Ando Mitich
Первое. Сборник рассказов
Один дома
На работе дали сегодня отгул. Гуляй не хочу, но в меру. Без злоупотребления значит. Предупредило руководство ещё с вечера. Заботятся о здоровье своих сотрудников, дай бог им здоровья!
А то бывает, некоторые голубчики, так проведут выходной день, что их потом по частям в больнице собирают. Губу скажем там шьют, или, к примеру вывих на место ставят.
А бывает ещё похлеще, в голове сотрясение мозга происходит. От нервов значит. Длительный больничный и отрицательная характеристика по месту работы. Всё бывает.
Поэтому руководство всегда заботится о нас – предупреждает, как себя вести и что делать в выходной день, ежели скажем оказался в экстренной ситуации.
Просят нас не пить и не шляться за гаражами и по подъездам, а культурно проводить время с семьёй. Читать детям, к примеру, книжки. Или допустим жене по хозяйству помочь. А то если у всех будут экстренные ситуации, то и работать будет некому.
Только одно руководство и будет работать, а это прямо скажем – не порядок и беззаконие. Они думают о высоком, а мы в это время, как положено должны коробки таскать и мечтать о зарплате. В этом и заключается роль малого и среднего бизнеса в конструкции государства. Порядок нужен в головах всем, а нам особенно и прежде всего в выходные.
Итак, выходной день. Проснулся. Потянулся на диване. Душа радуется и поёт.
Дома никого нет. Некому книжку прочитать и по хозяйству помочь. Ну ничего, сейчас придумаю для себя дело. Полезное и без экстремальных для здоровья последствий.
Решил начать с малого. Дай, думаю подстригу ногти на ногах, уж больно большие выросли. Носки так и рвутся в области большого пальца. А это надо сказать – одни убытки в семье.
Ежели допустим ногти постоянно стричь, то некоторые носки можно по нескольку лет носить. Постирал – одел. Постирал – одел. Годами можно не покупать новую пару.
А ежели запустить это дело и не делать то, что жена называет педикюром, ой как можно вылететь в трубу от таких растрат. Одел – дырка, в помойку.
Решено, буду подстригать.
Ищу щипчики, не могу найти. Наверное, лежат где-то на просторах квартиры и скучают. Звоню жене. Сбрасывает звонок. Наверное, занята.
Ну что же, ничего – нашёл на кухне ножницы, иду в ванную комнату. Сел на бортик, прицелился – хрусть. Первый пошёл…
Потратил на это дело не менее часа, аж вспотел. Во-первых, не удобно хозяйственными ножницами педикюр делать, а во-вторых, живот мешает. Справился.
Вышел из ванной комнаты, осматриваю квартиру. Чем бы помочь жене по хозяйству?
Вижу, швабра в коридоре стоит. Непорядок. Убрал её в туалет. Кажется, здесь это орудие стояло. Походил опять. Вижу, полная раковина тарелок и чашек. Ну это уж извините меня, не мой фронт работ. Пусть жена с этим разбирается, у неё там и губки есть и мыло. Её это вотчина. Что же я у человека её хлеб буду отбирать.
Смотрю, на полу кухни – крошки. Непорядок. Взял веник подмёл это безобразие. Какой же я молодец! Начинаю искать совок, чтобы смести на него мусор. Не могу найти. Веник есть, совка нету. Безобразие. Кой веки, решил помочь по хозяйству жене и везде преграды стоят.
Звоню супруге, узнать, где совок и сообщить о том, что я подмёл на кухне. Хочу, чтоб похвалила меня. Сбрасывает трубку. Опять занята значит.
Ладно. Смёл аккуратно всё в кучу у раковины. Жена домой придёт делать практически ничего не надо будет. Только совок найти и смести всё на него. Обрадуется, наверное.
Ищу новое занятие себе. Вижу на балконе постиранное белье висит, ещё с вечера. Проверяю, щупаю. Сухое. Можно снимать.
Снимаю трусы и наволочки, перекидываю через руку. Пододеяльник и мои майки. На руке уже приличная стопка, доходит до подбородка. Решаю, что нужен какой-то тазик. Туда это всё надо сложить. С этой стопкой начинаю ходить и искать таз. Нигде нет. Рука затекает уже. Захожу на кухню, там кот кушает. Увидел меня, испугался и в панике заметался. Сволочь какая нервная, моя куча мусора у раковины, которая была – опять разбросана по всей кухне и уже по коридору. Тьфу на тебя…
Иду в комнату, скидываю белье на кровать. На сторону, где спит жена, чтобы она не сделала вид, что она не заметила эту кучу. Сон – только через утюг!
Пошёл в туалет, достал опять швабру и поставил её туда, где она была раньше. Это значит, чтобы жена после того как подмела на кухне, не забыла бы про влажную уборку в помещении. Порядок должен быть.
А то я, сегодня, из кожи вон лезу, по хозяйству хлопочу, а ей вроде, как и заняться вечером нечем будет.
А так на тебе после работы: и белье погладить, и посуду помыть, подмести и ещё тряпкой помахать тебе надо будет успеть. А я чего-то притомился.
О! Вспомнил. Надо еды домой купить. Холодильник полупустой.
Собираюсь на улицу, в магазин. На улице жара. Одеваю спортивки, футболку и вьетнамки.
Складываю аккуратно пакет из супермаркета в несколько раз и кладу в карман.
Выхожу из подъезда. Благодать. Направляюсь к нашему продовольственному, затерялся он среди пятиэтажек. Скучает без покупателей. Все на работах, кроме меня.
Иду не спеша. Сделаю пару шагов и любуюсь своим педикюром. Ай да сукин сын – я. Красота внеземная снаружи и немного внутри у меня. Плюс хозяйственный, чертяка. Жена хвалить сегодня будет меня, это уж братцы поверьте. Такого как я, поискать ещё нужно. Повезло ей со мной.
Захожу в магазин. Что же купить? Чем наполнить холодильник? Это вроде есть, это то же. Картошки – целый мешок на балконе. Кажется, хлеба нет, жрут как сволочи его, мои домашние. Прям глотают его вместе с горбушками… Возьму два батона. Ну вроде всё.
Ах да. Заслужил можно сказать за свою работу – немного пива. Можно даже допустим пару полторашек взять. Вон кажется и акция какая-то. Возьми 2 по 1.5 и третья в подарок. Это же как раз для меня. И самое главное дёшево. Взял сухариков и на кассу. Тьфу ты, чуть не забыл, а чекушку? Нужно тоже прихватить. Совсем плох стал. Закрутили меня хозяйственные и домашние заботы так, что забываешь о самом главном. Голову мне делают, со своим хлебом. Сами в магазины ходите.
Жаль кассирша не видит моих ног. Восхитилась бы таким ухоженным мужчиной. А то одни алкоголики ходят по району. Не ухоженные.
Говорю ей – пакет не нужен, собираю все в свой и выхожу.
Вечереет. Допил третью пива и сверху чекушку.
Сейчас жена с работы придёт. С полными сумками еды, хотя могла бы и ничего не покупать – я всё уже купил. Помоет посуду, подметёт и протрёт полы, встанет у гладильной доски и всю дорогу будет меня нахваливать, своего обожаемого супруга. Будет приводить в пример, никчёмных мужей своих подруг. А я уже буду сладко спать, под её нежное щебетание.
Спокойной ночи, любимая. Выкинь ещё пожалуйста в мусоропровод пустые бутылки, а то я очень устал за сегодня и завтра мне очень рано вставать…
Тополиный пух
Зашёл сегодня в гости сосед – татарин. Попросил налить ему. Трясло всего бедного. Рассказал страшную историю. Мысленно представил себя на его месте – стало не по себе.
Так вот, поехал он сегодня в центр города, отключать городскую телеантенну. Дабы счёт на квартплату приходил меньше. Разумное решение – нечего нам разбрасываться деньгами. Не на дороге валяются. Молодец сосед. Правильное решение, не в европах живём. Работаем в поте лица.
Дальше рассказывает.
Контора с антеннами находится в центре, припарковаться простому человеку нет никакой возможности, кругом платная парковка и разгул властей. Уехал во дворы, аж на другой конец города. Почти к нашему дому обратно припарковался. Во как унизили человека. Не чего тебе мол голубчик гонять транспорт по глупой нужде – ходи ногами. Нет ног – сиди дома, и продолжай платить за антенну. Замкнутый круг, одним словом.
Расстроился мой сосед и оставил машину в глубоких дворах. Пошёл значит пешком.
Идёт болезный. Хромает. Пяточная шпора у него. Кругом жара под 30 и тополиный пух – собака такая, летает повсеместно. Набивается в рот и затрудняет дыхание. А идёт он, чуть ли не с высунутым языком. Жарко, пить охота и потная футболка прилипла к телу.
Нет, думает, не заставите меня купить воды по вашим адским ценам. Пусть лучше сдохну здесь от жажды. Не дождётесь сволочи. Так примерно он думает и ещё хромает несколько километров.
Молодец какой, думаю про себя. Сила воли плюс характер. Не желает кормить мироеда и покупать товары по завышенной цене. Надо брать с него пример.
Идёт дальше. Чувствую, говорит, заблудился. Иду в противоположном направлении, обратно к машине. Узнаёт снова те же кусты сирени и скучающих бабок. Идёт отплёвываясь от пуха. Злится и постоянно вытирает пот со лба. Решается на хитрость.
Достаёт смартфон, включает интернет и запускает навигатор. Интернет отключает для экономии.
Прямо как я. Наливаю ему ещё. Говорю, не останавливайся, продолжай рассказ, очень я заинтригован.
Далее, отвечает, выводит кривая к центральному офису. В среднем такими хождениями потерял часа полтора. Будь прокляты все центральные офисы, жара и тополиный пух.
Захожу. Внутри система кондиционирования воздуха. Красота. Сел отдышаться. Глядь, а рядом кулер стоит. Бесплатная вода. Это значит, как награда за мучения. Повезло. Пострадал за правду.
Дальше больше. Взял талон, в электронной очереди. Стоит особняком, никого не трогает и на людей не кидается. Народу много.
Вдруг, из-за стойки к нему подходит красивая девушка и испуганно спрашивает, какой у вас, молодой человек, вопрос?
Сосед – татарин приосанился и отвечает, мол так и так, хочу отключить бесполезную услугу. Антенна не нужна мне.
Она, говорит ему, вы не нервничайте. Сейчас все сделаем – пишите быстро заявление.
Сосед стоит гордо, можно сказать сияет. Пишет, а сам думает. Кхе.. Я – Молодой человек…и это в 45.... Наверное, этой девчонке я возможно приглянулся. Во как побежала ко мне. Ломая каблуки.
Не зря неделю назад подстригся, сделал короткий ёжик на голове, вчера помылся новым мылом – только вскрыл упаковку. Нахожусь в активном поиске. Чем не пара?
Написал, протягиваю ей.
Она быстро что-то вбивает в компьютер и говорит, отключат антенну в ближайшее время. И убегает к другим работница и тычет в мою сторону. Что-то обсуждают.
Довольный выхожу из центрального офиса и направляюсь в сторону своего автотранспорта. Вышагиваю по улицам словно победитель конкурса мужской харизмы.
Иду, по спине все льётся, тополиный пух летит в глаза и рот, но я не обращаю на это внимания. Я сам себе приятен.
Нахожу свой автомобиль и усталый сажусь за руль.
И о ужас. Смотрю на себя в зеркало заднего вида и вижу, что на голове у меня, прилип к мокрому ёжику волос, огромный парик отборного пуха. Клоунский парик на харизматичном мужчине! То есть ёжик волос исчез под ним. Выглядит ужасно. Как полный кретин, я шёл туда и обратно в тополином пухе на потной голове. И никто не сделал мне замечания. И в центральном офисе, наверное, подумали, что пришёл буйный псих и быстро оформили меня, дабы не наступил психический криз при виде очереди. Во как.
Сочувствую соседу. Наливаю и отправляю его, домой похлопывая по плечу. Крепись брат.
Сам про себя думаю. Надо, наверное, отключать антенны в другое время года. Чтобы ничего на голову не налипло. Поеду в сентябре, тоже отключу.
Хотя там, конечно, может листопад внезапно начаться – тоже кстати опасно, налипнет там листва к лысине. Но зато без очереди может получиться пройти…
Велосипедные страсти
Решили мы с супругой провести выходной день с пользой для здоровья. Я загодя не пил специально пару дней, чтобы быть во всём оружии, и принять на себя полноценный удар физической нагрузки.
И ни дай бог, чтобы не прихватило сердечко там, или скажем, чтоб дыхание не сбилось.
Решили покататься с женой на велосипедах по парку. В аренду их взять. Надо с чего-то начинать.
Ждём с нетерпением выходных. Хотим быть в хорошей физической форме от этих велопрогулок.
Удивлять соседей своим цветущим видом. Пусть завидуют и обсуждают на своих тёмных кухнях, нашу обновлённую ячейку общества.
Я говорю жене – так держать! Подмигиваю ей в предвкушении спортивных и подтянутых фигур.
Едем с утра в парк. Находим велопрокат. Большой выбор великов. На любой вкус и кошелёк.
Ходим выбираем.
Я с деловым видом щупаю колеса, нажимаю на тормоза и звоню в звонки.
Настроение бодрое и весёлое. Дышу полной грудью.
Выбираем два спортивных велосипеда. Мне побольше колеса, жене поменьше.
Тарифы надо отметить кусачие, но думаю для формирования здорового тела, можно иногда разориться.
Оплачиваем, выезжаем на тропинку среди деревьев.
Педали крутятся, руль поворачивает куда нужно. Думаю, уже на этом спасибо.
Народу тем временем в парке прибавилось. Все с детьми, на роликах и скейтбордах катаются. Тоже значит отдыхают.
Ехать среди такого количества народу сложно, но можно.
Всё улыбаются нам и одобрительно кивают, мол куда прёшь дядя, не видишь моё дитё впереди едет. С мороженным и скажем на роликах. Аккуратно рули, чёрт безногий.
Неумело всех объезжаем, хотим уехать подальше от цивилизации.
Примерно километра через три, замечаю, что начинает болеть задница. Очень узкое и жёсткое сиденье. Сообщаю об этом факте своей благоверной. Она имеет бледно – зелёный вид, говорит, что тоже болит от неудобно узкого сиденья – пятая точка.
Крепись, отвечаю ей. Едем прямиком в спортивное будущее нашей семьи. Может ещё на каком-нибудь велопробеге будем участвовать, а там того и глядишь на олимпиаду позовут, будем честь страны защищать. Вперёд, к новым свершениям!
Едем дальше, никого не трогаем. Вдруг, из-под колёс вырисовывается блохастая псина. Жена ахает и отпускает руль. Падает с высоты этой бесовой машины, прям на землю. Падает и начинает ныть, коленку разбила значит.
Тьфу ты дура какая. Не умеешь, говорю, кататься, нечего было и начинать.
Снял с неё велосипед, подул на коленку, поднял и отряхнул от земли. Ноет, что коленках болит. Вся нога в ссадинах. Не хочет больше кататься и приводить свою физическую форму в порядок. Начинаем ругаться. Я объясняю ей, что оплачено 2 часа аренды. Надо умереть, но их откатать. Для нашего же блага, я все это затеял. Спортивные фигуры, завистливые соседи и наконец олимпиада и честь родины…
Ничего не хочет слышать. Хочет домой.
Вот связался чёрт с младенцем. Говорю ей, чеши к будке проката, там встретимся, а я откатаю свои уже полтора часа как положено.
Обиделась и ушла. Не поехала, а повела велосипед за руль.
Я вскакиваю на своего коня и кручу педали, на встречу подтянутой фигуре и сожжённым калориям.
Метров через 200, вхожу в резкий поворот, сбрасываю скорость и вот незадача – слетает цепь.
Начинаю осматривать место происшествия. Много звёздочек, железяк и одна только цепь. Куда её крепить не пойму. Начинаю прилаживать её по-всякому, одевается собака и опять слетает.
Ковырялся минут 30. Руки все в смазке по локоть. Не идёт холера на место, хоть ты тресни. Плюнул, пойду пешком. Взял его за рога и направился к месту аренды.
Начал движение, чувствую ноги не идут, икры гудят и самое главное копчик болит. Иду, хромаю как подстреленная утка. Еле иду.
Кругом радостные родители, дети бегают. Вдалеке наша блохастая псина прошмыгнула меж деревьев. Иду, делаю вид, что люблю пешие прогулки с велосипедом. Улыбаюсь встречным сквозь зубы. Невыносимо болит задница. Скорей бы уже дойти.
На кой черт сдались мне эти велопрогулки? Сидел бы дома, пивасика бы взял. Опять же футбол сегодня. Злюсь на себя.
Не было и нечего начинать. Старый дурак.
Пройдусь 100 метров, сяду на скамейку – отдыхаю. Перекур у меня. Ноги сводит, копчик ещё больше болит. Давление чувствую поднялось. Давно так долго не ходил со сломанным велосипедом. А точнее никогда…
Спустя пару часов заветная будка. Сидит жена на скамейке осматривает свои потери. Лицо грустное.
Сдаю велосипед, объясняю ситуацию. Сломан аппарат, верните паспорт и деньги.
Парнишка улыбается и отвечает, с вас ещё за полтора часа. Я закипаю, показываю на цепь и отказываюсь платить. Кричу на весь парк – мошенники, подсунули сломанный велосипед!
Нулевая реакция. Вынь да положи ему деньги. Гнида какая попалась упёртая.
Подошла жена, протягивает деньги и говорит, отдайте паспорт. Молодой человек, улыбаясь отдаёт документ. И я ещё всё негодуя, ухожу. Хромаем к выходу. Жена тоже еле ползёт. Накатались.
Дома помазал ей коленку зелёнкой. И думаю, про себя, а кто это вообще придумал такой травмоопасный вид спорта? Как же это можно людям подсовывать такие адские машины, да ещё за такие деньги? Этож прям сколько народу, можно через это дело погубить? Увечья и травмы гарантированы. Одной зеленки сколько уйдёт?
Ну уж нет, больше вы нас на вело дорожке не увидите. Не бывать этому! Жена бедная сидит, коленку осматривать и подвывает.
Только человеческие виды спорта, например, ходьба. А что, вполне себе. Идёшь себе быстрым шагом. Улыбаешься встречным пенсионерам в парке…
Хотя нет. Тоже опасно. Допустим пьяный идёшь. Споткнулся и разбил к примеру – физиономию. Это очень даже запросто может быть.
Ну к черту это всё физическое здоровье. Похромаю ка я потихонечку за пивом. Футбол начинается по телевизору. Вот это настоящий спорт – для меня! И самое главное – БЕЗ ТРАВМ!..
Отключили воду
Не люблю я лето в городе. Постоянно работаешь. Дом, работа. Работа, дом. Семья допустим на отдыхе постоянно отдыхает. Курорты там и санатории всякие. А ты здесь горбатишься весь год, чтобы им этот отдых обеспечить.
Но я не жалуюсь. Они там устают от всяких школ, учебников, и прочее. Опять же секции там всякие – гитары, гимнастики. Плюс домашние задания выполняют всевозможные.
Готовятся, одним словом, к вступлению во взрослую жизнь. Это можно, готовьтесь пока есть возможность. У папы, пока руки/ноги есть, заработает вам на секции и прочее.
Устали? Отдыхайте.
Ибо скоро, вы, мои отпрыски, так же, как и я будете корячится и влачить лямку обеспечения, но СВОЕЙ УЖЕ семьи, не покладая рук и не разгибая спины. Это можно. Пожалуйста, на здоровье!
Так вот. Лето, будь оно не ладно, не дарит мне ощущение обновление природы, зелень там всякая цветёт буйным цветом, редис поспевает. Только и вижу все это я в магазине. Вижу и зимой, и летом. Поэтому, наверное, и не ощущаю.
Опять же тополиный пух. Летает собака повсеместно. Можно же организовать, наверное, специально отведённые места для него? Так нет же, летает даже в квартире. Катается, белыми пушистым колбасками по всему дому, от чего кот приходит в дикий восторг и ведёт себя странно…
Каждое лето, в нашем доме отключают горячую воду. Чётко по графику. Жена постоянно пилит меня, давай поставим бойлер, давай поставим. И ставить его, честно говоря, некуда уже. Квартира малогабаритная двушка. Забита всем сверху донизу. Каждый сантиметр на учёте. Многодетная семья опять же. Кругом по квартире, ходят какие-то личности…
Стоически отвечаю, ни за что! Во-первых, огромные деньги для нашей семьи, а во-вторых, я и в тазике помоюсь. Из семьи, в это время, только я один живу в квартире.
Ну кот там ещё ходит туда-сюда, но он сам как-то там моется.
Ну рыбки ещё, они вообще постоянно в воде.
В общем нет, и ещё раз нет…
Обычно отключают в августе. И вот что я заметил, в тот момент, когда её родимую отключают, погода начинает резко портится. Натурально, холод собачий на улице и начинаешь спать под одеялом. Что они там себе в гидрометцентре думают? О людях никакой заботы. Где я спрашиваю, плюс 25 и мало ветрено?
Почему именно в эти дни, ночью до плюс 5ти и северо-западный ветер гуляет у меня во дворе?
Дикая несправедливость. Обидно, говорю, до слёз.
Из плюсов, в эти дни, когда у меня дома нет горячей воды, она всегда в избытке есть на работе. Так что в будни, моюсь там в общем душе. У меня там и смена белья и мыло есть и даже два махровых полотенца. Рай земной.
Дай бог здоровьичка руководству, этим прекрасным и славным людям, что разрешают нам беспрерывно мыться на работе, не обращая внимание на угрожающие таблички, развешенные повсюду, которые гласят: "Просьба экономить воду!"
Ну это уж дудки! Кулаки – Мироеды. За воду боятся переплатить, сволочи. Купаемся, как дельфины шизофреники. Но это в будни.
В выходные же мне грустно, от перспективы греть ведро воды, на газу. Время закипания значительное. Ожидание очень томительное.
И вот прошлым летом, будь оно не ладно. Происходит плановое отключение воды, о чем жителей подъезда проинформировало объявление на двери.
Опять две недели с ведром и ковшом… Грустно вспоминать.
Отключили. Моюсь на работе. Все пять дней купаюсь как ненормальный. Наступает вечер пятницы. Помылся, переоделся. Мужики зовут попить пивка у метро.
Ну чтож, можно и пива. Выпили по паре бутылок. Никто не расходится. Сбегали за литром. Потом ещё за одним. Дальше не помню…
Очнулся дома. Телефон, на месте, лопатник рядом, даже с деньгами, часы, ключи все лежит рядом. Прямо перед носом. Уффф. Повезло…
Вид в зеркале ужасный. Чищу зубы. От вкуса зубной пасты – тошно во рту. В холодильнике две бутылки пива. Ура!
Ставлю ведро на плиту. Надо все-таки помыться. Даже в таком состоянии, не могу заставить себя залезть под холодную воду. Открыл пиво. Второе пью. Вода закипела, отнёс ведро в ванную. Допиваю пиво. Уже похорошело и даже как – то бодрит утро или день уже.
Надо отметить, что алгоритм мытья "в тазике" впитан мною с молоком матери. Полковша кипятка, на полковша холодной, проточной воды из-под крана. И эта процедура доведена в нашем мозгу до автоматизма. Но иногда даёт сбой…
Итак, находясь в приподнятом настроении, залезаю в ванную набираю полковша кипятка и.... Не разбавляя, выливаю себе на спину. Это было ужасно больно. Клянусь директором, и его собакой. Ору благим матом, подставил спину под ледяной душ. Спина горит и плавится. Ору уже тише.
Звонок в дверь. Обматываюсь полотенцем и хромаю к двери.
На пороге испуганный сосед-татарин. Чего мол у тебя случилось? Показываю спину. Он хохочет. Вытирайся и тащи сметану, говорит. Намазал меня и говорит, не шевелись, я сейчас в магазин слетаю. Ща полегчает…
И действительно, ближе к вечеру отпустило. Татарин пошёл домой, а я заснул на боку.
С утра опять звонок в дверь. Открываю, опять сосед стоит. Только уже с пивом. Вот это человек с большой буквы, думаю про себя. Человечище!!!
Одним словом, поправились. Он мне сделал йодную сетку на месте ожога, а через пару дней все зажило как на собаке. Чему я и был рад вполне.
Так, вот, что я хочу сказать. Ожоги – это дело поправимое, а вот точность прогнозов погоды, прошу небесную канцелярию отрегулировать и на момент отключения горячей воды, делать, по возможности, прогнозы более тёплые, более летние что ли… Может быть я в погожий, жаркий день и отважусь залезть под холодный, ледяной душ. Кто его знает?..
