Ando Mitich
Первое. Сборник рассказов
Чебурашки и Гена
Мыслишка одна мне в голову залезла. Касаемо красивых женщин. Точнее, бывших некогда крокодилов Ген, но успешно переделанных в милых чебурашек, заботливыми руками врачей – пЛастиопатов… Опять думаю об этом. Не могу успокоится. Надо с женой проконсультироваться обязательно.
Случилось мне здесь по работе побывать на выставке красоты и косметики. Нет не пугайтесь, и ничего такого не подумайте! Специально билеты я не покупал и приглашения не получал. Что я – стилист какой-нибудь или косметолог, упаси Господи? Просто по работе надо отвезти было стеллажи на выставку косметики. Директор дал нам задание, с Серёгой мухой туда лететь и всё им отгрузить как можно быстрее. Кричит, летите голуби туда мухой. Жанна Аркадьевна руководитель всех южнокорейских кремов на территории нашей страны вам баночку с молодильной жидкостью передаст для меня. Буду, говорит омолаживаться и руководить вами голубчики с ещё большим энтузиазмом. Вот незадача. Мухой, стеллажи и баночка. И все надо моментально.
Бегом с Серёгой грузимся и летим на выставку. Приехали, выгрузились на тележку. Торопимся внутрь к нужному нам павильону. Прибежали, пот со лба катится. По середине стоит Жанна Аркадьевна. Как монумент. Стоит эта тётя – вся сияет и духами благоухает, аки леди гага в спорткомплексе Олимпийском. В возрасте она, конечно, но видно очень ухоженная и деловая тётя. Поклонились мы ей в ноженьки, она пальчиком показала куда сгрузить железо. Погрузили. Протягивает мне баночку. Говорит это для директора вашего. А вам мальчики за оперативность – маски для лица и паДчи для глаз. Жёнам своим подарите, будут они у вас девочками опять. И мило улыбается. Поклонились мы ей опять, дай бог вам здоровьишка и долгих лет, добрая женщина. А она пальчиком указывает нам на выход, мол неча здесь долго стоять потным голубчикам, да ещё и с грязной тележкой. Мы быстро удалились от стенда с баночками, но Серёжа решил осмотреть немного выставку. Раз говорит попали сюда, дай насладиться видами разных красивых тёть.
Неохотно соглашаюсь, тк в руках у меня азиатская продукция и паДчи для глаз. Боюсь потерять впопыхах. А надо все это доставить адресатам. Директору и супруге.
Подошли к какому-то подиуму. Там какая-то презентация чего-то. Я не понял. Шампанское, воздушные шары, конфетти. Много людей, особенно женщин. Небольшая давка из-за шампанского. Каждая тётя из числа гостей, танком прёт на пролом к столикам с выпивкой и желает непременно взять несколько бокалов с шампанэ. Не интеллигентно и некрасиво. Как будто водку по талонам берут 20 лет назад. Только тогда все были в валенках и телогрейках. Били морды в очереди прямо на морозе и штурмом брали винный, а теперь немного иначе. Валенки сменили на каблуки, телогрейки на шикарные платья, а вот работать локтями наш народ так и не разучился. Только морды в кровь друг другу не бьют и на этом спасибо. А так, конечно, всё очень культурно и красиво. Цивилизованное общество, одним словом. Приятно смотреть.
Стою я смотрю на них, и вот эта мысль меня озарила, с которой я начал своё повествование. Вот, к примеру все тётеньки от 20 и выше, детородного возраста, которых я сейчас здесь наблюдаю имеют одну особенность. У всех подтянуты глаза, подбородка, скулы, уши. Накачаны губы и что характерно – все блестят. Как будто им лицо блинами смазали. То есть я, конечно, понимаю, им что-то там вкололи дабы избавить их от морщинок, но выглядит это так, как будто их как шары изнутри надули гелием. И всё на одно лицо. Только причёски разные и маникюры разноцветные. А так, конечно, есть это армия резиновых баб в дорогих платьях и кольцах и никак иначе. Одна, к одной. Все как сестры погодки из одной материнской утробы. Отсюда у меня родился вопрос, глядя на эту вакханалию.
А вот допустим некий дядя, полюбит одну из таких тёть и потащит её непременно в загс. Ему безусловно очень охота сделать её своей супругой и демонстрировать друзьям. Мол смотрите биржевые брокеры и аналитики, у неё на лице годовой оборот Конго запечатлён. А вам слабо с такой жить? И вот они значит живут семьёй. Она рожает от него сперва одну девчушку, потом вторую, ну а там даст бог и третью.
Муж безусловно рад этому событию, ведь от такой милой чебурашки, должны получится исключительно красивые девочки. Но проходит год, другой. Видит её муж, а затем и все его друзья замечают, что что-то идёт не так. Девочки все больше становятся лопоухими, пучеглазыми и с кривыми носами. Муж просит принести свою милую жену её детские фотографии. А она говорит, их нет милый! Все сгорели в пожаре или их унёс ветер в окошко или ещё что-то придумывает.
Говорит ему, милый мой, вот она я, красивая и распрекрасная как есть перед тобой. А детки по линии твоей бабки такие крокодилы получились. Не переживай. А как же ему не переживать? От него ли они вообще? Или она вот такой маленькой копией девочек была до пластики? Что же тогда это вообще за крокодил гена, который делит с ним постель? И куда делись все чебурашки? И грустит он от этого и бухает вторую неделю кряду. И я его где-то понимаю. Хотел, как лучше, но природу не обмануть. От апельсинки не родятся мандаринки. Жалко мужика…
Поэтому требуйте всегда детские фотографии у своей возлюбленной! А если скажет, что сгорели или нету, бегите от неё со всех ног, ибо это ведьма. И не поведёте вы никогда маленькую милую чебурашку за ручку в детский сад. Не бывать этому, потому что будет говорить вам Агу – натуральный Гена. Горе тебе бедному!
А пока мы возвращаемся на базу. Я рулю, рядом сидит хмельной Серёга. Выцепил всё-таки себе поднос с шампанским. Наклеил на лицо себе маску, пропитанную южнокорейскими маслами, прилепил на уши паДчи и сидит довольный. Жены у него нет, некому подарить подарки от Жанны Аркадьевны. А я вечером жене подарил. Очень она меня хвалил, прямо прыгала от радости. ПаДчи оказывается надо под глаза лепить.
Сел я на кухне. Над холодильником висят фотографии. Разные. Старые. Вот дети. Вот её мама. Вот моя. Вот мы молодые. А вот мы школьники. Рассматриваю жену в детстве. Ни дать не взять – будущая королевна! Красивая и милая тогда была, а сейчас вообще расцвела. Конечно же повезло мне, что крокодилы по квартире не бегают. Только одни чебурашки. И старший сын женился тоже на чебурашке. Видели её детские фотографии. Полный фотоальбом – не сгорел и ветром не унесло. И на этом спасибо! Значит будут у них тоже чебурашки бегать. Пойду маску сниму с лица супруги, а то так и уснула в ней. Сниму и ещё раз полюбуюсь на красоту такую первозданную…
Убийственная женская мода и я
Отчего, скажите мне на милость, когда у женщины есть недостатки фигуры, она одевается так, чтобы непременно продемонстрировать их всем? Зачем это нужно?
Сегодня стою на почте в очереди. Желаю купить открытку и послать её дяде Грише. Непременно открытку. Смс ещё не шагнул в его дом на окраине Могилева. Поэтому только бумажные носители и текст печатными буквами…
Стою, мну в руках заветный бумажный талончик, скучаю. Человек 5 впереди меня. Здесь ворота в почтовое отделение распахиваются и заходит – ОНА. Одета «тонко и со вкусом».
Представь себе мешок из-под картошки марки кристиандиор. Дерюга с дыркой для головы и сзади безусловно декольте по спине до линии ягодиц. Натурально голая спина с видимыми боковыми складками на коже. Лента бюстгальтера по середине, хищно охватывает экватор этой мадам, также утопая в складках. То есть она практически голая. На голове ананас соломы пшеничного цвета, закрученный самым невероятным образом. На лице агрессивный макияж со стрелками, означающий лишь одно – самка уже готова к спариванию с любым усатым носителем тестостерона, желательно с московской регистрацией.
Взяла эта мадам тоже талон, и встала недалеко от меня. Я поёжился. Мне бы быстрее купить открытку и бежать, бежать подальше от этого места. Ну не понимаю я, хоть убей.
Ну все конечно понятно, у женщин есть ещё и внутренняя красота и всё такое. Но объясни мне, откуда такое пошло? Из какой новозеландской культуры племени майори, что если тётя имеет недостатки в своём телосложении, то надо ещё окончательно забить гвоздь в гроб своей привлекательности, и выставить эти недостатки на всеобщее обозрение? Намотав на свои спинные складки – куски тряпок и украсить всё это сверху пирсингом.
Ну если бог не наградил тебя моя незнакомка, фигурой фотомодели, сделай из этого недостатка – своё достоинство. Скрой её от посторонних глаз. Демонстрируй её только самому дорогому человеку, который любит тебя. А я уверен, такой есть на твоём горизонте.
Почему многие одеваются по принципу чем хуже, тем лучше? Ну можно же нормально одеться. Размеры благо на рынке Садовод есть сейчас ВСЕ. И на больших и маленьких, и на толстых и тонких. Заботливый азиат-продавец оденет тебя в лучшие мировые бренды с мировым именем за приемлемые деньги. Но нет. Женщина прётся в цум/гум и там покупает мешки из-под картошки по цене макбука. Зачем? Ну неужели ты думаешь, что ты неотразима в этом наряде, и это подчеркнёт твою женственность?
Ты как жена эскимоса, которая заснула вчера в юрте при температуре минус 50, а проснулась сегодня откинула оленью шкуру, а на улице плюс 50 и гнус летает. Лето значит неожиданно наступило. О, как!
И вот она в чем была внутри этого помещения, в том и пошла к своему оленеводу кормить собак. Тряпки, ночнушки, куски шкур, верёвочки на ней – а ей хорошо, она Северная жена. В радиусе 500 км её видит только муж и дети. И даже уже они её не пугаются. Они привыкли.
Но ты-то, моя незнакомка с почты, ты же не в тундре. И в такой блузке нужно ходить только по квартире.
А ты, наверное, забыла просто переодеться, когда выходила из дома, и тебя случайно увидел я, Человек с тонкой душевной организацией. Где-то даже ранимый и впечатлительный. Я страдаю от увиденного. Мы же не на пляже с тобой. Я соглашусь с тобой, что нет у тебя фигуры, как у отфотошопленных звезд с глянца. Но есть одно, НО.
Если у женщины от природы есть красивая фигура, то она может позволить одеть на себя мешок из-под картошки с таким вырезом, и её это не обезобразит. Отнюдь. Подлецу всё к лицу. Она может экспериментировать с одеждой, её красота допускает такие нюансы. Но ты то зачем это делаешь?
Да согласен, нет в тебе утонченности мадонны Боттичелли, ну и не надо. Я готов взирать на тебя и такую, но можно же приличнее одеться. Прикрыть то место, которое вызовет только боль разочарования у окружающих. Зачем выставлять на показ, в ЭТОЙ одежде, свою спину в складках? Не вызывай пожалуйста на себя огонь моей критики. Зачем, ты делаешь мой хрупкий внутренний мир хуже? Где ты одеваешься так, что мне жить не охота? Зачем дополнительно уродуешь себя и приносишь себя в жертву гендерной революции? Ну скажи мне, зачем выставлять на показ то, что нужно показывать только близкому человеку и в строго интимной обстановке?
Да и всё ты сама понимаешь, просто идёт это всё по накатанной. Как снежный ком летит вниз. Ты уже сама не знаешь, что лучше для тебя. Как ещё о себе заявить миру? … Но это не самый лучший способ поднять свою самооценку. Будь сама собой, ведь никто не просит тебя одевать хиджаб. Но и демонстрировать спину в складках тоже не нужно в условиях мегаполиса. На пляже – пожалуйста, там все такие. Принимают солнечные ванны в разных весовых категориях. Я сам допустим один большой недостаток… Я, конечно, понимаю, тебе плевать на моё мнение, и ты считаешь, что неотразима в этом наряде, но поверь мне, есть вещи, которые мы не замечаем, но со стороны они выглядят нелепо и ужасно. О чём я тебе, конечно, НЕ скажу, так как боюсь получить в ухо от тебя… Мы всё-таки в разных весовых категориях…
Живи в неведении, хотя надеюсь прочитаешь этот мой крик души. Наконец-то я вышел на воздух. Купил открытку. Осмотрел себя в витрине стекла. Хорош, нечего сказать. Так и съел бы себя. Аппетитная я всё-таки штучка. Закинул элегантным движением руки на бок свои редкие волосы, представил себя Элвисом… Подтянул повыше свои зелёные носки (обнаружил, кстати, новую дырку) и со спокойной душой побрёл домой.
Спасибо тебе Господи, что моя жена не демонстрирует свои недостатками подобными вырезами, о них знаю только я, да и то, наверняка не обо всех. И поэтому стоим мы с ней, до сих пор, непроходимой стеной на баррикадах гетеросексуальных, нормальных людей. И не пропустим вредоносную гидру западной культуры, состоящую из картофельных мешков с линиями декольте, себе за спину. На смерть стоим, чему и рады вполне. А за то, что пострадал я сегодня морально от таких видов, полагается мне чекушка. Пойду куплю и зайду к соседу – татарину. Расскажу ему об этой тётеньке. Может быть она ему подойдёт по гороскопу? Пусть тогда караулит её у почты.
Пронесло!
Вредоносными лекарствами буквально завалены наши аптеки! Говорю вам как человек знающий глубину вопроса. Случилось здесь попасть из-за них, в довольно щекотливую ситуацию. На днях заболел живот. Организм страдает и не могу в туалет как следует сходить. Не получается. Как и положено в высокоразвитых странах, жена купила мне таблетки от запора. Так делают во всём мире. Фармацевты стоят на страже нашего с вами здоровья. Заболел? На тебе таблетку и не страдай! Отдохни-ка ты лучше на унитазе. Не держи в себе, как говорится. Раньше черносливом подобные вопросы решали. Сейчас сухофрукты бьют сильно по карману. Таблетки дешевле…
С вечера я принял чудодейственную пилюлю и стал ждать. Прислушиваюсь к своему многострадальному организму. Нет реакции, хоть убей. Ругаю мысленно фармакологию…а лицо у меня приняло уже действительно серый оттенок и от этого я безусловно испытываю духовные и физические страдания. Живот наружу вываливается. Дети, и даже кот – шарахаются в стороны от моего болезного вида. Ночью – ничего, с утра встал – опять тишина. Отсутствуют позывы к облегчению! Бегу на работу. Тороплюсь, чтобы в дороге не прихватило. Успел, но опять нет реакции на таблетку. А мысли только об одном, хочу освободиться от лишнего…
С напарником получили разнарядку на доставку груза, путевой лист и в путь. Едем к первому адресу. Тревожно прислушиваюсь к желудку. Есть ли действия от таблеток? Тишина, даже наоборот противно думать о туалете. Мысли лезут в голову всё больше глупые: думаю об эпохе ренессанса и возрождения…Ладно, думаю. Само как-нибудь образуется.
Прошло полчаса, только мы тронулись на светофоре. Как вдруг началось внутреннее бурление! Борьба таблетки с кишками началась! Аж уши заложило…
Кричу Серёге:
– Стой сукин сын! – басом реву, надрываю голосовые связки, – Тормози прямо здесь и сейчас. Мне срочно в туалет нужно. Нет сил терпеть!
Серёга экстренно тормозит. Глаза исполненные, неподдельным страхом. С ужасом глядит на меня. Я на него в ответ такими же. Вращаю глазницами в разные стороны и морда красная. Вылетаю пулей из кабины и мчусь прямо, не разбирая дороги, расталкивая редких прохожих. Вижу ресторан быстрого питания по курсу и гамбургер с клоуном на плакате висит. Залетаю пулей, ищу взглядом спасительную табличку Water Closet. Есть такая! Чуть левее и прямо. Залетаю внутрь. Две кабинки и обе свободны. Повезло! Плюхаюсь на унитаз, скидываю штаны и с наслаждением изучаю светильники на потолке.
Ай, да таблетка! Сработала зараза. Очистила она меня как надо. Похудел килограмм на 10, не меньше. Буквально писаю попой…Выдохнул. Надо выходить. Пора! Осматриваю пластиковый блок с дыркой, на предмет наличия там, рулона туалетной бумаги. Пустой зараза! Нет там бумаги. Вот незадача. Думаю, может втулка есть? Разомну её как-нибудь и попробую использовать её не по назначению. Пусть на бумажной фабрике знают, что у нашего человека – кругом безотходное производство. Тоже нет. Даже втулку уже использовали черти такие. Такой же очевидно смекалистый дядя сидел здесь до меня…
Слышу голоса. Женские. Весело хохочут и запираются в кабинках. Господи, что же это происходит? Осматриваюсь по сторонам. Вижу в ведре за унитазом, предметы женской гигиены…Засада! Прямиком попал в тыл врага. Нахожусь в окружении противоположного пола. Бабский сортир. Перепутал в стрессовом состоянии двери. Треугольники на табличке смотрели вверх и вниз острыми углами. Но я видать смотрел только на кружки голов над ними…Что же делать?
Главное не потерять лицо и выйти из ситуации с гордо поднятой головой.
А дверцы кабинок так и хлопают постоянно. Наверное, женская делегация прибыла на симпозиум какой-нибудь. Сплошным потоком и без остановки дамы справляют нужду. Нет возможности взять и просто выйти. Визгу будет…
Затаился. Нащупал трубку телефона в кармане. Разговаривать по нему не смогу. Вычислят меня по нему соседние кабинки. Криков опять будет! Обвинят во всех смертных грехах и, чего доброго, покажут в вечернем выпуске Дежурной части. Ославят на весь город, не отмоешься потом.
Пишу Серёге смс, мол выручай. Застрял в женском сортире. Не могу выйти и бумаги вдобавок нет. Перезванивает. Сбрасываю. Не могу говорить мужским голосом в дамской уборной. Могут услышать.
Набираю ему опять смс. Мол, бабы кругом, и обвинение в сексизме могут последовать. Выручай! Сейчас с этим очень кстати даже просто. Один ролик в ютубах и ты уже собрал, сидя на унитазе, миллион лайков и репостов. Дикое время! Представляю себе заголовки газет "Биг Мак – маньяк из Бибирево" Поёжился. Представил себе, что скажет жена, если не убьёт, конечно. Как детям в глаза смотреть? После того, как папку, так ославят?..
В соседней кабине шевеление. Какая-то тётя поставила на пол дамскую сумку и тоже, наверное, сидит, как и я, отдыхает на унитазе. Достала из сумки пачку влажных салфеток, а я их узнаю по шуршанию, жена такие же носит с собой. И положила на пол, рядом с сумкой.
Я увидел спасительную пачку между кабинок и как королевская кобра в броске, стремительным движение кисти схватил эту пачку и моментально открыл, набрав салфеток и кинул обратно. Тётя в соседней кабине недовольно зажурчала, мол, а попросить не судьба? Совсем совесть потеряли. Студентка, наверное, а так ведёт себя.
Затаился и не шелохнусь. Тихонечко закончил процедуру, натянул штаны и ожидаю, когда дамская комната опустеет. Тётя ещё попыхтела малость, помыла руки и вышла, хлопнув дверью. Прислушиваюсь, вроде никого.
Выпрыгиваю из кабинки и подбегаю к раковине. Рядом спасительная швабра и ведро. Хватаю их. Дверь открывается и заходят две дамы. Я их останавливаю и грозно говорю, подождите пока высохнет и отправляю обратно их в коридор.
Выхожу сам из дамской уборной, ставлю швабру и ведро, указываю им на дверь: – Теперь можно. Заходите…
Пронесло! И в прямом и в переносном смысле. Заваливаюсь в мужскую комнату. Перевести дыхание нужно. Кругом родные лица мужских особей. Счастливые справляют нужду и толпятся у писсуаров. Как вы мне дороги, братья мои! Как я вас всех люблю. Готов обнять и расцеловать эти помятые, небритые и похмельные физиономии. Помыл руки, ополоснул морду и довольный вышел на улицу. Серёга нервно курит у машины и показывает на часы, мол выбиваемся из графика.
– Что за смски ты мне писал и почему трубку не брал, почти час прошёл? – интересуется он.
Многозначительно молчу и пожимаю плечами:
– В кармане, наверное, на кнопки случайно нажимал, пока творил сидя на унитазе, отвечаю я, бросай сигарету и поехали уже…
Наконец-то едем. Думаю, про себя. Так вот запросто, из-за вредных этих лекарств, можно невзначай оказаться маньяком. По воле несчастного случая…Главное никому не рассказывать о таком грехопадении. Неправильно люди поймут, они сейчас все нервные и беспокойные. Таблетками надо им всем лечиться, также, как и я сегодня лечился.
А вылечился, конечно, так, что и врагу не пожелаешь… Но, как говорится – пронесло!
Развод
Сегодня о грустном расскажу. Безобразную сцену развода пришлось мне наблюдать здесь недавно. Зашёл в ЗАГС за справкой в будний день. И увидел этих людей… С виду прекрасная пара. Лет 25–30. Она. Красивая женщина, ещё не испорченная уколами вокруг губ. Он. Статный и ухоженный. В немного мятой и дорогой сорочке.
Непрекращающийся поток брани между ними. Не стесняясь редких посетителей, поливают друг друга помоями. Что у них случилось? Чёрная кошка пробежала между ними, и уже давно. Вычленяю некоторые слова из криков: Ипотека, ребёнок, мама, Машка, аборт, разбитый бампер, рыбалка с проститутками, общий бюджет, мои деньги, шмотки, гвоздь забить, не в чем ходить и нечего одеть, шкаф забит шмотками, зубная щётка в бардачке и тд…
Стоят красные и возбужденные, орут перекрикивая самих себя не слушая, что отвечает их половина. Ещё минута и набросятся друг на друга. Он с красным лицом снимает обручалку и кидает ей в лицо, она делает тоже самое. Звон металла о плитку. Крики.
Молодая пара, пришедшая очевидно регистрировать брак, в шоке кидается поднимать с пола кольца и обратно протягивают им… Не выдерживаю. Выхожу на улицу. В другой день зайду. Шокирован происходящим. Закурил, иду к машине и думаю.
А ведь обручальное кольцо сделано далеко не из золота или платины, как многие думают. Оно производится в секретной лаборатории на оборонном заводе где-нибудь под Усть – Лабинском. Там производят всё для фронта. В том числе и кольца для выступающих в брак молодожёнов.
Ибо это кольцо от гранаты, которое лишь на время задерживает чеку, но которое рано или поздно рванёт в неумелых руках и разметает в разные стороны и мужчину, и женщину, любящих некогда друг друга. Отбросит их ближе к линии фронта, где уже лежат мёртвыми телами – недавние СМСки от бывших возлюбленных, пресная и невкусная еда на ужин и неоплаченная ипотека. Там, где корчатся в ужасных муках – тёща и свекровь, которых зацепило осколками этой разорвавшейся гранаты и отбросило взрывной волной к ногам этой семейной пары. Именно они нашептывали до свадьбы своим великовозрастным детям: – "Посмотри, он (она) явно же не для тебя. Намаешься ещё с ним (ней)"…Там, где возможно его грязные носки и её бесконечный шоппинг бессистемно и весело крутят эту гранату на пальце. Там, где страдают дети в таких взрывоопасных парах. Им детскую психику также посекло осколками. Не зная на чью сторону встать, они стоят напуганные в центре родительского скандала. Если ребёнок умница и отличник, то ребёнок непременно в неё – говорит ОНА. Нет в меня – парирует ОН. Ну а если дитё без способностей, то этот балбес весь в тебя – шипит ОНА. Нееет, кричит ОН, всё это он впитал с твоим молоком…
Чудовищной разрушительной силой обладает эта брачная граната. И кольцо выдернуть – раз плюнуть. Где найти силы, выкрутить запал и спрятать её от греха подальше? Так, чтобы она стояла на защите семьи, а не наоборот. Чтобы РВАНУЛА извне только тогда, когда злопыхатели и завистники этой прекрасной пары перегнут палку и перейдут в активную фазу наступления. Только тогда это объединит и по-настоящему сблизит ЕГО и ЕЁ. Только тогда это кольцо будет крепко сидеть на пальце у обоих.
И не важно на каком заводе оно было изготовлено, самое главное оно действительно окажется золотым или платиновым для обоих…
