Ando Mitich
Первое. Сборник рассказов
Романтический ужин для жены
Сегодня решил сделать супруге подарок. Праздник значит хочу устроить семейный. Пришёл пораньше с работы и думаю приготовить что-нибудь вкусного к ужину. Удивлю её сегодня. Пусть обожает своего драгоценного супруга. Восхищается пусть.
У других допустим мужья, чёрт знает, что за мужики. Увальни никчёмные. Сидят целыми днями футбол смотрят или пьяные шарахаются по улицам. Женщинам через это – одно страдание и отсутствие перспектив. Нет романтики в отношениях. Противно смотреть.
А так как сегодня нет футбола, значит я абсолютно свободен от телевизора и хочу удивить свою половину сюрпризом. Сделать романтический ужин, или как он там называется? Не помню.
Одним словом, пусть в обморок упадёт от неожиданности и пусть ещё больше ценит меня. Я такой один, нет аналогов в мире!
Пусть тёще обязательно позвонит и расскажет, какой я сюрприз ей сделал. Подругам тоже расскажет. Повысит, так сказать, мою самооценку.
Ведь недаром все отмечают, что мужчина самый лучший кулинар и повар. Мясо любит только мужские руки. Это закон гендерного неравенства! И сегодня я решительно хочу притворить его в жизнь.
Хватит питаться котлетами приготовленный женскими руками. Надоело! Сколько можно?
Одно и то же каждый день. Суп, котлеты, макароны, капустный салат или солёные огурцы. Тьфу, надоело.
Сегодня я переверну её представление о еде. Сегодня она узнает, что пища может быть по настоящему вкусной и ещё она может красиво смотреться на столе.
Зелень там всякая. Петрушка.
Иду с дочкой в магазин. Буду с ней покупать продукты высшей категории. Чтобы стол ломился от изысканных блюд. Вот удивим маму. Дочка радостно тыкает в ларь с мороженным. Хочет тоже праздника. Купил ей мороженное.
Далее надо выбрать банкетное блюдо.
Стою в раздумье. Что взять, свинину или птицу? Надо, что-то запечь чтобы было красиво и вкусно. Свинина отпадает, т.к. не успеет приготовиться к её приходу. Беру решительно курицу. Буду запекать её с картошкой. Пальчики оближешь!
Теперь надо подумать, что мы будем пить на ужин. Шампанское? Отпадает. Это слишком романтично, и у меня от него дикая изжога.
Слышал, что к птице нужно брать белое вино. Так, смотрим вино. Ого цены! За такую кислятину отдать целое состояние, а градуса там, как в бутылке пива. Нет уж. Мы не во Франции живём. Нам пылесос ещё нужно покупать. Сами там пейте свой рислинг, или что там у вас есть…
Таак. Если вино белое, нам с женой не подходит, что же тогда взять? Смотрю полки, и случайно натыкаюсь на линию с водкой. Уже теплее. Если вино белое к птице моей жене нельзя, т.к. оно кислое, значит нужно взять тоже белое, но другое, точнее прозрачное. Это водка. Бинго!
Решение было на поверхности. Всё так просто. Взял, иду на кассы.
Время остаётся не так много. Тороплю дочку. Она хочет гулять на улице, бегать и прыгать с соседскими девчонками. Ради бога, прыгай на здоровье. У папы важная миссия. Сегодня тёща узнает, что дочка в надёжных руках! Дай бог каждому такого зятя. Представляю её удивление, когда она от дочки узнает, что зять приготовил романтик, не хуже, чем в зарубежных кинолентах.
Тоже знаем толк в ужинах. Представил себе, как мы поднимаем сегодня вечером огромные бокалы, а там немного вина налито… Постой. Вина нет, у жены от него изжога. Значит поднимаем рюмки, чокаемся и жена звонит маме и взахлёб хвалит меня…
Ладно, это позже. Теперь надо приготовить курицу. Как её приготовить ума не приложу. Лезу в ютубы. Смотрю ролики. Вроде всё просто. Замариновать и в духовку. Ага замариновать нужно в соевом соусе. А где его взять? Ладно без него, обмазал горчицей и посолил. Полил ещё кетчупом, для солидности. Положил её на картошку, включил и поставил в духовку. Красота. Налил себе рюмочку, пока жена не пришла, заслужил значит сукин сын. Ай да я.
Красиво нарезаю огурцы – наискосок. Выложил их ромашками. Посолил. Поставил ещё варить яйца. Разрежу их пополам, а сверху капля майонеза. Как у нас в столовой. Думаю, можно ещё полстакана сметаны налить… Хотя нет, это уже лишнее. Не романтично будет. Ещё рюмочка, мне можно. Я делаю светлым будущее нашей семьи. Ну и ещё одна.
Нарезал хлеб, тоже красиво. Помыл за собой нож. Приготовил тарелки.
Можно ещё одну пропустить, время есть ещё.
По кухне ползёт вкусный запах. Горжусь собой.
А чёрт с ней, допил. Быстро одеваюсь, бегу в магазин. Ещё за одной, а то не удобно будет. Ужин красивый и вкусный, а выпить нечего. Как назло, много народу. Пытаюсь протиснуться без очереди. Пустите люди, говорю, у меня только одна бутылка. Все стоят с каменными лицами, отвечают, у всех одна бутылка. Действительно, все стоят с ними, только с разными объёмами. Тьфу на вас. Портят все предвкушение праздника. Стою со всеми. Оплатил. Бегу домой.
Открываю дверь, всё в дыму. Чёрт возьми. Курица сгорела. Прям дотла. Забыл температуру убавить. Вот зараза. Надо проветрить помещение, глаза режет. Сейчас уже жена придёт, чтоб ей пусто было. Ужин я ей здесь делай. Вино. Франция. Продукты только испортил.
Пробую отковырять курицу – натуральные угли. Картошку можно кушать, запеклась, только обгорела сильно. Выкидываю всё в помойку. Не удалось порадовать жену. Лучше бы футбол сегодня был. Больше пользы было бы.
Пришла супруга, спрашивает, а чем это у нас так вкусно пахнет?
Тьфу, дура какая. Вкусно пахнет… Издевается значит. Иронизирует. Феминизм шагнул и в нашу квартиру. Провались оно всё пропадом.
Рассказал жене, что и как. Стою, чуть не плачу. Она ржёт.
Ставлю воду на пельмени. Ждём пока закипит вода. Кушаем ромашку из огурцов.
Отварил. Последние 15 штук. Не делится на пополам.
Кладу ей 7, себе 8. Демонстративно разламываю вилкой свою восьмую пельменину на две части, чтобы поровну, и кладу ей в тарелку. Пусть видит курицина дочь, что я забочусь об ней. Сижу, смотрю на неё, как она кушает и думаю:
Ничего. Я на этом не успокоюсь. Я смету все эти гендерные преграды. Я покажу вашим французским сомелье, кто в доме хозяин.
В следующий раз специально возьму вашего шампанского и приготовлю ужин по высшему разряду. С шампанским уж точно не придётся ни куда бежать второй раз.
Не пью я его. Изжога у меня от него…
Хочу чаю
Сегодня вышел из подъезда, закурил и посмотрел вокруг. Наблюдаю за жизнью в родном аквариуме.
Осмотрел территорию вокруг подъезда на предмет несанкционированных мусорных пакетов, пустых бутылок и прочего.
Народный контроль живёт во мне с недавних пор. Вроде чисто.
Но что интересно. Заметил такую тенденцию, в своём наблюдении за окружающей территорией.
Раньше, по молодости, шагая на работу – краем глаза, я постоянно замечал, по линии тротуара разбросанные то тут, то там с верхних этажей надорванные упаковки от презервативов, а иногда и сами использованные изделия.
Меня молодого, это забавляло и придавало уверенности в начинающемся дне. Жизнь кипит!
Были видны перспективы, сквозь призму этих надорванных упаковок резиновых изделий.
Квадратики иностранного производства валялись под окнами везде. Это веселило. Жизнь кипит – думал я тогда…
Теперь, наверное, старею.
Выхожу из подъезда и наблюдаю кругом надорванные пакетики, тоже квадратной формы, но уже из-под чайных пакетиков, а иногда и сами использованные чайные пакетики.
Значит, тоже все хорошо, люди успокоились и пьют вместе чай на кухне. Просто привычка осталась, как раньше…
Холодильник
Беда случилась. Прям руки опускаются. Сломался наш холодильник. На улице уже плюс, а он отказывается холодить. Морозилка работает как сумасшедшая, а отдел закусок имеет комнатную температуру. Все течёт и имеет неприятный запах. Аврал…
Пригласил за советом соседа – татарина. У него техническое образование, пусть посмотрит в чем причина поломки. Осмотрел холодильник, сидит думает. Грустит. Я ему подливаю теплой в стакан. Опять думает и молчит. Ещё налил. Сам пригубил. Выпили. Поморщились. Здесь он и выдаёт приговор:
– Компрессор надо менять. Как менять его не знаю, нужен сервис и мастер.
– Голубчик, как же так? 17 лет стоял, всё работало и вдруг на тебе – в ремонт.
– Бывает такое. Но ремонт, может оказаться дороже его себестоимости.
Господи, думаю про себя, слово то какое страшное. Себестоимость! Боюсь вслух произнести его, губы онемели.
Говорит:
– К черту этот сломанный гроб – покупай новый. Вот тебе мой совет.
И ушёл к себе.
Дверь за ним закрыл, а самого аж трясёт. Столько лет кормил нас. Охлаждал. И вдруг на тебе – компрессор и себестоимость…
Открываю интернет. Мама моя родная. А цены то дикие какие. Ставлю фильтр поиска до 7 тысяч. Выдаёт гостиничный холодильник – кубик, хранить только кошачью еду и пиво там можно. С одной стороны, не плохо, но семья не поймёт. Они тоже кушать хотят. Кошачий корм охлаждать за такие деньги тоже дорого…
Что же делать?
Я весь в панике. Позвонил сыну, спросить совета и посетовал заодно на свою судьбу.
Он отвечает, раз вам папа в интернет-магазинах дорого, посмотрите авиты, там могут продавать дешевле и практически новые.
Открываю, ставлю фильтр поиска до 3х тысяч. Мамочки, холодильников пруд пруди за небольшие деньги. Правда есть одно «НО», или в Челябинске или такой же сломанный как у меня. Трясущейся рукой увеличиваю фильтр до 5тр. Уже теплее, больше интересных вариантов. Есть выбор.
Чувствую, давление перестало скакать. Успокаиваюсь значит. Не всю заначку придётся тратить. Жизнь заиграла новыми красками.
Оставляю страницу открытой до прихода жены. Пусть сама выберет.
Супруга пролистал, и осталась недовольна. Говорит, шило на мыло менять. А вдруг у него завтра тоже компрессор откажется работать.
Дааа, это факт. Не поспоришь. Но жажда сэкономить берёт верх. Руки не позволяют взять в руки крупные купюры и потратить их на абсолютно ненужную в доме вещь. Ну что там, корм коту хранить? Обойдётся кот. Пиво мне охлаждать? Потерплю, попью тёплое. Что там ещё? Котлеты хранить? Пусть едят, что мать нажарит, сразу. Не дожидаясь пока их в лоток уберут. Пожарили – съели. Ишь, разбаловал я их!
Вот думаю, допустим макароны в пачках, или рис, или вот ещё консервы всякие. Их придумал определённо умный человек. Для них не нужен холодильник. Их можно вообще в коридоре, в шкапчике хранить.
А здесь на тебе, вынь да положь – охлаждение им нужно.
Достал тёплой, то что недопил сосед. Сижу размышляю.
Раз – два – три.
Раз – два – три.
Закончилась. Противная, когда тёплая…
А может чёрт с ними с деньгами. Куплю-ка я вообще двухдверный холодильник. Жена давно хотела. Сделаю ей сюрприз, на 8 марта. Все мужья прутся домой с мимозами, а здесь определённо мужчина с задатками лидера. Любящий муж и отец. Такие подарки делает.
Открываю опять авиты. Не так много двухдверных, но есть. Цены можно сказать дикие. Начинаю сразу думать, а может просто мимозы?
Нет. Решительно отметаю эти мысли. В нашей хрущевке, которая так и не попала под реновацию, будет стоять красивый, большой и двухдверный иностранный холодильник. Прям в коридоре. Чтобы гости или там соседи через приоткрытую дверь, смогли оценить масштаб, уровень жизни и размах нашей семьи. Пусть глотают слюни и завидуют.
Ничего, что мы будем ночью спотыкаться об него и он нам будет мешать.
Не страшно. Самое главное, что ВСЕ УВИДЯТ его, и будут несомненно завидовать достатку и благополучию нашей ячейки общества. Решено.
Нахожу интересное объявление. Отдают за 10 тысяч. Совсем не дорого. Отдают срочно. Надо принять решение!
Звоню. Да, говорят, есть такой приезжайте и забирайте, только срочно.
Вскрываю нычку. Лежат несколько заветных оранжевых купюр. Откладывал на чёрный день, копил. Пылесос, конечно, хотел купить, но охлаждение пива – важнее. Плюс котлеты там всякие…
Пылесос подождёт.
Быстро подрываюсь, еду на метро. Бегу бегом по адресу. Шикарный дом. Консьерж сидит в подъезде. Стоят у лифтов ванночки для мытья собачьих лап после прогулки. Цивилизация. Поднимаюсь. Звоню в дверь. Шикарная огромная дверь. Из красного дерева, наверное.
Открывают. Прохожу. Показывают. Он огромен. Он красив. У него две двери и окошко для разлива охлажденных напитков. Вот оно будущее. Наступило!
Пытаюсь поторговаться. Не идут черти на сделку. Говорят, и так отдаём по цене пакета сока… Просто нам, чтобы вынести его на помойку, надо платить, а так вы нам платите. Профит. Нам уже новый, трехдверный везут из магазина. А этот быстро забирайте.
Проверяю, холодит ли? Все в норме. Работает как надо.
Вызываю срочно коллег с работы. У них машина и грузчики. Рассчитываюсь. Жду своих.
Приехали быстро. Грузим. Я нежно обнимаю его. Две двери. Теперь ты мой. Нежно трогаю отверстие для разлива холодных напитков. Вот все удивятся…
Едем ко мне. Заносим его на этаж. Я открываю дверь, и…
Он падлюка такая, не влезает в дверной проём моей квартиры. Неожиданный удар. Чувствую давление поднялось. Пытаемся по всякому его занести. Уже сняли с него дверцы. Нет. Не заходит сволочь. Ну никак не предусмотрел я этот момент. В хрущовках не допускали даже мысли, что граждане смогут такие двухдверные устройства затаскивать себе в квартиры.
Спустился сосед – татарин. Даёт советы. Никаким боком не заходит.
Решаем снять входную дверь и дверной косяк вынести. Я иду за ломом и перфоратором. Собирается публика. Все восхищаются этим произведением кухонного искусства. Тыкают пальцами. Глотают слюни.
Начинаю крушение дверного проёма, пыль и куски стены валяются повсюду. Ура. Внесли.
Включаю в розетку. Ждём с соседом реакции этого гиганта. Холодит родимый!
Система иностранная ноуфрост называется. Для иностранцев придумана, но иногда и нам можно попользоваться. Мы тоже люди, а не отребье какое-нибудь.
Сидим с татарином в коридоре и любуемся. Дизайн обалденный, модель правда 10–20ти летней давности, но не важно. Две двери, две секции.
Одну секцию, я себе возьму – охлаждать напитки всякие. Остальное семье. Пусть кушают чего хотят.
Пришла жена и интересуется, почему у нас нет входной двери? Вот дура какая. Посмотри, что у тебя в коридоре за подарок на 8 марта стоит дома. Чудо техники! Не мимоза, какая-нибудь. Двери потом поставим.
Прислонили дверь пока к косяку с соседом. Сидим отмечаем. Жена ругается. Пытается наполнить холодильник. Ахает. Восхищается значит. Дети суют в него всякие разности. Консервы там всевозможные и пачки с макаронами. Дом полная чаша.
Завтра с утра прямиком иду в наш ЖЭК. Все мои на работах и в школах. Кот дома спит. А я иду договариваться.
Говорю, ставьте мне дверь, так вас растак и рвите на части мой кошелёк. Долго совещаются, цену значит накручиваю, черти эдакие. Выделяют мне пару мастеров. Веду их по адресу. Приходим…
Дверь почему-то в стороне отставлена. Кот грустный из квартиры выглядывает.
Захожу. Глядь, а моей покупки и нет. Пустой коридор. Вынесли значит, пока я ходил туда-сюда.
Вот это удар. Бегаю по квартире. Всё вроде на месте. А двухдверный холодильник исчез.
Кто-то покусился на святое! Варвары. Вынесли имущества на 10 тысяч.
Кричу мастеровым, чтобы ничего не трогали. Звоню в милицию и сообщаю о пропаже. Говорю приезжайте с собакой. Наследили, наверное, черти.
Приехали, описали и уехали. С кислыми мордами, что-то зафиксировали.
Дверь позже работяги поставили. Сочувствовали мне. Расплатился с ними.
Спасибо домушникам старый холодильник не вынесли. Лет ему много, не позарились на него.
Пойду искать на авито – мастера по ремонту компрессоров.
Столько лет прослужил верой и правдой, и ещё послужит. Жаль денег, конечно, накопленных. Лучше пылесос купил бы. Он в дверь точно бы влез. Ну ничего. Чего нам много чего охлаждать? Нет. Котлеты и в этот влезут…
Побегу на рынок, надо ещё мимозы успеть купить и успокоить жену, когда вернётся.
И кто придумал эти вещи: две двери в холодильниках и себестоимость? Жрать надо меньше!.. Вот и всё…
Спорту я не по зубам!
История случилась сразу после новогодних праздников. Я, как говорится, встал в один ряд с великими спортсменами современности. Чем, несомненно, горжусь и бесконечно восхищаюсь собой.
Дело было так. В первых числах января, звонит старший сын, и говорит, есть возможность ходить на фитнес – бесплатно какое-то время и оздоровиться, и привести себя в порядок.
Спрашиваю, откуда у него столь щедрый подарок для отца?
Отвечает, купил своей невесте на праздник абонемент в спортзал, а она лодыжку потянула, когда танцевала с бутылкой алкоголя под речь президента.
Теперь пару недель не сможет ходить, и чтобы абонемент не пропадал за зря, можно мне будет походить туда какое-то время. Карточка не привязана к конкретному человеку, она – НОУНЕЙМ.
Слово это мне дико понравилось. Слово мне не знакомое, и очень даже спортивное, так я подумал в тот момент.
Я соглашаюсь на пару недель ходить в фитнес и привести себя в порядок после обильного застолья.
Забрал у него абонемент и объявляю жене, что на пару недель новогодних каникул, выпадаю из семейной жизни и повседневных забот, ибо буду активно заниматься спортом и ковать себе стальной торс.
Жена охает и ахает, говорит, что де не все салаты доели и надо побыть тюленем до конца праздников. Я категорически отметаю всё давление на мой организм и прошу найти мне спортивный костюм и футболку, чтобы не стыдно было идти в зал.
Оказалось, что футболок у меня нет – одни майки, но в изобилии.
Решаю не покупать футболку из-за двух недель спортивных тренировок. Куда её потом девать? Нужно быть последовательным во всём – экономию в семье никто не отменял. Тем более все силы брошены на накопление и последующей покупки пылесоса. Это важно. Нарушать данный принцип никому не позволю! Даже себе.
Спортивки нашлись в вещах, которые приготовлены на дачу. Подменка.
Кроссовки отсутствовали, вместо них кеды. Я в них в футбол во дворе гонял с мужиками. Пива попьём и играем, пока кто-то в магазин бежит.
Чтобы дополнить свой спортивный образ, достал из серванта спрятанную давно уже там – толстую золотую цепь. Ну не чисто золотую, а из цыганского золота.
Её мне когда-то вручил отец. Когда я был подростком. И велел натирать её ежедневно, чтобы блестела. От этого будет тебе уважение окружающих, говорил он.
Прошло много лет, а я берегу её. Она символизирует для меня – успех и процветание. Супруга моя – будучи молодой и неопытной, тоже кстати, клюнула на неё. Глаза аж из орбит повылезали, когда увидела у меня на шее 400 грамм золота. Ну потом правда после свадьбы поуспокоилась, когда увидела, что у меня шея чернеет после неё. Кругом обман, сказала она, даже в таком интимном деле, как наша семья. Грустила болезная потом одно время…
Итак, сборы прошли успешно. Я на каникулах, и желаю сделать несколько спортивных достижений. Супруга заварила мне в дорогу в термосе – шиповник и завернула бутерброды с колбасой и сыром. Это на случай, если я проголодаюсь.
Иду широкими шагами в зал. На автобусе всего 10 остановок и две пересадки. Почти рядом с домом.
Прихожу в это заведение. Говорю:
– Здрасте, у меня карта НОНЕЙМ, желаю заниматься спортом и делать себе троекратный бицепс и стальной торс.
Девушка администратор, отвечает, очень хорошо, сейчас мы все организуем, и вы сможете приводить себя в порядок и пользоваться спортивными снарядами без ограничений. После занятий можете даже посетить сауну.
О, как! Про сауну я ничего не знал! Спасибо сыну, за такие приятности.
Даёт мне электронный браслет с полотенцем, и говорит, проходите в мужскую раздевалку.
Захожу в раздевалку. Красота! Кругом яркие шкафчики с электронными замками. Кругом зеркала. Душевые и даже фены висят.
Раздеваюсь, и облачаюсь в свой спортивный наряд. Цыганская цепь, поверх майки, выгодно выделяет меня среди других спортсменов. Да они накачаны, да нет у них живота, да красивый загар имеют подлецы, но такой цепи толщиной с мизинец – нет ни у кого!
Выхожу в зал. Хожу деловито между снарядов. Попробовал гантели – тяжеловато для меня. Штанга имеет широкий гриф – не удобно. Подёргался на турнике. Лёг на греческую скамью – не моё, живот собака мешает.
Начал просто ходить между залами и делать вид, что просто делаю передышку после подходов к тяжёлой штанге. Глубоко дышу и показываю всем своим видом окружающим, что блинов на штанге было много и я очень устал.
Ни одна сволочь не обращает ни на меня, ни на мою цепь – никакого внимания. Обидно.
Кругом бегают на дорожках красивые и молодые девушки и неопределенного возраста тёти крутят педали. Всё в наушниках слушают музыку и отрабатывают деньги, отданные за абонемент.
Я слоняюсь без дела, и пытаюсь пристроится то к одному снаряду, то к другому. Это плохо у меня получается, так как очень сильно заболела спина и невозможно из-за поясницы ничего делать. Никто не смотрит на меня, очень обидно. Ведь не просто так, я пришёл сюда. Хочу показать себя во всей красе. Сделал селфи с хула-хупом у зеркала. На память.
Вот допустим в школе я был очень спортивный. Прыгал через козла и лазил по канату, играл в волейбол и шахматы. Здесь из этих спортивных программ ничего не представлено, от этого я немного затосковал, а то я вам всем здесь показал бы – КАК НАДО!
Расстроенный иду в раздевалку, цепь уныло болтается на шее, живот ещё больше висит, чем раньше. Расстроен прямо сказать… Нет у меня никаких достижений.
Захожу и вижу, у одного из шкафчиков, стоит дяденька и прямо из фляжки, что-то отхлёбывает собака большими глотками.
– Тааак, говорю я, что это вы делаете гражданин, в этом дворце спортивной культуры?
Он мне: – Не желаете?
Я озираюсь по сторонам, никого. Беру флягу, попробовал – коньяк.
Он говорит: – Не стесняйтесь – у меня ещё есть.
Выпили.
Я достал бутерброды и термос с шиповником, он шоколадку. Выпили еще. Познакомились. Его зовут Павел. Ему молодая жена подарила абонемент, чтобы он занимался спортом, а он не хочет спорта. Но ходит в зал, чтобы посидеть в раздевалке выпить и погоревать о своей судьбинушке, подумать о смысле жизни, о таинстве брака и все такое.
Приятный дяденька, жизненный.
Здесь прекрасная сауна, говорит он, а рядом в магазине можно взять пива и после парной прекрасно им охлаждаться.
Решено, уже весёлые, сбегали за пивом. Заперлись в сауну, сидим. Рядом сидят розовые и накачанные ребята – противно смотреть на них. Ей богу.
Все мозги у вас в мышцы ушли! Не умеете отдыхать, как мы – старшее поколение!
Чувствую, шею обжигает цепь, значит пора выходить из парилки и выпить по бутылочке пива.
Таким макаром, пролетело несколько часов. Хорошо посидели! Душевно.
Вышли на улицу, прекрасный морозный вечер. Пошли взять добавки к магазину. Разгорячённые физическими нагрузками и алкоголем, обсуждали бремя тяжёлой семейной жизни и как нам мужчинам нелегко жить на свете. Я показывал свою цепь и тыкал себя в грудь указывая на майку.
Дальше помню слабо. Подошли какие-то комсомольцы с улыбками на лицах. Наверное, тоже из спортзала. Попросили меня снять цепь, а потом ужасно заболела челюсть, и я ничего не помню.
Очнулся дома, жена прикладывала смоченные холодным чаем ватные диски к моим глазам и спрашивала меня, где термос?
Голова болела, челюсть не двигалась, я молча ощупал себя – папиного подарка на шее не было…
Жена позвонила сыну и сказала, чтобы он забирал свой чёртов абонемент, и чтобы сами ходили по своим спортзалам. Мол папа своё уже отходил…
Цепь, конечно, жалко, но как представлю себе, что комсомольцы расстроились, узнав из чего она сделана, настроение у меня заметно поднималось. Как я их ловко обманул, и ещё спортом успел отзаниматься целое одно занятие. Красота.
Правда открывать рот было больно пару недель. Но ничего.
Самое главное теперь я знаю – моя физическая подготовка ВАШЕМУ СПОРТУ – НЕ ПО ЗУБАМ!
И ещё, конечно, хорошо, что тогда футболку не купил, а это значит опять же сэкономил и хоть на чуть-чуть приблизился к покупке заветного пылесоса!..
