Ando Mitich
Первое. Сборник рассказов
Кошка – картошка
Вспомнил историю одну. Как мы рацион питания – нашему коту подбирали.
С женой у нас раньше война была по поводу кулинарных предпочтений нашего кота. Сейчас это в прошлом, благодаря одной истории, которую поведаю ниже.
Вопрос тогда встал остро, когда он из котёнка, стал превращаться в кота.
Жена не хотела заморачиваться и думала кормить кота просто из пакетиков паштетами всякими, да сухих кормов насыпать ему в миску.
Я был противоположного мнения. Вырос я в деревне, и с младенчества видел, чем должен питаться настоящий кот. В первую очередь это грызуны, а второе то, что у хозяйки из-под ножа упадёт во время приготовления пищи.
Грызунов, слава богу у нас дома нету, а из-под ножа, у нас летит дай боже. Роту котов можно накормить.
Ну в общем так и жили, то я ему курочки дам отварной, а он сволочь её не ест, то жена его пакетиком с мокрым кормом – угостит, сразу бежит к миске. Ругаемся с женой, на этой почве…
В общем предпочитает эта сволочь такая, еду из рекламы. На простую пищу – не реагирует.
Я говорю супруге, давай переведём его на обычную пищу, не из пакетиков и коробок. Не зачем баловать его. Экономия должна быть.
Тем более от мясного там ничего нет, одна химия и ГМО. Заболеет он от неё и сдохнет.
Деньгами разбрасываешься, лучше бы на новый пылесос начали бы потихонечку копить. Глядишь, через пару лет купили бы…
Жена отвечает, такая еда удобна и всегда под рукой. Стоит недорого и мороки мало.
Хорошо. Живём дальше. Кот, собака такая, ест только рекламную еду и в сторону простой пищи отказывается смотреть.
Так прошло полгода. Эта сволочь, ест и толстеет. Даже морду себе заимел круглую и живот стал заметен.
И вот как-то летом или осенью. Собираемся в деревню, к деду с бабкой. Погостить самим и кота выгулять.
В тайне, от супруги, мечтаю, что он там начнёт охотится на мышей и превратится в нормального кота и будет есть то, что ему от природы положено.
Приехали в гости. Обнимаемся с родней, хвастаемся нашим котом. Все хвалят его. Выпускаем в дом, пусть обживается. Ему здесь пару – тройку недель придётся жить вместе с нами.
Бабушка собирает на стол, соления там всякие из погреба достала, дед настаивает на том, чтобы мы попробовали его зелья. А мы и не против. Соседи пришли. Культурно отдыхаем. Веселимся. Свежий воздух и гармония природы.
На утро, попили молока и пошли на речку. Возвращаемся и думаем, а где наш кот охламон шкерится?
Начали его искать. Нет нигде ответа от него. Начали бегать везде, кыс-кыскать по всей деревне.
Все деревенские коты к нам вышли, а нашего нет. Вот это неприятный поворот.
Дед говорит, наверное, в лес сбежал, там его и задрали.
Мы грустные ходим по деревне, везде искали и полесье всё обошли. Нет кота, и останков, если задрали, тоже нет… Жена плачет. Я также печалюсь и отказываюсь пить.
Прошло пару или тройку недель – пора домой собираться. Кота так и не нашли, хотя ходили искать каждый день. Чтож делать, поедем без него.
Бабка говорит, не печальтесь, сейчас я вам в дорогу консервации своей соберу. В городе будете кушать и нас вспоминать.
Пошла в погреб. Погреб находится левее от дома. В небольшой ложбинке у леса.
И тут мы слышим её испуганный крик, и нервные окончания.
Бежим туда.
На нас со стороны погреба бежит бабка и очумевший НАШ котяра. Худой, грязный и весь в земле… Ура. Пропажа нашлась! Он к нам на руке прыгает и трясёт его всего.
Начинаем выяснять, что и как. Оказывается, когда нас бабка встречала, она в погребе брала банки для застолья, и не закрыла его. Этот дурак нырнул туда из любопытства, и кто-то закрыл погреб. Дверца толстая, шумоизоляция хорошая. Его никто и не слышал. В погребе хранились банки с консервацией и несколько мешков картошки.
Так вот, все это время, уж не знаю были ли там мыши или нет, но кот жрал одну картошку. Клянусь.
Мы специально спустились в погреб, и обнаружили там надкусанные картофелины, которые валялись везде. Кот с голодухи, ел что попало.
Вот это номер. Надо Куклачеву сюжет предложить. Кот кушающий картофан.
Отмыли кота, высушили его. Он даже не сопротивлялся. Рад очень, наверное, был. И поехали домой.
С тех пор, он ест то, что дадут. Отварную курицу – можно, кусок котлеты – давайте, пакетик с вредной иностранной едой – сюда его.
Смешанное питание получилось. Если забыла жена, купить ему пакетиков с картонным мясом, то на помощь приходят дети. Отдают ему то, что сами не съели.
Кажется, он доволен. Спит сейчас, гад серый.
В деревню мы его не возим. Не все банки с огурцами и помидорами ещё доели. А вот как закончится консервация, тогда, наверное, опять и поедем в гости в деревню.
И охламона с собой возьмём. Теперь мы знаем, где его искать, если пропадёт снова…
Мыльные пузыри
Случилось, сие событие, прошлым годом. Слышал, про яжматерей, но никогда воочию не видел. И вот представился случай…
Пригласила подруга жены, нас значит к себе на дачу. Без детей, просто посидеть, попить вина, пожарить мяса, попариться в бане. И вообще подышать чудотворным тамбовским лесным воздухом. Оздоровиться, одним словом, и отдохнуть от города.
Дача у неё под Тамбовом. Предупредила только, что при подъезде к её населённому пункту, участок дороги извивается змейкой и везде одна сплошная полоса, километра на 2–3. Обгонять запрещено и под каждым кустом Дэпсы сидят с камерами и ведут беспрерывную видео запись с ухмылками на лицах.
Очень, говорит, сурово наказывают нарушителей и призывают небеса в свидетели для лишения прав зазевавшихся граждан. Одним словом, осторожнее там.
Я и так осторожно катаюсь, так как машина, если лишат прав – груда ненужного железа и колёс, а в семье без неё никак, поэтому осторожен на дороге. Максимально, значит напряжён при выполнении маневров, чтобы ничего не нарушить, ни приведи Господи.
Подруга жены также попросила, купить с собой семян или рассады, ну и вина, конечно. В сухую же не будешь сидеть.
Ну это конечно. Как же можно ехать на дачу без рассады? Это, надо отметить, прямое оскорбление дачных богов, и наказание может быть суровым, если не принести эту жертву. Теплица там развалится, печка может осыпаться или кроты там, поедят больше, чем надо.
В общем семена и рассада, это залог успеха и спокойствия, любого дачного эстета.
Всё купили. Едем. Погода хорошая. Дороги нормальные. Можно лучше, но и эти сойдут. Потому как думал, будет хуже. В Тамбов первый раз еду на своей колеснице…
Миновали более-менее крупные населённые пункты. По дороге купили овощей и фруктов у бабок. Помыли их на местной водоколонке. Едем – трескаем. Обсуждаем, будем ли сидеть на горшке завтра от обилия полученной дозы витаминов, или пронесёт?..
И вот уже осталось немного. Мы в предвкушении культурного отдыха, заметно торопимся. Начался этот злосчастный участок дороги.
И что вы думаете? Упираемся в небольшую колонну из 3–4х машин, впереди идущих, на малой скорости.
Во главе колонны Range Rover Sport. Машина знатная и красивая. Но собака такая едет со скоростью детского велосипеда. То есть значит, тормозит за собой всю нашу группу, состоящую из людей, горячо желающих отдохнуть, не теряя ни одной драгоценной минуты.
И надо отметить, что обогнать справа, не представляется никакой возможности, ибо обочина, сразу обрывается грубым тамбовским карьером.
Начинают все сигналить, фарить и матерно орать в открытые окна. А Роверу на нас начхать.
Едет, собака блохастая, как пешком идёт.
Жена злится, пихает меня в бок, мол обгони и всё, опаздываем и вино уже, наверное, закипело и прокисло.
Я ей отвечаю, никак невозможно, менты вокруг и лишение прав, также возможные унижения, со стороны органов власти и правопорядка.
Сам тоже закипаю потихоньку. Думаю, сами менты запустили, наверное, "тихоход", для того чтобы все обгоняли по встречке его.
И тут, первая машина, следующая за Ровером, резко обгоняет его и тормозит кормой, прямо перед ней, дабы провести беседу. Вся колонна останавливается.
Все выбегают из машин, а их уже штук шесть набралось. Мы с женой тоже. Прямо думаю, крестьянский бунт, свержение монархии и выстрел по-Зимнему…
И что вы думаете? Сидит там тётя, неопределенного возраста. И пытается нам очень грубо, объяснить, что едут они с дочкой (на заднем сиденье притаилась двуногая мышь, лет 6ти), и что дочка возжелала надувать мыльные пузыри и выдувать их в окно. А так как на большой скорости они сразу лопаются и мыльной водой, летят в рожу этой маленькой пигалицы, то она (яжмать) решила ехать тихо, чтобы позабавить этого маленького монстра…
И что это есть единственно правильное решение, для воспитания и внутреннего нервного распорядка ребятёнка. Пусть надувает пузыри и радуется жизни.
Все встали в ступоре.
Ответить нечего.
Эта тётя, она же – яжмать, нагнула всех раком своим откровением, покруче, чем вопросами в телевикторине "Что, Где, Когда?"
Она добавляет, что-то типа, вы все свиньи, и крадёте у моего ребёнка счастливое детство.
Далее она обогнала впереди стоящую машину и на дикой скорости умчалась в закат.
Один из мужиков говорит: – Старородящая. Единственное чадо, любая прихоть…
Мы молча закивали. Сели по машинам и уже без приключений доехали до подруги жены.
Рассказали ей об этой женщине. Посмеялись. Отдохнули и эту печальную историю забыли.
А здесь на майские опять эта подруга позвонила и говорит мол, приезжайте…
Жена моя отвечает, наверное, нет, не приедем, второй раз тамбовскую яжмать мы не переживём, т.к. ребёнок ейный подрос, и эта дура может чего похлеще придумать для свой девочки.
Так и не поехали. Боязно второй раз встретить такую даму…
Девушка с татуировкой
Познакомился я тут с девушкой, у которой есть тату. Познакомился интересно. И вот как это дело было.
Решил я здесь, свести татуировки, которые, были набиты в годы лихой юности.
Конечно, это определённо память и всё такое, тем более набивал мне их сержант Матюхин. С которым мы, кстати, общаемся до сих пор. И он возможно может обиду затаить на меня, узнав о моём желании. Но я решение уже принял – буду сводить эту синюю красоту. Расплылась она по телу…
Набиты они были, конечно, с определённо – художественной фантазией.
Ну, череп там, конечно, патрон, знамёна, группа крови и много чего, противно смотреть спустя много лет. Расплылось все синим пятном. Глупости, говорю, все это. Пионерская зорька, какая-то.
Не прибавляют эстетики – эти синюшные партаки, моему мужественному профилю.
Хотя, если честно сказать, профиль у меня так себе.
Лысеющий уже в некоторых местах, подслеповатый я, живот опять же, откуда-то заимел за столько лет.
Женского внимания, на себе не ощущаю. А хотелось бы…
Чтоб тётки разные, сворачивали головы при виде меня.
Прям шли бы и пальцем в меня тыкали, вон, мол, смотри идёт какой красавчик: подтянутый, стройный; густой и чёрный волос на голове вьётся. Ну что-то в этом роде. Хотелось бы так…
А происходит, обычно по-другому. В магазине, какая-нибудь шлындра, плюнет мне в ноги, и кричит: – Куда мол прёшь, плешивая обезьяна со своей телегой?..
Обидно до слёз. Только жена, наверное, и испытывает ко мне остатки своих былых чувств. Хотя и это вряд ли.
Обезьяна я и есть. В зеркало страшно смотреть, когда бреюсь, боюсь треснет…
Так вот, думаю. На пересадку новых волос, с моей зарплатой, точно мне не хватит, убрать живот, тем более. Да, что говорить, даже абонемент в фитнес, мне пока не по карману. Кусается ценник, на годовой абонемент. Да и ходить некогда, с утра до вечера, на работе так уработаешься, что по-пластунски домой приползаешь.
Решил начать с татуировок. Свести их к черту. Скоро отпуск намечается, хочу в Крым съездить. Пусть тело загорает и отдыхает, без посторонних рисунков, а там может и живот пропадёт и волосы сами расти начнут. Кто её знает эту физиологию. Опять же целебный воздух и солнечные ванны, способны творит чудеса. Это наверняка уж…
Говорю супруге, решил заняться собой, желаю для начала свести татуировки и освежить кожу девственным покоем. Буду вновь молодым и красивым. Хочу, чтоб дети гордились своим отцом, какой он у них есть распрекрасный сукин сын…
Она отвечает, на что, ты чёрт плешивый, деньги собрался тратить? Были у тебя эти картинки, сто лет и пусть столько же ещё будут. В гробу один хрен не видно будет.
Не позволю деньги тратить на всякую ерунду. Баловство все это. Вон, говорит, пылесос надо покупать, всё никак не накопим, а он в тату салон собрался, сводить свои художества.
Отвечаю ей, надо с чего-то начинать. Пылесос – это дело наживное, а тело дадено человеку – единожды. И блюсти его в чистоте, нам записано ещё в учебнике Биологии за 7ой класс.
Плюнула она и ушла. Не хочет вступать в полемику со мной, уж больно сильными аргументами, бью её карту.
Про себя думаю, главное начать. А дальше – само пойдёт. Сведу татуировки, начну от пола отжиматься в квартире, подниматься по лестнице буду, брошу пить пиво по выходным – только водка по будням будет.
А там глядишь и бабам начну нравиться. В восторге, они от меня, такого спортивного и загорелого в обмороки начнут падать. Повышу свою самооценку, сам. Без помощи бессердечной супруги. Тьфу на неё…
Начинаю поиск тату салона. Ведь надо понять, какая сумма денег нужна на это мероприятие. Первые 10 страниц поиска, даже не смотрю. Однозначно там дорого, будет цена кусаться у них. Смотрю, что попроще и подешевле. Знаю, что на себе экономить нельзя, но супруга права, надо ещё действительно пылесос купить. О нем не забываю даже когда сплю, держу в уме.
Замечаю тенденцию, очень много кто из салонов набивают татуировки, и мало кто сводит. А там, где сводят, цены кусачие.
Попробовал найти в интернете, как свести тату самостоятельно.
Желаю сэкономить деньги, пока которых ещё не накопил.
Советов много, а вывод у всех один – в кустарных условиях, есть риск нагноения раны и даже, в некоторых случаях ампутация конечностей, так как может быть Гангрена. О как.
Представляю себе картину: я красивый, подтянутый, загорелый на крымском побережье лежу под зонтом и без конечностей.... И все проходящие мимо тётеньки, пускают тихо слезу. Скорбят значит…
Неее брат. Конечностей лишать себя не позволю, пусть ещё полгода без пылесоса, но уж лучше отдать себя в руки профессионалов.
Нашёл нужный сайт. Один полулегальный подвал, в Бирюлево – Товарная, предлагал свои услуги за недорого. Дешевле, чем у конкурентов.
Решено. Коплю деньги и еду.
Прошло 4 месяца. Деньги копятся на сберкнижке, какой никакой, а процент капает. Сегодня очередная получка. Получаю деньги на руки, остаток снимаю с книжки и решительно еду в Бирюлево.
Там будут сегодня делать из меня – нового человека. Единицу общества – без синюшных партаков.
Приезжаю. Глухой подвал. Перед входом, в большом количестве, стоят пустые пивные бутылки. Везде окурки.
Ничего, думаю, можно.
Захожу.
Внутри парень ходит. Говорит, что желаете?
Объясняю ситуацию, показываю предплечья и грудь.
Он: – Грубая работа, говорит, прошлый век и безвкусица.
Сведём лазером, в два счета. Тариф, говорит 200 американских рублей, за сигаретную пачку. Делов – то…
У меня давление поднялось, я говорю, откуда же такие цены? На сайте написана цена в 50 долларов.
Он, отвечает, такой ценник у нас был 4 месяца назад. А сейчас, новое оборудование и новый хозяин салона. Не нравится? Собирай, говорит, папаша свою задницу в кулак и проваливай. У нас очередь.
Смотрю, действительно, сидят 3 человека, ждут своей очереди.
Говорю ему: – Надо мне свои банковские активы проверить, а после этого уже буду занимать очередь.
Сел, на всякий случай, в очередь. Сижу думаю. Татуировки у меня по площади на 4 пачки сигарет, а теперь получается, что свести за эти деньги, могу только одну? Копил, надеялся. Вот незадача. В голове мысли путаются…
Рядом сидит девица, неопределённого возраста, с зелёными волосами.
Что, говорит, загрустил дядя?
Объясняю ситуацию. И про армейские татуировки, и про деньги, и про новую жизнь. Опять же, говорю, пылесос надо купить.
Она, мне отвечает, мне бы дядя твои проблемы. Вот у меня проблема. Задирает спортивные штаны до колена и показывает на икрах свои татуировки. На ногах изображены, на одной Мэрилин Монро, на другой Одри Хепберн.
Красивые тату, замечаю я, очень здорово выполнены. Как живые…
Она смеётся. Вот то-то и оно, говорит, что как живые…
Эпиляция мне нужна, чуть ли не каждый день, а не побреешь ноги, эти милые мордочки, покрываются беспардонной щетиной, и вся красота исчезает.
Ноги надо каждый день брить, чтобы они мило улыбались моему молодому человеку.
Не побреешь день-другой, и на тебя уже смотрят две обезьяньи морды, волосатые и убогие.
Так, что дядя, твои проблемы – это семечки.
Сижу и думаю, а действительно, на хрен мне это нужно? Были они у меня сто лет, и пусть будут дальше висеть, опять же Матюхин не обидится. У меня аж копчик привстал от таких мыслей.
Потом, с ценником, я впросак попал. Не ожидал такого мощного финансового всплеска за 4 месяца, уже только он один бьёт меня по карману.
Опять же пылесос нужен…
Примерно, так я думал, когда покидал этот подвал. Девчонка мне подмигнула на прощанье, мол молодец дядя, не трать понапрасну деньги и чеши домой.
Вышел. Голова в тумане. Думаю, да мои проблемы, по сравнению с проблемами этой девицы, просто ничтожны малы. Зачем я все это надумал, на кой чёрт мне понадобилась вся эта чушь?
Буду отжиматься и ходить по лестнице, взад и вперёд, и в Крыму, удивлю всех дам своей роскошной фигурой, которую будут приятно оттенять несколько красивых татуировок, красующихся на моём атлетическом теле.
Ай да – я, ай да сукин сын.
Опять же, супруга не будет ругаться, что бездарно потратил деньги.
Крым, отпуск, пляж… Скорей бы…
Но это все в будущем, а сейчас бегом домой. Футбол начинается, надо ещё успеть пива взять…
Полезное хобби
Историю хочу одну рассказать. О пользе хобби.
Работает у нас на складе Витя – экспедитор. Постоянно молчит, но как выпьет, то тянет его поговорить. И говорит без умолку, не остановить. Собственно, оттуда я и знаю про него немного. Про жизнь его скудную…
Всё анкеты наших сотрудников, мне известны исключительно через стакан…
Итак, Виктор.
Мой ровесник, обременён также, как и я – неблагополучной семьёй.
Дочка растёт у него. Лихо растёт. Только говорит родилась и уже бах – лет ей 12 или 13 уже.
Отличница. Есть дома хомяк и рыбки. Хочется ему завести собаку, но жена категорически против. И вставляет ему палки в колёса, когда он заводит об этом разговор.
А это может быть его детская мечта. Всю жизнь мечтает о собачке. Чтоб может она тявкала и гадила на улице по утрам. Но жена встала намертво. Нет и все!
Жаба её задери, не приведи Господи такой жены никому.
И вот есть, у нашего Виктора – хобби. Парень увлекается в свободное от работы время – изготовлением деревянных шкатулок.
Золотые руки у него. Пилит и строгает их, как сумасшедший, когда дома выходной у него.
Жена кипит и разрывается надвое после этого хобби супруга. Указывает ему на фронт работ – надо сделать то, надо сделать сё. Кричит и рвёт волосы на себе. Расстраивается очень. Нервы тратит зря…
А он болезный сидит, в уши обыкновенно воткнул плеер и музыку или там шум прибоя допустим какой-нибудь слушает, и пилит себе деревяшки на здоровье, не отвлекается.
Шкурит там фанерку, петельки мелкие набивает, лачит деревяшку и так далее.
Работает паря в своё удовольствие. С энтузиазмом к делу подходит. Сделает поделку, и сидит любуется.
Жена где-то рядом беснуется, прям с цепи рвётся, а он допустим, шум прибоя в наушниках слушает. Отдыхает так человек, расслабляется и получает удовольствие от жизни.
А для работы по дереву, ему в том числе, необходимы маленькие неодимовые магниты. Он их вставляет в потайные деревянные отверстия, и крышка плотно держится и не открывается, когда не нужно.
Заказывает он их у китайцев из Китая. Там дешевле.
Маленькие такие магнитики, толщиной с копейку, а размер в полкопейки.
Мастерит и трудится наш Витя. Никого не трогает.
У него в углу комнаты есть маленький верстачок. Там он и ваяет в плеере.
Стружка, там всякая, конечно, летит из-под него, опилки падают на пол и прочие неприятности, от которых у его жены начинается натуральное бешенство, что и собаки никакой не нужно. А он и не догадывается, что мечта его сбылась, есть у него своя собака, он просто не знает об этом. Рядом она беснуется.
Несколько дней назад, пожаловался наш Виктор на то, что дома у него пропал хомяк. Дочка плачет, отказывается принимать пищу, страдает от отсутствия домашнего питомца. Дома истерики всякие и жить невозможно.
Сбежал хомяк из клетки, когда дочка там убиралась или ещё чего делала. Пропал, как сквозь землю провалился. Нигде нет этого грызуна.
Тёща даже приезжала искать его в квартире. Всё перевернули нигде нет. Витя грустит вместе с дочкой. Шкатулки свои не мастерит, опускаются руки.
Пропала животина. Колесо для кручения – опустело. Никто не кушает семечки. Даже жена. Траур значит у них в семье. Супруга ихняя плачет и тоскливо смотрит на пустую клетку.
И вот сегодня, обычно молчаливый Витя, прибегает на работу, и радостно сообщает нам, что хомяк нашёлся при самых фантастических обстоятельствах. Спустя пару дней отсутствия – животное обнаружено. Живое и невредимое. Но…
Рассказывает историю находки.
Проснулся он сегодня, как всегда рано. Завсегда он встаёт в 5.30. Привычка у него такая, с армии ещё. Когда почки отбили. Мочевой пузырь значит его будит, и тащит в уборную. Труба зовёт.
Витя идёт сонный в уборную, включает свет и боковым зрением видит какое-то то шевеление у холодильника.
В ужасе от страха наклоняется и видит там пропавшего хомяка.
Быстро хватает его, чтобы пропажа не убежала, и…
Не может оторвать его от холодильника.
Прилип тот злодей, к нему щеками. Как так?
Пытается оторвать его аккуратно. Щеки отрываются вместе с дверцей…
Далее выясняется такая вещь. У хомяка полные щёки этих мелких Витиных китайских магнитов. Наверно Витя когда-то уронил их вместе с опилками. Не помнит он этих мелких моментов. Работал, не отвлекаясь на мелочи.
Их то беглец и спрятал их в свои боковые мешки про запас, на чёрный день, как говорится. Хомяку всё в хозяйстве пригодится. Не знал он, что они китайские и магнитят на славу. Это то его и сгубило!
Ночью, когда все спали, хомяк пробегал в поисках еды мимо металлических дверей холодильника и был притянут к дверцам оного – неведомой, третьей силой.
Вот думаю, удивлялась, наверное, животина, как так получилось, спалиться на ровном месте?
Магниты из нутра извлекли, хомяка вернули в клетку. Насыпали семечек, чтоб кушал и не бегал от своего счастья.
Дочка целует папу. Жена плачет от счастья. Звонила тёща, сказала, что приедет с тортиком.
Всё довольны.
После этого знаменательного события, жена Виктора сказала, если бы не твои чудесные магниты с опилками, издох бы где-нибудь наш хомяк с металлом за щеками.
Занимайся, говорит жена, своим любимым хобби, пили и выпиливай на здоровье, очень оно даже полезным для нашей семьи оказалось.
Разрешила значит она, супругу слушать морской прибой и строгать свои шкатулки. Чему он и рад вполне. Дай бог тебе здоровья – добрая жена!
Ну а мы тоже, конечно, рады, что так все хорошо закончилось. Хомяки, они ведь тоже вполне себе полезные животные, в плане помирить родственников и тому подобное. Опять же колесо забавно крутят.
Пусть почаще сбегают и набивают магнитами свои мешки… Авось глядишь, и некоторые жёны из злых собак – переродятся в нормальных людей…
