Ando Mitich
Первое. Сборник рассказов
Кондиционер
Прогресс не стоит на месте. Прямо скажем, семимильными шагами входит в нашу жизнь. Беспощадно ломая судьбы и привнося маленькие радости их обывателям.
Грущу я от этих событий, которые, между прочим, происходят и в нашей семье до сих пор. Далёкие отголоски прогресса наложили свой неминуемый отпечаток на неё. Какая-то тоска головного мозга проходит глубокую бороздой меж двух полушарий…
А дело, собственно, вот в чём.
Начну издалека.
Много лет назад, загнивающий Запад и пиндосы вместе с ними, начали показывать чудеса техники, ставящий на новый уровень жизни мизерное существование простых обывателей.
И тебе миксеры, и микроволновки.
И на тебе АКПП в автомобиль, далее посыпались видеомагнитофоны и аудио плееры.
Потом, страшно сказать – домашний ЭВМ и ксерокс. Одним словом – страх Господень!!!
Что говорить, проживая на закате застоя и неожиданной перестройки, нам голодранцам от ВЛКСМ доставались только лишь небольшие рассказы от тех, чьи друзья друзей ТАМ были и видели все это собственными глазами. Всю эту роскошь и великолепие тамошних прогрессивных изобретений.
Как описать словами, те мечты и хотения, нас пионеров и комсомольцев, которые не задумываясь радовались РАЗВАЛУ Союза с дальнейшей перспективой жить КАК ОНИ ТАМ.
Зашуршала понемногу СКВ в карманах. Каждый гражданин в кошельке носил заветный доллар. Это было и признаком благополучия, и личной тайной каждого гражданина новой страны.
Жить не становилось легче, но сердечные треволнения все же давали надежду на улучшения качества жизни.
Далее появились телефоны и пейджеры – и как говорится понеслась. Точнее пронёсся тайфун в головах и умах соотечественников. А техники особо не прибавилось.
Всё что можно было воткнуть в розетку – втыкалось. Не важен был производитель, главное на шильдике устройства должны были быть латинские буквы. Это автоматически отбрасывало тебя на невиданную высоту.
Теперь представь себе: среди полированной югославской стенки, собрания сочинений Джека Лондона (в обмен на макулатуру), какого-то ковра и безумного торшер с радиолой "Ригонда" – особняком стоит (точнее высится, чтобы видели все) – видеомагнитофон с иностранными буквами. Примастерённый местным электриком к черно белому телевизору "Славутич 220".
Вершина конструкторской мысли японских радиоинженеров, помноженная на мастерство Вячеслава – электрика из ЖЭКа плюс припой и паяльник "Вереск".
Недостижимая высота – начала покоряться. Пусть не для всех, но уже для многих!!! И это важно.
Далее с появлением пейджеров, два соседа могли легко договорится о встрече и вечернем распитии алкоголя. Допустим сосед "А" чинит у подъезда автомобиль Ваз 2103. Он задумчивый лезет под капот, и мыслит, опят трамблёр крадёт искру…
Или просто выходной день, и он просто решил в миллионный раз взглянуть под капот.
И в этот момент, висящий у него на спортивках – пейджер, издаёт сигнал!!!! Он всегда молчал, и здесь происходит нечто – СИГНАЛ О СООБЩЕНИИ!!!
Внимание, напоминаю, он был лишь для красоты и завистливых взглядов, со стороны оппонентов у винного. Что же это? А это всего лишь на всего сосед "Б", который наблюдает за соседом "А" с 12го этажа и ему просто невмоготу кричать и привлекать к себе внимание, потому что вчера он пил и сегодня с утра не в голосе.
И вот этот сосед "Б», прислал соседу "А" сообщение: "ПОСМОТРИ НА ВЕРХ, ЧЕПУШИЛА"…
Ничего не подозревающий Сосед "А" поднимает на верх голову и видит соседа "Б". Улыбается и что?.. Вечер у обоих удался благодаря прогрессу.
Теперь вернусь, к тому с чего начал. Прогресс в нашу семью ещё продолжает ещё входить. Не спешно, но все же…
Однако, в 2010, когда город был в дыму и тумане от горений болот, мною было принято беспрецедентное решение, в отсутствии семьи в городе, повесить два кондиционера последней модели (но самых дешёвых и по спец цене) в 2х комнатах нашей необъятной 2х комнатной квартиры.
Решение было принято благодаря 2м факторами.
Первое: за шабашку нам очень хорошо заплатили, и дали даже ещё сверху. Пили два дня или три, отмечая данное событие. Не помню…
Второе: хотелось сделать сюрприз жене и семье и показать им – посмотрите, я забочусь о вас, не надо дышать гарью и вообще прогресс не миновала и НАШ ДОМ.
Охлаждайтесь и наслаждайтесь. Но как говорится, не срослось…
При установке кондиционеров, был вызван кум – он специалист по слаботочке и прокладке трассы, он это все видел на ютубе.
Далее начались проблемы: выяснилось, что медная трубка не того диаметра или дюйма. Было принято решение незамедлительно отправится в славный город Егорьевск за нужными трубками. Отмотав много километров, трубки были куплены и доставлены на место проведения установки.
Далее выяснилось, что для заправки фреона, нужен был газ другой марки. Далее бур другого сечения.
Далее забыли на складе выдать биофильтр для глубокой очистки.
Далее пульты были от других моделей итд итп.
Так как устанавливал мой кум, установка растянулась на неделю и более. Не помню, как устанавливали. Но помню – много пили. И постоянно был шанс выпасть из окна при передаче ключа на 13.
Наконец-то чудо свершилось. В нашем подъезде, да и в доме в целом только у меня были кондиционеры. Я был счастлив.
Наша пятиэтажка заиграла новыми красками!
Чтобы соседи из других домов видели счастливого обладателя чуда техники, я спустился вниз и кричал снизу – левее, правее … а кум делал вид что двигает туда-сюда внешний блок.
Боже мой, вершина наслаждения, видеть завистливые и участливые взгляды соседей. Дай бог каждому, как говорится…
Итак, кондиционеры установлены. Еду забирать жену и детей от тёщи. Еду молчу. Сияю как самовар.
Супруга пилит меня всю дорогу. Почему молчишь собака? Почему улыбаешься как дебил? Что случилось? Что Кот убежал? У тебя любовница появилась? ТЕБЯ УВОЛИЛИ С РАБОТЫ? Итд.
Молчу. Про себя думаю, интрига нужна.
Тёща, наверное, узнает, описается кипятком, и скажет наконец-то жене: – Повезло тебе с мужем то.
Приехали. Жена нервничает.
Гружу сумки и баулы, разгружаю консервации и прочую ересь. Внутренне торжествую. Теперь и у нас в квартире прогресс на 2 шага впереди соседей.
Заходим. Включаю свет. Объявляю, что вечером проведу курсы по управлению этими шайтан машинами.
Жена охает и ахает. Кричит, ты сволочь кредит что ли взял?
Дура какая. В кредит каждый может быть прогрессивным, а ты попробуй за наличку, да за кровные обеспечить уют и комфорт в семье. Продолжает охать. Заплакала от радости…
Радость длилась не долго. Выяснилось в первый же день, что не смотря на жару, даже ночью, с кондиционером спать жене холодно, и она с недовольным лицом, достала второе одеяло.
И это с учётом того, что у меня от жары была испарина на лбу. Как у умирающего.
Лучше бы я умер тогда…
С утра я зашёл в детскую и обомлел. В комнате реально холодно. Дети, пёс их в зубы, накрутили самый холод и к вечеру заболели все…
Я был в удручённом состоянии. Выслушал даже от тёщи, которую не слышал сто лет, и столько бы не слышать.
Полный провал по всем фронтам. Я северный олень и все такое.
Хоть откручивай и сдавай обратно.
А самым главным ударом в спину, был монолог моей дражайшей половины, что лучше бы я повесил один, но на кухне, ибо когда она консервирует и делает летом и осенью закатки консервов на зиму у неё "по спине льётся" и душно. На кухне и один!
Это было фиаско.
Третий кондиционер было вешать уже не на что, а эти два так и повисли без дела. Детям было запрещено включать, а нам было холодно спать…
Прошло много лет. Внутренние корпуса, я любовно протираю влажной тряпкой, как не родившегося сына/дочку, но которого мне так не хватает…
В итоге, на днях, спустя много лет. Мне было сделано предложение моей супругой, что мол если мы ими не пользуемся так длительно, то может ты их снимешь и отвезёшь их моей маме?..
Я спрашиваю, Этой злобной и вечно недовольной женщине в фартуке?
Ты серьёзно?
....
Ладно. Уговорила. Опять надо звонить куму…
А такая надежда была, что и в наш дом шагнул прогресс, без очевидных потерь для всего живого.
А ну его. Иностранцы придумают, а мы мучайся…
Пойду позвоню куму, если не пошлёт, то снимем и отвезём эти бесовы машины – моей горячо любимой тёще …
Один чёрт висят просто так…
Ужасы дачи
Тем летом дело было. Страшно вспомнить. Отделались, можно сказать, лёгким испугом. Животный мир Подмосковья – коварен и непредсказуем. Бойтесь его!
Пригласил нас с женой к себе на дачу, мой товарищ и бывший коллега, по прошлой работе – Николай. Отдохнуть, говорит, приезжай.
Водка, мясо на огне и чистый воздух гарантирую. Тем более от города совсем недалеко, рукой подать.
Заманчивое предложение. Думаем с женой, наша то дача далеко, да и надоела уже. Как не приедешь, работать там постоянно нужно не разгибаясь, сажать там что-то, культивировать морковь и прочее, и нет даже минутного отдыха. Выпить некогда.
Устанешь, как пёс, спина болит, а в воскресенье в ночь – домой надо возвращаться. Собираться на работу, а там уже, с больной спиной, ты не особо ценный работник. Начальство, не поощряет, такие болезненные вылазки на дачи, своих сотрудников. Сидите, говорят, в выходные – дома, набирайтесь сил перед рабочими буднями. Не травмируйте спину и пейте кефир по утрам.
Поедем, говорю жене, культурно отдохнём. Не будем спины рвать. Не будешь ты, ничего копать и сеять, будешь в гамаке лежать и коктейли пить всевозможные. Наслаждаться, так сказать, моментом.
Соглашается. Решено, едем.
Кое как доработал рабочую неделю с мечтами о предстоящем мероприятии. Долой лопата и грабли. Приветствую тебя – водка и мясо! Красота.
Пятница. Вечер. Быстро собрались – едем. Кругом пробки дикие. Все, как и мы, голубчики на дачу едут. Скучают в заторах, курят в открытые окна. Всё с жёнами и детьми. Мы едем без детей, они, понимаешь ли, в пионерском лагере отдыхают. Едем, как белые люди.
Долго толкались. Выехали наконец то, за черту города. Ехать не далеко. Километров 30. Не больше. Уже темнеет. Приезжаем.
Коля встречает у ворот. Шикарная у него дача.
6 соток, не меньше. По-королевски пуста, только отсыпаны дорожки и пару яблонь и пару кустов растёт. Ну и дом, конечно, шикарный. Двухэтажный. Фундамент кондовый. Опять же металлочерепица сверху красиво уложена. Благодать.
Наша дача, не идёт ни в какое сравнение. У нас, какой-то Дом скорби и печали одноэтажный. Кухонька в спальне. Тьфу. Вспоминать не хочется.
Обнялись с Колькой. Рады значит друг другу. Жена тоже, говорит – здрасте.
Коля, собака такая, встречает нас уже с пластиковым стаканчиком. Чувствую, там налит далеко не сок…
Подмигиваю ему, мол тоже желаю…
Он, говорит, погоди чуток.
– Пойдём я вас пойду познакомлю со своей невестой. Первый раз её к себе на дачу привёз. Тоже отдохнуть.
– Постой ка брат, ты же ведь был женат. Дети…
– Разругались и разошлись. Теперь только, через мессенджеры и общаемся.
Жена мне шепчет:
– Наверное, проститутку притащил, не иначе.
Идём знакомится. Сидит у мангала тётя на корточках, и над шампурами раздувает угли картонкой. Встаёт:
– Здрасте, меня Любой зовут. Я вот здесь немного по хозяйству хлопочу.
Наливает, нам с женой вина и протягивает.
Я говорю, а себе почему не наливаем?
Она, отвечает, я не пью. Совсем. Не интересуюсь данной темой. Люблю, говорит, бегать трусцой по утрам. Люблю ещё йогой на коврике заниматься, и вот в довесок ещё – полюбила Николая.
Колян, аж весь расцвёл. Наверное, пары алкоголя в голову ударили.
Сидим, выпиваем. Она шампура крутит. Кушаем мясо. Общаемся. Вспоминаем всякие забавные истории с прошлой работы.
Жена говорит, где у вас здесь туалет? Коля указал в темноту, там, говорит, мини постройка. Смотри не провались…
Пока жена ушла, Колян достал крепкий алкоголь, разлили. Люба, равнодушно посмотрела на стаканы, не одобрительно. Такой взгляд и у моей жены. У всех, наверное, одинаковый…
Нам весело. Жена пришла. Ещё часик посидели и поняли, что пора на боковую. Решили, что завтра продолжим отдых. Торопится некуда.
Люба любезно постелила нам кровать, и мы благополучно уснули. Коля, правда, долго гремел там, что-то внизу.
То ли лопату хотел взять, то ли копать там рвался на ночь глядя. Не помню. Спина, самое главное не болела, и я уснул.
Проснулись мы, от дикого женского вопля, который раздавался снизу. Быстро спустились с женой вниз. Было ещё темно. Светало.
По территории бегала заплаканная Люба, в трусах и резиновых сапогах. Коля, тоже в трусах, бегал и ловил её с красной мордой. Ситуация, прямо скажем – интимная…
На вопрос, что случилось, никто не мог дать вразумительный ответ.
Позже, когда истерика прекратилась, выяснилось, что Любе, рано с утра приспичило в туалет. Ей лень было идти по тропинкам до нужника, и она присела под грушей. Там очевидно, в этот момент, спал ёж, и он, проснувшись, от неожиданных погодных явлений, её и цапнул за пятую точку.
Укус был небольшой. Но все мы знали, о бешенстве ежей и лис. И это могло, негативно сказаться на здоровье Любы. И она бы, не смогла дальше, как и раньше, заниматься йогой и любить Колю.
Решено было незамедлительно ехать в больницу и делать Любе положенные в таких случаях – уколы. Процесс нельзя было затягивать. Протерли ранку водкой, натянул штаны. Коля быстро собрал себя и свою горе подругу, да и мы тоже спешно собрались и быстро выкатились с Колиной дачи.
Он помчал в больницу, а мы домой. Ещё целые выходные впереди.
Жена, в дороге, задумчиво протянула:
– Нее. Не проститутка. Бельё у неё шёлковое, слишком хорошее и дорогое…
Вот такие выводы, были сделаны моей дражайшей супругой.
Для себя же я сделал один вывод: не хрен, ходить в туалет, там, где это не положено. Отдых испортила и нам, и бедному Коле.
А с Колей она потом разошлась… Объяснив это тем, что мол у тебя все друзья алкоголики, а у меня йога и коврик.
А он и не был против. У него теперь новая тётя.
В этом году, опять к нему поедем, знакомить будет.
Главное, чтобы ежей поблизости не было…
Долой кухонное рабство!
Задумали мы в выходной день устроить праздник живота. Покушать ресторанный еды всякой, дабы дома ничего не готовить, и сэкономить продукты в холодильнике. Чай, не даром достаются.
Начали смотреть в интернетах, куда бы пойти. Красивая реклама и описание, манит со всех страниц. Везде всё вкусно выглядит, и самое главное опять же дома не надо готовить.
Жена в этот день, освобождается от всякого рабского, кухонного труда. Не будет, как проклятая стоять у плиты весь день. Освобождаю её от этой трудовой повинности, пусть тоже отдохнёт.
Какой никакой, а тоже ведь человек. Мысли, наверное, там в голове какие-то крутятся. Опять же эмоции, наверное, у неё есть. Вон какая замотанная уже с утра. Чуть свет, а она уже полы моет и пшенную кашу варит для нас всех.
Уважаю её как бесценного домашнего работника, без неё никак. Дома будет грязно и голодно.
Итак, смотрим – выбираем кабак. Вот вроде недалеко от дома. Смотрю страницу меню. Мать моя женщина. Этож откуда, злодеи, они такие цены взяли? С потолка что ли? Безумие какое-то.
На несколько человек, если так нормально покушать, уйдёт вся месячная зарплата. А жить потом на что?
Неё, так дело не пойдёт.
Дети предлагают купить купоны на скидку. Чтобы значит дешевле вышло. Есть такая значит сейчас услуга. На специальном сайте, платишь какую-то копеечку и покупаешь купон, представляешь его при входе в ресторан, и все бегают вокруг тебя, кормят вкусностями всякими, ухаживают за тобой, мило улыбаются и все это с 50% скидкой. Красота.
Выбираем, уже на этом сайте, всякие рестораны. Я слежу, чтобы купоны были дешевле, а скидка больше. Экономить надо уметь!
Японские суши, любовно приготовленные киргизом Бекзатом – хочет жена и дочь. Мы с сыном, хотим мяса и пасты. Мясной стейк, из итальянского ресторана, на этот раз, пожарен на гриле, братом Бекзата – Уларбеком. Аж слюни потекли.
Каждый хочет, своё. Нужно находить альтернативу.
Выбран рыбный ресторан, где в меню всякие морепродукты и дорадо. Купоны здесь уже дорогие. Причём на много дороже. Беру калькулятор, помножаю и делю. Выходит, все равно не дёшево. Меню, если без купонов, имеет космический ценник. С купонами поприятнее. Ладно черт с ними, берём.
Ввожу номер карты, оплачиваю. Получаю на почту купоны.
Собираемся, едем.
Предвкушаю сытный обед и небольшой счёт.
Приезжаем. Полуподвал, миленько так. Несколько столов заняты. Садимся.
Подходит дяденька в фартуке. Раздаёт нам талмуды меню. Приятно тяжёлые, значит у них точно есть, что поесть.
Протягиваю ему купоны, говорю, желаем сытно покушать.
Он, говорит, это можно, только по купонам, у нас другое меню. Забирает талмуды, и выдаёт мне заламинированный листок. В нем, два супа, три горячих, пицца и бургеры.
Я ему, говорю, позвольте, а где же морепродукты и дорадо? Пиццу мы и дома можем поесть…
Отвечает, вы, когда купон покупали, там ниже написано, какие блюда не входят, в акцию по купону. А это без малого, почти все меню. А все что, можно кушать с 50% скидкой, указано на этом листе. Кушайте на здоровье.
Я негодую, да здесь же какой-то бизнес-ланч нарисован. За чем же я купил 4 купона, по 700 рублей за штуку, чтобы гуляши с гречкой у вас кушать? Верните назад, мне мои деньги, за купоны и мы поедем прочь отсюда.
Он отвечает, никак нельзя, не мы вам эти купоны продали. С нас спроса нет. Заказывать будете что-нибудь?
Жена говорит, давай пиццу закажем и всё. Дети сидят кислые.
Я говорю дяденьке, хрен с этими купонами, давай обратно талмуды, будем шиковать с семьёй.
Заказали всякой рыбной продукции. Покушали. Все вкусно, но долго. Дорадо костлявая, собака! Несите говорю счет.
Принёс. Мама моя родная, на цифры страшно смотреть, их так много, что я подумал, что это номер мобильного телефона. Чувствую скакануло давление. Делать нечего, кладу деньги. Гуляем, значит с семьёй, на всю катушку.
Приносит сдачу. 50 рублей. Там правда, больше должно быть на 7 рублей, но я по-барски отодвигаю в сторону папочку и стараюсь громко говорить, чтобы весь ресторан услышал, СДАЧИ НЕ НАДО!
Сижу довольный собой. Чувствую себя меценатом и чертовски классным парнем.
Выходим на улицу, идём к машине. Едем домой.
Думаю, вот черти, обманули с купонами. Не хрена их было покупать. Дороже вышло. Дорадо, морепродукты… За эти деньги, можно было весь холодильник забить. И кушать его неделю. На хрен попёрлись в этот кабак? Чтобы повар зарплату за мой счёт получил?
Вот я дурак, надо было пиццы по купонам заказать детям, а мы бы с женой у них по кусочку взяли бы. Опять же чаевые дяденьке оставил… Дурак и есть…
Приехали домой.
Чувство обманутого человека, породило во мне страшный голод. То есть как будто и не ел ничего. Прошу жену пожарить котлеты с картошкой. Жрать хочу, как волк. Дети тоже визуально голодные.
Жена на кухне готовит ужин, режет салат – пахнет вкусно. Глотаю слюну.
Думаю, а с чего я взял и решил, что она устала от кухни? Что ей нужно отдыхать и водить её по ресторанам? Ничего она не устала, по-моему, ей очень даже нравится. Вон, ещё в коридоре полы надо протереть и стирку закрутить. Пойду напомню…
Новинки кино
Сто лет не были всей семьёй в кино. А это большое упущение, в плане объединения семейных скреп. Так старые люди говорят, я спорить не буду.
Как и многие, смотрим обычно телевизор, или там на флешку, чего-то накачаем и тоже смотрим. Переругаемся, но включаем юэзби в ящик и проникаемся работой дорогостоящих сценаристов и режиссёров. Вникаем в сюжет. Наблюдаем. Переживаем…
Я обычно под конец фильма засыпаю, дети тоже. Это значит, что интересное кино было.
Жена с утра, один чёрт рассказывает, что там в конце произошло. Я завтракаю, слушаю её и делаю вид, что мне интересно.
Скачиваем обычно новинки кино, скажем прошлого или позапрошлого года. Что уже все давно посмотрели в кинотеатрах, и уже по телевизору крутят, а мы ещё даже и не смотрели эту ленту.
Отсталые, мы, конечно, в плане киноиндустриальных тенденций. Не угнаться за всеми новинками кинопроката.
Или ещё смотрим что-то из старья. Титаник допустим – это чтоб жена всплакнула.
Или, к примеру, Свадьба в Малиновке, это уже я смотрю. Ночью на кухне. Если скажем перебрал немного, то тоже могу пустить слезу.
Сентиментальный становлюсь.
А вот чтобы пойти, вот так – всем вместе, никогда такого не было.
Решили провести день по-человечески. Как все. А то натурально проводим время всё дома. Телевизор, кухня опять же, пожевать заодно там что-то.
С самого утра поехали за МКАД, в один из торговых центров. Все весёлые, громко играет радио, смеёмся и шутим. Хорошее настроение у всех.
Хотим сегодня все вместе, дружно, и кино посмотреть, какую-нибудь киноновинку, и завершить, сие знаменательное событие, походом за продуктами и покупкой их на неделю. В общем, целая культурная программа.
Культурно провести досуг желаем, не хуже, чем у других семей.
Проведём день – на новом уровне.
Це Европа. Я получил аванс, опять же. Гулять, так гулять.
Всё счастливые и довольные, едем в прекрасное утро. Обсуждаем афишу. Торопимся. Рули папаня, говорят, быстрее. Прямо в торговый центр, будем гулять и веселиться.
Приезжаем. Идём в кинотеатр. Смотрим сеансы и репертуар.
Грусть, тоска…
Дочка хочет мультфильм, сын, что-то из ужастиков желает, жена в фэнтези тычет пальцем, я хочу про войну и немцев. Стоим ругаемся. Только пока не убиваем друг друга.
Решили вроде с утра смотреть кино все вместе, а сейчас получается надо по отдельности в разных залах сидеть, да и по времени не получается. Все сеансы начинаются в разное время. Не получается всем зайти и допустим через 2 часа выйти. Ну ни как.
Стоим грустной, группой людей, которые, если посмотреть со стороны, непонятно зачем сюда вообще приехали.
Опять же, цены на билеты меня удручают.
Я намекаю детям, что мол, вместо кино, конечно же, не мешало бы купить новый пылесос, ибо старый сломан, и мама беспрерывно драит полы швабрами. Без устали и самоотверженно наводит порядок на вверенном ей участке, с кодовым названием – квартира. Дети ничего не хотят слышать, и мыслями уже сидят в зале.
Жена говорит, черт с ним, с пылесосом, жили без него полгода, и ещё поживём. Отдохнём как нормальные люди.
Ладно, говорю, как быть?
Нет такой ленты, чтобы для всех. Не придумали ещё такого кино, чтобы всё вместе было. Чтобы герой мультфильма, боролся с немецкими танками, летая на драконе вместе с орками и ужасы чтобы одновременно были. Нету такого.
Жена говорит, действительно нету такого сюжета.
Я говорю, а давайте плюнем на это кино, пойдём все вместе за продуктами, купим много чего вкусного. Папе пива, вам замороженной пиццы, маме к чаю чего-нибудь, скачаем какую-нибудь киноновинку на флешку и будем все вместе смотреть. Если не уснём, конечно....
Дети не довольны. Они рассчитывали на одно, а получают взамен – сомнительную перспективу праздника со спящим отцом в конце…
Ладно, говорю идите каждый на свой сеанс, а я пойду на фильм про войну.
Плюнул и пошёл брать билеты. Взял билеты, раздал. Смотрю, у всех вопросительные взгляды. Спрашивают, а попкорн?
Идём за попкорном. Мать моя мама! А он стоит ещё дороже билетов. Грабёж. Нет уж, говорю, извините. Попкорн, по цене, двух полных сумок с продуктами, мне внутреннее альтер эго не позволяет купить.
Папа у вас, говорю, не на буровой станции в Заполярье, работает, денег только на билеты и на пожрать домой. Точка.
Грустные расходятся по кинозалам. Жена говорит, молодец, что вредный попкорн им не купил. Дома суп пусть едят. А пока, у меня сеанс не начался, дай мне денег, пойду экспресс маникюр сделаю…
Чёрт. Лучше бы купил детям этой кукурузы. Маникюр обошёлся дороже. На кой ляд, нам понадобилось ехать в это кино? Киноновинку они захотели посмотреть. Оно мне сто лет не уперлось. Одни растраты…
Иду невеселый в свой зал. При входе выдают 3Д очки. Я говорю, зачем? Отвечают, кино в трёхмерном изображении.
Вот думаю засада. Прошляпили момент. Не могу смотреть кино в очках. Глаза болят, и голова кружится. Тошнит даже.
Бегу в кассу, говорю поменяйте билетик, не могу в очках смотреть. Там, отвечают, все сеансы про войну и немцев, в 3Д очках. Без очков, можем предложить мультфильм. На который моя дочка пошла, и который идёт уже полчаса.
Ладно, говорю, пойду попробую посмотреть в очках.
И что вы думаете? Досмотрел-таки до конца фильм, во как! Правда, всю дорогу, поднимал очки на лоб, потому что тошнило, и голова кружилась. И пока все мутно было, слушал диалоги и вроде понимал их смысл. Картинка, конечно, размытая была. Это я не отрицаю. Танки, там всякие, каски, врать не буду – не видел, а вот взрывы – прям чёткие очертания. Два раза выходил в туалет, один раз даже тошнило. Это скорее всего – глазное давление.
О чём сюжет, я не понял. Но это и не важно. Было в зале темно и тревожно. Знаю только наверняка, что наши победили, а это самое главное. Мне понравился фильм. Название только забыл.
Все мы встретились у входа в ТЦ и начали бурно обсуждать, кто чего смотрел. Потом накупили 4 пакета жратвы и помчались домой. Ибо уже вечерело.
Прекрасный день.
Есть чего вспомнить.
И теперь, когда я слышу разговор, о киноновинках, я с гордостью, думаю, что и моя семья находится в тренде и следит за новостями мира кино. На передовых позициях, так сказать.
Вот так просто, без попкорна и колы, одним махом – мы посмотрели СРАЗУ ЧЕТЫРЕ КИНОНОВИНКИ за один раз!!! Не каждой семье такое под силу, а мы заткнули всех их за пояс.
Горжусь собой, что смог организовать, такой прекрасный досуг, своей семье…
На дворе уже ночь.
Пойду, скачаю на флэшку, какую-нибудь киноновинку и буду ложится спать под неё, Слава богу качает не в 3D и на этом спасибо, а то уж больно глаза устают. Спать не могу…
