Ando Mitich
Первое. Сборник рассказов
Безработный папаша
Случилось, мне несколько лет назад, в самом конце лета, остаться без работы. Вернулся с отпуска, и меня попросили с вещами на выход. Переходный период тогда наступил в моей жизни. Потерял работу с нормальным окладом. Попал под сокращение штата.
Было очень обидно и будущее было в тумане. Летняя погода – настроения не поднимала.
Но я не терял надежды, и начал ежедневно обзванивать своих друзей и примерные конторы, в которых мог бы работать.
Товарищи обещали мне помочь, конторы обещали перезвонить.
Сложно сидеть без денег мужчине, надо семью кормить. Морально очень сложно.
Жду у моря погоды. Где-нибудь, да наклюнется. Семья у нас большая. Два сына и маленькая девочка.
Дочка детсадовского возраста, не понимает внутренних переживаний отца, и не хочет вникать в его личную трагедию. Веселится ребёнок, живёт и дышит полной грудью. Чему я и рад вполне.
Жена, вышла на работу из декрета, и начинает меня потихонечку подпиливать: давай, мол, ускоряйся с поисками. Тошно смотреть на тебя, сидишь, сволочь такая, на стуле ровно. Вон другие мужья, на стену лезут, чтобы семью прокормить. А ты харю отъел и не работаешь…
Короче пилит меня потихоньку. Сам думаю, если сейчас уже, она не лезет за словом в карман, то что же будет дальше? С ножом на меня кидаться начнёт?
Одним словом, грущу я от всего этого и, как назло, никто не перезванивает мне по поводу работы. Только изредка звонят товарищи, предлагают выпить или собраться где-нибудь, опять же с целью выпить.
А мне не удобно сказать им, что за душой не копейки, хотя горло промочить, конечно же охота.
Так и живём. Сыновья в деревне у бабки. Дочка со мной, последние летние дни, по двору круги наматывает. Весело ей значит. Хохочет и бегает вместе со всеми.
Настал Сентябрь. Дочке в детский сад надо ходить. Жена говорит, вот ты и будешь водить её. Один чёрт, сидишь у меня на шее. Хоть какая-то польза от тебя будет.
Я соглашаюсь. Не вступаю с ней в споры. Действительно, от меня пока пользы никакой. Буду дитё отводить в сад и забирать. Хоть что-то…
Уныло тащу в первое утро ребятёнка в сад. В группе, мамаши раздевают своих деток. Я тоже раздеваю своё дитё.
Косятся на меня мамаши. Изучают.
Все, наверное, ещё в декретах сидят или просто не работают. Мужья, наверное, или родители там всякие, обеспечивают им комфортное существование. Кушают от пуза и резиновые сапоги с Винни – пухами им покупают. Жизнь удалась.
Поэтому в сад прутся, кто в трениках мятых, кто в длиннополой куртке, накинутой поверх ночнушки, кто ещё в чём, как будто только с огорода приехали.
Не накрашенные опять же. Как моль оконная, каждая серее предыдущей. Страшно смотреть.
Как будто, я из своего дома и не выходил, смотрю на такое каждое утро…
Отдал воспитателям дочку, и домой. Читаю на кухне, в газетах объявления о трудоустройстве. Грузчик, дворник… Грущу от таких вакансий.
Ничего дома не ем, чтобы не обвинили в расточительстве, и ни дай бог в магазин не послали, идти не с чем.
Пусть холодильник будет нетронут весь день! Я пару сушек съел и чай без сахара хлебаю весь день. Не должны обвинить…
На следующий день сыновья в школу поползли, я опять в сад веду дочь.
Заметил интересную перемену в мамашах. Накрашенные уже с утра. Кто в красивом платье, кто на каблуках. Здороваются со мной, улыбаются, глазки строят. Особенно одна рассыпается. Прям стреляет в меня глазами. Я в недоумении и пугаюсь такого. Даже в животе с голодухи, что-то там заурчало…
Может перепутали с кем?
Ходит мужик, то есть я, погружён в мысли о трудоустройстве, за душой ни гроша, а здесь такие разительные перемены. Всё мамаши, оказывается красивые и приятные дамочки.
И так происходит каждое будничное утро. Изменения на лицо. Интересные метаморфозы с мамашами происходят. Любо дорого смотреть, но боязно…
В пятницу, я забрал дочку и зашёл в гости к соседу – татарину.
Посидеть, по старой памяти, раздавить пузырёк.
Рассказываю о метаморфозах, кои происходят в детском саду. Как мамаши превратились из гадких уток – в прекрасных лебедей.
Он отвечает:
– Это брат, потому что ты мужик. Один в бабском царстве. Папаши в детсад редко ходят, а у нас в районе, на одну семью – 10 разведёнок. Вот они и думают, что вдруг, ты тоже отец одиночка и тогда они вполне на законных основаниях могут рассчитывать на то, что смогут создать новую ячейку общества с тобой.
– Какая ячейка? Вон уже создал одну, того и гляди развалится не сегодня завтра.
– Закусывай брат, закусывай, а то что-то ты совсем осунулся. Плыви, говорит, по течению жизни спокойно и без колебаний. Как я. Глядишь и причалишь к какому-нибудь берегу. Всему своё время. Получай наслаждение от жизни.
Соглашаюсь.
Налили ещё по одной, выпили.
В понедельник, опять прусь с дитём в садик. Опять грустный, и весь в своих мыслях.
Смотрю, в нашей группе, не хватает одной красивой мамаши, которая рассыпалась передо мной, а вместо неё сидит лысый дядя в пальто. Раздевает своё дитё и внимательно смотрит на меня. Изучает.
Думаю, тоже, наверное, безработный. Жена, наверное, также заставляет его не сидеть сиднем дома, а выполнять, какую-нибудь полезную семейную функцию. Вот он и припёрся, как я…
Выхожу из садика, догоняет меня этот субъект.
Обращается ко мне:
– Постойте-ка товарищ, надо пообщаться.
– Чем обязан? Не имею чести вас знать сударь.
Стараюсь говорить интеллигентно. Не хочу скандала.
Сам думаю, может выпить не с кем ему?..
Он внимательно разглядывает меня:
– Я заметил, что моя сестра, стала красится и одеваться, как на парад. Такое было уже несколько лет назад. Познакомилась здесь с отцом одиночкой. Дитё второе появилось, пока первое сюда водила. Он алкоголик безработный, стал поколачивать её. Сейчас я сам взялся обустроить её личную жизнь, нашёл ей приличную партию, а она опять за старое. Таскается сюда, как на свидание. Глаза, там брови и причёски всякие делает. Второй раз, я такого допустить не могу, поэтому я категорически против общения её с такими личностями, как вы. Тем более у нас на районе их пруд пруди. Куда ни плюнь, попадёшь в головореза, который будет глумится над моей сестрой.
– Позвольте уважаемый. Я никаких планов, по отношению, к вашей сестре не строил и строить не собираюсь, тем более сам обременён браком и тремя детьми. На данный момент просто нахожусь в поиске работы, от того имею утомленный и задумчивый вид, и в свободное время таскаю ребятёнка в сад.
-А кто вы есть по специальности?
И о чудо. Выясняется, что он, работает в той же сфере, что и я.
Задаёт наводящие вопросы, для подтверждения моих слов – о моих профессиональных способностях. Выясняет, что действительно, я специалист в своей области, и говорит:
– Хватит вам трепаться по детским садам, не мужское это дело. Приезжайте, завтра, ко мне на работу. Посмотрим на вас. Нам человек нужен позарез. А вы здесь с дитём мотаетесь туда-сюда, и сестре моей надежды всякие даёте. Завтра жду.
Прибежал радостный домой. И думаю, этож чтож такое?
Из-за того все произошло, что харизма в мне есть. Клюнула на меня какая-то мамаша. Губы накрасила, каблуки там всякие надела на себя, бусы опять же. А я, неприступен, как скала. От этого брат её занервничал, прискакал в садик и пошла цепная реакция.
Поймал, как говорится, на живца. Плыл по реке жизни, и наконец приплыл. Тонул практически, но каким-то Макаром, доплыл до берега. И теперь вновь чувствую себя мужиком. Гордо именуемый – КОРМИЛЕЦ.
Представляю, как будет жена, ахать и охать. Рубашку пусть мужу погладит, а то третью неделю уже хожу не глаженный. Пусть подстригает меня сегодня вечером красиво. Муж на работу идёт.
Решительно открываю холодильник и начинаю всё поедать без устали. Оголодал за это время. Как пёс шелудивый, сушками питался. Противно вспоминать. Согнула баба меня в дугу. Ничего, сейчас разогнусь и покажу ей на что я способен. Пусть котлеты дома крутит и уроки проверяет. А я буду добывать копейку…
На следующий день, я прошёл собеседование и без проволочек устроился на работу. Оклад был правда чуть ниже, но премиальные были частенько. Чему я и был рад вполне.
Жена тогда от меня отстала, и стала вновь любящей. Не пилила, и на этом спасибо. Холодильник я открывал без опаски, не озираясь на дверь…
Вот так, дочка, детский сад, накрашенная мамаша и ейный брат, помогли найти мне себя, в тот тяжёлый для нашей семьи момент.
И несомненно, именно благодаря течению жизни, которое сперва несёт в неизвестное, а потом резко швартует тебя к различным берегам, я трудоустроился. Без течения никак.
Надо только уметь расслабиться и дать течению нести себя без колебаний, а в это время рекомендую пить чай БЕЗ сахара с сушками…
Таблетки для мужчин
Почему вся реклама мужских таблеток, по телевизору и в интернете, содержит в себе образ прекрасных девушек, которые табуном будут тебя окружать после принятия чудо – таблетки?
Пышногрудые и молодые валькирии, стремятся оказаться в твоих объятиях – незамедлительно, гласит рекламный слоган.
Что за ерунда? С такими красавицами, и никакие таблетки не нужны.
При виде таких валькирий, любой мужчина, сразу будет готов к бою, тем более что они буквально волоком тащат тебя к койке.
Другое дело, что ты им такой не нужен. Начинающий лысеть, вечно ничем недовольный мужчина, да ещё с конкретным геморроем на заднице.
К такой таблетке и статус нужен и деньги. Машина хорошая опять же.
Но тогда встаёт другой вопрос.
Если у тебя все в жизни есть, и ты успешный сукин сын, то этим дамам неважно, принимал ты эту таблетку или нет. Для них будет главное прокатиться и сделать удачное селфи в твоём кабриолете. А как там в койке, дело пойдёт – это уже совсем им не важно.
Поэтому, дам рекламщикам один совет.
Если уж и хотите прорекламировать свои таблетки – нарисуйте на экране более жизненную ситуацию.
Допустим, унылая женщина в халате, на голове у неё бигуди, жарит котлеты на кухне или предположим варит суп какой-нибудь.
Напротив, неё сидит такой же утомленный мужчина, он, к примеру, только с ночной смены причапал домой.
Сидит в трусах и майке. Также уныло смотрит на бигуди и кастрюли. На столе перед ним остывший чай. Пусть это будет аллегорией.
И вот он, в какой-то момент, кушает эту таблетку и на экране все меняется.
Женщина из тыквы превращается в сексуальную золушку, у неё сразу перестаёт болеть голова, не прихватывает радикулит, у неё даже видна талия, и на ней откуда-то уже появились янтарные бусы.
Мужчина в недоумении. Интерес его повышен, к этой особи женского пола и он уже тащит её в спальню. Несмотря на то, что устал как чёрт, на своём складе и в придачу руки/ноги отваливаются у него.
То есть картинка должна категорически отличаться от того, что показывают сейчас на экране. Вот это возможно мужчин заинтересует.
Не стройная леди, должна вещать с экрана, а замордованная семейным бытом тётенька. Тогда будет эффект. И миллионы мужчин, спроецируют эту ситуацию на себя. И, возможно, будут продажи.
Хотя и это вряд ли.
С таблеткой или без, один чёрт, все также я буду сидеть на кухне в трусах и майке, и сверлить взглядом необъятную спину в ситцевом халате, своей второй половины.
Не в таблетках дело. Ой не в них…
О, суп закипел. Спрашивает, буду ли я? Конечно буду, голодный как собака. Погуще налей. Хлеб на столе. Обжигаясь – кушаю. Золото ты моё, иди поцелую тебя.
И на хрен, я этот рекламный ролик посмотрел?
Всякая ересь в голову лезет. Пейте сами рекламщики свои таблетки, нам поможет только горячий суп…
Дембельский аккорд
Вспомнил историю из армейской службы. Как солдаты срочники находят выход из самых сложных ситуаций и ничего им за это не бывает. Армейская смекалка – называется.
Давно это было. Служил 2 года там, где северное сияние и холодно. Зима сдавала свои позиции долго и неохотно, примерно в мае. Отбарабанил я уже год, и весной должны дембеля увольняться в запас, а нам значит пополнение, и мы сами станем старослужащими.
Мы с нетерпением ждём этого момента, ибо наши деды лютые и злые. Домой хотят, аж зубы сводит у них.
Приказ уже выходит скоро, а демобилизация ихняя – ещё в тумане. Не хочет их ротный отпускать раньше времени. Сидит и целыми днями думает, чтобы придумать такое ему, чтобы они побольше остались в расположении части. И придумал-таки, усатый таракан.
Вызывает, к себе старослужащих, и объявляет им своё пожелание.
Говорит им, хлопчики, я знаю, как вы черти эдакие, хотите домой, но отпустить я вас так просто не могу. Послужить ещё надо, отдать свой долг, так сказать, до последней минуты – служению Отчизне.
Придумал, я для вас Дембельский аккорд. Исполните его, и чешите на все четыре стороны. Слово даю, ни на минуту не задержу, больше положенного.
Хлопцы переминаются с ноги на ногу. Недовольны. Хотят побыстрее уже в поезд запрыгнуть. Но деваться некуда. Ротный бегунок не подпишет, а без него не покинешь КПП. Придётся исполнять его волю.
Что за аккорд? спрашивают.
Капитан Григорьевич, хитро улыбается в усы и говорит, дело несложное. Нужно 40 столбов вкопать в землю, разгрузить бойцов инженерно – саперной роты. Молодых запрещено привлекать к работам строго на строго. Работайте сами!
Те, рты разинули. С такой погодой и вечной мерзлотой – это работы ещё на год. Земля каменная. Не поддаётся ни кирке, ни лопате.
Вот сволочь наш ротный, думают дембеля, но делать нечего. Дембельский аккорд – святое дело.
Унылые принялись за работу. Капитан радостно потирает руки, знает, что не справятся. Значит до мая можно их придержать, и нарядами загрузить. Радостный ходит по части. Усами шевелит. Всем ротным рассказывает, о своём хитром плане. Все восхищаются Григорьевым. Голова! Да тебе, товарищ капитан, не ротой надо командовать, а целой армией!
На улице, минус 30, а ещё весна называется…
Проходит меньше недели. Дембеля докладывают ротному. Аккорд выполнен, товарищ капитан, в лучшем виде.
Капитан Григорьев, не верит своим ушам. Не может быть! Земля ещё каменная, а они вкопали.
Собирает комиссию: он сам, зам по тылу и начштаба. Все идут принимать работу. На небе полыхает цветной простыней – северное сияние.
Приезжают на линию КСП. Глядь, действительно, стоят вкопанные столбы, в нужном количестве. Пересчитали их слева направо и наоборот. Все сходится.
А нужно отметить, что трехметровый столб, вкапывается в землю на метр. Вкопать метр, в условиях севера – нужен экскаватор. Ну уж никак не дембеля с лопатами. Земля промёрзла до основания.
Столбы намертво вкопаны. Пробовали, шатали. Стоят родимые.
Вердикт однозначен – ребята молодцы, задание выполнили на отлично.
Делать нечего, обещал надо выполнять. Капитан подписывает дембелям бегунки, и те, в морозную ночь, покидают расположение части. На встречу вокзалам и поездам. Домой едут одним днём…
Мы рады, что они не задержались. И ещё, что они столбы вкопали, а не мы. Потому как, летом эта бы участь ждала нас. Повезло, одним словом, что так удачно всё вышло.
Наступил май. Мы все про этот случай уже забыли. Служим дальше.
В один из дней, прибегает дневальный из штаба, весь в мыле.
Где, спрашивает, капитан Григорьев, его командир части к себе срочно вызывает. Рвёт и мечет товарищ полковник, сказал, чтоб мухой его ко мне привели.
Мы, отвечаем, что незнаем, где он. Где-то на территории. Он убежал.
Потом узнаём.
По теплу, начали сапёры тянуть колючку, через эти столбы. Что-то там монтируют себе, вдруг хрясь. Один столб упал. За ним второй, и так по цепочке. Глядь, а столбы вкопаны в землю сантиметров на 20, не больше.
Дембеля наши, так хотели домой, что решили вопрос остроумно.
У каждого столба, отпилили по 80 см и ненужную часть подальше выкинули, и вот этот кастрированный столб они воткнули в небольшую ямку и залили её водой.
Вода на морозе моментально схватилась и столб стоял как вкопанный. И так все 40 штук.
Остроумно? Да просто гениально!
Капитан Григорьев, получил строгач. Где уже этих дембелей найти, ищи ветра в поле.
Ну а мы, как вы поняли, вкапывали новые столбы. Уже как положено. Метр на два.
Но обиды не было на наших дембелей. Мы им даже завидовали, что они так ловко обвели всех вокруг пальца.
И истории, об армейской смекалке, не просто истории. Она действительно существует, и прочувствовали мы это на собственном опыте…
Автоледи
Адепты новой веры, сейчас в большом количестве появились на дорогах нашей необъятной родины. В массе своей, конечно, тёти проповедуют, но попадаются и дяди. Бессмертные называются. Не боятся смерти… А как они там сами себя называют, это мне неведомо.
Но их много. В массе своей, передвигаются на иномарках, телефоны у них обычно американской фирмы, последней модели. Названия не помню, что-то с садовой культурой связано…
Случилось и мне тут попасть, в лапы этой секты. Остался осадок какой-то внутренней пустоты и непонимания. Каким богам они поклоняются, для меня до сих пор – загадка.
Жена говорит, это религиозная ячейка, сильно разрослась за последние 10 лет. Соглашаюсь. Она тоже от них страдает, когда допустим я забираю её с работы. От них никуда невозможно скрыться, максимум дома, перед телевизором можно перевести дух.
Итак, что же это за секта, спросите вы. Каким образом она проявляется и чем опасна?
Отвечаю. Скрыться очень сложно. Особенно если вы за рулём. Они будут преследовать вас везде, вплоть до места вашей парковки.
А проявится она тогда, когда в заднем бампере вашего автомобиля, окажется особь мужского или женского пола, у которой в руке будет зажат смартфон, и местоположение у этого гаджета будет, ни где-нибудь, а именно перед лицом этого субъекта.
Вот и мне время пришло, столкнуться лицом к лицу, с этой опасностью. До сих пор не могу отойти. В жар кидает. По ночам, без света боюсь спать. Кажется, что эти ассасины в окно лезут. Преследуют по пятам…
Намедни, поехали с напарником Серёгой, за товаром. Выкатили газель из гаража, накачали колеса и тронулись в путь. Выехали на улицу, встали на светофоре. Я закурил, Сергей анекдоты травит. Смеёмся.
И вдруг, бац. Сзади визг тормозов. Сильный толчок и скрежет железа.
Выбегаем, смотрим, мать моя родная, а у нас из-под задних колёс белый мерседес торчит. Спорт купе, ну или во всяком случае был когда-то.
За рулём тётенька сидит, лет 25ти, не старше. На голове белый ананас из волос сделан. Торчит в разные стороны фонтаном. В руке телефон зажала. Глаза зажмурены, но видно смотрела только что в него.
Весь передок всмятку. Подушки у неё тоже отстрелили. У нас тоже потери. Номер задний выгнулся и повис на одном болте.
Автоледи выходит на полусогнутых и отказывается смотреть на переднюю часть своей машины. Обращается к нам:
– Мальчики, простите за ради бога, Нинка – подружка, откомментировала в инЗте мой новый сторис, а я прочитать захотела и отвлеклась немного.
Слово инЗта и сторис, для нас не знакомы. Мы переглянулись. Машина знатная, тётка с ананасом на голове – красивая.
Она скромно потупила взгляд, рассматривая свои ёмкости для молока, в глубоком декольте. Чистый ангел…
– Вы не волнуйтесь. Я вам возмещу убытки, только ментов не вызывайте, а то у меня ещё прав нету. Валера подарил машину, сказал, что права позже будут. А я вот, дура, на улицу выехала…
Серёга, начал бубнить, что-то про замену регистрационного знака, мол не дёшево нынче заменить его.
Она молча протянула пятак и попросила уезжать, сейчас с её слов Валера должен был приехать с манипулятором, забрать автохлам белого цвета.
Мы моментально прыгнули в кабину, перекрестились и умчались на объект.
Пятак разделили пополам, и я оставил на работе заначку в своём ящике – на чёрный день значит. Чтобы жена не приведи Господи не узнала. Скандала тогда не миновать…
И вот, что я думаю граждане. Откуда это всё появилось, смартфоны за рулём и всякие сторис? Не спроста…
Они, там за океанами, наверное, готовят нас всех к беспилотным автомобилям.
Приучают нас, за рулём смотреть не на дорогу, а в шестидюймовый экран телефона. Лайки, там всякие, подписчики и прочую ересь.
Получается, что на дорогу уже никто не смотрит из адептов новой веры, все уткнулись в инсту и думают, что их везёт беспилотник?
Нет уж братцы. Надо спуститься всем на землю. Самим надо пока, ноженьками нажимать на педали, рученьками крутить руль и в оба глаза следить за дорогой. Пока погодить надо эту бесову веру проповедовать.
А вот когда запустят ваши беспилотники, тогда и погружайтесь полностью в вашу виртуальную реальность с кокосами на голове, с ёмкостями для молока, с пластическими хирургами, с Валерами и вообще с тем, чем захотите.
За сим, откланиваюсь. Пойду узнаю, что означает слово – сторис. Очень оно мне понравилось....
