Ando Mitich
Первое. Сборник рассказов
Пирог с капустой
Аэропорт в Барнауле. Ожидаю посадку на самолёт. Рейс на Москву. Небольшая давка. Рядом со мной две женщины и красивая девушка в наушниках. Женщины что-то ей говорят, девушка их по всей видимости не слышит.
– Ну зачем тебе это нужно? Ну неужели у нас здесь женихов мало? Вон и тётя Лариса тоже не понимает к чему тебе это?
Первая женщина толкает локтем вторую.
– Ну действительно Светик, ты же умная девочка. Зачем мать свою бросаешь? Дома на всём готовом живёшь. Третий курс уже. От мальчиков отбоя нет. Зачем все эти интернет знакомства? Летаешь туда-сюда, а вдруг самолёт упадёт?..
– Ты чего несёшь Лариска? Дура какая! Разве можно такое говорить перед вылетом?
Плюёт через плечо и крестит дочку. Та мотает головой в такт музыке.
– Светулечка, ну ты хоть глаза открой. Посмотри на этого московского тюленя с женской точки зрения. Непричёсанный, хаос на голове; какой-то сальный взгляд, ужимки дегенерата; какая-то мятая, нестиранная рубаха. Когда прилетел знакомится – сквозь зубы поздоровался с нами. А это неуважительное отношение к родителям невесты. Отцу он сразу не понравился. Скользкий тип. Зубы у него кривые, шепелявит. Ростом опять же ниже тебя. Ты у меня вон какая красавица! Модель! Волосы чистый шёлк. Чистенькая, аккуратненькая и вся ладная такая. А он?
За столом высморкался в салфетку. Ест как чёрт. Крошки и слюни изо рта летят. Пирог ему мой не понравился. Не люблю говорит с капустой. А что он вообще любит? Макдональдсы свои? И ещё, когда ботинки снял в коридоре, ну такая вонь пошла на всю квартиру, что я аж чуть не задохнулась. Ну ей богу. У отца ноги не так пахнут после смены. Будешь ему носки стирать постоянно? Лапуля мояяяя…
Вытирает невидимую слезу. Продолжает:
– Вокруг столько прекрасных парней. Любо дорого! Выбирай любого.
Один Витя только чего стоит? Работает на двух работах, в кредит машину недавно взял, пьяным редко его вижу, всегда здоровается со мной.
Здравствуйте говорит, Тамара Сергеевна! Как там мой Светик поживает? Когда вы нас жените уже? Не могу говорит, после Нинки нормальную жену найти. Одни дуры мне попадаются, а мне единственная нужна.
Слышишь Светка? Единственная и неповторимая Вите нужна. И отец одобряет вашу пару. Говорит, вот Витька мужик! Пьёт через день и всё в дом, всё в дом…
А этот твой грязнуля – москвич? Отец налил ему нашей настойки. Брезгует! Я говорит не пью крепкие напитки. Только кофе. И смеётся своими кривыми зубами. Тьфу, противно. И ещё, ты заметила? Ногти нестриженые, и под ногтями самое главное – грязь! Он там не моется, что-ли? Черви скоро поползут.
Я этот пирог с капустой, который он потрогал, в мусор выкинула. С отцом есть не смогли его потом. Вспоминали всё его ногти… Отец не захотел даже провожать тебя. Пусть говорит убирается Светка к этому гавнюку с глаз моих долой. Чтобы я не видел и не слышал о них более ничего. Расстроился вот как твой отец сегодня. В запой, наверное, опять уйдёт. Горе мне!
А твой москвич, просто какой-то мелкий таракан. Этож как себя надо запустить, чтобы так выглядеть? Он себя в зеркале вообще видел? Где ты и где он? Как его в обществе такого принимают? Как его вообще в таком виде на работу пускают и не увольняют после таких ногтей и причёски лохматой?
Повышает голос и кричит дочке в наушник.
– Слышь, Светик. Где работает этот твой тюлень?
Берёт дочку за локоть.
Та вынимает один наушник.
– Работает где? В газнефтьпроме! Креативным директором. В следующем году должен войти в число акционеров нового месторождения где-то на севере. Доля малая ему даётся, чтобы не переметнулся к конкурентам за рубеж. Мозги чтобы не утекали с родины. Бонусами так держат на местах молодых специалистов…
Втыкает наушник обратно и пританцовывает.
– Вот я и говорю доченька, держись за него! Будешь с ним как за каменной стеной! Такие люди, большая редкость. Красивые, умные и на хорошей должности! Береги его и создай дома уют ему, чтобы не бегал по сторонам.
Вот и тётя Лариса со мной согласна. Правильно я говорю?
Толкает локтем в бок тётю Ларису. Та:
– Умничка ты Светик. Я всегда говорила, нечего здесь приваживать всяких охламонов. Не будет от них толку. Только интернет и только столица. А институт чёрт с ним. Не до него сейчас. Главное в целости тебе долететь и осторожно приземлиться. И никуда, упаси Господи, чтобы самолёт не упал…
– Что ты болтаешь сорока – пустомеля! Тьфу на тебя.
Стучит три раза по лбу. Опять плюёт через плечо. Обнимает дочку, плачет. Света снимает наушники, обнимает мать и тётку.
– Я тебе доченька сразу сказала – прекрасная вы с ним пара. Смотритесь вы с ним очень! Ты красавица, он очень обаятельный. Отец не смог сегодня приехать, на смене он, но просил передать тебе своё отцовское благословение. В восхищении пребывает он от твоего жениха. Вите – алкашу этому, даже морду хотел набить, чтобы тот даже не вспоминал о тебе…, и я тебя благословляю, кровиночка моя родненькая. Дай бог тебе счастья! А летом обязательно прилетайте к нам в гости с отцом.
Я пирог с капустой испеку, посидим как люди…
Поколение без памперсов
Давно это было. В 90е.
Осень была на дворе. Дождливая, прохладная и жить не хотелось в такую погоду. В то время, грудничков ещё некоторые пеленали в пелёнки, хотя и в продаже, в большом количестве, появились тогда уже памперсы.
Я как отец семейства, умел всё делать по хозяйству: и приготовить молочную смесь, и погремушкой потрясти над дитяткой, и пелёнки с памперсом заменить и мультики посмотреть с киндером. Жизнь научила. Время такое было, работали с женой вдвоём. Некогда было сидеть с новорождёнными, тк денег в семье катастрофически не хватало. Отец должен тоже уметь, что и мать. Родительские обязанности исполнять не хуже, а может быть даже и лучше, в случае отсутствия жены. Несли, одним словом, одинаково этот крест.
Помню заболел я тогда, засопливил. Но вроде с ног не валился, и на этом спасибо. А буквально на днях, у наших хороших знакомых Маши и Коли – двойня родилась. Хорошие ребята, давно с ними дружим. В гости нас по такому случаю приглашают – обмыть пяточки и вообще давно не виделись.
Решили с женой подарить им на рождение двойни – огромную упаковку памперсов и по мелочи: соски, бутылочки, распашонки разноцветные. Съездили допустим вчера в детский мир за подарками, а завтра пятница и нужно в гости. Им купили памперсов и себе до кучи тоже. Им свой размер, нам свой. Гуляем на полную катушку, спустили все деньги на это. Обратно едем в метро с большими пакетами, радуемся какой полезный презент будет нашим друзьям. Достаточно дорогой и эффектный по тем временам. И вот, наступает завтра. Я приехал раньше с работы. Тёща занимается дитём. Быстро перекусил. Приготовили с тёщей смесь, покормили, поменяли памперсы, включили мультики.
А с женой договорились встретиться у метро, она едет после работы, и оттуда пешкокарусом не далеко до гостей идти. Я одел свитер, куртку – боюсь усугубить болезнь. Схватил пакеты с подарками и побежал к метро. Нужно ещё успеть цветы купить по дороге. Купил цветы и дожидаюсь супругу, у входа в метрополитен.
Вижу, бежит жена. В одной руке тортик несёт, другой рукой прижимает к груди шампанское. Вот молодец какая! Наша сборная в полном составе – торопимся в гости. Вручать подарки и обмывать пяточки. Я аж впереди паровоза мчусь, завтра пятница и вставать никуда не надо. Тёща дома с дитём сидит, значит волноваться тоже не стоит. Жена сзади с подковыркой спрашивает:
– Ты пукнул что-ли? Дышать нечем!
Я ей отвечаю, да как у тебя язык поворачивается такое говорить? Мы же практически интеллигенция с тобой, хоть и работаем на трёх работах. Только в туалете и только с закрытой дверью, могу это действо произвести. Может выброс в атмосферу какой? Жена подозрительно смотрит на меня, идём дальше. У меня нос заложен, ничего не чувствую. Даже её духов не слышу. Ладно пришли. Вот их подъезд.
Заваливаемся дружной толпой в гости к нашим знакомым. Обнимаемся и гордо вручаем подарки. Маша подозрительно нас обнюхивает и спрашивает:
– Ну ка признавайтесь гавнюки, кто из вас обоих – воздух испортил?
И ржут с Колей вдвоём. Коля, прикрывая нос:
– Вы чего в туалете что ли весь день мариновались и оттуда к нам прибыли всей гоп компанией?
Закрывают носы и опять ржут. Мне не смешно, ибо даже я со своим насморком начинаю чувствовать запах дерьма. И доносится он прямо из наших пакетов.
Жена моя покраснела и не смеётся, выхватила у Машки пакеты с подарками и достаёт из одного пакета – натурально обосранный памперс!..
И здесь уже я начал ржать. Дошло до меня. Тёща, наверное, использованный памперс засунула в пакет и поставила мне рядом с подарком при входе, чтобы я по пути захватил мусор заодно. А я всё сгрёб в одну кучу, так как пакеты одинаковые из детского мира. И побежал в гости вместе с ним со всеми. Мне и недосуг думать, что в одном из пакетов использованный подгузник. Да и не чувствую я ничего, нос заложен ещё с утра. Рассказал им, и здесь мы уже все ухнули в один голос. Жена больше всех смеялась, аж до слёз…Так и вскрылась история с появлением этого запаха. Тёщин подарок получился.
Посмеялись мы, конечно, а Машка и говорит:
– Вы, когда домой пойдёте, не забудьте забрать обратно с собой ваш сюрприз… Нам чужого запаха не надо, у нас своего теперь хватает…) а маме вашей привет огромный передавайте. Скажите, что подарок её очень оригинальный…)
Посмеялись мы ещё, посидели душевно и разошлись ближе к полуночи. Тёще тогда решили не рассказывать эту историю. Чтобы не обижалась. Пусть живёт в неведении. Но запомнили этот эпохальный памперс на всю жизнь!
А мусор после этого случая стараемся сразу выносить. А то вдруг нам какой-нибудь пакет опять воздух испортит? Теперь если только, уже подгузниками внуков…)
Битва Э.
Я с большим уважением отношусь к своей жене, и её выбору, и просмотру всевозможных телепередач. Если она что-то включила, то значит мы будем это смотреть. Без вариантов и самое главное – никаких компромиссов! Она и я – это единое целое, даже если мне это совсем не интересно смотреть.
Но у меня родилась сейчас идея!
Последнее время жена моя подсела на телепередачу "Битва ЕкстрасЭнсов". Там колдуны и маги жгут свои адские свечи и отгадывают людей в багажнике. У них в арсенале черепа коров и карты.
Но никто… из них. Никто! Не смог предугадать, что сегодня днём со мной должно было случиться. А случилось со мной, что-то страшное!
Натурально – вселенская катастрофа. Не меньше. Других слов я не нахожу.
Договорились с соседом – татарином посидеть культурно за гаражами. Идём с ним вместе, привычным шагом, в гастроном. Там, на месте, решаем купить красивую, заграничную флягу 0.75. Объём позволяет положить её во внутренний карман куртки. Скинулись мы с ним, и купили этот чудо – напиток. Стаканчики благо есть с собой. Аккуратно кладу покупку во внутренний карман куртки и гордо шагаю, плечом к плечу, с соседом прямиком к гаражам. Там-то уж точно – жена не достанет! Можно расслабиться.
Идём и весело шутим по дороге. Так как идти нам к гаражам, не по корявой тропе, а по асфальтированной дорожке. Мэр позаботился о нас, о простых смертных. Народную тропу он нам заасфальтировал, и вывел наш район на новый уровень взаимодействия мужского населения с гаражами. Красота!
Навстречу нам – Саня Малой. Грустный хромает он от своей кредитной повозки. Отбомбился впустую. Здесь я, как факир, достаю из внутреннего кармана своей куртки, заветную тару темно – зелёного цвета, и гордо демонстрирую её ему. Отчего у нашего Сани загорелись глаза и сразу расхотелось идти домой и гасить кредиты. Любуемся мы втроём на этот заграничный напиток и приглашаем его тоже к гаражам. Сосед – татарин, аж подпрыгивает на месте. Предвкушает! Так хочется ему побыстрее попробовать этот нектар. Саня быстро решает, что наврать ему своей супруге, а я в этот момент убираю обратно бутылку в недра своей куртки.
И то ли поторопился я, то ли задумался… Одним словом как-то промахнулся и засунул эту великолепную флягу мимо кармана в пустоту. Нырнула она по скользкому синтепону, минуя карман, мою майку, джинсы и ботинки аккурат – на встречу асфальту. И что характерно – вдребезги. Как торпеда нырнула, и без вариантов!.. Непонятно зачем мэрия дала заасфальтировать эту тропинку? На кой черт?
Саня малой, уже обратно пишет смс жене, что через пять минут будет дома. Татарин сплёвывает мне под ноги и удаляется быстрым шагом, в сторону дома. Я стою в недоумении. Вечер наш, так хорошо начинался. И на тебе…
А посему я настоятельно прошу. Нет. Требую! Именно требую, а не прошу. Сделайте для нас, для мужиков – отрывной настенный календарь, в своей "Битве ЕкстрасЭнсов", когда можно пить, а когда лучше воздержаться.
Допустим такое-то число: в этот день, рекомендуется воздержаться от возлияний козерогам, весам и стрельцам. А овнам, ракам и тельцам сегодня можно встречаться за гаражами и не тревожиться за купленную тару.
То есть, женщинам оставить их видеоверсию с черепами, свечами и кладбищем. А для нас, для их мужей – печатную версию, в виде календаря. Всё! Неужели так сложно это сделать?
Оторвал листок, сверился по гороскопу и знаешь, что сегодня лучше сидеть дома. Или, наоборот. Если сидеть лучше дома, то друг из числа не упомянутых в листке знаков зодиака, пусть чешет в гастроном.
Нам не интересны хождения магов среди могил, и гаражей. Это для баб. А для нас – сделайте просто календарь… На стену прибил, и весь год не переживаешь за тару.
Сижу сейчас уныло на кухне. Смотрю вместе с женой "Битву ЕкстрасЭнсов". Как лихо они там всё угадывают. А могли ли они предположить какая трагедия, сегодня произошла по дороге к гаражам?.. Могут ли они там – осознать масштаб тех потерь, которые я сегодня пережил? Нет, конечно.
А посему сижу я сейчас на кухне и угадываю вместе с женой, багажник, в котором спрятан какой-то человек. А всё потому, что нет вас магов и колдунов в бумажной версии отрывного календаря. Тьфу на вас…
Покупательная способность лабораторной крИсы
Шагнул и я в новую эпоху потребления. Ой братцы мои, шагнул…
Товары стали ещё дешевле и доступнее, кнопка "КУПИТЬ" на компьютере стала ещё красивее и больше. Потребление – это в крови у меня! Заработал – купил. Неча откладывать! Не дай бог, поставил ты заплатку в промежности на джинсах – это верх без духовности. Носишь вязаные вещи, как-то: варежки и шарф – это не прилично. Ведь на них нет даже бирки Made in… Штопанные мужские носки – это вообще зашквар. Покажите мне этого человека, кто штопает их сейчас на лампочке, и я разорву его в клочья. Это сейчас не в тренде. Надо быть лучше, чем о тебе думают!
"Чем старое носить, лучше новое купить." Помните? О. Хаксли. Каждый из эпсилонов, гамм и дельт боготворят предыдущий уровень Альф и Беты. Это кумиры для них. Так и для меня, стали кумирами псевдолюди с экрана телевизора и смартфона. Звёзды одним словом!!! Дают они аховые концерты и стагнируют в рекламных роликах. Тащат меня за собой и открывают ворота безудержного потребления! … тампонов, смартфонов, шампуней, и спреев для горла.
Я постепенно и незаметно для себя превратился в лабораторную крысу, чьё желание выражается только в нажимании на кнопку "Купить». Надо мне это или нет, это другой вопрос. Высшие сферы продаванов не интересуются этим вопросом. Важно другое, конкретно моё волеизъявление, блоха я малая – количеством кликов измеряется моя никчемная жизнь. Не могу сейчас это купить? Нет? Не хочу быть опозоренным на весь Интернет? Покупаю срочно и в кредит! Открываю кредитную линию, и буду как ВСЕ счастливчики в социальных сетях. Всё с кредитными айфонами и я буду с ним! У меня только не хватает смелости задать вопрос: – Зачем мне 3(4) камеры? А просто так, потому как это сейчас в тренде! И не спорь маленький гавнюк со старшими… В следующей версии их будет пять! Заткнись и покупай. Не нарушай законы потребительской корзины!
Готовлюсь и я, маленькая подопытная крыса нажимать на кнопку "Купить" всё быстрее и спонтаннее. Буду как все! Всё нажимают и берут кредиты, и я не отстаю от них – сраный колхозник из Бибирева. На Канском кинофестивале идут сейчас мировые звёзды с последним айфоном в руке, и я вдруг неожиданно сволочь такая… Не отстаю на их фоне – бегу за колбасой в сеть магазинов "Шестерочка" под домом, сжимая заветный девайс в руке. Авось кто-нибудь оценит. Буду как ихняя звезда! Буду как все в соцсетях! Одарит и меня какой-нибудь видеоблогер своим вниманием. А вдруг? Буду лабораторной крысой, как все – гребу всё подряд. Что надо и не надо… Не забываю я нажимать на кнопку "Купить" – постоянно и сосредоточенно. Знаю я дружок, что нельзя быть хуже соседа сверху или коллеги своего по работе. Я однозначно должен быть лучше! Всё мировые корпорации стремятся сделать меня лучше. Меня и мой образ жизни. Квадратные метры мои уже не улучшить, но жить человеком в НИХ – я смогу! Главное ЖАТЬ постоянно на кнопку "КУПИТЬ" и всё у меня будет…
Нажимаю своей лапкой на лазерную мышку. Хотя нет…На крысу…Крыса нажимает на крысу… Рядовая подопытная крыса с последним айфоном у компа совершает очередную покупку… Звучит гордо!
Главное только не забыть после работы гречки купить своим детям. Они, кажется, любят её с молоком…
Обручалка
Для чего нужно носить на пальце обручальное кольцо каждому женатому мужчине? И не женатому, кстати тоже. Нет не для того, чтобы показать всему миру, что ты мол женат и вакансия на должность твоей второй половины уже закрыта. Или, наоборот, ты холост, и открыт для диалога с жаждущей любви – женщиной. Тебя то уж она точно возьмёт в оборот – такого красавца в дырявых носках…Совсем нет, не для этого, ты его носишь на той или другой руке. Обручалка необходима для успокоения котов и кошек, которые ежедневно болтаются у тебя под ногами в радиусе твоей необъятной квартиры.
И я тебе скажу, как обручальное кольцо правильно использовать для этих целей. Научу и расскажу. Причём использовать его можно прям сразу, как только выходишь за порог ЗАГСА.
Бывает зачастую такое, что ближе к ночи – твой кот начинает мяукать где-то в недрах коридора или кухни. Находит на него, наверное, кошачья грусть по потерянным бубенчикам или ещё что…Орёт падлюка, и просит пожрать допустим, или он, к примеру, сообщает тебе и соседям, что очень хочет в туалет. Мяукает и не даёт натурально тебе уснуть сволочь такая. Убил бы, но вроде и жалко животину. Любишь ты его. И вот лежишь ты после тяжёлого трудового дня и пытаешься уснуть, чтобы встать в 6 утра, ополоснуть свою физиономии водицей из-под крана и гордо двинуться в сторону любимой работы. Будь она проклята! А это домашнее животное, не желает прекращать свой отчётный концерт. Бируши здесь не предусмотрены и приходится слушать мяуканье, получать нервное истощение и заодно бессонницу.
Так вот, здесь-то как раз и приходит нам на выручку наше золотое украшение на пальце. Пиво ты им уже открывал, и пару раз в гостях, у смазливой тёти в спешке, оставлял. Но теперь наконец-то пришло время по-настоящему использовать его! По прямому назначению! Трепещи же музыкальный кот, а ты приготовься слушать меня внимательно.
Наши вводные:
1. Где-то орёт кот в ночном пространстве
2. И тебе жутко хочется спать.
А мы – то прекрасно знаем, что БЕЗ вечерних алкогольных возлияний, ты оооочень плохо засыпаешь. И это надо признать, не только твоя проблема. Миллионы мужчин, также, как и ты сейчас, испытывают такие же трудности в процессе засыпания. Кидать тапки в коридор – это невыход из положения. Он не реагирует на них, а тебе с утра придётся босыми ногами шлёпать по ледяному полу в сторону ванной комнаты. Итак, что же нужно делать?
Необходимо просто постучать безымянным пальцем с кольцом по деревянному основанию кровати несколько раз. Любопытный кот, прекратит мяукать и незамедлительно прибежит на стук, узнавать:
– А в чём собственно дело? Не мыши ли завелись в квартире и тащат в свою норку деревянные ламели от кровати хозяина?
Ан нет. Мышей нет…С любопытством оглядит он тебя и успокоится. Деревянные элементы кровати на месте и вот она лежит его большая двуногая мышь в тельняшке. Значит всё нормально. Никто ничего не тащит себе в норку…И на этом можно уже успокоится, твоему беспокойному коту и укладываться спокойно спать рядом с тобой. «Если конечно, он падла такая, ноги помыл перед сном. Ну а если не помыл, то всё равно буду спать у него в ногах.» Примерно такие мысли посещают голову твоего кота, когда он прекращает свой ночной концерт и укладывается на большой лежанке, с одеялами и подушками, рядом с твоими ногами. Дабы погрузиться в комфортный сон вместе с тобой, и по возможности, одним ухом, продолжать следить за мышами, которые недавно появлялись здесь от звуков твоего обручального кольца по дереву…
