. Хотя бы – не прокляли и вслед же, долбаный “ведьмо-змеино-бабский” коллектив: кому и “ок” – за бок и задницу щипок. А я – кто? “Вошь”. “Мелкая фря”!.. В сравнении же всё с… ними и… ним. Професси-орально-аналами!.. Ну-ну. Да-да. Но!.. Я – не отчаиваюсь. Не задеревенела и… окончательно!.. Не возненавидела. Не… покрылась и… до конца же всё… “иголками и шипами”. Моё сердце – не “мохнатое”!.. А душа… И душа – ещё есть. Ещё – жива и!.. Дышит – вместе с телом. Со мной и!.. Не на ладан. Не держа руку и на пульсе!.. Всё… хорошо. Да!.. Нормально. Я – не “терпила”, но!.. И это – пройдёт!.. Да! Почти же вот и научилась – стоять за себя: дала отворот-поворот тётке с собаками, что решила вдруг, что я не подкармливаю котов и кошек, котят, а своего выкинула!.. Возраст – всё-таки не показатель: разумности и… ума. Вз-рос-лости!.. Старая. Так ещё и: “Дура-тупая”. А что?.. Ей, значит, можно меня “бессердечной сукой” называть; а мне – нет? То-то же… Понаражают же имбецилов(-ок)!.. Прости. Возраст!.. Ведь и мне – двадцать пять и!.. Пусть я и послала её “куда подальше”… прибирать за своими же жидко-обосравшимися собаками – ей же всё и на радость… метод: проб и ошибок. Сравнений и… исключений. Блинов, в конце концов! Да и я же – “Весы”!.. Хоть и при этом: “Скорпион”. Но пока куда лучше справляюсь – с обидевшими других: в сравнении опять же и с этим. И пусть уже и не полным нулём!.. Всё же. Но – я научусь! Я повзрослею – к поумнею. Я справлюсь! И пусть даже стану затем такой же, как ты: полностью; как и, возможно, ещё матерью!.. И остальными. Но и всё-таки – внесу в это всё: себя!.. Выучившись: на других граблях, но со своими шишками. На своих – местах! Ведь и пытаться забыть-убежать – вечно помнить и… возвращаться. А про запреты – и речи не идёт!.. Так что, вот! Не знаю, как у тебя и тебе, но мои “двадцать пять” – точно не худшие. Посмотрим: что будет дальше!.. Спасибо, что выслушал. Пока! До связи». «Удалить сообщение». «Навсегда?». «Никогда».

Глава 6. Пока.

Дневник «смерти»

0 месяцев

Я родил-ась!.. Но и «пригодилась» ли?.. Ма-ма! Пе-е-ервое сло-о-ово!.. И «последнее». Ну а «баба» же с «дедой» – будут потом. Чуть позже!.. А какого-то – не будет и… совсем. Полная семья. Полноценная!.. Хоть и везде пишут, что: «не». Сергеевна – тоже пишут!.. Но и кто докажет, что «это» – его имя?.. И что он – вообще был. Как!.. Па-па. «Отец»… Да и в принципе же всё: «был». И!.. Хоть – кем-то. Если уж: и не «чем-то»!

1 месяц – 2 месяца

Детский сад!.. Самая малая из «малых» же групп. Да и из вообще – «возможных»: на момент и не демографически-периферийный бум-поток. Са-а-амая!.. Ненавижу – цирки! Ненавижу – и зоопарки!.. Ещё не знаю – что это: но уже – ненавижу. А как, когда узнаю – возненавижу ещё и… уже вдвойне. Бедные – животные!.. Их держат – в вольерах. В клетках! Как!.. Меня. Даже и тем более в этой, самой маленькой из маленьких же групп детского сада, меня не пускают: ко всем. Они же – уже ходят. Сидят и!.. Бегают. И всё это и даже больше – без какой и чьей-либо помощи; а я – нет! Я – с помощью. И без неё! Да. Одновременно!.. Ведь и сейчас же всё, здесь – её нет. Я – одна и!.. С ними. Смотрю на них – через «сетку»… с этой-своей стороны; а они и на меня же всё – с той-своей; как… на «диковинку»!.. На «не то сына, не то дочь»… «Не мышонка, не лягушку, а на… неведому зверюшку»!.. Кидают мне и сюда, время от времени, игрушки. Какие-то и ещё же вещи, помимо!.. А я – играю с ними и, вроде как, ещё и «общаюсь». Социализируюсь!.. Коммуницирую. Вхожу – в мир внешний, так и не выйдя же из внутреннего. Коробка «коробки»… в коробке. Как… «пакет с пакетами»! Ненавижу – затворничество и!.. Одна.

2 месяца – 1 год

Детский сад – всё ещё: мой дом родной!.. Второй. В который меня – носят (на руках или «в переноске»)!.. Потом – возят (в коляске). После – водят (за ручку)!.. Опять – возят (на санках). И затем, в который уже и я же сама – иду, даже не держась за руку и рядом, убегая вперёд и дальше!.. Но и «сверяя» же постоянно – местоположение, оглядываясь: чтобы «в случае опасности» – вновь спрятаться за ноги. Боюсь!.. Не «животное». Да. Но и не ребёнок. Маугли!.. Ещё – адаптируюсь. Теряюсь – во времени, первое же время. «Приезжаю» – то слишком рано; со звездами и сугробами снега в мой рост; то и слишком поздно: и не успевая на завтрак. А потом – нормально!.. Уверенно. Ведь и уже сама уверена, что и буду с этим жить!.. С «потеряшками» – во времени. И «датах»! Сломала – кровать!.. Да. Но и как бы это ни звучало – это не точно. Хотя бы и потому, что всякий раз спрашивая об этом у кого-нибудь – получала что-то вроде: «Ничего подобного не было». Они-то – знают!.. Платили бы – за починку или покупку новой. Но я… так хорошо это помню!.. Проснулась – попрыгала – провалилась. Не наоборот!.. Но и шутка «про гипс» – в моей интерпретации. Может, и «сон». Не знаю уже!.. Ни в чём не уверена, но и помню: как вчера. Такой же треск – был и стоял!.. Мой мир с годами – становился и становится всё сильнее и… ярче: стирая грань «воображения-фантазии-сна» и «реальности». И как начала, так и продолжаю терять связь и момент: где одно – перетекает в другое. Переходит!.. Небыль в быль. Или наоборот!.. А ещё – таки «стала космонавтом»!.. Влетев в орбиту… «люстры». Плафона: точнее!.. И кто мне скажет, что: моя мечта – не сбылась. Все хотели – а я стала!.. И пусть не по своей воле. Естестно!.. По воле – «Поехали!» и лёгкой руки дяди. И всё же!.. Да и всех же – кидали! Оговорочка-добавление!.. Подкидывали. В детстве!.. Детьми. Детей же и!.. К потолку? Вот!.. А я – тот пример, на который не надо ровняться: а надо соизмерять – с «местом дислокации». Выбирать – место «пуска шаттла»: между карнизом шторы и люстрой!.. Чтоб если ровно или вдруг закосит – не вписаться в «иной движ». Кор головного мозга, например!.. Зато и теперь я могу и с высоко поднятой же головой отвечать на вопрос: «Тебя головой не бросали-кидали?». «Да! И довольно удачно». Если учесть, что на момент полёта – лампочки в плафоне не оказалось: и я отделалась лишь испугом всех(!) и шоком своим!.. Ну а потом уж – и плачем, конечно. Хотя вот и если бы никто так и не вышел из кухни, «посмотреть на шоу и зрелищ», ничего бы этого и не было бы!.. Слёзы пошли – от осознания произошедшего: от лица и «в лицах» же других. Я бы сама и долго ещё запрягала, та же ещё «утка» и… «жираф», и, может, ближе ко сну окуклилась. Проехали!

1 год – 2 года

Появляются – друзья!.. Группа – неплохая. Даже и подруги ведь – имеются. Не знаю даже: к чему это «даже»!.. Но, как и со временем, датами, скорее всего: буду теряться; и не хотеть дружить – с девочками. Не умеючи – это делать! Они – мне нравится, но!.. Не до «дружбы». Общение!.. Знакомство. Не более!.. Да и пусть же – так всё и будет. Без «пере»!.. Ведь и пере-то как раз – мне нравятся: «мальчики». Вот, например, мальчик Артём – хороший!.. И красивый и!.. Милый. И… Артём! Мы же – даже почти поженились и так же «завели» диван игрушек!.. Наш дом – детский сад. Наша работа – детский сад… с периодическими выездами-вылазками на точки: «семья». Наша жизнь – … Даже для меня – много повтором! А я так-то – заикаюсь. Но он – не замечает! Или делает вид, что «не»!.. Или «смирился». Или «делает вид, что не замечает, а на деле просто… смирился»! Вкусы у него, конечно, специфические, надо сказать!.. Но он встречает меня – у ворот утром; и провожает до них – вечером! А потом!.. Встречает-провожает – уже мою подругу Вику. Не смирился – с заиканием!.. А за ней – и Полину. Точно – не смирился!.. Ненавижу – «мальчика Артёма»! И!.. Всех Артёмов – на всём этом и «не»: белом свете-цвете. Не говоря уж про «чёрный» и!.. Уголь. Да и!.. На всей планете! А и ведь ещё – «спали вместе»: разделённые кусочком пола меж кроватями!.. Он – видел мою пижамку: с мишками и… шкафчиками. Негодяй! Ну я ему!.. Да. Ненавижу – Артёма!

2 года – 3 года

Переложили – к Вике!.. Её – я тоже ненавижу! Но с ней – интересно общаться. Как и… с Полиной! Может, мы и не будем больше «дружить», не сможем быть и «подружками», но зато и сможем «общаться». Они – не замечают моего заикания!.. Как и… Артём. Не замечал!.. Но и в отличие же всё от него – не встречают и не провожают никого более: кроме меня. Ну и я – взаимно!.. Или я этого просто не замечаю-вижу? Не ва-а-ажно!.. Уже. Ведь и пусть даже замечают, но и не делают вид. Да!.. Пусть – так. И это – хорошо!.. Наверное. Да и нам же всё, мне и… с Викой – светло и весело: ведь мы спим – под самым окном. Точнее: «лежим»!.. Да. Мы часто – «притворяемся». А когда воспитательница уходит – начинаем куролесить!.. Я – представляю, что мои шкафчики на пижамке можно открывать: дёргаю за ручки – и вытаскиваю всевозможные безделушки. Вика же – мне подыгрывает!.. Мы любим – фантазировать и воображать. Играем – с дыханием!.. Задерживаем его и прячемся под одеялом: кто больше и дольше – продержится. Один раз – к нам даже приходил… полицейский!.. Ну не всех воспитателей – мы уж так любим. Из двух – одну! Не скажу какую!.. Нет. Она – обидится! Но Елену Ивановну – мы любим. С ней на полдник – дают… кефир. А с другой – молоко!.. С пенкой. Фу!.. Но и любим – не за это. Не только – за это!.. Она – добрее и светлее. Она – хорошая!.. Лучше – той, тёмной и… другой. Хоть – не «Чужой»!.. Даже и не помню, как её зовут!.. Людмила Анатольевна? Точно! Ой. Извините!.. Не все воспитатели – могли с нами совладать! А что говорить – о «нянечках-поварах»!.. Нет, я, конечно, понимаю, что вид «чего бы то ни было из и от организма» вне его же – не дарит в основном никаких положительных эмоций!.. Но и это же всё-таки – рот. В этот раз!.. А не зад. И у меня – просто-напросто выпал зубик! Могли бы и как-то иначе выразиться, нежели: «Мне, что, его съесть?». Обидно, знаете ли! Ужасная – тётка. Ну а я ей, в отместку, и оторвалась. Во всех смыслах и!.. Почти буквально. Вырвалась – в её еду. Биточки!.. Фу! Не «по доброте душевной», конечно, а из-за болезни!.. Простуды какой-то. Но – и не ва-а-ажно! Факт есть «факт» – это была: «моя мстя». Тёплая, правда!.. Опять же – во всех смыслах и буквально. Но!.. Стоила того. Однозначно! А остальные – запугивали и страшнее. Пугали – и хуже. Но а что поделать, если за нами, мной и Викой – все повторяли и тоже не спали?

3 года – 4 года

Стыдно подумать!.. Стыдно подумать и сказать, но!.. Но мы иногда представляли себя совсем «взрослыми» и тоже – «барахтались под одеялом»! Мы не знали, что там такого интересного и!.. Как, на самом деле, надо. Как «правильней» и!.. Правильно! Но делали. Было – прикольно! А что?.. Кузнецовой с Яриком – целоваться можно: а нам и под одеялом только, «не» – нет? Причём: мы-то – раздельно друг от друга. Нас всё так же, но уже и с подругой, разделял кусок пола!.. И дело не в том, что хотелось на её место. Куда уж и больше-то – с одним им… Негодяйка!.. Нет. Хотя!.. Не первая, так и последняя буква алфавита. Всё равно: «нет»! На «разделении», кстати, держалась и… «комнатка-одиночка». Точнее: «угол»!.. И да. Вначале – туда отправляли: только – за плохое поведение и такие же поступки, ослушание. А потом!.. Потом – и всех. И нет!.. Мы – не настолько и все же: «плохие». Дед Мороз – все ещё приходит: к некоторым – даже и лично. Хотя!.. И в то же ведь время – для: тишины и… молчания. В общем!.. Мне так там понравилось. Представь только: уголок – между шкафами, занавешенный шторой; с кучей – игрушек и подушек. «Мечта», а не… рай!.. Закрываешь штору – и попадаешь в «свой мир». В «свою вселенную» и!.. В свою… семью. О!.. Я просекла – фишку. Ну а вскоре, как и все же всё и вся любят повторять, так вновь начали повторять – и за мной: и с плохого поведения «скатились» до: просто посидеть – в тишине, молчании и… одиночестве!.. В конце концов, поведение – перестало котироваться. Шторку – «убрали»!.. Кто-то чересчур заигрался в прятки – и просто-напросто сорвал её. А уголок – превратился в очередную «комнату для игр»!.. Грустно!.. Но и хоть магия и волшебство – не исчезли, а вернулись к нам; и продолжили же быть – внутри нас. Это – здорово!.. Ведь и теперь: их можно – носить с собой; и приходить к ним, уходить и… возвращаться – когда захоче-вздумается!

4 года – 5 лет

Воспитатели – не любили наше «трио»!.. Никогда. Да!.. Я, Вика и Полина. Мы же всегда – что-то учудим и чудили!.. Уже и не вспомнишь: кто был основным «зачинщиком»; но и точно – не я. Я всегда была – «вторым номером» и «местом»!.. Хорошистом. Да!.. «Среднячком». Не сказать, чтобы и «страшной подружкой». Но и не самой… умной. Опять же: «среднячок»!.. А должен быть: «лидер». Должен быть – капитан. Не очевидность!.. А я – не капитан. Но – и не «крыса»!.. Во всех же смыслах. И что мы только ни делали!.. Начиная – теми же кроватями. Где-то между, «в середине» же – кидаясь хлебом друг в друга, смоченным в молоке: которое мы «любили, не могли». Что-то было об этом – выше! И!.. Что и хуже всего, «наверное». Но тогда – выглядело: «обычной вещью». Чем-то… «обыденным»!.. Травили – девочку Соню. Сонь, прости!.. Мы издевались – над её произношением. Смеялись!.. Хотя травить и издеваться, смеяться – надо было над нами самими. Слабыми – были мы!.. А не она. Да и я же ещё!.. Я-то – куда? И откуда?.. Сама – заикалась. «Оттого» – и издевалась!.. Словесно избивая её – я избивала себя. Ненавидела – себя!.. Но и нельзя было – показать слабости. Нельзя – быть: «единоличником». Надо – быть со всеми. Надо быть – толпой! Тол-пой!.. Ненавижу – себя!

0 месяцев – 5 лет

Если что и перетекало из месяца в месяц и из года же в год, переходя и эстафетной палочкой же, то… «стеснение»!.. Страх. Страх – быть брошенной!.. Вдруг и оставленной. «Неудовлетворенность собой». «Неуверенность в себе»!.. «Недоверие». «Ведомость»!.. «Долгая восприимчивость». «Привыкание». «Принятие к себе и в себя». «Допускание» и!.. «Самая долгая отдача». «Самое долго прощание». «Отпускание»!.. «Заикание». Помню, как плакала мама: когда нас «выпускали» из сада!.. Собиралась какая-то группа. «Комитет»! Всего действа – я не помню, конечно, но!.. Это – запомнила хорошо. И не сказать же, что: я была и впрямь, до конца – «плоха». А там – и «ужасна»!.. Я была – ближе к «удовлетворительно». Всегда же – причём, чем к «отлично»; хоть и: «серёдка». Девочкой с… вечно «на мокром месте» глазами, искусанными до мяса и крови губами…; под тоже состояние – сгрызёнными пальцами!.. Даже не «ногтями». Которой – просто некуда было девать эти самые руки, с пальцами и не ногтями, кроме одежды и… на ней же. И где даже иногда проскальзывал – «детский стриптиз»… не для взрослых! Качающейся – из стороны в сторону!.. Переступающей и с ноги на ногу – при чтении стиха: с уже – лёгким заиканием; но и всё ещё не достойным, а «достаточным», чтобы при вдруг и быстрой речи, в желании замять несущественный, а там и не существующий вовсе прошлый косяк, но и не для неё, оно являло себя общественности и заставляло её же, как и псевдо-жюри, снисходительно качать головами. «Замкнутая»!.. Не готовая и к жизни. Не достаточно и социализированная. Коммуникабельная!.. Общительная. Правильная!.. Не идеальная! Никогда ей – не была. Не есть и!.. Не буду. Не полноценная!.. Не старалась. Ведь и этого – уже не изменить. Как и… её слез! И как же она плакала, понимая, что, возможно, пусть я и не физически, «телесно» инвалид, но душевно – уже да и давно. Пять лет-то – точно было!.. А я и не понимала. Не знала – причуды-причины её слез. Не знала, понимала-принимала и… себя! До конца и!.. В принципе. Но и в этом – не было её вины! Как и… моей. Вроде!.. Да и сейчас же всё – нет. Так – просто сложилось. Так – просто должно было случиться. Должно было – быть!.. Моя голова – «сдулась», но обида к тебе!.. Моё эго и!.. Эгоизм. Самолюбие!.. Прости. За незнание – есть ответственность и!.. Её – несут! Как и… свои грехи!.. Пороки. За них – отвечают, как!.. За всё. Прости!.. Что не стала – идеальной, если и была нужна: только «такой». А если же и нет, то… «спасибо»! Ты – старалась. Ты – была и есть, будешь: что – важно. И этого – мне и вполне же достаточно! Уже!.. Уже – достаточно. И теперь!.. «Достаточно». А тогда!.. Тогда – я была ребёнком, не ценящим то, что имею-имела: «на момент». Да и чего уж там далеко ходить – и до сих пор же всё: в некоторых местах и… потоках. «Что имеем – не храним», да? Тогда – ты училась!.. Сейчас я – учусь и!.. Учусь же – по сей день. И да, «пойму, когда потеряю». Окончательно и!.. Бесповоротно. Но и надеюсь раньше – всё же себя, а не… не тебя. Мы – разные!.. Но в разности – мы похожи и!.. Мы всё ещё есть – друг у друга. Мы всё ещё – семья! Пожалуйста!.. Просто: «будь»! Ладно? И всё. Будь – для той, что: ещё не писала, не умела и ненавидеть (по-настоящему!) всем сердцем и душой, не испытала боль, злобу, ярость, гнев, жалость, сострадание, скорбь, потери!.. Она же – лучше меня. И пусть она – и есть я, но!.. Во сто крат. В тысячу!.. Она! Не я. Да и просто потому, что она – до сих пор во мне. Внутри!.. Твоя дочь. Да. Настоящая!.. Родная.

5 лет – 7 лет

«Филип-пок»!.. И этим, в принципе, можно было и ограничиться. Но шило-в-одном-месте-Оля!.. Рада знакомству, да, наконец-таки! И если всё «это дело» – под «псевдонимов». А если же и нет!.. Привыкай-те. Я люблю «о себе» – в третьем лице. И во «втором»!.. В любом – кроме «первого»; и имени же собственного. А что уж говорить и про «род»!.. Не только: «деятельности». Да и тебя-вас же!.. Но и если чё, да, я ещё и «Ольга»! Ага!.. На чём остановилась? Да!.. Всегда – найдёт приключения: на это самое же «место»!.. А даже и «тем более» – там, где их нет; и отродясь же не было. Кто ищет – тот… Оля!.. «Подготовка к школе»!.. Второму, «по важности», этапу в жизни: где мы учимся – самой жизни и… ещё чему-то параллельно. Но – чему? Никто не знает!.. Да и зачем? Так ещё и узнавать!.. Ведь потом об этом всё равно попросят-требуют: забыть, не вспоминать и… «был страшный сон, и был». «Сплыл»!.. Прош-ло. Не ва-а-ажно!.. Так, по крайней мере, было с детским садом и!.. Что-то мне уже подсказывало – будет и в школе. Но и я же – ещё «ребёнок». Как то!.. #яжеребёнок. О!.. Я – жеребёнок!.. Спирит. «Душа прерий»!.. Кхм. Желающий так же: открывать и постигать всё новое и новых… жить, бегать, прыгать, скакать… знакомиться, общаться… Не спать!.. Не т-вам. Дневной сон в саду и своим же всё отсутствием – дал моток на новые совершения!.. Хотелось – в школу! До жути!.. Ох!.. И помню же ещё эти календари: с «символами года». И вроде вот – была «Обезьяна»!.. А я: «Лошадь». Хотя скорее и всё та же «Обезьяна», ведь и «Бык». Короче!.. А я – фломастером!.. Фломастером – отмечала дни в календаре, перечеркав-зачеркнув весь август: в ожидании сентября!.. Чтобы и им же затем знаменовался не только каждый мой новый год «физически», но и душевно; а «дневником» – каждая неделя. Ничего же так не хотелось, как… школы! Ух!.. А лишнюю же энергию – нужно было куда-то девать и… деть? «Космонавтом» и «лётчиком-испытателем» на полставки – я уже по- и была. Нужно было – опробовать себя в… «парикмахере»!.. Ох! И вот не сказать же, чтобы чёлка была и моим же желанием! Вообще: «не сказать». Это был эксперимент – сильных, на тот же всё момент, и волевых-главных мира сего!.. Матери. Ну а как и за всем – и за ней тоже нужен был уход!.. Жаль вот только и это же тоже понимае-принимается – не в процессе, а «в конце»: когда уже и не «лучше» – кузена Итта Адамса. Кто не понял – тот поймёт!.. И как бы, у того ещё – были очки. А туть? Здеся?!.. Пять. Почти и шесть-семь лет… И ножницы! «Маникюрные». Это – важно и!.. «Парикмахерская Ольга» (а такая – есть; в моём городе – так точно!) – открывает и открыла свои гостеприимные двери для т-ва… меня же. И!.. Как сейчас же всё помню: бабушка сидела спиной ко мне и в нашей же с мамой комнате за компьютером, пока и мама же была вроде и в очередном же своём походе, а я стояла за углом и… следила, чтобы меня не увидели; правой рукой держа ножницы, левой же – чёлку. Момент!.. Отвлечение. Вторую – к первой!.. Щёлк-щёлк – дело сделано. И не стояло же выеденного яйца!.. Как мне же всё и «казалось». Ну а шапка затем, на радость уже и всем надетая мною, удачно скрыла все огрехи-партаки: до поры до времени!.. Что ж, детям и в «том» же всё возрасте – внешний вид ещё был: ни к селу, ни к городу. Присматривались!.. Знакомились. Не кичились. И тут я, понимаешь-понимаете ли, обкорнала себя чёлку: вкривь-вкось!.. Как было. Встречает же – мама!.. Палит «головной убор, надетый уже сразу и в помещении», просит снять шапку. А там!.. И затем!.. Одни – эмоции!.. На мой же всё – стандартно-нестандартный лоб… с кусками волос. Именно: «кусками»!.. Благо – была и есть же всё подруга-парикмахер (настоящий!), которая помогла исправить это недоразумение, набросав поверх оставшиеся волосы: чтоб более-менее спрятать и сровнять. Никто как не понимал, так и не принимает гениев – при жизни!

7 лет – 9 лет

Контроль парашютистов!.. А и именно: «инструктаж». Вверх же – я уже прыгала и… «летела», как и вниз: но – меня ловили; а теперь – было интересно: если «нет» и… кидать будут не меня, а… я! В распоряжении моём – был балкон и… всё, что могло и попало же под мою руку. А это, ни много ни мало, весь набор к… школе. «Канцелярия»! «Набор», так сказать ещё, «на всякий пожарный и случай», «важных переговоров», «ЧС», «ЧП» и… «А вдруг!..». Краски, гуаши… Карандаши, фломастеры… Гелиевые и просто ручки… Пластилин!.. Да и проще же сказать: чего там – не было. А «не было» там – ничего!.. И как т-вы, наверное, уже правильно поняли!.. Балкон пятого этажа (на минуточку!). Плюс – вся же эта «гоп-компания-по-интересам»!.. Равнялось – проблемам. Но и кто не рискует, тот не пьёт… сок!.. Томатный. Верно?.. И чтобы уж до конца понять: насколько – это было хорошо и там!.. В количестве. Настолько же – мне плохо от него и сейчас!.. В качестве. Страшно же и лишь представить: какие количества там, и на самом же деле, были; но качество: явно обещало дать лучшего – и не дало!.. И вот, это же всё моё «веселье» – летит вниз. Буквально!.. Благо же ещё – никто из соседей бельё не вывесил: тогда бы был и, правда, не только смех, но и «грех». А ещё – много бед и… «плен». Рабство!.. По очистке или… купле нового же. Всего!.. Не говоря уж за кур… то, что: горя я и так – хапнула много. И всё – от своих же. Что за несправедливость и!.. Где-то же выше уже тоже было: про «гениев». Да и куклы!.. Тоже – на меня обиделись. Предполагаю, что из-за отсутствия парашютов, всё-таки!.. Ведь и я же их ставила – на раму (бортик): а ветер их – уже подхватывал и… нёс вниз. И хоть был и у каждой же – пакет!.. «Парашют своими руками» – не был подобран под рост каждой и… такой же невес. И уже была я «врагом номер один» – для всех!.. Живых и… неживых. А кто и где – решай-те сами!.. Не всё же и мне одной писать, разжёвывать: рассказы – должны развивать; вот – и развивайте свою «думалку». А для меня же были и есть, да и ещё же «останутся»: «живы» – все!